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喜欢上了女朋友的闺蜜怎办。。。。。 一次送女友的时候,顺带她的闺蜜,人很好,应该说女友也是人很好类型,非常正经的女孩,可是第一眼看到她闺蜜就莫名其妙的感觉,虽然知道自己这样做不好,还是总盯着人家眼睛看,眼神对视的一刹那,似乎感觉到什么,这一辈子也没这样对一个女孩一见钟情。。。。。。。。。。。 女友闺蜜我也能感受到她也有那种感觉,可是她克制住了,甚至不跟我说话,她觉得这样不好,加了微信后,我更加彷徨了,看到她朋友圈细腻的文字,不做作,不会拍些无脑自拍照和心灵鸡汤,认真的看每一本年,记录每一个地方,我深深的为之着迷,就这样持续了一个月,我还是今天没克制住,去找了她,大雨天,她出来了。。。低着头,不知为何,感觉她哭过。。。 我很想一把把她搂进怀里,又想到自己那个善良可爱的女友,又缩了回去,给了她那只她喜欢的流氓熊,强作对我笑了下,看了我一眼,关上了门,只留下我 孤零零的站在门外。 女友那边似乎还不知道这件事,这俩天老找我,我也是爱理不理,心理上很是愧疚。。。。我一个人在雨里走着。。。 似乎明白了什么。。 因为雨水打到我的手上。。 我看见了水。。 对啊 水......... 我又水了一贴 ! 我连女朋友都没哪来的女朋友闺蜜~
给你们转个开心一刻 1我:“欢迎光临”顾客:“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”我:“厄……先生,不好意思,没有鲨鱼堡,深海鳕鱼堡可以吗?”顾客:“啊……没有啦,那就来那个鳕鱼堡吧”(心里还很不情愿)我:“.……”(靠,你怎么不要鲸鱼堡呢)2我:“欢迎光临”顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?”我:“这么大”(给她指了指)顾客:“中的呢?”我:“这么大”(我又指了指)顾客:“那好吧,给我来个土豆泥”我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!)3我:“欢迎光临”顾客:“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”我:……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡,妈的,懒得跟精神分裂的人废话)4我:“欢迎光临”顾客:“要一个外带全家桶”我:“还需要别的么?”顾客:“嗯……在来两瓶啤酒吧!”我:“对不起,我们没有酒类饮料”顾客:“我记得以前有呢”我:……(大哥,你说的那是乱世佳人吧)5服务员:“欢迎光临”顾客:“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”服务员:“您是要劲爆鸡米花吗?”顾客:“诶,改名啦”服务员:……(好么,你不知道最近严打么!)6服务员:“欢迎光临”顾客:“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”服务员:“……”顾客:“多少钱?”服务员:“我们不批发”(大爷把鸡米花当爆米花这么买)7服务员:“欢迎光临”顾客:“你好,我要一份肯德基”服务员:“您需要什么?”顾客:“我不说了吗,要份肯德基”服务员:“肯德基的产品有很多,您需要哪一种”顾客:“别的不需要,就要肯德基!”服务员:……(他当时要是有把枪一定嘣了那个人)8服务员:“欢迎光临”顾客:“快点快点,我赶时间,就要这些”(说着把一堆优惠卷拍桌子上了)服务员:“......”顾客:“快点儿啊”服务员:“......”(看着一堆麦当劳优惠卷超级无语)服务员:“对不起先生,这是麦当劳优惠卷!”顾客:“这不是麦当劳吗?”(他依然很镇定)服务员:“......”(也许是来踢馆的......)9服务员:“欢迎光临”顾客:“我要一个圣代”服务员:“什么口味的?”顾客:“麻酱的......”服务员:“......”(老大爷来买之前也不问清楚)10服务员:“欢迎光临”顾客:“要一个鸡腿堡不要肉..”服务员:“...汗一个 啊?鸡腿堡?不要肉”顾客:“恩..”服务员:“总配 一个鸡腿堡不要肉...(此话一出总配一阵骚乱) ”11服务员:“欢迎光临”顾客:“小曼,这个芝麻大病多少钱一个?”服务员:“什么大饼?”顾客:“就是这个带芝麻的大饼阿。”(老大爷振振有词的指着汉堡包。。。)服务员:“......”
转--央视主持人给毕福剑的孩子取名 主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其他同仁一个个都抱上了孩子,老毕也着急了。不久,老毕的太太也有喜了,老毕高兴...... 大家知道老毕的太太有喜后,齐聚老毕家里,由倪萍主持召开会议,为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。 李修平说:“老毕,你的孩子姗姗来迟,就叫毕姗姗吧!” 李咏说:“这不行,是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗,男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问,怎么连个名字都起不好?” 李修平庄重地说:“那好办,是男孩就叫毕升。” 老毕一听就说:“我的孩子可不去造纸,这个名字不行。” 王小丫一袭迷人的微笑,说:“干吗要叫中国人的名字呀,咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。” 老毕眯缝着小眼睛说:“不造纸改画画了,这也不行。” 孙晓梅说:“咱们搞电视的,就叫毕路电视。” 崔永元睁着一大一小的眼睛说:“好啊,还来个日本名字。我最恨小日本。老毕,你看,外面不正下雨吗,我看就叫毕雷针好了。” 罗京说:“老毕长得比较寒碜,他的孩子可不能象他,所以应该叫毕月。” 老毕说:“还羞花呢,这个名字不行。” 周涛说:“为了老毕避免错误,应该叫毕免。” 张越说:“老毕弱不禁风,应该叫毕风。” 赵忠祥说:“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎,就叫毕虎吧。” 老毕说:“还壁虎呢,这个名字不行。” 张宏民说:“老毕非常谦虚,逢人就说自己是鄙人,应该叫毕人。” 鞠萍说:“老毕出去采访,人家一看他长那样,都以为是假冒记者,不让进门。孩子应该叫毕门羹。” 张政说:“老毕当过侦察兵,武艺高强,应该叫毕强。” 老毕说:“掉过来就是枪毙。这个不行。” 水均溢一本正经地说:“那应该叫毕恭毕敬。” 老毕说:“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀?这也是个日本名字,不行。” 程前说:“前有‘程前’。。。。。。有了,那就叫毕后吧。” 老毕说:“还脸皮厚呢。这个不行。” 黄健翔说:“为了吸引观众的眼球,扩大收视率,我看就叫毕球。” 海霞说:“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’,孩子就叫毕超吧。” 老毕说:“那不成了B超?这个不行。” 白岩松扶了扶眼镜说:“老毕,你太太那么长时间没有,我看就叫毕运。” 老毕说:“我要避孕就没孩子了,这个名字不行。” 白燕升说:“孩子应该出生在北京,那就叫毕京,北京的京。” 老毕说:“更年期还没到,怎么就闭经呢?要闭经早就没孩子了。” 张月说:“那你一定采取了措施,应该叫毕运栓,把好运栓住。” 老毕说:“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢?” 李咏憋了半天才说:“我说你们怎么都这么没学问?按说老毕有了孩子他就算毕业了,如果是个男孩他还得拉套。男孩将来就跟我一块主持幸运52和非常6+1。所以我看就叫毕56。” 老毕的太太听了非常生气,使劲踢了李咏一脚,骂道:“李咏,都说你坏,原来我还不信,今天可是领教了。你给我闭上乌鸦嘴。” 老毕一拍巴掌说:“我们俩的孩子,最后还得我们俩说了算!尊重老婆意见,就叫毕嘴。”
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