墨行天下的个人资料

烟花中的思念．．．过年．．我的心却不在这里．．我想的人是谁．．牵挂的是谁．．．怎么生活变的这样的空洞．．．和家人在一起却感觉那么的无聊．．．她还好么．一定很忙的．．．我什么朋友也不想见．．改变了以往过年的习惯．．一个人把自己关起来．．失落么．．．伤感么．．．到底是什么感觉啊．．．我想不出原因了．．给自己一个释放的理由也变的不需要理由．．我终于也找不到一切了而这样的低沉．．．

零下３１度的酷寒．．．

回家了．．．一样忙．．．今天早上到的家．．．妈妈又老了许多．．．今年的年夜饭大家都不愿意做于是全家决定出去吃．．．今天都没有睡觉的时间．．出去看亲戚朋友．．．．我初七就要回北京．回家．．．也很累．．．想她．．．

又是一个不眠夜．．．人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的精神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，你们之间或者常常淡如水……所以，这一类人，应该是介于情人与朋友之间的…… 你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上。他，可能曾经因你悲伤难过轻拍过你的背，可能因你怕黑牵过你的手，可能因你迷茫哭泣拥你入怀安抚，却，仅止于此。他的心时刻对你敞开，他的肩膀时刻准备让你依靠，你却只将他的容颜刻在了心房上…… 你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静的想他，默默地念他。在你快乐的想唱歌欢跳时，你会在第一时间告诉他，因为你希望他在你的身边一起分享你的快乐和无忧，一同拥抱幸福…… 可是，当你忧愁烦恼的时候，你同样会想起他，你依然希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你靠，尽管你不需要他的任何语言任何安慰，只要倚在他的身边，你就会心静如水，熬过所有锥心疼痛，可事实上，你却不曾向他诉说过，你怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴…… 你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的宠爱，你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的真诚，想起他的执着，你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好…… 此时，你的心里总是暖暖的，有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分执着。你会执着于与他的情，与他的缘，他的叮咛，他的嘱咐，让你含着泪水说：你好罗嗦好烦人哦，心里却酸酸的，感觉那么的窝心，想留住时间一晌贪欢…… 你不求拥有，只盼能痴痴的守侯，你想绑住他在身旁，却怕妨碍他在蓝天白云间翱翔的自由，那些世俗的传统的道德理念，因他而瓦解，即使成为世人眼中的叛离者，而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感，即使陪伴寂寞，你亦不会后悔…… 生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的，当你觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，你会心慌；当你觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，你会心悸，你怕被生命遗忘，你怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠…… 也许，终其一生你们也不会产生经典的"执子之手，与子偕老"的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。其实，你和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感…… 因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来……你会很高兴，曾经拥有过那样一位朋友，曾经拥有过那样一份感情，纯净而又淡然，真挚而又绵长…… 你想他念他，或许你们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也甜过麻木和苍白…… 虽然，他不会永远的陪伴在你的身边，虽然，你不曾要求他为你做些什么，你却希望他会过很好，过的幸福安康，因为你知道他也希望你过的很好，他也希望你能好好照顾自己，哪怕万水千山。如果再见面时，他希望你能告诉他你很幸福！在这复杂的社会当中，在这无奈的人生当中，有这样一个人，当你不慎跌倒时，只要一抬头就可以看到关爱，当你走得疲倦时，只要一转身就可以找到依靠；有这样一种情感，当你受伤时会及时给予你宽慰，当你绝望时会及时拯救你的灵魂，你还奢求什么？这样一个人、这样一种情感，让你飘荡的心变得柔软脆弱，让饱受折磨的心拥有了温润的一隅，更让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予，拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！这到底是怎样一类朋友，怎样一种情感？你只知道它真无香、淡如水…… 有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏……

莫名其妙的一天．．．我讨厌伪装．．我以为和她不需要伪装．．为什么到头来还要我忍着什么．．为什么她不能直接说．．为什么．．这一切．．

根本不明白我．．．

我讨厌被侮辱！

我讨厌被误解！

我做任何坏事！！！

【原创】路才刚刚起步．．．．拍摄完成了．主持人也完成了．．明天终于要后期了．．不知道这份薪水不多的工作能不能让我找回点自己．．．失去了那么多还没有得到一点安慰．在北京我真的就比别人点背么．．．还好，还好．我坚持下来了．并遇到了她．一个好女孩，一个纯洁的心．做电视这行的没什么稳定，累是一定了．．伤脑筋的事情很多．乱７８糟了人也多，一个光鲜的外表就让人误解这是个多么快乐的职业．．其实．．入了行了想回头也不行了．．走下去吧．．．乱了思绪可以平静的找回来．．什么都可以不在乎其实在乎的是一切．．．其实我很幸运．．我有她．．．

小小的太阳... 歌曲：小小的太阳歌手：张宇专辑：月亮太阳一个人游荡经过一个又一个橱窗只想等天亮面对就要失去的爱情有一点释怀有一点彷徨最怕的其实是孤单你像一个小小的太阳有一种温暖总是让我将要冰冷的心有地方取暖我是多么习惯地向你要一点友善和许多依赖修补我脆弱的情感你总是微笑如花总是看我沈醉和绝望我却迟迟都没发现真爱原来在身旁你应该被呵护被珍惜被认真被深爱被捧在手掌心上像一艘从来都不曾靠岸的船终于有了你的港湾你应该更自私更贪心更坚持更明白将我的心全部霸占你给我从来不奢望回报的爱让我好好的对待

采访完了..前期拍摄完了.更累的来了... 做后期了该..费脑子的时候来了。累...想起她就不累...

外拍一天．．．

因为爱所以爱．．．歌手：谢霆峰专辑：了解词:林夕曲:谢霆锋不是为了什么回报所以关怀不是为了什么明天所以期待因为我是一个人只能够对感觉坦白只是为了你一句话我全身摇摆只是为了一个笑容爱就存在那些想太多的人有生之年都不会明白因为爱所以爱温柔经不起安排愉快那么快不要等到互相伤害因为爱所以爱感情不必拿来慷慨谁也不用给我一个美好时代我要你现在

左岸．．．刘德华专辑：美丽的一天月光流过整条河心有种温柔你是否记得我还在对岸痴心等候放思念穿越过河却无处停泊我眺望你的笑灯火都看穿泪闪烁离也没有用忘也没有用我说爱你没人听得懂想搭座桥让你知道这些日子我是怎么过喊也没有用慌也没有用陌生城市陌生人是我一条界线两边天空我在黑夜你在白昼

享用我的姓．．．歌手：刘德华专辑：男人的爱作词:刘德华作曲:黄中原忘也忘不了的情藏也藏不了的心爱与恨纠缠不清泪水却来自无名是人间的宿命难也难承受的轻甩也甩不掉的影老天不疼爱娉婷狠狠掏空了心灵寂寞如影随形日落后纵使心里拥有一扇明镜也只是能够看到一片混浊不清在那夜你天真无邪的心被我深深的软禁含著泪到天明天亮了我是不敢偷看你在泪凝多害怕你的眼光永远不再晶莹泪水中包容了一切不幸给我一切的叮咛我怎么不感应为什么不感应纵然是每一张脸呈现都是狰狞只有爱才能终止含泪直到天明有谁人能够比我了解你的心情有谁人能够比我明白你的坚定多愿意把你在梦中唤醒来实现你的憧憬陪伴你到天明只有你才有资格接受我的尊敬只有你才有资格共享用我的姓当一切已显得有份有名你会慢慢地相信我用尽我的心填满了你的心

真情难收．．．歌手：刘德华专辑：真情难收曲:陈大力/陈秀男词:刘虞瑞飘雨的黄昏和陌生的街灯有谁会在乎多我一个人心中的苦闷又反复地沸腾刺痛我一身的伤痕漫漫的人生最怕空余恨我偏是痴心人恨我真情难收怨你真心难求任随命运来捉弄风它无情地走泪却痴心地流而我该何去何从

难念的经．．．歌手：周华健笑你我枉花光心计爱竞逐镜花那美丽怕幸运会转眼远逝为贪嗔喜恶怒着迷责你我太贪功恋势怪大地众生太美丽悔旧日太执信约誓为悲欢哀怨妒着迷啊舍不得璀灿俗世啊躲不开痴恋的欣慰啊找不到色相代替啊参一生参不透这条难题吞风吻雨葬落日未曾彷徨欺山赶海践雪径也未绝望拈花把酒偏折煞世人情狂凭这两眼与百臂或千手不能防天阔阔雪漫漫共谁同航这沙滚滚水皱皱笑着浪荡贪欢一刻偏教那女儿情长埋葬

练习．．．歌曲：练习歌手：刘德华专辑：美丽的一天打印预览如果留下多一秒钟可以减少明天想你的痛我会愿意放下所有交换任何一丝丝可能的占有幸福只剩一杯沙漏眼睁睁看着一幕幕甜蜜不会再有原来平凡无奇的拥有到现在竟像是无助的奢求我已开始练习开始慢慢着急着急这世界没有你已经和眼泪说好不哭泣但倒数计时的爱该怎么继续我天天练习天天都会熟悉在没有你的城市里试着删除每个两人世界里那些曾经共同拥有的一切美好和回忆爱是一万公顷的森林迷了路的却是我和你不是说好一起闯出去怎能剩我一人回去

【原创】过年．．．回家．．．烦今天同样在北京工作的家乡的姐们问我买回家的票了没．．我才发现离过年越来越近了．．我都忘记了时间忘记了日期．．．过年，好麻烦．．若不是想家．．过年真的不算什么特殊的日子．．．这一年，自己过．．明年的这个年呢　？回家．．．回家多好啊．．我的小屋，我的画板，妈妈做的好吃的．一起打台球的朋友们．．．今年不知道雪还大么，很久，没看大雪．．没有打雪丈堆雪人和滑冰了．．．烦．．．为什么烦？明天就要拍了，不是早就等烦了么．．．浪费那么多时间就为了这个片子．．．都不知道做好后挣的钱够不够我这些日子打出去的电话费．．．我的姿态如此的愚蠢，狂的时候很傻Ｘ．自卑的时候就没法要了．．．情绪还是由时间去平复．．．感情也不想再用说的．．说的再多何用食品包装的选题ＰＡＳＳ了．真烦．浪费了我那么多时间．．改来改去的．．又要从新来了．．年前只好专做这公交车了．．靠！

疏远．．．歌曲：疏远歌手：周华健专辑：有故事的人开始淡淡的疲倦不再想贪得无厌安慰自己吧却又找不到合适的字眼担心被贴上标签害怕太多的是非热闹的日子忙的没有机会出轨独自坐一夜也无所谓隔著窗看这世界就让这距离维持一点点好让所有感动能恢复知觉只想和人群疏远再回到自己面前那安稳的心我好想找回如果你在乎我多久没流泪就请过来拥抱一整夜只想和人群疏远再回到自己面前不想把时间全用来后悔你如果已经习惯看我的笑脸记得别走太远多留给我一天

5:17 5:17分..应该睡的啊.没有一点想睡觉的意思...还是有点担心她....不知道现在在她梦里出现的是谁呢...哎..双鱼的我们...我以为我是花心的.........那么我不应该这样吧.......有点不知所措了...我怎么了?哦,大脑反应迟钝了吧...在我心里到底想和自己说什么呢?要用讨论的还是要商量的啊........一分钟过去了.脑子里想了那么多.那么多...又怎么样.仅仅存在在脑海中..这个印象远远不能够让我记住一辈子..我好笨.明知道自己这样做她看了会伤感...可是,我多想有个机会在她耳朵边上轻轻说出我的想法.....可惜,简单的表白都要那么多勇气,迷离在爱情和友情之间的感情最累人..我想走进一步..却感觉她害怕我走的更进..我想退回去,却发觉心已经跑出去好远了不可能退回来..我开始..讨厌上网..为什么是网络..为什么在保定的时候没有相遇..我们应该都去过某家小店品尝什么,我们也应该都坐过同一路公交车.我们更应该都在青年路的现代部落选过裤子吧...但是我们没有遇见...我还能想些什么呢..我的家在黑龙江的那个小城镇...为什么来保定上学认识这么多保定人...又为什么是在北京漂着...为什么不愿意回家呢...有什么牵挂吧...一定是有的...文字还是是那么苍白..我宁愿什么都不懂..我开始羡慕那些头脑简单的同类们...原来用心想一个人这样累啊...原来她说的回应真的是难得...她这样好的女孩...我怎么忍心放弃.又怎么忍心伤害..也许我不该出现在她的生活里..我消失了..什么都没了...就好了...真没出息啊..一个小女人就把你搞的神魂颠倒...天亮了吧..出去走走吧...好久没"起"这么早了....

飞跃迷雾.. 2:29分..凌晨的寂静...静的好象听到自己的心跳...确实.心还在跳跃着.不知道此时的她是否也一样无眠...我们,相似.感情又是那么的真实让我无法不去揣摩那个所谓的哥哥究竟是什么样的一个人,能让这个女人无法忘记,明知道没结果却还在心中惦记..这种爱,让人心疼,让我妒忌,让我无眠...爱是什么呢,不在乎所得,只要爱的人快乐..那么如果她这样想着他是快乐.我又为什么非要在乎自己能不能得到爱呢.只要她快乐,是我的初衷啊..可是我明明知道她这样一个人单恋多年也不会有结果却无法解开她心中的结,与她对话却显的我那么的可笑,我的立场是什么?目的又是什么?难道我也是口是心非的人..我隐藏不了我对她的感情,我不知道下一次轮回找到她会是什么时候,我感觉老天的不公平,为什么要她出现的时候是在心结之后..或者这是老天对我的考验,若真的爱她.我应该一切都为她考虑,这难道还有什么疑问么,那么她现在的迷茫是因为怕忘记不了过去,还是不确定和我一起的将来呢...生也有崖...一个女人的青春很短,美丽的时候会有很多人爱慕.我实在不忍心看到她美丽消逝于人间.我想,我爱她.仅仅是爱.那么.我愿意牺牲.与其让她带着过去的回忆呼吸着迷茫的空气,不如在她没有爱上我之前让她忘记我...得不到爱的人会伤心.我知道她不愿意伤害我,我也不愿意伤害她.现在...我该如何做呢..一年,这一年,注定是经历爱情降生前的阵痛.女人的心思,单纯的可爱,也可怕.如同爱,能给人力量也能瞬间摧毁意志.不论结果如何,无论能不能得到她的爱.我爱她...我不求上天的安排,不问世间的人情.我只明白我的心现在是为为什么跳的这样激烈.这一年.墨,你要做什么.你自己最清楚!

baobei .... 我郁闷死了今天．．．．

呵呵．．宝贝．．我洗完澡啦．．香香的你要不要过来抱抱？嘿嘿

今天起床看到你短信想到的．．．除你之外．如果我爱上另一个人．那么你就多了一个恨的人．换过来．除我之外．你若爱上另一个人．那么我就多了一个恨的人．．记得我昨天问你．爱和恨有区别么？其实我心里一直觉得．爱和恨是在一起的无法分割的．没有恨你无法体会爱的多深．就像我现在恨自己没早些年遇到你．恨自己无法陪在你身边．．有了这些恨我才明白对你的爱是什么程度．．．我还在思考，遇到你我更善于思考生活思考人生．并不是我的疑问多也不是我心太细腻．仅仅是因为我比你还要胆小，我怕自己一但想的不够全面不够深远就会犯错失去你．我问自己为什么怕失去你？依赖还是崇拜？原来都不是．．仅仅是在我和自己心灵对话的时候，我看到了你原来躲在我心里和我捉迷藏．．．于是我追啊追．．．套用那段不知作者的外国诗句－－只求你别忘了．我若哭着醒来，是梦到自己是迷路的孩子，穿越丛林只为寻找你的手．．．．

宝贝．．２０６和Ｃ２哪个好看些？两个车基本上初了外观不同其他都类似．你觉得哪个好看些？

（图）说不出来的那些话语．．．．．每天都有好多话没来得急说或者说不出来．．其实．．想想．．就是简单的那么一句．．．

关于简单和单纯的一点点随想简单是很可爱的，因为简单是人们都乐于接受的。生活简单而有节奏是幸福。简单是很困难的，因为生活中有这样那样的羁绊。不经过纷繁很难达到简单。简单是很危险的，因为在简单的前提下并不设防。善良的心灵容易受到重伤。简单是很简单的，因为简单本身不加任何的修饰。一切自然的美丽浑然天成。单纯。我想单纯是分年龄的。。孩提时候的单纯是天性。。可以做荒唐事而不必担心带来毁灭的后果去承担责任。学生时代的单纯是无知。。无知到有知是个爬山的过程。单纯到了顶峰自然会走到下坡。所以学生的单纯有时候不单纯。仅仅是因为有人在山顶有人在山腰。其实人生何只一座山呢？在社会上混以后再单纯。。就显的可贵和可爱了。。即使因为自己的单纯受过伤害。能保持这样的一份心境，足以证明在心底的深处埋藏着多么纯净的天空。但是单纯的人不可以将单纯作为犯错的借口。智者不必仁但仁者必须智。单纯的人如果仅仅是思想单纯但不给自己加上保护，总有一天会被社会抹杀最初的单纯。单纯是一种恋爱的基本素质。若你的爱情里没有单纯。就没有了美丽与梦想。毕竟人不是仅仅喝水吃饭就能活的动物。我曾因为自己的单纯失去了很多很多。。多到自己都回忆不起来究竟失去了多少。。而我直到如今还没有放弃自己的单纯。。因为我一直坚信真爱能带给我的幸福足以平复我所有的痛。无论付出多少的代价，在寻找的过程中多么的伤痕累累。。既然选择了走一条信仰的路。就选择了一种生活的态度。。不知道大千世界到底是为什么这样丰富多彩又为什么有这么多的恶劣龌龊，相对于那些所谓的理想和追求，在我看来只是爱情的附属品。我很佩服那些认为有钱有什么条件就能拥有爱情的人们。。错误的信仰竟然也活的这样开心。上帝真是仁慈啊。君子爱才，取之有道。君子好色，色而不淫。多少美丽的谎言欺骗的仅仅是相对单纯的男男女女。永远都有人在算计，永远都有人喜欢流于形式。也永远都有人守着自己的单纯幸福着自己的幸福，在梦之彼的世界中，谁才是最后的赢家，以我现在的认知和心智，仅仅是能猜想。。。

我和我宝贝都喜欢的词歌曲：黄金甲歌手：周杰伦专辑：满城尽带黄金甲 LRC歌词 HOT• 搜索 "黄金甲"mp3 • 下载"黄金甲"铃声打印预览词:方文山曲:周杰伦感谢胡德君提供歌词剑气如虹闪电变如风此去东方有条龙杀气如风形势如中空将军我豪情如众声势很凶黄金甲如重铁金戈害我心如空景色不同角色不同攻势不同混乱永远无终一静一动如松千年不变如空如空如空血染盔甲我挥泪杀满城菊花谁的天下宫廷之上狼烟风沙生死不过一道刀疤周围每人落魄周围没人啰嗦行人漂泊漂泊漂泊一身落寞亲人纷纷入座兵戎相见如果千军万马万马万马奔腾的轱辘声真不错经年战事已久成败转眼入秋点滴烽火烽火烽火回忆入秋那烽火回忆入秋吼`吼`吼`吼`那杀戮过逝如风吼`吼`吼`吼`那烽火回忆入秋吼`吼`吼`吼`皇室血脉如河流血染盔甲我挥泪杀满城菊花谁的天下宫廷之上狼烟风沙生死不过一道刀疤血染盔甲我挥泪杀满城菊花谁的天下宫廷之上狼烟风沙生死不过一道刀疤血染盔甲我挥泪杀撂倒你们看谁倒下爱恨悲欢历史留下谁在乱箭之中潇洒

相亲？相亲！相亲．．．．天时，地利，人和。。我什么都不占。。。我以为相亲在现在的社会已经不存在了。。我以为恋爱仅仅是两个人的事情。。原来自以为是的毛病并没有改掉多少啊。。。我想情况和电影里的剧情很类似吧。。。家庭原因？难道还要考验是嫁个有钱的刀子还是嫁没没钱的金子？我不是刀子。也不算金子。也许对方好到需要相亲来决定一生的幸福也未可知呢？但愿缘分只是老天开的玩笑，不然我怎么都觉得生活很可笑。可笑到我无法认真面对生活和爱情。。。真实不可怕。可怕的是真实的背后存在着不单纯的目的。。。单纯不是美德，仅仅是一种意识。。这个社会谁也不谁傻到哪里去，被咬了都知道疼。可能地域差异吧。。为什么在我的大脑中就对相亲一点概念呢？老是妈妈对我说男人早结婚的都是没出息的。。可是现在却让我好奇怪？总感觉人生的大事却总像个玩笑一样草草了事，我不想把美好仅仅封存在记忆里。。。是我错了？社会就是这样么？难道真的是我想错了？哦，不知不觉我已经24了哦。。。拥有什么才能拥有幸福？社会地位？财富？还是爱情？也许。。。说的再多也是空话一篇。。毕竟，我是一个自己和自己作对很久了都不能打败自己的人。。。。。。我只是现在很讨厌相亲这个字眼。。。为什么美好的爱情要被安排呢/？谁也不是谁的救世主，谁离开谁也能活下去。。只是，没有你生活会提不起勇气。。。现在我更明白为什么成功男人的背后必须有一个伟大的女人了。。还好，还好，男女主角还都清醒着。。谁知道下一幕是喜剧还是悲剧呢。。。这一次我只演出自己！去掉虚伪和做作，不要把爱情当装饰品，也许，找到一个懂你一时的人不难。。但是。。一辈子呢？现在。。一说一辈子。。就有种冲动。。不知道，这一回是自己骗了自己。还是生活骗了自己。。爱她就要给她幸福。。。墨，你准备好了么？可能你自己都不知道是缺少勇气还是缺心眼吧。。。

　童年　　离家出走　　与一些琐碎们童年　　离家出走　　与一些琐碎们白天的时间本来用来写脚本的。但是养成习惯在安静的夜里出招，好象忍者吧。。那这个不冷的午后，有一种回忆的冲动，回忆哪一段落的自己呢？童年吧。。因为童年的自己最容易用本能去做事情而不是经验，笨也笨的可爱。我想人人都是吧。童年要回忆起来其实很难，因为这段人生其实不算是真正的人生，有父母看管的孩子是幸福的，即使有不自由（我到现在都不知道自由是何物）玩耍对我来说是奢侈，忘记了具体的原因。在小学2年级前的自己。基本是和自己做伴过来的。一直到现在。身边的朋友还是个位数，也许自己太特了没人稀罕和我做朋友吧。其实我也不稀罕和别人做朋友，对于我不屑的人来说。。。童年里有那么几个画面很深刻的让我没法忘记。。很小的时候，（多小忘记了。应该是4岁以前）那时候商店和现在的商店的概念不一样吧。。只记得那时候没有可乐，有一种酸奶叫喜乐到是真的（那也是后来才有的）我也许天生对含糖的饮料有兴趣。那时候在叔父工作的商店里（那时候都是国营）看到一个深颜色玻璃瓶装的饮料（现在想起来应该是黑加仑那种吧）我好象是因为想尝鲜赖着不走。父母拉我也不走。那时候完全没有金钱的概念，也不知道父母是因为钱还是别的原因不给我买，总之就是不给买，最后赖的父母烦了结果很简单我因为任性付出了代价。。这是我记忆里第一次因为任性付代价的回忆。后来还是叔父给我买了一瓶。我现在都记不得了我到底上喝了还是没喝。想起来那时候的一瓶饮料不应该和现在的长城干邑相提并论吧？但怎么那么奢侈那在那个年代？——物质贫乏与贫困真的很可怕啊。还有一个画面。上小学了吧。几年级不记得。只记得不完成作业就被罚站或者抄写N遍那时候法律不健全不知道有体罚这样的概念，要不我现在还是那么讨厌老师这个行业呢。有一次因为不会为文章分段，该死的班主任竟然放学留我自己在班级不让回家。我很清晰的记得我父亲接我回家的时候她还虚伪的夸我聪明。我靠既然我聪明你TM的留我干什么？那可能也是脑海中对人性虚伪的第一次记忆。。。还有一个画面比较复杂吧。。是小学快毕业了吧。。老师把同学们都聚集起来到当时一个家庭比较富裕的同学家唱卡拉OK，那时候我家连电视都还是黑白的（现在是平板了。。）记得那时候自己就很喜欢唱歌。也很爱表现，（其实唱的不难听后来长大了代表学校参加地区比赛时候才知道自己并不垃圾。）可是大家都为主人鼓掌而为我只是敷衍（我小时候就敏感吧）即使我那个东道主同学跑调高音破掉。还是会得到大家热烈的鼓掌。。那时候我也就明白了势利是什么回事。。。也许我的人格是有缺陷的。因为我没有得到过公正的对待。。一直到我大学毕业一直到我现在的工作。。对于社会我基本上没有任何热情。我唯一能感觉到的就是公平这个字眼其实是为弱者准备的。。。童年阴霾的天空使我养成了少言的习惯，也就是是现在最大的软处不能八面玲珑的和人处事。离家出走，原因很简单。我和父母吵架了（现在想起来真的很傻）数数我一共离开家不下3次。。应该算是叛逆的孩子吧？但是最长一次也没超过一天。实在是懒的走了。那时候还没有山地车。。。。离开家出走时候的感觉很爽其实，像什么呢？类似一个海盗得到一船的财富最后找到一个岛屿去隐藏吧？很可惜我那时候的财富仅仅是自己平时的玩具和一些自己认为野营该用的东西，幻想着去野外露营几天父母急了就会对自己软了。最后一次离开家我竟然在书包里装了睡衣，现在想起来简直是疯了。还以为睡的是5星宾馆呢？后来找到一个废弃的房屋（是冬天啊！）自己用草生火，才明白还是家里的供暖楼好啊！最后在夜来之前逃到姥姥家里。晚上被我爸一巴掌打的流鼻血。这就是离家出走的代价。。还有些什么说不出个具体。。就算是琐碎吧。。大概在初中吧。那时候还没有什么黑社会概念，但是在同学校的一些人们（其实是人渣）混的很猖獗（当时看来）那时候上学我都在书桌里放着凶器若干，随时准备打群架呢。。其实现在想起来我没有加入任何组织，没有伤害到谁。只是为了哥们泡妞单挑一个比我个头高的多的SB，还有一次因为老弟被人欺负被低一年级的20多人围攻，还好我那时候看上去比较猛没有人敢动我。现在想想真后怕呢。。。至于高中时候在班主任面前动手和在医院忍着不动手之类种种现在看来都是很幼稚的行为。。现在北京要一个人的一条腿是5千块就可以搞定的事情，现在谁还傻到自己动手呢？