南阳火狐的个人资料

稀奇：男子热吻太热烈致女友鼓膜破裂失聪本报珠海讯 (记者陈治家通讯员文刀)接吻是热恋男女最幸福的一件事情，但如果激动过头，却也容易惹出麻烦。前日，珠海市第二人民医院耳鼻咽喉科就来了这样一位患者，因为与男友吻得太“热烈”，导致耳朵鼓膜破裂而失聪。　　前日，一名20多岁的女青年前来医院求诊。医生为她作了检查，发现她左耳听力消失，鼓膜已经破裂。当医生追问病情时，男友羞涩地说：一个多小时前，两人在情侣路卿卿我我，接吻过于火热和投入。忽然女友听到自己的左耳“噗”的一声响，长吻被打断了，之后便听不清声音了，很长时间后，仍不见好转，男朋友的声音、周围汽车的喇叭声都听不见。　　该院耳鼻咽喉科李医生解释：人的口腔和内耳由咽鼓管连接，形成一个通道，平常两边的气压是平衡的。但剧烈的接吻会使通道内的气压急速变化，如果两边耳膜压力不平衡，在短时间内压力小的鼓膜便迅速塌陷下去造成破裂。破损的耳膜需经一两个月的治疗，才能逐渐恢复听力。

ZT先就业，后择业在全球金融危机的大环境下,本已很拥挤的大学生阵营就业形势越发严峻。据调查统计显示，今年全国大学600W毕业生，却只有不到60W个就业岗位。金融危机了，应届大学生怎么办？其实，即便金融危机不来，大学生就业形势也不容乐观。我是2002年毕业工作的，当时我的同学中有1/3为了逃避就业带来的压力选择了考研，又有1/3算是找了份工作，其余的1/3待业。不是找不到工作，是起点太高。都想着找个不错的，可是哪有那么多不错的工作。本来，现在的一般企业都要求工作经验，大学生面对职场相当于白纸一张，经验阅历无从谈起。现代社会已经不是国家垄断的年代，个企私企外企遍地开花，如果还抱着找个铁饭碗的想法，怕是很难如愿。而其它企业又多不愿意招收新毕业大学生；即便招收，薪酬待遇也比较低，又不令大学生满意。加上，多年的扩招已经使昔日的象牙塔，变成了今日的菜市场。大学生像白菜萝卜一样普遍，再不是当初的天之骄子。千军万马过独木桥到如今的笔直阳关道，什么东西都是一样，需大于求，必然导致滞销。我当年就业时候的想法便比较现实。本身是农村出身，没门没路，全凭自己就业。起点较低，只要能混口饭吃，不再用家里负担就可以。记得刚到工作单位的时候，手里就几十元，还是储蓄罐里的百八十元硬币救了场，好歹挨到单位发薪水。当时的企业效益不好，但好歹是正经的国有企业，俗话说“百足之虫，死而不僵。”我看好了这个企业的长远发展，最难熬的艰苦时代已经过去，快速发展的日子还会远吗？再说，在这种企业里先学点经验，立稳脚跟，再谋其它，也未尝不可。想法很多，比如这个企业可以解决户口问题。虽然在今天看来这个不值一提，但在当时就是想着先混个户口，然后再琢磨着考公务员或者其它。哪里像今天还琢磨着买第二套住房，那个时候的想法就是租房过日子吧。当时到这个企业打的主意还真是不敢放到明面上讲，好了就呆下去，不好就跑，绝对是把这个企业当成跳板。还好，转过年我转正之后，企业回暖，万事大吉。我想对新毕业的大学生说，先就业，在金融危机的情况下，先找个饭碗填饱肚子要紧，总不能毕业就失业吧？站稳了脚跟，有了工作经验，选择余地多了，再择业，再琢磨着跳槽不迟。

ZT你找到工作了吗？一年一度的大学生招聘会又要开始了，随着大学的扩招，毕业的应届大学生越来越多了，而包分配早已经成了过时的名词了，现在没有哪个学校负责学生的就业问题了，各位学子们，你们顺利找到工作了吗？今年由于金融危机的冲击，估计就业形式就更严峻了。我现在身在美国，已经很能干啥到形式的严峻了，朋友硕士毕业本来已经找到工作了，可是她需要回国一趟，等她回来人家居然又不接受了，说是要紧缩用人数目了。虽然说我们的国家经济发展依然很快，但总归是收到影响的，再加上毕业的学生数目实在是多，各个企事业单位这个时候再缩减用人数目，大学生的就业就更难了，广州大学生招聘会，不是出现了排队3小时投一份简历的情况了吗？要说缺人肯定是缺的，我们的整体的人口素质还没达到连大学生都过剩的情况，但是，按照我们的习惯，很多企业如果不是特别必要，是不会把一般的员工裁掉再来招收大学生的，而且原来的员工毕竟在实践经验上远远优先于应届大学生的。就拿我原来的单位来说吧，大学生的数量连5%都占不到，可是企业招收学生的门槛却越来越高了，而且每年招收的人数也越来越少了。所以我们的大学生这时候一定要沉住气，不能觉得了无希望了。当然了，也不能盲目乐观，觉得自己堂堂一本科生还找不到工作，这样想法的人现在估计也很少了。我觉得就业的方式很多：一是可以先尽力就业，先就业再择业，先保证有饭吃，然后看机会再寻求更好的出路。我特别鄙视那些大学毕业了还在家里啃老的那些人，一天啥也不干，就知道游手好闲，吃父母的养老钱。就算去建筑工地扛砖头，我也不能闲在家里吃父母。二是继续深造是个不错的出路，也可以暂时缓解下就业压力。而且研究生，博士毕业后就业机会肯定比现在多。至少我目前还没见哪个硕士博士找工作那么难的。三是自己创业也未必不是好办法。当然这个需要资金什么的等各方面的限制，但是只要有想法总会找到办法的。总而言之一句话：要行动起来，天上是不会掉馅饼的，工作是不会来找你的。让我们行动起来，明天会更好，学子们，你找到工作了吗？

南阳吧我佩服之人天狗和鱼刺，金牌扣肉我回家了一定要见见。

招一活跃人员当小吧！ 1.本校的或已毕业的2.经常在线的3.有责任心的4.当的好了可以当大吧

金融危机十项注意很久以来，美国从来没有遇到这么头疼的经济金融难题，已逾一年的次贷危机仍拒绝被驯服。当金融地雷陆续引爆，我们不得不担忧一系列的后果。这是一场我们从来没有经历过的危机形态，它一发仍未可收，它将走向何方？金融危机我们温馨提示十项注意！金融危机十项注意 1：不要辞职，不要换工作，不要转行，不要创业； 2：多备份几个自己可以去的公司职位； 3：不主动要求老板涨工资，裁员往往从工资高的裁起； 4：多帮朋友留意工作机会、多介绍，轮到自己找工作时，才会有朋友帮你； 5：存钱、买国债，或者双币存款，别买股票； 6：每月给父母寄钱，经济不好，越穷的人越不好过； 7：别买车； 8：危机的后期最难过，现在还没开始，别觉得自己很强； 9：别离婚，别生孩子； 10：就算还没感觉危机，也应该日子紧着过，用以前70%的钱过现在的日子。

金融危机来了,公司开始裁员了,最容易被裁的十类人是: 1 新人:如果你到公司还没超过试用期,那么公司首选肯定是你,因为在这个时候裁你基本不用补偿.不裁你裁谁2 老油子:如果你在这个公司已经混了很久,那么公司肯定也会选你,平常没什么理由可以解除合同,现在总算可以大方的裁掉你了.不裁你裁谁3 一天到晚都上大都会的人: thatsmetro虽好，可是把你的心都拉走了，不裁你裁谁4 一天到晚都不上大都会的人: 连thatsmetro都不上，不能接受新鲜事物，不能与时代同步，不善于学习,不裁你裁谁5 人缘太差的人: 你早就成了大家的众矢之的,裁你肯定大家赞成,不裁你裁谁6 人缘太好的人: 你的人缘那么好,肯定不至于在老板面前大吵大闹.不裁你裁谁7 工资太低的人: 工资低说明你职位低,人微言轻,少你一个不少.不裁你裁谁8 工资太高的人: 职位高不一定能有大作用,从节省人力成本考虑裁一个顶好几个,不裁你裁谁9 能力太低的人: 能力低还混什么,回家待着吧,不裁你裁谁10 能力太高的人: 能力高又怎么样,肯定有人嫉妒你,反正你能找到新的工作

你可以说，但不可以骂 RT！有什么牢骚可以说，可以尖锐的讽刺，但是请你不要张嘴就骂！记住你是大学生！这里不是菜市场！

举报绿茵读书会吧吧主半年前就没来过了，请求解除其吧主之职http://passport.baidu.com/?business&aid=6&un=%C2%CC%D2%B0%CF%C9%D7%D9de%B1%AF%B0%A7#0

吧主好！南阳火狐到此看看唐河人，在珠海

公交车上一男一女发生了碰撞....... 由于拥挤一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 　　男子冷面对道：“你能治啊？” 　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　这是珠江路上上班的朋友遇见的　　公交车上超挤，有一女人站在门口，　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！” 　　全车人暴笑~！　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。　　全车人暴笑~！　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！” 　　全车人再次暴笑~！　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 　　全车人暴笑不止~！

看来还是我最坚持赶货加班里

关于解封对几位不在闹事者给予解封,但对于骂人的几个ID继续封!

举报南阳理工学院吧 http://tieba.baidu.com/f?kz=433771435出现我的名字,请删除

吧主公告鉴于目前的情况我做以下说明:删除部分帖子有些可能是个人的意见,请大家理解,有理说理,请不要爆吧或乱骂人!一经发现,不管什么原因,删帖封号!同时对骂人和侮辱人者,报警处理,同时我会花..找出你!你认识我最好,你也知道我的脾气!

南阳火狐告示对于那些无聊的人,本吧持容忍态度,忍到一定期限我是要封的.对于发无聊贴的,给予删除,爆吧的人,没什么可商量的,有那个闲心了你随便,给我查出来我把你的...给砸了,不信你试试!

举报绿茵读书会吧吧主N年都没来了。请求撤消

◆美丽中国◆——【南阳师范学院吧】预祝贵吧活动成功！加油！！ ^_^

紧急通知： http://www.shpnet.cn/guoqing.htm 真的，是我转的。

手机丢了坐207睡了一会，下车打电话才发现没了，3月买的900元！

强烈要求学校等有关单位处理“韩国留学生殴打本校学生”中行凶者！请有关单位关注！

在本吧发帖不需要审核拉！呵呵！终于解决了！

举报南阳师范学院吧我是三吧主，为什么在南阳师范学院吧发帖要先审核，这样一来发贴的人很少了，你们看看最近几乎没人发了

南阳火狐从新申请吧主，希望大家支持谢谢大家。我想复出。

请删除 http://post.baidu.com/f?kz=196976505已引起地域纠纷，骂人的跟帖

请删除 http://post.baidu.com/f?kz=196976505里面有争论骂人

为什么贴吧会......？大家来贴吧不都是为了开心和看一些有用的帖子，如果为了骂人和一些无理取闹的事还要贴吧干什么？最近我是很少来，（到７月我会来的很勤）倡议大家多发言，多发好一点的帖子，不要为了一点点小事而吵闹！

珍爱生命，拒绝毒品。我看到的图片 1

海选吧主一名：由于本人以后工作的地方上网不是太方便，一周保证不了3次上网，再者最近也没有很好的带动吧友积极发言和开展活动，所以在选出大家心目中的好吧主后我要引咎辞职！我的一点私下要求：第一不能违反南阳师范学院公告里面的吧规。第二要保证每周上网3次（可不是一天上三次就行了）及以上管理本吧。第三最重要的是必须是南阳师范学院人并能够很好的带动大家...暂时就是这样，有意的话请在下面跟贴报名参加，并且请大家评议。

呵呵！我要到珠海吧混了！后天的车，到了以后我就在珠海吧混了！大家欢迎我不？我可是良民啊！

处世36计第4计　旁敲计 ——如何圆场说话而不伤人情和人打交道，善听弦外之音，又会传达言外之意，是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话，一语双关，精明之人无须多言直语，即让你心里明明白白；“高明”的小人惯会含沙射影，指桑骂槐，用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机，听话者必须弄明白他的真实意图，方能应对恰当。脑子不清，耳朵不灵，一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”，笨人玩不了。脑子不灵光，煞风景自不必说，落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回，可它既重迂回策略，更重隐含之术，较之迂回更主动，更微妙。是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交手术，是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。 1．说闲话也能敲打人社会是复杂的。我们总会遇到一些不平之事，不公之人，又不能不去表达我们的不满；对自己亲近的人，有时候也需要巧加指责，让对方明白。但如何表达这种不满却有一定的学问，特别是对于一些非原则性的问题，要做到既能表达出对对方的不满，又不至于破坏和谐的人际关系，确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。 ①侧面点拨。即不作直言相告，而是从侧面委婉地点拨对方，使其明白自己的不满，打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如：A与B是一对好朋友，彼此都视对方为知己。有一次，本单位的青年C对A说：“A。我总觉得B这小子为人有点太认真了，简直到了顽固的地步，你说是不是？”A一听C的话顿生反感，心想：你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德？但他又不好发作，于是假装一本正经地说：“C，我先问你，我在背后和你议论我的好朋友，他要是知道了会不会和我反目为仇？”C一听这话，脸“刷”地一红，不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问，他没有直接回答“是”还是“不是”，而是话题一转，给对方出了个难题，而这个难题又正好能起到点拨对方的作用，既暗示了“B是我的好朋友，我是不会和你合伙议论他的”，又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时，由于这种点拨较委婉含蓄，所以也不致让对方太难堪。 ②类比警告。即以两种事物具有的某一相似点作比，暗示敬告对方言行的失当，使之明白自己的不满。例如：A公司的经理在一次业务谈判中，受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说：“如果你们不向我保证，撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务，那么，显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说：“经理先生，对于工作人员的态度问题，是批评教育还是撤职处理，完全是我们公司的内部事务，无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务，才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。在这里，B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说AB两公司有很多不同之处，但有一点却是相似的，即AB两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务，与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比，从而敬告对方所提要求的过分和无理，表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是：虽然这种技巧表达不满的语气也较明显，但它毕竟不像“直言相告”技巧方式那样带有警告的成分，所以称之为“类比敬告”，而不是“类比警告”。 ③柔性敲打。有些女孩子喜欢动不动就生男友的气，以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠，或是兄长的娇妹妹，就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快，生怕得罪自己的“公主”，会忙不迭地赔礼道歉，更有甚者会贬低自己请求原谅，以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某

如果你的帖子被删，请来这里报到！现在贴吧增加一个功能，能把你在本吧被本吧吧主和小吧主删除的帖子恢复过来，前提是不违反吧规，我们会再次审核，！但是，不是本吧吧主和小吧主所删的我也无能为力！请给去你的主题或内容！

热烈欢迎“生命从不卑微”“梦在一瞬间”重回贴吧欢迎你们美女！好久不见了！

我好喜欢“妈妈洗脚”这个广告(cctv) 由哈药六厂精心制作的“妈妈洗脚！”这个充满敬老，充满关爱，充满亲情，充满爱心，充满呵护，充满传统美德的广告，每天都在央视一套播出。看过后，总觉得这是一个非常有创意的广告，立意独特的广告，内涵丰富的广告。　　�� 　　�这个广告，场景真实，情感挚朴，形式简洁，内容深刻。　　�请看：晚上，在妈妈的房间，女儿（或儿媳妇）用热水给母亲（或婆婆）洗脚。　　�� 　　�这个广告，台词不多，语言精炼。　　�请看：老人热在脚下，暧在心里。用理解关心的话语对女儿（或儿媳妇）说：“忙了一天啦，息息吧！” 　　女儿（或儿媳妇）深情地回答：“不累！妈，汤汤脚，对您的　　腿有好处！” 　　�这个广告，立意深刻。　　�请看：妈妈为姥姥（或奶奶）洗脚的过程被站在房门外的几岁的儿子看在眼里，对话又被儿子记在了心里。于是，孩子幼小的心灵受到了强烈的振撼，扭头就跑！　　�儿子为什么跑？跑哪去了？给老人洗完脚的妈妈到儿子的房间找儿子，结果房间空无一人，就到房外找，看到的却是儿子晃悠晃悠地端来了满满一脸盆热水，嘴里喊着：“妈妈洗脚！”这时，母亲的脸上露出了欣慰甜美的笑容。　　这时话外音加配字幕：“其实，父母就是孩子最好的老师！” 　　�整个广告没有一句豪言壮语，就这样非常自然贴切流畅地完成了。可广告给观众留下的却是中华民族的光荣传统美德得到了很好的传递与承接。　　�现在，社会上出现不少无德的人和事，特别是有关青少年和学生的，人们总习惯把责任推给学校，推给社会。其实，家庭不也是一个小课堂小社会吗？　　�现实中，无论谁家的孩子好与坏，人们总会用这带双关的话语评价：有其父，必有其子！或者：有其母必有其女！就是说，家教是孩子的第一课堂，父母是孩子的第一任老师！没错，父母的语言行为会直接影响到孩子的语言行为，又关系到孩子的健康成长。　　�毫无疑问，这个广告给了天下做父母的一个重要提示，做了一个很好的榜样。就是要让天下父母记得，您在孩子面前的一言一行，孩子会模仿。您对孩子给予怎样的教育，如同播种，也是种瓜得瓜，种豆得豆的。　　�这就是我喜欢这个广告的理由！

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我来给大家拜个年呵呵！新年好！

南阳火狐祝所以吧友新年快乐！心想事成！反正所有的好祝福都送给大家！

公告：本吧急招小吧主2名由于冰珂的辞职，所以本吧需招收小吧主2名，干的好可以升为三吧主。条件：1：每周上线时间至少在三次以上。每次在线均不可小于1个小时。 2：能带动吧友在本吧和友情贴吧中做好互动等相关活动。3：发贴行为不可违反贴吧相关协议。在保证能做到发上几点后，请在本贴中按以下格式回复:ID： QQ/MSN（如不方便可以选用站内消息）: 所担任贴吧：常去的贴吧：小吧主相关权限：协助吧主删除携带有攻击性回帖.[仅此]有什么要求可以给我发消息！

学校的几张照片，今早拍的文博楼，西区才2人

不是吧！我上午的发言也会被删！正当的发言啊！我晕！

辨别校园十大恶心男生法则 1.没能耐进清华、北大，却坚信自己是凤凰落到鸡窝而备感失意、怨气满腹，整日牢骚不断者。　　2.几乎不去图书馆，却常作无奈激奋状，慷慨怒骂图书馆书太少、书太破、书太过时已无书供其饱览者。　　3.趁人不备，鬼鬼祟祟，在澡堂中“误”穿他人新鞋以至他人不得不接受其破鞋者。　　4.大放父母血汗购回电脑，却用之“玩游戏通宵不累，看影碟天天有趣”者。　　5.考试后自知难以PASS，遂搜刮荷包，拜访批卷老师，死皮赖脸乃至强行挤出眼泪，乞求老师高抬贵手，放过一“驴”者。　　6.光天化日、众目睽睽之下以拥抱表现其难以抑制的爱情，却又底气不足，扭扭捏捏，动作严重变形者。　　7.遭到女孩明确的拒绝，却发扬“严于律已，宽以待人”精神，深刻地自我检讨，自责主观努力不够，遂愈挫愈奋，要死要活，软缠硬泡，癞蛤蟆想吃天鹅肉者。　　8.自我感觉极爽，尽情地吹嘘家长的权势财富并以此骄矜于他人者。　　9.低能地传播“课桌文学”、“厕所文学”、“网络文学”、“追星文学”等，将庸俗当时尚有趣者。　　10.大路不走走小路，在草坪上“合伙”“修建”人行道，将咀嚼后的口香糖粘在椅坐上以粘他人屁股者。电影场内指手划脚，唾液飞溅，像白痴服了兴奋剂，自封影片解说员者。

老师集体辞职的理由２００３年４月１８日，人才中学初二（５）班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋……　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞得课都上不下去，我就问他，为什么笑？你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本《辞海》，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……”　　数学老师：一个考试从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到了高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，像话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉……”　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表…… 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我……还……还……还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！　　生物老师：我真的不想走啊，可是……你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着：“靠，这种题目也有，老子不考了……”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊……”　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下……还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Ｏｕｒ　ｔｅａｃｈｅｒｃｏｍｅｓｉｎｔｏｔｈｅｃｌａｓｓｒｏｏｍ，ｂｏｏｋｕｎｄｅｒａｒｍ.”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”……　　音乐老师：我在上课，示范一首歌……唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对……可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么像的鸭叫！”　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼得辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

做老师最大的乐趣有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时候在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。所以我怎么看都好像是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个儿。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他破了吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手———“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。”

老师们的经典语句１男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。　　２有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”　　３线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？（全班皆静，候高论，半晌后）线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）　　４初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！　　５一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。　　６我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是２０ＣＭ，我的高是５０ＣＭ，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……　　７初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“ｗｈａｔｄａｙｉｓｔｏｄａｙ？’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Ｙｅｓ。”　　８高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。　　９高中的代数老师：“说话不许出声音。”　　１０高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。　　１１某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”两字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。　　１２我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”　　１３语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”　　１４某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了），过了一会发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……　　１５初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然唰唰唰地写下：贱货：下流胚，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

上课回嘴实录１．高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”　　老师ＦＡＩＮＴ！　　２．高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。　　管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日，老师看到此同学没穿校服……问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　老师寒到死……　　３．这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……　　老师脸铁青：“……下课”　　４．偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴就是老陪伴着你……”　　偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师遂暴走！！　　５．初中时下课几个男生一起扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。　　上课５分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气地说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”　　此同学小声地接道：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了。　　６．我的一个弟兄在高数课上被老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄答：“没有蛀牙！”　　７．上语文课老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。他们曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”　　同学接道：“鸡怀孕了。”　　８．初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问道：“老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？”　　全班静，老师没有说话一直讲其他的直到下课。第二天上课一开始该老师便开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反应速度有了了解。　　９．体育老师上课时吼：“向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。”下面有人小声说：“只有他的膀胱才长在眼角上。”　　１０．一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”　　我接：“是寻人启示么？”结果：老师怒视我至少５分钟，然后讲课。

上课点名的尴尬大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好———喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。　　“１班２５号！”老师点道。　　一片沉默（张三正在发呆）……　　“２５号———张三！来了没有？”老师重复道，唰！整个教室的人都看着张三。　　“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。　　“怎么没来的？”老师又问。　　“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。　　“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙地大笑，老师也被搞糊涂了。　　“是的。”面对老师地盘问，张三脸都绿了。　　“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。　　“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。　　张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”　　“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。　　“老师，能不能重复一下您问的问题？”　　“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”　　“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。　　“那好我再重复一遍……”　　“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。　　“那好，下午２ ∶ ００和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。　　从此，法律课再无一人敢说某某没来。

高智商同学VS吐血型老师某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”　　“不是。” 　　“枪声有多大？”　　“８０—１００分贝。”　　“那就是说会震得耳朵疼？”　　“是。”　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”　　“不犯。”　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”　　“确定。”老师已经不耐烦了，“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ？”“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”　　“没有。”　　“有没有关在笼子里的？”　　“没有。”　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”　　“没有。”　　“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”　　“没有。”　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”　　“不算。”　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”　　“没有花，就十只。”　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问，“有没有傻的不怕死的？”　　“都怕死。”　　“会不会一枪打死两只？”　　“不会。　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”　　“完全可以。”　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒。

一个大学男生的简介这是一个大学男生的自我表白。　　十分坚强：被女孩子海甩了４５次，还活着。　　人也很好：这是４５个女孩子中的３６个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。　　喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服喽。　　爱护动物：所以家里的“小强”成群。　　待人热情：男女不问，老少皆宜！　　做事果断：买东西后立刻付账，饿了马上就吃饭。　　见义勇为：曾帮过几位ＭＭ拉上过后拉链。　　节约用水：便后不洗手。　　视金钱为父母：我很爱我的父母！　　不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了。　　有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！！　　我很阳光：所以黑得跟炭似的。　　对人包容：我有点近视。　　领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了。　　坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了６个小时之后，朋友终于去付帐了！　　很浪漫：玫瑰、红酒、小提琴手、蜡烛，还有一包康师傅。