月朦胧QJL的个人资料

夏天友友们都用什么香水呢？俺从来不用香水，但看别的美女从身边过一下好多都可香哩！有一点点儿想试试了。请教大家啊

都等着12点签到吗？零点一到就开始签到，签了好几次没签上，一分钟以后终于签上了，第三十名！俺的天儿啊，贴吧真火。

鄙视联通！！！求好的网络运营商！！！！我们和邻居共用一个路由器，前两天我一看，QQ能上，显示不了网页了，打电话问联通的服务人员，说联通封流量了，只要是两家共用一个路由器的，就不能用了，必须一家一个，用宽带连接！联通你太霸道了！网费贵的要死不说，还强制捆绑手机号！和电话，现在连两家共用一个路由都不行！！欺人太甚了。求电信，或者好的网络运营商！！联通下课！！！

做车衣的怎么找不着呢？怎么没有面包车上的车衣啊？找了好几家都没有呢？

【魅力南宫】万能的吧友！请问哪里有卖面包车上的车衣的？如题，多谢。

大好的日子，被弄得极其郁闷！！都是考驾照惹的祸。老公除了文考，那个科目都补考，补一次还不行!唉！气死了！

刚从招聘会回来，人挺多！忘记了拍几张照片回来。不过估计他们招不到需要的人才。大多看看就走了

请教一下请问大家，南宫有没有免费给治白内障的医院啊？

酗酒的男人最可恶！老公总是在外面喝酒，几乎十天有八天。任凭你用什么方法都没有用，真的绝望了。。。

七级爆炸案怎么回事？？知道的说下呗？

恶搞央视龙年春晚版《新贵妃醉酒》

有孩子的家长注意啦！最近段时间手足口蔓延流行，已经有致死的病例了，希望大家看好自己的孩子，少去公共场合，特别是小孩多的地方，平时注意卫生，希望天下孩子都平安！

今天本来应该是个开心的日子，可我的心里堵的慌。。。。。。。。。

寻原育英中学97届一班的同学。大家都在干嘛？好多年没见了，

清冷的夜，只剩下伤心。。。。。。。。。

）《裸婚时代》最让女人感动的七句话 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fuser.qzone.qq.com%2F822989002%2Fshare%2F1308640316&urlrefer=27150a63f033e1c35f27d51a3dc6cdcf

此刻，在深深的想你！你能感觉到吗？

你说过的话，难道都是假？

问一下卖手机的朋友，俺的手机自动发短信就算了，怎么还自动打电话呀，妈呀，太吓人了。还打那个12590.。。的号，55555555.俺的话费啊！

亲爱的！你怎么不在我身边？？？？

寂寞是谁的错？？？

那什么拯救你，我的婚姻！

今天俺村过会哩！可以免费看念佛的。。。。。还有玩狮子的。。。。圣全寺免费一日游。。。。晚上还有烟火可以看啊！欢迎光临！

盐。盐，盐今天那那儿都是盐！打开电脑全是这个！哎！人们清醒一点吧！

吧主进。。。。为啥老是删俺的帖子，请给出理由！不是一次两次了。该删的多了。。。

农村人PK城市人！ 1)一个乡下人和城里人去登山.城里人问:“你穿过这样的衣服吗？”乡下人摇摇头。城里人嗤笑一声：“那你真够土的。”城里人又问：“你用过像我手里这样的手机吗？”乡下人又摇摇头。城里人嘲笑：“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟，乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人：“你能向我这样爬上来吗？”城里人摇摇头。乡下人冷笑：“那你真够倒霉的。” (2)有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。” (3)有一个城里人特别喜欢吃红薯叶。一次去乡下探亲，特意买几捆红薯叶带给亲戚。还高声说:“这可是城里的美味，放到火锅里是最好吃的；你们乡下人是无法吃到的。”几个小孩童言无忌说：“姐姐，我们这里的红薯叶一般是拿来喂猪的．．．．” (4)有一个城里人去乡下拍照。想炫耀一下自己自己新买的照相机。看见一个小伙子坐在家里。就说：“嘿！帮我拍张照片，我可以免费教你怎么拍照，这可是高科技，你们都没见过。”小伙子沉默了一下，从后面拿出了一个800万像素的数码相机说:“我帮你拍一张吧，把你的电子邮件告诉我，等下我用电脑给你发过去。 ” (5)有一个城里人到乡下去玩,正玩高兴的时候,忽听一农民喊:同志,你踩到麦子了.那城里人瞟了农民一眼说:“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！” (6)有一个城里混混到乡下偷鸡.看见院子里一个呆头呆脑的乡下人身边站着一条十分凶猛的狗。城里人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会。”混混抓了鸡就走，狗突然咬了他一口。城里人生气地说：“你说你的狗不会咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。” (7)有个城里人买了个BP机,高兴的要死,有事没事就跟别人炫耀.一天看到一个农村来的亲戚就说:“这是我的呼机，有什么事就呼我。”农民拿出手机说：“好的，你号码多少，我记在手机里吧！＜嘿嘿，千万不要瞧不起农民哦。＞

未成年人勿进（谨以献给1980～1989出生的人） http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fuser.qzone.qq.com%2F245771076%2Fblog%2F1298969760&urlrefer=226f88c523af4837c2652a21f9079166

人间最苦是父母一生一世日月长，云卷云舒两相忘。若问人间谁最苦？最苦莫如老爹娘！一从儿女降人世，千金重担压爹娘。从此不分日和夜，日历辛苦夜里忙。从此不辩净与脏，把屎接尿属平常。从此不知饥与饱，只问儿女饭可香？从此不顾新与旧，只为儿女添新装！七八岁上入学堂，娘牵儿手细语祥。一步却要三回首，准时接送冒风霜。一日三餐递到手，烧火做饭洗衣裳。不道辛酸不言苦，不图回报不张扬。儿有饥寒父母忧，儿有病恙爹娘慌。儿有委屈对娘诉，儿有难处爹来扛！时光匆匆儿长大，爹娘不复旧模样。沟壑纵横写春秋，满头乌发尽染霜！老爹一家做栋梁，再苦再累不开腔。儿女吸尽父母血，父母含笑不索偿！儿女无名娘不怪，思儿念女暖心肠。儿女无财爹不恼，打酒买肉话家常。老爹年高病缠身，只盼世上有良方。老娘体弱多保重，愿求灵芝保安康！亲爹亲娘亲儿女，血脉相连永不忘！爹亲娘亲一家亲，不枉人间走一场！珍惜自己的父母，有空常回家看看！

等南宫有了飞机。。。。。。南宫飞机场售票处 “到石家庄多些钱安？”“25，你头一回坐飞机昂？”售票员不耐烦地吐出一口瓜子壳。“贵了吧?不都是20块昂？”“净瞎叨叨，你听谁说卖过20块安！这都是豪华飞机，带空调地！”旁边的乘客：“走走走，老赵，表在这坐兰，还不如到凤凰台个楼顶上截个飞机里，过路里飞机多里是，20块钱就行兰！” 候机楼广播里忽强忽弱飘出这样的声音：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，南宫到石家庄里航空动机组DA380次航班马上就要起飞了，请您抓紧时间进站登机，票都拿好了啊……” 安检人声鼎沸，有人扛着编织袋，有人提溜着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“这可得补票啊，超重了!”咋？上回俺弄了两麻袋长果都叫过啦。”另一个人凑过来：“来来来，抽根烟，都是弟兄们，我这批活鸡不麻烦你，机舱搁不下，你这么地。你把它绑飞机翅膀上吧，正好它们自己也会飞，不浪费飞机动力……” 登机空姐都戴着红袖章，挥着小黄旗，拿着喇叭筒：“都表挤兰，排好队。里头那个，揍是你，表呆那儿墨迹啦，往里头挤挤……你，票里？不买票就上来了，罚二十! 王机长是你二大爷啊？！那算了，进起吧……” 起飞飞机飞行到三层楼的高度，正在凤凰台上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿!楼顶上的那个，石家庄去不，22！有座儿！不绕圈！快点上来，我给你停停，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走：“停下，停，停，坐里？净骗人！”空姐一撇嘴，“叫唤嘛兰？咱大飞机，以诚信为本，都是老乡地，还骗你啊？”说着变戏法似地拿出一个马扎子，使劲往过道上一墩，“来吧，专座！” 正无路上空副机长：“毁兰，你看看，前头有个飞机!”机长：“他奶奶，又是邢台的D250！这熊东西揍是会跟咱抢着拾人，告诉后边地坐好了啊，我要超机…… 东外环上空副机长：“哥，你看看，又是那四个人，拉不拉？”机长：“强龙不压地头蛇，不拉他就把飞机玻璃砸兰！”乘客一阵骚动。空姐：“都表吵吵兰，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己包，出了事表说没提醒你！”“咋啦？”，“啊？他们是……”“咳…咳…没少就行，表说话！”“那都没人管啊？”“你厉害，你管去！管好了给你个大红花！”“你看看你，我也没说什么啊……” 正无路上空一个小孩儿想解手，空姐：“厕所都叫长果占了，再股丢一会儿吧。”“不行啊，憋不住了”，“表慌，我给你开开门，你先将就一下吧。对了，外边风刚大，系好安全带啊！” 飞机剧烈抖动空姐：“机长，刚才那个小孩儿解手掉下起了。”机长：“背降落伞了半?”空姐：“背兰，揍是书包丢这兰。”机长：“嗨！你看看，这叫什么事啊！把书包也绑个降落伞扔下去吧。小孩丫子，没书包怎么上学安!” 副机长：“哥，D807说栾城又查超载，查机那个人给咱又不熟。”机长：“赶紧地，逮着了可麻烦兰！告诉后面的准备提前空降。栾城降，一人补两块钱。”乘客又是一阵骚动……” 盘旋空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，站着的乘客系好…那个…系好裤腰带。” 降落空姐：“机长，一会儿上哪儿吃起？不行咱还是老地方？大盘鸡？”机长：你这个人啊！一天到晚光知道吃，这个月任务要是完不成，不发奖金，咱都得喝西北风去！你赶紧地再到售票处跑一趟，跟小周招呼一声，把咱们里点儿往前调调，咱在出一票，趁着天还早，咱再多飞一趟……等会再回……