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【爱尚雯婕】幽默是种心理按摩   场景1: “我们结婚才一个星期,你就回来这么晚。” “请原谅,亲爱的。”丈夫说道:“我没能早回来是因为朋友总是缠着我,让我讲述我同妻子在一起是多么幸福。” 场景2: 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些,小心!火太大了,赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!” “哎!”妻子脱口而出,“我懂得怎样炒菜。” “你当然懂,太太。”丈夫平静地答道:“我只是让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何。” 从心理学角度剖析,幽默是一种绝妙的防御机制。这个机制,不仅可以使当事人从尴尬中解脱,化烦恼为欢畅,变痛苦为愉快,而且还可以化干戈为玉帛,使当事人平息激动,回归理智,使彼此在新的基础上重拾默契,增进感情。曾有位企业女高管,整天忙于工作和应酬,怠慢了丈夫,丈夫要同她离婚。当丈夫问她离婚后要什么东西时,她说:“我什么都不要,只要你。”丈夫听了怎能不心里一热,前嫌尽消? 夫妻长年厮守,很难不发生牙齿与舌头打仗的事,与其哀叹抱怨,不如捷足先登,急中生智来点儿笑料,平衡心理,让生活更添温馨。 文学家富有幽默感,会使其作品趣味无穷;演说家富有幽默感,会使听众笑声不断;企业家富有幽默感,会使下属感到亲切;教育家富有幽默感,会更有效地启迪受业者的心灵;婚姻中夫妻充满幽默感,会使平凡的生活快乐温馨。 爱尚雯婕,芝麻要BH,贴吧发大水
【尚善若水】宽容也要有底线 台湾作家龙应台有篇著名杂文《中国人,你为什么不生气》,抨击中国人毫无原则的“忍”令恶行肆虐,她是从社会文化的角度进行拷问的。而从心理学上看,如果一个人一味忍让、从不生气会扭曲其心理和人格。  任何人都不愿戴上懦弱的帽子,但有些本不软弱的人说话做事却被当成“老好人”。原因在于,人都有三个“我”:本我、自我和超我。本我,实行快乐原则,要求满足自己的各种需要;自我,则夹在中间,根据各种现实考虑做事;超我,崇尚道德原则,要求自己行善利他。温和善良的天性加上“先人后己”、“舍己为人”的教育,一个人的超我可能会被强化,本我则相应地被压抑,导致即使被别人伤害,也会觉得“反击是不好的”,能容忍就容忍。最终,一个本非懦夫的人,行为方式却十足懦夫。对方显然不会知道你内心的善,而只会从你的言行认定你是一个“面瓜”,进而越来越不尊重你。  这样的关系,是破坏性的,对双方都没好处。侵犯的一方多次被容忍以后,本我膨胀,变得自私自大,很容易在别的地方败得“满地找牙”。而一贯容忍的一方自尊必定受伤。虽然在主观意识中,容忍是出于超我的道德要求,但本我受到的压抑却在无意识中一点点累积,在内心深处总有种自我正当利益和尊严被自己出卖的感觉。这种感觉日益增强,到无法承受时,只有两条路可走,一条就是承认自己懦弱,把心理能量转移到自责自卑上来,另一条则是忍无可忍时转化为对他人的强大怨恨,爆发出强烈的报复。  显然,这两条路都不是什么阳光大道。因此,要纠正“攻击别人都是不好的”绝对观念,放开自我进行正当防卫,才能让本我、自我和超我和谐发展,避免走上这两条歧路。当然,自我防卫时一定注意多用语言技巧,而不要诉诸暴力。
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