回郭镇镇长的个人资料

火车上的遭遇（看完便是泪水）在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　 “你就告诉我，你是不是男人！” 　　 “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。不多说了,看完了留个名！

我代表回郭镇人民政府向北山口贴吧里的各位问好我代表回郭镇人民政府，代表回郭镇８万人民，代表明泰铝业，万达铝业，顺源铝业，鑫泰铝业有限责任公司，向北山口贴吧带来真挚的问候

晕，原来还有这个贴吧，近来留念一下，嘿嘿‘ 同志们好

求各位大仙；大圣们帮小弟Ｐ个图，尽情发挥‘‘谢谢‘ 先摆个造型酷‘

历尽艰难，终于查到了周杰伦的手机号码１２５８３１１６４１２６和ＱＱ绑定的

【镇长说】有事没事，在家呆着，别乱窜，小心被打劫现在这世道，拦路抢劫，小偷抢劫犯到处都是，大家要小心了还是老样子，一楼给镇长坐

发现这个贴吧里有好多美女啊，以后没事的时候就常来这里了心情不好的时候就来因为看到美女，心情就会好了‘‘‘‘‘‘‘

文化街这个路口怎么了，手机拍了两张谁谁来咱巩义了？有人在现场吗？

帮忙查下，以前练庄的那个私立学校是不是倒闭了？现在那学校还在吗？知道详情的请告知一下，谢谢

辱骂明星歌星的地址 http://post.baidu.com/f?kz=251613358是否要删掉？

举报回郭镇吧发贴非黄非广告，正常帖子全让删了！

惊人：常吃的食品的另类加工方法 1.把玉米皮用染料染成红色，干燥后粉碎，可以做成辣椒面。　　　2.用在大便里沤出来的臭豆腐做的油炸臭豆腐串格外够味儿。　　3.想使不新鲜的带鱼变成新鲜的可以在鱼的表面刷上银粉。　　4.想证明所卖的蚕蛹这种休眠的东西是活的可以喷点农药在上面，蚕蛹会变得活蹦乱跳。　　5.想让荔枝保持看上去新鲜可以用硫酸泡一泡。　　6.粽子叶看上去不太新鲜可以在硫酸铜或硫酸铁溶液里泡一泡。　　7.想让辣椒油和花椒油颜色诱人可以加入有机染料染一染。　　8.往油条里掺入洗衣粉，可以少用面粉而使油条炸得肥大好看又好卖；　　9.往猪肉、牛肉、西瓜、西红柿里注水，可以让水卖出个肉价、菜价来；　　10.猪饲料里掺上瘦肉精，猪可以长得快而且瘦肉多，毒人不怕，好卖；　　11.在羊被屠宰前为其注射阿托品，能使肉质显得鲜亮，还可使羊因口渴而大量饮水，毒人不要紧，可以多赚钱；　　12.在质次的沤黄米米粉中掺入有毒的甲醛次硫酸钠，可以做成洁白晶亮的“上等”米粉；　　13.在面粉里掺上廉价的滑石粉或大白粉，既增加了份量又使面粉雪白好看又好卖；　　14.用工业酒精兑上水，当白酒卖，简便又赚钱；　　15.给陈大米抛光涂上工业油，毒人不怕，能卖个新米的好价钱；　　16.给陈小米和玉米面染色，效益与制造毒大米不相上下；　　17.撒泡尿把桃、杏泡上，个沉又漂亮，价钱自然就上去了；　　18.用硫磺把白木耳熏得更白，毒人不怕，好卖即可；　　19.用墨汁和其他什么材料把黑木耳搞得更黑更沉，不仅好卖还能多赚；　　20.给弥猴桃施“膨大剂”使其增大，价格翻番；　　21.给黄鳝喂避孕药，速肥，经济效益好；　　22.用牛血兑洗衣粉和味精，做成鲜嫩的“鸭血”，卖给饭馆，废物利用出效益；　　23.用化学添加剂把劣质茶叶炒出顶级毛峰的效果来，经济效益陡增十几倍；　　24.给鸡大腿涂上丰乳膏使其显得格外肥大鲜嫩，煞是诱人；　　25.往大鱼肚子里装进小臭鱼，大鱼更显其大，份量也跟着上去了；　　26.从阴沟里提炼食用油，成本极低而赚头很大　

(洛阳)这个名字的由来听别人讲,是不是日本鬼子到洛阳的时候,投降了,后来那里就叫洛阳了呢?

吧主进来下,举报! 出现裸体图片! http://post.baidu.com/f?kz=237475436这个帖子里有裸体图片

乡亲们好!老衲在洛阳吧首次发贴,嘿嘿,转发的,支持一下啊! 中国成功研制出“航公”，美国大惊失色撤回航母！据美国卫星最新观察，中国于2007年8月1日建军节成功研制出新一代航母克星－－－“航公”！顿时美国上下一片哀叹，惊呼航母只能在领海当游船使用，美国的航母霸业告终。据情报部门透露，“航公”由生铁和低碳钢制造，全重10万吨，没有任何电子设备，因此具备极强的抗干扰能力，照明设备是使用干电池的手电筒，“航公”上没有安装雷达，使用望远镜，水下装甲、外装甲（生铁）达到10米的厚度，鱼雷、飞机、导弹等均对其无法构成威胁。 “航公”的攻击武器十分可怕，是一根重达10000吨的铁棒，由于常规攻击对其没有作用，因此“航公”在高速靠近对方后，用铁棍插入航母，使其丧失动力，然后在马达驱动下一棍子一棍子接一棍子捅烂……闻讯后，美国从各个海域撤回航母，以防止被“航公”蹂躏。总装备部总工程师崔尚天向记者介绍说，这根10000吨的铁棒端部用非晶硅材料制作，异常坚硬，俗称“硅头”，插入航母力量强大，能有效歼灭敌人有生力量，因此常把这一进攻过程叫做“强歼”。“航公”的研制成功标志着我国军事力量彻底“雄起”。

镇长说：吹牛不用交税，请使劲吹吧！ .

回郭镇镇长光临纽约吧，大吃一惊！竟然没有吧主‘也没看到小布同志‘‘‘‘

一块钱人民币在咱回郭镇都能干点啥？？？？在回郭镇能买三个火烧

声明：我都是转发的，不是我的错呀！咱不都是来共同创建美好偃师类呀！

一张十分特别变态的图看图里的ＩＰ地址是不是你自己的？啥都不说了，觉得好的话，就顶起来吧！

一张十分特别变态的图这图确实很厉害！一张十分特别变态的图不仅能显示你滴IP~``★★你回复后还能变换图片贴子相关图片: 不仅能显示你滴IP~``★★你回复后还能变换图片贴子相关图片:

我发现了目前中国最牛比的名字``--图确实，中国字有丰富的含义‘

智力问题－－－－回答出来，证明你智商非常高！老驴出差，把驴夫人送到好朋友大象家，老驴回来去大象家领回驴夫人，你猜猜咋了吧？

一道小学的数学题，试下你的智商‘‘‘‘‘‘ 一道小学的数学题，试下你的智商‘‘‘‘‘‘ 江老板是一个体商，一日，将一件进价十八元的衣服以二十一元买给了小王，当时江老板因没有零钱找，将小王付的那一百元拿到邻居的难位换了一百零钱，找了小王七十九元，小王走后，邻居发现刚才小王的那张一百是假的，江老板只好重新给了邻居一张真一百的。假钱就落到了他自己兜里。问：在这次交易过程中，江老板共亏多少钱？做对了有糖吃，做错了打屁屁！还敢做吗？

回郭镇镇长光临偃师贴吧我可以在这里玩吗？

－－－－－－－－－传说中，这是世界第一强的空间！ http://user.qzone.qq.com/176181465

不说了，来我空间看下就可以了！ http://user.qzone.qq.com/176181465

关于2007武汉大学对学生每人每天发放20元补助的问题想的美

千万别把小白兔惹急了—－－－－－[精品] 　事情的开头是这样的：　　我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。　　我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。　　闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。　　兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。　　兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。　　我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。” 　　我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。　　这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。　　老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。　　正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老**一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。　　等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。　　此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。　　本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。　　小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。　　老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。　　这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。　　我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。　　她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。　　此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。　　而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。　　那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆…… 　　您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？

人气太少了‘ ‘‘‘‘‘

大家有没有这种感觉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~! 就是当你在做某件事或去某个地方时,偶尔会闪过一个画面,就是这件事在什么时候做过,这个地方什么时候来过.真的.真有这种感觉

上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？

想要做生意，请同门师兄弟出出主义怎么办？做什么好呢？快疯了‘

世界上有三种东西让你选择?你能选择出来吗? 世界上有三种东西让你选择?你能选择出来吗? 世界上有三种东西.但是你只能拥有一样你会选择什么.是爱情?还是亲情,还是友情?

只谈恋爱不结婚－－－－－－只谈恋爱不结婚只谈恋爱不结婚，找女孩１８到２３之间，每月最少提供３０００元做生活补贴．姿色佳．学历高．在山西北京河南山东上海者为佳．可帮助入选女友解决工作和学习问题．要没有自尊感者为佳，可呼之即来，挥之即去者，骂不还口，打不还手者为佳．圈圈：４２３８７６１

看下你们的姓氏发源地吧！河南是中华民族的主要发祥地，也是华人姓氏的主要发祥地在当今中国常见的一百个大姓中，源于河南的有七十三个，比如中国第一大姓“李”就起源于河南洛阳。在海外流传的“陈林半天下，黄郑排满街”和“陈、林、李、许、蔡，天下占一半”之说的七大姓氏，也均起源于河南。下面是列举了起源于河南的比较常见的部分姓氏：李（洛阳、鹿邑）熊（新郑）杨（灵宝）康（禹州、淇县）林（洛阳）史（南乐）郑（新密、新郑、开封）龙（偃师）于（洛阳、沁阳）　常（开封、新郑）许（登封、许昌）庄（商丘）卢（洛阳、卢氏）葛（宁陵）杜（洛阳）张（濮阳）钟（长葛）周（洛阳、汝南）廖（唐河、固始）郭（陕县、荥阳）白（南阳、息县）韩（新郑）江（正阳、民权）程（洛阳）孟（濮阳）沈（沈丘、平舆）尹（洛阳、宜阳）蔡（民权、上蔡、新蔡）文（开封、许昌、濮阳）戴（商丘、民权）殷（安阳、许昌、淇昌）方（洛阳、登封）王（洛阳、开封、淇昌、卫辉）陆（洛阳、嵩县）黄（潢川）毛（宜阳、原阳）何（新郑）顾（范县）谢（南阳、太康、唐河）段（新郑）韦（滑县）武（商丘、安阳）傅（安阳）游（新郑）蒋（淮滨）柳（濮阳）潘（固始、中牟）刘（洛阳、鲁山、偃师）范（范县）赖（息县）唐（方城、唐河）古（洛阳、鹿邑）袁（商水、太康、洛阳）管（郑州）吕（新蔡、南阳）戚（濮阳）魏（开封）丁（开封、商丘）夏（巩义、登封、杞县、偃师、濮阳）单（洛阳、孟县）石（淇县）娄（洛阳、杞县）孔（新郑、商丘、淮阳、濮阳）樊（济源）邱（洛阳、淮阳）华（商丘）候（新郑、洛阳）骆（淇县、洛阳、内黄）雷（登封）司马（洛阳）贺（洛阳）翟（汝南）温（洛阳、温县）解（洛阳）褚（洛阳）苗（济源）陈（淮阳、平舆、长葛）申（信阳、南阳）胡（淮阳、洛阳、舞阳）项（沈丘）宋（商丘）耿（温县）冯（荥阳）牛（洛阳、商丘）邓（邓州、新野）邢（温县）苏（卫辉、温县）穆（洛阳、商丘）叶（叶县）焦（陕县）姚（范县）荣（巩义）秦（洛阳、范县）轩辕（新郑）邵（汝南、济源、安阳）禹（登封）汤（偃师、商丘）尉（洛阳、新郑、尉氏）

快跑!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 快跑!

我要在这里找个情人，可以吗？ＱＱ：　４２３８７６１

－－－－－日本最痛恨的五个笑话－－－－－四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。" 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。" 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。２：一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。" ３：一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" ４：通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" ５：有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 不顶的是日本人

吃过虎豹肉合的都进来，做个调查，看他的肉合好不好吃‘ 虎豹的肉合好吃吗？凡是吃过的都来评价一下，你们平均每天吃几个呢？平均多久吃一次呢？研究一下虎豹肉合到底在回郭镇占有多大的市场‘‘‘

第一次带爷爷吃麦当劳 !真正感动我们的只须一张图片(转) 在巩义吧看到了，拿来给我们回郭镇的各位欣赏一下,感动一下吧!我从小和爷爷长大的，今年毕业参加工作了，把爷爷接来和我一起生活，在这两个月中，他第一次坐了飞机，第一次住了宾馆，第一次吃了麦当劳......他捧着巨无霸汉堡的时候，像个孩子一样，我当时忽然想哭，他吃了一口和我说了一句话——恩，好吃！比飞机上的飞机餐还好吃!看着爷爷一脸的幸福，我当时心里只有一个愿望：亲爱的爷爷，你一定要长命百岁，让我好好的孝敬您！我所给您的可能不是最好的，但是绝对是我所能给的最好的！！！看着照片我忽然发觉，爷爷头发全白了，连眉毛也白了，多希望他晚年能够开开心心地度过，每一天！！！我们坐飞机的时候是早上8点，之前还没有吃过早饭，空姐发早餐的时候，我问爷爷：“要不要吃早餐？”爷爷说：“不用了，飞机上的东西肯定很贵！”我说：“是免费的！”他有些不好意思的笑着说：“那就来一份吧！”忽然觉得爷爷这么可爱！到了麦当劳门口，我拉他进去，他就是不肯，说：“我不饿！咱回去吃吧！”我说：“不贵不贵，花不了10块钱！”他才肯进去。我在重庆读了7年的书，花掉了爷爷辛辛苦苦攒下的几万的积蓄，他从来没有心疼过，自己却连在外面吃顿饭都舍不得！！记得最初我和爷爷说等我工作后叫他和我一起生活的时候，他先是很高兴，后来又不同意了，我问他为什么，他忧心忡忡地说：“闺女，你还没有嫁人啊！谁知道以后人家会不会嫌弃我，影响了你啊！”我听了，心里非常不是滋味：爷爷啊，你有没有什么事情是先考虑自己，后考虑孙女儿的呢？？天下间的父母长辈啊！真正的是可敬又可爱，叫做子女的如何不敬爱你们呢！！不知道大家有没有看过一个公益广告，内容比较长我记不清楚了，但是有两句话我很让人感动：永远不要嫌弃你的父母行动迟缓，因为你永远想象不出你小的时候他们是如何耐心地教你走路；永远不要嫌弃你的父母学不会电脑，因为你永远不会知道在你小的时候他们是如何不厌其烦地教你认字； .......... 谢谢大家的支持和祝福！我祝福所有回贴的人家庭幸福。

-------lpf521yyn是个大杂碎！ --------- 我是 lpf521yyn　的祖宗！我现在是在天堂跟你们说话！ lpf521yyn这孩子最不正经了，怪就怪那年我靠了一个比，生下了他的祖爷，他祖爷不务正业，去跟猪弄事，一弄，猪生了，把 lpf521yyn　的爷爷生出来了， lpf521yyn　的爷爷呢，也成天木求事，去给大象对比类！他都不看看他那ＪＪ有多大，还给大象对比类，这一对，还老求家伙类，把 lpf521yyn　的爹给对出来了！　现在就简单的说说 lpf521yyn　的爹， lpf521yyn的爹有一年去效益，路上遇见了个驴，他想捉他爷都能给大象对比，那他肯定能给驴对一次！说对就对，一下就把 lpf521yyn　这个徒孙给对出来了！　我忘了说了，有天我在天堂散步， lpf521yyn　的爹给我打电话，说为什么喊lpf521yyn是兔孙呢？他是对母驴对出来的，应该叫他驴孙呀，我说：他祖爷跟老母猪对比，一对把lpf521yyn的爷爷给对出来了！lpf521yyn的爷爷又跟大象对比，一对又把lpf521yyn的爹给对出来了！lpf521yyn的爹又跟驴对比，一对就对出个lpf521yyn，我没叫他杂杂不知道好哪里去了！lpf521yyn他个大杂碎！备注！我不是lpf521yyn　的亲祖宗！主要是俺是在一条街上住类，他妈光来卖比，认识！我类辈分大，说出去都丢人！lpf521yyn是个大杂碎！