月如小主的个人资料

问问发型师们这是不是真的？有一个发型师说说他和很多女顾客产生过似有似无的情愫，女人在被男人手指拨弄头发时，陶醉慵懒的表情真的很迷人，他习惯了这种暧昧的感觉和偷偷拥有时的刺激。在发型师界和女顾客暧昧是不是很普遍，很不可避免？

两年的付出我一无所有两年的付出我一无所有分手半年以来一直是我主动联系他没有主动联系过一次昨天终于摊牌了他之前说过我是可有可无的我问他我真的是可有可无的吗他说你不要问我无聊的问题了你自己心里有数是！我是有数！可是是什么让我坚持了这么久，明知你已经不要我了，还是一次次联系你，一次次强颜欢笑，一次次明知不会有结果还想要你的关心你的温柔。我喊你老公你不会有回应我说我爱你我想你你只有沉默甚至我去找你还要主动勾引你你才愿意我累了我伤了你知道当你说出那么绝情的话的时候我有多么多么难过我说我不联系你了你会难过吗你说开心还来不及是的从此我成全你的开心我开心与不开心都不会再想要与你有任何关联

爱上已婚男人的痛苦（当中那段感同身受啊！）不要爱上有妇之夫，恒古不变的真理，无数的人说过这个话题，其中也许有过很多的人体会过那种滋味，如果你是真爱的话，真的会有痛不欲生，死却不罢的感觉。　　如果你是因为爱之外的东西爱上那个人的话，那么你去进行你所谓的爱吧，你不是用心在做事，换句话说，你是在进行一场交易，用你不真的爱来换取种种你想要的东西。你可以继续！　　如果你真正爱上了那个人，一个有妇之夫，那么下面该怎么办呢？结果只有两种，男人也喜欢你，为了你离婚，两个人最终在一起，OK，天地成全的事；另一种结果，男人不离婚，两个人在不了一起了，到时你的伤心又是岂是用言语所能表达的呢？　　一旦你爱上了一个有妇之夫，就好比是在做一个游戏，三个人的游戏——两个女人，一个男人，有时甚至还有孩子参与的游戏，一个相当复杂的游戏，最后会玩你筋疲力尽，直至你脑枯神竭！　　如果那个男人当初是用爱去和第一个太太结婚的话，那么现在却又爱上你，要做何解释呢?为什么当初男人认定的爱会改变呢?是你有足够的媚力还是他有颗摇摆不定的心呢?为什么自己当时追求的至死不渝的爱会改变呢？爱上有妇之夫，你就成为了一个爱情上的奴隶。当男人天天回家的时候，你会嫉妒；当男人在你面前不得不接起自己女人电话，却又在撒谎的时候，你会皱眉；当男人与太太在一起，掐掉你打进的电话的时候，你会气极:当男人在公共场合，接起你的电话，却装腔作势地和你说话的时候，你会陌生；当男人在家偷偷给你打电话时，你会心生厌恶；当男人把你的一切信息资料从他的手机抹掉的时候，你会无奈；当男人同你在一起时，偶然遇见熟识的人却装作是同事或者陌生人的时候，你会苦笑；当男人和你在一起时，无思无愁，到了家却当作什么事情都没有发生的时候，你会觉得那是个梦；当男人温柔地告诫你，不要打家里电话，不要打单位电话，不要他在家时打他电话的时候，你的心象刀割；当男人周末或者平时偷偷跑出来，和你私会的时候，你会蒙蔽。如果你和男人有了性关系，当男人回家和太太不得不完成例行公事的时候，你会想吐；当男人和你再有性关系的时候，想象着男人在家的所作所为，如果你是真爱的话，真的不如去做尼姑了，一生苦渡修行，以弥补自己对自己心，对自己的躯体所犯下的罪过，阿弥佗佛！知道这样的自己象什么吗？象一张箭耙，被动地被爱的利箭扎得千疮百孔！站在男人太太的立场上，除非她不知情，如果一旦知情了，知道男人一次一次以工作之类的言而可信的借口夜不归家，其实是为了和外面的女人偷情，结果又会如何呢？一哭？这样的太太，男人又怎会忍心放手去和你结婚呢？二闹，这不得了，闹得鸡飞狗跳，上至老，下至小，不得安宁，做为一个负责的男人，他又放得了手和你结婚吗？三上吊？那就更没有机率和你结婚了，人命都出来了，男人也是人，人都是自私的动物，他会沮丧地和你说：“对不起，我真的没办法和你结婚！”爱上了有妇之夫的你这时又该怎么办呢？你也一哭二闹三上吊吗？得了，你的这些招和他的太太比起来，对男人来说犹如九牛之一毛，更不在男人的眼里了。那样的你对于男人来说更不值钱了。更有甚者，那太太会包容男人，虽然有了外遇，只要男人此时回头，可以照样和他过日子，男人不要太为这样的太太所感动了，此时“离婚”对男人来说，免谈！！！最后还有的太太，她就是不同意离婚，男人有了别的女人，她也不在乎，那你别说这辈子了，就是下辈子，下下辈子，都没门的了！如果两人再有了孩子，孩子接受得了还好，接受不了的话，男人的离婚又多了一道无形的阻力。　　善良的女人，醒醒吧，不喝梦婆汤，也要喝碗忘情水了！爱上了有妇之夫的男人，最后只剩下孤独的自己，苦尝着一切的涩果，收拾起自己那已缝合不起来的心，浪荡于街头，漂泊于世上，那辛酸的泪已不再是泪，而是自己身体里已无生命的血在流，你在用自己的生命来买的这段爱，如果你无人爱，OK；如果在这世上还有爱你的家人等等，你也是间接地在用他们的生命来换取你这无结果的爱。　　所以，女人们，天下所有爱过，没爱过最可爱，最温柔，最知性的女人们，千万不要去爱有妇之夫，爱上了有妇之夫，你就从此走上一条会用你自己的泪和血铺就的路，直至你最终疲惫地离开你周围所有的人，离开这个五彩缤纷的世界，走上一条无法回头的路！

单身的小三没有错我们为什么要为别人的家庭负责呢？！我认为单身的小三没有错我们捍卫的是自己的爱情有错的是他他才需要对他的家庭负责任我们不需要！！！！！

他老婆说我太好骗了呵呵是她在逞强还是我真的太好骗了？能做他老婆的女人一定有她的过人之处

一转身就是一辈子某天清晨醒来脑海里突然就是这句话想到再也没有他陪在身边好想家然后就打电话给他了我说我想家了我说我想到一转身就是一辈子他说就是这样我们之间再也不可能了我去你妈的不可能就不可能呗 ***的还接我电话还和我聊了快一个小时这又是为啥

其实我觉得一夫多妻没什么不对看以前古代人一夫多妻不是照样和平相处有钱人多娶几房太太让更多人过好日子衣食无忧没钱人就只能娶一两个（貌似电视剧里都这样的吧）有助于社会和谐减少贫富差距而且也不会有情人吧里那么多痛苦的女人爱上一个人不是自己能控制的几个女人大家都爱同一个男人，还能做好姐妹解解闷，多好啊深刻觉得古代的这个好啊，哪个脑残的想出来一夫一妻制的

难受，他老婆断绝了我和他的一切联系方式把我QQ拉黑了，连进空间都设了权限他说QQ不能发，威信也别发连电话都要三个月才能打一个面对他老婆直接的伤害我什么都不能做连被黑被删的委屈都不能告诉他我这是有多委屈啊。。。

我多么想回到从前还可以给你打电话那张许久未用的电话卡今天发现余额只剩一元没有了你再没有用过国际电话卡电话卡会过期我们的爱情却比电话卡更早失效了

感情真TMD可笑曾经说的爱谁谁可以为你如何如何等到不爱了回头一看发现竟是如此可笑太可笑了爱的时候怎么都好为了一句话哭为了另一句话笑人都成了神经病爱情是最可笑的东西。。。。呵！

我敢保证俩月不联系再深爱也能放下吧里活的痛苦的姐妹们放不下是因为没试过这么久不联系吧几天不联系就忍不住想得痛苦啊要哪天能俩月不联系再爱也觉得无所谓了不信试试我现在就觉得当初我就一白痴爱上他 SB一个

如果有下辈子我想比她早一点遇到你好么这句话好想对你说。。。

好女人进厨房坏女人走四方北京爱情故事里的一句话大家怎么看做情人就是坏女人吗

梦到我穿着白色婚纱好漂亮然后嫁给了别人没见到新郎但似乎知道那个新郎不是你梦中的自己好美却依然不甘心这个梦代表什么呢

分手原来是这么简单分手之后两个星期完全没联系了应该会一直这样下去再也没有理由去联系那个人也没有冲动再去做什么曾经的痛伤甜蜜心酸终于已经不算什么了原来分手好简单。。。

一年跨国异地恋终于分手了。。。。。杭州与纽约的距离半年回国了一次回国13天见面了4天，就算回国也不在同一个城市但是可以坐客车2个小时多回国第二天他就来看我当晚回家过了三天我又去看他中午的汽车来傍晚的汽车走再过了四天我再去他的城市住了一天然后回家然后过一天飞回纽约刚回纽约时候难过的差点哭死可他说快过年了忙没理我我想他陪陪我他越来越不耐烦终于矛盾爆发见面分别11天后分手了！到现在分手了一个月，快半个月的时候我又联系了想挽回他说不可能了所以就这样没了

最怕每天的傍晚时分心里空空的最怕在这个窗前看到日落然后想你然后想起你已不再我身旁想起不可以再打扰你我的心里突然空了不能相守亦不能相忘那日日夜夜那绵长的思念是否会有终结的一天

他老婆会用他的QQ号在我空间留言我空间写了很多文章只给他看的结果他回了他说是他老婆回的他老婆已经知道我们的事了然后他说你最好最近这段时间不要联系我又改口说是很长一段时间最后变成一年不要联系可是我放不下那就等一年吧

我为什么迟迟不肯放手为什么就是执迷不悟呢还是给他打了电话他说了一年之内不要给他打电话打，他就换号码以后我再也找不到他这个人若一年之后我回国了再联系他那么再说他还说不管怎样她是我老婆说的多么有责任感呵呵那我呢他说现在别说见你了我接到你电话就很烦为什么要这样我说我做不到他说他做得到他还说生理需要我可以满足你心里需要我满足不了你我说你可以因为我心里只有你他说我结了婚就是结了婚我说你拿我当什么没事拿来玩玩然后也不要纠缠是么他说是的我说我们重新开始可以回到像以前一样他说他现在心态已经不一样了从我打电话给他老婆那刻开始就变了就不爱了我说我真的不知道后果有这么严重我一直以为还回得去的！！！

我和他说情人节快乐和你老婆好好过他笑了不知道他什么意思我说我恨你他说他也恨我。。。。。。

既然觉得和你在一起委屈那么我就一个人过这是我的选择也是你逼我作出的选择如果在一起也不开心不甘心觉得受委屈想放弃那么不在一起了也不用不甘心我知道这是我的选择，每个人都有要走的路

如果这样的一个老男追你你会答应吗我在美国是个美国人 49 老婆离了没有孩子开辆LEXUS的SUV 在纽约有两幢三层楼的房子 IBM工作估计年薪十几万美元吧还有一些IBM的股票最近涨了不少如果我跟了他每月房租省了1000美元生活费吃饭也可以省了1000美元有车接送了如果再让我购购物大概一个月能省个20000人民币长得也还行对我也不错可惜我不干！！！因为我觉得自己心里还有他就算他没钱就算他已婚了哎。。。。

分手第18天，我给他打电话了他接了，

真的不想离开他满世界痛苦的回忆满世界他的影子不知道这么多天自己是怎么咬着牙走下来的好想回到过去好想好想

原来才分手了12天看日历原来才分手了12天却为什么像12个月那么漫长以为自己习惯了没有你的日子以为自己习惯了。。。。。以为找个人就能代替你忘了你可是为什么一个人的时候还是红了眼眶为什么还要梦见为什么还要想念为什么明明深爱却给你伤害你说过的话都好残忍好残忍我痛彻心扉

他对我好么习惯性放我鸽子很多话都是随口一说我做了十几小时飞机回去看他他说店里忙让我在店里等了他2小时没有来车站接我走的时候也没有送我去车站直接把我送上出租车就完事了每次打电话都是他说要挂了我发想你了他回呵呵真是越想越气啊

离开你日子也这么过不知道等伤痛过去之后我们会如何朋友，复合，或是陌生人... 我不知道答案

爱一个人的最好方式。爱，不是相守便是相忘。爱，不是相守，便是想忘。可惜，只有那些不能相守亦不能想忘的爱，才会被称为真爱。为了它，我们宁肯一遍遍的伤害自己…… 今天在遇到工作上一些不顺心的时候，哭了我想其实我是在找理由让自己哭吧让自己狠狠的哭内心明白我在哭我失去了你这么多天我一直没有哭一直在一遍遍告诉自己我的选择是正确的其实不过是伪装的坚强终于明白，就算离开，爱依然存在。只是有些人，相爱，便要永不相忘。有些人，爱的最好方式，便是，相忘。

告诉大家从闹翻到分手到现在走出我的真实心境给想走出的姐妹鼓励相信不少人都看了我那篇《我以决绝的方式和他断了打电话告诉了他老婆一切结束了！》其实这件事情也才两三天前发生但感觉自己这几天的心路历程变化了很多很多说实话发生这件事情的时候一时冲动原因也在里面说了他关机使我怒不可言打给了他老婆我都能在电话里听到他们俩的争吵和他的怒气刚发生完这件事我一夜没有睡着对我来说打击太大了一方面觉得自己残忍口口声声说爱他却伤害了他一方面是手足无措完全不知道该怎么办了就想着他会恨我恨死我了然后内心难过的无比想到啊一年的感情就这么完了以后再也不会怎么怎么样再也不会怎么怎么样总之绝望整整一天像个行尸走肉头脑一片空白只希望自己可以睡一觉永远都不要醒来然后第二天是深深的后悔毕竟对他的怒气也已经消了开始意识到自己的过分行为觉得自己做错了觉得他关机也是情有可原等等等等不忍心与歉意浮上心头然后在纠结是否要道歉是否可能挽回但是一想到他也把话说绝了就算有这份心也没有勇气这么做这一天也算在纠结中渡过了第三天清醒醒来难得的睡了一个安稳觉突然觉得没有他生活也如此安静美好以后不会有往日那么多难过痛苦纠结不用苦苦等待他的电话不用为了见一面忍受一年的相思（我们跨过异地恋，我在美国他在国内）不用打他电话找不到人不用半夜为了想他一个人哭泣这样异地恋的日子以前也受够了 5个月吧，在一起的时候也不知道自己哭了多少回感觉用情深的是我难过的也是我毕竟他有家庭有工作很少会想起我而我每天都想他每天都守着他的电话只要一天没电话就会不安第二天上课都提不起精神感觉整个人就是为他而活着没有他生活一切都没有意思可是其实在一起的时候他对我也不好至少比起我付出的感情他少的多得多得多能让我感动的瞬间尽那么几次更多的是我的隐忍我的委曲求全就连我做了十几个小时飞机回去看他他也还为了工作只陪我了可怜的几个小时晚上他也是回家的我一个人在酒店睡觉的这种失落感这种委屈换到哪个男朋友都不会这样对你的吧所以突然明白了在一起也是痛苦为了那一分的甜承受一百分的痛苦代价是不是太大了呢现在没有他没有这段见不到的异地恋真的很好很好很轻松不用纠结未来不用整天因为得不到而痛苦（他说过不会离婚的）而今终于可以抽身出这个泥潭找我自己更好地明天心里舒服了很多很多。。。。。。暂时先写这么多要去上课了以后有感慨再和姐妹们分享

发现吧里那么多说难受想离开想分手的最后一个都做不到曾经我也这样一难受就想分手想脱离苦海以为分了就好了然后分了发现更难过就挽回其实这样根本没意义自己也知道只是我们谁都做不到现在我把事做绝了不分也得分没有回头路了真的是置之死地而后生了

过年了说好二十天不联系又是二十天真不知道自己能不能熬过去能不和他闹么我说我等你回来我会很想你的可是谁理解我们做情人的呢

他说只要我说到要一个结果他马上挂电话他说他没有办法给我一个结果等等原来男人都是这个样子的么

心里火死了我为什么这么火大原因就是因为他的一句呵呵他问我在干嘛我说在想你呗他回呵呵我立马就火了和他说88 后来他打电话来解释也没用我说最讨厌他说呵呵了不冷不热的后来挂了电话还是生气我和他说以后不想他了他说没事的他会想我的刚看到这句话还有一点感动不过还是很火生气了一天了怎么办他说什么都没用我也不知道自己怎么了

半夜想他想哭的时候会告诉他吗半夜醒来枕着枕头流泪因为上一个电话说到回来看他的安排突然觉得一年的等待换来几天好心酸难过的哭了好想他可以在我身边怕告诉他他也心酸要告诉他么一个人的凌晨四五点用眼泪书写思念

从现在开始我要做到他不理我我也不理他 JM们你们说一个男人爱你的话肯定会主动联系你的吧这一个星期他就主动过一次还是因为前一天晚上我和他说想他他才第二天主动联系了现在也没什么办法了昨天和他说我觉得我不理你你是不会主动联系我的他就解释说手机坏了不能上网什么的我和他说了希望他主动联系我他就说知道了然后也没行动所以我也只能不理他了哎也没其他办法不是

你失去了我永远~立贴为证如果我再理你我就不是人！！！！！！！没有理由再原谅这次没有借口了吧以前也许是你还不爱我你让我等了你六小时之后一声不吭走了现在好久过去了昨天你还在我电话里口口声声说爱我今天呢答应好晚上联系的变成来电拒听呵呵你狠昨天答应好好的事情第二天就能完全翻脸我没有理由再原谅你你失去了我永远~~~~~~~~ 立贴为证如果我再理你我就不是人！！！！！！！！！

想你牵起我的手，我就可以义无反顾的走下去今天我们又闹矛盾了因为我要回来看你可你说不一定有时间我知道的你事情一直很多也那么不巧我回来就快过年了可我真的真的好想见你想不用我的黑夜是你的白天想你牵起我的手，我就可以义无反顾的走下去，想吃饭的时候可以看到你微笑的表情拥抱的时候可以看到你幸福的眼神想伸出手就能碰到你的温度想躺在你怀里对你耳边撒娇想一起唱歌一起逛杭州一起逛西湖可是那些在现实面前统统成了美好的幻想那一天究竟要等多少天那一天又究竟有没有那么一天我们没有以后没有未来没有永远啊我不知道这一次不见下一次相见会是什么时候一天一天的思念累积成煎熬我快坚持不下去了亲爱的生病的时候没有你的安慰好想伸出手可以抱抱你昨天打了两个电话都挂了我知道你在忙我不能再打扰你了我要控制我自己我知道你一定会联系我的对不对我知道你不会丢下我的我在等你联系我你知道吗。。。。。。。。。

你们介意情人的老婆比自己差很多吗他老婆就是这样子的比我丑比我肥比我没有文化最不能容忍的竟然是我输就输了但我不能输给这样的女人啊这对于我是侮辱这样的女人也能和我平起平坐吗到头来他维护的还是他老婆在乎的还是他老婆的感受。。。。。。我可以认输但是真的很不服给我个理由

他说我太黏人了我们完了！曾经一个月没联系，半个月没联系都有过答应过的事情一件都没有做到过每次说带我出去玩结果次次都放鸽子现在好了说我黏人得了吧找什么借口很好这次彻底完了以后别来联系我了！真的完了！终于彻底分手了!!!!!

我今天骂他你是我见过最烂的人渣！！！靠这样骂他他还能不回短信。。。。。服了他了。。。。 JM们说我该怎么办

最恨别人不回短信了显然是没把别人放在眼里不尊重人恨透了～～～～！！！

和情人分开不到一个月，他离婚了！！！在我们最后一起的几天，他说他和他老婆离婚，和我结婚。但那只是一句玩笑话，我知道。我和他都知道我们是不可能被世俗所接受的。之后因为一些别的原因，我离开了他所在的城市。今天才知道，他离婚了。但是自从我们分开后，就没有联络过，我是通过别的途径得知的。没想到他真的离婚了，真是世事难料。离婚了又如何，他没告诉我，恐怕也与我无关吧。从他以前的叙述中，他就对他老婆很不好，他老婆估计是忍无可忍。

离开他的第15天，想他想到快疯了每天晚上都做到和他有关的梦梦到我还是和他在一起梦到我马上要赴和他的约会却在挑选穿什么衣服的时候被闹钟叫醒了昨天又梦到我如此想见他他却在人群中和另外一些人在一起对他的思念一天重似一天为什么我真的好想再见他啊。。。。。哪怕只是看一眼却知道再无可能。。。。

如果他QQ在线却不和你聊天，你们怎么办？他QQ基本上从来不和我说话就主动说过一次以后每次我找他 QQ他，他也都不回气死我了。。。电话短信什么的都正常，唯独QQ不聊，奇怪啊。。。

下辈子我要做你的老婆如果有下辈子我不要做有钱人家的女儿然后爱上你这样的混混下辈子我要做一个平凡的女人比你的老婆早一点遇到你这样你就会牵起我的手走进结婚的礼堂那时候你就是我的老公我可以每天为你洗衣做饭等你在傍晚的时候归家温柔的说一声老公你回来啦下辈子我只要做你的老婆在每个黑夜里都可以拥着你在我身旁你只属于我一个人看着你在我身旁安静的睡着我们会有属于我们的孩子他会有与你相似的眉眼那么令人心动只是今生注定了不可能在一起当我听到你说那我和我老婆离婚和你结婚有多动容可是今生我们始终没有一条救赎之路今生你是我的死劫注定逃不开注定为你肝肠寸断总是要狠狠爱过一场之后再别离然后知道此生再无可见之机会绝望的令人窒息每一次欢爱的细节那么刻骨铭心记得你的每个吻在背后抱着我的感觉每个眼神和呼吸在那里是不是可以穿透彼此的灵魂我只有你你只有我记得你的声音记得你的背影记得那一场日落之下的回眸眼神流转空气都凝结世界只剩下你和我这是一场最华丽的告别谁说过最浪漫的事就是没有后来的事可是来生我要握住你的手陪你一生把细水长流看透哪怕很俗很俗

明天就要和情人再也不能相见了。痛苦死我了。大家说说该怎么办？他29我23，他已婚，我单身我们之间差距太大太大了根本不能在一起现在我就要出国了，并且有可能再也不回来了。所以应该是这辈子都不会再见了吧。。。。。现在心里好痛苦痛苦一想到明天见到最后一面真是生离死别的感受可是还能怎么样呢大家说说我们怎么样才会有个最好的纪念我想明天和他留个合影以后不管多少岁还能看到我和他现在的样子

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我爱上的是小混混该怎么办我从小就是一名乖乖女老师父母眼里的好学生不玩网络游戏很少晚上出去玩我爸爸是一名政府官员从小家教很严一直以一名大家闺秀来要求我我也很争气小学到高中全部上的是市里最好的考大学的时候又考了全校第一来到了一所国内的名牌大学我长得也不错学校里总有几个人追在学校里也谈过2个可是没想到我爱上了一名小混混他应该是高中都没有读过他说他14岁就出来混社会了什么都干过有纹身甚至还尝试过吸毒但是他长得是我很喜欢的类型属于一见钟情有一次看到他的眼神真的能把魂都勾去他也挺喜欢我的约我出去过几次他知道我是这个大学的大学生后来我给了他没有后悔后来才知道他已经结婚了他家庭应该很不好吧他娶的也是一个农村妇女他说他找老婆只为了传宗接代而已还是经常晚上出去玩，他老婆管不了他的他自己做点小生意但是也没什么钱仅能养家糊口并且他从来没给我花过钱就是这样一个坏的彻底的人对我又不是太好的人比如他常常会不接电话不回短信我知道他对我是玩玩的我也知道我是不可能和他在一起的那样我父母会气死的可是心里还是记挂着他和别的男人在一起的时候都会想起他我觉得我是真的动心了怎么办

名牌大学的女大学生爱上了小混混怎么办我从小就是一名乖乖女老师父母眼里的好学生不玩网络游戏很少晚上出去玩我爸爸是一名政府官员从小家教很严一直以一名大家闺秀来要求我我也很争气小学到高中全部上的是市里最好的考大学的时候又考了全校第一来到了一所国内的名牌大学我长得也不错学校里总有几个人追在学校里也谈过2个可是没想到我爱上了一名小混混他应该是高中都没有读过他说他14岁就出来混社会了什么都干过有纹身甚至还尝试过吸毒但是他长得是我很喜欢的类型属于一见钟情有一次看到他的眼神真的能把魂都勾去他也挺喜欢我的约我出去过几次他知道我是这个大学的大学生后来我给了他没有后悔后来才知道他已经结婚了他家庭应该很不好吧他娶的也是一个农村妇女他说他找老婆只为了传宗接代而已还是经常晚上出去玩，他老婆管不了他的他自己做点小生意但是也没什么钱仅能养家糊口并且他从来没给我花过钱就是这样一个坏的彻底的人对我又不是太好的人比如他常常会不接电话不回短信我知道他对我是玩玩的我也知道我是不可能和他在一起的那样我父母会气死的可是心里还是记挂着他和别的男人在一起的时候都会想起他我觉得我是真的动心了怎么办

我觉得自己真贱那么多好男人偏偏爱上了个最不可能的身边有几个男人追得火热我就躲躲藏藏和他们玩猜心游戏随便聊聊约会约个3次去1次之类的但发现我的心里就只有那个从来不搭理的我的男的唉真是贱的不行了却还死心塌地的怎么办呢。。。。。。。。。。。。。

你要记得，那年那月，垂柳紫陌洛城东。我的情人,决定和你再不见. 请你记得，那年那月。那一个夜晚，一盏路灯光下的等待。我以绝美的姿态出现，却在等待中苍老。你终究是不会来赴这一场约。我满心的欢喜，终是一场空欢喜。微风吹过的夏夜，匆匆而过的人群。我出现在即将告别的时间。如果分离可以将感情变美，因为无望，因为绝望，所以凄美。我情愿在以后无数个夜晚思想于你我终于选择不再见你。头也不回的离开。不会让你知道我的不舍不会让你看到我的眷恋这次我离开你，是风，是雨，是夜晚；你笑了笑，我摆一摆手，一条寂寞的路便展向两头了。我宁可我们不曾相濡以沫，我但愿我们从来就相忘于江湖。就这样吧，从此山水不相逢。

发现男人没有最烂只有更烂今天晚上和他聊了一聊他就一社会上小混混比小混混好不了哪里去据他自己说是吃喝嫖赌样样都会到了30岁连辆车都买不起还和我说家产有一千万谁信啊还说只要我能想到的他没有没做过的包括群P 和吸毒都有试过哇靠我震惊了这什么人啊。。。简直是人渣中的人渣。。。。。另外和我在一起基本上不花钱连昨天那顿饭，才50元都不到，还是我请的！！！ TMD!!!!!有这样的男人吗。。。我真是算遇到了极品的男人了。。。。。。。。。。

和情人见面不做AI，是不是代表他不喜欢我了一个星期前我对他态度很不好冲他发了通火之后不接电话不回短信了最后我向他道歉，还说晚上开好房间等他他终于回了但是后来又说老婆这段时间在身边不方便也没有来今天又见面了见面却也只是聊聊天态度还行就是没提出去爱爱我好纳闷啊。。。。不爱爱是不是不喜欢我了呀

今天看到了句狠经典的话暧昧就是想日一个假装有爱一个假装有未来

每次想到他都哭为什么分开都三个多月了感觉刚开始分开的时候都没有现在这个样子现在是每晚睡前都想到和他的种种他对我的好对我的坏想起来全是刻骨铭心心痛然后哭不明白这是为什么为什么隔了这么久没联络也或许这辈子都不会再见的人了却还是让我想得心痛想得掉眼泪这究竟是为什么他是老男比我大了三十多岁我不明白我是怎么了

几天没联系了看到个帖子说几天没见了我们一个多月没见了上个月还电话频繁点到了4月份电话短信都没了都8天了

情人从来不说甜言蜜语怎么办和他说了他心里没有我我很难过他说他从来不说甜言蜜语我让他说两句他说话到嘴边说不出口我真怀疑他是不是真的喜欢我姐妹们来判断判断啊

写给我的第一个男人。我记得那天偷偷看你的手机你藏了那一条想你。。。名字是我莎莎可是如今我只能喊你一声 X老师曾经伤得那样深永永远远都会记得那一天 2011年1月9日那一天我像一个可怜的祈求爱情的乞丐在你家的门口渴望换回你的一点点恋爱我哭了没有用你只有厌烦你像驱赶一个乞丐一样说你走吧快走吧我拿自尊给了自己一个最深的伤害我以为放下了自尊我能获得你的一点点在乎我以为见到了你起码能给我一点点的安慰可残忍的赤裸裸的真相告诉我男人一旦绝情是何等的残酷你给的伤害就像一把尖刀刺在心里面它每夜不停得流着血从来没有愈合过我伤的是那样深我心里是那样恨在没有遇见你之前我还很纯洁很单纯第一次鲜红的印记都留在了你的床单上可是为什么我还记得曾经你握着我的手曾经我们十指相扣曾经你说你还有我我真的相信了我以为你会保护我你会给我在那个寂寞的城市里缺少的温暖你是那样强大我以为在你的羽翼之下我可以感到安全可是你给我的却只有冷漠和无情你让我深深刻刻得明白年轻貌美又如何还不是只是你们男人的一个玩具！！！

其实我觉得还是屠应龙和聂致远的父子之情比较感人特别是当他们一个说大不了我照顾你一辈子的时候只是因为追求不同哎像当初他们那么深厚的感情真难得但爱的深也伤的深啊话说屠应龙为什么要当聂致远亲生仔那样难道就因为屠应龙年轻时喜欢聂他妈？

把金枝看了七遍剧情完全理解了以前总是不知道如妃为什么认为谁进了陈妃的房间谁就是徐万田的同党，原来那房间里的假陈妃是尔淳布置的呀另外那块丝帕我也觉得的确是如妃的而不是安茜的