雪代梓桔的个人资料

突然想起桔梗，贴吧的应该都是05后了吧。

【写在跨年夜】一篇简单的随笔。有时也分不清楚是爱情被现实折磨的病入膏肓，还是它原本就不是我们想象的样子。我对苏子由说，也许”喜欢“这种感觉早就死了。我们将自己的世界装饰的坚不可摧，然后郁郁寡欢的固守一隅。身心俱疲似的不愿再去开疆拓土，也不允许有外敌侵入我们的世界攻城略地。她说，“喜欢”这种感觉应该已经死了。然后我们互相道了声晚安。她照例去看睡前故事，我继续读我的《追忆似水年华》。在黑暗中睁开眼，手机微微的亮光如坠下的闪耀银河。午夜静穆的气氛像是置身在空旷凌势的大海。时光在耳旁以潮水的名义气势磅礴的汹涌而过。躲不掉的葬生海底，幸免于难的依旧在海面上挣扎。归根结底我们都是一群在失落中与文字相濡以沫的人。而我们失落的缘由只是简简单单的一句废话——这不是我们想要的生活。白天的时候，我总是在想，其实没有什么东西是我们自己的，无论是自尊还是骄傲都是别人给的一种施舍。正如当别人蔑视我们的时候，我们表面虽然风平浪静，内心却难过的生不如死。也因此才不择手段的用各种方式去向别人证明自己的存在价值。习惯了用精打细算、步步为营来标榜我们的成熟，用曾遭受过的惨烈经历来昭告天下我们是何其坚强。情感也好，生活也好，别人给你的才是你的。那些自封的永远只是一个笑柄。人类就是这样互相赠给，然后凭借一种精神上的满足，表面骄傲而独立，其实珠胎暗结的存活下去。半夜翻留言的时候，想起了很多旧相识。许多人的印象都被岁月腐蚀的模糊。也许结局是怎样根本无关紧要，因为任何关系都会伴着死亡戛然而止。重要的是我们曾相逢并相识过，哪怕日后忘了，我们就只当过去的已经死掉，而如今为了新的生活，我们必须如投胎转世般将生前忘的一干二净。偶尔会这么认为，也许睡眠就是一场短暂的死亡，只是我们忘了喝孟婆汤。昨天看着舞台上的表演，多少帅哥靓妹云集。他们在舞台上是如此光鲜。大家指指点点着说谁谁谁又是如何优秀。以前我尚且羡慕，现在则不会。因为自己没做某件事情之前，任何理性的揣测都不足以成为评判的标准。你不做的话，永远不知道是不是比台上的人做的更好。辛苦的付出是必要的，舞台上的华丽演出或许能在爱情上大获全胜。但在其他方面也许就远逊常人。我说的是也许。昨天听一个很会唱歌的人说，他不上这个舞台是因为自己不适合在大庭广众之下演唱。我倒不这么认为。其实这只是人给自己设下的陷阱。从来没有什么合不合适。接触社会这么多年，我们早学会了切换各种状态来面对不同种类的人。而在种种状态的切换中，其实每一面都是真实的自己，只是我们自欺欺人的把自己排斥的状态列为一种不得已而为之的伪装。如果说昨天最令我开心的一件事那就是和小雪徒弟的一段聊天。以前因为自身的狭隘，让我对女生隐隐约约的有着各种各样的偏见，如今想来，我深以为耻。纵使曾这么说服自己，不能因为主观上的成见否认掉一个人的为人。也许她们是群很好的女生，只是我们性格不符。刚才在别人的说说上，看到有人说，没有恋爱的日子，就像哑巴吃黄连，一点味道都没有。我突然想起了苏子由说的一句话，我不会为为了恋爱而恋爱。真正喜欢一个人的时候，之于彼此，将会非我不可。我始终觉得这不切实际。为爱情奋不顾身的青春时光一旦过了，就很难再返老还童。除非时光逆转。二十岁的我们已然用三十岁的态度去透支生命的无常，尚有人去爱已是一种奢侈，想枯木逢春又谈何容易。也许有的人相信奇迹，但我真的很难再相信了。与其等待着一场没有时间没有地点的不期而遇，不如尝试着去把握当下擦身走过的人。今日的阳光很好，丝丝缕缕的穿过干枯的树梢像是掉落下来的银线。和二叔打完电话后，家庭的情况即便置之不理，也不会被人说成是忤逆不孝。我始终这么欺骗自己。窗户外是经年不变的粉墙黛瓦。风声盘旋在耳畔时带着冬日惯常的荒芜。

用《平凡之路》做了个视频。视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XODQzNjY2NDg4.html&urlrefer=21b8fc20d57a3938153d86684b0f31db

【影集】自己用《平凡之路》这首歌做了一个视频。去过很多地方，拍过很多照片，制作了一个琐碎的影集。视频来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fv.youku.com%2Fv_show%2Fid_XODQwOTg2MDc2.html&urlrefer=d0c33ff4a2720df9c1788f04f7251948 我们从人群中相逢。又从人群中散去。

《说一下某个女生的故事》算是根据真实事件改编。对于当事人，楼主也不认识，只不过听了后好有感慨，于是就写了。

【东理见鬼事件】爆照学姐之被谋杀图片来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fxiangce.baidu.com%2Fpicture%2Falbum%2Flist%2F6823eeecc6212ac73a682adfe7d3b3126b1920f2&urlrefer=321e8696e6c11b3a17d2e3fa37c65b1d图片来自：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fxiangce.baidu.com%2Fpicture%2Falbum%2Flist%2F6823eeecc6212ac73a682adfe7d3b3126b1920f2&urlrefer=321e8696e6c11b3a17d2e3fa37c65b1d

室友说，我们的青春都喂狗了~\(≥▽≤)/~

吐槽【学姐说，经管的和外国语的瞧不上我们大机电的】南区镇楼

《大学的平凡之路》简简单单一篇随笔。看完后会有感悟的吧。这几天躺在床上的时候总是会想到死亡。一想到百年之后将不复存在心里便极度难受。人总是在怀念与失望中老去，很多想做的事情不知不觉都搪塞给了昨天。许多年前我和人说，我就像钟面上转动的指针，看着似水流年，我无可奈何。昨天我和笑笑姐说，大三的时候，我要认真追一个女孩。只要时间安排的合理，和学习是不冲突的。但我很快消沉。不知不觉的就没了自信，因为吊儿郎当惯了，去哪都独来独往，根本就不像个谈恋爱的人。我也想过，与其每天心里极度痛苦，那为什么不去开心点呢。我尝试过，但始终都开心不起来。室友们常常没心没肺地打游戏，而我每天在思考着莫名其妙的事情，看看书写写文，见到人就哈哈大笑，免得树敌，顺便想想暑假打工的艰辛日子。勉励自己大学要学有所得。在很久以前，我写文只是为了虚荣，喜欢别人赞美我的文笔，得到远在千里之外的某个人的敬佩。然后在网上认识更多女孩。在不久以前，我写文是为了排遣孤独，因为太多鸡飞狗跳的琐事折磨的人不得安生。最近我突然不想再匆匆下笔，如果没有特别精辟的想法去倾诉，那篇文章根本就没有存在的意义。很多想法是那么零碎，就算我认为有价值，但在别人眼里会怎样呢？所以我迷惘。这段时间我越来越不清楚文学表达的究竟是什么。看完一部《怦然心动》后，心情郁闷的出去散步，这部电影本来就是练习英语听力的，因此看的并不畅快。我一直在思索着该如何表达这份寄人篱下的孤独青春。但有几个人的青春是不孤独的？一个弄巧成拙就成无病呻吟了。看过那么多人狂欢，而狂欢终究是一群人的孤单，不然也就不需要狂欢了。我们彼此都是坚硬的固体，做不到任何渗透。渐渐的什么聚餐之类的也懒得再参加。所以，青春本来就是自生自灭，即使表达了又有什么价值。就在之前在暴风上看了诸多脑残网络短剧后，决定给别人写剧本。想把人的劣根性和各种段子结合起来，人的性格是很丰富的，没必要脸谱化，但最起码要有足够的代表性。我常常为圈子的狭小和人脉的短缺而苦恼，最后想想，你过的是一种什么样的生活，就老老实实表达一种什么样的生活。这就很好，可以尖锐，但要在绝望的时候充满希望。许多大牌导演生活就是太浮华了，失去了感受生活中最朴素的东西，所以各种神逻辑甚嚣尘上，烂剧占了中国电影市场半壁江山。不过，我还是很快否决了写剧本的想法。因为我不知道剧本有什么意义。理由也是如上。我的生活单调而无聊，看到室友看看《爸爸去哪了》很不理解。看很多女生追《古剑基谈》更加不理解。毕竟我过了童年，很多时候只想看一些高逼格的东西。本来粉了韩寒这么多年，他拍的一部《后会无期》我很中肯地说，实在是普通的可以。八点的时候决定去赣东大道逛一圈，从南区下楼后，操场上有女生跟在体育特长生后面跑步，多么浪漫。然后路过一群又一群从超市买完东西的女生，每次和她们擦肩而过，都能闻到一股很浓很浓的香味。最壮观的莫过於南区大门口的草坪，许多妹子躺在男生腿上，然后男生上下其手又是吻又是摸的，其实这么堂而皇之真是没必要。这种事完全可以开个房去做嘛。南区门口的路灯依旧那么昏黄，月色皎洁过了大半。毕竟还有几天就中秋了。怅然若失的走在路上一边挎着耳机听着《平凡之路》一边看着从身旁穿越过去的人山人海。习惯了作为永恒的路人甲，不愿参与也不想参与，见到人会笑，但呼吸却足以冰冻三尺。关于恋爱，不会被爱也不会爱上别人，却始终免不了想找一个女朋友的想法。除了过盛的荷尔蒙。起鞭策作用的只是对岁青春的执著。在网上看到了很多人，在现实中也看到了很多人，他们单身，却没有任何感觉。心里不平衡是有的，只是不愿说罢了。很久以前我偏激的以为只有高富帅才会谈爱。慢慢的觉得很多男生其实不也是喜欢白富美嘛。女生会在意男生穿着白衬衫留一头干净的短发，会打篮球。男生会在意女生的身材如何。说白了就是互取所需，外在就好比是门面，如果门面不好的话，别人根本就不想去进这个店，何谈了解。特别是像我们这样的机电系，一个专业都不会有一个女生。那些要缘分没缘分，要外在没外在的人基本就单了。毕竟总不能在路上看到谁还行就找她要手机号码吧。回到寝室的时候，室友突然问我《后会无期》表达的是什么。我说，整个电影最令我震惊也最预料之中的是片头时东极岛的腐烂。就是因为在某些方面性格相投才粉了韩寒。所以看他在给东极岛腐烂的教室做大特写的时候，心情无比的激动，这种腐烂大快人心。还记得电影末尾的时候，很多人都散了场，冷气依然在吹着，直等到朴树的《平凡之路》播放了出来，我才会心一笑。听完后才心满意足的离开。想起本部的大红幅上说，这是你实现梦想的地方。这是你展翅高飞的地方。祝福的话说太多了。只希望这不是让人堕落的地方就可。大学认识了很多人，也为很多人做了嫁衣。周周转转我依然是一个人。偶尔自作多情的伤感，做人嘛还是要低调，暂时没有足够的资本让别人另眼相看，于是默默壮大自己的实力才是最佳的选择。希望这一年我能收获到我想要的东西。愿能获得更加长足的成长。这几天一直注意南区的自习室，久久不开门。想让自己获得救赎，那里才是真正的归宿。

文《君月诗》（玄幻）鬼蜘蛛视觉。最后一次写同人文。楼主保证不会坑……这个同人小说以吧友id为名，所以主角之一当然有吧友了哈哈。然后之于奈落，我还是没办法原谅他。我不觉得一个人做恶就能拿爱情为借口。这篇文仅仅是篇同人文，因此性格不会那么对仗工整。从鬼蜘蛛到奈落是本文一个质的转变。

如果我出书，吧友会赏脸买吗？想做一个调查，毕竟这是我们学校的故事。

【吐槽】我们贴吧那些寂寞成灾的汉子

【推理】【东理图书馆杀人事件】连载一教镇楼。

《东理见鬼事件》我没想到我会拍到脏东西。早上七点半，宿舍外暴雨倾盆。走下南二栋的时候，雨水汇集淹没了地面。从天而降的雨水噼噼啪啪的轰炸着台阶下污浊的水面。大家都被困在了南二栋的宿舍门口，烟水蒙蒙的操场没有一个人走动。阴沉沉的天色颓丧如死。为了赶上《机械原理》的课，我和几个同学撑着把雨伞就冲了出去。狂风卷雨将身体多处打湿。空气像是被液封了似的让人感到呼吸不畅。为了祭奠这个革命性的一步，我特地在暴雨如瀑的操场上将手机拿出来，从伞外飞迸来的雨水落在了黑漆漆的屏幕上，我对着空无一物的操场拍照，却突然发现拍到了一个诡异的人影。我知道我拍到了脏东西。那一刻我很镇定的将图片删除，和同学打了出租车去本部。当我到本部，再次看手机上的图库的时候，没想到那张被我删掉的图片竟然重新出现在了手机里。这件事像是一个疙瘩。我不信鬼神之说。那张图片既然删不掉，那我就不删了。只是我没想到下半天发生的事情会让我那么毛骨悚然。今天五点四十。在本部二教614上完英语的视听说课后，本来已经消停的大雨重新发作起来。密密麻麻的雨水抱着粉身碎骨的决心与地面相撞。凶暴异常。走到楼下的时候，我翻着口袋，发现无论如何都找不到本应装在口袋里的耳机。无奈只能坐电梯去六楼，看耳机有没有遗失在机房。那时的天色已经很黑了。教室以往会在五分钟之内就人去楼空。当我走进电梯的时候总感觉阴风阵阵的，像是后面有人在跟着我。于是在我透过电梯里的镜面反射清晰能看到一个人站在我的身后，但是当我突然转过头的时候，却发现什么都没有。想起以前逛贴吧的时候就听人说，这个电梯很邪。我想，如果我今日是由于病入膏肓才看到这么多奇怪的画面，那么我可以将一切目之所见都归类于幻觉。但是不是，所有我开始相信这个世界是有灵异个体存在的。也不知过了多久终于到了六楼，也许是心理作用，感觉时间过得慢的吓人。到六楼的时候，整个六楼几乎没什么人了。一黑到底的走廊间或传来窸窸窣窣的声响，却始终找不到音源。我拿着雨伞匆匆走入614的最后一排，看到中间的位子上坐着一对正在恩爱的情侣，以及讲台上坐着还未离开的老师，他们在略微黑暗的阴影里都沉默的低着头。这时才稍稍心安，发现原来整个六楼并不是只有我一个人。耳机依旧插在显示屏旁的耳机孔里。我百思不得其解的看着放置在课桌上的耳机，明明我将它拔了出来放在口袋里了，难道记忆出现偏差。我正准备拔掉耳机的时候，发现有只陌生的手搭在前面那对沉默不语的情侣的背脊上。没错那是第三只手。我一瞬间寒毛直竖，好像看到了什么不该看到的东西，老师依旧坐在讲台上如同一个死人般低着头，一动不动。我将耳机拔了，装在口袋里。匆匆走出教室，正犹豫着要从哪条通道下楼以便快些离开这个鬼地方。心里越来越沉重，当我提心吊胆的从614的前门走过，以眼睛的余光向门内快速一瞥时，发现空荡荡的教室什么都没有，只有遮住窗户的帐幔被风吹的旖旎。以前我常听人说，在学校自杀的情侣或者已过世的教师，他们的灵魂会再次出现在教室里，来缅怀他们活着的时光。也许他们也是这样吧。我打开手机里一直不敢看的照片，发现那张诡异图片上的人影已经消失。我想从我在电梯里看到她的那一刻，她就已经不在我的手机里了。出现的时辰是暴雨天。

【十周年】一篇简单的随笔。好久没发帖了，突然发帖感觉好忐忑孟子说今天是桔吧十周年庆，然后想起了和桔梗吧的一些事，流水账啦。

【清明祭】桔迷占领南昌。【鲍照+文+图】两个糙汉子和一个女神级别的萌妹面基。发完此贴前请不要插楼

每天都那么累。觉得累的孩子能进来探讨下吗。忙得没有在贴吧发文的时间，短暂之后又要去忙了，即使这么忙，也觉得没有应有的进步。 @懵懂不知伤心事 @潋银墨香我自己镇楼好了，别吓着了。很累。。。。

生贺【推理两部曲】《雾都吸血鬼之杀人事件》湿夫人，生日快乐！

【随笔】大学，不需要恋爱。

我来爆一下我女神的照。高中时代迷恋她到什么程度呢，险些死去吧，当她将一本萌芽给我看时，我说，没看懂，然后她特霸气地说，看来这方面我们没有共同语言。此后大概是给我人生造成了翻天覆地的变化，以至于这些年，我对于除了她以外的女孩子都没动过心。还是忘不掉她= = 现在没表白主要是自身实力不行，人不可能像童话世界里那样脱离物质而活着。没有事业之前不想拉她一起吃苦。可时间拖久了，我突然想她嫁人了怎么办？我想问一下如果你们知道一个男生曾经喜欢你那么多年，那这个女生应该会感到高兴吧。肿么样，是不是很漂亮

~\(≥▽≤)/~啦啦啦，祝窝生日快乐吧，窝爱泥们╭(╯3╰)╮ 。

《寻找周杰伦》【那年盛夏，是谁在滴着雨的墙角哭的稀里哗啦。】

找个女朋友，以后向AV说不。怎么追女生，吧里的boy和girl们。为了壮大熊吧，吾辈只能默默发贴。

桔吧的文不加精，更着没动力啊~~~~~~~~~ 有时候随便写的文还加精了，认真写的文反而搁浅了，不知道【屌丝与白富美】还有【泅渡】这两篇文够得上加精不，

今晚我是做番茄粉皮鸡蛋汤呢还是青椒炒火腿? 后天就回校了，今天买点材料为自己践行，该做哪样吃呢？ @熊真zhen @君月诗 @爱桔梗爱兰哀 @爰白凤

我擦！莫名奇妙地心疼。狗熊快来安慰我

壮哉我大熊宝吧！来看看胸宝！

那些我认为的BUG。 @倾墨绘浮生

我觉得林萧和顾里才是真爱！我觉得林萧和顾里才是真爱！

【文】《灯上陌》。

七夕哈皮哟～。

熊宝生日快乐！！生贺什么的先拖拖了～昨日才知道的呀～

转贴:《青蚀》_桔梗吧百度--您的访问出错了内容来自：http://tieba.baidu.com/p/1662192045#0-tieba-1-57455-7eff13ea8df1a334a227e1223f8d0dd3

我是这个吧第二个会员。熊宝，窝来了哼唧！ @十字樱语 @潋银墨香 @续浓墨 @Askikyou @落语凝嫣 @新兰多啦 @会飞的心跳 @超爱桔殿 @桔局淡化感伤 @想潭☆詩 @倾墨绘浮生

《待我长发及腰，少年娶我可好》 @潋银墨香实在不知道改写什么了嗷，于是我又乱写了一篇没故事的人伤不起

【属于你的我的初恋】镇楼神图。

【七月未央】一时脑抽。

【7,12】写给犬桔的一段歌词。 @熊真Zhen @灰色大哀 @超爱桔殿 @会飞的心跳 @偶是桔迷 @惜桔物语 @sun言言言夏 @爱桔梗爱兰哀 @安若z星辰 @美丽清雅 @慕容少子一青立 @新兰多啦 @月怜忧谢谢你们哦，昨天。 7,12，文章是没时间构思了，然后就下班这一会写了一两首歌词，因为没设备嘛，所以没办法录唱，其实我声音可好听了【捂脸】

【7,12】无关桔梗，来讲讲我的故事。这贴就存活一天好了，明天删除，今天很累，抽风写的。

【生贺文】《蒹葭》 @潋银墨香重发一次。

【忽然想盘点那些动漫里屌丝逆袭的故事以及漫画反映的政治性】

【文】曾经有一个屌丝，曾经那个白富美。一楼给那个今天放我两次鸽子的女生，我要感谢她，在我离开学校的最后一个夜晚放了我鸽子，否则我也不会吃饱了撑的来写这篇文。然后，我桔镇楼。

哈哈，一张好欢乐的图。一楼桔梗殿下镇楼。

凝嫣姐生日快乐！这货不常来贴吧，要原谅嗷~ @落语凝嫣

【推理文】【图书馆杀人事件！】一楼给侦探桔梗。

【有些爱一开始就应该说出来。】一楼我和桔梗。

【再见，南烟】【CP：犬桔】一楼。

那些年虐到吾辈的角色。阿巴和桔梗镇楼。

永远只爱东方姑娘。【文】教主镇楼。

【少年病】——！@#%…… 。

【文】【十字桔】给夫君的生日贺礼。一楼吾辈和夫君吾辈各种脑残一无所长于是只能送篇渣文了

【随笔】算是一个桔迷絮絮叨叨的自述。一楼度。

桔梗，雪代巴。《犬》和《浪客剑心》都出续集，但是里面再也不会出现我最喜欢的两个女子。一个在星辰下光逝。一个在雪地里命丧血染。两个场景看一次哭一次，真地很希望她们能好好地活下去，不管是怎样的状态只要活下去就好。不希望她们死去。

【文】堇色年华七堇年一楼敬度，莫要吞贴。

【因为爱情}——谁的青春比我狂！参赛者。【雪代梓桔】【前奏】六月八号那一天，我人生的轨迹在一路构想的车辙中彻底倾覆，而后一落千丈似的向下跌落，无法自拔，放佛是受了恶毒的诅咒一般，一种永不超生的压抑匍匐在悲伤的阴影中，总是蠢蠢欲动地伺机侵蚀让你体无完肤。无论是第一年阴雨绵绵的五点，还是第二年夕阳斜照漫天淡金色的五点，在考完英语从考场中走出来的那一刻，自己总像是一个刑期已满的罪犯，短暂的安谧过后，悲伤就莫名的波涛汹涌席卷而来，宛如瀑布的倾泻。暮色剪下一张陌生的容颜，我形单影只地站在小潢河的桥上，杨柳岸清风吹拂，可以清晰的感觉到细细的发梢被风吹的蓬蓬乱后软软地落下，视觉里浮光跃金的水色与天边的晚霞平分世界，半是浓妆半淡妆的景致像是人间阆苑，精彩绝伦的瞬间在心底忽然始料未及地爆发出更深的失意。这一切的美好只在嘲笑着铩羽而归的失败。我收拾着行李，打算一个人去一个陌生的地方，我向往自由，渴望经济独立，讨厌寄人篱下，讨厌受制于人，可一时的天真近乎愚蠢。我还是被朋友收留，继续踏上被命运诅咒的车辙。一路漂泊到了北京，花完自己的工资后又辗转去了周口工地，无论是不见天日的小工厂，还是让人不寒而栗的工地，体验过底层人士最粗糙不堪的生活后，更加深层次的了解到人世间的不平等，所以未来对我来说，无论怎样，我死都不愿意重蹈那些人的覆辙。一个月只休息一天，每日三餐连油都吃不上，水煮大白菜的滋味如同嚼蜡，人生的无意义，机械似的劳作，没有自由的生活，和死亡没有半点差别。之后，我惴惴不安的回家，害怕所有的攻击而如履薄冰。上大学之前，我规划好一切，上了大学，又觉得措手不及。乱七八糟的事像暴风雨一样纷至沓来，应接不暇之时感觉更多的是疲累。可疲累的是什么，高傲的资本自己是没有的，纯粹的精神主义是没体验过生活艰辛的无能者才信奉的东西，自己或许在拾荒，开始捡起曾经被丢弃的东西，但是对现在来说却毫无价值。我自持着一份孤高，却克服不了与生俱来的自卑，两者每天在厮杀对峙，我在中间犹豫不决的摇摆不定。我的能力是什么，我追求着什么，那些被命名为生命终极者的东西真的才是价值的体现？那此刻的我存在是一种怎样的意义。我开始追求异性，但自己从来不曾忘记我只是一个平庸之辈，面对高富帅白富美，只有给跪的命而无从选择，不想得到羞辱就只能乖乖让路，所以不断的放弃然后重新选择，就算被说成是一种滥情，但是心字已死泪若珠丝的我，拿什么去追求呢，温暖都给了她了，已经无法对别人笑了。也曾想过变得比任何人都强，这样就不怕别人妄加议论自己，可是进步的过程如此痛苦，拿什么去换来这代价的残缺？时间东流，只能义无反顾的前往。我热爱回忆。当下起鹅毛大雪时，当在无数个透明的寒冷夜空独处时，有没有回想起大家在上夜自习的时刻，那种赌书消得泼茶香，当时只道是寻常的深深眷恋，而今只能化作相思的苦楚，即使见了面也只会寒暄一句，“你好啊。” 也只是这么一句，盖过了所有的千言万语。现实中无法传递的情感，只能靠文字来封印，我苦笑着说不出话。想起曾经那间废弃的教室，桌椅都掉了红色的漆，斑斑驳驳的样子任时间吞噬。上面的刻字即使到现在还记忆犹新，刀痕鲜明地雕刻着“忘了你，我做不到。”，那句话应该是个妹纸刻上去的，男生不会去做这样浪漫的事。被喜欢的人永远无法知道喜欢人的心情，自己渴望着什么时候也能成为另一个人重要的存在，可永远是镜中花水中月，那么受欢迎的你会看到角落的我吗，即使匆匆一瞥，留个余光便是最大的温暖。然后，我看着另外一个女生在黑板上留下的字迹，“谁的青春比我狂。”一种无言的震撼，顿时泪流满面。

【看看嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷】暮晓

《我只感谢你》——Thanks giving day。一楼高桥，叉子，桔殿。

【我现在好像很想念十字姑娘，怎么回事？】【十字】镇楼。虽然桔吧文帝众多，可谓百家争鸣，万花齐放，不过我却唯独超喜欢她的文风，好像久久都没见她在线了，加之我又和她不熟，也没太多的交集，更是疏远的几近忘掉这个人，今天看着吧里有爱的亲纷纷鲍照，一时想起了她，所以就百度将她的照片又给搜了出来，幸好我还记得那个标题，果然是一个腼腆害羞的女孩呢，今年她是大三，应该很少玩贴吧了，加油嗷，十字姑娘，虽然和你不熟，也曾闹过点啥的，或许在你看来，我只是你生命长河中一个微不足道的存在，不过你却是我成长中很举足轻重的人物。希望你可以看到这些话，算是曾今很暗暗欣赏你的人给你的真言，因为每个字都是发自内心的噢。

那些神级的cos，美得让人心醉。十指娴熟地抚摸过冰冷的琴键，轻柔的触感恍若羽翼般在手中一划而过，颜色黑白分明相间，旋律是永恒不变针砭骨髓地疼痛。我只能让阵阵凄婉的音符啃食着受伤的心脏，血液汩汩的流出而束手无策。抑制不住的泪，一滴滴的湿在地上。岁月模糊了誓言，苍老了谁的容颜？我看着你站在御神木下，虚伪的阳光轻易地洞穿树叶，星星点点的碎在你孤零零的身子上，风吹着樱花，飘落在洪荒之间，我想知道，你的灵魂还停留在那里苦苦等待他吗？犬夜叉，那个你一听就会痛的名字。哀伤凌乱了一地，留下些毫无根据的文字，现在对你的追忆与思念只能从音乐中排遣。无论写多少同人文，那份对你的执着总是有增无减，倘若消得半分也好，这样就可以不必为一个本不存在于这个世上的人感时伤怀，我曾经也这样努力过，可那是我无论如何也做不到的。暮落枫的那首《樱散零乱》我一度追了好久，它的版本是那样的层出不穷，可只有忧伤是不变的情绪，总是听着听着就哭了，放佛一个垂垂老去的人在等待着她的挚爱的到来，只可惜他逾期未至。 “春又来，人已去，风烟残，夕阳晚”那个时候我会随着音乐想象着每一个意象，思维所构筑的画面，每一幅都是那样凄婉，像是浅墨在宣纸上勾勒出的水墨画，而你是画上的最令人忧伤的企及，当那句“渡忘川，彼岸，忘不掉，人长叹”吟唱出来时，又是多么无奈，即使在忘川的彼岸喝下生前所流的全部眼泪，可忘不掉的终究忘不掉啊，否则也不会有“问世间情为何物，直教人生死相许”这样挣扎的句子了吧。最后红消香断有谁怜呢，虽然知道你不是林黛玉那样脆弱的女子，却还是忍不住，因为你总是那样孤单。 “樱花瓣，飞过，风幽怨，水清寒,，离殇黯，游丝转，凌乱。。。。”我想能陪伴你的始终是死魂虫吧。。。。

写给我最敬爱的陈教官。【五营二连三排】当记忆的片段变的愈加苦涩，一寸又一寸的斑驳被年轮榨干，剩下的无非是对似水年华的追忆，这夏日炎炎，你带着笑陪着我们消除身上缠绕着近两个月的惰性，让我知道，原来生命可以这么充实，原来也可以这么痛并快乐的活着。还记得，第一眼看上去总觉得你有点傻，原谅我，这是我内心里不假思索冒出来的想法，不知道这样算不算对你的不尊敬，但我只能将实话和盘托出，在这个操场上我从没发现有任何一个教官可以对他的学弟总是随性的笑，那种笑是纯真的，朴实的，仁厚的，干净的没有一丝杂质。让人觉得打从心里的温暖。在我的认知里，每天的军训本应是让人煎熬难耐，每一分钟都觉得自己是在呆在地狱里痛苦的难以自已，可慢慢的发现真相并不是如此，大家可以一起笑，可以一起玩游戏，说一句肉麻的话，你让大家忽然有一种家的温暖，虽然我只是站在一个可以忽视的角度去看，像是在阴影中看着明媚的阳光，可情感却又来的真切。然后你选方阵，我们作为酱油团被落下，可心里却没有丝毫的怨言，只有伤感在心里一阵又一阵的汹涌澎湃，周围的热气流像是降温成冷空气一样寒冷着心脏，对于我们来说，你是个好教官，我也只能用这样的文字去表达了，心里的感觉复杂也不知道该如何说出口。