一块来吧的个人资料

身体好才能傍富婆我们大学英语老师，女，未婚，身高1.70米，体格壮硕，是个女权主义者。一次，TA实在被我们气坏了，就是气急败坏：“你们男生不好好学习，整天泡网吧，将来怎么办啊？！你们以为富婆是那么好傍的吗？首先要长的帅，其次要身体强壮，还要谈吐幽默……你看看你们，谁符合这个条件？！”第二节课，缺的人更多，老师很愤怒：“都哪里去了？！！”答：“锻炼身体去了……”

【十句话理好人脉】 1、想钓到鱼就要像鱼那样思考；2、别总显得比别人聪明；3、让对方做主角自己做配角；4、目中无人会一败涂地；5、常与人争辩你永远难赢；6、锋芒太露下场不好；7、刺猬原则，保持适当距离；8、树一个敌等于立一堵墙；9、谦虚不虚伪，不苛求完美；10、失言不如无言。

如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。过了一个月，这个网站又出了一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现。你会如何反应？ 90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱

道德呀，你是烟，被伪人们叼在嘴上道德呀，你是烟，被伪人们叼在嘴上，吐来吐去；法律呀，你是草，让恶人们踩在脚下，走来走去；公平呀，你是秤，被强人们拿在手上，掂来掂去；正义呀，请斩断邪恶，并点起你的火炬，给善良的人们以信心。

【蚊虫最爱叮咬十种人】】（1）深色皮肤的人。（2）体温高的人。（3）身体强壮的人。（4）汗多的人。（5）肺活量大的人。（6）呼吸深的人。（7）好活动的人。（8）有香味的人。（9）着深色衣服的人。（10）暴露身体的人。

我的金银花开了

年年打工愁更愁，天天上班像只猴年年打工愁更愁，天天上班像只猴。加班加点儿无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦啊。

什么是温柔？贱呗！什么是爱情？骗呗！什么是温柔？贱呗！什么是艺术？脱呗！什么是仗义？傻呗！什么是勤俭？抠呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗。

先生！请您按单子里的点好吗？一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。。。。"

先生！请您按单子里的点好吗一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？”服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？我们这里不提供痔疮。。。。。。"

昨天买了个U盘，我顿时阵精了

内涵图: 不解析

内涵图: 好壮观

美女是别人的美女是别人的，别爱。老婆是自己的，别厌。人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。看完要转发的，切记！！

看；牛x图

真正的有钱人真有钱人，不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的

我的破朱、和韭菜莲开花了。

【男女关系四大新动向】 1、求欢不求爱，求爱不求婚。2、留情不留种，留种不留名。3、单身不独居，独居不独床。4、经济上AA制，情感上多轨制。

这是神马东西，求高人解释～

【99.9%的人都不知道的秘密】 1.人类全身上下，最强韧有力的肌肉竟是舌头。2.张开眼睛打喷嚏是不可能的。3.憋气自杀是不可能成功的。4. 每次你舔一张邮票的背胶，你就吸收了十分之一卡路里。5.右撇子平均比左撇子多活九年。6.鳄鱼无法伸出它们的舌头。7.北极熊都是左撇子。。。

【中国人生活最幸福】发改委说：如不含税，中国油价低于美国。房企立刻表白：如不含地价，中国房价最低。纪检委说：不计贪官，中国公务员最廉洁。红十字会声明：不含挪用，中国善款管理最好。质监局强调：如无奸商，中国食品最安全。统计局说法最切实际：不含老百姓，中国人生活最幸福。

开玩笑了晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息：我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌，快点来。她回：滚……

“盐”字歇后语炒咸菜不放盐——有言(盐)在先　　卖羊头肉的回家——没有戏言(细盐) 　　炒菜不放盐——乏哧，淡而无味　　盐缸里出蛆——稀奇　　盐堆里爬出来的人——闲(咸)话不少　　盐堆里的花生——闲人(咸仁) 　　盐碱地的身苗——稀稀拉拉　　盐咸地的庄稼——死不死，活不活　　盐店起火——烧包　　盐店里卖气球——闲(咸)极生非(飞) 　　盐店里冒烟——生闲(咸)气

一只鸡莫名其妙的悲惨经历。。。

为什么傻人被称为“二百五”？为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？百度一下，终于明白。过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。。。

北京市开始对苍蝇实行计划生育了——容许二胎。

打光棍的原因 50年代打光棍是因为当兵打仗，60年代打光棍是因为文革动荡，70年代打光棍是因为上山下乡，80年代打光棍是因为大学没上，90年代打光棍是因为穷的叮当，2000年代打光棍是因为没钱买房，2010年代打光棍是因为流行时尚

传说中的神图，你看懂了咩？

那孙子公交车上，一占地面积偏大，三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹汗，一边打电话：那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，到了地方我给他车钥匙，他给我一公交卡。。。

让女人感兴趣的五大神器分别是 1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

让男人感兴趣的六大神器分别是 1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。

【成功男人的标志】 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有性生活； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，有钱； 60岁，有性生活； 70岁，能自己开车； 80岁，能自己吃饭； 90岁，不尿裤子。

【上班痛苦】上班最痛苦的事是“下班了，活还没干完！” 最最痛苦的事是“还没下班呢，活干完了！” 最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了！” 最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，领导打电话告诉你来活了！”

【论胸】胸如机场而腹能容船者可为老婆；胸有丘壑而面如桃花者可为二奶；胸大无脑而身材苗条者可去选美；胸有凹进而面如男人者可选超女；胸有壮志而不得伸展者可为文人；胸怀丑恶而面目慈善者可为叫兽；胸有娼盗而面目狰狞者可为城管；胸无点墨而面如死灰者可为领导；胸怀残暴而面藏假笑者可居高位。

18件无聊的傻事，你做过几件？ 1、用手插入米缸的米里面插来插去　　2、地下有阶砖时，特意隔一格一格来走(不可走过界，要完全在格内) 　　3、用镜面反射阳光，照来照去　　4、铺张纸在硬币上面，然后用铅笔在上面描，描个形出来　　5、吃完糖果之后，将糖纸包回原本四四方方的形状出来　　6、超级市场踩着购物车行走　　7、贴张写着“我是白痴”的纸条在同学的背后　　8、拍别人左边站在别人右边　　9、踩别人的影子　　10、丢别人门口的拖鞋下楼　　11、下楼梯时坐在扶手上面滑下来　　12、在电梯上往相反方向走　　13、用萤光笔油指甲　　14、下雨打伞，总是故意地转那把伞　　15、家里没人时，对着镜子学跳舞/演戏/唱歌　　16、在街上见到狗就扮猫叫，见到猫就扮狗吠　　17、下雨的时候,拿起伞故意往雨大的地方走去听雨啪啪的声音感觉很爽　　18、玩家电包装里的那张有很多泡泡的塑料膜,把泡泡一个一个按破

如何让猪上树？：【趣味经济学：如何让猪上树？】方案一：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种！——除了这些，你还有别的办法吗？

男人爱说的假话 1、我不动你；2、你是我最爱的女人，也必将是我最后一个女人；3、等哪天给你买个什么吧；4、我永远爱你；5、我一会儿就去、等我闲了就办；6、我一定会离婚的；7、我会对你负责的；8、我和她真没什么；9、除了你，我对谁都没这样过；10、我离不开你。

人生之最人生最悲哀的不是失去太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中；人生最愚蠢的不是没发现陷阱，而是第二次掉了进去；人生最卑鄙的不是点燃了导火索，而是想看到爆炸的效果；人生最痛苦的不是没得到所爱的人，而是所爱的人一生没得到幸福；人生最寂寞的不是想等的人没来，而是TA已从心里走了出去。

【人在何时最清醒】。【人在何时最糊涂】【人在何时最清醒】 1.天灾降临后；2.东窗事发后；3.大祸临头后；4.重病缠身后；5.遭受重挫后；6.退休闲暇后。【人在何时最糊涂】 1.春风得意时；2.来钱容易时；3.得权专横时；4.迷恋情爱时；5.想占便宜时；6.老年痴呆时。

【人生8味良药】 ①放弃完美，多一份轻松；②面对现实，多一份自在；③欣赏自己，多一份自信；④做好选择，多一份从容；⑤寻找快乐，多一份追求；⑥善待他人，多一份爱心；⑦相信成功，多一份欣喜；⑧不畏失败，多一份执着。

骂人秘诀骂人秘诀: 1、小子，今儿是怎么了？忘吃药了?？ 2、你2B我忍了，但你能不能有点限度啊？ 3、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？ 4、哥们儿，瞧你这IQ、、是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧！

海南男子赴医院体检被诊断为“月经不调”(

人生最难的是什么？ 1、人生最难提高的是——素质；　　2、人生最难改变的是——习惯；　　3、人生最难统一的是——行动；　　4、人生最难做好的是——细节；　　5、人生最难处理的是——关系；　　6、人生最难把握的是——机遇；　　7、人生最难实现的是——理想；　　8、人生最难得到的是——人心；　　9、人生最难分配的是——利益；　　10、人生最难平衡的是——心态；　　11、人生最难控制的是——情绪；　　12、人生最难战胜的是——自己；　　13、人生最难说的话是——真话；　　14、人生最难坚持的是——本色；　　15、人生最难找到的是——知音；　　16、人生最难教育的是——孩子；　　17、人生最难抵挡的是——诱惑；　　18、人生最难保持的是——健康；　　19、人生最难改造的是——灵魂；　　20、人生最难解释的是——幸福；　　21、人生最难留住的是——光阴。

【中美教育的差异】 1.美国学生为兴趣而学，中国学生为前途而学。2.美国重视创造力，中国重视记忆力。3.美国教育重启发，中国教育重总结。4.中国老师称师长，美国老师是朋友。5.美国考试很放松，中国考试为淘汰。6.美国学生参加社会活动，中国不鼓励。7.美国学生成绩是隐私，中国学生成绩张榜公布。

出门别老让男生付钱一姐姐对妹妹说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有我们多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了~~~ 一男生听了之后给跪下了！！

【活着】 1，有事少**，拆迁也别挡。2，不去富士康，也别遇李刚。3，发帖不说D，转帖不骂娘。4，在家有信仰，身心不受伤。5，少去求真相，多听郭德纲。6，一旦受窝囊，千万别嚷嚷。7，出门遇哄抢，兜要掏光光。8，没事别瞎逛，别惹臭流氓。 9，活着别买房，死了骨灰扬。

人生的七个不要 1、不要等到身无分文，才想起储蓄；2、不要等到有时间了，才想去读书；3、不要等到拥有很多时，才学会分享；4、不要等到痛苦了，才啃放下；5、不要等到那个人走了，才知道珍惜；6、不要等到同龄人都成功了，才明白玩物丧志；7、不要等到变老了，才懂得忘掉。

笑话：还在看一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！猪咋还在看呢！

喝不喝酒，你看着办不会喝酒，前途没有；一喝九两，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书；一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找；一半就跑，升官还早；全程领跑，未来领导！

婚夜两人对联两个中药世家联姻，男姓龙，女姓陈。婚夜两人对联。男出上联：龙骨一根，退烧止痒又生津；女对下联：陈皮两片，化痰消肿还解渴；横批：一日见效。

我喜欢您的思路男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路。

：【如今颠倒的年代】如今这年代！城管干了**的活，公车干了公交的活，小偷干了纪委的活，医生干了杀人犯的活，专家干了赵本山的活，军人干了歌唱家的活，教授干了生意人的活，二奶干了卧底的活，网友干了侦探的活，微博干了媒体的活，干爹干了男友的活，女明星干了三陪的活，男贪官干了牛郎的...

【不可隔夜吃的食物】 ①鱼和海鲜隔夜后易产生蛋白质降解物，会损伤肝、肾功能；②绿叶蔬菜中含有不同量的硝酸盐，烹饪过度或放的时间过长，不仅会发黄、变味，硝酸盐还会被还原成有毒的亚硝酸盐，有致癌的作用；③凉拌菜在加工时就受到了较多污染，即使冷藏，隔夜后也很有可能已经变质，应现做现吃。

5月13日母亲节快到了 5月13日母亲节快到了，如果你有一个疼你、爱你、关心你的妈妈，她是这个世界上唯一愿意为你付出一切的女人。祝天下间的妈妈：一生永远，平安快乐、长命百岁、年轻永驻。

【人生14最】人生最大的敌人是自己，最大的失败是自大，最大的无知是欺骗，最大的悲哀是妒忌，最大的错误是自弃，最可佩服的是精进，最大的破产是绝望，最大的财富是健康，最大的债务是情债，最大的礼物是宽恕，最大的欠缺是顿悟，最大的欣慰是布施，最可怜的性情是自卑，最大的罪过是自欺。

【骂人不带脏字】 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

：“ 你不如把我洗了洗，送给你妹吧！” 丈夫找不到毛衣，就问妻子：“我的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫找不到裤子，又问：“我的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫忍无可忍，发怒的喊道：“ 你不如把我洗了洗，送给你妹吧！”