安排上了ლ☎
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受不了了。 记得高三那年，天天在宿舍胡吃海喝，不知道为什么突然发了一次烧，然后就一直在睡，睡了一天，课也没去上，等我晚上醒来的时候，床上都是我的呕吐物，你敢想象吗，黏黏的口水和臭臭的呕吐物，还有几个屎黄色的东西，黏黏糊糊的，沾满了我的身体，头发黏黏的被粘在了一起，有些地方还风干了，等我起来，可能是由于我睡觉老是翻身，有些呕吐物黏到了我的背部，我起床的时候那些呕吐物就像胶水分开一样的声音，突然感觉牙缝里有个苦苦的东西臭臭的 吸气的时候不小心吸进去了，立刻又呕了起来，当我往下吐的时候，正好吐到了鞋子上面，鼻腔里也开始窜出来一些呕吐物，我不敢耽搁赶紧下床，开始洗身体，但是真的是边洗边吐，感觉脑子一热，突然又躺下去了，醒来就在医院了，甚至身体还没有洗完，呕吐物粘连到身体上，几乎和床单粘在了一起，等我想拉开床单的时候那些呕吐和我的床单以及我的皮肤黏在一起，斯啦拉的疼，等我回到家里想上厕所的时候一掰屁股呕吐物在里面风干了，两半屁股黏成一块了
各位学长学姐好 新手求助 弟弟今年定向军事 宿舍能装台式电脑吗，宿舍功率多少
痛定思痛。 很痛苦，悔恨交加，难过，悲痛，似乎用尽天下所有的词语都无法形容自己今日之后悔。戒了两个月，身体胃肠和精神确实好了很多，但今天晚上我破戒了！今天很累，这几天工作很繁忙身体和思想上的压力都不小，从前几天开始就有yy，今晚上下班后在房间里心里有些闷，吃了点东西趴在床上眯着眼睛，迷迷糊糊的便开始蹭床，清醒后便忍不住she了，那一瞬间心中梦然一惊：这下坏了。其实感觉从迷糊的蹭床到清醒she过程不过三四分钟，发现she了很多。真是太悔恨了，晚上洗完澡后想了很多，如果一直都是这种状态身体还怎么能够恢复呢？我承认自己确实放松了警惕！放松了对身体和心理是否有变化的内在关注。我的思想腐败了，我的身体懒惰了，我的行为没有做到相对自律。我太后悔太痛苦了，两个月的筑基因思想的放松和侥幸而毁于一旦，一下回到了解放前。长话短说，从今以后我会每天在此贴子下进行每日一打卡以此来警示自己！我要准备一把匕首放在书桌上，要是再有这样的破戒，就在大腿上拉一道口子放血！！
再给自己最后一次机会！ 我王八蛋，我不是人，回首已经有十几年、十几年！人生有几个十几年，这次认认真真反省自己，也是最后一次机会，再有下次就死，不是我说话不避讳，而是真的不能再继续下去了！想想自己的人生，想想过去，想想现在，啥也不是，这么多年不如人！自己身上的种种毛病自己难道不知道吗？为什么定力这么差，为什么就不能坚持学习，为什么就不能时刻警惕！想想发生的一切事情，自己什么样？胆小、自卑、胆怯，没有男子气概，没有旺盛的精力，有的是一头白发，族上都没有白发为什么我有！一切的一切都只能怪自己，怪不得经历，怪不得把你引向这条路的人和事，就怪自己的骨子自己的心每次结束后就后悔为什么还要开始，想想自己错过多少次机会，家人为我付出了多少，未来的路还很长，难道此生就此浑浑噩噩吗？我不甘心、我要改变，我在此立誓，如若再发生此事，看H撸g，就让自己穷困潦倒一生！真的就要家人老婆孩子父母替我承担后果吗？继续下去会是什么样可以预见，为什么非要抱有侥幸心理，等事情发生为时晚矣！男儿当自强，男人就要有男人的样子，蜗居在一个角落，无数次干见不得人的事情，实非男儿所为！以前不懂事，不懂危害，年少无知，也就算了，过去了也就过去了，如今已31岁，30多了，孩子都大了！父母都年过半百了，自己却没有什么成就反而整天干此等有违道德，有违人性，也有违自己的内心、自己的良心！为什么还要去做呢！下定决心无数次，无数个最后一次，结果呢，结果就是再来一个最后一次！这次此刻绝不能再给自己机会，如若再破再看H就让自己死去，因为实属不配为人！家人老婆孩子都很好，对自己都很好，父母把自己拉扯大实属不易，付出太多，如今身体很不好，自己却还沉迷于此，一次次的犯错，实属不配为人！为了自己，为了家人，为了老婆孩子，为了父母，为了社会，我必须振作起来，干一个男人该干的事！其他方面自己都挺好，难道非要让此等龌龊之事伴随自己一生吗？在此立誓：往后余生不看、不L，如有不经意的念头及时断除，彻底告别H，如若做不到就让老天惩罚我不得好死！最后警醒下广大朋友，必须要下决心了！以上都是我由感而发，与君共勉！四月十七日往后戒骄戒躁，胜不骄败不馁，得意时不忘形，不如意时不气馁！过好每一天！生意好坏挣钱多少都要保持学习彻底戒除XY！生意好开心是暂时的，生意不好失落也是暂时的！破J带来的伤害却是永恒的！不成仁便成鬼！决不允许自己浑浑噩噩一生！男儿当自强，顶天立地坦坦荡荡方为男儿到如今已有17年，下决心戒除也已有6年左右，6年的时间无数次的最后一次，无数次的后悔都没能戒除，各种办法都用了还是没有戒除，一开始的强戒，后来懂得了学习，可以说所有方法和危害我都知道，但却没有戒除！归根结底还是自己大意、没有坚持每天学习，没有管理好自己！从此刻开始，时时小心，时刻警备！坚持每天学习，绝不可松懈懒惰！回头看轻舟已过万重山，沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春！那就让我扬帆再起航，这次必定会到达遥远的未来！过去就过去了，给自己打气，看向未来！我相信我可以，再给自己一次机会，也是最后一次机会，做不到就死，不得好死！朋友们加油，以后我要常泡在吧里了！每次破后都会发个帖子，但大都是记录一下天数就完事了，今天真切感觉到不能再继续了，痛骂自己，骂醒自己相信自己，我可以，我能行，我绝不再犯未来很美好，加油，向前看，不要被眼前小事困扰青春是一道明媚的忧伤，我没哭，可是眼泪流下来了漫长的人生，其实只是瞬间，一定要学着，让自己在人生途中，不后悔熬过无人问津的日子，才有诗和远方保持乐观积极的情绪，逆着阳光，一路向前吧！不必纠结当下，也不必担忧未来。人生没有无用的经历，所以我们一直走，天一定会亮青春之所以幸福，就是因为它有前途
一个当代大学生的忏悔录 促使我静下心来检讨这6年来种种坎坷与过失的，源于4月份自己在情感方面的又一次受挫。事情的本身平淡无奇。我，22岁，一所普通本科学校的学生，喜欢上了优秀的她，却屡遭她的拒绝。尤其是4月一次决绝的交谈真正伤透了我的心，让我没有了任何希望。人穷返本。在万念俱灰，心狂欲S的那些日子里，我深深地责问自己：命运为什么对我这么残酷，6年以来凡所做事非竭尽心力则必不成；镂心刿肾，刻苦自励而往往事与愿违接连失败，最终身心俱疲，丧魂落魄，一至于此？为什么自己变成了这样的一个人，没有血X，缺乏挚爱，丧失自信，随世浮沉，所作所为连自己都强烈不满？我觉得自己陷入了命运的黑洞而无法自拔。当然，仅就遭遇所爱之人的拒绝本身而言，它不足以引起我对命运的过分担忧，此事的作用在于，它激发起了我对自身的检讨，让一点灵光觉照了自我。接下来几天里，一次上网偶然的机会链接到这个网站，上面许多人和我相仿佛丨的历程与命运使我震撼，既喜又悔之余，终于明白了事情的前因后果。太上曰：祸福无门，唯人自召；善恶之报，如影随形。6年自W的可耻历程与果丨报丝毫不爽地应验到了我的身上，心中无不愧恨于当时而图戒于将来。因此记下我愚昧的6年，希望能作为沉迷于其中的朋友的前车之鉴，再次感受一下自W行为伤身折福的巨大YG力。从小到大，我都以聪明漂亮，多才多艺，成绩优秀受到老师同学，父母亲友的青睐和赞叹，我也自以天分不低，志向远大，读书博杂而自喜，希望能成就一番事业。然而高一16岁那年，在患了急XG丸炎病愈之后，我右侧G丸逐渐萎缩，最后只有黄豆粒大小。现在回想起来，可能是从此产生了对自己生育能力的怀疑，而发生自W行为。按：欲望总有种种借口，比如检查自己X功能是否正常等等。前人说食髓而知味，一点不假，由此沉溺其中，一发不可收拾。最初的日子里，自己也意识到行为可耻，羞于见人，就常以孟子的话：“能改过，则天地不怒”来勉励自己，希望能戒掉恶习，但是那时正是青春发育高峰期，每每以试验自己生育能力为借口而大行苟且之事，欲念和理智交争煎熬后，还是克制不了欲望。02Y欲日炽而理X渐退，堕落成欲望的奴隶。现在想来，每个人在自W初期都会警觉不对，事情过后心理愧疚悔恨，说明此等行为之可耻为人们天X所排斥，是泯灭天X的恶行。麻烦很快就来了。每次自W之后，我会不自觉地照照镜子，看看自己面相变了没有。事后回想，大概这和我对命相之类书籍偏好的缘故，我至今记得，在一本预测命运的书上写着“SY者一生贫贱”。可见上天给了我许多机会，我只是S不悔改啊。高一上完面临着文理分科，我文科很好而理科一般，由于特殊的原因，我却选择了理科。此事的失策不知与自W削福有无关系，现在已无法记得，然而高二进理科班后，成绩与记忆力的下降却是不争的事实。新班主任对我的冷遇让我这从前老师心中的宠儿倍感失落，各种不顺心的事接踵而来，心中莫名的空虚聊赖，惶恐烦闷也与日俱增，在17岁的那个冬季，我突然发现自己被一种无形的枷锁套住了，不再像以前能够尽情地哭开心地笑了，我的心被压抑住不能再肆无忌惮地发挥自己表达自己了。我开始发愤学习而不是依靠聪明来学习了。一盏台灯常在午夜1点后才熄，但这并没有为我的成绩增色多少。强攻蛮干而不顾身体的疲惫，熬夜是经常的，我常常与同学比拼如何3天72小时只睡了15个小时。在这期间，可耻的自W依旧不间断地进行着。更重要的是我开始关注女生，并且对美女，色丨情之类敏感起来，而之前是目不斜视，一心不乱的。理X的堤防逐渐溃破，接着就以各种理由为自己的欲望辩护，寻找合理X。那时我的心中茫然焦虑，找不到一个坚固的支承点来安顿自己的生命与情感。我开始喜欢民丨族主义和爱国历史，因为那里面沸腾的血X和直抒胸臆的情感方式才能让我流泪振奋，察觉到真实的自我。感到生命在内心里滚动。但是另一方面，这也使我陷入了狭隘粗糙，自以为是，不切实际和盲目排外。我的相貌逐渐变差，18岁的夏季与冬季两次照相，在看到照片后，我被里面那个又胖又丑的家伙震动了，以前那丰神俊秀的模样不见了，我厌恶这个毫无灵气的我。我的身体逐渐变差，长跑耐力不如从前，学习能力和学习成绩更加下降，上课时全身酸困无力，J神开始不能集中。有次夜晚小便，清早起床后竟惊奇地发现小便色如米泔，乳白而有渣滓，我以为是小便起了化学反应，却不知道，这就是肾虚与过度劳累的征兆，中医称作“淋症”。整个高三，我都在振作与消沉，彷徨与等待，不再雄心勃勃，不再热忱自信。做事不再一帆风顺而是充满坎坷，有时候总没来由地心烦意乱，不敢正视别人的眼睛，我的演讲，作文，说话，行事言不由衷，觉得自己可耻极了。
行走鬼门关，吃点见阎王 我出生于1987年江西中部一个农村家庭，家里条件很不好，家里三代务农，独生子，父母望子成龙，改变家庭的命运，我自己也很努力学习，初中、高中根本不敢想男女之事，也很忌讳这些恋爱，功夫不负有心人，祖上有阴德，感恩祖宗，2005年考上大学本科，可是上大学后的噩梦随之而来。我深切知道福报浅薄，命里福德不够。大学后放松了自己，没有了高中、初中的学习紧张，同寝室的有个同学经济条件好，城里人，买了笔记本电脑看黄色电影，我那时候刚刚19岁，对于这个年龄的少年，哪里经得住色情诱惑，无师自通，学会了sy。那个经济条件好的同学，也经常带女的到宿舍住，做些苟且之事，这个也影响到我了。还有我叔叔也是喜欢看黄色录像，我无意间发现我叔叔家有很多黄色录像带，这个不得了，自己偷偷看，对于19岁的年轻小伙子，哪里受得了这些刺激，一天三次sy，噩梦从此开始。最初半年我家里诸事不顺，妈妈生大病，爸爸骑摩托车摔倒，还有耕田的时候拖拉机发生事故差点直接从我身上过去，幸好祖上有点阴德，及时停止大的灾难发生，不然后果不堪设想，忏悔！我那时候隐隐约约知道这些灾难是和色情、sy纵欲联系在一起的，总是脑力跟不上，没精力，没信心，不敢正眼看人，萎靡不振，但是没有停止我的造恶行为，最坏的报应还在后面。两年半后，我彻底焦虑抑郁，失眠多梦，精神错乱，完全失去学习能力，不想活了，感觉没有意思。医生诊断重度精神疾病，我向父亲说不想继续读大学了，父亲哭了，农村出来一个大学本科生不容易。大四上课的叶老师当时也给我们在课堂上讲述传统文化和因果规律，可惜当时懵懵懂懂，觉得那些因果报应有几分可信，又有几分怀疑，又耽误了自己的青春和性命。在煎熬中度过大学四年，虽然大学毕业了，拿到了毕业证、学位证，但是自己也知道浪费了很多时间和生命。我住进了精神病院一个多月，但是接下来十多年我没有彻底戒除色情和sy造恶行为，经常在网上看色情。网络色情害惨人，接下来十多年恶果，低工资，一直拿着2000多工资；经常受人欺负，即便自己很有正当理由，别人就是欺负你。莫名其妙破财，被骗五万多，相当于3年工资。后来又住进几次精神病院，花了好多钱，借钱看病，没办法。家里也是顺，我一直单身，在农村来说大龄男孩单身，父母也没面子，诸事不顺。更加可怕的是，我被检查出来尿毒症早期，肾功能肌酐超标很多，800多，我的心被击垮了，当时很惶惶，我该如何面对未来的生活。后来再次碰到大学叶老师，他五十来岁，他给我讲述很多因果故事，给我快递了很多经典书籍影像《色情泛滥对现代人的影响》、《和谐拯救危机》、《威慑不么不能吃他们》、《来自另一个空间生命》,《欲海回狂》、《地藏菩萨本愿经》、《太上老君清静经》等道家和传统文化经典，感恩有缘，引进我走入了修身、修心的大门。我自己不断反思，观察自己和身边人的故事，发现因果不虚，深信因果，戒淫得福！以下是我坚持5年多改变命运的方法。分享戒除邪淫手淫改命方法：一、首先从灵魂深处认识到万恶淫为首，深信因果，戒淫得福！忏悔自己邪淫手淫罪孽。早起忏悔，早晚读清静经，安静自己的灵魂。二、积德行善，最大的善是孝敬父母，给予物质和精神孝敬，不顶嘴父母，即便父母做错了！（后续有机会再讲原由），大孝尊亲，大量帮助别人，不求回报帮助别人，要思人恩德，想人好处，绝对不要嫉妒羡慕恨！大量放生，放生泥鳅或者其它鱼类都可以，放到大江大河。大量贴不干胶（戒色宣传单）劝诫更多人回头，在网络上把手淫邪淫的报应写出来，这个功德无量，能劝人回头。三、锻炼身体，八段锦双手托天理三焦，固肾功彭鑫博士的，中医药调理，肝郁气滞，肝肾亏虚，先疏肝解郁，健脾祛湿。
邪淫毁了我的一生 因为邪淫，对象找不到，工作找不到。整个人每天没精打采，浑浑噩噩。每次想戒，邪念一起就控制不住自己。9年了。我该怎么办啊。我还能戒掉，我还有救吗？有时候我自己都讨厌自己，劝各位网友，如果自己陷的不深，一定要早戒。一定要按各位前辈的方法戒，断不可过于自信，觉着凭自己的意念可以戒。劝别人戒最重要，其次把手机设置成儿童模式，尽量不要碰手机，再就是签到，学戒色文章。真希望在天显灵不要让我破戒了，真不知道该怎么才能戒掉，这种事也不好跟别人说啊，感觉只能靠自己。
善良的吧友救救我吧 身体真的扛不住了，已经手yin了10几年了。大概14年了吧。今年25岁了。我上一次能真正决心戒色还是刚初一的时候，那时候12岁。2012年，那时候在这个吧的大佬帖子下面留言。什么大师兄，还有飞翔好像是。不记得了。大佬都是群发资料书籍到我的邮箱，但是过了几周还是戒色失败了。自从那以后，我靠自己戒色就没坚持过几天，永远在失败，懊恼，忏悔，但是无济于事。现在身体的各个功能感觉都衰竭了，但是到了欲望上来的时候根本抑制不住，感觉彻底废了。这14年几乎每天至少一次，有时候一天3，4次都常见。最多一回一天8次，那次是高三的时候压力大。 唉，难道我的一生注定是一个悲剧吗，极差的自制力让我越来越萎靡，人生就要这么结束了吗
我大概是不行了，你们看看帖子，做个警示 本人是07年出生的，小时候很活泼可爱，大家见了我，都很愿意和我做朋友。直到19年的暑假，一场无聊时的消遣，毁了我的所有。那时候我刚小学毕业，也没有手机，我躺在床上，不知道为什么，有一种感觉，驱使着我打飞机。那时候我把手伸向裤裆，开始了我噩梦一般的几年！自从打了飞机以后，我刚读初中一个月，就被校园霸凌，在以前我根本没有被霸凌过。那时候我就休学了，然后在家疯狂看不良视频，结果不知道为什么染上了皮肤病，折磨了我半年，每天都是去药店吃药，买药膏涂。皮肤病好了以后我就继续，结果害得我身体变差！因为协议，我的朋友开始陆续远离我，最好的朋友还在背后说坏话，我感觉我的天要塌了，直到接触戒色吧后，我才明白，这是手艺所带来的，不好影响。我从23年开始戒，屡戒屡破没有成功过，到现在已经SY了五年。我前几天去医院查出了肾衰竭，我很害怕，我没有告诉家人，现在年轻的身体已经不行了，我大概率已经快要死了，希望大家要引我为戒啊！以我为前车之鉴，现在开始把谐音给戒了吧！别跟我一样，到了肾衰竭，后悔已经来不及了，哭也已经来不及了，我还那么年轻，我才18岁，就要告别这美丽的世界了，我不想连累家人，让他们给我出钱治病，等过完几个月后，我就自行了断了。。。。
收跨五红13 最好单c
差评贴 大家尽情发言 大家有对我不满的地方都可以提出来，尽情发言，一会就给你们全删了。妈的竟敢对皇帝不满，我来贴吧就是来当皇帝的，顺我者昌逆我者亡。能面刺寡人之过者，诛九族。上网谏寡人者，处极刑。谤讥于市朝闻寡人之耳者，虽远必诛。
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这么小的蛇能认吗
学校的豆奶厂在什么位置
假期注意安全 同学们
航院 赢！！
这是假的吧 这么大。
卧槽 金牌
河南理科634能来贵校吗 新生求问
江西理科最低多少名能进贵校 我弟弟今年大概520左右 能进来吗 不挑专业，
做过晶体植入不能入伍吗
分享一波学校的小鸟🐦 美鸟镇楼
几株蓝莓可以实现蓝莓自由
这是舟山？不是说蝙蝠状吗
这是红纹复卵蛇吧
我的舍友要被退学了 我舍友，天天跟我们说高考有多么多么努力，最后放着能去211的分没去，去了我们中工，大概是家里人从小就天天给他灌输中工多么多么好的观念所致...。他喜欢一边吃饭一边逛中工贴吧，看到一些帖子，回复诸如“又赢了”“我中工赢麻了”一些听不懂的话，夜里他睡着的时候，说的梦话也是“我是中工的光荣一员”新郑高校之首”之类的...... 但就在上次，我们宿舍出去一起聚餐，在饭桌上，他也不忘跟后桌的人吹嘘炫耀：“喜欢中工大学生吗”。没想到这次遇上了硬茬，那桌上一桌5个人，纷纷掏出了郑大、河大、大工、哈工大、吉大的学生证。我舍友当场傻了，这时候餐馆老板跑过来说今天店里被郑州知名大学学子包场了，只要是知名大学的都能进来吃饭，问我们是哪个大学的，我舍友身体颤颤巍巍的，嘴里憋半天嘟囔出一句“我中原工学院是综合大学之一，是郑州知名...”话还没说完，店老板就大声呵斥店员说“怎么干的活，怎么让双非的跑进来混吃混喝？！”然后就让我们滚出餐厅。我们4个只好在全店的叫骂声中，灰溜溜的离开了。 回到宿舍，他猛的一拍宿舍门，捂着枕头大哭了一场，哭完就下床在桌子上写着什么东西，我一看是退学申请书。令人感叹，他白高兴那么久，现在才知道他心心念念的中工原来是个双非…….
怎么会有这么难吃的水果
这啥玩意 有人知道吗
舍友不能惯着 室友跟着我出去下雨被困了。我让他给我递伞他磨叽了半天才支支吾吾地说他没带。现在就敢不给我带伞以后不是要逆天？我越想越气直接一拳把他打翻在地，等我叫他赶紧给我买伞去才起来一瘸一拐地走了。等了半天没见他回来，我找了一圈居然发现他在姆斯汉堡排队买吃的。他看到我以后先是一惊，反应过来以后吓得立马下跪磕头，嘴里不停重复着炸鸡是用来孝敬我的自己没有吃。我还能信他的话？气得我一下把炸鸡暴扣在他脑袋上再接直接一套中工拳，最后还不解气又盖步劈桥把他震飞到墙上。他现在正捂着脸边哭边找被打掉的牙，早知如此何必当初呢。
诶，饿了三天颗粒未进，蜷缩桥洞下等死，日结也抢不到，太难受了，刚才厚着脸皮登录了那个5.6年没动过的qq想找人救济，发现以前的同学朋友都把我删了，只剩6个头像，衣食足而知荣辱，我也管不了那么多了，向唯一点亮的那个女同学低声下气的讨要20块吃饭，还被质疑是不是本人，还要开视频通话，对面正在同事聚餐，一伙人听到好几年前的同学在讨要20块钱个个围上来像看猴子一样看着我笑得花枝招展，最后软磨硬泡才答应吃完饭给我转20块，我苦苦等了2个多小时才到账，备注还一行字让我好自为之让我以后别联系她了太丢人了，我回了句谢谢，发现已经把我拉黑了，哎，想不到多年的同窗情谊就只值蛐蛐20块钱，生而为人，我太难了。 吃着10块热乎乎的饭，心里却拨凉拨凉，这顿用毕生尊严换来的挂壁饭吃的我如鲠在喉，口口灼腹，粒粒扎心。 这是我人生中吃的最难吃的饭
吧友们这个换谁
公孙离这个削弱太狠了
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