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别和自己过不去，放下才是解脱经历了一段时间的生病，沉寂了一段时间，自己打的官司赢了，觉得告状真的很麻烦，法院里的什么样的官司都有，各种各样的官司，小法官是真的年龄不大，跟我想象的不一样。虽赢了但还有后续的强制执行，整整打了两个月了官司。人生中的体验吧，现在我不太愿意接触人，除了事业上必须得接触的老师，家长学生，其他任何人都不想联系。觉得很累，觉得人真的是伤你最深的，尤其是至亲。所以好好的爱自己，不再和什么亲人打交道，不联系也就没有伤害。不羡慕别人，只活好自己。放下很难，总是会不经意间想起所受的伤害，可意识会提醒我改变思路，让自己忙起来，不去想。未经他人苦，莫劝他人善也许就是这个原因，别劝我，好人之所以变了，就是不想再忍了。好好善待余生，熬过苦难，终会见到阳光。

恨父母的行为有这种的父母，你们不恨吗？我爱人去世后，从不帮着我，偏心弟弟。母亲死时没人告诉我，我听人说去了，被打说我来争家产，按理来讲男女平等，我就是要我那一半没毛病吧，他想要全部，不但自己不知齿，反咬一口说你争家产。我报警，想送他进去。父母找来一个亲戚说和，我撤案了，没有第二次。绝不容忍打我，从小有父母惯着他，我忍了，现在绝不忍，19岁大学离开家基本不回去，就是看不惯我父母的做法师，知道他还得动手，只要你顶撞他他就那样，父母惯的，坚决不惯着。父亲态度也让我失望，重男轻女，无德的老人将来会自食其果？

女人后半生是否要依靠男人有人疼有人爱的女人，羡慕，但不嫉妒。碰到过很多，过去他没去天堂前我也是。他走了，一切靠自己了，现在活的洒脱，不怕再失去，因为你没有依靠的，那么就没有失去。活成了女汉子的样子，活出了自己。也许这就是我的命，下半生，靠谁都不如靠自已，丧偶或者离异后，尤其离异的想靠男人活的不在少数，我却不想。因为觉得靠不住。花着自己赚的钱，心里舒服。不断培养自己，不断提升自己，让自己变得更强大。谁走都能活下去，会有孤独，会有寂寞。可那些都不重要，一个女人连活都活不起的时候才觉得悲哀，还有四年退休了，领养老金了，那是我的事业干了就得9年了，自己的事业永不退休，继续乐此不疲的干着，看着赚钱没觉得什么，就觉得很开心，送走一批批学生，我觉得人生才有意义。慢慢我找到自己，找到了人生活着的意义，慢慢我接受了一切的发生，放过自己，不再抱怨，不再消极。累，确实很累，没人依靠没人帮衬，但是觉得价值更大，觉得自己好厉害。活出了一个女人最坚强的一面。无依无靠时只能内求，向自己靠拢，让自己强大。这就是下半生女人该做的，所以我想优秀的女性更难更不愿意随随便便把自己嫁了。虽然还在想你，但是却见不到摸不到，好吧，一切放在心里，继续前行。努力生活，活出自己。

另一半走后，有没有害怕黑夜的白天还好说，我现在越来越害怕黑天，害怕一个人在房子里呆着。心不静在哪都够呛。我努力让自己心静下来，可是就是害怕，一个人在房子里时觉得死屋里咋办？都没人知道。害怕睡着，睡着后惧怕清醒，醒来时心里那种不安一下就涌上心头，就想逃离，就想离开。怎么能解决这种孤独感，白天还好说，处理些事情也就忘了，一到晚上就害怕。我想把心静下来，可控制不住自己。每当心烦意乱就想往外跑，想逃离，想哭。试过去亲戚家，可还是解决不了。

自己的苦只有自己往肚子里咽突然又想写点啥，经历了快四年的丧偶后生活，努力坚持着，自己的苦往肚子里咽。不攀比，不打听，减少社交，过好自己的每一天。能吃啥就吃点啥，看着过年过节别人送礼物到门卫，那是他活着时候我经历的，现在就是一切靠自己去创造。吃着自己赚钱买的中低档水果，蔬菜等食物。在我能承受的价格里买点自己喜欢的衣服和物品。每月开销也不少。精打细算每月的流水，为的是减少过度消费。昨天去买水果时，大樱桃好贵啊，30多过去我舍不得买时，他给我买，过去还有送礼的给他。现在只能花自己钱买时我更舍不得，我挑了十多块钱的荔枝，7.8块钱的草莓。我选了贵的给我母亲送去了。她的病痛是身体的痛，虽然我体会不到，但是我能知道各有各的苦。人都有老的时候，我希望父母能长久的活下去。一件件突发事情又出现，只能接受并去处理。都得用钱，所以还是想到先赚钱，其他不想了。没钱就没法生存下去，更别提谈恋爱。找个后半生的伴那是奢侈，不去想了，就是努力活着赚钱。人都说不能等，等你老了有钱了就好了，等你老了就有时间了，等你老了就可以去想去的地方，买喜欢的东西，吃各种想吃的。可那时已经不在有力气有胃口了，所以要珍惜现在的日子，用自己的现有的能力物力去做想做的事情。这就是人生的意义——体验一路的风景，品味一路的辛酸。女人下半生做的三件事—— 1️⃣ 我的健康 2️⃣我的钱 3️⃣我内心的平静自己的苦都自己往肚子里咽，哭过后继续前行。熬出头的日子到了，加油，自己。

清明节，你在那头好好的。幸福快乐你要好好的，要好好的。幸福快乐。梦里最近你一直来，你要好好的，别惦记我们了，你在那头快乐幸福，我也开心。生活继续，放下执念，放过自己。

突然觉得好孤单这些天又开始不断的回忆，突然觉得活着没意思，好孤单，多多是我收养的猫猫，转眼多多都一岁多了，你却走了四年。家里有个活物还觉得有些生气。做梦还会想起远去的你，梦都是自己编的，觉得百分之四十是自己编造的梦。日有所思，夜有所梦。每天不知道将来怎样，就觉得没劲，提不起精神。当一天和尚，敲一天钟。活一天算一天的感觉。放下不容易，十分难？也许这辈子都放不下了，劝自己别想了，就当自己是个老人，离死去不远了。现在观看的节目以及视频更多的是孤寡老人的养老问题，该怎么养老？该怎么生活下去，病了怎么办，是否去养老院？40多岁关注的更多的就是养老问题，这就是差异啊。不去比较了，因为比不了，觉得自己就是这命，想多了就是给自己增添烦恼。一个女性却靠着自己坚强的活在这个世界上，想着也不容易。但是还需要面对，还需继续。又要送走一批学生，每个年段都有每个阶段的烦恼，学生的苦，寒窗苦读十二年，熬夜拼搏，然后走入大学，大学却又面临就业。所以说活着就是累，打人一出生就面对着各种困难。家庭好的还行，平平安安，家庭和睦。家庭不好的，经济差的，供不起。还有各种各样大人的家庭问题给孩子造成的性格形成。这就是：有人全力以赴想奔向罗马，有人一出生就在罗马。多么希望家庭全乎，都平平安安，长命百岁。却事与愿违，人生没有完美，愿天堂的你幸福快乐。

你在天上还好吗，大点。年终于过去了，每天都是在一步步的走着。活一天算一天，也不心思太多了，放下就是解脱。人生多么艰难，人生也多么美好。死了啥都没了，吃吃不上，穿穿不上，更别说看星星月亮，看大海和美丽的景色。不攀比，不抱怨，做好自己是我现在想的。有多少我就按现在的水平活着，不欠债，不借款，吃喝拉撒降低标准，只要我和孩子健康平安，我就知足了。放下是唯一的方法，放下自己的执念，放下回忆，活好现在。痛苦只能是浪费时间，也许还是会不经意的想起你，但是又告诉自己，面对现实走下去吧。愿你在天堂安好，如果有下辈子，再续未了情。

不白来这一生虽然经历低谷未必是你的错，但当你短暂的没有价值的时候，很多人都会觉得你是个烦人的东西，走到哪里气氛就压抑到哪里。这也就是为什么很多人在经历低谷翻身后，变得沉默寡言、无情的原因。越来越变得不愿意说话，不懂为何父母能这样对我，后来劝自己就当没有父母。打败一个人的不是别人，是你身边的人，那么就换个思路，改变自己，放下，就当没有爹妈。反正也是自己熬过来的的，一个人熬过来的，就当没有爹妈，上大学时看到别人母亲啥样，再看自己妈啥样，不闻不问我，人家父母亲如姐妹兄弟，我的父母基本一个电话没有，更别说短信微信，你的死活无所谓。不闻不问，我重病时跟我说来不了管不了，因为他们身体不好，等其中他俩一个人打个结石就都得说病怎样怎样，说得去医院照顾，这就是我的父母。一个人熬过了从小到大，因为人家在乎的是男孩，我的弟弟。我经历重大人生波折，不管，管不了，用各种理由说。我不在乎给不给钱，在乎的是温暖的语言和态度。我母亲平时天天和这个聊和那个聊天，也不愿意给我发个信息问问我咋样，我就感觉我就像个瘟神避而远之。为何这么对我？我不懂，想不通，最后只能劝自己就当没父母了。坚持坚强活下去。反正从小到大，也都是我自己管自己。特别怀念我爱人，有时想去找他一了百了，他像父母一样照顾我，关心我。这就是我的原生态家庭给我的伤害。没办法，想开，只能这么想。也怀念我婆婆，有啥事跟我聊，不会像他们那样冷漠。一个人遇到困境不怕，怕的是冷漠的家人，也许这就又给我上了一课，重重的打击是这。坚持，坚强的走下去吧，人生本如此。从眼里有光到眼里无光。但还要努力活着，努力前行，不为任何人，只为了自己不白来一生。

事情已过去三年多，先说说自己是否改变，怎么改变的：第一个星期——天天开车去殡仪馆看望在水晶棺里的爱人。路上哭哭都不知道自己开过头。每天不想回家，如同行尸走肉。和父母发火，觉得他们不理解我。那种痛只有自己知道。第一个月——处理各种后事。因是警嫂又要处理爱人各种工作事情，因为需要手机和密码。家里事情也需要管，孩子才高二，有心无力。同时不爱吃东西没有胃口，短短一个月瘦15斤。第三个月——后事基本处理完毕，觉得松了口气，但突然停下脚步觉得不知道自己该何去何从。又是疫情开始，孩子还下降担心将来。瘦了30斤。一年后——婆婆又去世，打击更大，又面对孩子高考，自己还得琢磨咋赚钱，不然不够课外班费用的，一个月将近上万，因此开始自主创业。两年后——觉得哭没有用了，告诉自己，委屈只能往肚子里咽，父母岁数大了帮不了自己了，只能靠自己扛起这个家。事业上遇到各种诈骗的，各种人，好人少，越底层越少，于是转入我擅长的教育行业。每天早上一起来告诉自己：还活着啊，没死。要努力啊，为了孩子。三年后——孩子已经大二了，我和他都在成长。清明，过年时纸照常烧给你，你在天堂还好吗？经常问你你能看到我们娘俩吗？看看我们受得苦，哭着哭着又过去了，告诉自己清醒，冷静去做我的事业，遇到各种事时，冷静处理问题，因为我不再是以前的我。丰子恺说过：“不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往，如此安好。最后告诉自己：放下执念，放过自己。阳光☀️就在我们的心里。让阳光☀️出现的人只有我们自己。

突然觉得很命苦命苦一词对于别人来讲可能指经济上，反而打败一个人的我觉得是一个人的精神头。一个人失去了对生活的希望你觉得还有何斗志活着。命苦觉得自己事情咋能瘫在我头上，不停的劝自己不要想那么多了，先活着吧，还有任务没完成，把孩子供上研究生自食其力。这可能就是活下去唯一的动力。命苦，每当有学生家长成双入对，每当看到学生父亲来接，每当孩子们的母亲说：我爱人，我老公，我家他怎么样时候，我觉得心里无尽的酸楚。命苦，每当遇到体力活时，觉得自己很笨。什么都做不了，在外头被别人欺负，没人帮我挺着。就算是打架，都觉得没有底气，因为自己没有老爷们撑腰。命苦，一切的一切的发生让自己不再像女人，成长，让自己变得更强大。最后告诉自己：我命由我不由天。一定坚持到最后。

讨厌的名词，对女性的侮辱寡妇一词，为何对女性用上。我是遗孀，讨厌寡妇一词，不知道大家是否有一样的感受？丧偶三年多，听到的最多的是寡妇一词。有时甚至出自亲戚之口，心里好痛。我突然想查查称谓男性丧偶者为何？于是上网查，——鳏夫，鳏寡孤独就是这么来的。哪个好听？哪个难听？这种根深蒂固的思想什么时候能没有啊？对于女性这是不公平，女人丧偶怎么了？犯啥错了？老天爷把自己老爷们带走了，关女人啥事？更可恨的还有人说什么克夫？我现在替大家说说，咋克夫了，我幸亏是个警嫂，要不是这头衔，是不得唾弃没完啊？男的丧偶咋不说克妻呢？我——一个自强自立的女性。爱人去世后靠着自己养家，怎么了？我的坚强独立是逼出来的，不这样就得被欺负死。把儿子带大，陪儿子走过风风雨雨。世间牵挂还有孩子。作为母亲，作为妈妈，为母则刚。这几天看了《娘要嫁人》的齐之芳，《那年花开月正圆》的周莹，都代表了各个时期女性丧偶之后的崛起。他们经历了太多苦难，争取自己的权利，要求自由，独立，尊重，爱情，和命运抗争。历史上著名的十大寡妇 ●1、刘备娶寡妇当皇后——吴夫人 ●2、曹丕娶寡妇甄宓——袁绍儿媳 ●3、汉景帝二手娶寡妇——王娡 ●4、赵旷胤——花蕊夫人 ●5、宋真宗迷恋人妻——刘娥 ●6、曹操娶的寡妇真不少 ●7、皇太极娶了两个寡妇 ●8、孙权娶寡妇——徐夫人 ●9、李世民——萧皇后 ●10、后周开国皇帝郭威愿天下所有丧偶女性都为自己的生活努力，坚强坚韧，不屈服命运，独立并高傲的活着。

如果是你活着该多好如果你活着该多好，没有如果，只有煎熬。不敢想，不敢继续想。失去了最爱我的人，失去了金钱，失去了地位，只剩下一个女人带着儿子。有时越想越觉得不想活了，活了没意思。一切都那么突然，事情已经过去了三年，现在什么事情都得靠着我自己，遇到太多的困难，害怕到人堆里，害怕别人对丧偶女人的异样眼光，害怕亲人朋友的远离，越害怕什么越来什么。朋友远离，没朋友，你的亲人不管我们了，无所谓。觉得没亲情了。幸亏还有一些让我感动的亲人。也许这就是人性。女人创业那种老的观念让我步步维艰，开个车，说我傍大款，开个门市说我傍老头，什么都是你给我留下的，却被别人指责。办个事，那种色眯眯的眼光，离异的那些老男人总把你当做猎物。可我不是那种人，过去不理解你说的这个社会的复杂，现在深深体会到了。丧偶女人遇到事情不敢跟人家吵吵，因为没有男人的保护，没有老爷们的支撑。做什么都没了底气，每天就心思平平淡淡的过去就行了，创业畏首畏尾，怕这怕那。可还得干，没了老爷们，就想没了支柱，就剩个空壳子，一击即碎。越优秀越难找，男人至今未遇到比我强的，啥啥没有一个个还吹牛逼。我却不能说自己有啥有啥，因为怕盯上了，不是图你色，就是图你钱物。有时心思死了得了，活着没意思。羡慕人家啥也没有一家却团员的，嫉妒人家女人有人疼有人撑腰。中年了，三年看透了一切，从开始你走后我蒙圈，到现在不得不接受现实，但却不时的想起你活着该多好。赚钱对女人来讲不容易，只想平平淡淡，每天看着学生心里还好受些。努力挣钱养家成了我现在唯一要做的事情，再没了快乐。不知道你们都怎么过得，三年一次商场不敢去，怕热闹场合，所有东西都是在网上买包括洗衣粉，吃喝等。在一个地方总觉得呆不住，心神不定，总想出去，开着车到处走心里还好受些。姐妹们是否有同感受？去别的城市却走不了，得赚钱，事业离不开我，孩子离不开我。但自己总是心里不踏实，心神不定，心忙心慌。三年都这感受。希望姐妹们给我建议该咋整。

天亮了，该亮了天亮了，从黑暗到黎明。经历了生离死别，经历了世态炎凉，一切过往，两年多时间，只有回忆，痛苦更多。记不得自己哭了多少次，记不得自己受了多少伤，涅槃重生，一切皆过去。不是自己坚强了，是哭的没有眼泪了。眼泪救不了我，回忆只是伤害。放过自己，解救自己。没想过自己有今天，更没想过自己能活多久，上天给的命运不得不接受。一次次打击，一次次伤害，不是自己无情，而是已淡漠一切。那个眼里有光的我没了，剩下只有活着，不知道将来会怎么样。只有继续活着，为了孩子，天亮了，该亮了，一切痛苦都经历了，放下吧。父母会离去，只剩下我和儿子。家人越来越少，那种滋味麻木了。天亮了，该亮了。必须得活下去，坚强的活下去。走完剩下的余生，为了孩子。天亮了

流星雨，满眼泪你知道吗，你走了之后的日子才可怕。人是群居性动物，在空荡荡的房间里那种感受无法用语言表达。不想回家，因为没家，家里灯不再为我而亮。越是黑天越害怕。家里连个说话的人都没有，那种感受只有自己知道。孩子上大学了，剩下自己一人。什么时候才能熬出头，中年丧偶太可怕，无依无靠。

你觉得丧偶女性好找伴侣吗？ 1好找 2不好找我的回答，不好找。因为自己给大龄青年介绍对象，包括有中老年。算半个媒人发现很多案例： 1 大龄未婚女性现在就有很多，他们一直寻找优秀男士，到现在都是要求太高，也有个性。这和丧偶女性来说竞争力很大。 2优秀女人单身很多，经济独立，不需要男人养，这样丧偶女性也变得难找。 3优秀男士可以往上找，往下找。找大找小几十岁都行，女性大部分只想找比自己大的。 4丧偶女性多是爱情专一的人，遇到再爱的难。 5丧偶女性愿意对比，而过去的因为爱的深所以总放不下过去。如果再遇到渣男更想过去的好。 6女子本弱，为母则刚。女性为了孩子往往牺牲自己。 7优秀男士不可能有了，有也让年轻的给弄走了。丧偶女性已失去竞争力。 8社会的偏见也占一部分。寡妇一词和离婚的一词有褒贬性。 9丧偶女性多重感情，希望我们早日遇到下辈子的他。

走吧，慢慢的走开。两年多时间已过去，熬过来了，也伤害了自己和家人很多很多。自己成长了很多，好累。你走后翻天覆地的变化，从天上重重的摔在地上，不知道自己上辈子经历了哪些，为何这辈子给我和孩子这命。每当想哭想死的时候，就想过孩子咋整，活着自己的将来咋过？不知道还会发生什么，一次次打击，一次次在胸口上捅刀子，感觉活着为了啥？你走后不知道为了啥？没了精神头，没了支柱，没了保护伞，没了说话的人，没了共同奋斗的伙伴。一切随天意吧，不强求。我努力了，该做的事情我全做了，我是怎么熬过来的只有我自己知道。丧偶的痛只有丧偶的人才懂，后命随天意，我只管努力活着。

活好自己，接受安排你走了两年多了，孩子上大学了，终于。经历了太多的事情，让我打击极大但却懂了社会，迷茫不知道方向。不想再找了，因为看到太多的例子害怕了，让我害怕许多。社会的复杂也给我重重一锤。接受现实，努力前行。

寻找下辈子的他希望你真诚善良有担当，对我的孩子好。本人原大学教师，80猴。爱人去世两年，后自己创业。有房有车，一儿子今年上大学，坐标：吉林。别无他求，只求陪伴，真心携手走完下半生

心情怎么调整，谁帮帮我最近心情极其差，不知道该怎么办。耳朵突发耳聋，去医院检查我好害怕，无人照顾，无人问津。妈妈病着不敢过多说太多。不知该怎么调整。谁有方法解决我耳鸣问题，像有什么东西堵着的感觉。捅不破的感觉。太难受，开始吃药打针，耳鸣好难受。

想你，困难会过去。遇到了很多困难，我熬着走过，相信越来越好的力量，你在天堂还好吗？每天让自己忙碌起来，为的是不去想你。机构，门市两头忙。为了不想不开心的事，为了怕回忆起过去，忙碌会让我忘记时间，这样是最好的疗法。偶尔还是想起你在时候的点滴，真的好想你活着，想人为什么一下就没了，在这个世界消失了？想人活着的意义是什么？想以后我该怎么走？想将来会怎么样？没有支柱，没有了拐杖，没了保护伞，只能依靠自己了，叫天天不应，叫地地不灵。一切靠自己。

老太太，我叫你一声妈，一路走好老太太，我的婆婆，从未叫她一声妈，你走了，带着对你儿子儿子的思念，孩子说你最近一直在嘴里捣鼓他爸。你想你儿子了，你走了，我痛苦至极。因为他爸走我才和你一起共同抚养孩子，他爸走了一年多，你带我如亲生女儿，我有话就想和你说，我跟你吵架都觉得幸福，因为你从不真的跟我生气。昨晚你也走了，失去了他爸，失去了你，老太太，妈妈。我叫您声妈，您走的太突然，把我闪了一下，我多想跟你一起走完余生。孩子害怕，我想你，想你的种种对我好，我哭的没有眼泪了。命运啊，苦啊。最苦的是孩子。老太太，你看着你孙子啊，在天上，好好看看你孙子好吗，保佑他平安。去见你儿子吧，我知道你想他了。妈，一路走好。儿媳给您磕头了。

大点，你走了一年多了。想你今天过节了，你走了一年多了，这一年多我是怎么熬过来的你知道吗？每天如同行尸走肉，办理各种事情，家里老人帮着我还好，不然我扛不住了。孩子最关键时候你走了，别人怎么看孩子。虽然在封锁信息，可孩子心里还是自卑。怕别人知道自己没爸了，那种痛。他还得忍着痛，学习。熬了一年多，快毕业了，孩子不容易。我呢，你在天上看到我了吗？大点，我想告诉你，看到别人家在一起有说有笑，在一起走路，在一起接孩子，在一起买菜。我什么心情？你知道吗？痛，太痛苦了。今天2022最后一天，你在天上保佑我们娘俩，保佑老人行吗？求你了，求你让我们以后好好过，行吗？痛苦，那种痛到极致的撕心裂肺的痛，开着车到处走，不知道方向。没有目标，没有动力。

面对现实，努力前行你走了，已经快要一年了，这么久了就是度日如年，每天如行尸走肉，就剩下一个躯壳，一个皮囊。太苦了，老天爷不让我俩完美。非得带走一个，带走我啊，一个女人多不容易，孩子还有一年就考大学了，家里好多事情一个女人怎么解决。从小没吃过什么苦，这回全尝遍了，老天爷给的命吗？唯一缺的就是你，我宁可什么都不要，只要你在。当遇到那么多困难时，我就恨那，恨你把我抛下了，中年丧偶，让我如何再继续活着？为了我们的孩子，勉强活着。面对现实吧，每天告诉自己。你在天上看看我啊，苦啊，太苦了。为了让孩子生活更好，为了不倒退，我也只能向前看，还要重新干事业，没人帮我，没人支持那是多么痛苦的事情。只有父母能帮着我管孩子，亲人朋友啊，患难才能见真情。我命由我不由天。一定要为孩子有个更好的将来努力活着。