恋锋时节的个人资料

又一年夏日。我又开始煽情了，多不好意思。可人都会有个时刻范范神经把。把贴吧里的好多文章又看了一遍，听着你空间那首韩语歌，还是真的很有感觉的。突然想起第一次进你空间，一首英文歌，嘻嘻，当年特别喜欢那首歌，觉得你很个性，欣赏的歌也那么好听，呵呵，又傻了我。以前无论真正碰见什么事情或者心里难受，想到的第一个人是你，想着你就是如此万能，只要和你一说，什么困难都能解决。本来独立性就不强的我，就越来越爱依赖人了。哥，我现在特别想一个人静静，哪怕就这样在网吧听着你空间的歌我都会觉得很美好。我的生活被自己过的一团糟了，美好之类的字眼好像再没出现过。哥，嘿嘿，不提了。。。嗯，你要幸福，要开心。如果真有女朋友了，嘻嘻，我真的想好好祝福你一下。幸福，要开心。我以后也要幸福。

关于童年的那些人。好久没回过老家了，即使回去也只是停留两三天。最近的估计都是去年十一的一次了，还有就是高考后的那个暑假。那时候回去觉得大家还都这样，只是他们都打工了，而我只是继续上学而已。可是…短短的两年期间，小时候的一个姐姐已经结婚了，貌似还添了个女儿，她的和我同龄的弟弟今年也带回来了一个女孩，有个女孩也结婚了，说嫁的不错，家里房子盖了盖，并且也已有身晕。从小最照顾我的那个女孩也已远嫁，怀着孩子。还有最好的朋友，她，那个说好一辈子不变的朋友，那个说好即使结婚也要在一起的朋友，现在也已经有对象了…不清楚，都是听妈妈说的，很恐怖。我很想回老家，可是害怕看到曾经玩耍的地方已经空无一人。听到他们这些人长大后的命运，想到在一起玩的情景仿佛昨日。说句实话，真的很害怕，害怕所谓的婚姻，更害怕所谓的命运。以前常常对未来充满幻想可是现在真的怕了。我不知道将来要跟我走一辈子的人现在在哪，也不知道他究竟是怎样的。如我妈妈期待的那样么？还是一个我最终妥协的一个踏实可我却不再心动不再心跳的男生呢？这是所谓的命运么？好害怕啊。我想做个学生，一直都是学生。只烦恼着学习，贪图着玩乐的学生。

这份感情。哥，我决定依旧傻呼呼的选择相信。可是，如果有天我受伤了，你会安慰我吧？如果有天我不小心失恋了，哭着给你打电话的时候，你会安慰我吧？记得给我买冰淇淋欧，记得要给我打很长很长的电话，安慰我啊…或许就在明天也或许后天也许…嘿嘿，你要做好准备欧，可能突然接起的电话，这边传来是我的哭声。嘿嘿嘿嘿，你会安慰我吧？会给我打很长很长的电话然后直到我想明白了，对吧？

为嘛现在不怎么提小lu了？有木有发现，吧内很少说小lu了…唉，其实我蛮想他的，小时候他很调皮可爱的，现在大了，身高张大了，没那种可爱了…唉，小lu…貌似马上也要生日了吧？

一天之中除了吃就是睡的同门请进一天之中除了吃就是睡，大家给点建议吧…这该怎样度过这无聊的漫长的暑假呢？

在家无聊啊暑假在家真的很无聊啊，天天烦。还天天给男朋友闹都属于无聊的原因啊

猪头哥。我一直觉得你是自己特别会照顾自己的那种人，因为你总是可以把别人照顾的很好。所以一般情况会比较安心，不过你很孩子气，有时也爱按自己的心情出牌。所以总是会多为你想点，或许是自己笨的可怜，每次都想不到正题上，不过真的努力的为你考虑很多了。。。哥哥，今天你问我要什么东西。我没说，可你一定要记得啊，你真的还欠着我一样东西呢。真的，好想问你要三道空白圣旨，盖上朱杰辉的印。只要我能想到的，我能写出来的，哥你就要为我办到。我想这样。。。嘿嘿，可无礼还荒唐的想法是吧?可是我真的~jiu是这样幻想的，你可以严重的鄙视我，没关系的~~~啧啧。如果时间可以倒回去，真的好想在给你一起走一条长长的街。很长很长的那种。我喜欢走路的感觉，因为可以静下来想事情，感觉时间也会在那一刻定格。如果将来的某天还能遇见你，那么一定要让你陪我走一条长街。知道你不会乐意，不过其实我可无赖了。用各种方法都会让你陪着我的~

友情。记得一个人曾经说过，朋友不是交来的。而是一种遇见，两个气息相投的人遇见了就成朋友了。相反气息不对的人即使认识10几年也不可能成为朋友。我记得第一次看完你的日志，一篇关于手帕纸的日志，我就在心里想无论做出怎样的努力我都要成为你最好的朋友，因为你很善良。所以我真的竭尽全力的靠近你，即使那会的你冷冰冰的。有些人或许你努力很久很久便能成为朋友，可是有些人即使你付出很多也不一定。也有一种人，或许仅仅就见了一次面，只是因为气息相投，便在心里默念要成为你很好的朋友。以前我一直觉得关于很多我都需要努力还有付出极大的热情去投入才可以交到不错的朋友。有时觉得自己太累了，何不学习其他人，学会冷漠，学会对感情做好投资回报率的预算。后来我觉得自己真的开始学会了，准备投入运用时却遇见了一个跟自己以前一样傻的人。我不停的怀疑着他，觉得自己或许不应该去付出比别人多一点，因为自己着实感觉累了。可是，在我无数次的怀疑以至让他心寒差点失去他的时候，我有点害怕，甚至觉得自己是卑鄙的。在他面前，我不再单纯，我是一个卑鄙的俗人。不过在他取下所有与我相关的东西时，或许是上天对我的一丝恩惠吧。最终我们决定重新相识，说实话，我可开心了

睡不着觉。单纯的睡不着。我觉得我还是傻的太严重，所以才会生活被过的乱七八糟的。我得蜕变一下。学会聪明。

白云山之行。这次出去玩没有做足很充分的准备。或许是感觉只要有你在，就什么都能搞定吧。所以，其实我还满怕明天走错路啊之类之类的。不过我会和你保持通话的。尽量~~~~不过也不会打扰到你。哥哥，这几天你一直接电话，耳朵会不会可难受了啊？要自己学会调整偶。路上的所见所闻我会及时发帖的。

明天考试呢，这学不进去习。纠结`~qiu 鼓励。莫要挂啊啊啊

挫事集合。 1，把一箱还剩40根的火腿悄无声息的放到人家店里了。2，为了不让衬衣变型，把湿的衬衣直接穿上了。3，居然把内衣拿错了。拿错了，错了，了。

略有悲伤。相似的话语，相似的情景，相似的经历。感觉不再是美好，感觉了恐怖，难过，甚至惮窃。。。这就叫成长吧？

旅馆游。不知道是谁提议的，然后都纷纷表示支持，大家就兴冲冲的去买了酒还有很多乱七八糟小吃的，然后大包小包的带着顺着街道一家一家问着旅馆。昏黄的小街让人有种梦幻般的感觉。虽然是完全不同的意境却也依然让我想到了一年前我们去周山的那个夜晚。那是刚下完雨吧，好大又好快的雨，我们在屋檐下躲了会，之后就决定去周山了。其实直到今日我还惊奇跟感叹哥哥你居然会和我们一起去。。。或许自己真的想好好对他好吧，就忙着帮他洗衣服，刷鞋子。听着他在这两三天会觉得有点烦，可依旧欣慰。之后他们在玩斗地主，我在厕所洗衣服。。。然后俺哥喝了半瓶就睡了，挫脸红了，美哥拿着啤酒瓶来给我碰杯，也醉了。两张床，俺哥躺了一张，我或许是出于不愿打扰的心吧，自己躺在沙发上，之后挫过来关灯。总觉得屋里有种变态的味道，压的自己很难受。后来开了屋门坐了出来。看着别致的小院，安静的夜空独自发呆，难过，甚而流泪。后来觉得自己有点感冒的印记了，鼻子难受，声音变了味道。许久许久之后挫出来了，拉我进去。我转头微笑，我头疼，想凉快下。其实眼泪只是刚刚干吧。。。我突然觉得一切都会存在着变化，曾经要好的已变为路人，现在很好的或许将来也要变为路人。以前会难过，会为

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死猪。平时对你好，是真的对你好~工作对你严是为你好，估计有恨铁不成钢的味道吧~加油，猪头！

快考试了情绪却调整不到位很浮躁~干啥都没心情。觉得自己心里还真差~加油！过会就看书去。

心情很差。还是那句，在极度难过的时候，只有靠自己才能走出来~没有天使。好难过啊~

喜欢的视频。 ?fr=rec1

在此发帖减肥。以我喜欢啊锋为证。曾吆喝着减肥N多次了，可是，都不是在心底里同意减肥这回事的，不过今天明白了瘦绝对是女生的一种资本。所以在此立誓无论多么辛苦都要坚持到最后减肥成功。我以后会每次在这里报到，告诉大家今天到底努力了没？现在的目标是恢复以前的体重，最后是到96斤！！！以我喜欢啊锋为证。霆锋，真希望有天能够减下去，然后自豪的去看他，加油！！！

物理老师。其实在上初三前一直不觉得自己会报理科，一直不觉得自己有天会弄懂化学和物理。可是，我却依旧记得初三第一节的物理课。那天下午阳光很好，他好像是带着托盘天平来的，很干净整齐的样子，当时觉得他的年龄估计24岁左右，现在看来证明当时自己对24还不敏感。那一年，他31岁。第一节讲的什么不大清楚了，是当时不清楚还是时间隔的久的原因已很难分辩了。只依旧记得，他第一次提问问题，让差不多5，6个女生演板，还记得最后一个名字是我的，那时候短发，休长的裤子还有红色的T恤。第一次觉得他物理课有意思是他区分固体的密度大于液体的密度大于气体的密度。当时的我可谓对物理一窍不通，也恨透了这种东西，可是在他简单的几句话之后，我竟然觉得或许我能把这一科给学好。于是，这要命的第一节开始了我最灿烂的初三生活。以前的我应该属于那种中等偏上的学生，10名左右吧，在老师印象中还都不错，不是特别刻苦，但是还称得上努力。初三就一切都变了~我记得上物理课他老是提问一个女孩，因为他教过她姐姐，很偏爱她，每次做实验总是他和她一起，第一次他想邀请另一个同学，记得当时自己举了好高好高的手，当然好多同学都举手了，都想去做一下那样的实验，他看着下面的

夜语。看了些东西，顿时觉得自己蠢笨的可以…竟忽然觉得这人世间除了妈妈之外不知道谁可以相信。我不知道是以前自己傻的可怜，还是现在自己变得庸俗了…以前对别人说的话没存二心，即便是刚刚熟识的陌生人，我就是那么的深信，或许还会因为自己的话不断的否定着自己，我从来没仔细问过我自己我的意愿呢。生活总是所迫的，我常常会被别人牵制，甚至于有时还为牵制自己的人祈祷，我总希望一切顺利，即使是自己厌恶的人，在幻想他得到不好的报应时，就即刻骂自己为什么那么邪恶，可是在现在，竟觉得这世间除了我妈之外不会再去那么的相信一个人了，也不会那么依赖一个人了。现在的我才发现以前的自己所幻想的世界有多么可笑。记得，我曾说过我觉得我认的那个哥感觉比亲哥对我还好，你笑了。不瞒你说，当时的我确实这样以为，我为了某些人会做一些事，很多很多，我有时幻想可以连命都不要。现在想来竟是如此可笑。世界很大，容我相信的人，唯妈妈一个了。我好想回家，抱着妈妈，告诉她不想再长大了，一点都不想了。我想说好多好多，友情爱情我统统都不相信了…我就想呆在我妈身边一辈子，听过最感动的话是妈妈说的:妈妈养你。对啊，有了这句话，我不再害怕将来没工作没人要了，

烦躁不安。会有那么一刻烦躁不安，心里难过。看见谁都莫名的起火，难受死了，天热的也难受。不知道干点啥呢。想回家放松一下心情。那个充话费的女的又一次给我打招呼，不是夸我了这次。她说我黑了，不知道怎的，突然很怀疑究竟她是不是真的认识我呢？前几次给我说的话，是忽悠我呢，还是真的对我有印象呢。乱七八糟的，现在心情真的是乱七八糟的，好像发下活，莫名的难过并且很压抑的那种。突然讨厌所有人和一切。

神灵寨。。。神灵寨让我好失望啊 ~ 感觉跟去山村一个感觉，还有你如果真的去爬山了，我相信你绝对会彻底无语的好多虫子，山跟没开发一个样。从上山到下来，绝对能累的半死，实话。真的，这是我活到现在出去旅游最累的一次了，关键还没安全感。在那爬山真的是一种探险的感觉，绝对不是去旅游看风景的那种味道。

神灵寨之行。记得自己去的一次厕所让大家一开始就落后了，记得那河里的水真的很凉~一开始觉得超刺激，下去一会真的受不了的那种~记得我落水之后整个裙子湿完之后的感觉，记得大家在困难面前一块面对的团结，勇敢。记得在山头上的一览众山小，记得一声一声的花花，好多好多~要永远记得。还有佩服自己竟这样勇敢的下来~

压力忒大… 减肥努力了几天，称重了，反而没降低~难过着呢。压力太大，想死的心都有。烦死了。希望各位鼓励一下我，因为我现在的心态真的不正。

在此发一贴，证明我减肥的决心~ 现在的我真的好胖，好想减肥啊啊啊…每晚到此一游，告诉自己瘦了多少，今天努力了么？

悲伤恋歌。

略有小感。。。今天跑800了，第一圈刚上来的时候都没劲了，是真没劲~只记得拼死跑完了一圈，然后心想再也不要跑第二圈~现实有时就是会奇迹般的实现你的一个小愿望~我们被停跑了，是因为好多女生都没饶圈跑，而是直接穿过去了…再满足你一个小愿望的时候总是会再给你狠狠一击，我们得重新跑。哪来的劲啊，看着男生一个个跑完真悔恨自己当初为什么会投击~而后的而后再不想跑也是站起身接着跑，刚跑了一圈，估计还不到100米的时候我的一个妹妹停下来走了，我当时很想拉着她跑，可是自己也是浑身没劲，难受的要命。我也再想要不和她一起走吧~可是体内的一丝固执还是让我坚持下去了~跟着大众跑，有的在我后面了，而有的跑到我前面了，自我安慰着催眠着跑下了剩余的路途~听着男生有的再加油~难以辨别是谁的声音，脑子炸成一团，最终拖着感觉将死的身到了终点~自己摊在那里，伏着铁网，用余光我可以看到挫刘在看着我，我低下头貌似一切都没发生，可能是自己外在的表现太落魄了吧？我知道他走过来对我说花花，我给你买瓶水吧？我依旧没有抬头，没有说出一个字，我知道他出去给我买水了~当时的自己突然哭了，可能是跑完了步太过痛苦，可能有一丝感动吧~我们都太过倔强，在这几天里，

突然想起霆锋电影里的一个台词。。。明天下雨么？明天不下，今天下。。。

忘年之恋。《策马啸西风》里唯一好看的，就只有星魂和姐姐这对CP。那一年，吴京还顶着张娃娃脸，俞美人风情万种，人比花娇。两个人的颜都正是最美好的时候。他喊她作“姐姐”，她轻扶他的脸颊，就是觉得一切都太自然了，让人完全忘记了这段爱情的畸形，先天不足，注定悲剧。　　该从什么说起呢，戏里并没有交代是从什么时候开始，星魂发现自己不只是把她当姐姐，当母亲，更是当爱人。如果参考一点原著的话（虽然这剧真的和原著八竿子打不着），可以想象某一个闷热的夏夜，一个少年在姐姐身上发现了自己的长大，发现了自己的欲望。这再自然不过，从记事起姐姐就是她的全部，她是照顾他生活的母亲，是教他武功的师父，是可以与他一起游戏的姐姐……从一开始她的身上就投射了他所有的需要，所有的依赖。现在，她当然也要成为他的爱人。　　　如同星魂自己所说，“我不需要你来告诉我应该不应该，我只知道我喜欢姐姐，我依赖她需要她，我爱她。”听了令人感叹，他哪里是在爱姐姐，他只是一次又一次顺从着姐姐，只希望姐姐天天来看看他，不要抛弃他。否则他就一无所有。其实他甚至从来都没有过选择。　　但爱情和“爱的原因”并没有关系。比起其他“正常”的爱情，他的爱并不显得有一点点少，不纯，不炽热。不知为什么我想起《朗读者》里的小男孩，一样是一段见不得光的姐弟恋，只是后来被战争终止，甚至奇迹般地在几十年后还叫人难忘。星寒恋却一点点被自己本身的先天不足消耗着，磨损着，直到最后陨灭——就像一颗流星一样。原著里的高大姐对星魂有否感情，似乎没有明确写过。但首先肯定是利用，这一点其实在剧中也成立。我无法推想姐姐最开始接受星魂的爱情是出于什么目的，也许是要稳住他，利用他，也许是因为寂寞，也许是想报复星魂的父亲（我不想承认那个人叫中原一点红= =），也许是像她某一次动情所说，“你知道我抱着他找大夫，守在他床边三天三夜那种苦吗？”，就是在这经年的相依为命中，令她也动了真情的。原本并没有什么，他们隐居起来，远离一切他人的目光，也安安静静过了很多年。即使姐姐是帮会头目，即使星魂要经常帮她做些杀人的勾当，似乎也从不觉得不妥——只要姐姐开心，只要能经常相聚，他的世界一直都这么简单。他一直都满足于这个二人世界，可是姐姐并不满足。星寒经常令我无端想起另一对BGCP，《逆水寒》里的顾晚，一样是才貌相当的男女，不需要作什么铺陈描写就自然会走在一起。晚晴想要的不过是过安静日子（当然最好是小顾能做个“大侠”，做不成也无所谓），可是在小顾心里晚晴固然重要，却重要不过他的天下霸业，理想抱负——即使他口口声声说，我做这些都是为了配得上你。星魂从来没有问过姐姐，你能为了我放弃青龙会吗，能放弃龙头之位吗？因为他知道这不可能。有一次姐姐乔装成侍女来见他，他惊讶地问怎么改了装扮，姐姐俏皮地说，“当龙头太累，我把自己贬为侍女了。”星魂听了只是苦笑说，不相信，别的什么都可以相信，这句话却绝不可能是真的。听了令人心里一紧，也难怪之后不久他就再也忍不住脱口而出“你最爱的根本不是我，你最爱的只有你自己。” 然而之后一个镜头又更令人心疼。姐姐独自坐在赤龙坛的房间里，自语道：“不错，我最爱的只有我自己。可如果不是这样，我又怎么能走到今天？”再次结合下原著（原著真是宝物……），可以脑补出当年姐姐一个弱小女子，怎么养大了星魂，把他培养成杀手，怎么度过了衣食无着的艰难，怎么建立起如今的权势……很难说她是不是真的自私，但走到这一步，又怎么可能为了和星魂在一起而放弃多年苦心经营得来的一切。她总以为，这么多年都是这样过来的，如今我又当了龙头，日子只会越来越好。可是偏偏是她当了龙头这件事，令星魂无比地绝望。他帮助她铲除了成功路上无数个障碍，为了她的大业，他不惜用生命打赌，拖着病体以命相搏。她成功了她做到了，她开心地回来告诉他这个消息，他只是说，你高兴就好了。也许那个时候他已经隐约感觉到，他成了拆散自己和姐姐的帮凶，姐姐的成功只会让他们越来越远，姐姐的开心也再也不能给他同样的快乐。

美哥，出车祸前后… 我是亲眼看着那起车祸的发生，现在脑子中还一直想着…我从没想过这样的一幕竟会发生在我们身上。我当时慌乱了，现在我都记不得是停下车子然后去看她的，还是直接撩下车去看她的…只知道我的车子也倒在地上。现场有点混乱，我看见倒在地上的美哥没有特别重大的伤口，心里都略微平静下了，顾做镇定的听着周围人的意见，没有直接将美哥拉起，然后打110，120…现在我才知道洛阳的急救车来的有多慢，幸好没出什么大事…脑子中一直想的都是我爸我妈，虽然觉得美哥没出大事，还觉得自己挺镇静的，可是打电话的时候声音全然都是颤抖着的，我看着司机的车牌号报着，明明脑子很清楚，可还是说了好几遍才正确的说出来，后来给挫刘打了个电话，其实现场的目击者都知道是那个司机闯了红灯，可是当我想留下目击者的电话时，他们竟匆忙离开，我当时慌了阵脚，只有我一个人在那，我是看美哥呢，还是不让司机走呢，还是听其他人的意见呢？慌乱中，声音颤抖着…后来挫刘到了，心里也稍稍有了安慰的感觉，美哥也落泪了…救护车来的时候，我给挫刘交代了一下就和美哥一起上救护车了…不免感觉车里竟是如此的冷冰冰…去了科大的医附院，下车的时候救护车上的女人问我带钱了没，我说没有，她说

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拜托帮忙找下咱学校的一个老师~急求！恩，选修课中国税率制度。老师姓周或者李~~~有谁有他的联系方式请给我。谢谢！！！

我要减肥！！！我觉得我必须减肥成功~~~虽然失败了很多次了吧，可是如果不成功，我会一直吆喝的~哎，所以我想从明天开始再来一次魔鬼的训练。恩，每日一贴，希望吧内的朋友多多支持~谢谢。

哈哈~俺就喜欢她。。。

期待泰坦尼克号~ 历史上1912年4月15号泰坦尼克号永远沉默在了大西洋。这几天一直看关于它的东西，一直强忍着不再电脑上看，就是希望再未来的某天可以去电影院看。嗯~如果都已经过了放映期还是没去电影院看成，那就再用电脑看吧~期待梦想成真。

看完天天向上后的感受。。。看完天天向上后，突然发现自己也已经喜欢啊锋10年了。。。也很想纪念一下~~~恩，我想把这10年间可喜欢啊锋的视频，比如电影广告或者访谈啊啥的，做个整理，然后自己做个视频~恩，今晚已经开始了然后细数这些年来啊锋的变化。霆锋，加油！！！

重色轻友的家伙~~~ 我好伤心啊~吧主居然是个重·色轻友的家伙~~~恶心人。咒他晚上失眠。早上被整醒，下午逛不成街~~~~哇哈哈。。。耶，死猪~哼。

同门们鼎顶啊！谢谢饿…这是本人的一个淘宝店，嘻嘻，同门可以去逛逛…网址…sunxinhua.taobao.com