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【转贴】保证让你笑,不然不要回帖 一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂$#@&*%等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较bt的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了 　　先说懒 　　情节1： 　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。 　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？ 　　faint...第二天立刻扔掉那双袜子。 　　情节2： 　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。 　　情节3： 　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀 　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊 　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问 　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 　　-为什么呢？我们不解 　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 　　汗……晕倒一片，大寒 　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问 　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 　　再晕……大汗……巨寒 　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底 　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒…… 　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。 　　不过这些比起脏就算不得什么。 　　男生一懒，必定会很脏，我便是。 　　情节4： 　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。 　　第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗…… 　　情节5： 　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说： 　　--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼…… 　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。 　　情节6： 　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子…… 　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里…… 　　情节7： 　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！
搞笑的人[注:文中主人公不是我!] 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我 惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司.都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆,豌豆)和萝卜汤.没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来! 没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家.唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁.快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了.远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋.她大叫着说,"亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物."还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看.突然,我感到又想放屁了.恰恰就在这时,女友的手机响了.这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话.她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来.这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味.我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味.就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了.我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了.为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉.又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了.于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来.这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜.当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子.女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布.在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,"意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!"这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的.现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
【转贴】天才老婆“妙语集” 我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子： 1、有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。” 2、后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！” 3、有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？” 4、有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。” 5、有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。” 6、看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！” 7、她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。” 8、唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？” 9、两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？” 10、最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”
【自己灌一下】
【转贴】母亲一生的8个谎言 儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎。 男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎。 上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎。 高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的第四个谎。 父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——母亲撒的第五个谎。 男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——母亲撒的第六个谎。 男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——母亲撒的第七个谎。 晚年，母亲患了胃癌，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——母亲撒的第八个谎。
【守护 守护 来】 做是做完了..你QQ多少? 我导出的时候色调不对了,我把文件给你传过去吧
【转贴】和尚讲过的最有哲理的话(很有禅味) 和尚讲过的最有哲理的话！不要错过呀！ （美文，深禅－中国的古哲学，细细品味，相信每个人都会得出自己的体会和感觉)§完美 小和尚坐在地上哭，满地都是写了字的废纸。 [怎麽啦？」老和尚问。 「写不好。」 老和尚捡起几张看：「写得不错嘛，为什麽要扔掉？又为什麽哭？」 「我就是觉得不好。」小和尚继续哭：「我是完美主义者，一点都不能错。」 「问题是，这世界上有谁能一点都不错呢？」 老和尚拍拍小和尚：「你什麽都要完美，一点不满意，就生气，就哭，这反而是不完美了。」 §洁癖 小和尚把地上的字纸捡起来，先去洗了手。 又照照镜子，去洗了脸；再把裤子脱下来，洗了一遍又一遍。 「你这是在干麽啊？你洗来洗去，已经浪费半天时间了。」老和尚问。 「我有洁癖！」 小和尚说：「我容不得一点脏，您没发现吗？每个施主走後，我都把他坐过的椅子擦一遍。」 「这叫洁癖吗？」 师父笑笑：「你嫌天脏、嫌地脏、嫌人脏，外表虽然乾净， 内心反而有病，是不洁净了。」 §化缘 小和尚要去化缘，特别挑了一件破旧的衣服穿。 「为什麽挑这件？」师父问。 「您不说不必在乎表面吗？」 小和尚有点不服气：「所以我找件破旧的衣服。而且这样施主们才会同情，才会多给钱。」 「你是去化缘，还是去乞讨？」 师父瞪了眼睛：「你是希望人们看你可怜，供养你？还是希望人们看你有为，透过你度化千万人？」 §撑著不死 好好活著 大热天，禅院里的花被晒萎了。「天哪，快浇点水吧！」小和尚喊著，接著去提了桶水来。 「别急！」老和尚说：「现在太阳大，一冷一热，非死不可，等晚一点再浇。」 傍晚，那盆花已经成了「霉乾菜」的样子。 「不早浇……」小和尚咕咕哝哝地说：「 师父闭著眼睛，隔半天，吐出五个字：「不过一碗饭。」就挥挥手，示意年轻人退下了。 才回到公司，一个人就递上辞呈，回家种田，另一个却没动。 日子真快，转眼十年过去。回家种田的，以现代方法经营，加上品种改良，居然成了农业专家。 '">另一个留在公司里的，也不差。他忍著气、努力学，渐渐受到器重，已经成为经理。 有一天两个人遇到了。 「奇怪！师父给我们同样『不过一碗饭』这五个字，我一听就懂了，不过一碗饭嘛！ 日子有什麽难过？何必硬巴著公司？所以辞职。」农业专家问 另一个人：「你当时为什麽没听师父的话呢？」 「我听了啊！」那经理笑道：「师父说『不过一碗饭』， 多受气、多受累，我只要想『不过为了混碗饭吃』， 老板说什麽是什麽，少赌气、少计较，就成了！师父不是这个意思吗？」 两个人又去拜望师父，师父已经很老了，仍然闭著眼睛，隔半天，答了五个字： 「不过一念间。」然後，挥挥手…… §天地禅院 後来，老和尚圆寂了，小和尚成为住持。 他总是穿得整整齐齐，拿著医疗箱，到最脏乱贫困的地区， 为那里的病人洗脓、 换药，然後脏兮兮地回山门。 他也总是亲自去化缘，但是左手化来的钱，右手就济助了可怜人。 他很少待在禅院，禅院也不曾扩建，但是他的信众愈来愈多，大家跟著他上 山 下海，到最偏远的山村和渔港。 「师父在世的时候，教导我什麽叫完美，完美就是求这世界完美。 师父也告诉我什麽是洁癖，洁癖就是帮助每个不洁的人，使他洁净。 师父还开示我，什麽是化缘，化缘就是使人们的手能牵手， 彼此帮助，使众生结善缘。」小和尚说。 「至於什麽是禅院，禅院不见得要在山林，而应该在人间。 南北西东，皆是我弘法的所在；天地之间，就是我的禅院。」
【转贴】不会被封的名字 (暴笑) 不会被封的名字 不会被封的名字 .▂▃▄☆★取名"不认识"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"不认识" 管理员:"……滚……" 2.▂▃▄☆★取名"请等等"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"请等等" 管理员:"好的,快点!" 一分钟后…… 管理员:"到底是谁?" 举报人:"请等等啊!!!" 管理员:"等你个头啊,滚……" 3.▂▃▄☆★取名:"就是我"★☆▄▃▂ 举报人:"我举报!!!" 管理员:"谁?" 举报人:"就是我" 管理员:"很好,成全你..封!" 举报人:"……救命啊……" 4.▂▃▄☆★取名:"骗你的"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"又举报?谁?" 举报人:"骗你的" 管理员:"吃饱了没事干回家喝奶去,滚!" 5.▂▃▄☆★ 取名"嘿嘿嘿嘿" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,有人用外挂,我举报" 管理员:"好的,是谁?" 举报人:"嘿嘿嘿嘿" 管理员:"……请问是谁?" 举报人:"嘿嘿嘿嘿" 管理员:"来人啊,拨打神经病医院电话……" 6.▂▃▄☆★取名"我是你爸"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 有人用外挂" 管理员:"谁?" 举报人:"我是你爸" 管理员:"我是你爷爷!" 7.▂▃▄☆★取名'不是我'★☆▄▃▂ 举报人:"我举报,有人用外挂" 管理员:"****,谁?" 举报人:"不是我" 管理员:"???那是谁?" 举报人:"就不是我" 管理员:"你TM废话,不是你是谁?" 举报人:举报人:"真的,不是我呀" 管理员:"滚***……" 8.▂▃▄☆★取名"管理员啊"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员哥哥,有人用外挂,我举报" 管理员:"好的,是谁?" 举报人:是"管理员啊" 管理员:"谁?你说谁?" 举报人:"管理员啊" 管理员:"***,我有必要用外挂吗?灭了你!***." 9.▂▃▄☆★取名:"本人已死" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,有人外挂,我举报" 管理员:"****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?" 举报人:"本人已死" 管理员:"你***,死了闹什么闹,活了在来找我." 10.▂▃▄☆★取名:打死我也不说 ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 我举报" 管理员:"又举报?谁?" 举报人:"打死我也不说" 管理员:"*!吃饱了没事干,滚***!" 11.▂▃▄☆★取名"你去死"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"你去死" 管理员:"……敢骂我?你***,你给我滚~~~~~...我封你的号" 12.▂▃▄☆★取名"你是猪" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 有人用外挂" 管理员:"谁?" 举报人:"你是猪" 管理员:"你TMD是猪!" 13.▂▃▄☆★取名:先给我发钱 ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报." 管理员:"还举报?烦不烦啊?谁?" 举报人:"先给我发钱." 管理员:"@#%$^*&*(*&+" 14.▂▃▄☆★取名 "忘了叫啥"★☆▄▃▂ 举报 人 :管理员.有人用外挂.我举报" 管理员: 好.告诉我他叫什么? 举报人: "忘了叫啥" 管理员: 晕死.回去想想" 举报人: 不用想了管理员.我知道的" 管理员: 知道就说? 举报人: 忘了叫啥 管理员: 回家睡觉去吧…… 15.▂▃▄☆★取名:"逗你玩 " ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员 :谁? 举报人:"逗你玩" 管理员:"想玩回家玩去.滚……" 16.▂▃▄☆★取名"不能说"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"不能说" 管理员:"别怕,有我给你撑腰,说!" 举报人:"不能说,就是不能说" 管理员:kao,不能说就滚……
【转贴】如果我是你的女友(图文)
【你好开心啊】 呵呵,希望你以后永远这么开心~
【大家好啊~我来报个到~!】 你们这里空气还真好啊~
【最新最新最新的姿组成员名单】 HALIAIBAOZI 极品狼王 豆豆爱姿姿 逍遥姿 追杀VENUS 杲日空气的夏天 dison801 姿迷不误 祝你开心zzz Z孤单抗体Z
【阿喜在不?】 我昨天做完你怎么就没人了?今天上午也找你来着,也没找到
【守护来】 给我图,我刚才吃饭来着
【公告】姿组成员想做签名的我可以帮忙~ 虽说我水平有限,毕竟新学,但是应该能做几个签名想要的请在这里留言
【讨论】咱们来玩老掉牙的游戏 规则如下: 例如, 结婚. 如果这件事情不了结,婚后是不会有幸福的. 例如, 心情. 请首长放心,情况没有变化. 楼上给楼下出题,但不要故意刁难.。。。谢谢合作！！ 各位参与游戏的朋友请注意： 1.接题要接最后一个回复者所出的题目，不要随便从前边或中间挑一个出来就造。 2.接题造句尽可能不用符号间断两个字； 若间断尽量不要改变所出题目的字； 如果仍需改变，就注意尽量不要改变发音。 如果把两个字断开了、字本身和发音都改了，造句就没什么意思了。 谢谢合作！ 那么我先出题了:高兴
【祝福】燕姿吧祝轩轩生日快乐 祝她永远年轻,永远漂亮,专集大卖,歌越唱越棒!
【阿喜在吗?】 阿喜在吗?
【姿吧给大家问个好~】
【说实话,只要在这里看到大家的名字就很温馨了】
【公告】选组长咯 呵呵,姿组现在没几个人了...大家来过的就选一下吧~HALIAIBAOZI 极品狼王 豆豆爱姿姿 逍遥姿 追杀VENUS 杲日空气的夏天 dison801 姿迷不误 这里好清净啊
【终于完成5轮了,我先闪了】 哈哈~完成5轮了,去玩游戏了
【大家还真努力啊...】
【哈哈,姿吧第2了啊】
【终于弄成了个签名~不容易啊】
【公告】希望大家能够看一下 虽然我们姿组才建立两天,而且我这两天也没怎么在..但是无论怎样在这个吧里,看到大家的名字,我还是很高兴的,这说明大家能够在意姿组,这点很让我感动...真的很谢谢大家! 我不是姿组组长,但因为姿组刚刚建立,所以之前由我暂时负责姿组的一些事情,现在姿组也该选出组长了,所以我将于明天发布组选的帖子,由组员民主选举,选出组长,(声明一下:我不参选)希望大家能够支持
【公告】姿组最新成员名单 HALIAIBAOZI 极品狼王 豆豆爱姿姿 逍遥姿 追杀VENUS 杲日空气的夏天 dison801 姿迷不误 呵呵~希望大家能努力让我们姿组为姿吧做出贡献!(以上名单存在疏漏,如果有漏掉的成员请在此吧发贴申明)
【报道】来了~
【试图】
【终于找到了个还算稳定的图床】
【声明】现在开始姿组开始对外不招成员 现在开始姿组开始对外不招成员,不做招人广告,如果想加的可以来这里申请
【做了个姿组的图片,给大家分享一下】
【大家好,我睡觉咯】
【试贴区】
【大家好！我回来了】 我今天学了一天做图终于做完了，可是以前传图的网站都挂了．．．终于有位大好人，给了我个地址，我可算是忙完了～
【我来报道了】 ~
【嘿嘿】早上学做图试着做了一个
【转贴】令人喷血的变态qq自动回答方式 便秘中。。。。。勿搅。。。
【转贴】与神同在 与神同在 。。。。。。。 甲：“你知道吗？我们看到的这个世界，并不是这个世界的真实体现。” 乙（轻蔑的）：“是吗？” 甲：“我们这个世界是由分子组成的吧？但那些分子都是一粒一粒的，不是挨着的，互相之间都有一段距离，而且不是稳定的都在不停的蠕动着。我们人体和所有物质都象沙子堆成的一样。这才是真实的世界。” 乙：“是。是。那到是。” 甲：“每个分子都是由无数个原子组成的吧？那么是不是所有的原子都组成分子了那？有没有，没和其他原子组合在一起，只单独零散存在的那？肯定有吧？而且是占大多数。你听说过暗物质和暗能量吗？” 乙：“嗯。美国《科学》杂志评出的2003年十大科技突破。排名第一的就是对暗物质和暗能量的发现。” 甲：“暗物质和暗能量是天文学先发现的。他们发现散落在银河系外面的零星，星球也在围着银河系在转。但带动他们转的物质要比我们现在发现的银河系的物质大好几倍。它们就在银河系里面在我们周围，可我们却看不见，所以叫暗物质。他们都算出来了，宇宙中仅有4%的普通物质，其余23%和73%分别是暗物质和暗能量。” 乙：“哦。” 甲：“我们这个空间和万事万物都是由分子形成的。那么那些零散的原子是不是也能形成什么东西？形成一个空间那？举个例子：我前面这个水杯是由分子这么大的粒子，平均铺开形成的吧？现在假设它是由原子这么大的粒子，平均铺开形成的。你猜会出现什么情况？” 乙：“什么情况？” 甲：“这个水杯你既摸不着，也看不着。” 乙：“为什么？” 甲：“因为它的颗粒很细密能在你手上穿过去，你的手就象筛子一样，根本抓不住它。” 乙：“那为什么看不见那？” 甲：“因为你的眼睛和视觉神经都是由分子组成的，他很迟钝，那么细密物质发出的光你根本感觉不到。” 乙：“哦。” 甲：“如果有一个人，他的身体都是由原子这么大的粒子平均铺开组成的。那么他不就是人们说的鬼呀。神呀。什么的吗？他们只是另外空间的生命体，这有什么奇怪的那？” 乙：“嗯。你这么说还有点道理。” 。。。。。。。。。。。。。。。。
【转贴】皮衣！！越看越有意思！！！ 小敏和惠惠在街上闲逛着。 　　小敏过两天就过生日了，男朋友小谢因为在外地出差没时间给小敏买生日礼物，于是给了小敏钱，叫她自己上街去买。 　　惠惠被小敏拖到街上去陪她买东西，可是逛了一天了，小敏也没看上比较合适的。 　　“你就放低一点眼光吧！”惠惠没力地对小敏说。 　　“那可不行！”小敏翻着眼睛说，“要不小谢会说我没品味的。” 　　“得了吧，那让他自己陪你来逛！” 　　“嘿嘿，他不是忙吗！我要理解他才行，对不？我要支持他的工作，对不？”小敏一脸的皮笑肉不笑的模样。 　　“打住打住！你少来了！”惠惠做了个暂停的手势，翻了小敏一个大白眼。 　　“咦，你看那边。”小敏碰了碰惠惠的手臂，指着街对面说。 　　街对面上一家门面看来不大的小店，小小的玻璃橱窗只放得下一个塑料模特儿，那个模特儿的身上穿着一套式样时髦，剪裁得体的衣服，是那种米黄色的。 　　惠惠被小敏拖过马路。 　　站在橱窗前仔细地看那套衣服，原来是一套羊皮衣，上衣腰身收得很好，V型领上加了个小立领，后背开了个小小的叉，齐上腹处只有一粒钮扣。下身是条七分紧身裤，　　裤角处开叉，上面镶着三粒小铜扣。最底下是一双同色的小羊皮靴，斜斜的跟，后面开拉链，靴上除了三道折纹没什么装饰，简洁漂亮。 　　小敏忽然就喜欢到不得了。 　　走进那家小店，却是一家专卖皮衣的店，店里面挂着各种不同样式不同颜色的皮衣，男式女式的都有。 　　小敏和惠惠于是一件一件地看那些皮衣，做工都是很精细的。 　　店铺里站着一个女人，那女人笑嘻嘻地对小敏和惠惠说：“随便看看，这些都上澳大利亚进口的绵羊皮，样式也是独此一家的。” 　　小敏心里估计着橱窗里模特身上穿的那套皮衣，估计最低不会少于两千，不知道这里可不可以还还价。 　　“外面模特身上的那套皮衣要多少钱？”小敏装作漫不经心的模样问。 　　“加上那双皮靴一齐要一千五。”女人笑着说。 　　“哇，这么贵？”小敏其实是没想到这么便宜的，但是她故意装作这个价钱贵的让她吃惊的模样。 　　“小姐，这不算贵啊，你要知道，这羊皮全是进口的上等皮料。”女人微笑着。 　　“话是这样说，可是还是很贵的，你看看今年外面的皮衣全都减价抛售呢，你还开这么高的价钱？”惠惠接过口说，惠惠和小敏出门买东西，是最好的杀价拍挡。 　　“小姐不如试一下，如果觉得合适，再谈价钱也不迟。”女人依旧微笑着。 　　“那好吧，”小敏故意装作想了一下的样子，“你就拿一套给我试试吧。” 　　女人从模特身上脱下那套衣服给小敏试。 　　惠惠问那女人：“怎么没有新的吗？模特身上的多不好啊！” 　　“我们这里主要是订做皮衣的，这些都是样板，看好了量身订做，这样比较合身一些。”女人一边将衣服递给小敏一边解释。 　　小敏换上了那大衣服，真是合身，就象是专门给她做的似的，镜子里的小敏平白地显得多了几分雍雅之气，高贵而美丽。 　　“看看，多漂亮啊！”女人在小敏身后说。 　　“要是订做的话，要多久啊？”惠惠问那个女人。 　　“一般是四天。” 　　“哇！那太久了，过两天是我生日，这样可来不及！”小敏一边转着身子一边说。 　　“我们可以加快的，不收加快费。”女人解释着。 　　“价钱还是贵了！”惠惠说。 　　“你看多少钱合适？”女人反问。 　　“五百还差不多！”小敏一下子杀出个地价来。 　　“那怕是连一件也买不到！”女人说，“你看看外面的皮衣，呵呵，这个价钱啊，买个背心差不多。” 　　“那你说说你最低卖多少？”惠惠斜眼看着她，小敏趁机去换下那套衣服。 “一千二给你们吧！” 　　“不行，你是定做的，不是马上拿货走，我们还在考虑你再做的皮质有没有那么好，时间上的问题，做工是不是还有这么精，万一到时有问题，不合适怎么办？最多六百！”惠惠咬紧着牙，明知道这个价是不可能的，可是抱着能还下来最好，还不下就再一点点往上加的心态说。
【转贴】最强的MSN聊天记录
【公告】关于称号 大家可以想一些自己喜欢的封号，像什么上校啦，指挥官了，也可以想一些艺术性的比如流浪的疾风啦，总之大家喜欢的称号就是你的职位哦
【注意】大家踊跃申请这个吧的吧主啊 大家快快申请啊～现在还没吧主呢！
【公告】大家可以踊跃竞选啊 姿组现在需要一个组长，想当的大家都可以到这里发贴，拉票，大家做评委选出咱们的组长
【公告】姿组的未来就靠大家了
【宣布】姿组成立~! 姿组现在一共６名成员，人数不多,但是我们有的是斗志,让我们大家一起加油吧欢迎大家的加入!姿组的家http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%D7%CB%D7%E9&rs2=0&myselectvalue=1&word=%D7%CB%D7%E9&tb=on
【公告】关于大家对制度的建议 大家可以在这里发表咱们姿组制度的建议大家的建议就是姿组的制度,请大家想说的意见啦~建议拉,什么划分什么样什么样的制度拉,都可以在这里交流
【公告】姿组人员名单 成立当天的5位:HALIAIBAOZI 极品狼王 豆豆爱姿姿 逍遥姿 追杀VENUS
【转贴】不会被封的名字 (暴笑) 不会被封的名字 不会被封的名字 .▂▃▄☆★取名"不认识"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"不认识" 管理员:"……滚……" 2.▂▃▄☆★取名"请等等"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"请等等" 管理员:"好的,快点!" 一分钟后…… 管理员:"到底是谁?" 举报人:"请等等啊!!!" 管理员:"等你个头啊,滚……" 3.▂▃▄☆★取名:"就是我"★☆▄▃▂ 举报人:"我举报!!!" 管理员:"谁?" 举报人:"就是我" 管理员:"很好,成全你..封!" 举报人:"……救命啊……" 4.▂▃▄☆★取名:"骗你的"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"又举报?谁?" 举报人:"骗你的" 管理员:"吃饱了没事干回家喝奶去,滚!" 5.▂▃▄☆★ 取名"嘿嘿嘿嘿" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,有人用外挂,我举报" 管理员:"好的,是谁?" 举报人:"嘿嘿嘿嘿" 管理员:"……请问是谁?" 举报人:"嘿嘿嘿嘿" 管理员:"来人啊,拨打神经病医院电话……" 6.▂▃▄☆★取名"我是你爸"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 有人用外挂" 管理员:"谁?" 举报人:"我是你爸" 管理员:"我是你爷爷!" 7.▂▃▄☆★取名'不是我'★☆▄▃▂ 举报人:"我举报,有人用外挂" 管理员:"****,谁?" 举报人:"不是我" 管理员:"???那是谁?" 举报人:"就不是我" 管理员:"你TM废话,不是你是谁?" 举报人:举报人:"真的,不是我呀" 管理员:"滚***……" 8.▂▃▄☆★取名"管理员啊"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员哥哥,有人用外挂,我举报" 管理员:"好的,是谁?" 举报人:是"管理员啊" 管理员:"谁?你说谁?" 举报人:"管理员啊" 管理员:"***,我有必要用外挂吗?灭了你!***." 9.▂▃▄☆★取名:"本人已死" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,有人外挂,我举报" 管理员:"****小子我被玩了一天了,在报假案,俺宰了你,快说是谁?" 举报人:"本人已死" 管理员:"你***,死了闹什么闹,活了在来找我." 10.▂▃▄☆★取名:打死我也不说 ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 我举报" 管理员:"又举报?谁?" 举报人:"打死我也不说" 管理员:"*!吃饱了没事干,滚***!" 11.▂▃▄☆★取名"你去死"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"你去死" 管理员:"……敢骂我?你***,你给我滚~~~~~...我封你的号" 12.▂▃▄☆★取名"你是猪" ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员 有人用外挂" 管理员:"谁?" 举报人:"你是猪" 管理员:"你TMD是猪!" 13.▂▃▄☆★取名:先给我发钱 ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报." 管理员:"还举报?烦不烦啊?谁?" 举报人:"先给我发钱." 管理员:"@#%$^*&*(*&+" 14.▂▃▄☆★取名 "忘了叫啥"★☆▄▃▂ 举报 人 :管理员.有人用外挂.我举报" 管理员: 好.告诉我他叫什么? 举报人: "忘了叫啥" 管理员: 晕死.回去想想" 举报人: 不用想了管理员.我知道的" 管理员: 知道就说? 举报人: 忘了叫啥 管理员: 回家睡觉去吧…… 15.▂▃▄☆★取名:"逗你玩 " ★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员 :谁? 举报人:"逗你玩" 管理员:"想玩回家玩去.滚……" 16.▂▃▄☆★取名"不能说"★☆▄▃▂ 举报人:"管理员,我举报" 管理员:"谁?" 举报人:"不能说" 管理员:"别怕,有我给你撑腰,说!" 举报人:"不能说,就是不能说" 管理员:kao,不能说就滚……
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【可怜啊~人都让他们拉走了..我也想收人~5555】
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【讨论】大家组个姿组怎么样? 人数不用太多，但是要收经常在的,多发贴的,有斗志的,大家说怎么样啊...
【谁进来一下】 七夕QQ又出送宠物活动了,大家参加了吗?
【嘿嘿~回来玩了】 姿吧怎么跑第10去了...我来能帮多少帮多少,你们别嫌弃我...
【都走了?我也闪】 虽然就在这里呆了几天,但是还是很开心,呵呵,我知道有不少人讨厌我,是吧?哭吔〾吥见泪 可是你看看现在看贴的和回贴的比例有多大你看到了吗?他们懒的回,我就帮他们回咯,哎,杲日走了,也没啥意思了,当初就是看杲日挺搞笑才留在这的..我7天发了3278贴也算对的起他了,现在也没啥留念的了~
【转帖】惨无人道的严刑逼供(搞笑) 贼抢了一批珠宝，后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了，然后让手下的人拷问珠宝的下落。　　过了几天，首领问手下：丫招了没有？　　手下说：没有，丫嘴硬的很。 　　首领说：给他看《还珠格格》了没有？手下说：看了，连《流星花园》都给丫看了，丫也没招。首领说：那给丫看美女作家的文章了吗？　　手下说：也看了，丫吐了，但是仍然没招。首领恼了：那给丫的看小资写的东西。手下说：大哥，也给看了，丫晕倒了三次，还是挺了过来。　　首领大怒：把央视的“射雕”和“笑傲”一起拿给他看！左右一边一电视。　　手下：大哥，这，这太狠了点吧。　　首领：没办法，硬汉就得下猛药。过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：大小便失禁，愣是没招。　　首领咆哮着：放黑客2，放配音的黑客2。手下：大哥，会出人命的，要不换一个。　　首领：不是丫死就是我亡。　　过了一天，首领又问：怎么样，招了没？　　手下说：咬舌自尽了……　　首领：什么！给丫看脑白金广告，没准还能活回来……
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