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[一身名牌的我,出路在哪] 在平常人眼里我是一个幸福的孩子,家里条件殷实,身上穿的都是牌子,虽没有什么国际名牌,但对这个小地方而言,穿牌子都很奢侈,父母疼爱有佳,每次上学父母都车接车送(在外地上师范)。可他们从来不会知道,在多少个夜晚我自己偷偷的在被窝里哭,强忍着不出声,往往是哭着哭着就睡着了,第二天眼睛会肿,而我的答案却是昨晚喝水喝多了。从来不会在他们面前承认哭过。 或许是因为自己是单亲家庭的孩子,内心十分脆弱,而自己又很好强,,所以从来不会和他人去说这件事。到不是觉得这件事丢人,只是不想得到任何人的同情。而我生父的病也是我心中最大的痛。早在和我妈离婚前,他就因为工作上不公的待遇而上火住进了精神病医院。之后因为配合治疗很快就出院了,以后也就没在犯过。可是命运并没有放过他。最近几年因为下岗失业,他的病又一次的犯了而且更严重。整天到处去演讲、去法院,没有工作,身无分文,而我又在外地上学无法照顾他。每每想到这些,眼泪就在眼里打转。因为母亲再嫁,我不可能过多的让母亲去救济他,而我的学校又是封闭式,平日出去都要向老师请假,出去打工就更不可能。眼下到了办病退的最后期限,可由于钱的缘故,我的几个大伯都以各种理由推托。为了这件事我和他们了几次交流,或许真的是我社交太少,每每我觉得取得进展回来学给我妈听时,她都能一眼看出他们的真正意图:推卸责任。我真的无语了。这可是平日对我亲爱有佳的大伯。妈妈的同事都骂我傻,也骂我妈傻。作了那么多的事,最后他们却把什么都推向了我们。妈妈一气之下决定让我毕业后出国,说看他们怎么办。要知道以我的家庭情况,出国还是很奢侈的。 自己真的很难受,自己的父亲自己却没有能力赡养。有时真的想不靠任何人自己去养,可,恨自己没有这个能力 。有时想想真的觉得自己很失败,想到自己的父亲整天在外(当然,他有自己的房子,但是贷款的,现在的他根本还不起),自己的心就好痛,想到他们两方面不负责任的话,自己有时真的觉得自己好无助!有时甚至想为什么老天会这么不公。看着周围同学幸福的家,自己真的好羡慕,好。。。。。。
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