璐村惂鐢ㄦ埛_007NNaK馃惥的个人资料

有同学今年填报天津城建学院的麽？本一批或是本二批，只要是填报天津城建的都过来啊··咱们统计下下啊··呵呵··大家都是填报的什么专业啊？我报的本二批的管理系。大家有保天津城建的不？

大家在西青的新校区感觉如何？我是一名河北兰印学生，现在在武清区杨村上学。今年夏天就要高考了，很想来天津师范大学的管理学院就读。很喜欢天津这座城市，也很喜欢师大的氛围，自由高尚。各位校友们觉得师大整体搬去了西青区感觉如何？学生们去市里面方便么？会不会很难才能出来一趟的啊？谢谢各位未来的学长学姐们~~

<我们..>这一切还存在么? 这一切还都存在么?我很想问问自己!我还想么?我还痛么?我还在无限制的沉迷么？我还在不做我自己么？本以为离开石家庄，离开那个有他的世界，我的心就会去平静下来。可是我错了，又错了！我还会想他，还会怀念那个陪我2个多月的男孩，还会偷偷为他落泪，那个让我爱了4年的人！我为什么就这么的固执？他的身边早已经有了王慧娇的陪伴，我纵然再怎么执着也无法挽回什么了！他在我心里曾经就是全部存在的意义，就是我这样的一切。但是当我一次次的回附中的时候，见到他的时候，我的心纠结得令人窒息！原来我还是会为了他而痛！但是现在我不高兴的原因并不是全都是因为他了！除了无限的怀念与感伤之外，在天津的很多东西令我也很难受！我竟然又爱上了一张帅脸！我好像真的有些喜欢那个人了，怎么办？他给汪晨那个小贱人买东西吃，我想我不会再有什么了！天啊，我究竟应该怎么做？好难受，好痛，我的心，还在么？告诉我，我还活这么？这一切，还存在么？或许不了，是不是？..

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【Kimi时刻★全民朋克】大家一起投票是不是更爽呢？加油~！！ 11点统一给小米去刷人气！现在可以放松一下~11点必须行动！好吧？

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【Kimi时刻★全民朋克】爱kimi,需要什么理由么?~~ 我现在很喜欢今年<加油!好男儿>里面的一个选手,ME06号选手乔任梁同学~不过我更喜欢叫他做kimi王子,因为他在我心里就是完美的王子形象,一个阳光可爱帅气的20岁大男生!他的身上有着一种与生俱来的舞台感与感染力,他能够瞬间点燃所有人的热情,他能够给所有人最彻底的音乐享受,他也能给所有人最透彻的感动.这就是我心里的王子--乔任梁! 我第一次在电视上面看到kimi王子,是他还在海选的时候.那个时候的王子带着一副黑色边框的眼镜,不知道为什么,我的心突然就被震撼了一下.如此秀气,如此帅气,如此打动我的男生是谁呢?我开始每天留意东方卫视的节目,才了解到了kimi王子的真实身份.他叫乔任梁,是上海赛区的选手,他有自己的乐队pink7,王子会打鼓、创作、唱歌、表演等等.他学的是电机3+2,他是个很懂礼貌的男孩子!我深深的爱上了他kimi王子!没有任何征兆,没有任何理由,我就是喜欢他,我的王子--kimi乔任梁~ 有些人觉得kimi王子的音乐不好,我们也只能够说是音乐大家对音乐的理解与偏好不同!我们Vip从来不去说别人的偶像坏话，但是有些人却总是贬低我们的kimi王子!说实话,这个让我真得很伤心,我觉得他们的做法很让人伤心!但是我们真得能从心里透彻的感受到,kimi王子一直都在坚持自己的理想，再用他的方法执著的表现给我们!kimi王子真的是一个很优秀的男生,所以,我想我那么喜欢他是没有错滴!!! kimi王子是一个很有礼貌,很懂得尊重朋友的人!他为了友谊而违规,为了朋友而不顾一切!他能够和每一个人都友好相处,对大家那么好!看看王子身上的9个徽章就知道了!上海赛区的全部选手都把希望寄托在了kimi王子的身上，还有kimi王子的"老公"李易峰FF的徽章都挂在了王子的身上!他是一个好男儿,更是一个有责任心的好男人!一个值得大家信赖,大家依靠的好男人!kimi他们住在天空之城里面,相信很多人也都看了吧!kimi王子和大家天天都玩在一起，大家一起过的是多么的开心~和井宝,和小包子,和扎西,和殿下,和超~kimi是完美的王子!我并不是向大家所有人都去喜欢我们的王子,我只是想大家能够正确的看待kimi王子而已!人当然也应该有自己的思想,不能强求的! 在8进6的比赛,kimi王子因为私自外出而扣除了1w票,虽然最后没有被待定,但是我的心却很纠结!昨天6进5的比赛才真的让我的心好痛啊!很久没有这种感觉了,王子因为我们不能够全力支持而被待定!这对于我们Vip而言代表什么呢?我们不是一直都是投票最坚定的Fans么?我们的kimi王子不是一直都是人气最高的选手么?那为什么王子却被待定了呢?大家不必去责怪谁,我们一定要清醒的知道是因为我们的缘故而让王子差一点远离舞台!其实我一直也做得很不好,我竟然从来没有投票给kimi王子过!但是这次我真的害怕了,我不想kimi王子离开我们!我相信大家的感觉一定和我是一样的!所以,请大家坚定自己的信念,坚持到底!我们既然选择了爱kimi王子!就一定要给王子最坚定的动力,不要让王子离开我们,离开人间!所以,大家一定要全力的支持kimi王子!我们不能输,不要害怕小包子,井宝,不要害怕扎西和殿下!我们kimi王子绝对不比他们任何人差!而我们Vip也不必他们任何人的Fans差!大家努力,好不好? 我很喜欢kimi王子的眼睛，不管是戴眼镜或是不戴眼镜的样子都很好看!他的眼神很坚定,有一种诱人的魅力!kimi的侧脸也很帅气.总之,kimi王子就是我最喜欢的人! 爱王子,不需要任何理由!他一直都在我们心里最坚定的位置!加油,kimi王子！！！最后,贴几张我们kimi王子的照片吧!我也再好好的欣赏一下他~反正怎么看,我就是觉得帅帅滴~我真的爱上他了,怎么办呢?呵呵~加油了哦~我的kimi王子吖！！！

一中，很期待但是很迷茫... 我是一个河北的学生,可能暑假之后也要转学过去了.看到大家的帖子,我感觉的1中真的是一个很棒很开朗的学校,去了那里我肯定能找到自己的位置和朋友.但是,也有同学说,有一些老师会对外地的学生不好是么?我是个女生,但是个子很高,1.77,长的还可以吧~我也会害怕大家接受不了我啊... 我真得很迷茫,我在河北已经上了一年高中了.学理科,但是物理很糟糕.听说那里的课本也不一样,我是不是应该重读一年呢?谢谢大家阿~希望以后我们会成为朋友~嘿嘿~

<我们>今天的故事... 彭云佳 16:35:06就说你是我女朋友彭云佳 16:48:11老婆

<写给高中的第一天和他>有一种爱叫不信任... 不知道为什么自己今天觉得这么烦,还很痛.又是因为他吧!今天我们去学校分班,我见到他了,又是那件NIKE的黑色上衣,依旧很熟悉,但是熟悉的遥远... 我如愿以偿的分到了一个很好的重点班,而且同学们也对我很好,老师我也很喜欢.但是我还是不开心,因为他.他分到了12班,一个几乎全是女生的班.也就是说,他一定会破掉他自己的戒.那个班有贱的YA,而且她又是他喜欢的那种类型.我真的害怕他会那样做.但是我知道,如果他那样做了,我绝对会很伤心.我的欢喜悲怒都是因为他,他就是我生活的全部.今天我等赛,在大操场上站了很长时间,虽然我在打电话,但是其实我是在看他,看他打球.虽然没有很清楚的让我看到,但是我却觉得他依旧是我的全部,是我的最爱. 今天晚上放学的时候我和赛一起走的,在外面的小路上,我们遇到了.他依旧不肯看我,我也依旧扬着头,说笑着从他身旁走过.我想永远他都不知道他每天都能遇到他的LL,相遇却不相爱的日子我受够了.他总是这样,让我伤心,让我每天随他改变心情.我是不是真的很傻?他又不喜欢我?我为什么要这样做?有意义么?爱情不是这样的,爱是两个人的,不是我的! 我真的好害怕他会破掉自己的诺言,我想和别人说,可是却没有人愿意听我说下去.我们会怎么样?好想去陪他,可是我没有资格. 为什么到了现在还不给我发短信?究竟怎么了?是他在看篮球比赛还是不愿意搭理我了阿?我不要他的沉默,我要他陪我,哪怕只有这个暑假我也很开心. 鹏,求你了,别生气了,你说过会陪我的,为什么现在又是沉默?...

我真的爱你---你知道吗？一个人，窝在床上，房间弥漫着淡淡的音乐。我想，我应该放弃等待了吧！当最终我收起滑翔的翅膀，我记得我曾经，为了选择，义无反顾！（1）时间倒退！回到那天下午。阳光很好，不刺眼，照在身上有暖暖的味道。他在那开心的打着球，笑起来--小孩子。（2）鼓起勇气，发了消息给他，可也只能是假装无意间发错了。收到了他的回信。不知道自己为了下定决心徘徊了多少次，等待他回信的心又是多么的忐忑，就那么硬生生的盯着手机。（朋友笑我的表情好象非洲难民发现了可吃的食物）（3）那段时间，总觉得天很蓝很蓝，周围的一切都是那么的美好。好象真的可以在日子里加蜂蜜。朋友总说我那段时间喜欢傻笑，吃饭的时候傻笑，走路的时候傻笑，一个人呆着的时候也在傻笑。不知道啊，盯着他的消息，想着他的笑，嘴角就会不经意的弯成弧线。（4）某天，收到他的短信。我喜欢的人，他跟我说了“对不起”。心好象漫漫的被人扯着，疼痛也随之而来。呆呆的看着手机，好希望上面的字从来没有看到过。可它们就那么硬生生的在我面前。泪水好象不争气的滴在了上面。真的对不起，我不够坚强，真的很对不起！消息回过去：伤心，难过是我一个人的事，我会安静的背负着，默默的离开。你们一定要幸福！（5 知道他最近要一直打比赛，不能再受伤了。他随身带好药了吗？仍不能做到漠不关心，不能。买好药，坐着久久的公车，来到球场。其实是很想再见他一面的，这也许是自己能够为自己找的最后一个借口，允许自己见他最后一次。可不能够见啊，因为看见他，自己就会心软，就会难过，就不知道自己还有没有坚持的勇气让自己退出来。笨蛋！在球场默默的坐着，看着周围的一切。哎！以后不能来看你们咯，一定好牢牢记住这里的一切一切。晚上，给自己找咯一个很好的理由，让自己可以喝醉“我喜欢的人有女友了，他跟我说对不起”。不知道给他打电话的时候，自己是清醒还是醉的，他跟我说：他和她在一起。所以我不能打扰，我应该很懂事的把电话挂掉，然后很懂事的告诉他：我不难过，我没事。自己和朋友知道，自己哪天是很难过的，很想听到他安慰的，哪怕是敷衍的，礼貌性的。知道那天的自己是很丑的没有自尊，没有哭的勇气，只有委屈求全。当铜板抛到空中，在翻飞的瞬间-----我才发现，喜欢你，不只一点点。（4）第二天，接到他迟到的电话。我已能很平静的和他说话。告诉他：药要记着带在身边，要注意身体不要再受伤了（你受伤我会比你更难过的），你打球的时候一定要让她陪在你身边，即使受伤了，她也可以照顾你。（这样我不会太担心）用平静的语气结束了我期盼了很久的电话，可是我却祝福他们要快乐。谁说我在掉眼泪，只不过是阳光太讨厌，有点刺眼。（5）他受伤了。看着他发来的消息：谢谢你送来的药。感动又难过。回过去：没什么。只要你没事，健健康康的，开开心心的。真的是这样吗？（自己好吗？自己没事吗？）一个人的伤心真的蛮疼的。朋友告诉我：他和她很幸福，他很宠她。（我不幸福！）（6）这样很好，很好。日子就这样平平淡淡的过着，谁也不去提起他。或许，漫漫的，我会忘记。某天，突然下起很大的暴雨，和朋友打着伞接同学回寝室。突然间，想起他，就在那瞬间，他就那么活生生的出现在我的脑海中，让我无法控制。发过去消息：在外面吗？带伞了吗？早点回家，不要感冒了。又开始了短信联系。（7）小心翼翼的躲避着某些话题，不想听到他口中的她，不想知道他们现在有多甜蜜。因为那些会再次让好不容易伪装成坚强的自己再次崩溃。

<我们的未来>幸福的陪伴... 这两天一直没有在家,我和姐姐出去玩,也去网吧玩了两天.其实我并不喜欢网吧的环境,但是我依然在那里呆了两天,全是因为他.我和他一直在聊语音,我们一起玩游戏,我们一起说话,他唱歌给我听,我也唱歌给他听,听他说我笨,听他那样阳光的笑着,想象着电脑那端的他在做些什么.我想他可能也在想着相同的问题吧.总之,这两天是我们在一起最最开心的日子,让我第一次那么近的感觉他,甚至能感觉到他的呼吸,能听到他的心跳.我们就这样的度过了这两天,相互陪伴着.我特别喜欢看到他给我发短信的时候说的"我等你".这是我一直想要听到他对我说的话,没有想到天天能够看到他对我说,能够看到他为了我一直等待,一下午的时光都只陪伴我一个人.听他说话,我觉得好开心,也好幸福.虽然我们知道现在还什么都不是,还没有什么特别的身份陪在彼此的身旁.但是我知道,这一个月我的陪伴,已经让他觉得很自然了,也就是说我的一切他都感受到了.这样就行了,我不追求什么其他的,只要他能感受到这一切就足够了.只要他愿意在我不开心的时候陪我,在握开心的时候愿意陪我,在我觉得想他的时候出现就足够了.我们的感情虽然仅仅只能如此,但是我绝不后悔,因为我们比朋友更懂得彼此的心思,虽然又比情侣少了那么一些什么.但是这一切只要这样,我还记得自己曾经说过的,不要爱情.只要他的心里面有LL,这一切就足够了. 谢谢他,他的陪伴是我最喜欢的礼物,比任何的东西都让我觉得开心,觉得幸福. 所以这段感情我觉得是彼此幸福的陪伴,希望我们都能够继续幸福下去,不要让这段感情结束,不要让它变得灰暗. 以后我也绝对不会再跟他发脾气了,我要好好的对他,珍惜我们在一起的每一天,让我们在一起的每一天都是我们最美好的回忆. 我现在很开心,更觉得很幸福.

<爱,1010>两天的沉默... 很长时间不上网了,因为家里面的电脑坏了,也就代表了我们很长时间没有在网上见过面.具体说,我们已经有两天没有任何的联系了.怎么了?这一切都怎么了?为什么一切会发展呈现在的这一步呢? 难道是他发现了什么还是我让他太失望了呢?毕竟,他要的我无法给他,我只能靠自己去陪着他,可是他却不要这些.那天我知道是他篮球比赛的日子,我在那天等了他两次,可是上天不是下雨,就是让我们错过,总之没有看到他的人.让我觉得很失望吧.难道,想要去看看他,连上苍都不肯帮我么?或许这一切早就应该结束了.我现在真的不知道应该怎么做了,我好烦.其实现在特别想要给他发短信,想要问他好不好.可是如果这一切他真的都已经知道了,我这样做,真的会觉得很贱吧!算了吧,一切都顺其自然吧!如果他的心里面有LL,他就会自己来找我的.如果这一切都已经濒临结束,即使我再去挽回,也不会有任何的意义了.所以,我选择等待.如果真的过了明天他还是不搭理我的话,那么就让一切都结束吧!自然的完结吧! 沉默是我们选择的方式,我仍然会把他放在心里面,但是不会再告诉任何人.希望,有一天我们都能够找到真正属于自己的那份幸福吧! 爱,现在真的要和你说再见了! 再见吧!我的一切!

<离开还是留下>爱,1010... 今天这篇文章并不是我的心情日记,而是我想在自己的吧里面发表一下自己的感受,想平心静气的想想着一段时间我和他之间发生的种种事情. 我正在回想一切事情,电脑中在播放着那首陪我认识他的歌<天灰>.我并不是不开心,只是想要告诉自己,天空总会有一天灰暗下来,不管是自己的原因还是外再的原因,天空迟早会灰下来.就像我和他的关系,迟早有一天会变得明朗. 现在想想以前自己对他的迷恋,对他的痴心一片,对他的不舍.真的很傻.而现在呢?自己还不是一样麽?很傻,也很痴心.为了他,我真的什么都可以去做麽?还是什么样子呢?不知道啊.我的世界因为他有了很多的改变,我想现在的他的世界也会因为小路的出现而改变了很多吧!我们就是这样,错爱着彼此,但是都没有一个人想要过退缩.难道这就是我们的宿命麽? 现在,我只想要知道自己内心里面最真实的答案而已.离开,还是留下? 离开他,我们仍然有见面的机会.还可以在学校见到彼此,还可以扮演着快乐的自己. 留下,陪伴他.虽然这两个月会很快乐.但是未来呢?我真的不知道未来会是什么样子? 我真的要好好想想了,离开,还是留下?难道陪他,真的就这么难麽? 爱,1010!他永远会在我心中,我不会舍弃他,可是现在,我真的舍得说出那句:"爱,1010"麽?

<我的心情>2006.7.16 今天,看到他上网,我也情不自禁永乐一个小小的谎言上网去陪他.他跟我说了很多事情,觉得很开心. 昨天晚上,让我认识了一个不同的他.他陪我一直到了凌晨2点,一直陪我说真心话,哄我高兴,让我不会觉得不开心.他对我真的是越来越好了,但是我觉得他似乎并不是喜欢这个人物,两个人的感觉很奇怪,不过只要有他陪在我身旁一切就行了啊.我不会再奢求什么.我们玩真心话大冒险,他说他知道自己有很多的缺点,但是他愿意为了我改正所有的.这已经是我听他说的第二遍了,可是依旧觉得很感动,我也愿意为你改正自己的缺点.我问他,你最讨厌两个人想出的时候,对方对你做出什么样的事情.他的答案其实和我想的一样,就是欺骗.怎么说呢?欺骗,其实我也很讨厌别人这样对我,可是我现在却在这样做,在伤害他,自己好傻.后来,他也问了很多问题啊,总之和他在一起真的很开心.这种快乐是别人所不能带给我的,只有他,才是我快乐的全部,也是我唯一快乐的原因. 可能是昨天睡的太晚了吧,也可能真是自己日有所思,夜有所梦吧.我竟然梦到了他.我梦到我和很多人一起到秦皇岛的黄金海岸玩,我被他劫持了,他拿一个刀子想要伤害我.但是在离开了所有人的目光之后,我很害怕,他的那个刀子竟然不能伤害人.我想要离开,但是他从后面抱住了我.... 自己的梦真的很奇怪,它究竟预示了什么?好想要去知道其中的内涵.现在,我不会再让他离开,我要让他永远留在我的身旁,即使他真的要劫持我,我也不放开他,绝对不会放开. 今天晚上他答应我,会陪我,不知道他会不会失约呢?失望他不会觉得我烦吧.毕竟我只会出现在他的生命中这短短的两个月而已.珍惜,是唯一可以做的事情. 这个周三,我终于可以亲眼见到雅莉了,好开心.而且他也答应了我,会打电话给我,陪我到北京.他和雅莉都是在我生命中除了亲人之外,我最最重视的人. 我不是个坏女孩儿,我不想伤害任何人.但是如果我们的感情的发展过程中真的会给谁带来伤害,即使很微细,我也会觉得很愧疚.毕竟,谁受伤,都会痛的阿... 而我,一定要学会自己治疗伤口,不让自己受伤.要坚强,是自己选择的这条路,那么就一定要绚烂的陪着他,不许也不可能再说什么放手了.明白了么?坚强,是我的最终选择.

<我的心情>2006.7.15 今天是周六,妈妈在家,我自然也不敢老是和他发短信.我觉得很郁闷,心情不是很好. 昨天下了一场很大的雨,一直到了凌晨吧.他一直在利云那里上网,我用姐姐的身份和他聊天,和他说了好多很有话,我跟他说"平淡才是真",我并不知道他究竟明不明白我给他讲这句话的内在原因.他后来说,他的疑心很重,他想为了我改掉这个缺点,为什么他要深陷于其中.你好傻啊!后来他又说起了,他觉得我在骗他,觉得这是一种简单的感觉.难道我真的暴露了什么,让他有这样的感觉?难道他的直觉真的有这么的准确麽?在我听到他又一次重复这句话的时候,我不禁觉得心情很怪.我们的感情真的就这么的奇怪麽? 昨天的暴雨把他淋了,他跟我说他感冒了,我不禁也为他感到担心.为什么?自己为什么要这样做?不是说好了么?绝对不会在喜欢他,不会再有任何的想法.可是,我却情不自禁的想要去关心那个人.自己真的是无药可救了.他给我发了一张他的照片,照片中他全身都湿了,他刚刚回家就给我发,他让我安慰他.我给他回,他一直没有回我.一直到了凌晨,可是我却关了手机.难道我们的缘分总是要这样的一直错下去麽?难道我们就真的不能拥有我们自己的未来麽?一切都变得好奇怪,也好无奈. 今天,雨停了,一切都变了.妈妈总是想知道我究竟在给谁发短信,想要看我的内容.如果有一天,她真的去查我的通话内容,我究竟要怎么做?我不想要他们两个人发现我这个谎言的存在,我不想让我的高中生活会变得暗淡失色.可是我要怎么做? 我现在觉得很累,我不想再演戏下去了,我想离开这个谎言.可是,他,舍不得...

有一种思念不叫爱情有一个女孩失恋了，她伤的很深很深，觉得整个世界都抛弃了她，甚至想到了死。她发誓这辈子再也不谈恋爱了。她把这个消息告诉了一个男孩，于是男孩开始不断的安慰她，鼓励她，每天编好玩的短信逗她开心，在每个夜晚祝她晚安。就这样，女孩渐渐从痛苦中恢复过来，又变得和往日般活泼可爱。男孩每天晚上依旧祝她晚安，如时钟般的准时，女孩就在这种祝福中平静的睡去。可是有一天，女孩没有收到他发来的短信，心里有一种莫名的失落和不安。她问自己，是不是喜欢上了这个男孩。她想起了自己的誓言，开始努力强迫自己不去想他，但男孩的影子总是若隐若现的在脑海里飘来飘去。她觉得这种思念怪怪的，和原来恋爱时的感觉不一样：当她恋爱时，那种思念就象火一样炽烈，不断的燃烧着，吞噬着自己的一切，占据了自己全部的灵魂，除了思念在也不能做任何事了；而现在呢，她说不清，她从未感到还有这样一种思念是淡淡的，有点虚无但又无处不在，不需要付出什么却总能感到一种温情，就象在房间的角落里摆上了一束百合，淡淡的幽香弥散了整个房间，却又不会让你刻意的去想，让你感到不自在。女孩决心要弄明白。一天，男孩给她打电话问她最近过的开心么。聊着聊着，她突然问这个男孩为什么没有女朋友，要不要帮他介绍一个。她问的时候心跳的很快，但又装出一副开玩笑的口气。男孩说好啊好啊。她不知道那来的勇气，突然说那就考虑一下我吧。电话那端沉默了好久，女孩觉得自己太冲动了，预感到自己好象要毁掉什么似的。男孩终于开口了，说我们还是象这样做朋友的好。她不甘的又问为什么呢你不喜欢我什么地方。又是好久的沉默，然后，男孩用一种缓慢的口气，好象要让每个字都沉进女孩的心里似的，说： “我担心，如果以后你再失恋了，会没有人再来安慰你了。” 眼泪止不住的流下来了，女孩终于明白了，有一种思念不是爱情。有一种思念不是爱情：这种思念是平和的，是温馨的，是不掺任何杂念的，没有任何专属味道，没有任何占有的意念。女孩突然想起男孩曾经说过，这个世界只有三种颜色，红色，蓝色和绿色：红色是冲动，是激情，是毁灭一切的力量；蓝色是忧郁，是深刻，是沉沦一切的力量；绿色是平和，是安逸，是抚慰一切的力量；经过红色的爱情，蓝色的失恋，那么绿色的思念就是你最好的心灵鸡汤。爱情的时间是多久，几个星期，几个月，还是几年？但不管多久，爱情总是会过期的。而这种思念呢，永远也不会过期。超越了爱情和友情的感情，就是这种思念。找一处心灵的港湾，你可以放心的去停泊。找一个心灵的守护天使，永远不会迷失自我。我为什么要贴下这篇文章,因为我觉得这篇文章写的内容和我自己现在的处境很相同吧.我和他之间有一种很淡淡的感情,但是我们彼此都明白那个不是所谓的爱情.如果我们在一起真的是因为爱情的话,我想那次自己对他的试探,他就一定会很高兴的答应跟我在一起的,而他婉言拒绝了我.我们的感情会一直就这样淡淡的,即使并不那么的轰轰烈烈,但是我的心里面会有他这样一个人值得我去等待.而他的心中,也会永远有我的位置,我想那就已经足够了.文中说的对啊,爱情是会过期的,而我一直最不相信的也是这所谓的爱情.我的感情就是这样,思念着他,但是不爱他...

<我的心情>2006.7.13 今天虽然还没有走过它一天的全部,但是我却完全舍弃了自己前几天的坏心情,我现在很开心.而开心的原因,嗯...,肯定是因为他. 昨天晚上很对不起他啊,说好彼此等着对方,但是因为妈妈的原因,我不得不关掉手机,我害怕手机会老是响.我害怕妈妈会发现这一切,我更害怕有一天她回去查我的通话单子.如果她把电话打了过去,我的未来会是什么?哎呀,不要自己吓唬自己了啊,我要坚强一些,我应该相信上天不会这样的对待我啊! 昨天我还以为我会因为他所说的视频的问题而崩溃,幸好,这一切又再次因为我的我的谎言更平安的度过了.我们交往的这一个星期,我自己面对了很多的问题,因为谎言永远都是假的,永远都可能有马脚露出来,永远都会有被揭穿的可能.但是,我很自私的希望,这一切永远是我和他之间的秘密.因为我从来没有存心的要去狠狠的伤害他,我只是要他陪着我走过着一段时间而已.即使在上了高中之后,我也会见到他,但是那绝对是不同的,在学校里面我要做着最优秀的自己.而在这里,我是小路,是他心系的人.我总是去编造一切的谎言来弥补这一切的不完美. 对不起,这是我从这个谎言一开始就想要对他说的话,我知道自己的自私可能会伤害到他.我是错了,可是我真的找不到理由慢慢从他身边退出啊! 今天我们发短信,说到如果我们的感情走到了尽头怎么办.他说他会永远哄着我,不让我离开.为什么?他为什么要对我这么好?他对我越好,我就觉得自己越贱.他说我的脾气好,说我可爱,说我直率,说他喜欢我.这一切不都是自己原来拼命想要得到的东西麽?为什么现在我却一点都不高兴呢? 我和他,真的很奇怪.命运真的在捉弄我们两个,我原来从没有想到自己会喜欢他到那么深刻.那么,他一定也没有想到过,他会陷入我挖的陷阱这么的深. 我究竟要怎么做?我真的舍不得伤害他,可是更舍不得就这样离开他...

<我的心情>2006.7.12 今天,一切都很奇怪,我们两个竟然会走到了现在的一步,一切似乎都变得那么不可言喻了. 昨天,是我们第一次这么的靠近彼此,他为了我一直没有睡,他就一直这样陪着我,一直到我实在受不了了,一直到凌晨.我很试探的问他,我说如果他真的再我身旁,或许我会喜欢他.但是他却很婉转的回绝了我.谢谢他吧,其实这才是我想要的结果,我并不是要他喜欢我所塑造出的这一切什么,我只是要他永远知道有我这样一个人,会永远陪伴再他的左右.即使我们的感情是这样的虚幻,那样的假,但是我真的不会忘记这一切,他所带给我的一切快乐,一切感动.我会永远记得他,我曾经心系的那个人.或许我们只会是那种相见但是永远会擦肩而过的.但是我真的放不开,所有的一切道理我都明白,因为这一切都是我所设计的,我怎么会不知道这一切的结局会是什么,我们的未来会是什么.人总是要学着坚强,学着放开自己的心扉,学着让自己的生命绚烂. 昨天,他问我的网名的问题,很险,这一切就都结束了.幸好我很聪明,用一个小小的谎言蒙骗了过去.但是明天,我要怎么办?视频?我究竟要怎么做?再次找理由麽?我觉得欺骗他好累,我的心里面觉得很烦也很累. 我的谦笔同桌今天去了太原,我刚才和她聊了会儿.我跟她说了这一切,她劝我放弃这一切,但是我要怎么做?放开一切?我已经没有后路可退了.这一切,不是因为喜欢,而是我的谎言而开始,而进展,一切都是我所引起的,我更要用自己的力量,用自己的头脑,来解决这一切.希望我不会把它搞砸,希望我能找到自己的出路.既不会伤害到他,也可以让我成功的离开这个谎言之中. 我累了,真的很累了,但是总是有一种莫名的舍不得让我不舍离开这一切之中. 究竟要怎么做?我们的未来真的就这样麽...

<我的心情>2006.7.7 今天,是在我自己的贴吧上第一次发贴子,很开心,也有很多的无奈. 我今天觉得心情很不好,很堵的慌,但是我也不知道为什么.好几天没有下午上网了,不知道他有没有一直在那里等着我,希望我能够上线.我知道他一定会这样的,因为我知道我的做法已经让他受伤很深.我是在欺骗他,我只是想找到我想要的问题的答案而已.我对他已经没有以前的感情,我只是想要看看真实的他. 谢谢他吧!这5天的时间给了我很多的感动和美好.他第一次让我明白原来大家在一起可以这么幸福,可以这么没有负担.我会记得他吧,以后的三年我会永远保守住这个秘密,我不会告诉任何人我的这个谎言.我希望他也不会发现吧,因为发现就面临着永远的玩完. 今天,我和谦笔还有赛赛去唱KTV了,也很开心吧~我们唱了很多,我把所有雅莉宝贝的歌曲都唱了,即使不是那么的好听,但是我觉得很幸福,很快乐.和朋友在一起的感觉就是这个幸福~谢谢我的朋友们~ 他,我好想明天下午能够去上网陪他,但是爸爸妈妈都在家,我不敢上网.对不起了,我不能上去陪你,希望你不会很伤心和失望.我真的不是在骗你,你对我而言是永远的,我怎么会忍心伤害你呢?我也好担心你.... 我的心情真的很奇怪,他,我,一个很奇怪的故事..... Bye,My....

【雅莉至上】我们百事第三名~恭喜大家~ 我们是第三名啊｀呵呵～好开心啊～但是大家还要继续努力的啊｀让宝贝开心～同时证明我们的实力啊　｀加油投票～

【雅莉至上】我要离开这里了.伤心却很知足... 要学习了,不能在经常来吧李看望大家,不能再尽情享受做一个荔枝的幸福.不过在难受的时候我知道有大家在我的身旁陪伴着我,知足了..即使雅莉你不认识我,也许一辈子都不会,但是能够认识你,我却很知足. 我不合善于表达自己情感的人,但是我明白对雅莉的这份情感确实真心实意的.雅莉,我要开始自己的路途了.即使再苦再难,我也一定会坚持下去~ 爱你,守护你,是我们荔枝一辈子的承诺~ 谢谢你的知足,让我很满足~永远都会守护你,知足....

【雅莉最帅】这个男生做了荔枝的手势啊~ 大家看看啊~坐上角的那个啊~呵呵~

【雅莉最帅】瞎完呢~不用看啦~ 哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦哦~我hc呢~

【荔枝都一样】写给她,永远的天使--雅莉宝贝还记得05年10月份我们刚期中考试完毕.本来妈妈答应我可以与我们石家庄的荔枝们一同去天津看宝贝的演唱会.但是,因为我的成绩...遗憾的离开了大家.其实那会儿面对自己的成绩的时候,心里没有想什么.第六名,同宝贝一样的成绩,对我还说或许不是那样的残酷.但是,一个家长会却让我不得不面对第六名的残酷.那个时候我正在饶有兴趣的在望上看宝贝的新闻,却突然接到妈妈的电话.她跟我说,班主任说我学习成绩退步,而且主要原因就是因为黄雅莉!那个时候我的眼泪真的一下子就出来了.妈妈让我撕掉雅莉的海报,我却哭着护着不让撕.最后虽然没有撕掉,但是那时我真的在怀疑是不是喜欢黄雅莉真的会耽误学习呢?班主任时常找我谈话,我作为班长,是我们班主任最其中的人.她对我的用心我明白,但是我真的不习惯她不让喜欢雅莉.我的父母一向是开明的家长,但是她们的行为让我非常的伤心. 再者后来的半年里,我真的在努力的学习.可是我实在无法磨灭对雅莉的喜爱,但是我偷偷的把这份爱藏在了心里,不让别人察觉到.期末来了,期末走了.我终于用自己的行为证明了,喜欢雅莉是正确的,是不影响学习的.我考了我们的第四,年级前100(我们学校是全省重点).这对我来说是一个很好的消息.我好像告诉所有人,我在考试的时候除了想为了自己,为了父母亲人,为了我的未来.我还了以个人--雅莉~我终于证明了我的实力与雅莉的伟大.谢谢大家~而且在我的努力下,我被评上了我们石家庄的世纪优秀班干部.这是我梦寐以求的奖项,这是对我们3年工作的最大肯定. 虽然初三了,马上就要中考了.但是我不害怕了,因为我知道,在我最艰难的时候除了我亲爱的父母亲人之外,还有跟我属于同一种族的荔枝亲们在支持者我.我的身旁有你们与雅莉~所以我们一定要并肩进步~希望我们都能够实现自己的美好未来~荔枝永远是无可阻挡的~雅莉宝贝永远是无可替代的~大家一起加油哦~

【荔枝都一样】写给她,永远的天使--雅莉宝贝我知道,自己这样一个比宝贝还要小一岁的女生叫宝贝"丑丫头"不对,可是现在我就是想要大声对雅莉说一声:"你是我们的丑丫头". 今天的心情非常不好,加上昨天一共在电视上看了宝贝3次.恨次都是那样的高兴的开始,但是每次又实在雅莉离开后伤心无比.看着吧里充满了宝贝与BB生手的消息,虽然我不知道是真是假.当然我也希望是假的,因为我希望宝贝有更多的人疼. 新的一年开始了,代表了什么?在昨天晚上演唱会结束的时候,我多在被子里大哭了一场.似乎没有原因.06年对我来说太重要了.我要中考了,就和雅莉一样.她面临的是高考的压力,而我所面临的压力也不必雅莉少.我很恐惧,我害怕,我不想这样的时间来.她代表了我要在06年面临更多的困难,会非常的痛苦.我会有6个月的时间不能再到这里来看大家,不能在参加我们石家庄荔枝会的任何活动.这是对我的折磨.所以06年,我宁愿她不要来.我的眼泪为了这个.. 同时,不知道为什么在听雅莉说她自己的2个新年愿望的时候,心里很痛.我不明白为何如此优秀的宝贝,TY就要这样的对待她?宝贝永远都是我们的最爱,我们谁也不希望看到她受人欺负.即使我现在就要离开这里,离开我的雅莉宝贝,荔枝我亲亲的荔枝们.可是我不会后悔,因为我知道,到了现在仍对雅莉的喜爱的荔枝们是最最诚心的.我们都是真心爱雅莉的,我们谁也不会变心.对么? 我们周六石家庄的荔枝聚会了.很开心,大家都那样开心的在一起.我当然也非常开心,这是我不会忘记的宝贵的回忆,是属于每一次荔枝的!为了雅莉,我们都充当着最勇敢的角色.所以,希望我们不要退缩.让时间来考验我们吧!拉紧我们的手,让所有人看到我们的努力,我们对雅莉宝贝的浓浓的爱. 记住最初的梦想,是雅莉告诉我们每一个人要抓住的! 那现在雅莉宝贝的梦想需要我们,我们要用自己的手来为雅莉铺设一片美好的天空.让一切都改变.雅莉的一切梦想都成为现实! 我要只要这样.我们才是一个合格的荔枝. 希望时间知识永远考验我们的,而我们是勇敢的荔枝,记住,我们是勇敢的荔枝! 希望我的离开,不会是那样的伤感.大家能够记得我.一个爱雅莉的女孩,泪雨倩er...一个用心爱她的女孩...

【荔枝都一样】我是一个骄傲的荔枝！！呵呵~告诉我亲亲的雅莉与荔枝们，我这个荔枝（初三）被评为我们石家庄的市级优秀办干部~中考加8分~这可是我这个雅莉子倩班长一直梦寐以求的东东阿～我很开心‘希望荔枝们可以和我一起加油阿～呵呵～大家努力阿～为了雅莉宝贝～

【荔枝都一样】幸运荔枝的一天~ 那天我放学出去吃饭，刚出校门，我就看见有一个男的再发海报~于是我过去~他也给我了一张~真实让我激动了半天阿~因为那是浏阳河酒的广告~里面有我最最亲亲的雅莉~好开心阿~后来我去学校对面的小店，买了一些东西，那个阿姨送了我很多雅莉的东西！真实幸福的一天阿~亲亲的雅莉，爱死你！呵呵~

【荔枝都一样】yige

【雅莉最帅】亲亲的荔枝们，我最后想跟大家说的几句话.... 在这里已经很长时间了,喜欢雅莉已经5个月了,为了这些事情而忽略学习也很长时间了.而现在,我要离开了,离开这一片我信心向往的荔枝园,离开我的雅莉,离开我最喜欢的这里了. 其实这个原因只是这次的考试,我从原来的全班前三名退到了第六名.本来好好的答应我们石家庄的荔枝张晖和天山姐姐和他们一起去天津看演出.但是上个星期日开了家长会,我们班主任跟我妈妈说我学习成绩下降,不让我在追明星了.妈妈打电话回来跟我说这个问题,那时我呆住了.我的眼泪很快就留了下来.这代表了什么?代表了我要把家里所有的雅莉海报都摘掉,代表了我以后不能再做荔枝,代表了我以后必须好好学习.可是,我想我是可以有学习有做荔枝的.. 我哭着像要摘掉海报,但是摘不掉.我对别人说我不再是荔枝,但是我心里却很难受,他们动我的雅莉我一样会非常生气.我想要好好学习,但是越这样说难受. 这次的事情让我对天山姐姐他们失信,如果你们看到了,我对你们说对不起,握着呢对不起你们阿!哎~~~~~ 希望明年的这个时候一切再说吧.虽然即将要离开,但是我明白,我不会改变.我还和大家一样,我永永远远都是一个荔枝..... 如果我的眼泪可以改变一些东西,我真的很想放声哭出来....

【黄雅莉】The Moment，雅莉让我感受到奇迹！从开始的时候到现在，我已经不知道作荔枝多少时间了，但是每一个事情我却记忆犹新！我还记得当初我们河北石家庄荔枝上届拉票的情景，大家是那样的团结，我们在烈日下站了一个上午，虽然劳累但是确实很幸福的！尤其是一个当时还是凉粉的同学，还有最亲亲的的B亲，也就是我现在的同桌和朋友，他们当时也跟我们一为小雅莉做出自己的贡献。我们可以忘记么？我不说什么，就是想表明一下此时此刻我的感受，我明白作荔枝是一辈子的事情，是我们下在每一个人都不能舍弃的事情。所以我想告诉大家，请坚持下去，为雅莉，为了荔枝，请努力把！现在，我正在初三的这条跑道上奔跑，虽然很累，但是我明白荔枝不会输，对吧？加油，雅莉。加油，荔枝们！加油，可爱的雅莉子倩！呵呵！下个星期在天津有一场小雅莉的演唱会！我是多么的想要参加到其中去，但是我明白妈妈让我去参加的几率是多的小啊！可能这也是我这一辈子唯一一次能够亲眼见到雅莉的机会了！希望大家能够嘱咐我吧！我会努力的，我要为这次机会而做出自己最后的拚搏了！初三的生活真的是很累，我没有机会再来这里看大家了！但是我希望大家能够记得我！有事情多跟我说啊！我也想做一个部落队的荔枝。可以么？张晖，李艺伟，黄佩，记得我啊！石家庄的荔枝最团结了！是吧?希望下个星期可以在天津看到我吧！·

【雅莉最帅】郁闷死了,QQ被盗了,上面又好多荔枝群... 我昨天晚上还上QQ呢~结果今天就被盗走了~那个人真是SB啊!气死我了~上面有好多荔枝还有荔枝群~55555555

{雅莉最帅}希望大家注意今天有10进8的比赛~ 今天中午12:30湖南台有超级女声第三场10进8的比赛重播~就是雅莉唱了<快乐至上><懂事><来来歌>的那一唱啊~大家一定要看哦~支持雅莉!~

大家继续努力啊~咱们已经是第四名了啊~哈哈~ 雅莉那么棒棒,荔枝也一样棒棒~大家加油哦~我们永远爱雅莉~加油哦~

≮雅莉最帅≯我这个荔枝病了~我难受哦~想雅莉阿~ 我前几天因为胃病的缘故修了几天病假~好难受哦~不过以来学校之后我们办的一个同学就送给我了一个雅莉的海报~我还开心啊~呵呵~我现在已经有了3胀雅莉的海报了阿~好开心啊~大家呢？不过胃还是痛哦~啊啊啊啊啊啊啊~疼~~

亲们~我现在正在上微机~来看看大家~我周日在上啊~ 大家一起加油哦哦~雅莉最棒~我们荔枝一样阿~我们都要加油哦哦~

[感怀]一起感怀雅莉的每一首歌曲~我对雅莉的评价(申精) 初识雅莉还是在总决赛入围赛第一场的时候,那个时候本人还是一个B迷加上娜迷!但是,之后的日子,是我最幸福的日子~因为我成为了一个荔枝,一个跟雅莉、其它荔枝一起荣辱与共的时光的河北石家庄荔枝！现在我就想点评一下雅莉的歌曲~希望大家不要笑我，因为我才初三~文笔不是特别好，但是我想我的感情是真切的，对雅莉的感觉也是真实的！