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高三的同学请进~！ 现在可以查询高中毕业会考成绩了！电话：1606785祝个位同学好运
公告：欢迎大家加入北京十二中圈子 欢迎大家加入北京十二中圈子，成为北京十二中的会员
新年快乐！ 2007年希望高三的同学备考顺利，高考得利祝高二高一的同学，学习进步，事事顺心祝老师们身体健康，有个好心情
圣诞快乐 祝大家有个好心情
看看这图！
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高中会考查询方法 固定电话拨打（任选其一）:1606785 16898212 96000165 手机短信：发送gzhk+报名号到0220055
送给你!送给我! 轻轻的把你放在胸前 想想那只是照片 默默地对你说了一些 想想你怎能听见 你的名字挂在嘴边 呼吸也变慢了一些 没想过会有明天 可不相信发生的今天 阳光与雨的夏天 打消了下一个季节 沉与醉的清醒 总是差那么几天 懵懂地想 懵懂地笑 懵懂地看上你那天 悄悄地忘 悄悄地哭 悄悄地放弃你那天 走过你梦想的路 看过你渴望的天 发现还是在爱你的原点 天在哭 雨在笑 大地不知谁在为你骄傲 河在嚎 海在叫 鱼儿不知哪里可以依靠 走入梦的街角 没有往日的嬉笑 我们继续向前 没有目的的相见 轻轻的把你放在胸前 还好我拥有这些照片 默默地对你说了一些 我爱你你永远听不见 2006.7.16
足球场上的下流动作~！
公告 现在为方便手机用户，以后用手机上百度贴吧可以进行登陆，欢迎使用！
买肉记！
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留下心烦的事情,也许心情会好些
你心中最经典的一句歌词是什么？？？？
你们聊！我先走了！（超级搞笑) >> 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” > >> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” > >> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” > >> 小鸡说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 小兔说：“我是兔娘养的！” > >> 小猪说：“我是猪娘养的！” > >> 小鸡说：“我是鸡娘养的！” > >> 小狗说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！” > >> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” > >> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” > >> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” > >> > >> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” > >> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” > >> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” > >> 熊说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” > >> 武士说：“人们叫我武人，也好听！” > >> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” > >> 剑客说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” > >> 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” > >> 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” > >> 李宇春说：“你们聊，我先走了！” > >> > >> > >> 高等数学老师说：这学期我教高数， > >> 大学物理老师说：这学期我教大物， > >> 模拟电子老师说：这学期我教模电， > >> 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 > >> > >> 北京大学的说：我是北大的。 > >> 天津大学的说：我是天大的。 > >> 上海大学的说：我是上大的。 > >> 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 李宗仁将军说：我这人，有仁！ > >> 傅作义将军说：我这人，有义！ > >> 左权将军说：我这人，有权！ > >> 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 美能达的用户说：我们是美人！ > >> 佳能的用户说：我们是佳人！ > >> 华光的用户说：我们是华人！ > >> 尼康的用户说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 > >> 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 > >> 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 > >> 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 白色的玉说：我叫白玉。 > >> 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 > >> 红色的玉说：我叫红玉。 > >> 杏色的玉说：你们聊，我先走了！ > >> > >> 师范学院的学生说：我是“师院”的 > >> 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 > >> 职业学院的学生说：我是“职院”的 > >> 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
【超级好东西】如果你是中国人,,包你笑到肚子疼.. （不看后悔） 日本申请入常失败的原因 报告安哥，我想入常
一首诗~~！转自诗歌吧 打学生得手 可否轻一点 罚学生站 是否可以 时间短一点 批评学生的话 可否简单一点 告学生的状 是否可以能免则免 敬告老师 好学生不是教出来地 好学生都是自己学地 如果学生自己不学 什么老师也是教不好地 人总是要老地 拿了别人的钱 总要为别人做点事地 不要等到自己老了 学生不记前嫌来看望歌颂你地时候 才让你地心里默默羞愧 才让你感到自己 不懂几个问题 教育啊教育 不是拼命教 不是拼命育 那是没用地 浪费时间地 消磨青春地 耽误光阴地 误人子弟地 真正的教育 应该是引导和开发 学生的智力 不是把书上的东西 用某种针管 强行打进别人的大脑里去 背地里翻着参考书里地答案 仿佛万能的神般 出现在学生的面前 这样地老师 请你算算自己 是个什么东西
给你们压岁钱~~！ 哈哈~~！
新年到大家互相祝福一下~~！ 祝大家新年快乐，狗年旺旺~~~！
十个人看十人会疯 一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 ：「破喉咙..破喉咙..」 没有人：「公主..我来救你了...」 魔王 ：「说曹操曹操就到...」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「靠!被发现了..」 靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 ：「Oh,My God!」 上帝 ：「谁叫我?」 谁 ：「没有人叫你阿...」 没有人：「我哪有？装蒜啊！」 蒜 ：「谁在装我？」 谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」 麻烦 ：「哪一个找我？」 哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」 好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 哪一个：「我才不是谁。」 谁 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是来救我的吗？」 大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 热闹 ：「我有什麽好看的？」 上帝 ：「不关我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔 王怎麽演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」 怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 热闹 ：「看我干什麽？」 什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 :「我哪有？」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了......。」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥？」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人：「我没有叫你啊!」 我没有：「谁叫他了啊?」 谁：「冤枉啊...我没有...」 我没有：「我可没冤枉你啊...」 你：「谅你也不敢。」 谅你：「谁说我不敢!?」 谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没：「你要我说什麽?」 我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁：「...我要赶快离开这个是非之地」 是非：「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」 我没有：「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」 为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有：「喔...又关我啥事了」 关我啥事：「啥?有人叫我吗?」 有人：「谁要叫你啊...」 谁：「我真的要走了...T.T」 走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你屁事：「...你不是我表妹吗?」 关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」 好久：「我不是在这里嘛...」 魔王：「你们有完没完？」 完没完：「他才没有我」 你们：「我才没有他」 我才：「谁说的？」 谁：「叫我干吗？」 吗：「你居然要干我？」 你：「我才不会干他」 我才：「谁说我不会？」 谁：「冤枉！我没说……」 说：「叫我干吗？」 吗：「你们俩真不要脸！」 你们俩：「我要！我要！」 脸：「谁要我？」 谁：「我不要啊」 魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」 人啦：「赶撵我？找K」 K：「谁找我？」 谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」 他：「别K我」 我：「谁要K我？」 谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」 一个啦：「别逮我」 我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」 谁：「看我的降龙十八掌！」 我：「看我的九阴白骨爪！」 降龙十八掌：「我有什么好看的？」 九阴白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」 魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后，魔王真的得了精神分裂症……
如果十二中是cs地图你炸哪？？
80元的处女(漫画版)
美人鱼图片
小日本最痛恨的五个笑话 小日本最痛恨的五个笑话 (1) 　　 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 　 第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。" 第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。 第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示 怀 疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 小日本最痛恨的五个笑话 (2) 一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。 接线员说："对不起，他上周去 世了。 第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。 这次接线员有点厌烦，说 ："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？ 那个人说："因为我 就是喜欢听这件事。" 　　 小日本最痛恨的五个笑话 (3) 　 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。 "一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。 "侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送 进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" . 小日本最痛恨的五个笑话 (4) 　　 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿 ，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了 过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看 见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快 极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金 。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 　 小日本最痛恨的五个笑话 (5) 　　 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英 雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手： 好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把 日本人给踹下去了！！...... 是中国人就回！！！！！
另类标语
让男生最伤心的话是什么
的哥和交警的生死对白 凌晨两点，交警藏在暗处口中念念有词： 隐蔽执法就是爽，欧美同行新时尚， 总部撑腰胆气壮，罚得刁民见阎王！ 的哥转了半宿才拉了一摊活，又乏又饿，想起油钱还没拉够，长叹一声唱道： 披星戴月我拉车忙，浑身是病心凄凉。 住不起院买不起房，想起交警欲断肠。 突然，交警从树后一跃而出截住的哥。 交警：（指着的哥的脸）双黄线调头逆行还开着远光，罚款八百扣十二分！ 的哥：（惊恐的）前边过去个警车咋不罚？ 交警：人家在执行公务！ 的哥：（迷惑的）你咋看出来他在执行公务？ 交警：（不耐烦）这是国家机密！ 的哥：（小心的）那后边有个军车为啥也不罚？ 交警：（粗声大气的）耽误了人家的军务你负责呀？ 的哥：（小声嘟囔）二半夜有啥军务，又没打仗？ 交警：哪来那么多废话！驾驶证、行车证、胡收证、乱征证统统给我拿出来！ 的哥：你看又过一辆奥迪。 交警：你他妈烦不烦哪？没瞅见那是谁的车？我惹得起？ 的哥：奥迪后面还跟了个大奔！ 交警：（翻着白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？拦住他得吃俩大耳刮子你信不信？ 的哥：（揩掉脸上的口水）可是刚刚你还放走了几辆车！ 交警：一个是俺三姑的六婆的邻居，一个是俺队长七婶的八姨的妯娌，还有一个娇滴滴的小妹长得像章子怡（咽口水），你让我咋罚？ 的哥：（抹泪）恁多车都不罚，咋就偏偏往死里罚我呀？ 交警：（冷漠的）你这货咋恁不透啊？不罚你任务咋完成？提成咋落实？小康咋实现？ 的哥：（不甘心的）我觉得你们应该以教育为主…… 交警：（轻蔑的）教育值几个钱？把你们都教会了俺们吃啥？实话跟你说吧，俺们专门在双黄线上开个口，设个套，猫到树后头就等着你上钩哩。 的哥：（一阵晕眩）那我这十来天起早贪黑就算是给你们打工了，你们还有没有良心？ 交警：（语重心长的）你就认了吧，谁让你是个穷开车的哩？ 的哥：（站立不稳，双手扶车）我上有老下有小，到这会儿晚饭还没吃，照这样下去我不是累死就得被你们罚死！ 交警：（良心发现的）老兄啊，你也就是这个命，早死早托生，下辈子当个官儿或者和官儿攀个亲戚朋友，那我就是吃了熊心豹子胆也不敢罚你呀！ 的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打个折少罚点儿？ 交警：一回生二回熟，回头你给我上点菜，下回一定给你便宜点儿。罚单你先拿着吧…… 忽然间闪电划过夜空，的哥大叫一声吐血倒地，两行热泪顺着他惨白的脸颊流了下来，的哥茫然的看着远方唱道：我在……马路边……捡到一分钱，把它交到…警察叔叔……手里边，叔叔接过钱，对我把头点。我高兴地说了声：叔叔……再见！唱到这里，的哥微笑着闭上了双眼…… 交警：（趴在的哥身上号啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罚款交喽再死中不中啊？ 的哥又缓缓的睁开双眼，用尽全身的力气说到：“我死一回不容易，不回帖今天晚上就去找你！！”
不怕鬼的有本事进来！！ 不回贴和骂人的遭同样下场
山东人凭什么要考那么高？转 山东的本科录取率大约是百分之二十，天津的约有百分之九十，北京的我没查过，不会比天津低。����我们知道，世界上除了傻子，大部分人的智力水平相差不大，并不因为他生在大城市他就素质比出生在落后地区的好多少。有朋友在版面上说，他认识的北京学生进入大学时分数很低，但不是最差的，相反很多还比山东的好。我相信会有这样的情况，但是当成一个普遍的观点似乎站不住脚。难道山东最优秀的五分之一还比不过北京的尾巴？����这位朋友还说，大学录取之所以优待北京的学生是因为他们见识广。别让我恶心，他所谓的见识我想不过是他知道咖啡有几种煮法，酒吧的门朝哪里开，最多是因为北京的博物馆比较多，北京的孩子多了解了点历史知识吧。不过你要明白，你所谓的见识落后地区的孩子去看了也会有的。���好了，不再说这些没见识的言论了。我们还是讨论一下山东的学生为什么考高分吧。��为什么山东高考录取分数线高？一个被很多人冠冕堂皇提出的理由就是：山东本地的高校少。难道山东人不愿意办教育吗？我想不可能吧？中国最早的学校教育的萌芽就在山东，山东一向提倡科教兴鲁，办教育是山东人的统一认识，可是办高等教育需要太多的资金了。一个中等的本科院校（容纳在校生5千人）完工就需要数十亿，对于一个地级市这是一项太大的支出了，而山东每个地级市每年的毕业时就有五六万，也就是说要像山东的入学率达到百分之八九时，就需要十所中等规模的高校，这个城市的人们不吃不喝，砸锅卖铁也做不到啊。看到这里，你也许会幸灾乐祸的想：谁叫你们没钱办教育的？���可是，北京人就有钱办教育吗？北京人就比山东人更富有，拿更多的钱出来支持学校吗？我们知道，北京的高校的确很多，可是属于北京市的有几所？屈指可数吧，也就是说北京绝大部分的高校是用全国人民的税收支撑的。既然是用全国人民的税收支撑的，那么全国各省是不是该按比例招生呢？（西藏青海的同志们不要拍我）我不相信山东作为一个经济大省上交的利税会比北京少多少。����关于北京高校青睐北京考生还有一种说法比较可信：那就是北京的生源毕业后更容易留京，更容易找到好的工作，为了学校的就业率考虑，学校也喜欢北京的学生。关于这一点是新中国建立以来的遗留问题，主要是中国的户口壁垒没有解除的缘故。外地人自然是无话可说的，不过北京人既然赚了这个便宜，您还是不要到处嚷嚷的好。����最后我要说山东的学生为什么能考高分。����刚才我说过，一般人的智力水平是相差不大的，山东的学生能考高分绝对不是聪明的缘故（当然更不是高考阅卷不严格，在版面上竟然有朋友提出这样的观点，小心今年山东七十万考生一人一口唾沫淹死你）。既然不聪明，平均每门功课要达到一百一十分以上绝对不是容易的事情。���笔者是山东的一名老师，我把今年夏天我们学校的时间表发一份在这里让大家看一下：����起床 ����5：45�����早操 ��6：00——6：20�����早读 ����7：05——7：50�����第一节课——第四节课 ���8：00——11：45�����第五节课——第七节课 ��2：30——5：10����活动：5：20——6：05（不要以为有什么活动，往往是自习或者英语听力课或语文阅读课）�����晚自习7：15——10：00����请记住，这不仅仅是高三的时间表，每个学生从读高一面对的就是这个时间表。���请问，在北京的孩子，早晨5：45你在做什么？晚上9：30你又在做什么？你可以说你的高三也是这样度过的，可是你的高一呢，也是这样度过吗？������你可以笑话山东的学生见识少，试想，你在这样的学习环境里会有更多的见识吗？我新接手的高一学生明天就要上课了，我拿到课程表的同时，还拿到了星期天的课程表。是的，我们的学生从高一就开始星期天上课了。
如果你有胆量的话就看着这位女爵的眼睛5秒 这是一张赋有N加1000光年前的毒咒图,相传死女爵士将世界上最毒辣的诅咒印在了这张图,这是一个因为人类的嫉妒,憎恨,狂暴,等负面精神所产生的女魔安带利雨,早在1000年前已经被死灵法师所封印住.如今死灵法师的法力已经随着现代某些人类饿嫉妒,憎恨,狂暴等精神所渐渐解除,现在这为女魔已经将她的能量分子通过现代高科技从她的双眼释放出来. 注:如看到了她的眼睛并且觉得她的眼睛特别的发亮的话就马上回帖,不回帖的人七天内不能照镜子否则你将在镜中看见她并且成为仇恨的化身.
看看黑人怎么讽刺白人 Dear white， something you got to know. 亲爱的白种人， 有几件事你必须知道 When I was born，I was black. 当我出生时，我是黑色的 When I grow up，I am black. 当我长大了，我是黑色的 When I’m under the sun， I’m black. 当我在阳光下，我是黑色的 When I’m cold，I’m black. 当我寒冷时，我是黑色的 When I’m afraid，I’m black. 当我害怕时，我是黑色的 When I’m sick，I’m black. 当我生病了，我是黑色的 When I die，I’m still black. 当我死了，我还是黑色的 You——white people， 你——白种人 When you were born， you were pink. 当你出生时，你是粉红色的 When you grow up， you become white. 当你长大了，变成白色的 You’re red under the sun. 当你在阳光下，你是红色的 You’re blue when you’re cold. 你寒冷时，你是青色的 You are yellow when you’re afraid. 你害怕时，你是黄色的 You’re green when you’re sick. 你生病时，你是绿色的 You’re gray when you die. 当你死时，你是灰色的 And you，call me“color” 而你，却叫我“有色人种”！
一道选择题！！ 问题就是：你最爱的人和最爱你的人要掉下悬崖，你只能救一个，请问你救谁？
这家排骨店敢去吃吗
绝对强悍```你的什么信息都逃不过这长图片
削铅笔的最高境界
男生最钟情的六种类型女朋友 1.女友型　 有一种女孩，说不上有多漂亮，但她们身上有一种特殊的气质，可以在婚后七八年和丈夫上街，仍被人看作是身边男人的“女朋友”。此类女孩最吸引那种有浪漫气质、把爱情看得比面包重的男孩 2.“阿春”型　 像《北京人在纽约》中的阿春。有一种女孩刚一成熟，就女人味十足，精明干练。熟谙人事，浑身上下充满诱惑。虽说此类女人可能是大多数男人的梦中情人，但最有可能和她“擦”出火花的是那种饱经沧桑、阅历无数的成熟男人，他们在打拼天下时最需要这样的红颜知己 3.姐姐型　 喜欢像姐姐一样关心自己。她们可能和以下两类男人结合：一类是比她小几岁(或同岁，但心理年龄甚小)的男子，她可以帮助“小丈夫”事业上成功；另一类是比“姐姐”还成熟的男人，“姐姐”在众人面前扮“成熟”，回家后撒娇撒得一塌糊涂。 4.小精豆型　 小精豆型女孩让许多成熟貌美的女人掉以轻心，以为她们个子小头发短，笑起来天真烂漫，是介乎于小男孩和小女孩之间的中性人。其实，她们最有可能俘获年轻英俊的白马王子 5.乖乖女型　 长长的头发，细白的皮肤，笑起来眼睛弯弯。乖乖女是所有刚过青春期的大男孩心中最想要的女孩，她们不那么“女人”，让大男孩没有压力，不那么世俗，和大男孩的幻想刚好吻合。可惜的是，乖乖女最中意的男人往往是胡子拉碴的“酷”家伙，阴阳平衡嘛 6.素面朝天型　 从不化妆的女孩既不会美得惊人，也不会丑得吓人。她们往往平淡、平常。有一种男人特别喜欢素面朝天的女孩，认为“喧嚣嘈杂的都市难找一张这么干净的脸”。这种男人心地纯净，有点完美主义
【转贴】人 证 ---- 爆 笑 后 流 泪 ◤ 人 证 ---- 爆 笑 后 流 泪 [ 强 烈 推 荐 ] ◢ (转) 　 在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。 　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。 　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 　 　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。 　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　 　　周围的人一下笑起来。 　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　 　　四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。
最让女生伤心的话是什么
说说你的口头禅吧
大家都来玩----------说谎 把一个不争的事实反着说,不许有恶意人身攻击,说完后再出一题 注意一定要说谎!!!!!!!
加菲猫经典语录五十条 1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的 2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来，而且不是我 3、爱情来得快去得也快，只有猪肉卷是永恒的。 4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生，但猪肉卷一定是为加菲猫而生。5、欧迪，我们去吃冰激凌吧，不过你得看着我吃。 6、我应该对欧迪有礼貌。——（吲迪一脚）——很抱歉，欧迪?现在我做到了。 7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。 8、这个汉堡包的味道不错，但不如前八个好。 9、欧迪，走，我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。 10、肚子大不可怕，可怕的是肚子里没有好东西。 11、有了意大利面，谁还会吃老鼠呢？ 12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖，真可怜。我真有点不忍心看他这样。不，难道我能坐视不管吗？我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。 13、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫 14、如果你不想给谁东西吃的话，就得让它想着点什么 15、巧克力的麻烦是：你把它吃了,它就没了。 16、最可爱的东西莫过于一张放着猪肉卷的小桌子。 17、（深沉状……）——我是在做梦吗？——（冲到自己“床”前，掀起被子……）被子里没有我，不是在睡觉…… 18、这个世界上还有很多比钱更重要的东西，比如说意大利面。 19、能从这种不让体重增加的运动中得到乐趣真是太好了。 20、失败的人特点是会不断地失败。如果你想看看他的失败的话，他是不会让你失望的。 21、加菲猫要有了三个愿望：“第一个是要猪肉卷，第二个还是猪肉卷，第三个，哦，你错啦，我想要更多的愿望，那样我就能得到更多的猪肉卷啦。” 22、今后我永远不做对不起欧迪的事，……也许，也许不是永远。 23、现在，你能把星期一还给我们吗？还有星期三和整个八月，威斯康星州和巧克力糖。……对了，还有一点，你能把我的硬币也还给我吗？ 24、有一位漂亮的女士对乔恩说你真可爱，而你还问我有什么不对！ 25、如果你不能击败你的敌人，那么就加入他们。 26、纳尔曼，你好。我现在在阿布扎比。这里最糟糕的地方不在于没有意大利面条，也不在于离家几千英里。最可怕的地方在于--这里挤满了被邮寄来的，可爱的猫！ 27、“加菲猫，你不会是真的要把我用快件寄到阿布扎比去吧？”“不，纳尔曼，我不会的。我会用慢件，这样可以便宜一点。” 28、球状也是身材 29、不，水果蛋糕！这是我不吃的三样东西之一。另外两样是葡萄干，还有蜗牛。 30、——乔恩，你要是猜出这里面有多少巧克力豆,这罐子里的东西就都归你。 　　——我猜你已经把它们都吃光了。 　　——你猜对了！ 31、纳尔曼：加菲猫，你是来为我辩护的吗？ 　　加菲猫：不是，我来是为了确认你有罪的。 ...... 　　你说猫委员会会判纳尔曼多少年刑，我看最好判99年。 32、返希你能帮我个忙吗？帮我申请做一只狗，最好是西班牙狮子狗！ 33、狗的问题就在于，它们身上没有装一个ON/OFF开关。 34、我还得对欧迪说一声对不起——（这时欧迪站在桌子边上，走过去一脚踢将下去。）——现在得说两声。 35、今天是星期一，一切都不对劲，我该做点什么呢？哦，我知道了。——（吲迪一脚，返闲浮在空中）——哎！今天连地球引力都没精神了 36、就到这儿吧！我要去睡今天的第三个午觉了。 37、我向星星许了个愿。我并不是真的相信它，但是反正也是免费的，而且也没有证据证明它不灵。` 38、我在蹦极，你看不出来吗 39、睡了美美的一觉，16个小时，我是喜欢睡短觉的。 40、加菲猫看见小狗欧迪跑进了一个古城堡，就跟了进去。打开一扇门，一个大厅黑咕隆冬的。加菲猫喊：“欧迪！” 　　回音（渐弱）：“欧迪——欧迪——欧迪——” 　　加菲猫又喊：“你在哪里？” 　　回音（还是渐弱的）：“你在哪里？——你在哪里？——你在哪里？——” 　　加菲猫想：这声音不错。 　　加菲猫继续喊：“加菲猫是世界上最美丽最英俊的猫！” 　　回音（渐强的）：“不可能——胡说——瞎说——骗人的——”41、乔恩:“加菲猫，你猜我给你带什么来了？” 　　加菲：不管是什么，只要能吃就行。 42、乔恩在洗澡，Garfield在睡觉。 　　加菲：那些一边洗澡一边唱歌的人应该拉到街上去枪毙。 43、加菲在饭桌旁等着开饭，乔恩却忙着要出门。 　　加菲：嗨，你没有忘记什么重要的事情吗？ 　　…… 　　加菲：要知道，在有些州不给猫做早饭是重罪。 44、加菲：（讲述一个故事）很久很久以前，有一个小姑娘……（画面出现odie身穿公主裙的背影）……她……（odie突然转过身来，伸着长长的舌头）……她丑的就像冰箱里什么都没有一样！！ 　45、加菲手里拿着一个冰激凌，对odie说：odie，要不要舔一下？odie满心欢喜的诚恳又期待的望着加菲。加菲伸出舌头在odie脸上很用力的舔了一下，继续吃冰激凌…… 46、虽然欧迪是条狗，但它有时候也过着狗一样的生活。--------猫哲学家 47、（凄凉的小提琴音乐之后）嗨！ 　　高高地抬起你的头，迈开大步朝前走！ 　　你要向人们证明你不是一个任人欺负的土豆 48、你手里握着一只鸟，那是远远不够的。 49、加菲猫节食秘诀：1.不要打算吃不够再来第二轮，第一次就要拿够食物。2.把磅秤的零点调成负5公斤。3.绝对不吃减肥糖。4.不要结交家里开餐厅或糕饼店的女朋友。5.减肥应多吃蔬菜，所以该多吃南瓜派，蔬菜饼干等。6.冷食不宜多吃（但冰激凌除外）。7.每餐留一点儿，不要统统吃下肚——比方说，冰激凌圣代上的那颗樱桃）。8.多跟比你胖的人在一起 50、猫冲向食物的速度和食物的多少成正比 51、今天是元旦..我决定在新的一年里每天睡眠时间不超过8小时.这样的话..8x365/24..121.6天..5月3日叫我起床! 52、今天我要做俯卧撑.....呃呀呀呀呀呀.........今天先俯卧...........明天再撑.............~ 53、我胖我懒————可是我自豪 54、我的体重刚刚好——相当于一艘航空母舰，乔恩：这是我和加菲去公园的照片，这是加菲和一只三百美元的小鸟坐在一起，这是我在为加菲的午餐付帐——共三百美元…
墓碑上的幽默留言！！ $ 生时何需久睡，死后自会长眠。 $ 本人已死，有事烧纸。 $ 当你看清这行字的时候，你踩到我了。 $ 谢谢你来看我，我会时常上去看你的。 $ 如果可能，请把我叫醒…… $ 我觉得我还可以再抢救一下！ $ 我这里一缺三，就缺你了。 $ 我都死了，你们还要来烦我！ $ 我从前是个胖子，现在和所有躺着的人一样有骨感！ $ 我转世在美国，现在电话还没设定，E-mail:***@*****.com $ 这辈子我对不起很多人，也有很多人对不起我。我对不起的人可以来此羞辱我，对 不起我的人可以来此缅怀我。如果真的很想我，就下来陪我：） $ 做鬼也要厚道！ $ 醒也无聊，睡也无聊，生也无聊，死也无聊。 $ 恕我不起来迎客了。 $ 别老盯着我的房子，你也会有一间的！ $ 欢迎光临，有事敲门！ $ 请勿挖掘 $ 有事请敲碑，听到“嘀”的一声后请留下你的口讯 $ 看什么看？早晚你也和我一样！ $ 啊，我终于知道了人类最大的秘密！可惜我不能告诉你！ $ 哎，空间太小了，翻个身都困难 $ 我就住下面，有空来聊聊？我不会搬家的，别担心！ $ 当你看清这行字的时候：你踩到我了！ $ 禁止在此小便，违者没收工具
你的QQ资料为谁写？
天天日记（请写下你每天发生的事情）
你手机里舍不得删的信息是什么？
考试不及格的原因 我们考试不及格，实在不能怪我们，原因如下： 　　１．双休日：一年里有５２个礼拜天，就有５２×２＝１０４天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下２６１天。 　　２．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假６０天的时间，一年只剩下２０１天。 　　３．全年法定节日占了１０天，扣掉后一年只剩下１９１天。 　　４．每天睡觉８小时，就占了一年的１２２天，扣除后只剩下６９天。 　　５．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了２３天，这样扣下去，一年只剩下４６天。 　　６．每天１小时的游戏时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下３１天。 　　７．每天１小时的沟通时间，占了一年的１５天，扣掉后一年只剩下１６天了。 　　８．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的１０天，扣掉后一年剩下６天。 　　９．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了。 　　１０．就是这一天，还是自己的生日。
玩一个游戏，把你名字的最后一个字加上“子”
很经典 很NB得一首原创歌http://www.5rap.com/music/rangsiranghuo.htm
亮出你的QQ秀（很简单的） 链接地址是:qqshow-user.tencent.com/你的QQ号/10/00/00.gif 也就是说如果你的QQ号码是010101,那么地址就是: qqshow-user.tencent.com/010101/10/00/00.gif 把按照上面的格式输入自己QQ号的链接地址放在图片链接栏里,就可以了:)
让你的电脑时间旁显示你心上人的名字！！！ 在电脑上显示你宝宝或你爱人/心上人的名字.这样你只要开机坐在电脑前,就能看到.现在就动手做吧............ 点开始----设置----控制面板---日期.时间.语言和区域设置---区域和语言选项-----自定义----时间----时间格式(T)里的H:mm:ss前加两个tt ttH:mm:ss 如果你想让你宝宝的名字在时间的后面显示你可以把tt打在后面 H:mm:sstt 之后在AM符号(M):里打上你宝宝的名字;在PM符号(P):里也打上你宝宝的名字. 点应用/确定 OK了完成.在屏幕上刷新一下,在看看你右下角时间前是不是有你宝宝的名字了 亲爱滴朋友~~如果觉得好~ 就顶一下吧 *-*
【转载】一句日本小孩的话，足以震惊每一个中国人 ！ 我有个同事的姐姐早年嫁给了日本人，现住在广岛，孩子在日本的学校读小学。 　　有一天，小孩参加完学校的“爱国”活动回到家中，突然狠狠对母亲讲：“我恨死中国人了，我要把他们全杀死！”母亲大惊，忙问怎么回事。小孩讲，中国人很坏，杀了那么多日本人！母亲告诉他中国人没错，是日本人跑到中国去杀中国人的。小孩辨说：“我们一粒子弹只能杀死他们一个人，但他们一颗原子弹要杀死我们几万人！”母亲纠正说，原子弹不是中国人投的，而是美国人干的。小孩反驳道：“那我还是恨中国人，他们很坏，都应该死！”母亲赶忙说：“你不应该这么说，**妈是中国人，你的身上流着一半的中国血！”大家猜猜这个八岁的孩子怎么回答？他说：“那我晚上睡觉时不要再挂蚊帐，我要让蚊子把我身上的中国血全喝光！” 　　孩子的母亲后来对自己的妹妹讲，现在她都不敢给自己的孩子讲中国，因为她不知道从自己的孩子口中还会讲出什么话！她常常对未来怀有某种莫名的恐惧。 　　这是真人真事，这种情节无法编造。之所以写下来就是希望善良的中国人知道，这个曾经给我们带来过灾难的邻邦现在是如何教育他们的后代的。我真诚地希望我们的人民应该怎样审视这个邻居，应该怎样发展自己，强大自己，以免那曾经的苦难再次来过！
红色房间,据说全世界只有4000人可以走出这间屋子[心理学家的游戏] http://games.enet.com.cn/jzimages/s1077769922.swf
一张让你看了手酸的图.......为什么手酸？自己看吧~~~~ http://www.tf-studio.com/work/fun/15.html
走迷宫 ~走不出来的自觉回帖~
一个女司机被强奸后(人性）(转帖) 一个女司机被强奸后(人性的悲哀）(转帖) 　 我希望大家都能看到这个帖子，并不期待它是否能成为所谓的精华，但有些东西，有些道理，却往往可以从一个短小精悍的故事里面体会得到。这是一篇让人看完后心很冷的故事。真的希望这真的只是个故事。。。。。。因为心真的很难过。。。 　 　 山间公路上三名持枪歹徙居然盯上 漂亮的女司机，强迫中巴停下，要带女司机下车去玩玩，女司机情急呼救，全车乘客噤若寒蝉。 　　只有一中年瘦弱男子应声奋起，却被打伤在地。男子气极．奋起大呼全车人制止暴行，却无人响应．任凭女司机被拖至山林草丛。 半个时辰后，三歹徒与衣衫不整的女司机归来。车又将行．女司机要被打伤流血的瘦弱男子下车。 男子不肯，倔持起来。 喂，你下车吧，我的车不拉你！ 中年男子急了，说：你这人怎么不讲道理，我想救你还错吗？ 你救我？你救我什么了？女司机矢口否认，引得几个乘客窃笑。 中年男子气极，恨自已身无大侠之力！救人未救成，可也不该得此亡被驱逐下车的结果呀，他坚决不下。再说我买票了，我有权坐车！ 司机扬起脸无情地说：不下车，我就不开。 没想到的是，满车刚才还对暴行熟视无睹的乘客们．却却如刚刚睡醒般，齐心协力地劝那男子下车：你快下去吧，我们还有事呢，耽搁不起！有几位力大的乘客甚至想上前拖这中年男子下车，使人想起莫泊桑笔 下《羊脂球》里的情节。 三个歹徒咧着嘴笑．得意地笑了。其中有个黑皮无赖毫不知耻地说：哥们把她玩恣了！另外两个歹徒也胡言乱语：她是我对象，关你*事！一场争吵，直到那男子的行李从车窗扔出，他随后被推搡而下。 汽车又平稳地行驶在山路上，女司机掠了一下头发，按响了录音机。 车快到山顶，拐过弯去就要下山了，车左侧是劈山开的路，右侧是百丈悬崖。汽车悄悄地加速了，女司机脸上十分平静，双手紧握着方向盘，眼睛里淌出晶莹的泪水。一歹徒似乎觉察到了什么，说：慢点开，慢点开， 你***想干什么？ 女司机并不说话，车速越来越快。歹徒企图扑上去抢方向盘，汽车却像离弦的箭向悬崖冲去...... 第二天，当地报纸报道：伏虎山区昨日发生惨祸，一中巴摔下山崖。车上司机和十三名乘客无一生还。 半路被赶下车的中年人看到报纸哭了。谁也不知道他哭什么，为什么哭。
鼓励！！加油高二吧
看看这位移动的用户是怎么戏弄1860的客服小姐的 http://bbs.kyule.com/ViewThread.aspx?id=1002&fid=13
一张能看到你IP的图 嘿嘿 这张图能看到你的IP
天天日记（记下你每天的心情or发生的事情）
帮个忙~~~~~~~！ 各位仁兄~~！有什么好歌配机械的，谢谢~~~！
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