小翔￠顶肺的个人资料

元旦快乐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 元旦快乐

冰火九重天有一个叫莫兰的英国年轻人,准备远征北极,起点是中东的巴格达.他准备由摄氏五十度,在公路的地面可以蒸熟一只鸡蛋的沙漠地区,一直徒步向北走,抵达摄氏零下四十度,小便成冰的琉璃世界.不错,应该上大学读书,毕业之后在社会应该向上爬,但坐冷气办公室久了,人生却少了一点点的历险.在这个世界上,丰富地出生,安乐地死去,其实到人世间是白来一趟.英国人真正的偶像不是霍金,而是攀登喜马拉雅山的探险家梅乐里.在英国地图里,世界最高峰叫额菲尔士峰.额菲尔士,一个西方的攀山专家,为人生的境界定下一个国际公认的高度,表现了人性的一颗清醒而坚定的冰魄孤魂.莫兰从沙漠远征北极,沿途没有奖金,到了北极,也没有一席鲍燕翅,有什么着数?没有着数,他为什么要那么犯贱?因为他的一个好朋友霍高,今年初独自横渡大西洋,由英国下水,到北美登岸,为了不让老友专美,莫兰决定,选一条陆路,大约也是一座大西洋的距离,向人间的险境进发.换了另一个社会,枪打出头鸟,谋杀一个人才,人同此心的动机,叫做嫉妒.把一个出头的人一起放倒,可以打小报告,诽谤,散播谣言.但莫兰不一样,他把争胜之心引进角力的公正游戏的正轨,因为在英文里,有一个平凡而伟大的字眼,叫做FAIR PLAY,正如从沙漠到北极,这样的旅程,我们中国也有一个想象力丰富的字眼,原用于桑拿室的某种服务,叫"冰火九重天".

错误的 "暗恋是世界上最美丽的爱情."这话是苏格拉底说的。

偶换位了无比伟大

家长会没啥好说的,一顿狠批吧?大家都忍住啊~~加油

考砸了！！！！！！！！！！！！！！！砸了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

加油还差2天就考试了！！！！！！！！加油

困死我了呢如题

灌篮高手——谁是真正的明星

好消息哦！本学期，第一次，我们终于扔掉倒数第一的破帽子，值得庆祝，但是，但是……又戴上了倒数第二的破帽子！

^^^ 起了

小月进那个啥，Q币搞定，我送你个时装QQ OK？？

不及格请客啊还是那句话不及格请客啊

不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊不及格请客啊

〖毛主席语录】毛主席曾经告诉过我：你真是个天才！！真的！纯的！！！！！！！！！！！！

李淑义与郑宇翔合帖马克思与列宁曾经提出观点给我们：你们真是天才！！！！！纯的！！！

我顶踩踩踩

真的假的 5月30日〔木星☆皇后〕代表人物：芬迪（服装设计师）思考敏锐，反应很快，不喜欢一成不变，喜欢不断创新；喜欢自由自在，不受拘束；一心可以二用，可以同时做两件事。优点是思想先进，具说服力；行动快速，技艺高超，工作效率高。缺点是太紧张及敏感，太不安定，缺乏耐性。

冰雨霜聆对不起,我也不知道怎么搞的~我妈她…………

『欧阳的故事』这是真的。　　在每个故事前，欧阳都习惯地来上这么一句。我们起哄道，快说快说，谁在乎是不是真的，不就一个故事吗？我们都喜欢听故事。我们听故事的爱好是欧阳培养起来的。欧阳是我们班最喜欢讲故事也最会讲故事的一个。课上完了，闲着没事了，我们就说，欧阳，来一个。欧阳说，行。我们就围着欧阳坐一圈。欧阳先酝酿一下感情，眼睛一眯，然后说，这是真的。故事就开始了。　　欧阳是在高二那年从上海转到我们学校来的。他似乎读了很多书，文学作品，还有那些古怪离奇的东西被欧阳信手拈来，渲染得气氛十足，很能扣住我们的心。有时说鬼故事，讲到紧要处，欧阳总是故意停一停，我们吓得大气不敢出，又想听下去。欧阳看我们一眼，得意地笑笑，才把结果说出来。　　欧阳把结果说出来，我们就觉得这故事说到底也就是个故事，细节上经不起推敲。故事讲完，我们就批判他，什么这是真的，这能是真的吗？故弄玄虚。　　但欧阳也确确实实讲过一些挑不出一点儿毛病的故事，说他有一个叔叔怎么怎么样，有一个姨妈怎么怎么样，开头像拉家常，说着说着就进入剧情了，故事都挺感人，弄得我们偷偷流泪彼此都不敢对视一眼，还忍不住要听下去。当然在每个故事的开头，欧阳依然说，这是真的。可是不久我们发现，如果那些故事都是真的，欧阳总共有几十个叔叔，十几个姨妈。这可能吗？　　不过只要故事好听，谁在乎真假。欧阳讲故事的绝活儿使他在班上人气很旺，实际上就是不会讲故事，欧阳也算个好男孩：开朗活泼，热情大方，乐于助人，一天到晚笑呵呵，还喜欢弄些小花招逗人乐。有一天，欧阳居然剃了个光头，戴个帽子来上学，简直乐倒了全班人。欧阳故意痞里痞气地问我们酷不酷。课外活动的时候，我们就摸着欧阳的光头说，哥们儿，来一个。　　欧阳依旧很爽快的样子，说：行。欧阳说，从前有一个男孩，和我们年纪一样大吧，当然也和我们一样有很多美丽的想法，比如想上一所中意的大学，想周游世界，想做一些令人瞩目的事。按道理，只要努力，这些想法中至少有一些能实现，这几乎是不用怀疑的事，男孩也一向这样认为。可是，突然有一天，医生说男孩得了绝症，至多只能活两年。当然医生没有直接告诉男孩，是男孩偷听到的。男孩当然很绝望，他变得脾气暴躁，谁也不想见，父母也整天对他低声下气，赔着笑脸，一家人都很痛苦。后来有一天，男孩看见父母躲在一个杂物间里相拥而泣，因为其他任何房间都容易被男孩发觉。男孩震动很大，他想，他失去了所有机会去实现梦想，但他至少还有孝顺父母的机会，他为什么要让他们难过呢？于是男孩对父母说，我还是想去上学。男孩想通了：他的一天相当于一个月，他不能浪费。他来到学校，可是他发现每个人都对他特别好，特别热情，这种特别让他受不了。他的父母说，那我们搬家吧，到一个陌生的地方去……　　说到这里，上课铃响了，我们回到座位。说实话，这个故事不算精彩，欧阳的语气也有点平淡，不过我们还是想知道男孩后来到底怎么样了。可是一放学，欧阳就回家了，说家里有事，明天再讲吧。　　到了第二天，欧阳没有来，第三天、第四天也没有来。后来班主任说，欧阳不会来了，欧阳回上海了，欧阳的病很重你们知道不知道？　　我们就明白了，我们想起欧阳的那个没讲完的故事，想起欧阳的光头，我们还想起，唯一一次，欧阳没有在故事的开头说这是真的。　　但恐怕这是欧阳说的唯一一个真实的故事吧，虽然我们都希望它是假的。

挖塞!现在的女孩真开放~ 嘿嘿,张爱林太牛了,小毅不就是拿了一张狒狒照片吗,至于吗?难道一些正常的男女关系都不能有??

姐姐快过生日了~ 默默祝福着~

GOGO!从今以后，大家一起加油！ GOGO!从今以后，大家一起加油！有什么烦心事，就发到这里来，让朋友们帮你分担~帮你走出困境~~心理诊所~

行了。咱们这个吧可以改成心理诊所了恩，好主意~

〖班长感悟】…… 小时侯，“班长”一词一直是我的追求，一个很遥远很遥远的梦想，觉得它肯定是一个很好玩的东西。或许是因为小时贪玩而不擅与人交流，所以我总是害怕为班级工作，总是因胆小而害怕担任什么职务。到了中学，我终于通过自己的努力和他人的认可获得了“班长”这个称号。可是越到后来越发现事实并不像我童年的梦想一样，它太天真了。谁能告诉我：难道现在这个社会真的变了吗？欠债的成了爷，要债的成了孙子；犯错的成了老子，反映情况的倒成了小人…今天我才知道，如果要当一个称职的“班长”，真的是相当不容易啊！当班主任了解情况时，如果睁一只眼闭一只眼，就当管不着的话，那么你的人缘真的是非常的好呢；可如果你反映了部分真实情况，那么你的下场可能就只有一个：受人抨击，班长的位子就不会做牢了。恩，事实就是这样。现在我终于知道为什么和我共同工作的李婧在班委选举时由原来的50多票到40多票再到现在的32票了，学习不算太好并不是主要原因，只不过她向班主任说了一些“实话”罢了；而我，因为不太关心班事而“高居榜首”，像白痴一样被蒙在鼓里。。向班主任口中说的一样：“你是班长，如果连你都带头欺骗我下去的话，那么这个班会成什么样子？想过没有，如果你告诉我了事实真相，我就可以了解到班内现在的状况了，并对那些有“问题”的学生予以批评纠正，把班风树正，提高听课质量，这样才能提高班级成绩！”我可能就是因为这些话而改变了我对班级的态度，感到了一丝责任感，当然，有些人可能还会说：“现在的班长可没有觉悟这么高的”这一类话吧？如果你是因为我反映情况而遭到老师的恶语相加的话，那么我在这里向你们承认“错误”行么？当然我会认为你不是一班的一分子，因为如果你真的能为一班想想，想想怎么样才能让我们班“站起来”，暂时抛弃了那些所谓的自私自利的话，我想你应该能理解我，不跟我斤斤计较。好了，我已经把我所做的一切都汇报了，但是我还想澄清一点，刘丽楠：如果你在看这个文章的话，那么我告诉你，你的事我是真不知道的，更别提是向李老师汇报了。因为李老师只让我监督我旁边的人，这也是她让象姐做我旁边的原因了。至于，李老师对你说的什么话，我想应该是还有什么人打的报告吧，或者是她自己对你和张爱林什么事情的自我猜测吧？如果同学们认为我只是一个会打小报告的小人，那么不妨等有机会我就去和老师谈谈，让那些既有能力，学习又好，而且更不会向老师反映什么情况的人来当吧，我是太有压力了，进退两难，有人能帮帮我出出主意吗？

五一又过完了,哎~ 好怀念~

《英雄》故事新编第一章怎样近王十步大漠，黄沙，铁骑裹着一辆马车滚滚前进车内，黑衣人端坐，身前放着三只木盒。他叫无相，大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相，便可专心指挥交通；于是他花了十年时间，练成了一种交通棒法。这一次秦王召见，只因他办成了一件大事。大殿之上秦王：壮士何名？无相：臣无相！秦王不悦：这分明是和尚的名字，再过三百年，佛教才能传入我中土，壮士敢是消遣寡人来着？无相：大王圣明，臣本眉清目秀，当年实乃广东省十大杰出青年之首，海外夷人call me “罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬，所以得名“无相”。秦王：罢了，这盒中肠空神枪，在兵器谱上排名第一，例不虚发；当年曾发射一支，攻我军机重地五角大殿，毁其一角，令五角变六角。你何以破他？棋馆肠空与老者对弈肠空拈起一枚棋子，正欲放在棋盘3三路上啪，一滴雨落下，将棋纸浸湿肠空：秦号称超级大国，居发达国家之首，怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！！老者：壮士勿恼，此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”，我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年，这房子也没盖好，不知钱都用到哪里去了。肠空：各位不来就是了。老者：谈何容易？我等一共七人，大王法令，一个都不能少！无相上无相：肠空，你乃大王通缉的要犯，我当拿你归案！肠空：来者何人？无相：狼孟县交通岗亭长，无相！肠空：咱们既已串通好了，何不早来？现下我肠内空空，要去吃午饭了。无相：小声点，说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的，完了请你吃葫芦头去。肠空：ok，动手吧 ~@#$!%^&* （画外音）：此前一晚，臣曾观美利坚大片《黑客帝国》，是以当日，臣心中遐想，以黑客招式一举击败肠空！大殿秦王：……叽里咕噜的，听不真切。来啊，着壮士上前，距寡人二十步说话无相上前无相：臣既灭肠空，乃星夜赶往赵国临城书馆，去会一会蚕茧、飞靴秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前，曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿，三千铁甲，竟不能挡！两度击中，市贸双塔毁于一旦！！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净，好寂寞啊无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣，蚕茧剑法从书法中悟得，是以臣前往书馆，要看一看蚕茧的书法，或许能从中得到一点点启示书馆蚕茧：所求何字？无相：剑！蚕茧：看你也是个交通警察，读过书吗？无相略略点一点头蚕茧：读过书……，我便考你一考，这剑法的剑字，怎样写的？无相不悦：讨饭一样的人，也配考我么？蚕茧：不能写罢？……我教给你，记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候，写罚单要用的。无相：谁要你教，不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？蚕茧显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着案台，点头说：“对呀对呀！……剑字有十九样写法，你知道么？” 无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛，你有本事写出第二十种来蚕茧：壮士冰雪聪明，在下确实自创了一种写法大殿无相将字呈上，宦官接过，挂在壁上秦王侧头端详半天，转头道：嘻嘻，寡人听说飞靴乃武林第一美女，此话当真？无相：此话不假，其时蚕茧正在写字，大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来，在书馆老馆长的身边射出一个人形来，王军神射，伤墙不伤人，果然名不虚传！！秦王拈须微笑无相：便在此时，飞靴出手了！！秦王欠身向前：等等等等，来人啊，着壮士上前，距寡人十步对饮，寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？无相上前，距秦王十步第二章侠客行书馆外箭如雨下，飞靴、无相破屋而出

马克吐温与理发师马克·、吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。“你是外地人吧？”理发师问。“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来、”“你来的正是时候，”理发师继续说。“今晚马克·吐温要来做演讲，我想你会去的，是吗？”“噢，我也是这样想。”‘你搞到票了吗？”“还没有。”“票全都卖光了，你只有站着了。”“真讨厌！”马克·吐温叹气着说。“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

最幽默的老师 SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。有一次，他在给一个新生班讲课前说到：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它，看它是不是停了不走了？！！”

大家看我的空间了吗我的背景音乐，新换的，挺搞笑的~

我终于体验到了只想睡觉的感觉作业！我恨你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~你让我连电脑都不想碰了，只想睡觉！

摸错了胸部。。。一位妇人抱著BABY到一间妇产科 > 医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？ > 妇人：吃母乳！ > 医生：那请你把衣服脱下来 > 妇人：啊！？为什么？ > > 医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的 > > 妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸， > 下摸摸，左搓搓，右揉揉。 > > 对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

一定要学好普通话一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。　　于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”

如何用一瓶矿泉水洗澡昨天几个哥们在积满水的*场上踢球，完了后一身臭汗泥浆的回到宿舍发现竟然没自来水了，于是开机打游戏坚持到到深夜2点，还是没水。哥们终于忍不住倒床上睡觉了。我处女座，多少有点洁癖，好不容易找到一瓶未开的矿泉水，再拿上毛巾肥皂就往冲凉房去。10分钟后总结出拿一瓶矿泉水洗澡的经验，对节约水资源应该有点帮助。　　道具：毛巾，肥皂，干净内裤（可根据情况选定是否带上），一瓶矿泉水（550ml，牌子不限）　　①首先倒上一手掌窝的水（大概40ml，千万不能漏走一滴），轻拍脸上和胸前，再摊平手掌慢慢地以打圈的方式涂抹，目的是充分湿润身体。　　②这一步完成后你会发现手掌上剩下一层和墨水差不多的黑水，这时千万不能用矿泉水洗掉，要马上握起肥皂，搓上几圈，再把手上搓到的半干湿的一层肥皂涂脸上和头发上。这里要说明一下小弟的头发平均长2.5cm。　　③当你感到有一滴又咸又苦的水流到你嘴角的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概70ml在头顶，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到胸部，这时要抓紧时机往胸部下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。　　④当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你mimi以上的地方了。接下来再往头顶倒70ml，重复上次的工作，有了上次的基础，这次的水会流到腰部，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗腰部。　　⑤搓洗完腰部后，基本上上身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，不必理会。我们开始下面的。　　⑥重复第①步，但*作对象是pp和大腿，如果你有jj的话也别忘了。　　⑦重复第②步，*作对象同第⑥步，如果你有jj而且jj有bp的话也别忘了。　　⑧当你感到有一滴又热又粘的水流到gt并准备滴下的时候请马上拿起你的矿泉水倒大概60ml在pp，然后就揉，水流到哪就揉到哪，一般情况下只会流到小腿，这时要抓紧时机往小腿下肥皂，早了晚了都会因为水量不够而得不到充分的混合。　　⑨当这个步骤完成后一层薄薄的肥皂就会均匀分布在你腰以下的地方了。接下来再往pp倒60ml，重复上次的工作，有了上次就基础，这次的水会流到脚板，不用下肥皂，用上面流下来的搓洗脚板。　　⑩搓洗完脚板后，基本上全身算是清洗了一遍，但是会有一条一条的“橡皮泥”留着，我们把剩下的矿泉水分三次，一次70ml地往身上倒，部位分别是头顶，pp，膝盖。把身上的“橡皮泥”都清洗干净。　　至此，这个澡算是洗完了，光着身子走到外面试试，你会发现比平时洗完澡更清爽，清凉，如果再有一阵风吹过的话，那个滋味，只能说是升天的滋味。回到寝室看看倒在床上不停蠕动的黑糊糊的哥们，我心里是说不出的自豪感！！！这一觉也睡得特别的踏实。　　大家表874，此事绝对真实，此法也绝对可行，不信可以自己试一下！！

唐僧：有种你就过来砍我不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。　　人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。　　果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”　　现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。　　原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。” 　　后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。　　嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。　　你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！

同意冰雨霜聆为本吧吧主

狒狒丫~ 不管什么事，能开开心心就好~

郁闷…… 郁闷啊？我怎么就不明不白地卖给学校田径队了呢？天哪，原来那张纸就是所谓的“卖身契”啊？！我就不信你能让我转学！

至——冰雨霜聆（道歉）额错咧，额真滴错咧，额就不该到那个贴吧去，额要不去的话，额滴胸卡就不会死，额滴胸卡不死，额就不会沦落到这个伤心的地方…… 子曾经曰过：“君子有成人之美，更有容人之美…宰相肚里能称船，您大人不记小人过……”

不要叫我小渣~~ 我要改名！一定要！小“强”（音同“翔”）就是蟑螂的意思，多可爱呀！大家一定要支持了，不过小渣也还是可以叫滴，只不过叫喊率要低一些！

武林外传【人物の档案】（绝对经典）佟湘玉　　（闫妮饰）　　人气指数：★★★★★ 原型：金镶玉《新龙门客栈》　　职业：同福客栈掌柜　　特长：抠门　　出身：龙门镖局大小姐(有一弟一父一母)　　兴趣爱好：钱，白展堂，莫小贝　　理想：嫁老白，生儿子　　口头禅：（陕西话）额滴神啊　　隐藏职业：衡山派前掌门之妻（老公已死）　　武器：笑脸　　绝技：抛媚眼　　语录：（陕西话）额错咧，额真滴错咧，额就不该嫁到这儿来，额不嫁到这儿来，额滴夫君就不会死，额滴夫君不死，额就不会沦落到这个伤心的地方……　　克星：白展堂白展堂　　（沙溢饰）　　人气指数：★★★★　　原型：白展堂＝白玉堂（锦毛鼠）＋展昭（南侠）《七侠五义》　　职业：同福客栈跑堂　　特长：胆小　　出身：葵花门(有一母，白三娘，为六扇门密使)　　兴趣爱好：钱，佟湘玉，免罪金牌　　理想：洗案底，做普通人　　口头禅：找点啊　　隐藏职业：盗圣（已内退）　　武器：手指，眼睛　　绝技：葵花点穴手，葵花解穴手　　语录：唉，少爷的身子跑堂的命！　　克星：佟湘玉，衙门郭芙蓉　　（姚晨饰）　　人气指数：★★★★　　原型：郭芙蓉＝郭芙+黄蓉《神雕侠侣》　　职业：同福客栈杂役　　特长：欺负人（仅限于武功比自己低的人）　　出身：郭巨侠之女(有父有母有妹有师兄)　　兴趣爱好：吕秀才，打架　　理想：成为盖世女侠　　口头禅：再说我排你啊　　隐藏职业：雌雄双煞（已散伙）　　武器：手掌，眼睛　　绝技：惊涛掌之排山倒海（只会这一招）　　语录：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好，不好。　　克星：吕秀才，佟湘玉，白展堂吕轻侯　　（喻恩泰饰）　　人气指数：★★★　　原型：吕轻侯＝左轻侯《楚留香传奇》　　职业：同福客栈账房　　特长：被欺负，吃醋，算账，拽文　　出身：祖上三代是知府(自己却屡试不中)　　兴趣爱好：读书，郭芙蓉　　理想：成为吕子　　口头禅：子曾经曰过　　隐藏职业：关中大侠（史上第一个不会武功的关中大侠）　　武器：嘴　　绝技：写武侠小说（可惜一直没出版）　　语录：子曰，莎士比亚说，Whilethereislife，thereishope。留得青山在，不怕没柴烧。　　克星：郭芙蓉李大嘴　　（姜超饰）　　人气指数：★★★　　原型：《绝代双骄》李大嘴+快嘴李翠莲　　职业：同福客栈大厨　　特长：大嘴，做饭　　出身：知县的侄子　　兴趣爱好：烧菜，杨蕙兰或无双　　理想：向往成为大侠或者文豪　　口头禅：我天生就是个厨子，做捕快不是我的追求。（东北腔）　　克星：杨蕙兰赵楠楠综合整理十大搞笑台词　　1.吕秀才：清风明月挠我心，还是抠我心吧！（问老板娘）还有什么词？　　老板娘：偷我心！　　吕秀才：对呀！清风明月偷我心！　　2.盗神：有你这么做贼的吗？偷了东西还帮人收拾屋子。　　盗圣（白）：那不收拾能行吗？人家要跟踪脚印追呢？　　盗神：东西到手了，你玩几天还给人家送回去？　　盗圣：不送回去能行么？你丢东西不着急啊！　　3.李大嘴他娘：我吃的盐比你吃的米还多呢！　　李大嘴：那是您口重！　　李大嘴他娘：我过的桥比你走的路还多呢！　　李大嘴：那是我懒得动！　　4.郭芙蓉夸邢捕头：真是堪称七侠镇的一霸！　　李大嘴：那一妈是谁啊？　　5.老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。　　郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？　　老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。　　6.（教画画的）老师：这是李逵？　　莫小贝：不，这是张飞。　　老师：哦，这个呢？　　莫小贝：岳飞。　　老师：这个呢？　　莫小贝：王菲。　　众人：王菲是干啥的？　　一群众演员：唱歌的！　　7.老白：去，整本《挪威的森林》来看看。　　秀才：拜托，这是什么年代，哪有那么小资的书看。　　老白：没有你不会写啊？　　8.秀才：子曾经曰过：“来而不往非礼也。”　　大嘴：哦，所以你就非礼她？　　9.秀才：为何不让我写春节对联。　　老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。　　10.老板娘：你的目标是啥？　　郭芙蓉：做一个盖世女侠。　　老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。　　郭芙蓉：涨工钱。　　老板娘：这个比前一个还远。

麦迪时刻麦迪时刻: 考试还剩35秒, 麦迪一觉睡醒那场考数学瞎扯!是英语! 是数学! 管他呢, 总之他把纸条传了出去没时间等回应了麦迪抢下邻座试卷拼命狂抄对方奋勇阻截但他火力十足双手左右开工速度一笔十行只剩两秒他越抄越勇视他人于无物整个考场都试图阻止他但他飙了起来完工是左手那一刻连老师都感动的哭了老师激动滴说是的，当时就是这样。你被耍了。每当我随心所欲的做题。拿下两届作弊王。每场砍下80分90分。你还真以为那是我一个人干的？说真的。考试是一群人的。信不信由你~

从非洲来的客人就叫黑客有人和猪一样所以就叫猪如此类　朋友过生日为什么我们总是在说：猪~~~~~你生日快乐！　　坐飞机和坐小轿车的贪官就叫他们为飞禽走兽。　粪坑里站起一个死人就叫借屎还魂。做自己喜欢做的事情就叫做爱。　抒发自己的情感就叫发情。　老是被老公抛弃的女人就叫前公尽弃。　曹操刚刚和老婆完事就叫曹操了事。　犯强奸罪的人是因为操之过急。　酒后驾车出事死了就叫醉该万死。　酒后大吐就叫醉有应得　真相大白古时家庭多生育得多，某家庭一次生了三胞胎，就叫大白、二白、小白。他们去亲戚家拜年时，亲戚看到二白都回说：真像大白　唐宋八大家百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。有一个村落，刚好只有八户人家。圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。这就是糖送八大家的由来

猪年新年贺词、短信、祝福语那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：这头猪我不卖啦！一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排:大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫:老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。哭了吧傻了吧，幸福的日子没有了吧？早警告过你，不要贪吃贪睡，可你就是不听。这下你该记住了吧，猪长到一定分量就要出栏的。不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 猪年祝福尊敬的阁下：非常感谢您一年来对我们的支持，籍新春佳节之即，祝您新年愉快，身体健康，万事如意。微风轻拂，白云远逝，在我心中永恒的是友情，祝新年快乐，万事如意。请你把这最诚挚的祝福带在身边，让幸福永远伴随你。猪年祝福经理：您好！祝您春节快乐、合家欢乐、万事如意！新春新年新气象、跃马奔腾迎新年！猪年祝福春天悄然至，马蹄碎碎声，旧事烦心去，辉煌看今朝。祝大哥大嫂岁岁平安，吉祥如意！猪年贺词:美丽的人生，伴随着新年的到来增添了更美丽的色彩，愿你的明天像梦想那般绚丽多姿！猪年贺词漫天雪花飘飘，迎来了新年，让久违的心灵相聚吧，新年快乐！愿我的祝福能融化寒冬，温暖你的心灵。--一个爱你的人。我小时过年，有一大群小孩子提着纸灯笼，各家乱转，回来的时候，口袋里装满了好吃的。但愿你也有这样美好的回忆！猪年贺词新年问好办事处处顺生活步步高彩票期期中好运天天交打牌场场胜口味顿顿好越活越年轻越长越俊俏家里出黄金墙上长钞票。送走旧年的时候，也送走一年的阴郁，迎来新春的时候，也迎来新的希望。给您拜年啦！猪年贺词春风洋溢你；家人关心你；爱情滋润你；朋友忠于你；我这儿祝福你；幸运之星永远照着你。衷心祝福你：新春快乐！猪年运程希望我是今年第一个给你送来祝福的人，作为知己我只有打心底里对你说一句：愿你所有的愿望都能成功！谢谢你一年来对我工作的大力支持和帮助！愿我们在新的一年里团结开拓，把我们的工作做得更好！猪年运程零时的钟声响彻天涯，新年的列车准时出发。它驮去一个难忘的岁月，迎来了又一度火红的年华。祝新年快乐！岁末甫至，福气东来，鸿运通天。否极泰来时重申鲲鹏之志，惜时勤业中，展军无限风采。祝新年吉祥！猪年运程虽然年年都是新年旧祝词，虽然己不知说了多少遍，但虽是旧词却有新意，感觉也会不一样的。祝新春快乐！万事如意！猪年运程年月在我们身边流过，许多的人和事逐渐淡忘，而你却永远在我心上，因你让我的世界再不一样，祝福你有一个不一样的新年。新春的钟声不停地敲，我的祝福不停地送。千言祝福一句话：新春快乐，祥瑞新年！

IT厕所的遭遇(搞笑) 一日，去逛电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。　　急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌，上写：　　 “最新WIN2000 SERVER WC” 　　不禁赞叹：果然是IT，高科技！　　好急，快进去，怎么门推不开？抬头一看，电子板上显示：　　 “用户名不存在或密码错误，请找管理员” 　　给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶。可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：　　 “！系统提示：您没有这个马桶的访问权限” 　　我靠！好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，马桶盖终于打开了。长舒了一口气，好舒服哦。　　完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道？　　一转头，果然，又弹出了一个牌子：　　 “此纸盒已加密！” 　　我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：　　 “你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了” 　　谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，一冲马桶，又弹一牌子：　　 “病毒已清除！” 　　刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：　　 “连接超时，请刷新！” 　　好险！！！

武林称号获得大全（绝对NB）武林称号获得大全(最全面的)[更新至2.17]威望提升获得：江湖小虾米一出生做完第一个英雄任务就给你这个封号需要要求:等级1籍籍无名威望到了5000自动有的需要要求:等级20(这个是系统设定好的,以下同样)略有所成威望到了14000自动有的需要要求:等级30薄有微名威望到了14000自动有的需要要求:等级49江湖侠少威望到了24000自动有的需要要求:等级50(如果你50级一直带小号,也有可能50级就顶上这个封号,本人不才,51级顶上的)????威望到了64000(自动有的,我实在是没有空带那么多小号,望高手告诉我这个称号是什么)任务获得：冲动猛男/可耻的逃兵6分钟(这个我是在很早之前做的,我清楚记得是10分钟,如果是后来改版的话我就不知道了)内消灭100个矿工头目,在58冈村长那里接,完成后获得<冲动猛男>,失败后获得<可耻的逃兵>需要要求:等级20以下(包括20)并且组队,由队长接任务.不正常人类/一百遍啊一百遍在七侠张半仙接杀狂暴菜花贼任务获得的,需要杀100只,完成获得<不正常人类>放弃后获得<一百遍啊一百遍>需要要求:做完[汤伯虎的午饭]任务后可触发此任务.死小强/不死小强七侠张半仙处接[大逃杀]任务,接到任务直接传送到矿工头目那里.如果喝药抗着回城不死,就能获得不死小强称号,如果死了就是死小强的称号.(此任务失败了可重复做,所以两个称号都能获得)需要要求:20级以下虐兔狂/兔子等着瞧七侠张半仙处接任务,5分钟杀100只兔子,完成后获得<虐兔狂>,失败后获得<兔子等着瞧>.需要要求:39级以下,需要在七侠声望50.输给熊的笨蛋/比熊还NB的人杏子林村长王夫人接任务,要求打败嗜血熊`(BOSS`8小时刷新一只)``放弃任务就能得到:输给熊的笨蛋称谓,如果杀了的话就能获得比熊还NB的人的称号.需要要求:等级20以上,并且组队,队长接任务.清洁工人/除虫专家(没有更多图献提供参考资料)8里庄村张处接[誓言灭寇]任务，要求在半个时辰之内杀500个海寇和500个海寇头目.需要要求:等级30-40,并且组队,组队人数未知(本人就是35左右莫名其妙接的,后来知道是队长接的,那时我们队伍才4个人,所以必须6人组这个好像不太对)撞见鬼的人等级大于等于30级后,在七侠神匠对面的旗子顶处接到的任务,有25W经验和40BT武器鱼骨一把,以及撞见鬼的人称号一个.需要要求:等级大于301.用轻功跳上半开的窗户,把握好起跳点,很简单2.轻功跳上1层的房瓦,比第一步还简单3.上旗子,可以站在屋檐的中间和最左边或最右边跳,这三个点是最好跳上去的,而且必须是在旗子的最顶点,等一下就有提示的.4.任务需要自己杀死魔教教徒,拿回99个首级（任务物品,不是很好打,而且组队无效,必须自己打.）特别注意：这个任务上去前把自己的任务栏空2格,找蓝瑶也是上这个旗子,前后完成任务都是上这个旗子,一共得爬三次.(这个特别注意我不知道有没有用,留者吧~)爱心大使/吝啬鬼同福客栈门口的小麦任务,给他1金换来的称号,如果不给就是<吝啬鬼>.需要要求:40级以上,1金少男(女)探险者七侠铁匠铺旁边的箱子上接到的耳环任务后找莫小贝触发,后续跳到五霸岗村口那盏灯顶上即可获得.有等级限制的.任务是连续的不做前一个就没这个.需要要求:等级10,完成[防具配方]任务后触发.亦正亦邪/赏金猎人18里团练处接任务,先在10分钟内杀流亡枪兵,流亡刀兵各100个,完成后再在10分钟内杀流亡弓手和流亡侍卫各100只,完成后获得<赏金猎人>以及18里铺友好度100,失败可获得<亦正亦邪>,任务失败后可重复做.需要要求:50级以上(没有个60+的引怪很难做~)探险者五霸的传说任务<地质勘探>获得,需要你跑五霸的4个地方,做完后有1万3的经验,和探险者的称号.1.去坠星谷的中央地带（就是头目最多的地方）转一圈,会显示勘探完成.

〖武林外传〗壁纸贴图走过路过不要错过~~ 1

完了，我们滴狒狒疯了呃，内容见题目

哦，不错不错，狒狒姐辛苦~ 小吧主还不错啊，能删帖啊，不怕豆豆吗？

冰雨霜聆~~进过来看看拉，我把你设置成什么小吧主，不知道是干什么用的，你明白了告诉我

神经病院的故事有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得，原来，那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

假如飞机像公交车售票处：无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不找零，月票请出示。买票的乘客请往里走，2号大厅候机…… 安检：人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……” 登机：空姐小丽戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤……你，你票呢？没买票就上来了，罚10块，什么，你是王机长他老舅，那什么，算了，进去吧……” 起飞：飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶那位，北京走不走，5块一位，有座儿，快点上来，给你停一分钟，你跳过来……” 飞行： 1．一位乘客要求给茶杯添点水。小丽：“没看我连个落脚的地儿都没有嘛，水正烧着呢！等会儿吧，要不先看会VCD……” 2．一个小朋友要求小解。小丽：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！” 3．副机长：“看，头儿，前边有架飞机！”机长：“混蛋，是100002号，这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机……” 4．机长：小丽，后面都干啥呢，吵死了！你把门给我带上，大热天空调又坏了，你看我遭的这分罪啊…… 5．飞机剧烈抖动。小丽：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点到。”乘客：“怎么搞的，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！” 6．小丽：“机长，刚才有个小朋友小解时，掉下去了。”机长：“背降落伞了吗？”小丽：“背了，不过还落了个书包。”机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞给空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊……” 7．副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。”机长：“小丽，告诉乘客准备提前空降。” 降落：小丽：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。” 落地：小丽：“机长，晚上哪儿吃去？”机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟。”

小伙子，摸我的腿! 北京的地铁总给我带来无穷无尽的快乐，前几天我又在地铁上遇到一件让我捧腹不止的事情。我那天刚上地铁，马上抢占一个边上的座位，（……此处省略若干对地铁抢座的感慨和评价）刚坐下，就发现对面座位上的一对小情侣了有点出格了，只见那小男生满脸青春豆，塌鼻梁上架着一副黑边眼镜，小女生看不清楚，因为她是横着卧倒小男生怀里，这么热的天，亏得他们火红的爱情没烧开锅。小男生也比较流氓，一只毛爪就在小女生的裙子下面的大腿上摸来摸去，全然不顾还有我存在。转眼就到宣武门了，上来一大妈，手里提着一整只猪腿，这大妈真是彪悍，至少二三十斤啊，只见那猪腿，白白嫩嫩，在“检疫合格”的紫色章的点缀下分明看见好多黑毛丛生，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，我们整个车厢的人都在看好戏，大家都强忍着，不说话，因为我们都知道高潮就要到来了，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的腿，我们回家还要吃呢！”

好无聊啊比起以前，现在更无瘾~

『决定』今天姐姐告诉早恋的不是好孩子，为了成为一个好学生，我决定了，我发誓了，我下决心了，对：就暗恋了！嘿嘿！等著我吧~~

坚持单身的十大理由 1、单身时总有女孩一边送你ZIPPO火机，一边心疼地对你说：“别抽这么多烟。”(围城中人只能躲到厕所里抽烟，烟钱还经常被克扣) 　　2、单身时相干不相干的人都来关心你的感情生活，总觉得受宠若惊。(围城中人不闻不问，有什么烦恼都被认为自找) 　　3、单身时不愁没有异性朋友，不愁没有狐朋狗友的饭局和茶局，不愁没有夜生活。(围城中的人有异性朋友暧昧，有饭局茶局一则花钱二则怠慢家中厨艺，有夜生活则引起内乱) 　　4、单身时不但可以口评各城市帅哥靓女，而且能身临其境尝试之。(围城中人只能过过嘴上瘾，不敢轻举妄动) 　　5、单身可以相亲之名或其他理由扩大社交圈子，社交越广越有乐趣。(围城中的人社交圈子更多以利交，而不能以情交) 　　6、单身时可以不回家过夜。(围城中人不着家就是不负责任) 　　7、单身时讲究两厢情愿，权利与义务不是紧密型的。(围城中人往往义务大于权利，且两个人的权利经常互相冲突) 　　8、单身时可以忘掉过去重新开始。(围城中人重新开始的代价往往是两败俱伤) 　　9、单身时可以进入或影响不同类型的异性的内心世界和现实世界，可以在体验生活的同时被不同的人铭记一生。(围城中人可能单打，如果遇人不淑，则可能终生在隐隐的失望中度过) 　　10、单身时有各种非常男女关系叫做绯闻，虽不足以骄傲但也绝不至于身败名裂。(围城中人有一种非常男女关系就被叫做丑闻）