kevinwu1069 kevinwu1069
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我来了，有人在吗 你们呢
今天天气很好 这个云没什么问题吧，坐标江西九江
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作为一个攻，你们有什么想说的 作为一个攻，你们有什么想说的
日志☞送亲，2020/2/17最近在抖音刷到一首很伤感的歌☞ 日志☞送亲，2020/2/17 最近在抖音刷到一首很伤感的歌☞送亲，每次都会听得泪流满面。对号入座，这不就是唱的我吗？不由得心口很痛，痛的眼泪直流。 我以为我早就淡忘了，我以为我变得麻木不仁，铁石心肠。2019年，我一直徘徊在放手的边缘，他却一直在挽留，我冷漠的回绝过他很多次，就连最后见面，他走的时候我连头都没有回，我在奶茶店装作轻松的样子擦洗水吧台，和合伙人说，现在的自己真的一点感觉都没了。我骗自己骗别人早已经放下。 直到回家前夕李敏请我去海底捞吃夜宵回来的那个晚上，梦里梦到他回来看我，我抱着他哭的稀里哗啦，我才知道，原来这么久以来的冷漠，只是努力的在掩藏自己的悲伤。 前不久，blued有位陌生的网友给我发了一个截图，是他小布的动态 “好久没有这种感觉，坐在凳子上想你很久，要过年了，你回家了吗？冬天，你爱咳嗽，衣服穿够了吗？注意保暖，好久不见的你，过年好” 知道什么样的感情状态是最好的吗？最幸福的莫过于即使满身缺点，也可以卸下防备不用掩饰和伪装，自然的做自己。这就是为什么有些人不理解我怎么一直单身的原因，不是眼光高，而是不想重复这种从陌生到熟悉的磨合过程。 合伙人听了我和他的一些故事，咬牙切齿的为我抱不平。奶茶店开张不久，他说想来我看看我。他问我可不可以带上他老婆，我是拒绝的，他从未停止尝试让我走近他的生活，熟悉他的状态。想我能接受他的老婆，接受他结婚的状态。而我至始至终都是拒绝的，我不想自己委屈一辈子，残忍的给彼此的胸口插了一刀。 那晚10点多，我们正准备打烊回家的时候，他来了。看得出他很不自在，我也没有很热情的招呼，他坐在阁楼上和我合伙人说着话。合伙人一边做奶茶一边嘀咕了几句。当时的我是很不开心的，虽然我放弃了，但是我依然容不得任何人说他的坏话，就算一个不友好眼神。当时就有种插在婆媳之间的感觉。一边不能让合伙人感觉我不舒服，又不想合伙人重伤他。也许他感觉到了什么，他点了几杯奶茶，付了钱，就走了。我在洗吧台，我头也没回，我和合伙人说，你收钱就好了，其他的都别说。我知道，合伙人是为我抱不平，她觉得我付出那么多换来这种结果，她看不得也不理解结婚了的男人还混圈。其实我是理解的，但是我却接受不了。 今年的疫情很严重，很多人都困在了老家。相比深处重灾区人们的恐慌，我们又是何其的幸运。朋友圈流行着一句话，这么无聊都没有人和你聊天，你应该有点自知之明了。对呀，这么无聊的时候，他没有给我发信息，我也没有给他发信息。我无数次想给我们的过往写些什么，可每次都被我理智的觉得自己是无病呻吟。写了又删，删了又写。 他的小布已经改名了，以前的胡小闹也被他说再见了。对呀，他都对自己的过去说再见了，我又为何提起呢？我还幼稚的为了那点可怜的自尊，掩藏着心底最真实的情愫。 通过那位陌生网友的截图，我得知了他新的网名，我尝试主动去搜索他，那天我还在微信朋友圈问人，搜索引擎在哪里，然而，还是查无此人。我知道，他设置了对我隐藏。就好像当初我教他微信朋友圈屏蔽他的家人，然而他却用了我教他屏蔽家人的方式来屏蔽我。我知道，他是不想伤害我。因为他太懂我，他知道我看了会很不开心。 东莞家里的衣柜里，还挂着他经常穿的衣服，年前收拾衣服回家的时候，我还刻意把他的衣服拿出来对着镜子叫胡小闹，记得他要离开东莞收拾衣服去惠州开厂的时候，我让他不要全部带走了，以后回来就不用带衣服回来，他也很默契的读懂我。前不久，他还和我说，我家的钥匙要不要还给我。 我知道，他不会回来了，还依然想说，家还是我们的那个家，你想家了就回来吧。可是我没说，我真的好怕我的心被人偷走，我怕心里装的人要被人挤走，那他的那些衣服，我要藏在哪里。 还记得那天，他帮我折好所有的衣服后，我送他回下桥他妈妈家的时候，他哭的就像现在的我，那么傻那么傻。还记得，我第一次去惠州看他，临走前，他坐在我副驾驶就为了送我50米，我赶他下车，他没憋住哭出了声，从后视镜里看着他站在路边哭的像个傻子，你们知道我的心有多疼吗？其实那时候我们就猜到了如今的结局。同志的爱情，真的是抵不过距离，抵不过世俗的。我们没有输给彼此，我们输给了现实。他选择了家庭，我选择了自己。 从此，各自飘零，各自悲伤。
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