璐村惂鐢ㄦ埛_0078JPS馃惥的个人资料

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【测试】★你是《仙剑奇侠传》中哪个角色？★(送给猪猪) http://astro.sina.com.cn/jumptest/0233/0233-0001.html

【可爱图系列】(转自心梦悠悠吧) 系列1

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【导盲犬小Q】你们有看过吗?真的很好看! 中文片名：导盲犬小Q 英文片名：Quill 导　　演：崔洋一主要演员：小林熏　椎名桔平　香川照之类　　型：剧情/动物片　　长：100分钟剧情介绍: 拉布拉多犬小Q是一只流着优秀导盲犬血统的狗。它一出生就显示出与其他狗的不同，在他的身上有一个特别的胎记--像一只展翅的小鸟样的棕色记号。由于它的出色素质，小Q被选为导盲犬，这是小Q的第一次离别。在养父母家，这对夫妇给它改名为小Q(即鸟的羽翼的意思)。在与养父母生活一年后的一天，那是小Q的第二次离别，离开养父母前往导盲犬训练营。在陌生的环境里，小Q展现出与其他狗不同的素质…… 真的很好看哦!我都哭了!! 下载地址~(不是BT的): http://www.ontian.com/play/584.htm 通常在线观看是看不了的 ------但是可以下载来看 (我的就是) 这是我找到的能下载的不是BT的唯一一个地址了~希望大家都去看看吧

我汗..你这样不是害了落樱吗?! 到头来还要她自己删掉!!!你真是笨蛋啊!!!

【贴图】发2张少见的... 好多图别人都发过了,发2张少见的...

【汗】不知道叫什么好了... .......自己看吧

【图】爱车一族另类香车美女

【图】男生越帅,死得越快帅哥其实不太好哦~

【测试专栏】各种测试◆◆◆进来试试明天你将会变成怎样的妈咪?http://astro.sina.com.cn/t/2005-09-19/172822109.shtml我是操劳型妈米耶....

【图】╁※◆◆一天的幻彩§梦想◆◆※╃ 鼠标划过天边

蜂鼠过来吧发些与牧场无关的东西行吗?

【问答】※☆◎IQ题◎☆※ 问：世界上的猪都死光了，猜一首歌。……............

【笑话】★→→...哈哈...←←★ 甲:你有没有用我的铅笔啊?乙:我没有用甲:你真的没有用乙:我真的没有用啊!甲:你真的一点都没有用?乙:我真的一点都没有用啊!甲:好,你既然说你是个没有用的人,那我也没什么办法.

【笑话】★→→狼与小猪←←★ 一天,一只狼要吃三只小猪, 2只在门口,一只在屋顶. 狼:你是谁? 猪A:你说对了! 狼:什么? 猪A:“什么“在屋顶上! 狼:我是说“你的名字是什么?“ A:我是“谁“,什么在屋顶上! 狼问不出结果,于是问猪B, 狼:你是谁? B:我不是谁,他是谁<指A> 狼:你认识他? B:是! 狼:他是谁? B:是的! 狼:什么? B:什么在屋顶上! 狼:哪儿? B :那儿是我! 狼:谁? B:他是谁!<指A > 狼:我那知道? B:你找谁? 狼:什么? B:他在屋顶! 狼:哪儿? B :是我! 狼:谁? B:我不是谁,他是谁! 狼:天那.A,B:天那是我爸爸狼:什么是你爸爸? B:不,他在屋顶! 狼:哪儿? B:那儿是我! 狼受不了了,仰天长叹:为什么?! 三猪齐答:你认识我爷爷? 狼:什么? A;爷爷是为什么! 狼:为什么? A:是狼:是什么? A:不,为什么! 狼:谁? B:那是我! 狼;你是谁? A;那是我谁狼:什么? A,B;他在屋顶上! 狼自杀了

【笑话】★→→事实胜于雄辩←←★ 狮子和狗熊为了争夺万兽之王，决定比试比试——种树他们用自己的排泄物当肥料，几月下来，狮子的树比狗熊的长的好狮子见了狗熊，无比自豪的说：“狮屎（事实）胜于熊便（雄辩）。”狗熊“……”（晕了）

【笑话】★→→缘分←←★ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后，它们相爱了。别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：“猿粪！都是猿粪啊！”

【吧主你好~】这个吧的名字什么意思?

令人狂汗的可爱小图~ ...

【可爱娃娃】灵儿¤月如¤阿奴¤ 可爱死!我喜欢灵儿的~

【好可爱的图!】不要错过! 超有意思~呵..(有点折磨纸片..)

【漂亮的伤感】漂亮的伤感....

下雨...... 雨....

【拜访】吧主你好! 吧主你好~我是新奇趣怪吧的吧主~祝贵吧越办越好! 欢迎到新奇趣怪吧做客~http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&sc=&kw=%D0%C2%C6%E6%C8%A4%B9%D6&rs2=0&myselectvalue=1&word=%D0%C2%C6%E6%C8%A4%B9%D6&tb=on

【儿童版漂移！！】哈哈！笑死我

变变变 ...........灌个水!希望落樱的吧好起来!..........也给个我的吧.....................http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&kw=%D0%C2%C6%E6%C8%A4%B9%D6&rs2=0&myselectvalue=1&word=%D0%C2%C6%E6%C8%A4%B9%D6&tb=on牧场变变变

【如果觉得本吧好,请与好友分享~】谢谢!本吧将为你竭力做到最好~!

人生就像大便~ ~人生就像大便，你永远不知道会拉出个什么东东；人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽；人生就像大便，随时都可能突然地想“嗯，嗯”；人生就像大便，往往努力了半天却只迸出几个屁；人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样；人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对. 更多搞笑笑话与图片,请到新奇趣怪吧~

【诗2首~】转买物需用饭菜票，全校发行百万张。但问何处去兑换，食堂门口开银行。万恶之源小卖部，提价买卖数钞忙。不得民心急拆卸，想想还是超市强。此项工程耗资巨，拖延至今年岁长。幸而师生一心齐，学校负担大家抗。虽然提起皆叹息，心感草食最为香。自把上外人养育，吃出英豪气昂昂！上外附中美名扬，其中一奇是食堂。诸君不知食堂苦，听我一言慨而慷。早餐点心最提神，胜过咖啡不加糖。中午有面还算香，放学小笼也堪尝。今日不知明日肴，明日价格今日尝。荤素月月价格换，菜单年年一般长。吃饭最挤是中午，学生个个似饿狼。只待铃响一声下，入堂好比过大桥！

【图片】不可思议!~ 柱子是圆的还是方的?

放屁...[转贴] 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

【饭前请看】从前有一个秀才上京赶考，走到半路发现没了盘缠，这时他路经一个小镇，看到镇中间摆有一个大缸，缸上挂着一个牌子，秀才上前一看，牌子上写道：吐痰一口，赠银五两。秀才心想这可是个好活，往缸前一凑，只见缸内已有半缸痰了，红的黄的绿的粘粘糊糊一大缸，秀才呸的吐了一口拿了五两银子上路了，可惜天不遂人愿，落榜了，秀才只好又往回赶，走到半路又没了盘缠，这时刚好又路经上次吐痰的小镇，秀才心想再去赚五两银子回家也好，只见他来到上次的那个地方，见到缸还在，他走近去一看，发现牌子换了，上写道：喝痰一口，赠银五十两。只见缸内红的黄的绿的粘粘糊糊已经一大缸了，苍蝇在转着大缸乱飞，秀才左思右想，还是决定赚这五十两银子，只见他捧起大缸，咕嘟喝了一口，咕嘟咕嘟把一大缸都喝了，这时看缸的人问他：喂喂喂，你这人怎么回事，我让你喝一口，你怎么全喝了！只见这秀才粘粘糊糊的张不开嘴道：咬不断！！！

【都是拼音惹的祸】因为生性懒惰，所以在QQ上聊天时一直在用易学易用的全拼，又因为比较粗心，所以闹了不少笑话。试举几例。　　1、--你看vcd用什么软件？　　--超级结巴。(超级解霸) 　　2、--你高么？--我很爱笑。(矮小)--神经病！　　3、--你怎么不说话了？　　--你没感觉到我正申请地看着你么？(深情) 　　--不用申请，看吧。　　4、--你饭量大吗？　　--我嘴多时吃过8个馒头。(最多) 　　--那你现在有几个嘴？　　5、--今天碰见的那个人是谁啊　　--嚣张(校长好猛) 　　6、--你最喜欢呆的地方是哪？　　--王八(网吧) 　　7、--你听说过高明骏吗？　　--听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(独自) 　　8、--我请你喝酒去。　　--好，不醉乌龟(无归)。　　9、--唉！　　--你怎么这么多愁善感？一点也不像滑稽少女。(花季) 　　10、--很深情的＾＾＾男生对女生：　　--人生得一只鸡(知己)，死而无憾了。　　11、--昨晚读书了吗？--梅毒(没读) 　　12、一次约个MM，问在哪见面，对方说：暴徒犬！(趵突泉)

【作文错别字】．元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」… 　　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）　　　　．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行　　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪容）　　　　．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了　　　师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）　　　　．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌… 　　　师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）　　　　．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」… 　　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）　　　　．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉　　　师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）　　　　．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。　　　师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的… 　　　　．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」… 　　　师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」（凶）　　　　．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生… 　　　师评：你是该忧了——不及格。（优）　　　　．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向… 　　　师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。　　　　．从小就住在我们家隔壁的陈伯伯住家三楼最后面一间厨房不知道为什么会　　三不五时地飘来一阵又一阵烹煮红烧牛肉时所散发出来的浓浓迷人中药味道… 　　　师评：明天麻烦你一口气念完这句给我听，不准换气

~搞笑短信大集閤!~ 江湖上知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有劒,劒中有人,人劒閤一.做到这点,你就不再是人,是劒人!知道我们为何有缘吗?其实我们一千年前就认识.一天你随我跑了好远,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话,那时我叫吕洞宾.对不起,我不小心把电话本弄丢了.不知道你是谁?你是沈晶冰吗?还是刘茫或秦寿?难道是梅仁杏?如果都不是那你就是朱投!!以前我只是一个普通的侠客,直到那天看到了江湖中神秘的你,鬼使神差的叫出了你的名字,于是,江湖人便尊称我为--知猪侠!!猪和狗是动物王国的狱卒,一日逮到了一个叫短信的不速之客将其囚禁,次日短信越狱,监狱长向狗追究责任,狗委屈的说:昨天俺休息,看短信的是猪.有一颗豆,跌倒了,它情绪低落.这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫猪鼓励豆.

【搞笑辞典】(转) 1、嫦娥：第一个登上月球的女人。　　2、以眼还眼：眉目传情。　　3、嫁妆：丈母娘给女婿的回扣。　　4、辩论：一种文明的争吵。　　5、飞来横祸：天哪！周六还要去补课。　　6、迟到：发挥编故事才能的关键时刻。　　7、寡不敌众：一个监考老师与一班考生。　　8、网吧：用手聊天的地方。　　9、大材小用：用房梁做筷子。　　10、生死之交：临终一刻。　　11、不吐不快：喝醉酒。　　12、不明不白：停电之夜。　　13、谈古论今：历史书。　　14、鬼斧神工：阎王爷打家具。　　15、睹物思人：看到借条，想起欠钱不还的张三。

~【简明吧规】~ 欢迎各位来到本吧~本吧将为你搜罗更多新奇趣怪的东东!欢迎大家到这里发表有趣的东西~~【简明吧规】~1.禁止在群内发布迷信、广告以及任何黄色、不健康的帖子或网站.2.请遵守基本人的道德规范.3.如果有申请加精请在主题后注明“申请加精”字样.4.欢迎大家在这发表值得一看的帖子(符合以上条件的情况下).把本吧搞好!

~肯德基经常排队的原因~ 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：。。。。。。

~芙蓉姐姐成长全过程~ .

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【天下第一迷宫~】

【3个傻瓜~】哈~

『各国人饥饿时的表现』『各国人饥饿时的表现』一个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会研究和制定详细的杀猪方案. 第二天,他们会按照方案组织,实施猎杀. 第三天,他们会吃掉野猪,然后默默地离开森林. 直到数年以后,人们才会发现森林里少了一头猪. 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会立刻扑上去将野猪轮*. 第二天,他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃. 第三天,他们会编写一本教科书,题目是:"帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土." 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪. 第二天,他们会告诉世人:野猪是一种恐怖的食人动物,如果不把它吃掉,后果不堪设想.他们也会警告野猪:如果它在24小时内不离开森林,就要遭受灭顶之灾. 第三天的凌晨,他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有,之后再搜集野猪吃人的有关证据. 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们会打听美国人对野猪的看法和态度. 第二天,他们向世人宣称,坚决支持美国人的决定. 第三天,他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋,然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉. 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们派一个人绑上炸药,化装成野猪把猪窝炸掉. 第二天,他们再派一个人绑上炸药,用猪肉炸弹与把野猪炸死. 第三天,剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜,流亡. 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪: 第一天,他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系,吃猪肉的重要性,如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色,以及中国人杀猪的优越性等等. 第二天,年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署,并再次强调猎杀野猪的重要意义.会后开展分组讨论,轮流发言,做到深入领会,彻底掌握大会精神. 第三天,通知各大媒体进行报道,报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮. 数天以后,人们在森林里发现了三个饿死的中国人.

【图】超帅跳水! 哈:

【~老师与学生~】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。”　学生：“正确。”　老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！”　学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

【~广州话教程!~】【~广州话教程!~】欢迎来到这里,以下是普通话与广州话的对照: 广州话普通话系是距他/她/它距地他/她/它们边度哪里咩什么白痴神经病低B 头脑有问题比给洗鬼哪用 5 不 5制不甘心,不服,不情愿大家可以补充,也可以提问! 欢迎去新奇趣怪吧！

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