陈思悦悦悦🌝的个人资料

2022.01.07 后来我反复的在想通和想不通之间徘徊我在每晚的睡觉前和睁眼后回想我跟你之间的的点点滴滴又在梳洗打扮和认真工作的时候接受你说的那些狠话和我们的性格不合三观不合的事实我以前觉得忘记一个人很简单只要你心里明白了你们回不去了你就很快就能放下的今天突然发现不是的真的不是的曾经的那些事情还是会出来打扰你影响你的判断和决定或许是因为我们之间还是有很多话没有说清楚我没有告诉过你我真的没那么介意房子的问题我只在乎你有没有考虑我的心情我也没有告诉过你跟你在一起我不怕吃苦也不怕受罪只要你对我好就可以了但是这一次我走的这么决绝是因为你说的那些话已经让我们回不去了你也没有考虑过我的感受即便是无法解决的问题你也不想来向我好好解释又或者好好安慰我根本的问题是三观不合和性格不合但是你其实也没想真的跟我走下去这是事实吧我每天也是也是靠着这些话支撑着我我有时候很想穿越一下时空想问问未来的自己什么时候才能不再对自己反复强调这些东西了什么时候呢我每天浑浑噩噩也不想认识新的人也不想参加新的局那些人啊酒啊什么的只会让我更想你我觉得人前的理智背后一定有崩溃的想念吧我以前很羡慕那些失恋了后只是表现出一点点不太开心的人他们好像不会崩溃不会痛苦他们只沉迷于工作无心去想念这些事后来我长大了发现谁说他们不会崩溃不会痛苦他们在沉迷工作的样子底下谁知道流了多少公斤的眼泪了呢

2022.01.02 就算死心了还是有期待期待他还是想再见我一面聊一下我们之间的事情还期待我们还是可能拥有以后但是理智又告诉我我们其实就算拥有了以后还是不会幸福的我不知道我好想让自己失忆还是因为我对这段感情的期盼太高了我总以为可能就是这个人了我们还有很多事情没有做很多愿望没有完成我妈妈说这件事看似是性格问题其实就是感情问题他不爱我才会把错怪在我身上我不知道我是相信了之后会好过一些还是不信会好过一些我们争吵的时候有一个契机是可以和好的但是因为我太气了所以错过了我心里也没想过那居然是我们最后一次见面或许这就是上天的安排吧我每每想到那天的事情都觉得痛心觉得失望我们交往的时间不长十个月本身就是两个不合适的人长痛不如短痛吧

2022.01.01 2021年感觉是我近几年过的最美好的一年吧虽然前两个月很痛苦但是后面遇到了一个男生让我无可自拔的爱上虽然我们吵架冷战但是他对我很好用真心来爱我把我规划进他未来的日子里带我见家长朋友把除了工作以外的大部分的时间和精力放在我身上给我安全感和爱热恋的人总是喜欢义无反顾我们每天聊天到凌晨有时候还冒险偷偷的去对方家里睡觉我们常常一遍又一遍的围着我家附近的小路闲逛我喜欢他的才华和聪明喜欢听他跟我讲一些我完全听不懂的乐理知识还有他每次在路上逗狗的样子我还很喜欢他的耳朵和他的怀抱那是我很贪恋的地方我有时候觉得我们真的很合适他的外向性格可以很好的去弥补我在社交上的一些缺陷有时候我会觉得如果生活里没有他我都不知道该怎么办我很粘他我甚至想二十四小时都跟他粘在一起他很忙所以只要错过了一次可以见面的机会我都会很难受我可能已经很久没有体会过这种热恋的感觉了但是这种热恋的感觉真的是太美好美好到我常常感觉这就是我的精神支柱我常常幻想我们以后的日子我对未来的期盼让我希望日子能快点过能快点到我确定我不会再忍受分开的那个日子

2021.10.28 想自由

2021.4.9 感觉谁也救不了谁

2021.2.12 晚上睡觉的时候做了一个梦梦见给你打了一个电话我被笑醒了发现是个梦天还很黑窗户忘记关了然后眼泪就流下来了

2021.1.20 所以是真的结束了吧感觉这一刻来的太快还没准备好有点后悔当时的冲动或许我应该再冷静一点再好好想想毕竟确实他给我的跟给别人的一模一样所有的那些事其实都是我夸张了想的美好了如果没有戳破那层纸我应该还能跟他多相处也不会变成这样讲不出话变成陌生人但是或许这是好事有些东西真的得早点看清早点死心才不会让事情发展的更无法收拾其实我有很多秘密关系断了这些秘密也就石沉大海永远不会让他知道了还是松了一口气呢我不知道我会难受到什么时候或许等到年后大家都离职了我也就会忘记了明明是一个很容易陷入一段感情的人却偏偏又不安定是一定要受伤受到死才能得到教训嘛想做一个冷漠的人没有感情不想入非非这样才能过的开心一点吧

2021.1.17 这个感觉就像是有一个很喜欢的画报每天都小心翼翼的拿出来看一下生怕一个不小心弄脏了折旧了但是在某一天他突然被撕了一个小口甚至被水浸出了褶皱心态有点崩了也有点想扔了

2021.01.01 如果一定要用一个词来形容2020年那一定是遗憾吧遗憾有好多好多事情没有做没有和南京的朋友再好好的喝一次酒没有跟想告别的人再好好说一次再见没有去西双版纳玩泼水节没有拍毕业照没有时间把寝室的东西收拾干净还有想看的电影没有看成想吃的美食也没机会去想说出口的那些话也没有勇气说了明天总是来的太快了看似一天24小时滴滴答答慢慢的走但是一转眼真的又过了一年记得去年的时候大家都玩的很开心还规划了一下以后的路打了好多赌做了好多约定但是计划永远赶不上变化我们永远是被生活推着走的不自知的发现并不是一开始期待的模样保持初心说的简单做的好难我觉得我在这一年做了一个最重大的决定就是了结了一段七年的感情真的是贯穿了我几乎三分之一人生的一段感情我终于勇敢说拜拜了其实早就发现自己已经没有感情了只不过是因为习惯了和他的相处模式所以一直迟迟断不掉主要是不想再重新开启新的感情了从热恋到瓶颈期再磨合到舒服的相处真的太累会累到人精疲力尽但是跟不喜欢了的人在一起是什么感觉只不过是多了一个人陪你讲话的人多了一个饭友看到别人甜甜的恋爱都会羡慕一下也会有为之心动的人但是碍于自己的身份得克制所以再念旧也要学会断舍离吧不要欺骗了别人再欺骗了自己虽然断了以后的生活没有多好但是总是卸了一口气轻松自在一些

2020.11.9 时隔一年的小陈又来写日记了最近被太多的事情扰乱思绪工作也无法用心刚来公司时一心只想着把工作做好的干劲突然就找不到了可能我本身就是一个容易被影响的人况且自己明明知道自己是这种人还是总是想找新鲜找刺激拥有平淡生活后又不甘心每天如此找了刺激后又容易被这些东西扰乱心智上学的时候就羡慕电视剧里那些即使私下一堆破事工作时还是能认真工作不被打扰的人一开始是觉得因为上学太枯燥家教管的太严所以总是分心但是当真的成年后工作后呢也不过还是如此别人说我太幼稚了感觉没有长大不够成熟确实我觉得我的想法和向往的东西都还是上学的时候喜欢的东西怎么都变成了一个上班的大人后还是定不下来心呢可能我就是性格不讨喜的一个人吧失去很多人都是因为我的性格或许是真的偏执或许是真的想隐瞒的东西太多了做的后悔的事也太多了即便以前反思过那些让我后悔的事现在还是依旧会重蹈覆辙如果说一篇日记的最后一定要写一个对自己的期望我希望自己能够真诚一点自然一点再成熟一点不要再想一些不该想的事了宝贝

2019.10.28 网上说吃甜食可以分泌多巴胺可以让人快乐中午特地在面包店买了一块乳酪蛋糕吃的时候还是觉得很膈应假装这块蛋糕多好吃吃到一半也吃不下了我又变得敏感又小心对每一个人说的每一句话都去想隐藏的含义看到身边的人开开心心甚至想冲上去问问为什么可以过的这么开心一边觉得自己矫情一边又忍耐不了水逆十月赶紧过去吧

2019.5.31 应该每个人一生中最放不下的感情就是和亲人之间的而且这种感情没有感同身受因为亲人的离开总归是意外的生病是意外的事故也是意外的没有人会做好心理准备没有人会在家人健在的时候就想好他们离开时自己的表现但是即使是真的做好准备等到那天来临时也不会把曾经打的草稿再拿出来看看我记得高中时有一个同学她妈妈当着她的面被高压电电死所以她受不了打击性情大变反正当时我是同情但是不能理解一边同情她的可怜一边又厌烦她的性格问题现在想想真的是人与人之间无法感同身受往往大家的心软都来自于联想到自己身边的人或者事刀子不往自己身上插一插也是不知道到底多难受很庆幸自己还有一帮子愿意去听的朋友如果不是张嫣的眼泪还有萌哥在雨里的安慰还有姐妹一起在阳台吹吹风谈谈心可能我还是一脸懵逼或者是大脑空白或者是自己都不知道自己哭成什么**样子我讨厌陈和曦跟我说别伤心了的这种话叫亲人出事的人不要伤心是什么心态难不成还要开开心心的去忘记这件事突然想到去年当我知道爷爷确诊肝癌的那天一个人躲在浴室里面偷偷的哭即使是现在每每想起这件事依旧会在洗澡的时候或者睡觉的时候偷偷流泪我觉得这是一种永远不会随着时间的推移而改变的悲伤我很羡慕那些人说到重病或者去世的家人的时候可以心平气和但我相信他们肯定会在没有人又再次想起这些亲人的时候默默流泪只是见过世事的大人更会藏起自己的情感我不敢去问我爸这件事不知道怎么开口又或者不知道是该我安慰他还是他安慰我但是他也曾经对我说过人总要走这一步的还是得学会面对学会面对太抽象真的好难不知道诀窍也没有秘籍我没有经验更没有老师来教一番可能就是在面对所有的情感面前最难的一步就是要自己控制好自己自己管理好自己今天和她们聊起我奶奶和妈妈的事相比之下奶奶像妈妈从小给我洗澡换尿布长大后又教我青春期的女孩怎么买卫生巾穿什么样的小背心而妈妈更像失足少女为了自己的事可以放弃家庭我一边难受奶奶的倒下又一边难受着再也没有照顾我给我做饭洗衣服等我晚归回家的人了有些人不能理解是因为他们不太懂爷爷奶奶在我生命中是一个怎么样的存在就像我也不能体会他们和爸妈之间关系这么好是怎么做到的这可能也叫做人和人之间做不到的感同身受吧你看见我流泪听见我的哭声却体会不到我的悲伤你知道我心里有多痛苦就好了不必理会吧

2019.4.30 谈恋爱不要谈太久真的会腻我是从来没想过有一天我会主动想跟我的男朋友分手以前谈的每个认真的恋爱都是被甩这是终于轮到我不爱了？昨天突然缕清楚对他的感情可能是一种已经不是爱情的感情了生活里缺不了这个人但是没有热情这个是不是亲情是不是结婚后爱情变亲情就是这个意思心里烦的狠提了分手后怕失去不提又不想一直拖着人真的是纠结的矛盾体啥时候都有选择恐惧症而有选择恐惧症的人都是自私的人鱼和熊掌不能兼得但是都想要的人才会犹豫不决我太自私了自私的想要新鲜感又不愿意放下曾经旧时光明明是害怕重新认识重新磨合的但是又抑制不住内心的期待明明是恋旧的人又一边嫌弃一边试探我的天感情太复杂连自己都摸不透

2019.4.17 我崩了这段时间每天晚上都要醒好几次明明早上没课也6.7点就醒了再也睡不着了啥都干不下去了敦煌也不太想去了想到还有一堆事没做就痛苦不想活了前几天看到以前的疤就想再来几刀但是怕五一回家被屋里人发现就放弃了兼职真的做不下去了明明心里巨讨厌那些小孩还要摆着笑脸迎接他们如果不是因为钱还有对铮铮老师有点愧疚可能早就辞职了吧现在越来越不想搭理陈和曦希望他能不要来烦我但是我又舍不得和他真正的分开人真的** 现在只想喝酒放空想啥都不想但是越想这样就越做不到这样越想就越不能控制崩了

2019.4.14 这段时间被每天的失落感把握住了不管做什么都集中不了注意力看不了电视剧小说听不了音乐游戏打两把也觉得没意思下回来又卸载掉再下回来再卸载反正作业是做不下去了每天都会说一遍今天又是啥都没做的一天兼职也做不下去一到去上班的时候头就疼每天只想放空再抽几支烟缓缓这几天莫名想抽红楼莫名想过去的日子有时候会打开扣扣空间看看几年前我都在干啥呢为啥比现在开心为啥越来越不开心我每天脑子里都在想些啥乱七八糟的为啥不努力学习好像每个人都在为未来奋斗只有我越来越颓这不是几年前我想要的样子怎么就成这个样子每天在质疑在愧疚羡慕大家都在做自己的事情而我呢怎么就做不下去了呢前几天和陈和曦摊牌了但是他还想坚持我是坚持不下去了异地恋真的苦我收回所有当初劝他坚持下去的话是我太自私了是我太害怕被放弃了这是第一次这么想放弃一段感情这段时间我总是用我性冷淡我不喜欢聊天这种理由说服自己对他的冷淡但是到底是为啥自己还能骗自己嘛我真的讨厌但是又习惯了一个人的生活看到身边的人有可以抓住的人我就嫉妒她们都太幸福了我只能每天对着屏幕这样的感觉让我完全不觉得过去的五年我因为他受过苦忍过的心酸都是值得的真的累了如果上帝每天可以收回一个东西求求你把我带走人活在世上啊有七情六欲但是想满足这些情啊欲啊的又必须付出巨多的努力才行我发现我是自己软弱的人我软弱的想放弃所有的东西甚至是曾经努力得来的东西我已经把握不住了这情绪控制太久了最近发现我真的很爱哭看电视会哭听歌会哭想东西想着想着就流泪了在学校最开心的事情就是我哭我的大家都不管在家最怕被家里人发现我是个爱哭鬼在他们眼里我好像一直很倔强好像只有和我爸打架的时候才会掉眼泪但是枕巾都湿了好几回了每次都忍到奶奶开始打起呼噜的时候才会放松下来记得小时候住我爸家突然某天心疼了一下他掉了眼泪还被发现我只能用怕黑来掩盖尴尬我怎么如此的爱面子自己都被自己逗笑了突然想起我爸在我小时候一直是魔鬼一般的人物可能是我总是被打的原因只要我妈一不回家我就害怕感觉和一个魔鬼住在一起大气不敢出一下只敢躲在房间里装出一副好好学习的模样后来我妈走了之后我就每天活在痛苦中印象里工作日的晚饭经常是清汤面和周末的剩菜或者是楼下买上来的但是我还不能抱怨小时候最开心的事情就是去奶奶家睡了有段时间我得了一种抽动症爷爷会每天接我去很远的医院打针然后再把我送回我爸家每次爷爷走的时候我都想和他一起走但是我又不能表现出内心的不舍只能压抑自己的情绪突然觉得小时候真的好苦不知道自己怎么挺过来这么多年还是讨厌和我爸单独相处以前是害怕现在是尴尬我也讨厌我爸无休止的在我面前一直骂我妈虽然我也觉得我妈很挫但是我真的听腻了这日子过的太苦了写了日记之后只想振作起来毕竟死又不敢死那就加油做作业写文件还有学英语吧哈哈哈

2018.10.21 距离上次写日记真的过了很久因为我本身就不是一个持之以恒的人只是有时候偶尔心血来潮才会想起来去做一些事其实今天的情绪崩溃主要来源于自己主动迈出一步主动和妈妈聊了一下最近的状态我不是一个会主动亲近家人的人可能是从小父母不在身边就给我一种很陌生的感觉再加上爷爷奶奶确实是老人和孙辈的代沟所以我只知道我们互相很爱对方但是永远都不会敞开心扉我也试着想像别的家庭那样和父母的关系变得再好一点但是真的迈不开那一步前几天因为一件困扰的小事主动和妈妈说了一番然后今天妈妈打来视频电话和我聊起来我就把这几个月的压力一股脑的全说出来了学业上的还有生活中的工作上的除了和男朋友分手的问题不说这个问题是因为我家里人本来就是反对的所以说太多也没啥用晚上和室友聊天的时候她说从我和我妈妈的聊天中她就感觉我妈妈还是一个很好的妈妈我当时面部表情就有一点颤抖因为我曾经从来没有这种感觉吧我觉得我潜意识里还是比较责怪他们的虽然我每次和别人说起这个事都很风轻云淡的样子但是毕竟成人后还是懂得很多事情来南京上学后我常常觉得很孤立无援因为知道很多事情得自己做了不像以前那样可以我陪你你陪我我上学期自己去打狂犬病疫苗的时候就觉得自己很厉害因为我身边有很多人都不能自己一个人去医院但是我却可以所以这学期自己一个人去看病的时候变得更坦然了觉得更加理所应当这段时间特别忙因为找了一份校外兼职又接了一份助理的事所以工作日几乎是没有休息的这可能也是让我晕头转向的原因吧我觉得我的专业有明显的退步也可能身边的人都在进步但是我停住了我有时候看到大家都很厉害但是我在电脑前坐一晚上都想不出来一个屁就很想抱头痛哭上课的时候我也开始混把老师检查作业的时段混过去如果有想法我就继续如果没有我只想逃离这个大家都很厉害的圈子现在两次比赛我都没做完也没投稿我觉得我挺失败的或许我是真的不够努力还是不行我没给自己找原因我只知道我很头疼想哭哭一想到专业我就想回到高中重新开始这是我从来没有经历过的丧是自己过不了自己这一关又无能为力前两天兼职的时候我不小心做了一件很尴尬的事不能叫我做错了只能说大家很尴尬但是确实是我的原因所以我心里一直过不去头疼死了而且我也不知道该怎么办怎么处理我的心情所以实在难受就和妈妈聊了一下关于这个事她听了之后为我抱了一下不平后我突然就很想哭因为我一直以为这最难过的一段时间只有我一个人撑着但是其实家里人会一直保护我如果所有人都觉得我不好我还是我妈妈的小孩今天和妈妈视频聊天的时候她说了很多鼓励我的话我怕我哭就敷了很久的面膜我觉得是我自己把自己想的太惨了我其实真的就是一个悲观的人我觉得我很惨自作自受生活所迫人设又要保护好但是其实我不是很惨的人是我自己太喜欢把情绪放大了我从大一之后就很少哭了除了喝醉酒但是晚上是真的忍不住很多次每个人应该都是这样的吧一哭我就想写东西就像一种发泄我本来只想保存在贴吧里但是写着写着突然觉得很有趣心情都爽了所以晚上你们都别哭了眼睛都肿了喂

2017.12.31 18岁那一年是我最难熬又印象最深刻的一年 18岁生日那天我正在军训刚刚被男朋友甩了不到一周从那时到接下来的三四个月我都是浑浑噩噩的在乞求和好然后又被甩的日子中度过于是我有了我第一个纹身那段时间经历过一个人大半夜坐在宿舍的阳台上边抽烟边流泪的日子经历过一个人哭的撕心裂肺却无能为力的日子也经历过放假时为了晚上见他一面喝上几瓶酒壮胆的日子于是我发誓永远都不要吊死在一棵树上 18岁的我一个人来到南京来到一个没有认识的人的地方这一段时间我把在南京交识的每一个对我好的朋友都当做最好的朋友但是后来这些朋友和我都在时间的流逝中有的慢慢的断了来往有的慢慢的变成了普通朋友关系我在往后的好长时间都会一直想念那些人但是我只能装作无所谓然后不再提起他们 18岁的我开始想做一个好女孩不抽烟不扯皮想好好做作业讨老师喜欢知道成绩和利益是只要好好把握就不会离开的东西即使我拿不到很好的成绩也讨不了老师喜欢但是我心情好因为感情不再左右我的生活了 18岁的我发现了我的兴趣和爱好居然还和我学的专业沾边于是我很开心更开心的是居然还有一些志同道合的朋友可以一起做喜欢的事我们一起玩一起修仙这可能是我在18岁中度过最快乐的一段时光了一个人过18岁的时候就说过我想吃生日蛋糕想有suprise 想很多很多人陪我一起可是后来我还是一个人过了19岁没有生日蛋糕没有suprise 也没有很多很多人所以2018年可能还会是惨淡的18煎熬的18或者是新的18慢慢变好的18 反正我不知道但是我才不想永远18呢😁

2017.12.29.2 我已经很少写日记了因为懒得梳理我每天从起床的那一刻到闭眼的那一刻的所有心路历程反正没啥好的正能量因为想起了最近事情真的很多然后我真的每天碌碌无为没有珍惜时间所以写下刚才那一篇缓解一下我的心情我真的是一个很丧的人不是每个月都会有那么几天而是每天都有嘻嘻是不是很无聊我也这样觉得

2017.12.29 很长一段时间不敢打开看微博微信里关注的那些感情博主发的感情小文章说是因为年纪越来越大于是对这些东西嗤之以鼻其实是不敢抽出几分钟的时间去看了以后又开始怀念这个怀念那个庆幸自己慢慢变成了见异思迁的的人不会一直被一个改变不了的结局牵绊这样最好了哪怕我自己都开始猜不透自己情绪千变万化我真的开始习惯睁眼之后接受一切我不喜欢的东西不喜欢的课不喜欢的作业不喜欢的人在身边穿梭走动逼逼然后我再找个机会把我对他们的厌恶说出来嘻嘻其实其实我早就说过我不喜欢这个世界了我不是一个很注重什么节日气氛的人但是我是一个嫉妒心很重的人我羡慕你们收到惊喜羡慕你们跟自己心里想的那个人出去玩羡慕你们在朋友圈里哈哈的笑也许是当局者迷旁观者清但是我就是很沮丧也可能我也救不了我自己了吧哈哈哈今天会宿舍洗完澡爬上床的那一刹突然想戒烟戒晚睡戒焦躁还有戒掉我现在思迁的那个人因为以上所有的行为对于我来说都是不好的都是没有结果的我经常就跟自己说你还是当一个好好的普通的女孩子吧好好学习每天喝喝红糖泡泡脚但是我总是会焦躁焦躁在焦躁连梦里我都会被俄罗斯方块砸死我也有过闭眼就能睡着的日子这种日子真的是太爽了因为很多心事都是在晚上出现的很多钱都是在深夜花掉的没有这个在床上辗转的机会就不会有那么多事

2017 1 11 这两天为了高数真的是学的天昏地暗电脑已经两天没有打开过第一次期末考试居然比高考还紧张室友说我突然如此认真把她都吓了一跳其实我只是特别会临时抱佛脚好像突然又回到了以前努力的日子感觉时时刻刻都闲不下来这样忙忙碌碌的真好还是比较喜欢这种有目标的生活总比之前浑浑噩噩要舒服的多至少这一刻我知道我是谁我要干什么以前不懂事的时候希望天天都可以闲得发慌最好可以像小区里的老太太嗑嗑瓜子晒晒太阳和自己喜欢的人聊聊天生活就圆满了但是现在却不满足于这种悠闲是不是每个人都是这样呢只是现在怎么都睡不着真是难过就怕明天考试会打瞌睡还有几天就可以回家了很多想见的人又可以见到了想着有很多计划要去实现就异常兴奋现在只希望幸运女神快点降临希望所有我喜欢的人高数和英语都过过过不不应该是希望我能赶快睡着💤

2017 1 8 每天吃东西吃不够嘴巴停不下来体重也越来越重钱也越来越少为什么总是控制不住自己如果我能怎么吃都吃不胖钱怎么花都花不完就好了如果不好好学习就有一种对不起父母的感觉但是即使内心愧疚到不行但是还是在应该学习的时候玩过去了什么时候啊才能克制住自己什么时候啊才能不要这样萎靡人总要变成自己不喜欢的样子的是么

2017 1 7 说什么要找男朋友其实只想找一个可以说说心里话的人可以永远不会嫌你烦的人可以在你需要的时候及时出现的人可以在你孤单无聊的时候出来陪你疯的人可以给你足够的安全感不会离开的人但是这样的人太少反正我在南京就没有这样有安全感的人甚至更怕那些偶尔愿意听听我真心话的人厌烦我嫌弃我越是讨厌什么就越来什么越是讨厌什么感觉这种感觉就越强烈讨厌一个人讨厌只能把情绪发泄在键盘里讨厌大晚上实在睡不着的时候想出来吹吹风但是又怕黑想聊扣扣或者微信翻翻列表都不知道该找谁你说那些总是听我抱怨的人会不会嫌我烦你说那些总是看我在朋友圈自怨自艾的人会不会嫌我矫情又没趣其实我真的就是这样一个没趣的人我就是憋得难受如果有人能走过来给我一个拥抱问我过得好不好我一定会哭出来我喜欢写日记在本子上写在这里写也是因为我不说出来我就要吐了生活本来就是这样不尽人意的时候你们还在强迫我去快乐

2017 1 6 如果一个人愿意不顾一切的去见你那么请相信他是真的喜欢你不知道用什么去形容暗恋可能是一朵还没出头的花连花骨朵都不算畏畏缩缩好像马上要出来了但是又犹犹豫豫我好像喜欢你我愿意不顾一切的为了去见你一眼穿上我最好看的衣服画上最满意的妆哪怕可能你只看我几眼或者根本不在意我穿的这件衣服上次是不是也穿的这件或者你也没发现我是否多花了眼线又或者换了个颜色的口红但是只要是和你呼吸同一片空气我就会很高兴庆幸你说我们是永远的朋友我愿意当你永远的朋友知道不可能的人就不要戳穿一切好好的陪伴就好最好自己该做的事

2016 11 6 因为知道几乎不会有人再来这个贴吧了所以写帖子的时候反而更加轻松所有的事情和想法都可以写上去之前想着每天更一篇日记但是因为生活太丰富了所以就不再坚持再加上号被盗了故事都没了就更加没有要写帖子的欲望现在成了大学生时间更加多心事也更多换了陌生的环境我也要更成熟别随随便便就把自己的心事说出去也别随随便便就爱上一个人过去的就过去吧没办法有些事情就是这样无能为力

贴吧号被盗现在终于找回来了开心好运气源源不断

一直觉得距离你离开的那一天还有很长时间

很多事情都是由量变成为质变我从没想过会有这样的一天突如其来毫无准备

就怕执迷不悟

let u go 热情总是会被耗尽攒够了失望就不会再抱有希望

如果连吵架的时候都没有秒回你说明什么

我爱上孤独和烟就是没有爱上有你的日子

15.8.2 我觉得很多事情是不是一个憋着想就会越想越糟糕真的是纠结了很久想了很多东西我发现我变得越来越喜欢把事情憋着不说想把这些事情当做苹果烂在泥土里

既然你不想加我好友那我就写贴子把我从一个好朋友的口中得知你要去5年 5年是一个很漫长的日子比高中还蛮长

这么久了认识你快一年了真的这么久了认识你快一年了真的好快但是我们只能认识一年最多只能有一年

如果一个女人在精神上不依赖这个男人在物质上不依赖这个男人那么要这个男人有什么用

感情本来就是纠结的矛盾体开心就好你现在的重心是学习他在你心里可以当做一个陪你一起努力的伙伴

2015 5 21 没有对与错只有真与假

2015 5 14 雷很大很刺耳最讨厌听这种雷声陈和曦睡了但是我觉得好恐怖为什么从小就怕打雷好像很多人都觉得我在装逼但是真的很怕眼泪都出来了

2015 5 12 我该安静些再安静些最好再有些少女的灵气温而不燥性子柔软的掐出水来棉麻衣裙飞鸟集不止感情好似所有沉默胜于喧嚷那我沉默寡言少语话里飘着细雨想如此却是赝品有缺口又怕不完整的自己推你走。

2015 5 5 今天一大早我就想写日记了突然有很多想法早上又跟陈和曦吵架了一开始真的很生气但是其实现在我一点都不生气了但是就是不愿意原谅他是不是我本来就是这种人会不会很讨人嫌但是讨人嫌就讨人嫌把呵本来这种事情我就没错要是真的想来接我醒了第一次之后应该就可以起床毕竟又不是冬天

2015 5 4 今天晚上又玩过去了唉本来想的好好学习的明天真的要努力了真的真的今天的彩排很顺利壮壮真的好可爱不过我觉得他要是演主角估计就没有那种感觉了毕竟搞笑并不是主打希望明天班主任的审核可以顺利通过加油咯

2015 5 3 今天是五一放假最后一天我决定养成每天写日记的习惯哪怕只有几句话也可以至少很久之后我再看这些东西能够明白我当时的心情就像现在这样有点慌张可能是作业没有写完把今天上午排练的课本剧觉得很棒其实我觉得我很努力但是达不到那个效果可能是角色太难把握一个刀子嘴的老太太该怎么把握啊哈哈哈唉本来觉得完了明天要表演了结果后来才知道是星期四表演而已真是吓得爸爸一噻说实话第一次组织这种活动还有点小激动我觉得我很适合当导演真的有一种导演范耶

2015 5 3 其实很多事情可以做到的却总是因为贪玩因为懒惰就像今天晚上什么也没做心里总在想完了完了要把这个写完但是一转眼就拿起手机了光说不做算什么啊但是后悔也来不及了这都放假最后一天了

2015 4 26 就像舍不得放弃一本看了很久的小说说到爱你死心塌地我真的做不到但是却还是放不下

明天还想去一职高

过了很久之后你还是会给我心动的感觉就是看了一眼就想要有第二眼但是羞于拥有目光对视时那种灼热的感觉我已经决心放下你就不会回头了

我今天看见你眉眼如初如此你是毁灭针刺与硫酸

有了男朋友就不该有闺蜜有了闺密就不该有男朋友

有了男朋友就没有闺密有了闺密就没有男朋友

没有很多事情就像一场梦一样就好像是看了一场电视剧知道开头知道过程知道结尾很难体会那种最真的感受了但是又是真真切切在自己身上发生过就像你曾经带给我的记忆很清晰的存在我的脑海里只是再也感受不到当时的感觉了

。时过境迁不必太伤感一切不快乐都变成缺口纪念

suibi 我这16年跟好多人赌过好多次无论是在任何方面成绩交往还有对事情结果的猜测我大部分都因为太过于自信而赌输了小部分因为运气还猜的准确初中的时候班主任曾经跟我说过一句话他说你就是太自信有很多事情你明明都可以做好但是往往就是因为太自信聪明反被聪明误我我吃过亏吃过好多亏但是感觉怎么也吃不够我像从来都没得过教训一样依旧我行我素我总觉得事情到最后总会往好的方向发展我所认为的好的方向但是正因为这种自信我觉得有时候我的生活简直是一败涂地我记得我最失败的一次初中毕业回学校拿成绩单我看见班主任笑眯眯的望着我说记不记得之前我跟你说过的以你这种学习状态我跟你赌你连49中都考不上我记得我当时的神态语气我不可一世的说赌我认为老师太小看我了但是是真的我这个成绩只能上16中班主任说你还是记住我那句话别太自信以后上了高中也要多想想可是到现在一直到此刻我觉得我依旧是一个自信的人每次失败只能让我难过反思但是不能让我改变我知道这是不好的因为我经常吃亏因为太自信事情刚开始我就已经想好了结尾在我为我的理想生活沾沾自喜的时候现实再来打我一棒子很痛苦很难过但是我依旧一意孤行咎由自取一切也都真的怪我自己怪不得任何人但是我也不知道我在写下这些东西是在忏悔还是解释我的失败因为我已经预料到就算我又再一次意识到自己的错误后我依旧不会改变什么说不通的人性可能是我太固执任性幼稚或许吧

我觉得想念这种东西并不是一如既往的往往都是因为突然看到了关于他的东西才开始有点想念他陪伴才是最重要的

我讨厌我喜欢的人跟我站在对立面这就是爱不爱你的表现我觉得我和他还是不要和好吧

有一天晚上梦一场你白发苍苍说带有一天晚上梦一场你白发苍苍说带我去流浪我还是没犹豫就随你去天堂

好久都没有这样睡觉了生病好棒\^O^/

简直被花征服了

一个人一生要反思多少次才能明白当时的自己有多愚蠢

本来就不是一个世界的人圈子不同

你已经淡出我的生命了我们有多长时间没有讲话没有见面了