leolu的个人资料

A级战神进来一下你也骂半天了我看就算了吧说个我亲身经历的事给你听我一章就开始玩天堂2 后来同事也和我一起玩同事的老婆练了个席琳长老同事自己练个弓手同事老婆刚玩游戏时间不长热情很高并且玩的是辅助有人找她要状态的时候他都很高兴估计觉得自己很有用吧有一次我带同事老婆去做任务贵族任务刚跑出城就看见有人黄子喊话求主教或长老拉人这时候同事老婆非要去救人我在组里和她说别去人家喊得不是你她不听我的之后打黄子说自己长老问那人死哪了要去复活人家我马上大喊她是席琳长老那个死人打了好多 ..... 说这些的意思就是也许新人很多不了解情况所以你也没必要太在意经验是重要但是练级还是很容易的

有没有关于工匠的更新信息现在喜欢玩工匠了哪章也风光一下我是说Pk方面呵呵

佣兵算斗士系的么？本人想学狮子心 (大概这个名字吧)这个服职业技能不知道哪个比较好练装备都不是问题快就好能挂机就更好啦哈哈开始打算练个小破坏是不是可以以后去打札肯副本？

强化技能有什么技巧么 85级用熟练强化昨天10本熟练就强化了2级郁闷 22到24了

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漂漂~ 大家晚安~

最新消息!!!!!! 我辞职啦,哈哈~

我发现个美女,大家一起看呀就是草桥店的,好象是前端的A,长的挺白的,显的也很文静.8错8错~

推荐个下电影的好地方,免费的哦~还没有木马 http://bt.fkee.com/我最近回家就看电影,游戏都不玩了,呵呵~还有一个好听的歌,一起推荐给大家还有一个<美丽的神话>

15种最婉转的说别人丑的方式（经典+实用）０１．长得惊险．．．有创意啊！０２．你长得很爱国，很敬业，很有骨气！０３．长得真有创意，活得真有勇气！０４．你长得好像车祸现场！０５．我觉得世界上就２种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的了．．．０６．你的长相很提神！０７．你需要回炉重造．０８．长得很无辜，对不起人民对不起党．０９．你长得拖慢网速，你长得太耗内存．１０．大哥？把你脸上的分辨率调低点好吗？１１．你的长相突破了人类的想象．１２．你长得很野兽派嘛！１３．我也不想打击你了，你去动物园看看，又没有适合你的工作，你这样在街上乱跑，很容易被警察射杀的！１４．我从来没见过长得这么有考古价值的！１５．长的飞沙走石，鬼斧神工！一般看贴不回的就具备这 15种特色啊！！

昨天感冒了,到今天也没好...... 感康这药谁吃过?介绍下感想什么的,我觉得感康这药是挺有意思包装上写着口服.成人一次1片,一日2次. 可是小包装里却装着2片,昨天我也没看说明,以为最小单位就是一次就用量,结果一次就吃了2片,第二天早上才发现......按说加大了用量应该好的快呀,不明白. 不知道明天早上会好吗.先睡觉吧,大家晚安~

世界上最经典的25句话没文化的勿进【楼主】 1、记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的2、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。3、怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。5、世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)。6、如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握7、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情8、令狐冲说"有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。"9、我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死10、也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人11、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里.水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心12、快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤.请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！13、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！14、你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!! 15、男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多16、于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。17、每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨18、人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己19、《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下20、真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的21、生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？22、我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已23、我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程; 我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影24、后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔25、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦

爸爸给你们起名,连名字都没有还想骂人啊~ 都是他妈的什么东西啊?名字还没有呢就出来BB.想骂人你也象个爷们,我就是卢守仁,我骂了,你丫敢留个名字吗?都是他妈的液体,不过现在好了,爸爸我看你们都会说话了,所以给你们起个名字,下次就留下名字,免得让人家说你们是液体,第一个骂我的就叫儿子第二个骂我的叫孙子自己往下排吧~儿子太多,累啊~

净化一下环境，别他妈的老骂人，发几个笑话看看吧 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！

严重BS一下山东泰安这个ID的人!!! 一件破事你至于吗?发好几个帖子?你怕别人看不见还是怎么样?这里是一个贴吧而已,你要想让大家知道真象的话不如现在就去劫持山东电视台,在那里宣传不比在这里忽悠好多了?还有啊,你丫是易初的吗?是事发店的吗?不是的话别在这BB,是爷们说话都要负责!没事多看看我的帖子,相信会对你成长为一个纯爷们有很大帮助.同意的给我顶!谢谢~

在发一个睡觉啦 ~~极品我叫锄禾，偏偏你叫当午；　　我叫清明，偏偏你叫河图；　　我叫仙剑，偏偏你叫侠传；　　我叫王朝，偏偏你叫红酒；　　我叫弯弓，偏偏你叫大雕。

很久没来了,发个帖子吧一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

六里桥PBL夏宾砸样？知道他的说几句，呵呵~

举报易初莲花吧请问这个吧的吧主是谁呀？我们这个吧也要个吧主呀，我都申请2次了，如果有吧主怎么看是谁？

移动比联通牛的原因如果你的电脑*作系统是WIN2000或WINXP的话，那么： 1、在桌面上点右键，选择新建 - 文本文档； 2、打开"新建文本文档"，录入"移动"两字后存盘退出； 3、重新打开"新建文本文档"，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的"移动"两字？咱们换过来 1、在桌面上点右键，选择新建 - 文本文档； 2、打开"新建文本文档"，录入"联通"两字后存盘退出； 3、重新打开"新建文本文档"，看到什么了？ 4、是不是刚刚录入的"联通"两字不见了，取而代之是啥？。

台湾大学生毕业后干什么...... 假老虎某君是辅大哲学系毕业的, 毕业後找不到工作, 一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工, 他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医, 要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他, 於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎, 没多久兽笼打开, 竟然又进来一只老虎, 他吓得一直往角落退; 而那只老虎一直向他逼近.. .....最後退到无路可退时, 那只老虎说话了.. “老兄别怕! 我是台大哲学系的!”

18岁以下勿进，不笑你抽我一天语文课上，老师叫小明用ABCDE造句，小明想了会，大喊道：“ A呀好大个B呀！使劲往里C呀！一直捅到D呀！洪水往外E呀！

未满18岁勿进你就是传说中的黄王吧~: L

快乐的小白兔有一只小白兔快乐地奔跑在森林中, 在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说: ”长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔, 跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象, 小白兔对大象说: ”大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔, 跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海洛因的狮子, 小白兔对狮子说: ”狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!” 狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:”你为什么要打小白兔呢? 它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然.” 狮子生气地说:”这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑.”

一定要学好普通话啊！暴笑一个骑兵在作战中不幸被俘。　　“我们会杀掉所有俘虏，” 　　敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 　　骑兵想也没想，说：　　“我想对我的马说句话。” 　　首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。　　那马听了后，长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。　　当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 　　骑兵再次要求和马说句话。　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。” 　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。　　………… 　　………… 　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：　　“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！

强暴女友（暴笑）强奸女朋友(暴笑) 2005-7-25 22:12【楼主】强奸女朋友(暴笑) 最近这几月，性生活有点苦闷，每次和女朋友做爱都有如做作业，于是小王想到一条很刺激的方法。　　晚上十点，小王打电话回家。“老婆，你先睡吧，不用等我了，我晚一点才回去。”“别太晚，别喝太多酒。”“收到，老婆大人。”　　晚上两点多，小王觉得老婆应该睡得很熟，就静悄悄的开门进去，屋里很黑，只有指示灯在发着暗暗的红光，小王蹑手蹑脚地走过大厅来到了睡房，慢慢地打开门，走到床前，她睡得好香，不知我回来，“好，开始行动”。把衣服全脱了，只穿着一条三角内裤，拿出准备好的丝巾（为什么用丝巾呢？她可是我女朋友，用绳会伤了她的手），她是侧卧着的，小王轻轻牵起她的右手，用丝巾的一头绑着她的手碗，另一头绑到床角，走到了哪一边，牵起她的左手，慢慢地把她扶成平卧“真是太刺激了，她还没醒”，小王把另一手也绑上。“还不行，呆会她大叫怎么办”，用毛巾塞到她的口里“好了，眼睛就不管了，这么黑她也看不到我，可以开始了”，小王把她盖着的被拿开，她和平常一样，只穿着睡衣，没有戴乳罩，没有穿内裤，小王有一种好久没有过的强烈感觉，也许是小王太冲动以至太大力，她醒了过来，不过，这也是小王想要的，她不醒过来就不够刺激了。老婆她开始以为是小王，当她发现自己双手动不了时，全身不由得吓了一震，接着便大力挣扎，小王马上把她按住，不让她动，真想不到老婆这么厉害，小王被她的脚踢到，摔倒在地上，还好没踢中要害，要不然可就是自作自受，小王爬起来，抓住她双脚，压到她的身上，这回小王有了经验，她没那么容易踢到，解开她的睡衣，这种强奸的感觉真的没话说，以前和老婆做前戏，她总是随我怎么亲、怎么吻，而不会像现在这样，这么激烈。，但不能玩得太过份，她会接受不了被人强奸的事实，到时搞个精神失常出来就不好，还是告诉她”。小王把塞在她口里的毛巾拿出来的同时在她耳边说“老婆，可以了吗？我要进去了”。“是……是你，吓死我了……”，小王不由她多说，给了她一个无限温柔的深深的吻，把她两只脚分开，（以下省略100字）事后，小王把绑在她手上的丝巾都解开，把她抱起来，她已经全身酸软，直不起腰。“老婆，可以吗？”“被你吓死了，搞这些东西”“那你喜不喜欢？”“哦！上次是不是也是你啊！?”

不错的帖子续 2005-8-6 14:48【第2楼】再往前卖片戊:毛片来一张？　　我：有dvd的吗？　　卖片戊：有。　　我：d9的有吗？　　卖片戊：有,是多角度的。　　我：一区的有吗？　　卖片戊：有全区的。　　我：带中文字幕吗？　　卖片戊：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　我：靠，有李亚鹏配音的吗？卖片戊: 老版是李亚朋配音，最新青龙版带周迅配音我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗? 卖片戊: 除了他还能是谁我: 有没有f4客串? 卖片戊：全都上了，仔仔还露点～～～我：有导演解说音轨吗？卖片戊：有，双d9的碟还有演员访谈，未公开片段，幕后花絮，现场采访我：隐藏小白兔多吗？卖片戊：平均20秒一个，让你目不暇接我：片基怎么样？卖片戊：ifpi片基，有问题包换我：有盒吗？卖片戊：白色塑料盒，最新式盘扣设计我：随盘送东西吗？卖片戊：送，明信片，海报，钥匙链外加原声cd一张我：多少钱？卖片戊：双d9，全市最低价30！！！我：啊，今天没带钱包，以后再说吧卖片戊当场晕倒~~~~~

不错的帖子，来看看吧 A片推销员 2005-8-6 14:45【楼主】晚上回来路上特多卖毛片，不停上来兜售，烦死了，后来…… 　　卖片甲：毛片要吗？　　我：有dvd的吗？　　卖片甲无语走开…… 继续往前　　卖片乙：毛片看看把　　我：有dvd的吗？　　卖片乙：有。　　我：d9的有吗？　　卖片乙无语走开再往前　　卖片丙：毛片来一张？　　我：有dvd的吗？　　卖片丙：有。　　我：d9的有吗？　　卖片丙：有,是多角度的。　　我：一区的有吗？　　卖片丙：有全区的。　　我：带中文字幕吗？　　卖片丙：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　　我：靠，有李亚鹏配音的吗？　　卖片丙: ..... 再往前卖片丁:毛片来一张？　　我：有dvd的吗？　　卖片丁：有。　　我：d9的有吗？　　卖片丁：有,是多角度的。　　我：一区的有吗？　　卖片丁：有全区的。　　我：带中文字幕吗？　　卖片丁：中文带cc字幕，还有互动选单，带游戏　我：靠，有李亚鹏配音的吗？卖片丁: 有, 女的是周迅配的. 我: 哦, 是张纪中导的央视版的吗? 卖片丁:.....

转载，不错哦她们谈被插的感觉 2005-7-26 11:49【楼主】光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨？插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了！唉,偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊！

leolu再次呼吁，别乱骂人，要骂就把名字留下！骂来骂去的没什么意思，我也骂人的，但是我敢把名字留下，就是让你知道我骂你了怎么样？象这样才有气势！！我经常说的一句话就是：愿意干就干，不愿意干就滚蛋！这话也是说给我自己的

还有孙子挖了一条蚯蚓，爷爷对孙子说：“你能把蚯蚓给弄直了我就给你10块钱。”结果孙子真的把蚯蚓弄直了。爷爷就给了孙子10块钱。第二天早上，爷爷又给了孙子10块钱，说：“这是你奶奶赏你的！”

继续【转载】让漂亮女医生脸红的事情。。。 2005-8-1 16:36【楼主】美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』『停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』女医生一听怒问：『能不能什么？』陈先生：???????????? ↓『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』想歪的人去面壁一个小时!

发个笑话吧今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

看人家是怎么骂人的那天在车上，一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂：“流氓！”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。　　稍候，听女孩骂道：“你是大流氓，从小就是流氓，你妈刚生你出来，你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。　　都感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人、后无来者了，都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。　　这时突然听那男的大声说到：“你才是大流氓呢！你还在你妈肚子里就一天看你爸三回！"　　众人听后，晕倒一片.

leolu希望大家文明灌水，从现在起谁在说脏话，就请大家BS他（她）~ 同意的顶~

有认识波波的吗？认识的进来顶下原来六里桥的，现在不干了

是爷们就把名字留下，别他妈的在那瞎BB 爷是卢守仁咋滴？偶的英文名字叫leolu给你们示范一下

我是卢守仁认识偶的顶下，想骂我的也来，最好留下联系方式本来都睡觉了，被波波叫起来了，说论坛上有人骂偶，我就日！