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牺牲自我形象,与冷冷和大家共勉…… 今秋的一个午后,炫目的阳光,把我逼进了角落。我躲在厚厚的窗帘下,可是风,风却狂野地将帘掠过我的脸,让灼热的烈日烤着我。当风再次吹来,拨开我额前的乱发,我感受到了秋的清爽。于是,我睁开紧闭的眼,仰望蓝天,草原上羊群一般的云彩啊,让我仿佛听见了克尔沁的牧歌。我开始伸展我的四肢那情景象是冬眠后醒来的棕熊,笨拙而缓慢。忽然看见玻璃窗中反射出的自己的脸,苍白的脸,看不清是怎样的眼神,只有深深的,深深的紧锁的眉头。阳光太刺眼,我不得不躲开,我在逃避什么?在害怕什么?我决定勇敢一次,站在自己的面前,我要大声的斥责:“在阳光下,你的贪婪和自私都将无所遁形!所以你害怕了!你害怕失败,你想逃避责任,难道不是吗?!你这个胆小鬼,懦夫!看着我的眼睛,回答我!”我顿时无语,我依然紧锁着眉,突然,我发现我的眼,在我想到此刻该做的工作时,闪过一丝神采。于是,我舒展开眉头,坦然地说:“是的,我害怕了,可是,我不会退缩,就算前途曲折坎坷,既然选择了远方,就要风雨蒹程!我相信成功的明天,终将属于我!” 希望与你共勉。 但其实你已经成功了,你懂得回首过去,正视现在,展望未来,并且为实现自己规划的宏伟蓝图找到了路径。你要做的,就是继续成功地走下去。
夜雨思 总是在这样的雨夜,我就无法安然入睡。细细地品味,静静地倾听,那雨点滴落在屋檐,又顺着檐角跌落在大地,雨滴扣响了我的心门,敲开了尘封的记忆。 北京的四合院,青石板的地,青石狮子的墩,朱红大门上镶着金灿灿的九钉和一对儿黄铜狮头门扣,彩绘的屋檐,碧瓦青砖…… 每逢雨天,广场上、大街上、胡同里、院子里,滴滴嗒嗒,叮叮咚咚……水的精灵在蜿蜒的瓦片上舞蹈,在光洁的青石板上跳跃。风儿也来助兴,它们一会儿往西,一会儿又往东,带着雨滴欢快地奔跑。百年的老树也忍不住了,它们兴奋地挥动着手臂,向里里外外的旧友新朋送去问候。好象只有窗户不那么高兴,它老爱跟自己生气,常常在风儿欢呼的时候去撞墙,把可怜的玻璃撞得七零八落的。可是,谁知道呢?也许它们只是太兴奋,一时间忘乎所以吧。 风儿累了,雨也要住了,撑一把伞,漫步在什刹海岸边,雨滴轻轻地,和着心跳的节奏,在你的伞顶低低吟唱。站在银淀桥上,隔海眺望,后海、北海、中南海、景山,以及景山下金碧辉煌的紫禁城。雨滴落在这片叫做“海”的湖面上,细细密密的,升腾起一片烟雾,眼前的景色渐渐的模糊了,我仿佛听见朱由俭在景山上无奈的叹息,玄烨在冰上嬉戏的笑语,宏历在上书房朗朗的读书声,还有溥仪在被逼退位后愤恨的怒吼……历史不停地上演着离和悲欢,只有这片海,几个世纪以来,一直静静地在这里守侯,无论你什么时候来,它都四季常新。 雨停了,长虹在空,这是太阳送给天空的一抹最绚丽的色彩。薄雾退去,一池碧莲揭开了面纱,露出迷人的笑脸。粉色的,白色的,星星点点。快乐的露珠把荷花逗得笑弯了腰,纵身一跃,它们又躺在宽厚的荷叶里打着滚儿,一个跟头,又扎进了水里,那水晕一圈一圈荡开去,弄皱了夕阳的脸。青蛙乐队开始演出了,鸣蝉也加入了合唱。月宫的仙子撑着一弯小舟缓缓地向银河那头划去,看见这一番景色,她也不觉驻足。 夜深了,我微笑着入眠,而满天的星星却在替我守护着你,它们都是我想你的眼睛。
【征文】我能为你做的只有一生守侯 这些年,我留长发,穿西装,登上高跟鞋,努力地适应着,所谓专业人士应有的常态生活。我的长发已到腰际,我已经舍不得剪了。虽然高跟鞋还是会让我的脚疼,但我的鞋柜里却越来越多。我的生活除了工作、学习,就是听我挚爱的刘德华的CD。我有着“白领”的工作,却只有“蓝领”的收入,郁闷啊!不过,这丝毫不会影响到我作“凉粉”的愉悦心情。 2005年的夏天,人生的苦辣酸甜被我一一尝遍。天人永隔的痛,学业受挫的伤,无法弥补破碎的哀,迷惘无助的悲,桩桩件件肝肠寸断;领悟真谛之幸,无法割舍的亲情之暖,挚爱亲朋和合之喜,华夏振兴之乐,件件桩桩鼓舞欢欣。就在这个时候,你出现了,你象盛夏里一阵清风,你象沙漠里一眼甘泉,让人觉得清新,让人感到甜美。于是,这个夏天成了我永恒的美好回忆。 成都唱区7进5之前,我看见你选的歌《热情的沙漠》,我还轻轻的叹了口气对自己说,“选这首歌啊,会不会影响她的成绩呢?”因为之前你唱的的都不是中文歌,我恰好又是个英文极糟的人,不看外文电影(除非是译制片),也不听外文歌(除了那几首英文经典),你唱什么我多半听不懂,但我为你的声音喝彩,为你的语言天赋所惊叹! 第二天,在家看7进5的现场直播,原本是半躺在沙发上的,你一开唱,我就忍不住跳了起来,引来老妈侧目。我只有嘿嘿一笑,她哪里知道,你这一曲《热情的沙漠》点燃了我心中熄灭已久的热情。当年厚厚的两大本关于翁美玲的一切,都早已放在写字台抽屉的最角落,就连去年刘德华来,我也没有那么激动。那天华仔在台上唱歌,我哥在后台指着身后一大堆花对我说:“帮帮忙,去献束花吧,还可以跟你的偶像亲密接触。”我摇头婉言拒绝了,心想,自己一把年纪了,怎么还能跟十六、七岁似的。但是现在,如果是你在台上,有人向我提这样的要求,我铁定冲上去,我宁愿被亿万凉粉羡慕的眼神杀死。我想我一定激动得不行,只会说:“靓颖,我永远支持你!”呵呵…… 全国总决选第二场,你哭了,我心疼了。一个还不满21岁的女孩在一个陌生的城市比赛,一定受了很多委屈吧,一向坚强的你竟然在台上情难自禁。于是网络、坊间……各种传言漫天飞舞。我能做什么呢?我不想去管那些传闻的真假,我只担心你的嗓子是不是真的可以继续唱。但我又想,你是那样热爱音乐,爱唱歌,你会把握分寸的吧。凉粉应该做什么?投票,对了,就是投票!不为别的,只为让你知道,有许许多多的人爱听你唱歌。 感谢上苍,我生长在成都,一个离你最近的城市。偶然的,会碰到你的邻居,他们说最受不了你练歌,特别是你晚上如果要唱一首新歌,你则会把这首歌从早唱到晚,直到你去工作。虽然是好听,可是听太多遍也会烦啊。我就在一旁开心地笑,问他们有没有给你投票,他们笑答:“肯定投了嘛,靓颖还是多懂事的,她一般都在上午10点过后才开始练歌,尽量小声,我们都理解。她出切比赛嘛,我们肯定要扎起三。”也听那些以前常去音乐房子的你的老听众说起你:“张靓颖啊,歌唱得非常棒,人也很单纯,不怎么化妆,总像个学生,每次来唱两三首就走,从来不喝酒。” 越靠近你,就越想了解你,越了解你,就越觉得心酸,越让人想珍惜,同样是单亲家庭的孩子,你比我坚强,你比我勇敢,15岁的你就挑起生活的重担,而我,都奔三了,还常常要老妈贴补;同样是川大的自考生,你的成绩有目共睹,而我一路跌跌撞撞地走,今年才过了四年前就应该考过的英文。于是我感叹,2005的超级女声出现的太晚了!又引来老妈侧目,问:“怎么,早几年你也要参加?!”我狂笑,我这个人五音不全,五线谱都不认识,才不敢去参加什么比赛呢。我只是在想,如果早几年听到你唱英文歌,我的英文恐怕都过了八级了。就因为你那首《阿根廷别为我哭泣》,将我心底对英文的那残存的厌恶,完全彻底的摧毁了。我狂热地爱上了英文。这个夏天,有太多感慨,有太多感动,但无论怎样,想要感激这一切,让我经历,让我成长,让我平和,让我宽广。
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