明末锦衣卫 zhumam
浮萍漂泊本无根,天涯游子君莫问
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海钢的施工队 工程临近结束了,作为外地人的我要离开这里了,虽然到这不到一年,但是却有了点感情,我想如果离开这里了,我一定会再回来看看文水 最近我发现很多部门要来海钢检查,可是明着是检查,实际目的却是“敲诈”,先说说天朝的*******部队,有一个***来了,要我们办理暂住证,收取费用20元每人,可是国家法律已经明文规定,不能收取任何费用,我张贴一下: 根据《财政部、国家发展改革委关于公布取消和停止征收100项行政事业性收费项目的通知》(财综[2008]78号)有关要求,自2009年1月1日起,流动人口在办理《暂住证》时,不收取任何费用,严禁任何单位、组织、个人以任何名义搭车收费。 这不是明眼让人家坑钱吗?难道我们作为外地人就该挨坑吗?施工单位就一定富得流油吗?要知道我们已经三个月没有发工资了,工人们也都是带着情绪在施工。 还有安监局的领导们,也要求我们这么做,那么做,明摆着就是不可能完成的任务,无非就是要钱呗!难道海钢内的施工单位就是一块唐僧肉?谁都想来咬一口? 其实也没办法,社会就是这么个社会,天朝就是这么个天朝,无奈了... 当然,我不可能因为这些去恨一个地方,因为我们到了下一个地方,也会遇到类似的情况,想一想吧!羊毛出在羊身上,上面向我们要钱,我们就要把钱省出来,应付各级领导的钱都是工程款的钱,工程款少了,自然要想一些办法...你们懂的。中国多少地方一地震,成片成片的楼房倒塌。豆腐渣工程不是某些黑心的施工单位想做的,而是被逼出来的... 唉...到头来其实坑的都是自己... 要走了,希望我与文水有缘,能再来咱们文水,不管是工作还是生活!多结交一些朋友!朋友遍布天下,到哪都不怕!O(∩_∩)O哈哈~
一个大学毕业生的物品交流会之后的一点思考... 本来,昨天把书卖了卖,没啥东西了,今天去给一学弟送东西回来的时候,碰到老鸡他们摆摊,我就过去玩去了,瞎玩,瞎卖,混烟抽... 总共摆摊摆了四天吧!早上就开始占地方摆摊,正好来了好些大姨、大妈们来买东西,哎呦,真是无奈了... 一个好好的马扎,大妈:“你那马扎两块钱卖不?”“不行就再给你加5毛”.....我无语了,我们的东西也是钱买的,难道我们的东西就一定要当破烂卖掉吗? 更有意思的是,宿舍小强的收藏的一些小玩意,一个大妈扔下一块钱拿着就跑... 接连几天,我们的专业课课本无人问津,有人问也是给的价格极低极低...如果东西不卖,我嫌占地方,但是卖出去,心里特别难受... 到了今天,我的想法有了转变,这是在下午我们快收摊的时候,一个大姨突然来问:“你们这有羊毛衫吗?”我当时没听清楚,我让她重复了一遍之后,我确定她说的是羊毛衫,我说没有(因为真的没有)。 好了,故事到这里结束,当时并没有什么感想,但是晚上上网的时候,再看一个《世界因爱而生》的视频时候,突然感到一阵难过... 我总再想,再说,这些大妈大姨太狠了,就当我们东西不要钱一样.... 但是现在想想她们的穿着打扮,很是土气,言行举止很是小村民行为... 在他们买日用品的时候,感觉不出什么,但是那位大姨的一句“羊毛衫”让我现在很难过... 首先,我们摊位都是男孩子,她向我们询问羊毛衫,我个人猜想八成是给她的儿子买的,想买便宜的.... 这是为什么?因为她家穷,也许她的儿子应该有件新的羊毛衫,或者该换一件了,没有钱去买新的,(这个我知道,现在一件衣服真的很贵,我都舍不得买一件,一件普通的衬衣要100多,商家真是越来越不要脸了!!!更何况是件毛衫?) 我很尊敬她,因为这是母爱的一种表现。 其次,我不知道她的职业是什么,但是肯定的是,她的收入不高,或者就没有收入,仅靠丈夫的微薄收入度日... 平时,我自认为自己是个清高的人,对钱这方面,无所谓啦!倘若上班以后当了领导以后,绝对不会被金钱打倒... 但是就这几天,我发现我变了,我被利益打倒了,曾经总是同情中国老百姓,尤其是穷人,他们靠政丨防和谐丨府的微薄救济金过日子,估计一个月的几百块钱就够吃,还是吃的很朴素...自己以后要帮他们,能帮一个是一个... 而现在我是怎么了?为了几块钱和他们大费口舌,我是个爽快的人(我感觉我从不墨迹...),但是在摆摊这几天我总是为了几块钱而说来说去.... 一点点人民币,改变了我的性格,改变了我的人生观....现在才发现,有钱真的能使鬼推磨... 我们卖了钱干嘛?难道是为了孝敬父母?我想没有几个人会这样,不是吃散伙饭,就是自己买了雪糕,矿泉水,烟... 现在想想,我们卖东西是为了自己吃喝,而人家买东西却是贴补家用,过日子,或者说句逆耳的话就是“生存下去”.... 不写了,越写越伤心,越写我越感觉自己有点混了... 我还要做回以前的自己,自己既然想卖的东西,那肯定是没用的东西了,为什么不能方便别人而快乐自己呢?想想自己能帮助一个家庭,难道不好吗?
对不起 我不爱你了 对不起,我不再爱你了我不会傻乎乎的强忍睡意只为等你回一句“安”甚至无语 对不起,我不再爱你了我不会再见到你闪亮的QQ头像纠结自己是不是能主动说一句 hello 对不起,我不再爱你了我不会看着通讯录里你的名字而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息 对不起,我不再爱你了我不会再因为你跟谁走在一起而肆意揣测,折磨自己的身心 对不起,我不再爱你了我不会再因为你而去关注那本就不属于我的信息 对不起,我不再爱你了我不会再去强调你的好 你的坏 对不起,我不再爱你了我不会再因为收到你的信息而放下身边所有的事情只为了能第一时间回复你 对不起,我不再爱你了所以,我关闭了你QQ上显示的信息提醒不会去思考是否要主动言语 对不起,我不再爱你了所以,我会在节日里送达祝福的信息给你不再在乎你是否回复同样的祝福 对不起,我不再爱你了所以,你在谁的身边停留或者消失都已经与我无关我不去在乎 视而不见 对不起,我不再爱你了已没有了期待与逃避的心理 对不起,我不再爱你了所以,当我在提起你没有了澎湃的爱意或落寞的情绪交织的不再是情感而仅止于回忆 对不起,我不再爱你了所以,我把你当作朋友关心 照顾 在乎 都无关乎爱情 对不起,我不再爱你了所以,我只想 只会 只愿 在乎自己 对不起,我不再爱你了所以,我希望你幸福祝你幸福 开心 快乐 只因为 我已经不再爱你了... 心里有好多的感触,是的,那是都经历过的事情,有的时候,是因为太爱了,所以害怕了去爱,害怕了等待,担心,焦虑,胡思乱想,害怕了一直等不到消息的感觉,害怕电话的那头传来"您好,您所拨打的用户已关机"的那感觉,害怕了一个人夜深人静的时候,因为你的冷漠躲在被子里哭的感觉,害怕别人在面前提起你,揪心的感觉
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