残龙的个人资料

我回来了~~~ 我当年可是灌水吧的第三任吧主没想到这么长时间没来这个吧还健在~~~

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不娶美女的十大理由 ��1。个人生命安全得不到保障，现在这个社会有精神疾病的人太多了，你娶了美女难免有人嫉妒，难免他会想不开，于是跟踪你，趁你不注意用刀子劈你，用斧子砍你，用石头砸你……。为了自己的安全考虑，我决定不娶美女。　　2。隐私得不到保障，美女本身就是焦点，往往会有些变态之徒以偷窥美女为乐。你一娶美女，哈哈，说不定哪天一拉窗帘，发现屋外站满了人，真乐呵呵的看着你和她曾经发生和即将发生的事情。　　3。尊严得不到保障，娶个丑女回家，大可对她发号施令，娶个美女就不同了，万一她对我莞尔一笑，说：“今天你洗碗好不好？”我估计会浑身骨头顿时只有一两重，不顾男子汉的尊严，飘啊飘的就到厨房去涮碗了。　　4。担惊受怕，娶个美女回家，就得担心会不会有人跟自己抢啊，老婆会不会耐不住寂寞给自己顶绿颜色的帽子带带。娶个丑女就不同了。哪怕吵架也可大胆的说：“算了吧，也就我，有一颗人道主义救死扶伤的心，不然谁会娶你啊？” 　　5 。英雄难过美人关，老子不是英雄，用不着过！　　6。省的又有人哀叹“又一朵鲜花插在牛粪了”。自古红颜多薄命，算命的说我会活的很长，我不想过早的鳏居。　　8。美女的开销太大，就算她不要我开销，我也会为她开销，为了避免这种情况的发生，所以…… 　　9。美女如果老了，会和年轻时的反差很大，丑女就不同了，年轻时和年老是一样的…… 　　10。哈哈，这是关键的一条，是因为根本保证没有哪个美女会看上我，我就在这里吃不到葡萄说葡萄酸了哈哈哈，不好，有菜刀飞过来了，我闪……！

三国名人们的理想　　曹操的理想：天下子民皆姓曹，军队多得不想要。笑话刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。　　孙权的理想：大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。　　刘备的理想：天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。　　诸葛亮的理想：老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。　　关羽的理想：天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。　　张飞的理想：曹操见我想求饶，孙权见我吓出尿。百姓见我都说好，孔明说我不傻帽

统计学老师的上课要求　　一位统计学老师第一天的课。　　老师：上我的课，你们可以很轻松。要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排、我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被！　　同学：……　　老师：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。　　同学：……　　期中考试，大家都忙着各自作答,终于铃声响起。老师开始收卷,其中一个学生在交卷时神情慌张地在考卷下塞了1000元,外加一张纸条，上写着“10块钱1分！”学生很得意地对老师比手势“OK”。老师也对学生比了一个同样的手势“OK”。　　到了下一次上课时，老师终于发考卷了。这学生心想：这次考试一定是100分的啦！没想到——　　老师给他的是——59分的考卷，外加410元！(

广告的幽默效应　　1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……　　2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心狂跳不已，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好？　　3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……　　4.晚上回家，听到隔壁小两口在吵架：女的说，有你这样洗衣服的吗？你看你洗成什么了！良久，听到男人委屈的声音，说广告上不是说了吗，泡泡泡泡晾起来，我泡完就晾起来了呀！女人恨恨地喊，你是蠢人呀你，人家说的是泡泡漂漂晾起来……　　5.还有一个广告由来已久，记得里面有一句十分经典的歌词，在我小学三年级时同学们就大规模地开始模仿。常常见一群男孩子，三五成群，昂首阔步地唱：“我们是害虫，我们是害虫……”有个同学在课堂上唱，结果让老师请了出去，直到下一节上课，也没见到这条害虫再次进来。我们都说他让来福灵给灭了……　　6.有一哥们儿说，他看不懂广告，有一个广告半年了也没看出是什么内容。一古典美女，荡舟湖面，说着什么春什么春。半年后终于看懂了，原来下面有一行像蚊子一样的小字，是一个什么有限公司。此哥们儿见人就说，我一直以为是酒的广告呢，估计此广告策划是小学毕业。　　7.有一同学属大胆一族的。当年，电视上流行那句“想知道清嘴的味道吗”，他买了一盒，约心仪已久的女孩出来看电影，在电影院里就问人家，想知道清嘴的味道吗？估计里面声音嘈杂，女孩没听见。再出来看见此公时，已是一个人在路边哭丧着脸，大伙儿的猜测是此公夜深人静送女孩回家，不失时机地又来了一句，可怜还没来得及掏出那盒糖，就被pass掉了……

草船借箭的十种另类结局　　成功需要三个因素：勤劳，智慧和运气，缺一不可。当然像诸葛亮这种旷世奇才可以省去勤劳，但却少不了运气，就拿草船借箭来说，如果运气不佳的话……　　结局1——只差一枝箭　　草船上的草人中了很多箭，约有十万余枝，但是仔细一数，只有九万九千九百九十九枝。结果周瑜依军法处斩诸葛亮。　　结局2——禁不住急拐弯　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，于是诸葛亮把船身掉一下，船即失去平衡，侧翻了，箭、船、舵手、鼓手、孔明、鲁肃皆入江喂鱼。　�结局3——曹军请来张艺谋　�曹军方面请张艺谋来指导弓箭手，乱箭齐发，草船无甚护甲，结果(可以想一下《英雄》里秦军攻城时，劲弩乱箭射穿墙瓦的情景)箭是借到了，可舵手，鼓手，孔明，子敬一干人等俱成刺猬，船也被射穿，全部入江喂鱼(鱼们条件改善，吃起了关东煮)。　�结局4——超载　　船行到曹营附近，曹军射以乱箭，箭极多，插满船身的一面，诸葛亮及时掉转船头，箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊：“谢谢曹丞相赠箭！”雾散，曹军发现后追击，孔明船队负重太多，来不及逃走，皆被曹军俘获。　　结局5——曹军射的是火箭　　船行到曹营附近，曹军以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同时又使草船在大雾中显得分外明显(就像雾天汽车开雾灯一样)，曹军纷纷继续瞄准火船射箭。　�结局6——新式武器　　船行到曹营附近，突然看见曹军推来了数十台投石机……　　结局7——曹操也不傻　　话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近，下令擂鼓呐喊，谁知曹营也同样擂鼓呐喊，而且声音居然比诸葛亮他们还大，诸葛亮心虚，下令船队放箭，结果天亮后诸葛亮返航时候非但没有借到一枝箭，反而赔了数万枝，背后还传来曹操士兵的齐声高喊：“谢谢孔明先生箭！”回到军营，周瑜大怒，将诸葛亮斩首。　　结局8——喊错地儿了　　诸葛亮亮和鲁肃率船队来到曹营附近，擂鼓呐喊，却半天不见曹营有回音，诸葛亮怒，下令全力呐喊，仍不见回音，诸葛亮大怒，下令不全力喊者斩，士兵害怕，都喊破了嗓子。但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大，船队走错了方向，开到了荒郊野外。诸葛亮晕倒。　　结局9——曹操是个二百五　　曹操听到水寨外的喊杀声，心中冷笑：“就东吴这几万人马也敢来挑战？”当即下令全军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙，掉头逃跑，好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶，不想曹操军不肯善罢甘休，顺势来到周瑜水寨前叫骂，周瑜不知就里心中害怕，下令调拨所有弓箭手到江边，好容易将曹军射退，倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙，也不回东吴军营，直接逃回夏口去了。　　结局10——讨债的来了　　草船借箭完美成功，诸葛亮借得10余万枝箭，周瑜虽然为没有除掉诸葛亮而遗憾，却也不得不佩服。第二天还是个大雾天，诸葛亮正和周瑜、鲁肃在营中饮酒作乐，却听到水寨外曹军擂鼓呐喊，诸葛亮笑道：“曹贼吃了我草船借箭的亏，也想如法炮制，可我这么聪明，怎么会上他的当？”下令不予理会……天色大亮后才发现原来曹军是玩真的，东吴军营已被占领。只见曹操理直气壮地来到诸葛亮跟前伸出右手：“孔明先生，你是不是把昨天借我的箭还给我呀？”

当只剩一颗子弹后 ��当只剩一颗子弹后,德国军人会砸毁手中的所有武器,换上笔挺的军服,打扫战场不卑不亢地去投降,受到骑士般的礼遇　　　　当只剩一颗子弹后,越南军人会跳到粪坑里躲藏起来,结果还是被活捉,但他当场吞下三口大便,敌军以为患有精神病,当众释放　　　　当只剩一颗子弹后,美国军人会以标准的陆军教材所讲的投降姿势,跪地投降,但嘴里还滴古着:“FUCK.......“,当场被群殴,回国后,被奉为英雄,媒体一致说:“他是在步枪卡壳后,失去战斗力的............ 　　　　当只剩一颗子弹后,英国军人拿会出精美的茶具,吃起了午茶,悠闲地等待受降　　　　当只剩一颗子弹后,日本军人自知突围无望,为了满足死前的性欲,他会把周围所有的雌性物种全部强奸一遍,然后,身帮炸药想要同归于尽,结果被打成马蜂窝.净国屎社又多个鬼子　　　　当只剩一颗子弹后,朝鲜军人会喊着:“主体思想“,“慈夫万岁“投降　　　　当只剩一颗子弹后,中国军人会很冷静地一枪把冲在最前面的敌人一枪暴头,然后冲上前去拼刺刀,刺死N个后,趁着敌人吓傻时,缴获敌人的武器,冲出重围,全身而退回国后,荣获一等功,并在“我军贯彻三个代表主题思想的报告会“上做了报告.

希望在MR聊天室的朋友能找到这里找到了就是缘分

BBS里的八种可爱菜鸟，你是哪种？ ��第一种：公鸡型　　表现是渴望战斗，永远充满激情，在网上如同斗鸡一般，观念较偏激，好恶分明，从不做中庸语，有语不惊人誓不罢休的豪气。　　第二种：凤凰型　　表现是爱惜自己，从不与他人争斗，有真才实学，却轻易不发表看法，但发表的肯定是精品，不鸣则已，一鸣惊人，大多数时间独来独往，飘然而来，一击而中，悠然而去，让你谣望背影而叹息。　　第三种：鸵鸟型　　表现是重量级选手，在BBS上横冲直撞，大多数时间泡BBS上，想一飞冲天，无奈没有飞翔能力，一般和斑竹关系很好，协助斑竹管理维持秩序。　　第四种：麻雀型　　表现为多嘴多舌，没有自己的主见，却喜欢发表意见，而且自甘平庸，有贴就跟，有话题就谈，看中的是热闹，，发言纯属灌水，帖子一般不超过50个字。　　第五种：喜鹊型　　表现为水平一般，却人缘好，从不做恶语，严守中庸之道，看问题全面，不涉及原则问题，一上BBS就和人打招呼，就象孔乙己，有他使我们这么快活，没他。。。　　第六种：乌鸦型　　表现为仇恨一切，咬牙切齿，见人就骂，言语刻薄，出言不逊，常伴随脏字，看问题不见得错误，但偏激，从不贴赞美表扬类的帖子。　　第七种：鹦鹉型　　表现为鹦鹉学舌，人云亦云，爱将他人的观点复述一便。　　第八种：苍鹰型　　表现为只想得到，从不付出，BBS上盘旋寻觅，很少发表言论，每贴必看，一有用处，立即打包带走~ 　　　　不知道，你们都属于哪种啊？

风潇灵子，这里不允许发纯水帖呵呵呵呵，风潇灵子，这里不允许发纯水帖俺把你的帖子给删了，下次多写点好东西，俺给你评为精品。：）

在下是灌水吧的吧主，欢迎大家到灌水吧灌水!!!

某达人模仿明星的“嘴”～～模仿刘德华的，无皱纹版

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哈哈哈~终于当上吧主了!

中国现行十大谎言网站：我们是免费的。电信：我们是亏损的警察：我们是为人民服务的。上市公司：我们不做假报表的。老板：我不会忘记你的贡献。女孩：这是我第一次…… ＞客车司机：准时出发。公司职员：明天我就不干了。商贩：大亏本、大出血、大甩卖。影视明星：我们只是朋友关系。公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。政客；我一分钱都没收。领导：下面，我简单地讲两句

律师的经典语录-----狂爆笑 1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？ 2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？ 3、问：后来发生了什么事？答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份” 问：他把你干掉了吗？ 4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？ 5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？答：照片中是我。问：拍照时你在场吗？ 6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？答：死亡。问：是谁的死亡结束了这场婚姻？ 7、问：你现在怀孕几个月了？答：到11月8日为三个月。问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？答：对。问：你当时在做什么？ 8、问：你有三个孩子，对吧？答：对。问：几个男孩？答：没有男孩。问：那你有女孩吗？ 9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

中关村对海洋生物的最新定义　　海草——海淀被炒鱿鱼的人；　　海豹——海淀被爆炒鱿鱼的人；　　海象——海淀像要被爆炒鱿鱼的人；　　海狮——海淀失业青年；　　海带——海淀待业青年；　　海米——海淀等待赴美留学的人。

番薯魔女与潜水员请进！！！我想当灌水吧的第三个吧主不知二位前辈意下如何如果不同意，也没关系我还是会一如既往的灌水不过我还是希望能得到二位的支持谢谢

10种最不受欢迎的女生类型　　不少女孩屡次在感情上失败，可总也不知为什么。其实问题关键还是出在自己的身上。有关专家列出了10种不受欢迎的女孩子：　　1、冷漠自傲：莫名其妙拒人于千里之外，一副无一友与之交心、无一人可与之相比的架势。　　2、无同情心：女性的同情心使女性独具魅力，对弱者和受欺负的小孩、小动物没有一点怜悯和同情，这就会使人想到狠、辣。　　3、自以为是：凡事强调个人观点、妄自尊大，不懂装懂。明知自己有错，也不愿承认。竭力给人以能干的印象，处理起具体问题来却总是乱作一团。　　4、浓妆艳抹：女孩的年龄就是最好的化妆品，清纯自然才是女孩应该追求的，浓妆艳抹难免让人感到可怕和俗气。　　5、无责任感：处理事情很少考虑他人，只求自己痛快，盲目追求时髦、浪漫。　　6、参与意识：喜欢打听与己无关的事，热衷于传播小道消息，不尊重好朋友对自己的信任，以张扬他们秘密为乐事。　　7、施舍爱情：有的女孩喜欢扮演圣母的形象，随意地向喜欢自己的男孩子施舍爱情，给他人造成严重的心灵创伤还不以为然。　　8、花钱似水：把大部分的时间和精力花在装扮自己上，向父母伸手要钱仿佛要债一般。这样的女孩子必然让人望而生畏，觉得养不起。　　9、无分寸感：有的女孩不分场合嘻嘻哈哈，或是出拳动脚闹作一团，让人觉得很不自在。女孩子笑得太多太滥，会让人觉得浮浅。　　10、泪水涟涟：女人的眼泪是男性心肠的柔化剂，可增强男性的责任感，但若一遇不顺就大哭特哭，谁都会感到厌烦。

IT厕所的遭遇

天蓬调戏嫦娥的内幕！！！假如我问你：“堂堂天篷元帅是因为什么才下凡到人间，以至后来做了唐僧的二徒弟猪八戒！”你肯定毫不犹豫地回答我：“此神好色，在天界调戏嫦娥犯了天条，被玉帝罚下人间的！”对！天篷元帅被罚下人间的罪名确实是这样，但罪名归罪名，事情并不一定如此，历史上罪名与事实不符的案例很多，这里不想多说。只想告诉诸位，这天篷元帅下界绝不仅仅这么简单，探讨一下，我们甚至可以认为此乃天界的第一大冤案！诸位不必觉得诧异，其实天篷调戏嫦娥一案疑点很多，我们不妨耐心分析一下：1、入罪证据并不充分。“调戏”一说是确有其事吗？整个案子中，指证天篷“调戏”的好像只有“受害者”嫦娥一人，并无旁证，怎能以嫦娥一面之词就认定调戏罪名成立呢？要是放到今日的法庭上，原告、证人都只有嫦娥一个，恐怕律师不必费太大力气，就可以让她以证据不足败诉！2、判罚结果很不正常。当然，我也不能证明天篷没有调戏嫦娥，可退一万步讲，真就有调戏一事，就真该判罪流放人间吗？请大家注意，天篷的罪名只是“调戏”，这种问题就算放到对妇女权益保护非常重视的今日，至多也只是弄个拘留几天的行政处罚、再赔点精神损失费而已，好像连犯罪的档次都够不上。更何况当时天篷乃是掌管天界十万水兵的高级将领，而嫦娥只是天界的一介民女，地位如此悬殊，发生此类事情你认为通常的结果是什么？反正从古至今除了这一件案子，我是再没有听说过哪位高官仅仅因为调戏民女，被民女告了而被入罪重判的。一般来说，那民女敢于一告的就已经是凤毛麟角了，真告了结果至多也就是让人背地里议论某某有些作风问题罢了。3、嫦娥本身为人值得怀疑。我不想重复嫦娥是如何到得天界做了神民的，可能遭遇确实有些奇特，不过好像移民过程也并不是很光彩。另外，她一介平民如何能够有资格独居天界宝地??月亮？而且从没听说她受过他人赠与，或者自己经商、中奖发了财，她那套豪华别墅“广寒宫”是哪儿来的？虽有奔月受罚一说，但又怎会罚来一座豪华别墅？这不得不让人产生怀疑。4、为何出现错投天神入猪胎的奇怪现象。照说天界对天神下凡应有严格的管理制度，正常情况下天神不论什么原因都是决不允许下界为妖的，这一点西游记中众多天界官员的座骑、手下下界为妖被捉后，无一例外的都哀求孙悟空千万不可在玉帝面前提起便是明证。可执行天界刑事处罚的神官将天篷错投了猪胎成了妖精模样，出现的工作失误不可谓不小，但却未受到天界的任何处理，玉帝更是装聋作哑、不闻不问，实在奇怪。5、嫦娥与玉帝之间……？？？这嫦娥与玉帝之间关系暧昧的推断，本来是万万不敢妄言的，可偏偏有一件不经意的证据证实了这一推断。众所周知，嫦娥身边有一宠物名唤玉兔，这玉兔的“玉”字和“御”字同音，君王统治下哪个民间女子敢把自己的宠物冠上“御”字的，虽说玉、御是两个不同的字，可乍一听起来你能分辨究竟是“玉兔”还是“御兔”吗？可能你觉得这还有点牵强。那就请你再注意，玉帝的名号为“玉皇大帝”，那当中的第一个字同玉兔的“玉”字可是同一个字，君王统治下取名、造物甚至说话都要避讳皇帝的称号和名讳，那孙悟空用的名号“齐天大圣”中的“大”字，不就给他惹来了灭顶大祸吗？何况这里犯忌的竟只是个宠物的名字，实在是大忌中的大忌。天界上众多官员的智商不会比我还低吧，他们就看不出来？可为什么没人敢在玉帝面前告上嫦娥一状？事实上嫦娥也未因此有过任何麻烦，反而是玉兔的名字越叫越响，以至连凡人都个个尽知，联想前面的第三条疑点，除了我上面的推断，还有什么可以解释。知道了你玉帝嫦娥之间有关系，你大概会觉得明白了，“那天篷调戏嫦娥实际上就是得罪了玉帝，焉有不被重罚的道理？”那你就又错了，天篷在官场混了不短的时间，又有了元帅称号，肯定深谙官场中的道理，理解领导的意图自然不在话下（这在以后随唐僧取经的过程中亦有充分的表现），怎么可能看不出嫦娥和玉帝之间的道道，所以他肯定是不会去得罪嫦娥，自找麻烦的。而且设想一下：如果你是玉帝，与嫦娥有些暧昧关系，某天嫦娥找你告天篷调戏了她，你认为是不顾他人闲言碎语，就此事大张旗鼓的处罚天篷恰当呢？还是应该避开舆论暗地里给小鞋天篷穿，以后寻了错处安个罪名再做处罚好呢？我想为了不让别人说闲话，应该是后面一种更为合适吧！因此，天篷被罚入人间肯定是别的事情招致的结果，只不过被调戏的罪名这个烟雾掩盖了真正的事实。

唉！只是第二

卫生巾的男用方法(看了不要吐哦)[车专巾占］哈，哈，哈.......卫生巾男用？作鞋垫呀！柔软，吸汗，气味芬芳，还有胶条固定那，简直是造物主的奇迹之举！有兴趣的可以试一下呀！真的很好：　　 1 柔软舒适，脚感好。　　 2 气味芬芳，永远告别香港脚！　　 3 可以有大小号（日用夜用不同嘛！）　　 4 还有加厚和超薄可选！　　 5 独立防潮包装！　　 6 自带方便胶条，任你动作，高枕无忧！　　 7 一次性，抛弃型设计，解除忘晾和清洗的烦恼！　　 8 用过后可以废物再利用---擦擦鞋上的灰尘！！　　——备注：汗脚，臭脚效果堪赞！！是真的！！兄弟们！！真的，我试过的！！！！！　　另外：在摔伤后，如果伤口较大，也可当作大号“创可贴”，配合胶布效果更好！！！

有谁想看蔡智恒的新书《亦恕与珂雪》如果大家想看的话，就在这里报个名如果人多的话，我就提供连载如果有人看过的话，请说说你的感受

史上最恐怖的十个鬼故事 1）鬼魂索命　　从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。　　道士要他做三件事　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉　　第三，把藏起来的血衣洗干净　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？” 他被吓呆了一句话说不出女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”

口罩与胸罩的异同相同点：　　1、从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。　　2、形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。　　3、对两种物品大部分人都喜欢纯棉的。　　4、双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩。　　5、戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开看一看。　　6、先天条件不大好的(飞机场或恐龙)戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女。　　7、大家都希望自己所戴的胸罩和口罩表示型号的数字越大越好。　　8、透气性都很重要。　　9、同属于私人物品，医生都建议专人专用。　　10、睡觉时都应该建议不要戴。　　　　不同点：　　1、胸罩有性别限制，口罩则没有。　　2、大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌。　　3、一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。　　4、胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D(流口水)等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层(憋死你)等等。　　5、暂时还没有出现有蕾丝边的口罩，胸罩则早就有了。　　6如果想把一个女人脱光，口罩应该是头两位要脱掉的，胸罩绝对应该是排在倒数两位。　　7、有些口罩可以预防非dian，有些胸罩可以预防非礼。

美露三点

美女摸咪咪

草地上的A片说的没错吧

请看超级程序员的键盘最厉害的程序员都用这个键盘写程序。说明：电脑软件运行的最底层代码是二进制的，就是1和0而已。不论是C,Java,VB什么的，编译以后都要形成二进制代码（也就是0和1的超级组合）才能运行。

自杀的原因一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因（搞笑) 遗书这样写道：我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲是个鳏夫，他和我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管我父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟,他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所以我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我得…………我的天哪，这么复杂的我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才得以解脱。

经常接吻的10大益处科学已经证明，经常接吻能够使心血管更加稳定、降低高血压、降低胆固醇；总之，能够让一个人的生活变得更美好。下面是科学家已经证明的接吻对身体的十大益处。护齿接吻可以代替任何品牌的口香糖，因为它可以预防牙斑和龋齿，这和牙膏的作用很相似。这种现象可以用下面的理论来解释。接吻可以刺激分泌大量的唾液，唾液中含有大量的钙和磷，因此可以有效地预防龋齿。而且充满激情的接吻者更加不容易得牙龈炎。除此之外，在接吻过程中，唾液的酸碱度是中性的，因此能够预防多种牙齿疾病。美容一个热情的吻会使面部三十多块肌肉处于紧张状态。这能够使皮肤更加光滑，也能够加速血液循环。或许接吻的效果要比使用各种护肤霜和做面膜还要好一些。当然，同使用护肤霜以及做面膜相比较而言，接吻的过程要让人舒服的多。减肥每个激情的接吻都要消耗人体内至少12大卡的热量。然而，要想达到减肥的效果，我们并不需要疯狂接吻。科学家宣布，每天三个吻，每个吻持续20秒，就能让你达到减轻体重的目的。止痛内啡肽荷尔蒙是一种很好的麻醉剂。接吻越有激情，人体就会分泌越多内啡肽。一次激吻所产生的荷尔蒙达到的止痛效果和一片止痛药相当。另外，接吻所产生的其他一些有趣的效果和抗生素有关。在接吻过程中，唾液会自动产生抗生素。这同样也能产生麻醉效果。让你忘记伤痛，不停地接吻，接吻，接吻吧！减压接吻能够阻止压力激素--肾上腺皮质激素的形成。肾上腺皮质激素也是造成高血压、高胆固醇、肌肉萎缩以及失眠的罪魁祸首。一般来讲，接吻能很有效地让人从紧张的情绪中平静下来，摆脱压力的束缚。喜欢接吻的人通常都很乐观，也是因为这个原因。除此之外，接吻还能刺激分泌大量的肾上腺素。肾上腺素能够阻止压力激素氢化可的松的形成，保证我们有一个愉快的心情。最后，每天至少接吻三次可以让你一天24小时都处在一种浪漫、愉快的氛围中。免疫我们的唾液含有大量的细菌。其中大约80%的细菌，所有的人都是一样的。剩下的几乎20%的细菌因人而异。在接吻对象的口腔中，一旦加入了他人的细菌，这些微生物就会产生不同的反应。因此可以刺激一个人的免疫系统产生特定的抗体。按照科学的说法，这一过程叫做“交*免疫”。遗传兼容性分析这一点也不夸张！当你接吻的时候，你的大脑立刻就对你接吻对象的唾液进行化学分析，并且发出一个遗传基因兼容性的结论。这也是人们第一次接吻持续时间较长的原因。从一开始就建立这种兼容性是比较好的。总之，接吻对机体有着不可思议的神奇效果。那些经常接吻的人在胃、膀胱以及血液系统方面患病的机率会更小。此外，你猜一下可以通过接吻还可以治疗什么？打嗝！

有史以来最强的打字输入法 GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里。你呢？MM：我也在王八里GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡多少号？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？GG：有啊。MM：你球球多少号呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会啦

TWINS新专辑《Girl Power》下载!!! 介绍： 2003年Twins以多产及高销量，成功在音乐颁奖礼夺得最佳销量唱片奖，相隔一年多才推出今年内首张新唱片《Girl Power》！率先曝光的主打歌“丢架”全曲均由伍乐城一手包办，曲词更是Twins出道以来最悲哀的情歌，曲中阿Sa及阿娇均成为惨被花心男友抛弃的角色。　　因2人均喜欢观赏奥运，故大碟内其中一首歌特别为奥运度身订造，歌名为《07奥运》，封套拍摄主题也加入奥运元素，摄影师更安排了吊环及鞍马给阿Sa及阿娇造一些拉环及平衡动作，而阿Sa及阿娇拉着吊环后双脚仍离地，故2人每次均要于环上维持动作约5分钟，开始时两人都很卖力不断摆出不同的动作。再加上大风扇不停吹着，确能带出飘逸有劲的效果，可怜Twins断断续续被吊在环上、疲累之余更衣衫单溥被呼呼猛风劲吹。两人每次休息时均马上披上披风。频呼好冻及双手疲累。足足拍摄了12个小时，问她们是否很痛，阿Sa说我双手真是太有力，一阵还可以！好多动作都须要用肩膊及双手支持着，所以比较疲倦。阿娇则表示：还可以，不过被大风扇不停吹着，就比较冻！美丽的背后，付出真不少。下载地址:http://music.runsky.com/see_dd.asp?song_id=1903

全世界又笑了赵薇一说到淑女，徐静蕾就笑了。徐静蕾一说到灵气，周迅就笑了。周迅一说到放荡，章子仪就笑了。章子仪一说到绯闻，王海珍就笑了。王海珍一说到靠山，陈红就笑了。陈红一说到做秀，舒高就笑了。舒高一说到媚俗，李湘就笑了。李湘一说到全能，曹颖就笑了。曹颖一说到煽情，倪萍就笑了。倪萍一说到资历，刘晓庆就笑了。刘晓庆一说到大牌，巩俐就笑了。巩俐一说到演技，张曼玉就笑了。张曼玉一说到幸福，刘嘉玲就笑了。刘嘉玲一说到冷酷，王菲就笑了。王菲一说到爱情，张柏芝就笑了。张柏芝一说到玉女，杨千桦就笑了。杨千桦一说到学历，梁咏琪就笑了。葛优一说到执著，李亚鹏就笑了。李亚鹏一说到个性，姜文就笑了。姜文一说到阳光，陆毅就笑了。陆毅一说到气质，古天乐就笑了。古天乐一说到人气，F4就笑了。 F4一说到勤奋，刘德华就笑了。刘德华一说到实力，张学友就笑了。张学友一说到英俊，黎明就笑了。黎明一说到跳舞，郭富城就笑了。郭富城一说到花心，谢霆锋就笑了。谢霆锋一说到官司，红豆就笑了。红豆一说到变态，黄秋生就笑了。黄秋生一说到另类，吴镇宇就笑了。吴镇宇一说到眼神，梁朝伟就笑了。梁朝伟一说到票房，周星驰就笑了。周星驰一说到美金，成龙就笑了。成龙一说到内涵，周润发就笑了。周润发一说到情人，梁家辉就笑了。梁家辉一说到风姿，张国荣就笑了。张国荣一说到同志，毛宁就笑了。毛宁一说到结婚，所有女人都笑了。那英说自己会唱歌，王菲笑了；王菲说自己身材好，谢霆峰笑了；谢霆峰说自己长的帅，刘德华笑了；刘德华说自己人气旺， f4笑了. f4 说自己影迷多，汤姆克鲁斯笑了；克鲁斯说自己获奖多，汉克斯笑了；汉克斯说自己还年轻，莱昂纳多笑了；莱昂纳多说自己挣得多，比尔盖茨笑了. 比尔盖茨说自己影响大，克林顿笑了；克林顿说自己敢动武，小布什笑了；小布什说自己谁也不怕，拉登笑了；拉登说自己为人民而战，阿拉法特笑了；阿拉法特说自己有人缘，安南笑了；安南说自己是最牛比的黑人，贝利笑了；贝利说自己踢球没治了，马拉多纳笑了；马拉多纳说自己踢人狠，坎通纳笑了，坎通纳说自己是精神领袖，乔丹笑了；乔丹说自己跳的最高，布勃卡笑了；布勃卡说自己最有天分，巴斯滕笑了；巴斯滕说自己跑得快，罗纳尔多笑了；罗纳尔多说自己很受伤，意甲的后卫笑了；意甲的后卫说自己下脚最狠，中国队笑了；中国队说自己能进十六强，**，全世界都笑了！

平安夜得到女生初吻的方法要满足以下条件： 1 要在晚上 2 天气要冷 3 你和她的关系达到可以拉小手拍肩膀的程度具体步骤如下：冬天的晚上，你送她回家在车站等车时，对她说：你的耳朵红了，是不是很冷？她点头或说是，就完成了第一步。帮她捂耳朵，是用手把她的耳朵完全抓在手里的方法，如果她不反对，就完成50%了。改变手的姿势，变成把她的小耳朵压在她的头两侧，记得要温柔。双手大拇指慢慢移动，移动到她的眉稍，轻轻触碰并称赞她的眉毛拇指下移，碰到她的眼角，注意拉！这时候她一定会闭上眼睛，这是人的正常条件反射 4秒，从她闭眼开始计算，4秒左右，注意！时间太短会被她觉得你是有意这样，时间太长她会睁开眼睛，4秒刚刚好。把你的唇贴上去（千万不要试着把她的头拉过来），轻轻一碰，离开，再梢重一点碰上去一亲，嘴唇张开，发出一点声音，结束。（这个吻只是门槛，千万不可恋战，以后还有得是机会）松开手，如果她睁大眼睛看着你，和她对视5秒，抱住她。如果她低头，在五秒后抱住她。紧紧地。（最后我自已要说一下哦，如果5秒钟后你的脸上出来五指印的话可不要来找我哦）

[注意]历史上最大的骗局~~~~~ 哈哈,想知道历史上最大的骗局是什么吗?这个嘛,你想知道吗?你真的想知道?你确定你想知道吗?不论有什么样的结果你都想知道吗? 这样啊,我还是劝你不要知道为好......你果然不死心吗?那好,我告诉你吧,你是第324424......个受骗的人.

进错厕所后（爆笑）以后也要这样回答啊一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声：“撒由拉拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群----皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh~~~~Japenese！！！”

佩服琼瑶 --------------------------------------------------------------------------------这是《情深深雨朦朦》中的一段台词，我快佩服死琼瑶了,整段对话都是这么几个词,我快晕了~~~　　　男:对你无情你残酷你无理取闹　　　　女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!?　　　　男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!?　　　　女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!?　　　　男:我就算在怎么无情再怎么残酷再怎么无理取闹也不会比你更无情更残酷更无理取闹　　　　女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?　　　　你才是我见过最无情最残酷最无理取闹的人　　　　男:哼我绝对没你无情没你残酷没你无理取闹　　　　女:好既然你说我无情我残酷我无理取闹我就无情给你看残酷给你看无理取闹给你看　　　　男:看吧还说你不无情不残酷不无理取闹现在完全展现你无情残酷无理取闹的一面了吧.

哄女孩上床的绝招 (很有效的，试试）！！！这个问题，我相信大家都有研究过，(女生除外)但是我这一方法，时间短，见效快！有兴趣的话请往下看：　　　首先：这个女孩是你的未婚妻，或是即将成为未婚妻的女朋友，万一涉嫌犯罪，不要说认识我！　　其次：该方法需要以金钱为后盾，需求量多少视目标而定。　　再者：后果自负！万一不成功不要赖我！　　你准备好了吗？现在开始！　　选一个工作日，早上临上班前，给她打电话，让她下班后等着你！　　第2步：等下午下班时，买一束鲜花，多少根据你的钱包而定，再她的公司门口等她。　　第3步：出来以后，用尽可能温柔的声音说：我们出去玩好吗？　　回答一：好啊！－－请继续! 　　回答二：我今晚还有事！－－请回家，该干什么干什么。　　回答三：我今天好累呀。－－请跳到第2步　　第4步：出去玩呀，蹦迪！逛街！打街机！　　目标：一定让她累！　　第5步：玩得差不多了，该吃饭了，选一个有情调的地方，甜言蜜语，鲜花美酒，嘿嘿，这些不用我多说了吧？　　第6步：玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去？路上，是你展开进攻的大好时机呀。　　第7步：现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗？　　这个时候！她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了。改天吧！好了，她要睡觉了，睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了。大功告成！　　那我呢？！！　　你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什么？

龙猪大战（帅哥美女请看）当一个女的长相低于60分，我们通常叫她“恐龙”　　当一个男的长相低于60分，我们通常叫他“猪头”　　若有男的被配成她学伴，我们叫他“龙骑士”　　若有女的被配成他学伴，我们叫她“养猪户”　　当这位男的有被他学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“屠龙”　　当这位女的有被她学伴强约出去的行为，我们壮烈的叫它“杀猪”　　而他努力摆脱她的纠缠的经过，我们叫“倚天屠龙记”　　而她努力摆脱他的纠缠的经过，我们叫“销毁口蹄疫病猪”　　若是一整个系的女孩都很00XX，我们叫这个系为“龙塔”或“龙穴”　　若是一整个系的男孩都很鸡鸡歪歪，我们叫这个系为“猪圈”或“ㄉ一寮”　　而若有哪个系很勇敢的跟她们做学伴，我们叫他们“炎龙骑士团”　　而若有哪个系很勇敢的跟他们做学伴，我们叫她们“猪公进香团”　　如果新进的学妹更丑，我们叫她“龙的传人”或“小龙女”　　如果已进的学长更丑，我们叫他“太上猪皇”或“猪哥标”　　如果她又丑又八卦，我们叫他“天龙八部”　　如果他又丑又八卦，我们叫他“猪八戒　　龙骑士的红外套叫做“神龙盔甲”　　养猪户的杀猪刀叫做“剁猪宝刀”　　龙骑士的坐骑叫做“龙王号”　　养猪户和猪头约会的所叫“屠宰厂”　　龙给龙骑士吃的糖糖叫做“龙须糖”　　猪给养猪户吃的蛋糕叫做“猪血糕”　　丑女饲养的宠物叫“龙猫”　　丑男栽培的植物叫“猪笼草”　　没事手养帮丑女按摩叫“抓龙”　　没事手养帮丑男按摩叫“拱猪　　在街上跑的丑女的叫“龙在江湖”　　在街上跑而跌倒的丑男的叫“天猪地灭”

十大没素质女生 1.不分场合不分地点和男友腻腻歪歪又搂又亲的女生丑2.听随身听的音量过大让周围的人感觉好象身边多了一只蚊子似的烦3.一边抽烟一边大声的和别人聊天或是打手机并且十句话里有九句半是在骂娘自己还以为有多酷多拽其实真叫人恶心4.在异常拥挤的公车上总会遇到那些自以为是自命不凡的清高淑女刚被同车人不小心碰了一下便立刻报以异样的眼光怒视对方就好像刚才把她强*了似的无奈5.随手乱丢垃圾的女生没有一丁点环保意识无知6.不会好好讲人话的女生老是嗲声嗲气的贱7.以貌取人见钱眼开的女生似乎只有是否能满足她们的虚荣和物欲才是她们衡量一个人好坏优劣的唯一标准令人鄙视8.不会尊重自己和他人的朋友自以为了不起的女生可笑9.不懂得孝敬和关心自己的父母总以自己为中心的女生可悲10.盲目追星哈韩尤其是哈日的女生