玫瑰上的烟灰
玫瑰上的烟灰
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百度疯了~~
有明白人不？？？？？？？？？？ 刚接了一个短信，，号码是1011，内容是什么我明天就要做， 有些话想跟你说......，回复dz看我的留言吧。这个是什么东东？？？？？？？？？？
关于爱情~~ 关于爱情，我们很模糊，到底是爱还是喜欢？ 到底是爱他（她）还是爱我们的爱情本身？关于爱情，我们很矛盾，到底是给他（她）自由还是给自己安稳？ 到底是为爱而爱还是为情而爱？两种爱情，第一种，给你灵感，让你魂牵梦绕，让你做出很多意想不到的举动，放弃很多不该放弃的东西，就是为了满足你对爱迫切的渴望，然而，面对着如潮水涨起后必然要退去的事实，你们的爱情，最后，剩下的只有被冲上岸的那可怜的几块空壳！第二种，让你舒心，你不用为对方操劳，你不会去拼命猜测对方是否足够爱你，你不用为了赢得对方的心拼命的付出自己的真心，你不用放弃你不想放弃的工作，朋友，甚至亲人，你不用离开生你养你的土地，他为你打点着一切，你得到了他，不会失去任何东西，恰恰相反，你拥有的更多，就像一个漂亮的少妇穿上了一件很精致的新衣，让她更加绚烂。然而，两种爱情间，年轻时，你还是固执的追求第一种，等待着第一种，只因你是女人，为了爱情可以付出一切的女人……你等待着，等待着不可能发生的奇迹发生，你企盼着，企盼着不会回头的那个人回头，你回忆着，回忆着不曾真正拥有的那段爱情…… 不敢想你，因为相思已经泛滥.....不敢看你，因为知道自己没有那么坚强.....不敢找寻你的讯息，因为怕自己会忍不住去挽留你.....不敢同你说话，因为怕听到你只为让我伤心而说出的那些可怕的话语……不敢再爱你，因为距离带给我们的不是美丽，而是没有办法常相厮守的结局……
：（哪位大虾有空？能帮帮我 那位可爱滴大虾有空？能帮我做一个两桢的flash啊？我是一点也不会啊，急死我了
有女友后对不起母亲的7件事情 1、她们都是无可挑剔的，都很爱我，不同的是，母亲养育我20多年，而妹妹爱我仅仅几年，和母亲在一起的时候时常想起妹妹，但是和妹妹在一起的时候，只是偶尔谈起母亲2、给妹妹打电话，不把一张卡打完决不罢休， 给母亲打电话，听她叮咛再叮咛，问我有没有别的什么事，没有，没有那就挂了吧。3、每次妹妹过生日总要处心积虑的买东西让她高兴，对母亲的生日祝福却永远停留在语言上。4、为了能和妹妹在一起母亲撒了不少谎，却从来没有要陪母亲而骗过妹妹5、常常和妹妹一起逛街，很少陪母亲一起出去6、妹妹让我千万千万防着点时，心里好感动，而此前母亲方我注意时，我却在心里暗笑她杞人忧天7、妹妹的“大姨妈”来了疼的时候，我心疼的要死，但对于母亲常年吃药，我已经习惯了母亲和妹妹是我生命中最重要的两个人， 而我对她们却相差甚远， 想起来不禁汗颜..
经典见鬼的第一句话！转载 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：QQ号多少？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要A片吗？RB的欧美的应有尽有。。 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要不要脑白金?给你批发价 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：要办证么？ 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：gay? 鬼：．．．．． 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：等我上完一起睡吧？我冷 鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：有多的卫生纸么?我忘带了. 鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：也来上厕所？一起吧 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾： 这么晚了还不回家？ 鬼：..... 天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：会加血不?组队下副本 鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：带火没有 鬼：.....某天深夜，楼主起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 它问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：这么晚了还在加班? 鬼：..... 某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你妈贵姓? 鬼：..... 某天深夜， 偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：你脸色苍白,让你先吧 鬼：.....某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪~ 吾问：你是鬼？ 鬼曰：恩那 吾：我也是， 鬼：.....以此格式进行.......
电梯~~女人 上午我到一家外资公司谋职面试完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语 气问我：够淫 荡吧？ 我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。 我平静地说：淫 荡是淫 荡了点，但我喜欢。 我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女, 要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。 突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！...... 直到晚上我才醒悟，原来她说的是：Going Down吧？ 这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流。
[幽默笑话]学生证的作用（暴笑） 那日傍晚我孤单一人行走在黄昏后的火车站，感觉暗处老有人鬼鬼祟祟不怀好意的盯着我看，看得我心里发毛手直捂住钱包。还好看我的人不是劫匪而是女流之辈，当然如果她是孙二娘这等女中豪杰那就算我倒霉。很快的她过来搭讪了：“先生，要服务么?“ 我有气无力的回答：“不要，谢谢。“ 彼女非常有耐心：“我们价钱很公道的。“ 我虚脱的回答：“我是学生。。。“ 彼女答曰：“先生这么成熟怎么可能是学生，不会是钱不够吧?“ 我软弱的掏出学生证，在她面前晃晃。因为要买学生票，我的学生证都是放在裤兜里面，很方便拿出来的。 彼女沉思片刻，毅然对曰：“有学生证的，我们可以半价优惠。“
！~~！！~~！~！ 不行了~~困死鸟~~睁不开眼睛了~~明儿再灌~~大家晚安
校园之不堪回首大全(暴笑) 转载 -------------------------------------------------- 我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做.....”又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。 ------------------------------------------------------- 一次语文老师和我们讨论怎样描述天冷，他本意想说:天冷得伸不出手，可是话一出嘴就变成:天冷得伸手... 大家一齐接着说:...不见五指! ------------------------------------------------------------ 记得初三的时候刚学化学，化学老师拿着一瓶酒精问大家，这种是什么气味呀？ 众说纷纭：“酒味” “辣味” 。。。 化学老师一一摇头，看大家都没辙了，他笑眯眯的说：“香味呀。”还深深的吸了口气，作无限陶醉状。。。 ----------------------------------------------------------- 男生是不许上女生楼的，要进楼也要登记，而且晚8点前必需离开，否则。。。到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。男生女生们的脸那叫红。 ---------------------------------------------------------- 记得当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤的说：以后上学时间不得接客！ ---------------------------------------------------------- 考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！ 还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3 ! ------------------------------------------------------------ 我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。 有一次，在录像馆里，他突然发现，坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明， 也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里。”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’” ------------------------------------------------------------ 教语文乐翻天 教书，而且教语文，学生的小小失误常常给我带来莫大的乐趣，使我思想的火花不时迸溅出来。谁说语文是枯燥乏味、死记硬背的东西？ 某年月日，我组织诸生默写《天上的街市》。原文为：你看，那浅浅的天河/定然是不甚宽广/那隔着河的牛郎织女/定能够骑着牛儿来往/我想他们此刻/定然在天街闲游/不信，请看那朵流星/是他们提着灯笼在走。 甲生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着车儿来往。” 我心中暗想：必是牛郎织女生活改善了，鸟枪换炮。下次没准能“开着车儿来往”。 乙生写道：“那隔着河的牛郎织女，定能够骑着女儿来往。” 我不由得一惊：骑女儿？这，这，这实属虐待儿童呀！ 再看丙生写道：“那隔着河的牛郎之女……” 我顿时呆若木鸡：夫妻何时变了父女？ 又观丁生写道：“我想他们此刻，定然在天街闲逛。” 我轻叹一口气：虽然“逛”与“游”境界不同，但总算意思差不多。 忽见戊生写道：“不信请看那朵流星，是他们提着牛儿来往。” 我无奈道：“牛郎织女果是天上星宿，好大的力气！” ------------------------------------------------------------------------- 一日，我留字词作业，只见——— 某甲本上赫然写着：“坚持不懒。” 大喜：若能长将此念挂心头，坚持不懈，何愁语文学不好？ 某乙却笔走龙蛇：“改歪归正。” 我一愣，随即释然：人言歪门邪道，二字差相仿佛，只要改邪归正了就是好的。 某丙则写道：“猝然长猝。” 我吓了一跳：猝然长逝已然够让人悲痛的了，此君却还要“长猝”，此等打击哪是正常人受得了的？ 某丁更吓人：“七窍生灯”……？！？！？！ 我脑海中出现一幅奇景…… 更有甚者，二生分别在本上写着：“比肩断踵”、“披麻带笑”。 我摇头叹曰：“不过上趟街就要遭断脚之祸，家中出了丧事竟还能面带笑容。真是世风日下，人心不古。” 正叹间，又观一本，上写“郝郝有名”。不禁切齿怒骂好好有名的香港电视剧害人，搞得孩子连人话都不会说了。
如果春天我把老公埋在地底下,那么秋天~~~ 春天我把老公埋在地底下 到了秋天我就有了一群老公
~可能是笑话~ 蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个在家里搓麻将。８圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说： “我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说： “蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说： “我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？ 于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。 于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问： “你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道： “废话！你们总得等我穿好鞋吧！”
三只乌龟（爆笑） 某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。 苦爬十年，终於到了。 席地而坐，卸下装备，准备开饭。 ****~~~该死！！没带开罐器！ 龟爸说:“龟儿子.....回去拿!!” 龟妈说:“乖儿子...快!爸妈等你回来一起开饭..快去快回” 龟儿子说:“一定要等我回来!不可食言喔!..” 龟儿子踏上归途... 光阴似箭，20年过去了，龟儿子尚未出现... 龟妈受不了了:“老伴...要先开饭不?? 我超饿滴说...” 龟爸说:“不行...承诺岂可儿戏？答应儿子的...再等他五年,再不来就不管他了!” 龟爸说转眼又五年....仍未见龟儿子踪迹。 不管了!! 二老决定开动! 拿出大饼，鹣鲽情深 龟爸说:“老伴...你先吃吧!” 龟妈说:“儿子..对不起!妈实在饿的受不了!” 大口一张，大饼受创!说时迟哪时快... 龟儿子从树後跳出来: “干!! 我就知道你们会偷吃!! 骗我回去拿开罐器??!! 我等了二十五年，终於被我等到了吧!! 我最恨人家骗我!!”
我们恋爱吧，但不要相爱！ （转） 爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。 我们都是世俗的男女，我们怀疑爱情、害怕爱情、否定爱情，但我们都不可制止、无一例外地渴望和期待爱情。在这个躁动的时代里，在生活平静的表层下，暗潮汹涌。在我们衣着光鲜的外表下，都包藏着一颗不安分的祸心。知书达礼、温顺乖巧的外表下藏着的是一颗颗动荡不安的心，随时期待着不平常的事情发生，随时准备打破原状，时刻等待着反叛或出轨。而我们又必须承认自己野心勃勃却又胆小如鼠，尽管我们会有一千种一万种美妙的假设，却仍然老老实实地蹲在原地，止步不前。 我们舍不得小心翼翼打造的那些幸福，我们更害怕那些责任的束缚，情感的纠缠。在某一个时刻，你可能会在某个瞬间出现，在我生命里停顿或逗留，我们调情，我们动情，但是我们永远不要相爱。 我们可能某一天，在一个陌生的街头擦肩，你不认识我，我不认识你，但都被对方吸引，我们深深地对视，不停地回头，我们用眼神交流，但最终消失在人海。 我们可能邂逅于某一段旅途，我们萍水相逢，但相见恨晚，我们畅所欲言，我们放肆地快乐，我们在对方面前表现得几近完美，然而，我们只不过是旅伴。 我们可能相遇在不知名的酒吧，酒吧里缠绵的音乐，暧昧的灯光，我们素昧平生，我们彼此端详，然后，你走过来对我说：“可以聊聊吗？”于是，我们说一些模棱两可、似是而非的话，我们互相调笑，然后，各自离开。 我们可能是相识多年的朋友，各有家室，但却有着淡淡的感觉在心头萦绕，我们无话不谈，我们互相关心，我们心照不宣，但是，我们始终不道破这一种关系，在有生之年里，就这样氤氲。 我们可能结识于虚拟的网络，隔着屏幕，我们被对方的文字吸引，我们不见面，不说话，不知道对方的容颜，却有一种感觉在彼此之间无声地流淌绵延，但是，我们不要走下网络，因为，现实生活中，你不是王子，我也不是公主。 我们需要爱和被爱的感觉，那种除了彼此没有第三者能体会到的淡淡的苦涩与惆怅、隐秘的快乐与欢喜。我们爱爱情，爱那种在爱里沉溺、在爱里辗转、在爱里享受、在爱里思念、甚至在爱里哭泣的过程，但却不爱收拾爱情遗留的一地鸡毛。 爱情是多么复杂而又琐碎的东西，我们明白，所有的爱情，不管一开始是多么新鲜和甜美，到最后都会变成伤害与沉重。我们都是曾经沧海的男女，所以，都学会了对爱情退避三舍，学会远离生命里那些原本可以躲避的伤害，我们已经失去了对于爱情奋不顾身的勇气。 所以，我们恋爱，我们谈情，却永远不要相爱。不爱的爱情，永远不会变坏。
女人有时真的好傻！！！！！！！！ 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而抛下自己的父母，来照顾那男人的父母； 但男人不用 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而宁愿自己挺颗又重又大的球十个月， 只为了替那男人生下一个跟男人姓的下一代； 还得承受生完小孩后的体质变差、身材变形的后遗症， 但男人不用 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而放弃一卡车追求他的好男人，只为和男人长厢厮守， 却埋没了最美的青春； 但男人却不为青春所惧，反而愈老愈值钱 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而放弃父母给她二十多年的姓， 而跟着老公姓，又被冠上"太太"二字； 但男人没变 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而早上上班，晚上煮饭做家事带小孩， 有工作也有家事的压力； 但男人没差，反而多了个赚钱的人和不用给薪的女佣 女人有时真的好傻， 可以为了爱一个男人， 而去适应一个完全不同的家庭和面对男人的亲友团批评， 女人懂事的试图寻求男人的保护时， 换来的是...男人不仅没有保护他的女人， 反而一起落井下石，在一个女人孤力无援的环境里~ 男人啊 若你您的身边有这样的一个傻女人时， 请当她的笨男人， 好好的珍惜她、照顾她吧 别忘了，她不是天生就该来照顾你们全家大小的， 女人很单纯也很懂事， 只要当她受伤时，好好倾听她、支持她、保护她，为她拭泪，她就会感动一辈子 更别忘了，当男人年老时或生病时为您把屎把尿的， 绝不是已老的也要您照顾的父母， 最有可能的就是从年轻到老，始终在您身边的女人
聪明MM修理不乖老公~~~~~~~ 1、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。 2、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出门前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他你可以陪他在家。 3、当老公在外乱花钱时，你可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意见时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始你不管帐了。 4、当发现老公和别的MM在网上打情骂巧时，可以装做无意的将电源碰掉。然后对着漆黑的屏幕问他，怎么了？ 5、发现老公手机里有女生发来暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机给她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。 6、发现老公突然变得爱漂亮，从里到外涣然一新。你可以大发嗲功让他陪你上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回来。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道漂亮是要付出代价的。 7、如果老公不想戒烟，你可以给老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。 8、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒来后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布你要去睡觉。 （转帖！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）
未来在不在？？？？？？ 未来人呢~~~ 换衣服了还是一直就没来啊？？？
批斗会 近来检讨
:)我想收游戏币~~~
佳佳睡觉了吗？？？没睡觉进来一下
上课回嘴实录~~~~~~~~~~~~~~~~~(转载) 高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:” 同学们声音小一点!” 一哥们曰:”老师,慢慢你就习惯啦!” 老师FAINT! ============= 高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿... 管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么 不穿。 此同学大怒，曰：我妈又没死...为什么要穿孝服... 老师汗到死... ============= 这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”， 后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静…… 老师脸铁青：“……下课” ……汗…… ================== 偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪 伴着你~~ ~~~“。 偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!! 初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋 ，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。 上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会 摇尾巴啊！” 此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了…… ============== 我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们 的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！ ============= 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。 ============== 初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里 面的奶要是流出来怎么办？ 全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天 那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。 ================ 体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有 人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。 =============== 一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“ 最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...” 我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。 ============== 高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。 一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次 都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。 我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。 ================ 初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多 50度。 开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板 被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。 ================ 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时，英语老师（一五十左右中 年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂： “你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂： 你就是一个臭流氓！ =============== 高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶 马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。 全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山 ”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
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