9陌上花开9🌺的个人资料

随笔。。。。。。。今天初九了，离回家的日子又近了，你们呢，回家吗。虽然工作中的琐事依然很多，但是那快满出来的欢快怎么挡也挡不住。以前，听人说过长大了就没有快乐了，我亲身经历过我确定这句话是错的，老话说知足才能长乐。以前总认为40岁的人是属于中老年人，几年前总嘲笑姐夫都是40岁的人了，跟我们不是同一个级别的。现在自己离40岁很近了，却认为40岁的人生才刚刚开始。10年前看40岁的人，觉得他们开始准备老了，现在看自己，就觉得自己还是那么那么那么的年轻。知识教我们要严于律己宽以待人，但越长大越任性。宽以待人更宽以待己。人生是一张单程票，路上什么风景都有，每一站的停靠都需要收拾心情，不停的治愈自己，然后带着满满的笑意重新出发。真的就是一场旅行，不必太较真。

随笔。。。。。又到了一年的年末，我又开始算回家的日子，如果这样想来，我应该是最喜欢冬天的，因为冬天离家最近，而春天离家最远。我又想家了。跟好友聊天，离家近的都想着逃离，离家远的都想着要回去。果然是，我们都更喜欢我们没有的，但是有很多人事物并不会一直存在，所以在拥有的时候要珍惜，不要等永远没有了追悔莫及。又一年，年复一年，这是我在篱笆的第几个年头呢，掐指一算，应该有6年了吧，我一直没有在这里，但是我也从来没有离开过，因为这里有很多的记忆啊，为什么要离开呢。：）生活很好，我也很好。：）

◇20#time#◇随笔惊醒…… 日有所思夜有所梦，我一直觉得没有道理，因为我没有遇见到，然后刚刚的惊醒，说不出的黯然，应该是遗憾吧。即使我感觉自己内心已足够强大，然而内心深处曾经藏起来的自卑并没有消失，即使我向很多人展示它的存在，表现出自己能面对，但不可否认我依然很在意……为什么会做那样的梦呢，因为那是藏在我心里的梦

随笔。。。。。。。把熊孩子送去学校了，我感觉空气又好，悠哉的翘着腿，想着晚上吃点啥好吃的，感觉生活又是可以的。看到一段话是这样说的，一个女生该有的样子，会开车，会做饭，挣点小钱，如愿的去买喜欢的东西，18岁的勇气已经用完，20岁的任性早已收敛，奔四的路上三思而后行，你可以美一点，可以努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点，在反复的失去与接受中成长，开始厌倦攀比，不喜欢过分较真，听得了谎言，也受得起敷衍，遇事可以圆滑的解决，也可以显露你的锋芒，爱自己胜过很多人爱你。听起来是不是很美，上面的那段话让我走在躺平的路上，所以我觉得他说的对。这个世界一直在教我们要学会接受现实，接受自己的平庸。有人说人生是用来体验的，我的学识和教养需要我有责任有担当。我有养小和养老的义务，如果我还有点能力，我也想为这个社会做点什么，其他的就为自己而活，不要管别人想什么说什么，别人爱卷就让他卷去吧，我只想躺平。我觉得我的熊孩子也想躺平，但是他躺不了，已经在学校里了，希望他好运。

随笔。。。。。。生活处处是陷阱，当然也有可能是馅饼，想要依靠别人只能是别人说的算，想要没有风险的收获，怎么可能，就在你还在评估风险和试探时，你与那不知道是陷阱还是馅饼就擦肩而过了。心中没有波澜，有了更多的是坚定，人啊，更多时都应靠自己。评估风险后，想做就应赋予行动，而不能一直在想，至于成或者不成行动后才会有答案和经验。

随笔论再婚现状刚看到一个很火的贴子说不要娶再婚带儿子的女士，我不由想到自己和认识的一些朋友。为什么大家都不想再婚，因为现实不允许。优秀的女士看不上比自己条件差的男士。优秀的男士看不上带孩子的女士，也看不上连孩子都不要的女士。所以能再婚的很多都是大家条件都不好，急于结婚的人，自然而然带着很多本身的问题。朋友一，公司主管，年薪20万左右，带一女儿，资产百万起。能说她养不起女儿吗，但她也不想再婚啊，她怕男方为她带来负担。朋友二，公务员，带一女儿，资产百万起。非常稳定的工作和福利，她也不想再婚啊，她只想谈不负责任不见面的恋爱。我嘛，带一熊孩子，资产百万起。我倒是想再婚了，但是我也找不到合适的人啊，我也不需要别人帮我养孩子，但是大概率我也找不到能再婚的人。现在的人很多都不想结婚，大家都只站在自己的位置看问题，都不想去承担风险。很多人再想养别人家的孩子之前先想想自己有没有独立养一个家的能力，不要老甩锅给别人家的孩子。

随笔。。。。。准备回家过年了，几天前就开始收拾行李，说什么好呢，提前十天收恰行李，哈，真的想回家呀。姐妹们天天视频的，她们也想回家过年，她们说也不是很想家，就是不想上班了，谁不知道谁啊。年前算了下账，虽然大环境不好，但是自己还没有在淘汰名单里，成绩还行，还能继续挣扎。相对很多人的焦虑，自己已经很幸运。在很多时候只跟下面的比较，因为比较后就觉得自己还行。熊孩子上初中了，寄宿，一两天一个电话的，姐姐说，我应该珍惜现在的电话，因为下学期可能就没有了。熊孩子成绩相对来说并不好，我现在已经不再纠结成绩了，只要能在学校好好的，不学坏就可以了。只要不说成绩，就可以是母慈子孝。别人的孩子再好也不是自己的，自己的熊孩子再不好也是自己的。珍惜自己所拥有。我发现现在很多成年人动不动就崩溃，没有安全感。给孩子一个温暖的家，长大了遇到困难也有后路。现在的成年人太苦了，所以希望给后人一些糖。

随笔。。。。。听着海来阿木的西楼儿女不能自已，感慨万千，转眼间就几十年，回不了的过去，忘不掉的曾经，除了提醒自己珍惜眼前，别无他法。听别人说，无论当初怎么选择人生都会遗憾，是啊，多么难过又遗憾啊，抓不住的又哪里只是时间。想着熊孩子电话里诉说的话题，他那么难过的事看起来是多么多么的渺小啊。现在回头看看，曾经曾经那么天大的事都已经过去，解决的没解决的在时间里也成了各自的伤疤。人两面，一面给别人，一面给自己，她的苦不是她造成的，但她承受最多，她又有什么错，很多时候很多事情无可奈何，受不住也放不下，只有撑着。活得那么光鲜亮丽，过着那么苦的生活。经历后才明白，人生真没什么大不了，钱没了可以再挣，工作丢了可以再找，真正的强大不是忘记，而是接受，接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫败，接受突如其来的无力感，接受困惑、不安、焦虑和遗憾。不忘初心，守住底线。生命那么短暂，没有标准答案和完美人生。

随笔。。。。现在能发贴吗，应该能吧：我在离吧很多年了，之前换了号码，号丟了，今天又想起来，一申诉就回来了，容易得我认为贴吧缺人了。以前羡慕别人买车买房很容易，后来才发现买车买房很容易的人大部分都是中年了，一个一直以为很遥远的年龄段，就这么在不经意间就走到了身边，不想承认。感觉还没开始认真的年轻啊

随笔。。。。听着怀旧的歌，满满的惆怅还有不知道为什么的伤感。也许岁月沉淀下来注定只会剩下安静和遗憾。那满是算计的崩溃的夜晚，不知道有多少是真的，也许都是真的。不知道我想要的终点究竟是什么，也许即使我得到我所想要，依然会满是心酸，这应该就是人性和生活吧。想起那天晚上伯母婶婶的劝说，姐姐姐夫在旁边一直让我再想想，我的憋屈和口无遮拦，妈妈在旁边一直帮我补救说辞，妹妹在旁边对我的口无遮拦直摇头，我知道我不应该那样讲，但我就是想讲岀来，然后再道歉，我不想接受她们说为我好然后要我接受我不愿意接受的。人生太复杂，我只想简单的活着，我把算计都给了我的熊孩子，我只想在熊孩子身上浪费心神，其他的算了吧

随笔。。。。又一年，少了往年回老家的年味，口罩戴在脸上，没遮住病毒的传播，但是把年味遮住了，岀个门坎坎坷坷，听到咳嗽声东西都不敢买了，老家的街道虽然冷清许多，但是看着依然欢喜，那迎面走来的是二十年前老同学，咱们真的不认识吗，如果不认识你为什么会出现在我的朋友圈里，如果认识，我们家就相离两百米，你每年都会经过我家为什么从来不打招呼，别扭的同学关系几天前回的老家，老妈感冒了，她独自一人在家，抖音看多了，那一大片四十度的高温一刻都不能等，订最快的机票，收拾行李带上老爸熊孩子回老家了，反正钱就在那又跑不了，它会等我回去找它我们家隔壁又多了几幢新房子，很漂亮，老家真的越来越漂亮了，好想很多年以后也住在这里，老爸老妈小弟会不会让我也在这里建幢房子老妈隔离了几天，已经快好了，昨天开始就一直让我给她测抗原，我不给测，想让她多休息几天，不然老妈的性子我可看不住她，肯定乱跑。熊孩子天天喊无聊，快喊岀花来，我看着老家，不管怎么变，哪哪都是刚刚好屋外传来老爸开门的声音，老爸又岀去散步了，这几天老爸天天岀去锻炼身体，以前从来没有过，我也要起床了，去走河边的那条小路，那是我在外面心心念念的地方，承载着我的童年

随笔。。。。下了几天的雨，阳光又出来了，秋天的落叶里藏着太多的心事。心情不好。前段时间跟一个熟人起了争执，因为一件事，他说有，我记得没有，时间过去太久了，我从各个方面去核实都没有，他没有证据，我也没有证据，但我有证人，证人很确定地说没有，然后这件事情就确定没有了。昨天我在整理文件发现是有的。我想起了自己之前的理直气壮突然有些憋屈，有懊恼，但是我又不敢去认错。老爸去姐姐他们那边了，现在老姐小妹小弟在一个地方，虽然疫情影响，但他们还是发展得非常好，但是在一起总会有矛盾。老爸没过去时天天拿着手机发视频，这个没空就发那个，那个没空接着下一个，天天如此，我总是笑他。昨天小妹老爸拉我手机上斗地主，小妹私信我说让老爸赢，我就知道老爸心情又不好了，他可能又想回来了。昨天发了个红包给老爸被小妹退了回来，小妹说老爸在那边还能收我的红包。小妹真的很好，她把老爸手机消费设置连接她的卡。早上发视频，老爸问我的问题全部往好的说。父母一片心，儿女一片心。前段时间一个老乡介绍个对象让我认识，手机上联系了一段时间，说真的我很烦躁，我不知道怎么处理。我不想再婚，可是所有的家人都希望我再婚，他们不管再婚对象怎么样，只要我觉得可以就可以。我根本就不是一个会将就的人，这么多年了，面容是苍老了，但是其他的又没变。他们说我不能想这么多，应该顺其自然。可是我真的输不起，如果再婚了我还不幸福那我怎么办，我经不起婚姻的再一次破裂，那时的我将不是我。年轻时我选择了随波逐流的婚姻，害人害己。现在应该算中年了吧，总不能再选择随波逐流。以后谁知道呢，再说吧

随笔。。。。。这一个月工作上出了很多问题，处理了一批又一批，身心俱疲，不想努力了。六月的时候，好好地跟六月道别，期待七月会好好的，七月辜负了我，马上八月了，还是想把所有的问题主动都在七月里解决，然后继续期待八月。遇到困难，能解决就解决，不能解决，时间也能给出答案。身心健康地活着，应该也很好

随笔。。。。。。 “三十几岁的我不在拿梦想当借口，仗剑走不了天涯，赚钱成了唯一选择” 越来越沉默，八零后的你们压力是否也越来越重，父母都已经上六十了，身体有很多小毛病，性子越来越像孩子。孩子一直有各种成长问题。房子是否有房贷，看着飙升的油价是不是也堵得慌。八零后的你们还爱说话吗？打开贴吧，发现征婚的都是九零后了，感觉自己找不到位置。我并不是一开始就喜欢孤独，是生活迫着，环境影响着，真情假意看得更清楚了，突然就不喜欢倾诉，不喜欢分享，更珍惜现所拥有的情义。几年前的我爱笑爱闹，几年后越来越沉默，有点难过，但我还是像几年前一样喜欢自己。有人说越长大越不快乐。过好日子，解决生活中的问题，为什么会不快乐。我曾经忌妒别人，然后做的因忌妒产生的事，那件事使我面目全非，把头低到了尘埃里，我猛然惊醒。已经过去很多年了，想起来依然羞耻，虽然没有造成不好的后果，但是一直影响着我。眼前的利益与心底的信念相比一文不值。已经上班两个小时了，早

家里安静了，熊孩子上学了，父母去姐妹那了，外面冷冷清清，一点没有腊八过后就是年的感觉。疫情当下，经济萧条，穷人们日复一日上班，继续持温饱状态，富人们就不知道了，毕竟穷也限制了我的想象。看着眼前一亩三分地的事物，还是感慨万千。人，不管富贵贫穷，在利益面前，还是希望多些人情味。活得清醒，在很多时候，哪有那么多对与错，更多的是怎么选择。就像茶和水，其实我更喜欢水，但是更多的人喜欢茶。今年我又继续单身，妈妈介绍的人又泡汤了，妈妈说她后悔了当初支持我买房，生活已经如此艰难，熊孩子已经让我无力再招架其他，现状都还没有处理好，用什么去迎接新的生活。我喜欢水，所以喝更多的水，但很多时候我也愿意陪一些人喝更多的茶，因为我喜欢的是人。生活有悲伤，有欢喜，有焦虑，也有期待。反反复复，复复反反，喜欢当下，庆幸当下。偷得浮生半日闲，开水一杯又一杯。且行且珍惜

愿你今年所有的遗憾，都是来年惊喜的铺垫。愿你在我看不到的地方安然无恙，愿你的冬天永远不缺暖阳。预祝吧友们新年快乐，万事如意

好友问我今天怎么过，躺着过呗，我就不问她怎么过，让她憋着，有对象了不起啊

“好像什么都来得及，又好像什么都无能为力。好像什么都有希望，又好像都遥不可及。人总是各有苦衷和不甘平庸！”

活了三十多年，活得坦坦荡荡，人生是有遗憾，但是没做什么亏心事。有家人爱护，有知心好友，有工作，有房子，还有孩子，还有时间，就是不怎么进取，但对自己很好，经常劝自己知足常乐，还好也听人劝

随笔夕阳无限好

随笔熊孩子带着他糟糕的成绩去他姨家过暑假了，泪流满面，熊孩子，我们八月再见，希望你姨不打电话让我去带你回来，只要你姨不说明白我一定不听懂

随笔夜已经很深了，眼睛很疲惫，但是还不想睡。长这么大，我记忆中很少失眠过，就算离婚的时候，就算非常穷的时候，我所有的牵挂都与我的熊孩子相关。教孩子真的很累，几年以来一直说得慢慢来，但是我觉得应该是错了，慢着慢着他好像也习惯了我的妥协了。他的横，他的反抗，他的委屈，他那一直在眼里打转的泪水都让我不知道怎么办才好。熊孩子，太希望你身心健康快乐地长大

弟媳送的，忍不住想炫耀一下

冬天的时候敞亮地对太阳说，我喜欢你，照得更猛烈些吧。夏天的时候羞涩地对太阳说，能不能收收敛，我们冬天再约。然而它还是一如既往，冬天不理你，夏天也不理你

随笔平凡和普通都不可怕。可怕的是，你一生碌碌无为，还要说平凡难能可贵。

外面太热了，看得我有点发麻，赶紧拆根雪糕冰化下。又是不努力的一天，新工作还有很多不懂，交接人过两天就去其他地方，我有点慌

好想去北京，从小想到大还没去成。希望能在今年的暑假空岀一个星期带熊孩子去实现梦想

换了个工作地方，然后我更闲了，外面太阳太大了，就做条闲鱼吧，不想努力了

在家人里建了个游戏群，下午跟我妈一起，一直输，气得吐血，然后我把我妈从群里T岀去。我跟兄弟姐妹们说，被老妈气死了，把她T了，心情瞬间变好。刚刚跟我姐玩，把我姐气得退群，在退群之前又把我妈拉进群，吓得我把群解散了，我姐说，打又打不到，不然就把你拉起来打一顿，我估计他们再开群就不带我玩了

想说点什么，留下点痕迹，那不可言喻的心思。就这样吧，遗憾与美好并存，缺陷构成的美丽。今天太阳很大，各种洗洗洗。早上好啊

随笔养孩子真的是一件特别费心神的事情。如果有人觉得给钱了就尽了责任的真的不够。我家熊孩子长到十一岁了，从没在经济上觉得难，但是在成长教育上真的太难了。我家熊孩子又气我了，感觉哪里都疼，熊孩子！！！

还没六点，家里已经这么亮了，出发上班去。努力赚几年，然后回家种田，太喜欢家里的岁月静好！

十五年了，“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难过……”突然想起陈奕迅的十年，曾经最好的朋友后来陌路，这友谊还能续起来吗

老妈一直让回来原来还是有目的地，我也不知道是好还是不好

想回家，老姐昨天回去了，小妹明天回，老妈和弟媳前几天就回去了，我也想回！想老家的小吃，那十八弯的小路，清澈见底的小河，从浅绿到深蓝的连山。一草一木皆是记忆，打架的，追赶的，游戏的……

醒得太早了，思考人生，感觉自己越来越不合群了。一大早的，有没有交朋友的，三观正，不收红包，不暴私聊，不翻车，你可以骗我钱，但不能骗我感情，我很好骗的

随笔又看到错别字了，我已经习惯了，但现在已经好很多了，因为现在打少了。以前跟朋友侃侃而谈，用电脑输入，一分钟上百字，经常是手比脑快，一个回车键朋友就开始挑错别字，为什么就记得那时挑的人很开心，而被挑的人也很开心。经常说她，做人不妨洒脱，行文又何必太过拘泥。朋友，现在的不想说话，失去的又拼命回想，可能是回想失去的纯粹和青春吧。想回家，想家乡的小路

随笔羡慕你们水得这么认真。真的是走到了上有老需要赡养，下有小需要教养的年纪，需要的东西太多，身边的人又走得太快，自己所学已经跟不上现实的需求，迫切地知道需要改变，你们呢？生活有没有给你们紧迫感

成长 “成长是件很残酷的事情，总是在不断失去，而你以为遗忘在过去中的回忆，只不过是藏在内心角落里，在某一时刻像潮水般涌出，将疼痛再次弥漫心口。”

收拾好衣物行李开始放假啦，假期因为少而显得格外兴奋

看了未来几天都是大太阳的天气，购买的年货陆续到位，年味渐浓，虽然今年不回家过年，但还是很期待。给几个小孩都买了红衣服红鞋子，小弟买了羽毛球拍乒乓球拍跳棋像棋等，大姐买了麻将麻将桌纸牌，小妹在群里抢着买物资的资金不还的那种，姐夫妹夫准备了烟酒，表哥表嫂们也准备了很多东西，准备过年的地方也很大。孩子们负责考好成绩，我家熊孩子成绩在他们班里还不错，但在我们家的孩子里一直是垫底，我是不想比较，但是架不住孩子们在一起就是第一话题，熊孩子，你自己挺住吧，让你熊，让你平时不努力，现在佛脚也抱不住。一个需要吃喝玩乐的春节，很期待

2020结束了，不平静的一年结束了，苦难总会过去，就像欢乐也都会过去一样。成年人的世界都有着不为人知的难处，很多人都倔强地捍卫着自己脸面，在还没有崩溃就用微笑面对生活。 “许是月光凉薄，无害无伤，一夜清冷后，转日笑脸迎人。” 如果觉得自己很累，那就想想，世人千千万，谁还不是努力地活着。生活刁难你，但是我们要自己宠自己。好好吃饭好好睡觉才是硬道理，余生那么长，总得过出花来才舍得退场。 2021，又是充满希望的一年，希望就是方向，有了方向和希望，苦难又有何俱

无题听闻远方有你动身跋涉千里我吹过你吹过的风这算不算相拥我踏过你走过的路这算不算相逢我还是喜欢你认真且怂从一而终生于海归于海长于海隐于海一鲸落万物生愿化为孤岛的鲸独自孤独，用尽全力落下尾鳍想给海最后一个拥抱腐烂成泥也要成就一场惊喜裸露骨架撑起一座城堡一念山河成一念白草生人说: 林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你。可实际: 林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续。不见鹿，不见鲸，也不见你。但终究: 鹿踏雾而来，鲸随浪而涌。你没回头又怎知我不在。可我看来: 鹿见人而惊消失于林深，鲸踏浪而上搁浅于浅滩，亦如我见你如碌如惊。终究：鹿惧人前，潮退鲸落！

家人真挺好，生活没有一帆风顺，用心经营过好当下

随笔你们爱你们的家吗？我爱我的家，对，虽然我离婚了，但我还有家，有家人，有家国，我爱我的家，家人，还有国家。我的兄弟姐妹们都成家了，都有自己的小家，也会有自己的小心思，也会闹矛盾，但这并不影响我们相互理解，相互包容。我们最爱去的地方都是爸爸妈妈在的地方，和孩子们打闹，和父母吃喝玩乐，然后离开后继续为生活打拼。有混得很有出息的姐妹，也有像我这样把小家混没的我。家，一个温暖的地方，可以治愈伤口的地方。家，妈妈，一个妈妈从小时候就开始筑建出来的地方。

北方的雪已经堵住了各种门，我在南方的艳阳天羡慕着北方的大雪，特别喜欢旅游，现在交通这么方便，我却没在现实中看过真正的雪。说明了什么，说明了我穷还是穷还是穷，而且还穷得连时间也没有

随笔你们今年多大了，生活都还好吗？我不知道为什么自己会越活越迷惘，随着熊孩子的长大，随着熊孩子问题越来越多，我感觉自己在养孩子的胡同里没走出来。熊孩子昨天对我说，妈妈，我不想去读书，我想转班或者转学。我知道熊孩子在学校遇到问题，如果没处理好会很麻烦。突然感觉很累，不知道我的坚持是什么，不知道该怎么走。以前总觉得自己还没长大，还有很多机会，不明白为什么突然所有的事情都要自己承担。看着熊孩子一年年长大，一点点变化，我真的觉得太难，压力太大，感觉自己不能承受熊孩子被养歪的重量。两年前，一个大姐姐说，你是什么样的，你养的孩子就是什么样的。我不知道是姐说错还是我对自己的认知错了

我以为我以为我真诚地对待别人，别人也会真诚地对待我。当别人拒绝我的要求时，眼泪还是那么不争气，特别特别地想憋回去，可是由不得我控制，突然往事特别的清晰，所有曾经一瞬而过的不妥都有了答案。哭了，然后又笑了。社会就是这么现实，我有什么理由不自己努力。别为别人找任何借口，也不为自己找任何借口。

随笔无数次被催婚后我已经能坦然的面对妈妈的唠叨，在妈妈跟邻居聊天说我这还不嫁岀去的女儿怎么怎么，我还能面带微笑地给他们泡茶，还有不久前老妈说我一年要吃掉她多少我还能顶嘴说我吃的是我小弟的，小弟在旁边觉得老妈说话过分还支援了我，让我有恃无恐。活了三十几年，我最富有的就是我的家人们，他们无条件接受我帮助我，有人说有的人用童年治愈一生，而有的人却要用一生治愈童年。而我觉得我的家人给了我坚定的信念，不管在什么时候，自己都不会被生活打垮。我觉得自己很贫穷，但我并不觉得羞愧。我觉得自己很富有，感觉特别的幸运。

又一次为了熊孩子的教育和家人起了争论，妈妈说是我把熊孩子惯坏了。这次的问题有点大，熊孩子因为犯错误他舅不让他去他姨家，他就把他舅的车钥匙藏起来了，然后在他舅找钥匙找疯时把钥匙拿给了两岁的小侄子，小侄子在不经意时拿岀来给他阿舅。他阿舅以为是小侄子藏起来的一点都没有怀疑。知子莫若母，在熊孩子说要去帮他舅找钥匙时我就怀疑了他，在找到钥匙后我问他钥匙是他拿的吗？在他坚决的否认后我就想哭泣，但我还是心存希望，希望真的不是他拿的，所以我问了他舅找到钥匙的所有经过，然后希望幻灭了，我再一次问他，他还是说不是他，我有种自我怀疑，这真的是我的孩子吗，是我一直教着要诚实守信的孩子吗。小侄子刚两岁，虽然什么都不懂，但是问了还是会回答，而且不会撒谎，问他钥匙哪里来的，他不懂得回答，但问他钥匙谁给的，他直接说是哥哥给的。在事实摆在眼前，熊孩子才承认了是他藏起来。一起在车上，我感觉我的灵魂属于出窍状态，已经不再像以前觉得心累，而是有种时间停止的错觉。我不知道哪里岀了问题，我一直自认为用心地在教孩子。妈妈说是我没教好，是我的问题，是我管手机的时间比管孩子多，我承认。同时下了保证书，保证熊孩子在写作业看书练书法时再不碰手机，而且还一起读书，给他营造一个好的环境。第一次做妈妈，我也有很多需要学习，希望熊孩子你能坚强地挺住，有好的习惯，好的榜样，做个诚实守信正直善良有担当的人。做妈妈有时真的很累，做孩子是不是也有很累的时候……

又到了芒果的季节，前几天过敏刚好，姐夫家那边的亲戚又寄来了两箱芒果，芒果快熟了，浓郁的香味弥漫在空气中，想着前几天过敏药还有剩，我向熟了的芒果伸出了手，有时会过敏，有时不会，这种边吃边心惊胆战的过程实在是欲罢不能，夏季的雨天配被偷吃的芒果，可以配已经吃了有一会儿了，目前状态良好，我觉得明天应该可以继续

随笔没有回头路，时间走得太快，不经意间，已为过人妻，为人母，父母已老，上有老下有小，只有以后，从前的少年越走越远。"我还是从前那个少年，没有一丝丝改变……"一群小不点们声不成调地唱着少年，想着那为赋新词强说愁曾经。———少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。而今尝尽愁滋味，却道天凉好个秋。

清晨的空气很清新，道路上勤快的人儿已经很多了，不远的山坡上鸟儿叽叽喳喳，早起的虫儿你还好吗？

离别是为了更好的相聚孩子哭累了睡着了。晚上突然跟他说，家里突然有事，我们的假期提前结束了，他就一直说不想回去，他有一万个舍不得，我真的知道啊。我也不想回啊，如果有一点可能，我都愿意让你留下来，真的是没有办法。你舍不得你的小伙伴们，我也舍不得我的伙伴啊，有一群臭味相投的伙伴真的是人生一大幸事。共举酒杯互道珍重，约好了下一次的相聚

在看本小说，看到里面的一句话，瞬间有泪奔的感觉，然后化成了深深的叹息，时间里的遗憾 —— 永恒？有人说在这漫长而美好的一生里，如果你真找到了想做的事情，那么无论何时你决定再次开始，都不算晚。好想相信，可是也很无力。从哪里开始

昨天做了件事让我无比的懊恼，导致昨晚失眠，今天早餐都吃不下，中午了，感觉午饭也吃不下

一杯白开水犹如我的追求，简单，温暖，然后在旁边写写画画，搭配一首熟悉的旋律，我新的一天就这么开始了。今天，我要做一个勤快的人，往后余生，我希望自己是个勤快的人

准备回去上班了，我竟生出深深的沧桑感。有不舍也有不安，还有点疲倦。没有梦想，何必远方。想以后做个闲人，应该算梦想吧朋友说，在该奋斗的年纪就不要过分的安逸，什么年纪就该做什么事，好像很有道理的样子。返程吧，春天，春暖花开的季节

醒太早了，被子太热了，外面又冷

你们喜欢回家吗？我很喜欢，常年和家人们在外面生活，只有过年才回家，以前觉得家人在哪里，家就在哪里，但每年过年的时候都清楚的认识到，不是的，家人和根在哪里，家就在哪里。我家很美，美得我心心念念。俗话说，情人眼里出西施，其实家乡也一样，我不知道还有哪里会比家乡美。一条十八弯的小路，一份家乡的吃食，还有已经大变样的家乡，在我眼里哪也没变，还是最初最美的样子