璐村惂鐢ㄦ埛_7XE3e4U馃惥的个人资料 - RAT

璐村惂鐢ㄦ埛_7XE3e4U馃惥 -

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晚上梦见和房地产有关的事情昨天去找陈晓出了点汗感觉好多了

在每天的重复中发现新的东西每天的重复我目前的失败是必然的欲望得不到宣泄

下午一直在看文章看好文章他们在办公室闲聊我觉得有点不自由我还想找那个女人聊天但是昨天晚上我失眠了明天早上还要早期我的注意力也不是很集中集中注意力了下午看的文章都忘了下午看了相对论什么的还看了茄子的视频

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

我是一个抠门儿的男人

每天吃得都很饱欲望接着就膨胀

我只是感觉很无聊以前有个女孩儿给我介绍电影她真好

呃弗洛伊德说他说得很有道理

没有蛋**的日子但是蛋**的人还是很多我只是有些愤怒无助的愤怒感

画一副缓解抑郁感觉线条还是很LAJI 明暗关系也乱不过画好抑郁好了很多

榴莲和孙智敏

我画画基本功不好抓形是其中一项抓形就是怎么说呢我打篮球也缩手缩脚我是个缩手缩脚的人早上我突然发现自己敏感又过于在乎自己这这会叫人更缩手缩脚怎么说呢我关注过一个叫莹漂漂的女孩儿现在我想起她有种恶心的感觉这不代表我厌恶她但我突然有了恶心的感觉…… 怎么说呢你其实还是应该在乎你自己在乎那个不大在乎自己的自己多做就会巧吧巧隐藏在笨里面么？不知道我偶尔会遇见魔鬼偶尔魔鬼也是我自己现在我觉得有点急促对是急促的感觉急促就急促吧说不定我会喜欢这种感觉

有部电影儿叫激情迷宫我想了想这边儿也有迷宫 **迷宫迷宫里总有明白的人人和人相互影响可惜那个明白的人似乎不是我我只是那种和僵尸一样游走在城市边缘的人看着城市一点点长大面对越来越空洞的生活……

我画画画了好久抓形排线都不好正负空间概念也不好不画我很抑郁我也想做点有意义的事情吧里很多都是互相讽刺昨天和前天我在吧里看见画画很好的人有一个还养了一只猫……他也在种植物什么的而我只是和爸妈住在一起焦虑桌子很乱没有擦掉的灰和看了没几页的书

陈伟进带你看工作

陈伟进带你看工作

工作者

今天突然心里埋怨我妈愤怒总是叫人变得愚蠢……呃

除了抑郁我也有些强迫症我想躺着静静地躺着窗外是植物和阳光房间挺大我想了想对面的床上也许也躺过一个人她也觉得岁月是这么样的孤单天上的星星永远不会在一起但隔着苍穹远远的星星仿佛一直在一起隔着迷人的距离

我在欣赏一个斑驳的时代一开始我紧张束手无措然后然后我在欣赏斑驳的时代我好紧张是紧张

我只是焦躁和累那时候我总是无法完成工作但我又想成功呃有金钱和美女但我做不到对着镜子我觉得自己好可恶口袋里钱不多爸妈正准备退休他们工资不高很在乎我的情绪但没有女人我的脾气总是控制不住大吼大叫砸掉一个碗两个碗三个四个爸妈显得有些崩溃我摔上门急匆匆地走掉摔门的声音很大但我其实紧张而恐惧我在找什么呢从家里出来可以经过几个弄堂再过马路走地通上楼开门房间里的其他人都显得热情而积极他们评论各种各样的事情在他们的谈论里我会变成空气我脑子跟不上或者说这些谈论里有焦躁的成分于是我又走出房间下楼在某个空荡的楼层自己待着空房间窗户窗外的城市风景大桥火车还有手机里和我聊天的女人我一直没有看过她的照片但是我应该爱她她会欣喜地约我喝酒但我紧张势力拒绝了她……

我给黄师傅的孙子买了一些干果本来领导命令我买香烟我竟然买了干果如此平凡的瞬间这里的附近是荒废的铁路就和荒废的我一样周围长满了野草有些茂盛的感觉迎接枯萎这和我又是那么相似我问黄师傅如果新小区盖好他还会有活儿么他说活儿肯定有但恐怕是干不动了他是七二年生的呃他干的活很累非常累他说最近一直在生病但是他的脸上挂着笑我和他认识五年了呃他的孙子一点点大了起来今天看见他孙子了下午他好像去看病吧领导有些生气说他把电话挂了但我见到他的时候他给我看死机的手机也许他真的感觉累了累了这也我周围很多人的感觉我们需要更加从容一些从容而自然呃大概就是那样子

唯利是图和很无趣唯利是图的地方很多但不是唯利是图充满智慧的人也很多我只不过被唯利是图了我觉得很累很压抑我在一个拼命制造存在感但确没说那么存在感的地方大概就是这样拼命想拥有存在感甚至高大上不平凡结果呢混乱开始出现到处都是混乱和疲惫然后呢我不知道我觉得我不能绝望痛苦的人尤其不适合绝望就和在船上跨越港湾在船上我生活在被遗弃和唯利是图里

我觉得比起历史网络时代还是很短暂的这里有粗糙和不完善的存在呃置身在这种时代我想想异化工作给人一种状态这种状态自然美好么在办公室里坐着听着焦虑的语言非常焦虑我也想摆脱焦虑但是这没任何效果

周末和爸爸坐公交车他没回忆过去有时候他喜欢回忆过去但那天没有我们在这里沿海的省份发现河南饭店我们坐在里面感觉时光飞快附近是银泰城没有陌生的感觉这种熟悉是疏离你和你的现实疏离生活在没有家的地方

中午睡多了抑郁自己现在得劲儿么？好像不能这么说但在办公室叽叽歪歪的兴致似乎没有她们在讲打折和俄罗斯旅游可是如果不动动手就觉得和他们混在了一起那样的话似乎又没什么意思我这是在表达什么呢？我想说我希望在集体的边缘寻找到自我而我的自我似乎仅仅是逃避很久以前我遇见一生逃避的人逃避一生说来说去她似乎也仅仅是在逃避

怎么样才能叫生活自然上班儿对有些人来说挺自在的因为他适应也许他并没要求很多但显然他适应这份工作至于在家里蹲着可能反过来叫他不适应这又怎么说呢写出来的往往不是想表达的

呃荣酱好强大

荣酱今天又哭了

爱哭的荣酱

从平凡到神奇我一直觉得他很神奇

我感觉有些泄气那些喋喋不休 BUT MOTHER SAID JUST BE FREE U HEAR STH U HEAR I DO NOT KNOW HOW TO RXPRESS 我在陌生的地方过着熟悉的生活 FUCK I WANT KISS KISS 我想和女人接吻

为了把资本家吸干我对着消防车冲我的胶体和烂泥一样掉在马路上在骄阳下一点点干掉资本家还是资本家只是我感觉不要不要的虚弱我还是要冲

从英雄到偶像

蹲吧里的神话人物

李易洲还在发狂发狂的他能叫我们感受到他的存在而我在公交车上感觉有些不安因为一回到工作场所会有人激怒你那人和你很不同股票和拍马屁人格不设下线等等其实呢我说的这些也很片面尤其我自己更是不了解修辞学只是在日复一日的麻木中变得疲惫对生活感觉索然无味而不是和某些人一样多多少少有些兴致好难入秋已经好久了气温低过度时光到底要到哪里去连过去都仿佛变得和当下一样格格不入大概我应该忘记那些所有我应该忘记的

农副产品我看不见的台词那个男人蹲下去哄童车里的孩子这是我看不见的蹲下去还可以说什么呢？或者仅仅单单是一种习惯么？而孩子罔然无知被习惯挟持这又和未来挂上了一些关系我在村寨里看着这一切淡然地发生远处依稀是人烟近处我的思绪凝结成固体也许是碎石或者是瓦砾还有可能是钢筋上的锈一切是狰狞和荒芜的这是某种序曲……

每个人的生活中都有一个中心比如我我的生活的中心我感觉有点那么值得一书的时光大概是零六年那里面有我期待的一切带着我自己的风格定义了我未来生活的基调逃避和忍受迎接期待的陨灭大概就是这样看别人的叙述回忆自己的那些路上的表情和少女的微笑少女的微笑少女的微笑我突然想起路上少女的微笑和我的冷漠嘲笑受伤的灵魂而这一切构成了那一年那一年那一年就这么越走越远在遥远的遥远遥远的遥远……

我还在上班儿挣钱反正钱还没花光

我觉得活着有个理想也还行虽然我是容易绝望的人

我觉得这种游戏很好玩人是需要安慰自己的

我发表了一篇图片贴，大伙来看看吧~

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沿着大海的生活不安的心我知道内心不安的人很多一部分选择嘲讽一部分选择沉默游戏美食但欲望仍旧赤身裸体一点被满足的希望也没有自己也觉得不体面这终归叫人感觉痛苦上山的路很和缓关于一些名字和符号闪动在耳畔明天我要回去面对一层不变的生活这大概是对的!

什么是长久的事情呢？小房间很安静小街道很亲切还有翻来覆去看的书日日夜夜想的人时时刻刻不一样的谈话值得怀念的分分秒秒只是现实远非如此宽得不能再宽的路高耸入云的楼各种各样的阅读体验但耐心被一点点瓦解熟悉的人不再另自己感觉熟悉总是处理不好的关系分分秒秒觉得疲惫不堪这才是现实板着面孔变得没有人味儿但这确实可以叫你存在存在于陌生之中另一种熟悉割裂

一年后在海岛上在闹市区我坐了一会儿大概以后我会忘记这些早上我仍然不想起床我感觉疲惫和绝望晚上我会感觉好一些我想寻找看不见的世界看不见的世界也能看见我么我不知道啊我在看得见的世界焦虑其实又没有必要天涯海角

我了解我想要的生活这是一个无处不被改变的地方甚至很庞大的建筑也会轰然倒地处处都在变化而在故事的开始我只是有些懵懂到底什么是我需要的不需要的还是说故事写到一半我被俘虏了我变成了渴望得不到的那种奴隶什么是我喜欢的？还是成为欲望和习惯的俘虏呢

我在旅馆里睡着了吉祥在和母🐶 怎么说呢吉祥总是用单调和凝固的语言挖苦她就和某些人挖苦我一样尤其在我抒情的时候别人那样说我我会很痛苦很不适应……大概就是这样大概我这人说话就这样

人不够积极

刘亦亨

刘亦亨

刘亦亨

我眼中的刘亦亨看起来讲得头头是道那好吧我表示自己很无聊

刘亦亨

刘亦亨

刘亦亨

刘亦亨

大脑里的一些东西如果我在太空飞船里在宇宙漂流如果船舱里没有宗教有女人有书架和一些工具我想那也可以称之为生活

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