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【报道】我飘啊飘啊`~`~~~`飘到了这里``~~

『飘雪追忆』十字路口城里覆满了密密麻麻的的柏油马路，一条一条的纵横交错，彼此不休的缠绕着。在每两条路间相交的十字路口，如同两根毛线无规则延长后所交的无数个疙瘩，装点着城市的网络。这里的上空充斥着二氧化碳分子的味道，一团一团来回漫无方向的飞扬，飘旋，落地，吹起，直到在视线中消失了踪迹。站在这十字路口，我无法孑然一身的望着熙熙攘攘的行人与往复车流的穿梭而毫无感受。望着十字路口延伸出的四条轨迹，各自指向不同的地平线方向。周围植物中弥漫的雾气萦绕着我们，然后在看清这世界的模样后旋转升腾入苍蓝的天空。点点露珠是这迷幻的烟雾留下的曾经生存过的痕迹。这晶莹的液体正如我们的回忆一样在阳光的灿射下不久便会失去。突然记起小四写过的一句话。不是谁都能有机会，重新站在当初的十字路口。没错。当初的十字路口也许已经被拓宽了地域或被高楼所隐埋而变得陌生或被遗忘。曾经的十字路口在当下的年代里成了断线风筝，随着烟尘一同飘进了天空中，或被乱风穿乱了它飘荡的方向而流离失所，如同一个迷失的孩子一样失去了所属的安全感与寻找的经途。于是，它们慢慢的被遗弃，被淡忘，被埋葬。

『飘雪追忆』临界点 1.我想我是一个喜欢黑夜的人，但同时也是一个惧怕黑夜的人。不，我并不是对黑夜恐惧，而是恐惧黑暗。我喜欢安静的夜晚，孤独的夜晚。但是惧怕被霓虹染过后鬼魅的墙壁所反衬出来的灰黑色的天空，黯淡无光。夜晚。干冷的空气一团团吹进大脑，扰动敏锐的神经一下下的颤动。那种感觉，有时让人毛骨悚然，不敢触摸身旁的一切。2.刚刚从连续十七个个小时的睡梦中醒来。坐起来时，身体无力的勉强支持着整个昏昏沉沉的大脑继续工作，不知从哪里来的阵阵寒意肆意侵袭着本来就已经摇摇欲坠的身躯，使困意与疲倦在一时间内一扫而光。3.也许是因为连续睡了十几个小时的缘故，感到的依然使浑浑噩噩的世界。时钟上显示着还有五分钟就要进入明天。四周散开混沌的空气，细尘的表面上粘稠着厚厚的水汽，力不从心的被仓促拖下。我将黑色的耳机塞入黑色的耳孔中，听着黑色的音乐，感受黑色的天幕，黑色的碳素笔水在纸上划出一道道黑色的痕迹。簌簌作响的黑色情怀。4.刚刚给网友发了一条信息。“这个空洞的世界，我什么也看不见。”仿佛除了手中的笔，与手机相接的耳机，不停转动的大脑思维以外，这个世界便是一片空洞的虚无。在黑暗中这种浓郁的感觉总是越来越强烈，所以总是认为这个时候最适合写些什么东西，而却不知道自己到底要说些什么，回头看自己上面写的一段话，只是觉得不停的在一个圆圈里旋转，漫无目的的搜寻，而周围却是一片空白。5.我在想，是不是黑夜沉重的气息覆压了一切。周遭寂静，死如灰的悲壮气氛，哑剧般的寂静像乌云一样压抑着，源源不断的通过空气介质从天空中传来。而却在这时总是有人在黑暗中坚守，坚守这个世界最后的一点信念，有的时候丝毫的希望，隐约的企盼，即都是从难以维持的情况下诞生并逐渐成长壮大，形成一种足以抗拒一切的坚韧力量。那种顽强的坚守可以逾越所有的阴霾，但是这样不易的坚守需要的是极其顽强的的意志力。如同一个独身一人的攀登者，面对整个高山的强大威慑力，忍耐住内心的所有孤独感与畏惧心，若无其事的不断向上前进，越过庞大的屏障，越过这个世界留给自己的最后一道城墙。6.在黑夜中孤独坚守，在坚守中孤独窥探这个世界。7.掀开窗帘，零星的灯火摇曳在空洞的天际中，照射出来的灯光如一条条柔软的银白色细线，冲出原本属于它的地方，汇集在一起，缓慢的反复交错，织绘出这个细腻的，柔软的银白色的世界。在这样一个黑色的底景下，什么都是扑朔迷离的。含糊不清的楼房轮廓，忽明忽暗的柔弱灯光，寥寥无几的星星孤单的落在天上张望着对它来说眼花撩乱的世界。人们就这样的陪伴着这个世界沉沉睡去，同时希望着永远就这样不要醒来。夜给予他们的是一种舒适安全的归属感，而日光下的世界里充满太多嘈杂。睡眠也许只是人类对这个世界的逃避方式，是对白日里自己的无能为力找寻的接口，是一块能够完美隐藏自己的隐蔽栖息地。不用再理会世俗带来的一切困扰，可以安心的入眠，再漫不经心中避开一切的不堪回首，暂时的逃离这个世界对你的追踪。我们可以在黑夜中毫无顾忌的藏匿自己，抹煞掉这个世界对自己的一切伤害。8.幻想着哪天我能衣着宽松的白色衬衫打着黑色领带，还有高底运动鞋缓慢的走过大城市深夜的街道旁，稀稀落落的人来人往，相向而行或背道而驰。用明亮的眼睛照亮身旁混沌的空气弥漫。高处的霓虹突兀的频闪，刺起地上灰尘疲惫的滚动。杂尘飘成一条条的虚线，完美的将城市的一角轮廓。临界点的时刻，月色被打捞起。总是那么让人喜欢去忘乎所以然。9.自己在黑夜中孤独窥探世界，世界在黑夜中窥探乖张的自己。黑夜来临，预告忙乱一天结束，我们要进入休息中。身旁寂寥无人的黑夜，向空旷的屋子敞开心扉，贪婪的拥抱这片无声乖巧的空气。身子卸下往日的装备，顿时软软的塌扁下来，如同果冻一样柔软鲜美而脆弱不堪。在黑暗中找回自己原先的样子，不加任何修饰的自己。这时黑夜也许充当的是一个窥探者的角色，在天上偷偷的注视着一片毫无防备的人们，暗暗发笑。星星便是这窥探者犀利的双眼。黑夜到底看到了怎样的我们。善良，虚伪，柔软，无助，乖张……我们是否曾发觉，在这里，即使多么的隐蔽，多么的黑暗模糊，我们总是被这个世界紧紧牵住，无法动弹。我们，从来都不曾拥有过隐私。黑夜是遥远星际中的另一个次元，也始终是它的统治者。10.而那片黑色的空旷时间却是我们赖以生存的依靠，被我们视作心灵最后的一道坚固防线，最后的一片安全栖息地，是我们接近崩溃的边缘线，孕育着最后的希望。在寂寞的时候，等待黑夜来轻轻拂去眼下的泪珠。跪求着黑夜给予我们温暖的右手，将我们从黑洞深渊中扶起，陪着你，向前走。但我们在一天一天的面对它的冷漠之后，一次次的挥手说再见。我们对它的接触少的可怜。黑夜也是会受伤的。所有的人都将自己的消极在黑暗中疯狂释放，再从黑暗中再从新获取希望。黑暗原本就早已流满忧愁的泪痕，再不断的吸纳所有的悲哀，不知道现在到底是否已经遍体鳞伤。这样一个破烂不堪的天际，是否还可以继续支撑着给予我们温暖的安慰，再次让我们拾起重生的坚韧信念。11.黑夜其实并不像它的名字那样。黑夜其实是一个很脆弱很单薄的少女。黑夜总是无畏的敞开双臂迎接所有的悲伤与苦痛。黑夜总是被我们信任，被我们寄托。黑夜总是牵着我们的手带我们走向遥远的明天。黑夜总是目送我们走向金色的日光。黑夜其实才是最害怕寂寞与阴霾的人。黑夜是我们在另一个次元的情人。黑夜的眼泪谁也没有见过。黑夜的孤单没有人了解。黑夜左边的心跳没有人听过。黑夜对我们说过的那句“我爱你”没有人听见。我们将阴霾给予黑夜之后从来没有说过抱歉。黑夜总是将所有的苦痛统统毫无保留的强行埋葬，溃烂在心里。黑夜才是最能包容我们，拥抱我们的爱人。12.黑夜跨过遥远星际空间与我们相连。黑夜在另一个次元里小心翼翼的注视恢宏的人间，怀抱临界点中每一个悲壮的故事。

『飘雪追忆』光之林浓密的阳光穿越指间的缝隙，笔直的投射在对面的灰色墙壁上，污垢再也无处藏匿，最终极不情愿的尽展无遗在光天化日之下。　　怀抱着手中的无知年月，感叹当初是以怎样一种兵荒马乱的心态面对这个真实而又空幻的世界。煞有介事的认为自己是一只遥望天空的井底之蛙，永远都跳跃不出被囚禁的牢笼，最终被一步步的埋葬在了理性与疯狂的边缘。也许在那样一个习惯于碌碌无为，倒戈弃甲的年岁里，独自沉睡在痴幻的梦境里才会寻找到心灵上的巨大慰藉。而光线则是无形刺痛内心尚未痊愈伤疤的凶手。　　光与影是一道道时光漫不经心勒下的肋痕，交织在一起。　　它总是会给我一种意犹未尽的敏锐触感，它本应通向宇宙中的某个角落，而它却在此停驻，将时光拉扯。我听见了时间断裂时的一声声脆响，看见了曾经的年月被四分五裂成晶莹的闪着泪光的碎片。看见了那些过去朝生暮死的情愫，看见了那些曾经若无其事的逃窜。而所有的所有都被下一秒温热的光线烘暖，然后蒸发。唯一共同的是，如同眼泪一般悲惨的命运。而现在的我们之中，又有谁记得那些曾使我们痛苦挣扎，呼天抢地的遍地碎片。　　　　光芒在前一秒将阴霾覆盖，在此时将我们隔离，又在下一秒照亮残存的记忆。　　我被碎片扎痛了手，猛然被惊醒，都怪当初留下了太过于强烈的情感。不过在踟踟躇躇，期期艾艾，兜兜转转之后，很多事情就都已经被消磨的锈迹斑斑。无论是什么，在这片光之林之下，被燃烧过的事实会重现，当再次面对它们的时候，才会感觉到青春是多么的荒芜而且愚蠢，就如落落说的那样，仿佛成长是被动的酷刑，而衰亡才值得主动去追随索取。　　在宇宙初生的时年，光线呈现的是怎样的一种姿态。没有生物存活的星球，光是温热的气体膨胀，是漂浮在天空中恢宏的森罗万象。　　阳光唤醒了沉睡的眼，世界还是在襁褓中的婴儿。

『飘雪追忆』I wish 这些埋藏了很久的话，不是信口开河，是我最衷心的愿望。Summer.　　这个夏天来的很不平静。　　接踵而至的暴雨冲刷着灰色干燥的地面，空中来回飘荡的灰尘被雨水拍击在地面上发出啪啪的响声。雨后的天空被浸的愈蓝，稀疏的云如同是被牙齿撕咬后的棉花糖。Time fly.　　　　我至今还清楚的记得去年的那个夏天，我们在看到了自己的毕业成绩后，吞吐不出言语的憋闷的表情。本来明明在很早以前就已经在心里与自己约定好了的，中考结束就意味着那些一年来积攒的厚厚的感情将会在长久的沉默中瞬间猛然爆发，伴随着久违的畅快心情，然后轰动整个神经系统。但此时的我们，却什么也说不出。　　是不是当初被灼热的太阳光刺伤了不堪重负的心，一切的一切都要强行而又自然的崩塌才算是正常。　　是天空黑暗了，还是被灰尘蒙住了双眼。伸手不见五指般模糊的日子，一天又一天的流过。就这样看着自己的青春被遮蔽在高高的楼舍中，却又无能为力，然而一切总会回归平静，带着寂寞的声音与本能的不甘。　　我在想，为什么每次都是我在挽着你的胳膊，而不是你乖乖的把头靠在我的肩上。为什么每次都是你在我身旁安慰我，是不是被保护的人一直都是我而我却没有发觉。　　也许在冥冥之中注定要分离。当初产生的无数的小小的情愫必将要被记录成为过去时，回忆必将会泛黄，所有沉默的想念在心里来回滚动，积淀成我们的承诺。　　十指相扣时的誓言，我承诺绝对不是游戏。　　我会站在原地，等候曾经的断线风筝重新出现在视线里。Forever&All.　　你的脸上曾经长满了悲伤，周遭的喧闹与沉寂也终究躲不过悲凉。你的心里一定曾经十分孤单十分无助十分恨愤十分无力。　　时间在玩弄我们，我为此时无法赶到你身边去而自责。不过请你相信我，此时的我真的很想很想把你揽入怀里，保护你，帮助你逃避伤害。　　我喜欢小四的那句话，牵着我的手，闭着眼睛跟我走，你永远也不会迷路。　　我暗暗对自己承诺，一定要找到一个不会再让你害怕的地方。所以请你相信我，静静的呆在我的身旁，不要再让我因为看不见你的身影而感到恐惧。我保证，在我的身边是最安全的，永远都不会有噩梦。　　我发誓，我不会再对你说谎。所以，你在就好了。我会把自己捆绑在原地，一直等你。但是我想对你说我不喜欢漫长的等候。　　我们不是说好了么，只有我，才会永远在你身边。希望你习惯被我守护。　　亲爱的，不要嫌我烦人和矫情，我只是希望你好，仅此而已。The words.　　以上的这些话，不是信口开河，而是我最衷心的愿望。　　希望它们在某日某时某分能够穿过柔软的云层，最终映现在你的视网膜上，带着我对你的思念与祝福。

【挚爱悟空】【祝福+回访】棋魂吧祝各位5.1快乐话说：暮已沉沉唯有孤月高悬。我的目光蓦的停留在那一座墓碑上，心神凝脂，仿佛是翘首千年的等待，只为之一次的归来。昔日的记忆历历犹在眼前，只是物是人非。不知魂已断，空有梦相随。除却天边月，无人知。昔日殷殷誓语犹在耳际，只是为了连接遥远的过去与未来。千年沧桑，世事变迁，不变的是棋盘上惊心动魄的撕杀，棋士内心的执着，还有…… 对围棋恒古不灭的热情。 ………………………………………………………………………………… 棋魂吧祝各位5.1快乐欢迎光临百度棋魂吧http://tieba.baidu.com/f?kw=%C6%E5%BB%EA

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№③「腹黑联盟」【祝福+回访】棋魂吧祝各位5.1快乐话说：暮已沉沉唯有孤月高悬。我的目光蓦的停留在那一座墓碑上，心神凝脂，仿佛是翘首千年的等待，只为之一次的归来。昔日的记忆历历犹在眼前，只是物是人非。不知魂已断，空有梦相随。除却天边月，无人知。昔日殷殷誓语犹在耳际，只是为了连接遥远的过去与未来。千年沧桑，世事变迁，不变的是棋盘上惊心动魄的撕杀，棋士内心的执着，还有…… 对围棋恒古不灭的热情。 ………………………………………………………………………………… 棋魂吧祝各位5.1快乐欢迎光临百度棋魂吧http://tieba.baidu.com/f?kw=%C6%E5%BB%EA

浮华来瞅瞅~ 飘下~~

『飘雪追忆』谁能听见，我的悲伤谁能听见，我的悲伤黄昏。天边最后的一撮云，慢慢的四散开来。一条条在天空中缓缓的蠕动着，如同一条暗流涌动的污河。我，再次用呆滞的目光凝望着这苍灰色的广袤天空，带着一抹抹血色的悲伤。在这个黑暗涌流的世界中。谁能听见，我的悲伤。 ——1。苍白色世界的悲伤—— 我所住的这个小城，地方虽小，但是每天在大街小巷里都会看到往复穿梭的人群。一张张熟悉或不熟悉的面孔不停的从我的视线中出现，然后消失。因为，我总是在被道而行。在这个月份里，小草还未有足够的力量支撑起嫩芽。春风还无法唤醒花开的季节。所以，一切的一切，在这里还都是灰白色的。灰白色的天空，灰白色的空气，灰白色的尘埃。灰白色的面孔，灰白色的心，灰白色的世界—— 在这里，无论是多么繁闹的街市，多么嘈杂的声音，都不曾隐盖住那夜晚闪烁的霓虹灯下隐藏的一抹抹悲伤，灯红酒绿的世界里孕育着怎样的悲哀。每个人都有对这个世界绝望的时候。每个人都有因这个世界而悲伤的时候。 ——2。孤独中的悲伤—— 常独立行走在清晨时的街道上。思想也独立行走在一条特定的轨道上，不止。自从我去年踏入这个新高中的大门时，过去曾经的一切，就已经和我说再见了。之后我所再次遇到的，只是从前同学的一个笑脸，一声招呼，便急匆匆的走掉了。对于曾经的初中，现在留给我的一切在每一天中所扮演的角色总是相同的。永远只是那一个笑脸，一声招呼，一个匆匆而过的背影，和自己的一阵失神的凝望。就是这样的一种生活，仿佛是在不停的倒带。重复的电影镜头，一遍一遍的播放着，不知疲倦。也许正是因为这样，才会常常使自己沉浸在一种浓烈的孤独感中。我是一个不喜欢热闹的人，但是这并不代表我喜欢独自一人。每当这种孤独感在每时每秒的骚扰着，不停的侵蚀着内心的时候，便会突然感觉到自己原来是如此的懦弱与悲伤。曾经有一个人给我说过，当一个人孤单的时候，便总是喜欢去回忆。曾经本因属于自己的东西未去拿回，后悔曾经的自己为何如此的傻，为何不多收藏一些当初充满欢笑与记忆的相片，为何在离别的时候不去为一段友情而多撒几行泪水—— 不断的沉浸在这样的孤独感中时，便会因为时间的流逝而忘记了到底是什么使自己变得落单。也许正是因为这样，我就不会再次去抱怨任何过往的行为，怨恨任何曾经的人或事。我想这并不是在为自己的悲伤而辩护，而是一种解脱。孤独，是这个世界给予我的一种悲伤的理由，也恰恰是让我走出悲伤的一种理由。 ——3。延续的悲伤—— 也许是由于自身家庭的原因，我从小就是一个很自卑，很内向的孩子。犹如一朵开在墙角的小花，本身就是一个渺小的存在，然后更让人可悲的是，自己不懂得什么是孤芳自赏。我的悲伤，是从小时候一直延续至大的。自认为，这种性格是不可能随外物而改变的。总是爱在黄昏时分望着外面的世界。当白昼渐渐被黑夜剪辑，当最后一抹余辉湮没在地平线上的时候，伴随的是周围的温度开始下降。血染一般的颜色，浸湿了整个大地，弥漫于昏黄色的天际之中。我的悲伤，星星点点，零零碎碎的点缀着我成长的年轮。我的悲伤，是盲目的，无进程的。悲伤占据了我内心情感中最主要的位置。我总是把所有的伤害与无奈集中在一点，即使这个世界是平行线，它们也会在瞬间交错，然后爆发。悲伤，是伴随着我内心的遍体鳞伤而生，随之而亡。悲伤，是我内心情感旋律最主要的演奏者。 ——4。无法放弃的悲伤—— 谁能听见，我的悲伤。我不知自己为什么要写这样的一个题目。因为我认为在这个世界上，永远都不会有人能够了解到另一个人心中的种种，例如，我的悲伤。在这个物欲横流的社会中，人们彼此为着自己的欲望而奋斗着，努力生存着。你我之间，最多也许只是一面之缘，终究不是会长久的。这个世界，原本如同一块塑料一样透明，但是现在其中夹杂了很多毛玻璃，最终变的模糊不清。我的一个很要好的朋友C曾经对我说过，希望我能够在今后的日子里放下心灵的枷锁，勇敢前进，因为在这里有很多爱我的人，和我爱的人。也许正是因为很多像她这样的人对我的劝告，我前一段时间里，我的确变了很多。但是无论我变到什么程度，我都很清楚的知道，即使我能被温热的阳光覆盖，但是在内心中仍旧存在着一块永不融化的坚冰，那就是我的悲伤。悲伤，是我纷繁情感中最出色的杰作。没有人能够比我自己更了解我自己。所以对不起，亲爱的，我无法走出悲伤。 ——5。谁能听见，我的悲伤—— 北方的天气，总是干冷的。北方的小城，虽然看起来这里没有南方大城市那样的繁华景象，但是在这一份份表面的平静之下却总是孕育着浮躁的心情。我的悲伤随着年初的雪，纷纷扬扬的撒入空虚的内心世界。也许这份空虚，就是为了迎接悲伤而特定的存在。我无法停止远望冬春交界时候苍白色的天空，因为天空中流动的浮云记录着我青春的悲伤。我的悲伤，像是那一丝丝的浮云一样会突然闯进来，再悄然游走，从来不留任何声息。明明知道，在这个黑暗涌流的世界中，不会有人能够彻底的了解我如支离破碎的镜子一般的悲伤。但是我却仍然写了这样的文章。如果以后有一人想触摸我的悲伤，就请你在寒冷的冬日里望一望天空，也许你就能感觉到我心中那份因广袤的天际而感到无依无靠的无奈悲伤。我再一次立在人流穿往的街道上，仰望—— 为什么我仍旧不能摆脱过去的所有，无可救药的在记忆中挣扎。云渐渐浓了，一点一点的爬进了苍茫的天空，填满了整个世界，瞬息万变的流云在我的心中再次拼组着浅色日光的影像。悲伤后，疲惫了，最后仓皇的退场。我带着满身的伤，伴随着天空中不断传来的巨大的悲鸣声，再次合上苍白色的双目，对遍体鳞伤的自己说—— 谁能听见，我的悲伤。

『飘雪追忆』| 08/02/28 .| 属于阳春三月的时节快到了。从昨天开始就一直能感觉到，室外的空气分子给自己的的感觉一下子变了。东雪刚刚停下，金色的阳光就忍不住射了出来。转变的太快，让我措手不及。同桌不知从哪折下了一枝，上面是三朵还未开放的小白花，在书上放了一天。于是我们在新的一年里，头一次脱下了厚重臃肿的羽绒服，露出了蓝色的大众校服。已经两天了，中午总是睡不着。大脑像电脑的主机箱一样嗡嗡的响个不停。明明很累——也许是因为天气突然变热了的缘故。我想，如果被窝内是温湿的呵气，被窝外是干冷的杂尘，我会更容易入眠。照例下了第一节晚自习后走进食堂。再一次买了微波炉加热一分钟后的汉堡。再一次感觉到了售口窗内卖零食阿姨的冷眼。再一次缓慢的拎着面包走进了夜晚的操场。这已经是第二次在晚上进入操场的大门了。以前从来都不知道在晚上竟然会有这么多人在此汇集。走着。看到了正在不知为何原因而长跑的学生。走着。看到了两个女生正促膝在草地上谈心事。走着。看到了英语实验班的同学边说边笑的走向对面的厕所。在这里，即使两个人之间的距离很短，也不会看清对方的脸。抬头望，头一次看到漫天的星星。可是为什么，不见月亮银白色的光迹？凉风呼呼的肆意穿过我的身躯，感觉到阵阵寒意。手中的面包要赶快吃完，要么凉了后会给人有一种呕吐的感觉。忘记了带手表，不知道分针到底走了多少度。该回去了——最后差点忘了提醒自己。晚上天凉，出来的时候别忘了披件外衣。

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『飘雪追忆』血雨腥风中的白梅花你...真的...能唤来...腥风血雨呢...... ——雪代巴遇到剑心后的第一句话一个雨夜，一把纸伞，一个剑客—— 白梅香。弥漫在雨中，弥漫在血雨腥风中—— 邂逅于一个飘血的街头。最终生离死别——爱恨情仇——交错成了剑心左脸永远的血色十字伤—— 《浪客剑心追忆篇——永远的雪代巴》

『飘雪追忆』谁也不是谁的谁 Nobody is due to be beloned to . 棋魂里有句话 . " 我之所以下棋 , 是为了承接遥远的过去与遥远的未来 . 秀策也许是为佐为而存在 , 而佐为也许是为了进藤而存在 ,而进藤也肯定是在为着某个未知的人而存在 . 而那个人同样地 , 是为了别人而存在 .一千年 ,两千年 . 同样的历史不断地反覆 , 在追求神乎棋技的漫长道路上, 我的责任已经了了 . " 谁也不是谁的谁. 我是一个独立的个体 , 我可以单独去奋斗 . 谁也不是谁的谁. 一切终散成泡沫 , 强求来不得 .是你的就是你的 ,不是你的还不如早点放弃 .何必为自己自找伤心落寞的理由呢. 谁也不是谁得谁 . 天下没有不散的宴席 . 我不相信会有长久这一说 . 谁也不是谁得谁 . 那些曾经的爱 ,曾经的恨 , 曾经的约定 ,曾经的泪水 , 还有那些过往如同飞扬的尘埃 ,在空中翩然起舞 . 交错成了往昔斑驳的回忆 , 最后还未落地 , 就已经在自己的身旁被光阴冲刷 ,最后灰飞湮灭 . 谁也不是谁得谁 . 前世今生 ,物是人非 ,斗转星移 ,沧海桑田 ,一梦千年 ,永世不醒 . 最后 , 还能剩下些什么 . 谁也不是谁得谁 . 即使记忆已经铭刻于心中 , 你伤感 ,你无助 . 但是毕竟一方已经走了 , 两不相欠 . 苦苦的在今后折磨自己 , 那曾经的他岂不成为了犯人 ? 你只不过是在随便加罪 . 人影交错间 ,寻不回往昔 . 那你为何现在还要苦苦的在记忆中挣扎 . 任何的悲伤 ,都会随着时间的流失而淡去 . 最终消失在心底 .

『飘雪追忆』▂▃▅▆█2.19祝我生日快乐█▆▅▃▂

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『飘雪追忆』重温 <舞一夜> 自己对这个片子里的人物都没有什么突出的兴趣 .不过再次重温时 ,再次感觉到好感人 .记得第一次我看的时候还哭了呢 .呵呵 .雨中的相遇 , 雨中的离别 . 也许是因为所有的重点情节都发生在雨中 ,所有总是有那么一种悲伤的味道 .多季史 ,这个名字 .也许只是茜生命中的一个镜头 ,一个点缀的片段 . 没有他 ,世界仍然存在 .但是 ,偏偏却出现了这样一个人 .舞殿的污秽 ,还未出现时 ,他是一个温柔的人 .茜在京中一个人漫步的时候 ,在下起的雨中,体验到了冲击的邂逅 . 舞殿的污秽 ,在已泛滥时 ,不知他是否变了 .过去禁忌的记忆在心中苏醒, 两人身心饱受折磨 .为什么他是怨灵 ? 茜无助的时候让人可怜 . 屏风来回无规则的碰撞 , 抽泣 ,喘息 .刘海遮住了面容 .无力的瘫倒在地上 .若是两个人在一起的话 ,就什么也不会感觉到害怕了 . 但是却不可以 .也许, 她的使命太过于艰巨 .也许 ,这注定是个悲剧 .也许 ,我注定要为此悲伤流泪 .封印时 , 两人留下的泪水是什么意味 ? 火光将泪珠映射的更加晶莹 ,更加纯洁 ,更加唯美.封印后 ,问什麽她不再流泪 ,而露出笑容 ?也许 ,悲伤早已化成了力量 .爱, 早已经升华 . 也许 ,这才是最好的结果 .悲伤 ,往往才是最完美的结局 .--------------はらり、ひらり舞一夜ED-------------花を待つ蕾みのように今咲きかけの恋の呗まっすぐにあなたに届けたい幸せであるように※はらりはらりひらりひらり独り泣くことは简単でずっと胸を痛めていてもかまわないからあなただけはどうか哀しまないでそんなことを想うようになり优しい気持ちに満たされて気づけばあなたが谁よりも大切な人でした遥か远くの时の向こうにつながる空に祈る离れていても同じ気持ちを感じていたい花を待つ蕾みのようにただあなたを想い呗ういつまでも二人が添いながら幸せであるように时に寂しさがかげ落とし宵の暗に胁えていたら一言でいい「だいじょうぶ」とどうか手纸ください夕凪の中异国を映す蜃気楼を辿って叶隠れの路を歩いていくよあなたに逢いに含苞待放雏嫣蕊恋曲如花绽春声相思本是无凭语浮华世外幸此生花翩飞催君醉舞迷离凝妾泪孤坐拭泪亦易矣独将隠痛抑心间此去愿君少愁伤苦楚辛酸皆尽欢日夜恋恋费思量红萼无言染相思朝暮成习上心头万千思绪寄长空遥诉情衷韶光尽一望鄕关烟水隔萍身他鄕亦牵情新蕾初醒娇欲滴恋曲声声唤君名唯愿与子偕终老浮华褪尽幸此生花翩飞舞迷离时披孤日愁肠锁梦断身觉阑夜寒一场寂寞凭谁诉但奢藉慰三两言夏暮夕风映异国云托蜃气现楼台小径蔽荫风满袖万般钌为与君逢含苞待放雏嫣蕊恋曲如花绽春声相思本是无凭语浮华世外幸此生新蕾初醒娇欲滴恋曲声声唤君名唯愿与子偕络老浮华褪尽幸此生花翩飞舞迷离

『飘雪追忆』新年快乐~~~~~~~~~~~~~~小念念`~~~~

【如夕若梦〗夕夕~~~~~~~~~~~~新年快乐~~~~~~~~~~~~~ 可爱的夕夕~~~~~~~~~~~~~~~新年快乐哦~~~~~~~~~~~~~~

『飘雪追忆』太年轻了听着Cyndi 的 < 那年夏天,宁静的海 > , 捧着郭敬明的 < 悲伤逆流成河 > .有着一种说不出来的感觉 . 是心痛 ,是无奈 ? 感觉都不是 .正如她唱的那样 " 很贪心要全世界注意 , 只是太年轻 , 快乐和伤心 , 都像在演戏 , 一碰就惊天动地 . "我们都太年轻了 , 总是认为自己是地球上最伟大的一个存在 .却忘记了 , 我们只不过是最最平凡的人类而已 . 芸芸众生中 ,擦肩而过就可以叫做缘分 .我们存在的意义 , 只不过是为了和繁闹的街市中游荡的陌生面孔一次次的擦肩面试而过罢了 .一天中 ,不知道会有多少人曾经和你擦肩而过 , 而你是否都知道背后多样面孔中所发生过的故事 .也许, 那故事很悲伤 , 很凄惨 .可是 ,谁又曾去了解过 .我们都太年轻了 , 总是认为自己承受了一点点悲伤 , 一点点点心痛 .就会死去活来一般 , 在qq上去诉苦去发泄这个世界的不公平 , 一副痛不欲生 ,所有人都对不起自己的存在的样子.我们都太年轻了 , 总是埋头在被窝里 , 总是想逃避一切一切的黑暗与寒冷 .也不知道那是我们有没有偷偷落泪 .铅色的天空 , 充斥着原本应蔚蓝光亮的天际 .乌云张牙舞爪的爬过来 , 落下墨汁一般苦涩的泪水 . 上帝也许都哭了.也许 , 你的确很悲哀 . 也许 , 你的确很无奈 .哭吧 , 哭吧 . 每个凡人都拥有流泪的权利 .上帝从未把它剥夺过 .急促的哽咽 ,伴随着大喘气似的的抽泣 .硕大的泪珠落下吧 .过去的时间 ,留下了各种感情 ,汇合成了我们现在记忆里的种种回忆的碎片 .过去的老色照片 , 记录了漫长的岁月 . 过去的我们 ,一直对这个世界充满着天真的期待 .现在终究明白了 , 过去的 ,曾经的回忆 ,永远才都是最精彩的 .那些曾经美好的 ,温暖的 ,珍贵的 ,幸福的过往, 都因为在当下寒冷的温度下而显得" 过分脆弱 ,过分美好 " .不知道曾经活跃欢快的背影是否在当今的风雨飘摇中已成为了支离破碎的镜子 ,是否已经不复存在 ,是否我们早已经被润湿了眼眶 ,是否我们对这个世界早已有了隐瞒 ,是否我们一直在用笑脸假装内心的种种 .雪花褪色了 . 我们不是已经说好了么 , 只有我 ,才会一直陪伴在你的身边 ,一直都是 ..

『飘雪追忆』全世界只要你来忘记我你懂么我看着你走了当时我只希望全世界只要你能记得我一个三年两个三年今早下了一层薄薄的雾。在这个属于万物冬眠季节的早上，微弱的曙光透过老色的纱帘。突兀的手机铃声划破了梦乡的静谧。两眉微皱，温暖的被窝里伸出一条手臂，带着睡意和不满，胡乱的在床头摸索着。终于抓住了那个扰人清梦的“罪魁祸首”。“啪”的一声，聒噪戛然而止。我仍然逃脱不了周公甜美的诱惑。迟迟的不想离开这温热的被窝。 “今天是最后一天了。总算是要解放了。呼。。。” 被窝隔离着两个世界。被窝内，是温暖与美梦。被窝外，是寒冷以及美梦无法成真的怨念。早上的时候，每次都是懒得拉开窗帘，因为怕自己瘦弱的身体会被阳光一下子照的支离破碎，遍体鳞伤。迷迷糊糊的睁开黑色的眼睛，伸出手遮挡眼前耀眼的白炽灯光，五指把一切分割的零零碎碎。好困—— 身后的被窝仿佛是妖艳的魔鬼，正在慢慢勾引着我的灵魂，希望我最终能够投入她的怀抱，再慢慢将我吞噬。啊——不禁感叹——这么朝阳的清晨还要抱有坚定的信念，绝不受它的诱惑—— 拖着身子，走过客厅，这里好安静，没有一个人。偶尔藐到了一眼电视，便想到了午夜凶铃里贞子出现时的恐怖镜头。好冷—— 这里每一丝轻微的声响似乎都敲打着我纤敏的神经—— 赶快走到厕所里。拖拖拉拉的，刷了牙，洗了脸。改变了刚刚还是披头散发的面貌。穿衣，拖鞋，走人。漫天哈欠，我骑着单车路过一条又一条不能再熟悉的街道。路过一个路口的时候买了早饭，这已经是我第一百次吃这样的东西了，却不感到厌烦。此时，路灯开始熄灭。一盏又一盏的从远处黯淡下来，沿路迎接新的一天。黎明的晨光朝这边传来，重新描绘出路的轮廓。当最后一盏路灯熄灭时，我孤单渺小的身影，消失在街道尽头—— 不知道该用什么样的词语来形容我现在无法言语的表情。我，又是到班的第一个—— 明明懒了很久的床，为什么我还是第一个—— 阳光透过明净的窗户洒落在教室里，白色的墙面将光线慢射至每一个角落，散发着清晨独有的朝气。可是我无意去享受。吃饭，吃完了。还是没人—— 我安静的睡着了，在教室的一角。忘记了我是否在梦中见到了你。醒来，听到了人声—— 我就这样，又想到了你。我看着你走了现在我只希望全世界只要我能忘掉你一个三年两个三年不知道还会持续多少个三年我们才能彼此相忘记

『飘雪追忆』放假啦，休息啦。放假啦，休息啦。班里同学已经在桌子上唧唧喳喳吵了半天了。正昏昏欲睡的我已经不是第一次被桌子间的碰撞声，被对面年级教学楼里的大笑声吵醒了。哈，快过年了。貌似听到了鞭炮的劈啪声。好响——啊。。你们不能让我多睡会儿么。。大哥大姐们。。身体可是革命的本钱啊，没充足的睡眠咋能保证晚上能熬夜和老姐看片呢。是吧。再说为啥有人叫我“睡神”啊。。我睡会儿怎么啦。。因为MP3里扔的几乎全是日文歌，还被别人说了好几回不爱国。我招谁惹谁了啊。讨厌啊，我刚买的书就被别人一把借走了，我最讨厌的就是这样了吧。无聊啊无聊，给耗子发信息。说我很无聊啊很无聊。一会一下课，正准备接着睡，可是被同学叫出去说有人找。一看，耗子抱着一本恐怖小说来找我了。说啥看我无聊给我送书来了。。恶寒死我了。。啊。。天好蓝。云好白。风吹草低现牛羊。。睡觉好美好。。。。zZZ。。。

『飘雪追忆』－－<重要通知>－－（见者皆进，不进者斩立决） …………重要通知………… ……重要，很重要…… 大家做好准备....... 一定要做好准备啊...其实...就是...2月19号`~ 知道是个什么日子么`~~?其实~~是个很重要的日子啊~!!!!!那就是.....那......是.....浮华的生日啊。。。！！！！大家。。。！！！礼物！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我要礼物！！！！！！！！！！！！都要送啊....！！！！！！！！！！！！！！！！！偶这回和77同天过生日哦～～！！！！！！！！！！！飘飘欲仙～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

『飘雪追忆』天空抬头。天比以前蓝了很多。四合院一般的教学楼，我独自站在中央。是否早已被禁锢？是否有一份失落？我要的天空，是如同被染后你的眸一般。高高的楼，我如同一只井底之蛙。紧紧望着我的天空，希望它不要再挂满灰。天空本无颜色。但是被迫被太阳光反射，它有了色彩。也因此，天蓝，天黑。在你离开之后的天空我像风筝寻一个梦雨后的天空是否有放晴后的面容我静静的望着天空试着寻找失落的感动只能用笑容期待着雨过天晴的彩虹

『飘雪追忆』过去式De回忆曾经以为自己像是深夜青空中的月牙，孤零零地挂在空中；凝望着冷清的大地。没有星星，也几乎没有人会抬头看一下我，我只好依然沉默，沉默。最后破碎融化在朝阳清新而绚烂的温暖光芒中，却又不得不疲惫而仓惶地退场，带着满身的伤。曾经认为无论何时何地，自己都是他人包袱。不管怎样，包袱毕竟是包袱，总是阻碍前进的绊脚石，永远充当的都是一个被无视者的命运。即使自己被拾起，也早也没有了使用的价值。命运就是被遗弃，死亡。不管发生了什么，都与我无关。我与这个世界早已被隔离开来。一切的一切，仿佛是不停倒带，重复的电影镜头，一遍又一遍不知疲倦。总是望着外面的世界。当白昼渐渐被黑夜剪辑，当最后一抹余辉湮没在地平线上，周围的气温开始下降。血染一般的颜色，弥漫天际的美丽之伤，尘埃浮动，迷离绮丽。而自己，又算什么。随着余光的侵蚀，自己仿佛也开始腐烂，遍体鳞伤。知道自己就是那种宁愿完美的遍体鳞伤，也不愿留一痕败笔的人…… 还不如就如此熄灭好了。可是，上帝偏偏不要这样让我活下去。清晨柔和的阳光划破了原本漆黑的琉璃。棉花糖一般的云层闯入视线。看远方，模糊不清，如同一块蒙着水雾的透明玻璃。但是，貌似触手可得的样子，只不过是一层薄薄的水蒸气在空中飘散着罢了。捉摸不定…… 苦笑，迷茫而彷徨的表情，貌似对不起这般晴朗的天空。我从喧嚣中走出来，一头的散发，我还是喜欢安静。阳光，星星点点的细碎穿过玫瑰色华丽但不耀眼的窗帘。我很不情愿的被它覆满全身。阳光的温暖，可以将一切阴影都淹没。即使是再细碎的微光，也可以温暖整个寒冬，洗涤整个冰冷的面庞。一种能让被黑暗禁锢的冰冷心灵真正温暖起来的光芒，让人沉醉。以前总是认为：有时候人是需要孤独的，尤其是需要习惯孤独的时候。沉浸在浓烈的孤独感中的时候，偏偏就会忘记了是什么让人变得落单，这算不算一种解脱。现在，明白了。这只不过是为自己的狡辩。当阳光穿过黑色的瞳孔时，才发觉，自己是如此需要阳光的滋养。可是为什么我依然不能摆脱过去的所有，无可救药地在记忆中挣扎。云渐渐浓了，一点一点掩上了天空，瞬息万变的流云在石砖上组拼着浅色阳光的剪影。当月光再次撒播在夜晚梧桐树影的时候，猛然发现。月光即使再苍白，但也是远处太阳光芒的反射。即使是在最喜欢的黑夜，自己沐浴的仍然是温暖的日光。不觉顿醒。白驹过隙，十六年光阴转瞬即逝。时间是一张单程机票，容不得你返航。十六年，曾经覆盖了多少阴影，忘了。不过相信有阳光的存在，再枯萎的花也能被挽救，重新绽放。泡一杯咖啡，看上面往复旋转的水泡。也许，这就是苦涩后所诞生的幸福吧。

『飘雪追忆』猫 <随想> 猫,是高傲的王子. 猫,是拒绝关爱的王子. 我爱猫王子. 猫,是渴望自由的精灵, 神圣不可亵渎的一尘不染. 猫眼,闪耀着灵异的光芒.拥有璀璨如星一般的眸,发出骄傲自信的耀眼光芒. 犀利的目光貌似具有洞悉一切的能力,一不小心就会被它看穿一切. 奇怪的猫.我最爱的猫王子. 特立独行.傲慢是你的天赋,不可一世是你的象征,傲视群雄是你的本性. 猫,似乎与月光有着很深的羁绊. 有月光的地方,必定有你黑色孤零零远望的身影,也必定有你目空一切的眸. 你,神圣不可侵犯的领域,使人不禁畏惧,让人有意无意地远离. 猫,总是拒一切于千里之外,从不接受他人的心. 因为,看似外表坚强的他,内心却是如此脆弱. 畏惧受到伤害,害怕被遗弃. 所以,变穿上了坚硬的铠甲,全副武装自己.武装自己害怕受伤的心,渴望被关怀的心.

『飘雪追忆』顿醒-----16年我竟成长了这么多. 现在只能想起一点点了 .只记得 , 曾经我是个很内向的孩子 .. 很内向 ..听家人说 ,, 我出生的时候哭的很厉害很厉害, 比平常的小孩哭的要厉害的多 ..想起 , 几岁时的自己是一个很弱总是被欺负的小孩儿 ..不敢去商场 ,, 因为那里生人太多 , 一到那儿就会大哭的说要回家 ..家里来人的时候 ,,我总是自己蜷缩在小屋里的一角 , 不敢吭声 ..记得 ,不敢去幼儿园上学 . 在那儿总是被其他的小朋友欺负 ,, 那时候我的手绢都是一天换一条的 ,因为每天都会有人来抢我的小手绢 ,而我又不敢叫 , 不敢说 ..所以也就只能妈妈每天早上再给我买一条新的手绢 ..记得 ,, 刚上小学的时候是一个很内向自卑的孩子 ,, 想上厕所都不敢举手 ..别人在一起的玩儿的时候我就在楼上看着她们.. 没勇气下去 ..小时候 ,还总是被表妹欺负 .. 但是却没办法回手 .然后就到了初中 , 我觉得我经历了一个大转变的时期 ..虽然在其他人眼中看来 ,我还是一个不爱说话内向的孩子 ..但是我自己知道 ,,自己在变.. 用老姐的话来说 ,, 就是我从一个这么自闭的孩子被她 " 培育"成了一个如此 "神经" 的孩子..然后我旁边的人也是在说我慢慢的变地开朗多了 ,, 变得比以前好多了 ..上了高中 ,,感觉自己变化更大了 ..虽然还是再挂着比较内向的牌子 ..但是其他人从没说过我自卑内向了 , 没人说什么也不敢了 ,,什么都在逃了 ..现在 ,,我可以和其他人在一起大吵大闹 ,, 每天没地了 ..现在 ,,我可以毫无顾及地去做自己想做的事情了 ,, 可以不用再感到自己不行 ,,自己不敢了 ..现在 ,,我可以在联欢会上主动举手报节目了 .. 我可以不再上台紧张了 ..我可以大声在那里吼歌了 ..现在 ,,我长大了 ,,我变了 ..变了 ,,变得自己都感到不可思议了 ..今天在回家的路上 ,, 自己就想到了这些东西 ..笑了 ,, 其实 ,,成长的道路是自己选择的 ..这些东西全是你自己决定的 ..没人可以为你选择 .. 路 ,,从来都是要自己亲手去抓住的 .. 不是别人能够赠予你的 ..即使你曾经是墙角上最可怜的一朵小花 ,, 但是只要你自己能够抓住阳光 ,,就可能变成向日葵 ..即使你生活在多么幽深的海底 ,, 但是只要你能抓住那几缕被透过的阳光 ,, 就仍然可以拥有金色的梦想 ..我想,, 我仍然还可以变 ,,变的更好 ..变得让自己更加觉得不可思议 ,, 变得让别人感到更加难以置信 ..

『飘雪追忆』树影傍晚。穿过校园。夜色张牙舞爪地扩散。风静静地吹，树影摩挲。踏着落叶，望着远处的人来人往。仿佛在另一个世界里。总是感觉隔着一层薄雾，触手可得。但有又好似这里不属于我，永远都是隔着一层毛玻璃，看不清。有时候，很想融入这个环境；但是也有时候，认为自己应该走开，离开这个本身就不属于我这种人的地方。在这里，太累了，我想睡，大睡，痛痛快快地大晕一场。暂时逃脱这个地方，这个很累早就该沉睡的地方。

『飘雪追忆』冰蓝色·莞尔一笑月下，你矮小的身躯曾经拉出一道弧线。你所得到的，是本不属于你的季节。樱花，是以别人的死亡为起点残忍绽放。开花，并未代表着幸福。曾经，认为你如短命的樱花一般，只能目睹人间几日的阳光。弱小的身躯，承担的是本不属于你这个年岁的深沉与悲哀。清晨，路灯一盏盏随黎明初细碎的阳光熄灭。你的身影，渐渐远去。你在想些什么？不语。湛蓝色的冰眸和纤瘦的背影。也许你和我有点像。不过，相信别人再也不会明白。短命如樱花者，也能有如此盛宴一般的争先恐后，就像濒死的天鹅，唯美如斯，却也绝望如斯。你冰蓝色的瞳眸里，细细的光华，氤氲流转。你的莞尔一笑，给予我的是希望，是璀璨的阳光。即使是在黑夜，你冰蓝色的眸子仍然闪耀着耀眼的光芒。给人的，是温暖。曾经，一直以为自己是属于黑夜的生灵，偏生却异乎寻常地渴望阳光，也许是因为无法获得所以才会别样执着。从出生的那一刻起就注定被黑暗吞没的人是无法理解阳光的温暖，即便能够站在阳光之下，但那灿烂夺目的光线却从来也不属于我，因为落在身上的光没有温度。曾经，认为他人追逐的是阳光下金色的梦想，而自己却是属于深海的鲨鱼，无法触及。深海里的鲨鱼，注定不能和阳光同在；地狱里的恶魔，也只能抱着诅咒死去。但是，现在你冰蓝色笑容，让我明白。再幽深的海底也阻挡不了阳光的穿透。再短命的樱花，也可以如梦般绽放。

『飘雪追忆』所喜所恶有很多东西都是众所周知的，说出来肯定也不会奇怪。不过今天还是想列一下。说起我讨厌的东西，其实有很多，不过真是现在想想也想不出来几条。－－首先想到的是最讨厌吃的东西。芹菜，洋葱。这两样东西是属于吃了马上就吐的最严重的类型。然后就是人。说起来很奇怪，我不喜欢那种总是积极向上的人，成天都是自信满满，从不见过他郁闷过的人。自信积极向上的确是好。不过我感觉一个人如果心理上只有喜和乐，没有怒和哀的人是一种有缺憾的人。也可能是我看人有局限性，只是看到了他向上的一面，而看不到他抑郁的一面。呵呵，没准哦。自认为伤心郁闷是一个人不可少的感情表现。没有永远都不会流泪的人，泪水，是压在每个凡人肩上不可推卸的义务。我们流泪，或为离别，或为感动。不过，我讨厌那种每日都哭哭啼啼的女生，尤其是那种用最神圣的泪水来获取他人同情怜悯的人，正如我讨厌淅淅沥沥为惹人怜而降落的小雨，而喜欢那种爽快瓢泼的大雨。泪水，可以表现坚强，但同是也可以盛装虚伪与懦弱。上帝给予每个人的优惠券都是有限的，为了自己认为的不公而哭泣的人，是对这个世界真理的亵渎。我还讨厌每日拿着镜子照来照去，每日为了服装打扮而大花心思的人。我还讨厌常常因为自己比别人有一点优势就沾沾自喜，趾高气昂，目空一切的人。人外有人天外有天，你不是最伟大的一个。喜欢的东西自然也有很多。最近尤其喜欢看杂志，看文摘。还经常在别人奋斗数学题的时候“悠闲”一下。我讨厌看小说和无聊的没完没了的电视剧，很多人都知道。从上了高中以来，尤喜欢一些哲理性比较强的文章。最近尤其喜欢上了史铁生的文章，虽无华丽的语言，但是对于人生的领悟却不一般，和我们这些凡夫俗子的理论根本就不是一个境界的。我还是比较喜欢像他这样语言平淡朴实但是却会对人有很大启发的文章。我讨厌朱自清的《荷塘月色》，除了华丽就是华丽，去除了华丽的外表以后内在的就是什么也没有了，这样的文章对我的思想来说一点用都没有，所以，讨厌。以前总是认为现在读的这类东西什么味道也没有，没有小说里面曲折而扣人心弦的情节，没有故事的色彩。不过也许是因为年龄的缘故，现在竟然喜欢上了这些“无聊的东西”。自认为读些这样的文章不仅仅提高的是自己的思想水平，也可以使自己进一步的更加了解生活的原则与真理，更加深入这个世界，才能让我更加接受这样的一个世界。一个人的文学素养，我认为是最重要的。我想，数学题是永远也不会给我带来思想上的解脱，永远不会提高像我这样一个人的内涵与修养的。喜欢的东西还有很多，动漫，音乐，温柔的声音，和同学在一起的笑声……