刹那间的辉煌的个人资料

有阳光就有希望喜欢在这个季节的午后,做在电脑前,泡上一杯浓茶. 听着轻松的音乐.把窗打开,享受那暖暖的阳光照在身上的感觉! 宁静,温暖. ˉˉ题记有人说,真正的快乐,在于懂得享受生活! 我想,也许这样的生活才能算是真的人生吧! 现在每天的日子都很平淡的过着. 既没有什么惊心动魄,也没有饥寒交杂. 人,确实应该要懂得知足! 偶尔的把自己放在太阳的光芒下晒晒,扫去心里的阴晦与负面情绪才能让自己更好的面对生活! 我们无时不刻都会面对各种问题,有感情,有工作,有生活. 总是觉得时间啊,精力啊的不够用. 其实,不过是我们自己把一切想得太过重要罢了! 田里金色的稻谷,果园成熟的果实. 一切的一切都能给我们生命的感悟. 只是我们把自己的心给封闭了,也就当然的也感觉不到大自然想给我们的幸福! 常常说着,生活艰苦,却总忘记想所有的一切莫过于是我们在自寻烦恼. 其实,人生旅途上的风景并不重要,重要的在于我们是抱着怎样的心情在浏览和欣赏! 我想,生活也许并不一定就是残酷和现实的! 最少,我们还能拥有阳光!

莫忘今天听到了一首歌... 莫失莫忘. 突然就想起了你. 没有理由的,想起你了. 我,以为...以为自己能忘了你的. 哈哈,可是为何只是一首歌，却让我的整个心里全是你？到底,到底我该如何才能把你忘了? 这样的结局真的又是件好事吗? 莫忘铃儿响! 莫失铃在哪? 若当初我不放弃... 你和我是否能一起走完这人生的风和雨? 路遥遥,行只影鬓如霜,相思愁流水纵有惜花意花却无心随流水固有千世万年情奈何缘是彼岸花又过一世情只是,这世是你欠我还是我负你?

我的光明工作，生活，枯燥残裂，不知道从什么时候开始感觉到压力...开始觉得自己有太多的压力。我的精神世界变得黑暗，那么地失望，甚至绝望。对生活突然觉得好累好累，各种让我不喜欢的原因在身边纠缠着，许多无法解决的问题阻碍着我的美好想象，而有些东西却一直在阻止着我的改变。这些该死的种种就这样让我一直一直地消沉着，一直一直地悲伤下去...... 其实我也想放开自己的心，也想看见彩色的世界，用梦幻的唯美去解释这个世界的美丽。去感觉世界的美好和希望。可是现实的残酷无时无刻都在告戒我，必须要学会成熟，学会稳重，学会明白，必须要靠自己，必须要让自己坚强起来.拒绝…任性，懦弱，无能，消沉。不知道从什么时候开始,我的兄弟们开始说我疯狂...疯狂的对待生活,对待自己,对待感情...既可笑又悲哀的疯狂着... 我知道,其实不是疯狂,而是我的灵魂扭曲了,可怕的扭曲...我憎恨自己.嗯,没错,就是憎恨...憎恨自己的堕落..放纵...虚伪... 那些背着良心所做的一切,已成为我这一生都将背负的罪孽...我无法为自己找到原谅自己的理由,不是没有,而是我不想... 我的生活,是痛苦的,黑暗的,失望的...所以,走进我生命,爱着我也被我爱着的人...请不要轻易的离开我好吗?你们,是我世界中仅剩的光明和温暖.因为爱你们,才有我继续活下去的理由...

[ZT]如果还有下辈子 .

[ZT]寻找寂寞我不喜欢用结束 . 来形容我所经历的一切. 每一次的结束都是一次新的开始. 不管乐不乐意承认. 用开始代替结束. 于是庆幸自己还没有快速的衰老过去.. 时间也只是一点一点.. 一点一点的侵蚀着我的皮肤. 疼痛并且惬意着. 开始努力装做深沉的思考. 那些我现在不能明白. 并且以后一辈子都不可能明白的事情. 我像大多数人一样. 一样不自量力.. 一样的对生命充满着愚蠢的虔诚. 一样的任凭生活.. 把身上仅有的一些真挚发亮的东西一点一点剥去.. 再涂上一点灰暗的黑泥. 干了. 硬了. 于是失去了感觉. 开始竭斯底里的疼痛. 疼痛? 是的. 人生就是一场疼痛. 弥漫着腐烂气息的疼痛. 最后化做一滩泥. 成了虚无. 在疼痛中看着血肉模糊的伤口. 看着它慢慢愈合.. 结疤.... 留下淡淡的. 却让人刻骨铭心的疤痕. 用手指轻轻的抚摩着它. 记着. 这是生活留给我的. 这是一种恩赐. 开始学会享受孤单. 这只是一种惨淡的必然. 没有人会喜欢孤单. 但它却是生活丢给我的难辨真假的命题. 孤单和青春一样泛白. 我的手中却没有色彩. 只好仰望天上的云彩. 希望从上面掉下一块. 弥补我那残缺的情怀. 开始尽力的去遗忘. 最后却发现. 有些人有些事. 想要忘却. 其实并没有自己想的那样困难. 想要记起. 也几乎不需要花费精力. 只是. 这些过程. 都会有痛苦. 抽心的痛. 不知道我的生命还有多少个开始. 每一次的开始又能带给我什么. 是新生? 还是再一次的疼痛? 这一切已经不重要. 重要的是. 我现在还活着. 我的每一个毛孔仍然知道该怎样从污浊的空气里提取氧气. 这就够了. 只要活着. 还会有开始. 这也是一种必然. 周围的生活现实的有些残酷.. 残酷的不敢相信.. 而我就这麽活着.. 苟活着..... 在这座坠落的城市. 我开始满街游走. 不顾虑冷漠的人们. 打听着. 寂寞的下落.

我习惯了一个人...习惯了孤独...一个人的时候,我喜欢站在窗前...看着火车缓缓始过,看着车厢里的人..他们永远都不会知道在路边的一栋楼里有人在看着他们...有时候真的很想一个人做着火车...随车漂泊,经过那一个个陌生的站台,陌生的城市...不知道目的地,也不用知道目的地...需要的只是欣赏那沿途的景色...以及,欣赏风景时的心情...浪迹天涯是一种洒脱...也是逃避是的一种表现..也许,我真正想要的不是自由...而是一片可以放开心灵飞翔的天空...生为80后的一代...我所承受的是别的时代所不能理解的一种困境...个性张扬却又有着上一辈人的保守...矛盾的性格下造就了矛盾的生活方式...而,正因为这种矛盾的生活方式,也成了最大的压力...有时,仰望父辈...他们在一个我所无法触极的高度...于是,失望,羞愧...于是,坠落,放纵...于是,我就是叛逆的存在...于是,我离他们越来越远...于是,我们之间变的无话可说,在也无法沟通...有时,信仰爱情...可是,爱情来的快,去得更快.快到来不及体味就被伤的遍体淋伤...于是,痛苦,悔恨...于是,滥情,背叛...于是,爱情离我越来越远...于是,在也不相信爱情,也害怕爱情...现在,感动于友情...只是,谁也不能永远陪在谁身边...于是,寂寞,孤独...于是,悲伤,哭泣...于是,不在乎的付出...于是,生命中不断的有人进进出出...其实,我只是生于80后的一个孩子......

末日悲伤,是一个人的悲伤... 孤独,不可怕我是孤单的孩子... 谁..................... 在我灵魂沦陷时谁能带我走向光明? 世界,是你抛弃了我,还是我封闭了自己把手伸在阳光下带来的不是温暖寒冷,什么时候我变现在这个样子了? 镜子里的那个是我还是魔鬼? 我看不见了不是眼睛,我失去的是心灵的翅膀... 我........................还能飞翔吗? 你认识我吗什么时候的事了我为什么想不起,太多人离我而去了... 胸腔里跳动的是什么? 一下...一下的要到什么时候才会停张开嘴,呼吸着为什么没有生命的气息我还活着吗? 一具没有灵魂的肉体也能算活着怎么会有光线既然给了我光明,却吝啬的只有一米站在十字路口的路标下我却迷路了向左还是右前进还有意义吗冲进眼里的怎么都是一种色调蓝色的天,绿色的水,五颜六色的花去哪了我微笑你看得到只是,你看得到那后面的表情吗幸福是什么样子的我怎么只知道他的名字却从没见过他的样子可以带我见见他吗... 一次也好天黑了不要有明天了好不好......

一个人旅行我一个人旅行，一个人漂泊，一人孤孤单单，一个人走走停停。我想一个人到天涯和海角，去看一个人的日出，吹一个人的海风。我想一个人去西藏，一个人去布达拉宫，一个人欣赏牧牛和草原。我要一个人去雪山，一个人堆雪人，一个人在雪地奔跑。我要一个人在一个陌生的城市，一个人面队陌生的人群，走孤独的街道。一个人旅行，是对寂寞的洒脱，是对现实的逃避，是对生活的屈服。一个人旅行，我在孤独中寻找快乐，我在陌生中寻找那点点滴颠曾经的熟悉。一个人旅行，我独自寻找生命的意义，我一个人站在红绿灯前看世界。一个人旅行，我在旅途中找回自己，也在旅途中忘记自己。我，一个人旅行……

ZT.秋之伤不知不觉中，这个夏天就结束了！不知道这个秋天会是一个什么样的季节？有人说秋天的落叶，写满了惆怅，满是伤感！也有人说，秋天是收获的季节，如果种下了种子，就等着收割吧！不知道这一季，会有何等的期待。。。

比天黑更寂寞天黑了孤独又慢慢割着有人的心又开始疼了在夜晚让体内寂寞的灵魂飘荡而出，小小的一间房间，木质的地板，捧着咖啡，手心开出一朵黑色的花，我是在暗地行走的孩子。雨水滴滴嗒嗒的，被窝里手脚都是冰冷的，裹的再紧，风还是顺着空气灌进来。黑夜中有些东西一直在伤逝，泪水打在温暖的枕边，我在梦里哭了又笑了，醒来依旧是空白的天花板，还有手中大把大把的疼痛。我安慰自己，会好的会好的，黑夜过去，就是黎明。爱很远了很久没再见了就这样竟然也能活着某某某，昨天睡觉前我试着回想你的脸，可是已经很模糊了。我一直以为如果离开了你我一定活不下去的，可是我们已经快半年没有见面了，我依然活着，依然每天吃饭，睡觉，我没有崩溃，没有整天以泪洗面，没有一直郁郁寡欢。我是不是真的会像书里所说的一天一天把你遗忘，就像我们从来没有在彼此的生命中出现过，就像你从未给过我温柔的慈悲，而我也没有做过那么多傻事只是为了让你记得还有我这个人。那些照片，那些信笺，我把他们锁起来，放在柜子顶上，偶尔抬头的时候还是可以看见，亲爱的，我终于知道，原来没有谁离开谁是活不下去的。谁说的人非要快乐不可好像快乐由得人选择快不快乐真的不由人选择。悲伤从发稍，从指间一丝丝的渗入体内。我向你们保证过我会快乐的，可是本来想笑来着，难过却先爬上了心头。我以为我之所以一直对你念念不忘，是我还留恋你给我的那些快乐，现在想想，自己也许从来就没有快乐过。我最大的悲哀是，爱上你给我的痛。眼角长出了一颗滴泪痣，那是我爱过你见证。找不到的那个人来不来呢我会是谁的谁是我的每个人都有属于自己王国，在这个王国里只有你喜欢的人，在一起做你们喜欢的事，我一直以为我们在一起，彼此掏心掏肺，真诚以对，我把你们每个人都当成生命的一部分，看到你们任何一个人受伤我都会难过不已，我以为这样哭哭笑笑，打打闹闹，日子会一直延续下去。可是梦总有醒的时候，我知道我的王国轰然倒塌了，我再也不能要求你们为我做什么了。我试着重新去组建一个王国，我在别人的身上找你们的影子，得到的却都是失望，我等的那个人在哪？那个重新撑起我的王国的人，那个让我重新相信永远的人。一辈子寻找我的相濡以沫。你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢听，是谁在唱歌，唱消逝的纯真年代，唱没有尽头的等待，唱无休无止的寂寞。一杯刚冲好的热茶，一点一点的沉淀，一点一点的冷掉，像是越来越浓的寂寞，浓的化不开。时间只是薄薄的刀片，轻轻的划过皮肤，而寂寞早已痛彻心扉。午夜的电影，按住暂停键，我愚蠢的以为，时光就这样凝固了。天黑得像不会再天亮了明不明天也无所谓了夜还是夜，阴森的，庞大的，我希望一觉睡下去就不要再醒了。就静静的看青春依难舍泪还是热的泪痕冷了我输给了时间，它把我们往反方向拉远，像迁徙的候鸟，往北，向南说再见。泪是热的，泪痕冷了。。。。。听，寂寞在唱歌

随风往事如轻烟，飘渺亦随风。千千红尘愁，依风散如烟。

夜行夜......又是独自一人...走在回家的小路,没有灯光,没有月光,没有人声....只有天上闪耀的星光为我照明,只有不时传出的阵阵犬吠为我做伴...闪耀的星,不时的透露着一股沧桑,一份见证了无数起落的悲伤...迷盲...是伤,是痛,还是一种不明所以的哀愁?寂静的夜,寂静的街,寂静的人,寂静的寂寞....抬头,星光依然温柔的,凄凉的闪着....继续前行,路却越来越看不清,到底是眼睛模糊了,还是星光被飘过的云所遮挡......

高考日记高考，本应该是高三学子最重要，应该说是人生最重要的一天。原以为自己回很紧张，但是不知道为什么。早上坐在考场里，心里却平静的很，想起早上出门时碰见了大伯母，她望向我的眼神充满了热情，希望与祝福。不知道怎么的，我有点害怕，害怕她眼里那充满一切美好的目光。也许是早已经知道自己不应该享有这样的目光吧，临分别时伯母问我说身上有没有钱，她给些钱给我用，当时不知怎么的，突然一股寒意涌出，我害怕的连连摇头，匆匆的就跑走了。这也许就是做为一个学习差的人的悲哀吧，家人的殷切希望，带给自己的不是鼓励，相反的却是一种伤害和压力。心情平静，到不如说是心如死灰来的确切。。。。。。下午考完数学，兄弟们聚在一起相互问候，玩乐时。不知道谁突然冒出了句，等考完了，大家就该个散东西了，刹时间冷场，个自都不在嬉闹。沉默，在个时候不知不觉的出现在我们之中。回家路上，花花突然说，考完了就离开全州。哀伤也突然冲出束缚，发芽成长，既而化为参天巨木，盘踞内心。原来，分别其实离我们这么进，这么真实。过完明天，我们就要永远的与高中生活说再见。也许，时间就是这样，在你不注意时突然加快脚步，带着你飞快的离去。默然间想起了陈惠阑的千千阙歌，也许就像歌词所唱：“临行临别，在顿感哀伤的漂亮。原来全是你，令我的思忆漫长。。。。。。

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兄弟，不要在来伤害我我曾经的兄弟啊,我想对你说:“别在来伤害我了,我的心已经被你狠心的割成好多块了,我很痛你知道吗?如果哪怕曾经你只把我当过一天的兄弟，那请你不要在来伤害我了.”我曾经的兄弟啊，你知道吗？当我知道你骗我后，在听到你对我说：“弟弟，我是不会骗你的。”这句话的时候我感觉有多可笑吗？你又怎么知道我听到你这句话时心有多痛吗？你还没察觉出我已经知道你在骗了我吗？还是你知道了还想在继续伤害我？我痛苦能使你开心吗？我曾经的兄弟啊，你不会看见我想对你说的话。因为我已经不想让你知道我的想法了，就让你对我的伤害，你跟我感情，随着时间的流逝慢慢的淡薄吧。做为你的兄弟，我在也不想被你伤害了。兄弟啊，忘了我吧，就像我一样，已经开始学会忘记你了。虽然很难，虽然很痛，却在也不要被你伤害了。以后，你善待自己，我也会好好的珍惜自己。

兄弟，在你的观念里值多少钱？兄弟,我想你应该不记得你对我说过:“这辈子我都不会欺骗你.”兄弟,我想你应该不记得你生日时我们是怎样一起开心的疯狂.兄弟,我想你更不记得我们一起的誓言:这辈子钱不是最重要的,一声兄弟就是一辈子的.我们可以没有钱,可以卖房子,可以卖生命,却永远不出卖兄弟.兄弟,我想在你欺骗我的时候一定很开心吧.或许在你的眼力我一直都是一个无知,幼稚,永远不会张大的孩子吧.可是我想对你说,你错了,你错的很厉害.你的错造成了对你我来说都是一个负担不起的结果.兄弟,我为你流泪并不代表我会原谅你,就像你欺骗我不代表我会狠你.兄弟,让我最后在这叫你一次吧,不要你看到.只是想在叫你一声兄弟...

飞鸟的爱......<续> 当飞鸟爱上游鱼以为一切便有了结果痛苦的等待换不回水中的呼唤骄傲的翅膀如何化成梦中的鳍飞鸟不停的在水上徘徊哭泣希望老天悲悯出现奇迹… 时间一天天过去飞鸟不曾放弃悲悲戚戚感动天地终有一天耗尽力气坠落水中！无涟的水面重又无涟远处传来上帝重重的叹息：给你翅膀是为了让你翱翔在蓝天里给你力量是为了让你冲破困难的狙击认识游鱼是为了让你体念爱的神奇可是啊你何苦把她当成今生的唯一要知道不可能的爱情不如好好放弃足可以静静欣赏风雨过后彩虹的美丽飞鸟说：我用全部的生命诠释爱情… 上帝说：爱情不能诠释生命的全部意义

飞鸟的爱...... 我是一只飞鸟,每天快乐的飞翔在蓝天. 有一天,我见到了一尾游鱼,我明白了什么叫一见倾心. 我的生活从此有了改变,每天我都会到溪边去. 只是远远的看着她,却从不敢走进. 只是匆匆的飞过,却从不停留. 我害怕,我怕她知道我爱她后就在也见不到她. 所以我只是默默的爱着她,静静的守护着她,不求一丝的回报因为,我爱他. 我想问上帝,为什么我不是一尾游鱼?为什么会让我爱上游鱼? 明明不应该有的爱为什么会存在? 飞鸟爱上游鱼,终归是一场可悲又可笑的意外. 下辈子,让我做一尾游鱼......

zt我愿永远守护你

刹那间...... 我把忧郁藏的很深,只因为我的忧郁不需要人看见.我把悲伤放在心里,只因为我的悲伤不会有人理解.我把阳光放在脸上,只因为阳光能更好的隐藏住真实的自己.我不需要同情,不需要理解,不需要安慰,不需要可怜.我生活在我自己的世界,天空的颜色叫做悲伤,海的声音叫做寂寞,风的味道叫做哀愁.这一切的一切勾画出我的所有,我的全部,我的世界.不祈望有谁能走进,不舍求有谁能看见,早已习惯去享受那孤独的滋味.些许的愁思,些许的眼泪,些许的宁静构筑了我的内心.也许有些诙谐,有些伤感,却有一份人性的真实,一份成长的感悟.我,依旧悲伤,依旧寂寞,依旧的活在诙谐的世界中.

有一种方式有一种呼吸的方式叫做歌唱,有一种勇敢的方式叫做原谅.有一种友好的方式叫做依靠,有一种尊重的方式叫做欣赏.有一种安静的方式叫做寂寞,有一种人性的方式叫做沉默.有一种幸福的方式叫做糊涂,有一种永远的方式叫做承诺.有一种快乐的方式叫做善良,有一种感动的方式叫做分享.有一种寻找的方式叫做流浪,有一种流浪的方式叫做迷茫.当驰骋的方式可以叫做自由的时候,梦想就会愉快地飞翔.

想思

珍惜与放弃实现中的人大都弄错了这一生最重要的事是什么. 我们来到这个世界才只有那么短短几十年. 如果一辈子都在不停的赚钱,不停的拼搏中渡过了. 待夕年时会不会感到失落与遗憾呢? 你拥有的财富很多,却发现他不能安慰你的心. 你爬到了权力的尖端,却发现自己连个可以交心的朋友都没了. 莫到年老空悲切. 人总是太多贪婪,太多欲望. 总想拥有全部,可是你们忘了上帝还是公平的. 你得到了全世界却也失去了全世界.你成为了世界首富,却也是世界上最穷的人. 这个世界很多东西本来可以被我们舍弃的,为什么一定要抓着不放呢?不要为了那些而失去值得我们珍惜的事物. 学会放弃和珍惜.

似水年华十六岁花季十六岁,一个懵懂的年龄.一个刚刚脱离少年的稚气却又为爱幻想的年龄.我们不知道什么叫忧愁,什么叫悲伤.对未来,我们向往,对将来,我们充满希望.我们的世界一切都是美好的,蓝的是天,绿的是水,快乐与阳光占据了我们的全部.天真,浪漫,活泼,欢快是十六岁我们最好的写真......十七岁雨季十七岁,一个多愁善感的年龄.一个刚刚学会思考,学会成熟却又带着一分年少无知的年龄.我们会为花儿的枯萎而黯然忧伤,为秋叶的随风凋零而悄然泪下.我们会为未来的不可知而惆怅,为梦想的遥不可及而苦闷,为责任的沉重而颓废.脆弱,迷茫,感性,悲愁是对十七岁的我们最好的诠释.十八岁不哭十八岁这一年，有一点困惑. 书本上讲的与这个社会有太多不符合. 十八岁这一年，有一点茫然失措. 站在人生的十字口难以抉择. 十八岁这一年，我觉得有点苦. 长大的感觉有些酸涩. 十八岁这一年，我觉得有点累. 忙着未来，忙着现在，忙着去犯错. 有风，有雨，有汗，有泪的日子. 我还要慢慢的过. 路途坎坷，前程迷茫的时候. 我只有擦干眼泪勇敢的对自己说. 十八岁不哭，是对人生的执着. 十八岁不哭，是对未来的承诺. 十八岁不哭，是一路高歌向天涯的洒脱. 十八岁不哭，是我给岁月留下的一支豪迈的歌.十九岁狂野十九岁,我们脱离稚气,感性,迷茫的年龄.十九岁,一个少了些牵绊的年龄,多了些狂野的年龄.我们没有了花季的天真,雨季的惆怅,十八岁的不解.却多了一份疯狂的洒脱,一份不服输的霸气,我们迎着风奔跑,向成熟冲刺.大气,狂妄,放纵,自傲是十九岁留给我们的印记.

故事从前,有一个书生,遇见了两只披着羊皮的狼,和一个丢下弓箭的猎人.狼因为披着羊皮,所以给人一种憨厚老实的感觉,就连猎人也没有发现.至于猎人呢,因为他放下了弓箭收起了自己那天生的煞气,就像一个普通的不能在普通的平凡人.他们在一起过了一段时间后,觉得很开心.直到一天,书生遇见了一件事让他很不开心.两只狼和猎人知道了后都一起安慰他,虽然狼的安慰很动人,却掩盖不住眼里不时流露出的凶光.猎人没多说什么,因为他知道千万句安慰也比不上实际的行动来的真诚.而事后,猎人想起了那天的事,虽然他放下了弓箭,却没有丢掉那几乎与生俱来的能力.还是被他发现了可爱憨厚的小羊原来只是两只披着羊皮的狼.他知道,当有一天那老实憨厚的小羊扯下自己的外衣时就会有人死亡.所以他选择了离开,他要回到丛林,再度举起他的弓和箭,把那狩猎的技巧找回来.以便在狼撕破羊皮后没有还手的能力.################################################################################我不知道这个故事想告诉我们什么,也不知道看了他的人会有什么感想,我只想把这个故事说出来,哪怕被人当笑话...............

死海我是海,一片孤单的海.深沉,寂静,毫无生气的海.我的世界没有风,也没有浪,我的世界一片孤寂,我不明白什么叫欢乐,什么叫开心.只是年复一年的做孤独的海.我是海,一片死水般的海,风带不起一点漪涟,也不会看见欢腾的浪花.我的世界没有色彩斑斓的鱼儿,也没有生机勃勃的海草.只有那宁静,悲哀的死水.我是海,一片不像海的海.我没有大海应该有的生命,也不像别的海一样湛蓝,我的天空没出现过阳光,也许根本就没有阳光.我就是这样一片没有希望的海,一片在沉默中渐渐干涸的海.

奔人生就如一场赛跑,你知道起点在那,却不知道何处才是终点. 人生是一场障碍跑,悲伤,孤独,苦涩,颓废,都是一道道的栅栏.我们只有夸过他们才能到达终点,我们不能逃避,也逃避不了.也许会很累,也许会跌倒,但我们都要勇于面对一切,累了我们可以放慢速度,不要怕被人超过,等我们休息好了会赶上的.跌倒了也不能放弃,站起来,拍拍灰尘,我们继续潇洒的奔跑. 人生像是马拉松,从起点开始会有不同的人陪着你走,中间会有人被你甩开,也会有人甩开你,就算无奈,就算不舍.这就是游戏的规则;不要羡慕走在最前面的,走在了第一并不能代表快乐.不要为落尾的悲伤,也许一会他就能甩掉你走向远方.这就是游戏的公平. 人生的这一场赛跑,是苦也好,是乐也好,既然都需进行下去何不放开心胸,迎着阳光冲向终点呢?

爱...... 天，是阴沉的。心，是忧郁的。只因爱情不是完美的。这个世上又有多少爱能够圆满？看沧海变桑田，看海枯与石烂，看山无菱，天地合，却看不到致死不移的爱情。爱情，好比一樽易碎的水晶杯，拿在手上时是那么的纯洁，透明，让人爱不释手。但是，当一不小心把它滑落在地，才发现，在美丽的水晶也不过是一件脆弱的装饰品，留下来的只有一地的透明晶体，和一颗同样破碎的心。也许爱情的花是鲜艳的，但是当它凋零时也是最凄惨，最让人不堪入目的。就像玫瑰，不管它在多娇，在鲜艳，等待花落时，留下的是一枝带满刺的枝芽，被刺伤的是你，也是我.....

烟.祭 6年了,悲伤,颓废,我身边却从没少过你的身影. 已经习惯了你的相随,习惯了你那刺辣辣的味道,习惯了你进入身体时阵阵的窒息感. 喜欢在你那虚无飘渺的雾里沉思,喜欢在你那似有若无的云里飞腾. 曾见人跟我一样,在夜深无眠时把你拿在手上,看着那一缕轻烟随风而舞,亦幻亦真,由如身在九天. 在一次握你在手,最后一次把你握在手,看那轻纱慢慢上升,带着你那呛人的眷念慢慢上升,带着你那灼肺的情谊慢慢散开.只因从此不愿悲伤,只因从此不愿颓废.最后一次点燃你,为你、我那份刻骨铭心的感情而祭奠......

刹那间的辉煌昨日牡丹花,今朝落入泥,纵有余香在,只是颜色改.越是失望,就越是期待,越是期待,就越怀念过去.这个世界的种种往事,定有一天终随尘土,而所有的回忆都将变成一抹淡淡的紫色.佛说,如梦似幻,一切皆成空.美好的时光,总是如流星般短暂,每当我走过曾经欢笑嬉闹过的地方,总是忍不住回过头去,哪怕是看上几眼,也是心中莫大的安慰.没有永恒,所有的光辉都疑聚在一起,成为刹那间的辉煌,而光华的背后,又是怎样的寂寞.所以,往事注定沉没,所以,注定孤独.而逝去的记忆,则注定一去不复....

七夕誓言记得那年的今天我们都还很小，你在星空下对我说：“星，你知道今天是七夕吗？古时候有一对情侣，他们很相爱很相爱，可是天上的王母却不允许他们在一起，于是把他们分开在银河的两边。只有在每年的今天，才会有喜鹊为他们搭桥，让他们能相见。如果有一天我们分开了，不知道会不会有喜鹊为我们搭桥，让我们相见。如果没有喜鹊，为我搭桥的会是你吗？” 娜，你的话至今我还记得好清楚，可是为什么先选择离开的会是你呢？你忘记了我们的七夕誓言了吗？忘记了你在星空下对我许的愿了吗？我却不敢忘，不能忘，也忘不掉。这个七夕的誓言就让我来守侯吧。当有一天你累了，倦了，就找只喜鹊捎封信来，让我用我的怀抱为你遮风挡雨。七月七，鹊桥会，心相悉，情相印。

七夕誓言 [ffg,#5E5CA7,#FFFFFF].﹎.叶子的离开.﹎..oo.﹎⺌﹏是因为﹏风的缒求？﹎还是o﹎o___.树dé不挽留？[/ft] 记得那年的今天我们都还很小，你在星空下对我说：“星，你知道今天是七夕吗？古时候有一对情侣，他们很相爱很相爱，可是天上的王母却不允许他们在一起，于是把他们分开在银河的两边。只有在每年的今天，才会有喜鹊为他们搭桥，让他们能相见。如果有一天我们分开了，不知道会不会有喜鹊为我们搭桥，让我们相见。如果没有喜鹊，为我搭桥的会是你吗？” 娜，你的话至今我还记得好清楚，可是为什么先选择离开的会是你呢？你忘记了我们的七夕誓言了吗？忘记了你在星空下对我许的愿了吗？我却不敢忘，不能忘，也忘不掉。这个七夕的誓言就让我来守侯吧。当有一天你累了，倦了，就找只喜鹊捎封信来，让我用我的怀抱为你遮风挡雨。七月七，鹊桥会，心相悉，情相印。

眼泪的滋味记得从小时开始我的父母就对我说：“做为一个男孩子，你要表现出自己的坚强，表现出自己的勇敢，哭泣是一种软弱的表现，眼泪是女孩子的东西，那怕流血也不要流下眼泪。” 现在我张大了，在想这句话时，它带给我的一直都是心痛，压抑，苦闷。也许男人不哭给人的感觉是坚强，但是其中的苦楚又有谁能明白。是的，眼泪没有流了，但是流在心里的却是血。我们可不可以不勇敢，当伤太重心太酸无力承当。我们可不可以不坚强，当爱太累梦太乱没有答案。男人的眼泪就像一杯苦苦的咖啡，不管往里面在加多少糖都掩盖不了其中的苦涩。其实哭出来的感觉真的很好，不必在把那些无力承受的东西压在那已承受了太多的心上。

两年的风和雨娜，我不知道你能不能看到这篇文章，从你跟我说分手开始已经有两年了。不知道这两年你过得好不好，不知道这两年你得到了你想要的东西没有。我只知道没有你在的这两年我过得很痛苦，也许开心从你对我说分手那天开始就不在是属于我的了。这两年来不管是苦也好累也好我都坚强的挺住了，但是我好累，真的好累，少了你的温柔关怀真的好不习惯。但是我一直都很坚强的过着，不管深夜孤醉还是独自流累我都好好的活下来了。因为我真的好希望有你一天你会在跟我说你还爱着我，我这颗心永远都会你留着，那怕以后我结婚了，那怕以后我们都老了，这颗心里面依然还有你的位置。只有在你的身边，才是我的天堂。天堂牵着你在天空飞翔这样看世界不一样有了你在身旁笑的脸庞世界或许就这么宽广忽然就忘记了慌张人海之中你最明亮无意间的影响渐渐扩张你丰富我生活感想何必寻找所谓的天堂原来我因为你不想再去流浪情愿平凡不拥有一切也无妨有了你在心上已然是天堂