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大学女生多彩生活 大学女生的生活那叫多姿多彩，不用说太大范围了，那个小小的宿舍，就是她们恶搞的主要基地。看看，看看，她们又开始了。 缺个扫把 我买过一件很宽松的牛仔袍子，需要穿黑色长袜和高腰的鞋来配，我是第一次买这样的衣服，自己感觉特酷，于是整天穿着在宿舍里显摆。宿舍的姐妹点头曰：“嗯，你穿这衣服真不错，就是应该再骑上个扫把，那就更像小巫婆了。”郁闷。 两面穿 寝室老大是最厉害的，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向她请教秘诀： --我的是那种正反都能穿的外套啊，她解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊！ -那另一面也穿脏了呢？我们继续问。 --外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。 -为什么呢？我们不解。 --因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊…… 汗……晕倒一片，大寒 -那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问。 --毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。 再晕……大汗……巨寒 -就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底。 --不用担心，到那个时候，冬天早就过去了…… 狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……
屁之规律 有一次一位女生在课上放了一响屁，大家窃笑，有人捂鼻子，搞得那女生一大红脸。 黄教授说：“笑什么！屁是人身之气，哪有不放之理。怎么着，嫌臭？要是谁放一屁带香味，准是得了艾滋病之类的绝症了。既然说到屁，你们发现没有一个规律，就是：面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？还有的人总结在公共场所的放屁策略：屁声较小，目标难找；屁声太大，自己尴尬。从屁味方面讲就是：屁味不重，最多一哄；屁味不淡，一片抱怨。不管怎么说，放屁是一个自然现象，没什么大惊小怪的。不过也是要讲究辩证法，大家听听对不对：有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。”说着，老黄自己放了一屁。
男生宿舍有没有女人 上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。 我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。 因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？” 只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……
女生被搭讪必杀句 男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 女：是啊，所以我都不去那里了。 男：这个位子没人坐吗？ 女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 男：去你家还是我家？ 女：都去。你回你家，我回我家。 男：对了，你是做哪一行的？ 女：我是杀猪的。 男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 女：没事做。 男：你年轻时你都到哪? 女：忙着躲你呀
mm大学的几件尴尬事 1、偶是很老实的那种，至少看起来是文静女孩的那种，那天同寝室的几个不安分的丫头要抽烟，买了烟，但没有火，于是令我到男生寝室借打火机，并再三嘱咐“千万别 让人知道咱们抽烟”，我一边念叨千万别让人知道抽烟，一边敲开男生寝室，张口就 问：“有烟吗？” 2、在大阶梯教室看电影，坐在最后一排的中间，看到半道，想走，又怕旁边的人麻烦，就打算从椅子后面跨过去，结果腿短，够不到地，卡到那里，只好轻轻的喊“救命”，喊了三分钟没人听见。 3、和男生出去春游，看见有狗在阳光下睡觉，故装成很爱小动物并且很娇憨的样子，抚摩小狗问“你是睡了还是一只死狗啊？”结果被狗追出500米。 4、最心仪的老师带我们出去到花园写生，结果被蜜蜂蛰到，英俊的男老师看到我的手，惊呼“肿成这样！”用力挤压，揉搓，疼的我差点哭，最后终于把另一只手拿出来，说“老师，我的手没肿，天生就这样！” 5、被心仪的男生用自行车载着上公园，发现鞋在半路上丢了。
搞笑得同桌留言 亲爱的大志： 疤痕 粉刺坑怎样祛除 患乙肝能与爱人接吻吗 秋冬时尚万里春羊绒衫 快乐避孕 享受激情 鉴于你三年里的行为，毕业之际，特送你以下行为准则，不负多年同桌之谊： 1、早上起床要洗脸。 2、早晚要刷牙。 3、饭前便后要洗手。 4、不说脏话。 5、吃饭不漏嘴。 6、尊老爱幼。 7、以上6条做不到也不必自责，但第8条一定要做到。 8、今年年底之前找一个比我好的女朋友。 9、如第8条没有做到，就无论如何也要做到第10条。 10、在40岁之前找一个比我次的女朋友。 11、如第10条搞不定，就照第12条行事。 12、到死也不要说我认识你。求你了，拜托！ 好了，祝你艳福常在
美女帅哥请进来
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