傻瓜蓝阳的个人资料

想念的滋味~~ 从2004开始建立贴吧，到离开，又回来，六年过去了，那时候我还是刚刚读大一的一个孩子，而如今都已是工作了三年，今天有开始了以一名老师的身份去教育学生。事过境迁，很多人、很多事已经从我的生命中走过，带给了我喜悦带给了我悲伤，让我得到很多，也让我失去更多……其实，无论是好的，还是坏的，我都已经走过来了，已经没有必要再去计较什么，今天的我，只会认真的考虑今天的每一件事，努力的不伤害自己，也不去伤害别人，只希望过着平静的生活，享受每一天的阳光…… 今天，打开百度，突然想来看看，这片曾经热闹的热土如今十分的安静，就如我现在的生活，看着那些熟悉的名字，感觉很平静，每个人都有了自己的生活，都在忙碌着，虽然都未曾谋面，但打开百度，会偶尔想念她们，我想大家应该都在过着属于自己的生活吧。这里很安静，适合现在的我……

过客，我来看过你很久很久没有联系了，来看看你，还好吗？我的qq变了 550127813

管理员请进（必须进啊）我的贴吧蓝色血腥不知道什么原因，最近一直进不去。系统显示该贴吧不存在。请问这是怎么了？还是我做错了什么？

举报蓝色血腥吧这是我的贴吧，最近进不去了系统老是提示该贴吧不存在，到底怎么回事啊？

来看看你来得你的贴吧，首先看到的是几个熟悉的名字安妮、小四都是我喜欢的

眼看就2006年了啊，提前祝大家元旦快乐啊~~~ 为了不再迟到，贴吧就提前吧祝福送给大家了祝大家在新的一年里，快乐多些，悲伤少些幸福多些，痛苦少些笑声多些，哭泣少些甜蜜多些，矛盾少些……总之，快乐一些~~~~~~~贴吧所有成员互相祝福啊~~~~```

我的身边都是半生不熟的朋友在一段孤独的时间，偶尔听到一首歌，歌里唱到，身边都是半生不熟的朋友，我想到我自己，我也是，心里木然没有思维

☆紫色爱情☆祝大家中秋节快乐~~~~~ 月圆的时候咬下第一口月饼的时候想家的时候得到朋友祝福的时候看到月起的时候记得这里有人为你祝福~~

十二星座的野蛮女友十二星座的野蛮女友这阵子韩剧掀起不小的风潮，就连韩国电影都出笼了，不管世界杯足球赛打得怎样，大家竟然也都把焦点放在片名很耸动的我的野蛮女友上，那么到底十二星座哪种女友最野蛮吧？白羊座：野蛮指数89％白羊座的女生要是野起来你根本无法控制，只有他自己才知道要去哪，你叫他往东她铁定往西去。金牛座：野蛮指数23％我不敢想像野蛮女友出在这个星座会变成什么样子，男不成野蛮的定义只是学印度人用手吃饭？双子座：野蛮指数46％双子座最痛恨野蛮了，有道是君子动口不动手，她不过最多用小虎牙咬你而已嘛！别担心。巨蟹座：野蛮指数67％巨蟹座野蛮起来当然不只会用两只蟹螯夹你，她还会哭得死去活来的让大家以为你欺负她了。狮子座：野蛮指数72％天生丽质的狮子座女友就算在怎么撒野，你也只能说她野艳，绝对不能说她野蛮，不然小心她咬你喔！处女座：野蛮指数20％有些时候她认为自己很野，但是看在我们眼里那不过是连续剧中小家碧玉跺跺脚闹情绪而已。天秤座：野蛮指数43％虽然他们号成爱好和平，可是喜欢走极端的天秤女生，野蛮起来不是普通人可以受得了的。天蝎座：野蛮指数76％为了气质着想他们很少撒野，但是为了爱情她可是会不顾一切跟你拼命，她一点也不野蛮，但是… 射手座：野蛮指数90％射手座女生对于任何事情都毫无顾忌，常常会吓到一票男生，加上爱四处跑的个性她不但野蛮而且还很野马。魔羯座：野蛮指数26％号称最具传统妇女美德的魔羯座，当然不野蛮，她们比爱吵爱闹的人冷静多了。水瓶座：野蛮指数68％这个很喜欢说自己冷静的星座要是遇到让她生气的事情可故不了这么多，要知道男生能做的事情她也会喔！双鱼座：野蛮指数54％双鱼座常常喜欢装成一付温柔浪漫的样子，但是当她歇斯底里的时候我劝你最好还是闪一边去。

生日特别惊喜（一起回忆童年，回想遥远的六一儿童节）首先大大家说~~~~~~~儿童节快乐~~~~~~~~~~

各位注意啦，☆紫色爱情☆&蓝色血腥成立一周年了~~~~~ 贴吧的各位朋友，都快起来啦，潜水的也出来吧，准备迎接我们的客人啦~~不要偷懒啊，不然小心吆~~~~~~

邀请函（祝贺☆紫色爱情☆&蓝色血腥周岁PARTY）亲爱的朋友： 5月30日是姐妹吧——☆紫色爱情☆&蓝色血腥的周岁生日。为感谢一年来关注我们的朋友，将于5月30日在两个贴吧举办生日PARTY，特别邀请各位届时光临，醉人的倾心酒会，美妙的音乐，丰盛的水果沙拉。。。还有神秘惊喜等待你噢~~~~~~~~~ 精心的PARTY，不容错过啊~ 我们等你来:p ☆紫色☆ 傻瓜蓝阳 fanjoy48 一块冰雹一片深情 http://post.baidu.com/f?kw=%A1%EE%D7%CF%C9%AB%B0%AE%C7%E9%A1%EE 0

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吧主，有什么可以止痛的酒？？？真的好心酸，眼泪顺着面颊流下，心里觉得好冷~难道我不应该对他好还是我对他太好我错了我不计较他对我不好可为什么我不能对他好我是我不是他曾经那些伤害他的朋友我是真心的喜欢他的朋友如果你知道我真的喜欢你你会对我好吗曾经你说如果谁对你好，你会对她更好可我不知道你把我放在什么位置眼泪就可以麻醉为你不止一次流泪流泪之后还是不能明白我为什么只想对你好而你为什么又总是让我心痛吧主，我累了，倦了，来你这里，给我调杯止痛的酒好吗？谢谢！

留言给吧主~~~`吧主一定要看啊！！！当我看到本吧的名字“梅&倩”的时候，很是大吃一惊，我以为这是倩做的吧，因为我是梅，我和倩是很好的朋友，很好很好的朋友。打开一看，不是我的倩，有些失望，不过能看到这样的一个吧也很高兴，叫我想起和倩在一起时的快乐~~~~~~ 谢谢吧主~~~~~

不要在寂寞的时候爱上我好吗? 你的孤独需要旁人的陪伴，你的寂寞需要他人的抚慰，我不吝啬我的时间，更不吝啬我温柔的安慰，只是我不希望你只有在寂寞的时候说你喜欢我，你爱我，想和我在一起，尽管我是十分的喜欢你。但我想说对不起，我不可以接受现在的你。那天许久没有联系我的你，突然想起了我，你说现在的你好寂寞，好像有一个人来陪，好怀念拥抱的感觉。于是我一个朋友的身份陪你说话，希望能减少你的寂寞。可突然你问我“你还喜欢我吗？”我一时语塞，我不知道如何回答是好。刚开始认识你的时候，我真的好喜欢你，我努力着，希望你也能喜欢我，可你总是即若即离的态度，叫我猜不透你的心思，我累了，所以我决定只当你是一个再普通不过的朋友。原本我不会那么容易改百年自己的感情，可对你我很自然地做到了，我不再幻想有一天你会说说叫我惊喜得话。所以，我不知道该怎样对待现在的你？“我不明白你，在我回答你之前你能先告诉我一些事情吗？”我这样问你，“嗯！”你的回答总是那么没有一点生气。“你一直都知道我喜欢你吗？”“是啊，我能感觉到。”“那你那时喜欢我吗？”“有点喜欢”“那就是不怎么喜欢了？”“不是，我一直都觉得你是个好女孩。”“为什么当时不告诉我你的想法？”“我喜欢你，但我知道我可能会离开你，不想伤害你，所以我没有对你表达任何的意思。”“你为什么要离开？”“你知道我的性格，我不会满足一种现状的，我不是一个静态的人，我想走，所以会离开。”``````“我现在很孤单，你能陪我吗？我喜欢你，想你陪我``````”“嗯，我相信你~~~~”单纯如水的我，总是这样容易相信别人，包括你。你拉起我的手，一起散步，在寂静的花园里，你紧紧地拥抱着我，你说你喜欢这样的感觉，好温馨，好幸福，殊不知你衣服上的金属扣子硌疼了我，但我没有告诉你，怕你生气而已。其实我已经感觉不到兴奋，莫名的，或许只是时间将我对你的期待淡化了吧。你拨开我额前的刘海儿，温热的唇抚过额头，眼睛，鼻子，脸蛋儿，就在你刚刚触到我的唇的时候，我猛然推开了你。你疑惑的眼睛询问着我，“怎么了?你不喜欢我了？”我无言，是的我喜欢你，可我习惯了你对我的即若即离。当你再次拥我入怀，我任你摆布，我喜欢你，或许就应该叫你高兴才对。你在我的耳边呢喃：做我的女朋友吧，我会好好的对你，我要带你去我家，叫我的爸妈喜欢你，还要去你家，告诉你的爸爸我爱你`````` 突然间发生的一切让我昏了头，错以为你寂寞时候呢喃也是真诚的，可我错了。曾经我相信你绝对的真诚，你不愿意伤害无辜的我。而几天，寂寞的你不如酒醉的你，就算醉得再酣你也只会诉说你内心的语言，而寂寞得你为了一个温暖的怀抱不惜甜言蜜语，更不在意会失去一个喜欢你的朋友。所以当你离开我的时候，我彻底的清楚了你原来的话。一种源自内心深处的痛楚叫我不得不告诉你：如果你再次想起我，如果你还是寂寞，请你不要告诉我你喜欢我，更不要说你爱我，更不要说什么甜言蜜语。虽然今天我依旧单纯，但已不是当初喜欢你的我。对你，我没有了信心。爱我,不要在寂寞时~~~~~````````

不要在寂寞的时候爱上我不要在寂寞的时候爱上我蓝阳你的孤独需要旁人的陪伴，你的寂寞需要他人的抚慰，我不吝啬我的时间，更不吝啬我温柔的安慰，只是我不希望你只有在寂寞的时候说你喜欢我，你爱我，想和我在一起，尽管我是十分的喜欢你。但我想说对不起，我不可以接受现在的你。那天许久没有联系我的你，突然想起了我，你说现在的你好寂寞，好像有一个人来陪，好怀念拥抱的感觉。于是我一个朋友的身份陪你说话，希望能减少你的寂寞。可突然你问我“你还喜欢我吗？”我一时语塞，我不知道如何回答是好。刚开始认识你的时候，我真的好喜欢你，我努力着，希望你也能喜欢我，可你总是即若即离的态度，叫我猜不透你的心思，我累了，所以我决定只当你是一个再普通不过的朋友。原本我不会那么容易改百年自己的感情，可对你我很自然地做到了，我不再幻想有一天你会说说叫我惊喜得话。所以，我不知道该怎样对待现在的你？“我不明白你，在我回答你之前你能先告诉我一些事情吗？”我这样问你，“嗯！”你的回答总是那么没有一点生气。“你一直都知道我喜欢你吗？”“是啊，我能感觉到。”“那你那时喜欢我吗？”“有点喜欢”“那就是不怎么喜欢了？”“不是，我一直都觉得你是个好女孩。”“为什么当时不告诉我你的想法？”“我喜欢你，但我知道我可能会离开你，不想伤害你，所以我没有对你表达任何的意思。”“你为什么要离开？”“你知道我的性格，我不会满足一种现状的，我不是一个静态的人，我想走，所以会离开。”``````“我现在很孤单，你能陪我吗？我喜欢你，想你陪我``````”“嗯，我相信你~~~~”单纯如水的我，总是这样容易相信别人，包括你。你拉起我的手，一起散步，在寂静的花园里，你紧紧地拥抱着我，你说你喜欢这样的感觉，好温馨，好幸福，殊不知你衣服上的金属扣子硌疼了我，但我没有告诉你，怕你生气而已。其实我已经感觉不到兴奋，莫名的，或许只是时间将我对你的期待淡化了吧。你拨开我额前的刘海儿，温热的唇抚过额头，眼睛，鼻子，脸蛋儿，就在你刚刚触到我的唇的时候，我猛然推开了你。你疑惑的眼睛询问着我，“怎么了?你不喜欢我了？”我无言，是的我喜欢你，可我习惯了你对我的即若即离。当你再次拥我入怀，我任你摆布，我喜欢你，或许就应该叫你高兴才对。你在我的耳边呢喃：做我的女朋友吧，我会好好的对你，我要带你去我家，叫我的爸妈喜欢你，还要去你家，告诉你的爸爸我爱你`````` 突然间发生的一切让我昏了头，错以为你寂寞时候呢喃也是真诚的，可我错了。曾经我相信你绝对的真诚，你不愿意伤害无辜的我。而几天，寂寞的你不如酒醉的你，就算醉得再酣你也只会诉说你内心的语言，而寂寞得你为了一个温暖的怀抱不惜甜言蜜语，更不在意会失去一个喜欢你的朋友。所以当你离开我的时候，我彻底的清楚了你原来的话。一种源自内心深处的痛楚叫我不得不告诉你：如果你再次想起我，如果你还是寂寞，请你不要告诉我你喜欢我，更不要说你爱我，更不要说什么甜言蜜语。虽然今天我依旧单纯，但已不是当初喜欢你的我。对你，我没有了信心。

一封情书，不是我写的，但我知道其中的感情~~~~~~~~ 梅：你还好吗？见字如面！对你我很想恋！现在我找了个靠窗的位置坐了下来给你写信，太阳从我身后斜斜地射过来，很暖和，就像你温暖的怀抱把我灰暗冰冷的心庇护着，燃起了对生活的一丝激情。在今天如此浅薄和浮躁的人群中，精神世界的消遣越来越像物质生活一样实实在在，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的意境都在人民的意想之中渐渐模糊，对于体验，又有几人有勇气涉足？没想到你却超越了现实的束缚和我经历了一场柏拉图式的爱恋，满足了我这个理想主义者的梦想。看透了现实中那些被物质所扭曲的恩恩怨怨，我感到了苍白。而你的出现，却给了我无比的激动。被现实折磨的太久，生活中的心灵世界跟现实一样惨淡无光，你的出现，我就像如沐春风，亦幻亦梦，美丽，色彩斑斓。你能超越空间上无比遥远的距离，来到我心里，安慰这颗麻木的心，我很感激，我很佩服你的勇气，你是我的爱人，我将用我全部的爱来感激你，你那颗飞越世俗的心，是多麽高尚和美丽啊！你说我不主动，我也知道我很木讷，也许我们的接触，我还停留在有心理障碍的阶段把，不过现在不会了，全因为有你，等我们见面时，我一定会把日夜对你的思恋化做一个深切的拥抱，一个炽热的吻，一个含情脉脉的凝视，一席没有结束的簇膝长谈。与你形影相随，向世人宣布我的单身生活就此结束，我现在有了我值得一辈子去爱去感激的人。自我与你彼此思恋始，我结束了我大学以来的失眠生活，现在我不失眠了，因为我不会再去无边无际无目的无对象的遐想了，我会枕着你的名字入眠，把你在我的梦中浮现，与我去看海边日出，大漠夕阳，陪你到我的家乡，或是在一间小木屋静静依偎没课的时候我会想你，情不自禁地，幸福地想着。我也知道你会想我，就像我想你一样。我真的很想你，我真的好爱你，虽然现在我们相隔千里，但我的心从未孤寂，你会愿意一直想着我这个木讷，沉闷，对生活缺乏激情，还有点固执的奇懒无比的家伙吗？这是我上统计课的时候给你写的，刚才老师叫我回答问题，我立刻收起幸福的笑容，木讷地站着，等她失望地让我坐下。坐下了，也要下课了，所以我得就此搁笔了，拜拜！说最后一句：姑娘，其实俺好稀罕你！小北

杀破天之蓝色小屋给你在这里建个小屋，以后有什么事，可以在来这里说。

风气的时候~ 还记得那是冬天一个昏安的黄昏，风突然起来，我郁闷的心情突然被风激起，我好想去吹风，我想有个人来陪，我想起了倩，她在做什么？她知道我想她了吗？她或许知道的，但她不在身边，好想我们手牵手，一起去吹风好怀念在一起的日子可现在风气的日子，没有人愿意陪我去吹风他们怕冷他们觉得不可思议我无奈，我不会勉强他们但我好想有人愿意陪我去吹风~

说一说“傻瓜蓝阳”，也聊聊你的ID~~~~~~~~~ 蓝阳，我喜欢蓝色，尤其是蓝色的天空，还喜欢阳光了，明媚的阳光会叫我很开心的。为什么叫傻瓜啊，因为我就是是个傻瓜啊，其实，我只是希望自己做个简单的傻瓜，傻瓜不会去想什么是非的，只要快乐就好啊。真个名字都是很简单，很直白的，就像我的为人直接、坦诚。蓝色，本是很简单，很单纯的颜色，可有时候单纯的叫人担忧，所以蓝阳也是多愁善感的。我的ID也仅仅如此了，也来说说你们吧~~~~~~~~

来了,回了一水的帖子,发现自己没有登陆~~~~~~~ 抱歉了啊~~~~~~你们可不要饭这样的错误了啊

追风？我只享受风吹~~~~~~~ 风起了，迎风走去，风扶起我的长发，我要和风儿拥抱~~~~~~~~

不要在寂寞的时候爱上我如果你现在寂寞，你不要说你喜欢我，更不要说你爱我，更不要许下甜蜜的承诺。我相信酒醉的你，不相信寂寞的你，酒醉的你会说出心底的语言，可寂寞的你是那样的让我感觉不到你的真诚，你所以的话语似乎只是为了留我在你的身边，我陪你可以，但请不要和我说不是发自你内心的呢喃，因为我怕我把它当真。不要在寂寞的时候爱我~~~~ 为你~为我~~

《情人结》你看了吗？一场逾看逾难受的电影人生里有多少10年可以等待等待而来的还是最初的感情吗经历了时间磨难的感情是否变质一切是否还可以恢复如初？？？

蓝阳到此一游~~~~~~~~~~~~~~~~ 谢谢光顾蓝色血腥希望以后多多做客~~~~~~~~~

宝宝还好吗？我久没有见到你了，还好吗？学习快乐，天天开心啊。

蓝阳到此拜访了~~~~~~~~ 看到你在蓝色血腥的留言，过来看看，很有趣的贴吧。

爱，不轻易说出口如果你不是很的很爱请你不要说如果别人不是很爱你你不要接受如果你不够真诚你不要去说如果你感觉不到他的真诚你也不要接受如果你觉得他的存在对你没有改变那不要让自己改变如果他没有因为你改变那你还是最好不去改变他但一切的如果都不成立你要真诚是感受他的真诚记住：错过的不会再回来！

朋友们，注意啦！！！明天是我们老大--☆紫色☆ 的生日，希望知道的紫色，虽然不在这里了，但她的名字留在了这里，她还在我们每个人的心里。这里是她的贴吧，她的家，在这里她为我们当中的好多朋友过了生日，可是还没有等到她的生日，她就离开了。。。。。她是离开了，可我们没有离开，不管明天她是否会回来，我们都要为她过这个生日，这个在她自己的家里的生日。希望知道的朋友都能来到这里，为我们的老大送上一句生日的祝福，谢谢~~~~~~~~~~~

蓝阳来个大家拜个晚年，不知道是不是还可以收到红包啊~~~~~~~~~ 春节大家都很忙啦，不过忙也好，充实的生活才是幸福的啊。希望大家新的一年里都快快乐乐。

老三，大姐想你了 ~~~~~~~~~~~~ 。。。。。。。。。。。。。。。

你要得是什么答案其实我们可以不要大案

紫色，送给你本来想寄这张明信片给你，但没有寄成，现在还是送给你

不是你的就别等待ZT 从前你对我说过你只喜欢我的钱~~但我并没钱~~有得我只哪工资~~所以我把它全给你.我能容下你的欺骗.可以容下你的小气.容下你的贪财。但容不下你的假情假义。我一直想信你。从不怀疑你。因为爱你就要相信你。但你一直骗着我。只是我不说。因为我知你是个很好的女孩子。但时间已不同了曾经你年轻，童真。没机心，没动机，没包袱。不会想得太多。但现在你什么都想。也许这是对的。也许是我自作多情吧。因为是我曾经对你说过，你可以喜欢许许多多的人，但只需要你让我一个人爱着你就行了。因为失去你哪一天，我三天没吃过东西了我，也没睡过觉了，我很爱你。全都真心。爱情清单：一起的时间虽然只有很短。你是这一个为我心跳的女孩子，我从没拍过拖。为你记录了二千一百三一条短信息。每条信息都不舍得删除都是抄了在本子上才舍得删除掉，为你每天早上六点起床坐最早班车，共来你所在城市6次。怕你等我太久每次来都坐地铁来，回来是因为要坐最后班车，所以都要坐地铁。快车来回40块，地铁来回12块。共52块。虽然我工资是有九百，因为我不想让自己再后悔一生所以很珍惜你，很想跟你一起过。因为曾经我错过太多，也许我从没真正谈过恋爱，不懂得怎样去做吧，为你收藏起你写过给我的所有小纸条。只要想到见你不管身上有多少钱，只要有二三个钏头我都会坐车来找你，曾经你说我浪费，没错钱是难挣的，但我真爱更难，你怪我冲动。哪一刻我低头了。为你流过三十七次泪，圣诞后见过你以为你会对我还有一点感情，原来只是我一个人在表演，时光已过，我已努力过了。虽然爱你的心永远不变。情也永不变。但心已死！因为你连一条信息都不回我。何况电话，世上虽有感动这词。但也有无情这词。也许你也有你的苦处。能明白一个女孩子到了二十岁，是会有好多想法的，我从没恨过你。就算你不跟我一起也绝对不恨你。爱过就不会后悔。恋爱中的我也许真的没思维吧~~，因为哪时我真得什么也想不到~~~。我不喜欢打麻雀，赌博，抽烟，去鬼混~~~~，这样说并不是在耀我自己很好、专一、因为男人天性都是好色的呢~~~但从来我眼中只有你一个人。如果你喜欢上街我会陪你，虽然我不喜欢。你不喜欢吃辣我帮你吃。虽然我也不喜欢~~~~也许这样有人认为会很累吧。但我很开心能为自己喜爱的人做任何事，当然是指好事，不是坏事喔！嘻嘻我答就应过等你到我三十岁，不管你是否结婚或离婚了，我都会娶你，只要你对我还有一点感情。也许我并不是个好男人，但我想信我能做到，但世界是现实的而不是空口说白话的。但事实会证明。我这样做不是傻，也不是痴情，只是对一对曾经相爱的人的负责。也许说没这意务吧。因为我爱你所以我愿意做这无谓的举动。不要你为我付出什么。曾经当初我错过很多!不是不敢后悔而是因为我已经没有回悔的时间备注:人人上天我只好去地狱)我虽不算最好但世上难找我这种男人

深情，你好久没有来了，想你~~~~~~~~ 我早就回到了贴吧，可是自从我走了之后，这里就真的冷清了，很少再有人来，我看着也是很难受，但我知道总还是有朋友来的，我想你肯定在想起来的时候会过来看看的，因为现在你是这里的老大。想你~！

“他妈地~，打偏了~”-------小笑话中国有句很经典的脏话即“他妈的！”，好的东西出不了过，这句话却出了国。老外说话卷舌头，就喜欢说成“他妈地~”有一传教士和一修女在台球厅打台球，教士一杆打过去，球没有近，很气愤，骂了句“他妈地~，打偏了！”。修女说，不要说脏话，我们是信教的，上帝要是知道了会惩罚我们的。教士说“也是啊，以后不说了。”又一杆，球又没有进，又情不自禁的说，“他妈地~，又打偏了！”，刚说完，只听霹雳一声雷响，接着一道闪电，修女倒在地下，教士一看，哈哈大笑起来，“还说我遭报应，劈死的是你啊哈哈~~”这时只听从天空传来一个神圣而苍老的声音“他妈地~打偏了！”

大家圣诞节快乐啊好久没有来这里了，今天来到看到的全是陌生的面孔，但我相信还是一群真诚的朋友圣诞节到了，祝大家节日快乐，天天开心~~~~~~~~~

快圣诞了,回来看看大家好久没有来了 ,傻瓜也很久没有登陆了,刚差点想不起来密码.原来什么事情都是可以忘掉的.时间真是愈伤的良药.好想好想你们啊,真的.来到这里看到好些陌生的面孔,我觉得似乎现在的我是个局外人.似乎我已经不属于这里了.最近总是在忙忙碌碌,不去想什么,也没有人想起什么,过的好安静,我开始觉得我的时间不够用,我总是没有时间去看我喜欢的那几本书,总是找不出合适的时间去看那几部很久就想看的电影```````````````我觉得好累,夜晚不再失眠,早晨要准时的起床,我不要迟到,我觉得我很上进,我知道努力了,我觉得这样我是快乐的,虽然在心里还有一些东西在矛盾着,我想慢慢会习惯的~~~~~~~圣诞到了,希望大家都能快乐起来~~~~~~~~~~~~

一片深情，请进！妹妹，你好，我要离开这里了。虽然我知道你现在的学习很紧张的，但还是把贴吧交给你，因为你喜欢这里，我放心。希望你可以照顾好这里，更希望你学业有成，一切顺利。我永远祝福你还有贴吧的朋友。

人体与自然 1

就先这样吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 其实到头来，仍然孑然一身，看着身边的朋友，想念远方的老友，一股莫名的伤感涌上心头。这样的时候很渴望忙碌起来，让疲惫排挤忧伤，让琐碎驱走无聊。这是怎样的生活，自己并不明白，但却这样苟且活着。并不是找不到改变的理由，而是找不到付诸行动的动力。在没有找到动力之前，就这样稀里糊涂混着日子，虽然偶尔会因为时光的伤势感到自己的年轻在流逝但却每每又因为接下来要做的一件事将原来的心情打乱。心情乱了，我也乱了不知所措，又胡乱的生活又开始不着边际的遐想想以前和往后于是日子就又一天一天的划去所以，就先这样吧！！！！！！！！

三维 1

我的QQ发不出去消息了

当你谁都不爱时,你就可能爱上身边的任何人真的我现在真有这样的感觉我谁都不爱谁也不爱我我和我身边的每个人都嘻嘻哈哈所以我爱身边的每一个人了因为我爱他们他们也会爱我就算有的人不爱但还有很多的人爱我所以我会感到满足我~~~~~~~~~~~~~~~~~就是这样子的无聊

〓★蓝阳工作室★〓我不能天天到贴吧打理帖子希望大家谅解如果你有什么问题或者建议到这里告诉我当我来的时候我会及时解决的

我写我自己我写我自己一直以来都在写关于和朋友在一起的那段日子，很喜欢去记录那些或喜或忧的事情。但始终不愿去写关于人本质的东西，不去综合评价任何人，也包括自己。不敢刻意的去剖析真实的自己。始终认为如果一个人的心灵是属于自己的，不喜欢拿给别人看。我并不认为这是自闭。可近来发现，自己的所作所为给身边的朋友留下的印象却是自闭，而且心灵相当的脆弱，是典型的外刚内柔型的。能听到朋友对我的亲口评价真的很高兴，因为朋友只有关心我才会给我讲她的真实想法，我也知道她们希望我更快乐。她们说不想看我生活在过去的影子里。其实她们并不了解真正的我，她们不习惯我干一件十分的专注，不理解我对不感兴趣的话题或事情退而避之，也不知道我心情不好时候沉默是我最好的调节方式``````她们看我的生活或许很压抑，其实我自己感觉还是瞒简单快乐的，我不是一个有心计的人，也不喜欢去猜疑别人的心机，我怕我的生活太累，因为自己很懒惰。一贯的沉默寡言，他们已经习惯了，而我在心情很好的时候也会和他们开点玩笑，不习惯的到成了他们，有时难免会产生尴尬和误会的。其实一直在改变自己，自从走出重点理科班那个沉闷的教室，我就快乐起来，才真正的体会到传说中的笼中鸟回归大自然的快乐。脸上的冷笑变成了自信的微笑，轻快的脚步代替了低头沉重，所以后来那个班的同学都认为我是的自信快乐的女生。他们很羡慕我，也喜欢和我呆在一起，我也就有原来的独来独往变成了结伴而行。一个快乐的人与一个寂寞的人的最大的区别在于她是忙碌着，而且快乐着。或许因为刚进大学的之后，学业的负担突然的减轻，一时还不知道自己目前应该忙碌什么，又有些沉默了，但我知道我还是快乐的，因为我已经走出了那团阴影，就不会在走回去了。简单&快乐!!! 万岁!万岁!万万岁!!!

日子啊~~~~~~~~~~~~~~ 日子啊~~~~~~~~~~~~~~ 哎~~~~~~~~~~~~~~~~什么啊 ?乱七八糟!都是些垃圾!想想有些后悔,干嘛呢?多情而不要牵连,有谁可以做到啊?既然做不到那何必要浪费自己的感情呢?还有不是在糟蹋别人的感情吗?不知道从什么时候开始自己变的这么犹豫,很迷茫. 其实生活真的全掌握在自己的手中,如果你愿意,你可以生活的奢华,也可以艰苦,可以优秀,可以糜烂,可以舒服,也可以痛苦. 自己到底是怎么样的一个人啊,现在自己真的很模糊啊,在一点点的改变,变的叫自己恐慌,害怕,怕哪一天发生什么意外,真的,生命很脆弱的,经不起随意的磕碰. 虽然生活中有很多的不如意,会让自己心酸,心痛,有时就是撕心裂肺的疼痛,那一刻就特别的想放纵自己,折磨自己,让自己堕落,暂时摆脱现实的世界.但这是根本不可那的,事情还是要面对的,一时的放纵可以得到瞬间的发泄,等平静下来想想,什么还没有改变,发泄了又能怎么样,还是要重新面对事实.上苍不会因为你的痛苦的发泄而给你特别的宠爱和关照.苍天其实很冷漠,他睁大双眼看着你忍受痛苦,却面无表情,真的,比谁都要绝情,或许那不叫绝情,因为他根本没有感情. 以前心情不好的时候就给自己理由去发泄,但现在,不知道为什么,是想开了?还是太懒惰了?连发泄都懒得去做,觉得没有意思,看到别人发泄也没有什么感觉,不会去劝阻,亦不会去纵容,你发泄你的,我不管,也管不着.一切与我无关.当心痛是就叹息一声,无所谓的,不想了,去睡觉吧,梦醒后就又可以重新开始了.对自己的这种心态我也只要冷笑一声,自我安慰吧.事情哪有那么容易忘记的啊. 不管怎样,日子还在继续,还是要生活下去的. 只是现在迷茫,不知道怎么样才会少写遗憾与伤痛. 哎~~~~~~~~~~~`无奈啊~~~~~~~`

梦中的蓝颜梦中的蓝颜许久以来习惯了寂寞，孤独。总是独来独往，没有人知道我真的在想些什么东西，或许有知道的，他们是我的同类。不想将真实自己的自己告诉身边的任何人，所以她有一个远方的朋友，用通信，网络的方式在认真交流，当有一个人默默的和她分享着她生活中所有的喜，怒，哀，乐时，她觉的自己不再孤独。远方的他只是一个志同道和的朋友，有一样的性格，喜欢同样的小说，同样的音乐，对生活有好多类似的感受，更有喜欢同样的情感文字``````他就是她的影子一样，知道她心里在想什么，也知道怎么安慰她，哄她开心````` 有他信件陪伴的日子真的很快乐。因为她有她的蓝颜知己。生活并不总是如意的，一场可恶误会惊醒了一个美丽的蓝梦，一切都结束了。现在的她又恢复了从前简单的日子，没有了蓝颜的她似乎没有什么改变，没有夸张的哭与笑，也没有什么啊。梦醒后依旧呈现曾经的她。至于梦里花落了多少，没有人会知道的。

别样的收获 (原创) 别样的收获打工一个月我很累也很辛苦更没有赚到MONEY甚至到贴进去很多朋友说我做的不值如果就钱的方面来说真的我无可反驳我知道自己吃亏很多想当初我也为此而后悔现在我做完了我不再懊恼也不在意朋友的观点只有我自己知道这一个月我得到了什么那是一种别样的收获我了解到了某些小市民的生活了解到了伺候人的日子不好过我知道了我的亲人,朋友可以容忍我的任性但老板不会因为我心情不好而不让我做我很讨厌的工作我知道了只有同是一个阶层的人才会了解才知道自己的同行生活是多么的不易也知道了再好的朋友时间久了也会陌生也会从此分到扬镖生活就是这个样子的一个人在外很不容易有个伙伴支撑已是不错不要再为小事斤斤计较学会满足只要不是很过分可以暂时的忍耐也不要忘记自己我就是我我不会因为你而改变不要与人过不去也不要迷失了自己要知道你所做的只是一种体验你在品试生活生活的滋味里包含了酸甜苦辣它不会因为你不喜欢吃辣不放辣椒也不会因为你喜欢甜甜的滋味而给你吃很多的蜂蜜它若是高兴可以叫你开心的得意忘形不高兴了也能把你整的死去活来就是这样一个月我用了一个月的时间去学了这些课程我不清楚我所做的是对还是错我只是不后悔自己的选择我只把这次的经历当作自己别样的收获

活的好点活的好点如果想活的充实一些，还是让生活规律一些，生活要规律就要控制自己啊，别让自己太放纵了，让生活平淡一些，清苦一些，也会觉得自己简单了很多，也就充实了很多。知道自己不是那种安分的人，不喜欢平淡无其，就喜欢时常的找点刺激，或许就是骨子里的那种任性吧。如果不是手某些因素的限制，我不知道现在的和那些街头的混混有什么区别。其实我很喜欢那些另类的孩子，总觉得他们才是真实的活着，做自己喜欢的事，不屈管别人的眼光。很羡慕他们，曾经也希望了解他们，但总是没有勇气，因为自己是好孩子，还学生，不可以接触他们，但渐渐的我发现他们其实不坏，应该说他们很单纯，他们只是在追求自己喜欢的。但他们却不是很快乐的，因为所谓的另类就是很多的人不会认可，所以他们的生活范围缩小了，他们喜欢我行我素。其实他们也是快乐的，他们在为就生活，他们有自己的追求，有自己心爱的东西，有热爱自己的朋友````````现在的我还是一个大众化的学生，并没有因为喜欢他们而改变自己，因为我没有勇气，我放不下太多东西，我不仅是我自己，我还我老爸老妈的希望，我不希他们对我叹气，我是生活在他们的眼中的。也想过逃避现实，不再很累的生活，去一个完全陌生的东西，但又有很多的不舍，我割不掉自己已经习惯了的那些情愫。