★老牛★ ★老牛★
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汽车里有mm 汽车里有mm
高清图片最权威揭秘刘谦春晚魔术
2009年费改税 马上开征燃油税 1、宣布油价下浮20%，6.37元/升*0.8=5.1元/升； （11月中旬公布）2、宣布征收燃油税30%，5.1元/升*1.3=6.62元/升，石油公司代征；（与上条同期发布）3、宣布取消养路费征收，原有征稽人员参加考核，不合格者清退，余者划转公务员编制；4、宣布车船使用税由360/年，上调至1200元/年（小车） （12月下旬公布）　　5、各地收费的高速公路、国道、省道、过江桥梁、隧道，在完成收费还贷期后，应当停止收取通过费。但允许适当征收路桥维护费，维护费标准不得高于原通行费的 50%，严禁还贷期结束前突击提高通行费。一经发现，处以1000元以上，50000元以下罚款。（因通胀、人力成本提高、维修费增加等因素的涨价除外）6、船舶、农机、发电机等非占用道路设备用油，现阶段难以在技术上区别，其用油暂不实行退税。
“公鹿”洗浴中心终于要改革了 以前客人去“公鹿”洗浴中心消费，除了正常的按摩收费，都要另外办VIP年费卡，每月按110计算（双飞220），一张年卡1320元，有的客人一年才消费两三次，因此认为这种收费不合理，强烈要求老鸨费改税。 老鸨说了，这个收费是“公鹿”养护费，不能取消的原因是大量收取养护人员的身份转换问题，处理不好，就可能造成大批人员下岗，甚至可能引发社会动荡。另外大家都知道“公鹿”是块肥肉，黑白两道的大佬们都盯着呢，一旦取消收费，大佬们吃什么啊？ 当然了，老鸨也很会安慰客人：考虑到实际情况，会择机进行费改税。 没曾想，这一“择机”，就择机了近十年，期间费改税没改成，按摩费倒是涨了两倍多。 客人很生气，后果很严重。 前一阵子，又有一些客人去闹，说全世界92％的洗浴中心都不收养护费，人家“魅国”洗浴城费改税后的价格比你们还便宜，并威胁说，再不改，就去“魅国”。 老鸨终于害了怕，和大佬们一合计，终于宣布：明日起，养护费取消，按摩费增加30％的印度“神油”税。 费改税啦！消费者们奔走相告，兴奋的脸红脖子粗。 王狗狗是个按摩爱好者，听说费改税，立马直奔“公鹿”洗浴中心，交上增加了“神油”税的按摩费，进房间云里雾里享受了一番。 事毕，王狗狗刚要走，小姐一把拽住：“大锅，套套200呕！”
看看国外的天体浴场 看看国外的天体浴场
有看明白的吗？ 小男孩儿长大了，不能再和妈妈一起去洗澡了，这天爸爸带着孩子去洗澡。男孩淘气，地滑，差点摔倒，就在即将摔倒的时候抓住了爸爸。爸爸说了一句话：“幸亏是我，如果是你妈，你就摔倒了。” 没看懂的人别忘记顶贴啊，嘿嘿......
好久不见，十分想念！
国庆放假为9月29日至10月5日 根据国务院的安排，今年国庆节放假时间为：9月29日—10月5日放假，共7天。其中，9月27日（星期六）、9月28日（星期日）两个公休日调至9月29日、30日，10月4日（星期六）、5日（星期日）照常公休。 国庆长假提前至9月29日，这一变化让一些市民感到不适应。那么今年的“十一”长假为什么要提前呢？时报记者昨日电话连线国家假日办有关负责人，该负责人表示，今年首次确定“十一”长假放假时间提前两天，这一规定是各部门一起讨论通过并最终确定下来的，是经国务院广泛征求各方意见后敲定的。说到调整的原因，该负责人表示，“可能是想让国庆前后的工作与休息时间更加合理吧，以往10月1日才开始放假，导致前面一周上班时间过长，后面一周上班时间又过短，工作日与休息日不够均衡。协调以后，大家都认为29日开始放假是最合理的安排。”该负责人表示，方案征求意见时，几乎没有什么人有异议。
牛B的北京情侣吵架··笑喷了···· 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……” 看了不留言的:男的以后细牙签似的…,女的以后小的像蛋黄
看了才知道什么叫恶心 强烈建议：身体不适者，精神压力过大者，不能受刺激者以及胃口不好者看看别人看视频时的表情就行了；对于具有强烈好奇心,同时非常愿意检验一下自己忍耐能力的,希望你看之前准备好纸巾及垃圾桶,同时保证你现在没在吃东西.如观看此视频后引起身体不适，食欲不振，或者精神崩溃，大脑刺激，
哄老婆秘籍 问题一：你爱我吗？> > > 错误答案A：爱。> > > 错误答案B：这还用问吗？> > > 错误答案C：你烦不烦啊？> > > 标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出嗯的声音，然后一把把她揽在怀里......> > > 解析：答案A会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案B会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案C过 后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。
新最高境界 嘘嘘的最高境界
好久没来了，大家想我吗？
几个小笑话 军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。 有一个犯人被执行枪决,因子弹是造假厂生产的,第一枪没打出去,第二枪也没打出去,接着第三枪第四枪... 那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。 一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！” 昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
网吧通宵男女的暴强睡姿[图〕 .
纯属逗闷子（二） ▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 回答:保持呼吸，不要断气。 ▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！ ▉提问:为什么月亮不围着太阳转？ 回答:因为月亮已经围着地球转了。 ▉提问:刘关张三结义供的是谁？ 回答一:皇天后土。 回答二:炎黄二帝。 回答三:桃子。 ▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？ 回答:应该是这样才对: 　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！ 　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 ▉提问:跷二郎腿的危害？ 回答:屁股会一半大一半小。 ▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？ 回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。 回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
把毛给剃成这样，真不厚道！
陈冠希小子艳福不浅啊！
艳照门的顺口溜 手里拿了个相机 打西边来了个名妓 嘴里叼了个鸡鸡 东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边名妓嘴里的鸡鸡 名妓不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡 冠西非要拿手里的相机拍名妓嘴里的鸡鸡 冠西抡起名妓嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的名妓一鸡鸡 名妓夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机 也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的名妓一相机 还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机 只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的名妓进了冠西的计算机
关于搭讪的笑话 1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？ 两个月后，我学妹顺利上位~~ 庐山瀑布汗 2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。” 晕倒 一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?” “黑”我说。 他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3.看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？” 4.在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的ＷＡＩＴＥＲ问我”are you chinese?" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！ 然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了Ｎ次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5.朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？” 那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”
情人节快乐！ 情人节快乐！
谁看过《色戒》和《苹果》？
熙经典图片（只是消遣，看后一切后果自负） 少女勿进~! 回贴后按住键盘上Ctrl+A 你一定会有大发现
火车上这个妞坐你对面你什么感觉？（图）
小日本的播音员.真是波阴员!(图)
天底下最大胆的色狼
想知道女孩是不是真正爱你的吗？（男女必看） 1.真正爱你的女孩，在别人面前总是野蛮，只会为你温柔，眼泪特别多. 　　2.真正爱你的女孩，总是会对你说别抽烟，尽管她知道你改不了，还是不耐烦的说. 　　3.真正爱你的女孩，无时无刻都想知道你在干什么. 　　4.真正爱你的女孩，会为你晚回家而着急，然后不停的给你手机拨电话，直到手机没电. 　　5.真正爱你的女孩，不会管你钱，而你自然会心甘情愿的把所有钱都给她. 　　6.真正爱你的女孩，不许你在她面前夸别的女孩子漂亮，也许她心里也那么想，但是不许你在她面前那么说. 　　7.真正爱你的女孩，会想尽办法给你好吃的东西，因为她们愿意和分享一切她们最好的. 　　8.真正爱你的女孩，会在你气她的时候，默不作声，然后红着脸，嘟着嘴，等你去哄她. 　　9.真正爱你的女孩，有时候会在你面前变得无理取闹，撒娇任性. 　　10.真正爱你的女孩，会特别在意你在兄弟面前的面子. 　　11.真正爱你的女孩，不会跟你生气，总是假装生气，你说两句好话便马上开心真正爱你的女孩，如果你总是在她面前提到她和别的男生，她会马上泪如雨下. 　　12.真正爱你的女孩，记得所有你们一起有意义的日子，并且为你送上惊喜. 　　13.真正爱你的女孩，希望你在每年生日的时候都许下同一个愿望，就是永远和她在一起真正爱你的女孩，不会干涉你太多，她们愿意永远做你背后的女人. 　　14.真正爱你的女孩，她的一切都在证明，你是她生命中唯一的男人 　　15.真正爱你的女孩，看完肯定回贴.不回贴的就没真爱过.
男人抱着女人睡,你要明白其中的道理..... （A）女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」 男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」 当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉: 「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」 男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」 (B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路. 女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」 男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」 若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」 男人说:「你疯了吗?」 (C)某天,女人跟男人说:「抱我!」 男人乖乖弯腰,把女人抱上床 若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」 男人没好气的说:「你腿断了吗?」 (D)某天,男人向女人许诺: 「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你 你变成老太婆,我也继续抱着你」 若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱 男人没好气地说:「你想压死我吗?」
哄女孩上床的必杀绝招 哄女孩上床的必杀绝招 这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过！ (友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我！ 声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！) 好了，你准备好了吗？现在开始！ 第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等著你！ 第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她， 第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？” 回答一：好啊！ （请继续下一步） 回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步） 回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什麽干什麽去） 第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机！ 目标：一定让她累！ 第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧？ 第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急著溜，不把人家小姑娘送回去? 路上可是你展开进攻的大好时机呀！ 第7步，现在已经到了女孩子的家门口了，注意了，关键时刻到了！！ 用你最温柔，最甜蜜的声音说：我们去玩通宵好吗? 这个时候！ 她的回答一定是：今天实在是太累了，我要睡觉了，改天吧？ 好了，她要睡觉了， 睡觉一定在床上睡，也就是说你把她哄上床了，大功告成！ 那你呢？！！ 你？还不回家睡觉去！半夜三更战在人家女孩子门口干什麽？
先生,你的裤子开裆了【视频】
恐怖电影的拍摄过程
看来云中吧主的相机是彻底坏了...
开机秘笈（超好）
第九百九十九个贴是我老牛的了！ ^_^
猪肉涨价后人们的经典语录 猪肉一个百姓再熟悉不过的肉类，可如今猪肉涨价后，我们感觉猪肉带给我们很多的疑问，这里我要说的不是原因，我要说的是身旁人对猪肉的经典语录 1，街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！ 2，临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！ 3，幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！ 4，健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！ 5，市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！ 6，市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！ 7，出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！ 8，楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！ 9，拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！ 10，医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！
----------上下半身---------- 男人要走，是留不住的。 有些女人傻得用自己的生命去留住他，有些女人却天真地用身体去留住他，结果两种女人都失败。 爱情是由上半身开始的，然後是下半身。 上半身和下半身契合，那是最完美的爱情。 分手却是上半身的事。 女人以为用身体可以留住一个不爱她的男人，她就未免太高估自己的下半身了。 男人爱一个女人的时候，希望得到她的下半身。 如果她只肯给他上半身，他也是愿意的。 有些男人可以长久地恋慕一个女人，他爱的是她的上半身--她的性格、她的智慧。 他就是喜欢看见她 ，跟她谈天说地。 他喜欢她，他会控制自己的下半身。 他爱上她的时候，她身边已经有另一个人了， 她多麼爱他，也不能对不起别人。 为了她下半生的幸福，男人宁愿自己的下半身受一点煎熬。 他知道美丽而长久的爱情，是上半身的事。 然而，一个男人决定离开一个女人，那是上半身的事。 他变了，他不再爱她了，他们再也合不来，往往是由上半身开始。 他和她的上半身无法沟通，他也不想再跟她的下半身亲近。 要用下半身去留住一个男人，那不过是想抓住他原始的冲动，这是多麼可悲的事。 留住爱情的，是上半身。
我们咋就这么背！(转贴） 当我们读小学的时候，读大学不要钱； 当我们读大学的时候，读小学不要钱； 我们还没能工作的时候，工作也是分配的 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的. 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱;当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜 当我们不到结婚的年龄的时候，骑单车就能娶媳妇 当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇 ,当我们没找对象的时候，大家是讲心的。 当我们找对象的时候，大家是讲金的。 当我们没找工作的时候，小学生也能当领导的。 当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所的。 当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。 当我们要生娃的时候，谁都不许生多个的。
睡觉禁带的6种东西 1、戴「表」睡觉。 有的人喜欢戴著手表睡觉，这不仅会缩短手表的使用寿命，更不利於健康。因为手表特别是夜光表有镭辐射，量虽极微，但专家认为，长时间的积累可导致不良後果。 2、戴「牙」睡觉。 一些人习惯戴著假牙睡觉，往往睡梦中不慎将假牙吞入食道，假牙的铁钩可能会刺破食道旁的主动脉弓，引起大出血甚至危及生命。因此，戴假牙的人临睡前最好取下假牙清洗乾净，既有利於口腔卫生，又可安全入眠。 3、戴「罩」睡觉。 美国夏威夷文明病研究所通过调查5000多位女性发现，每天戴乳罩超过12个 小时的女人，罹患乳腺癌的可能性比短时间戴或根本不戴乳罩的人高出20倍以 上。女人戴乳罩是为了展示美或保护**，而晚上睡觉就没有这个必要了。 4、带「机」睡觉 有的人为了通话方便，晚上睡觉时将手机放在头边。美国专家詹姆斯?库克指出，各 种电子设备，如彩电、冰箱、手机等在使用和操作过程中，都有大量不同波长和 频 率的电磁波释放出来，形成一种电子雾，影响人的神经系统和生理功能的紊乱 5、带「妆」睡觉。 有些女性尤其是青年女性，她们往往在睡觉前懒得卸妆。须知，带着残妆艳容睡觉，会堵塞你的肌肤毛孔，造成汗液分泌障碍，妨碍细胞呼吸，长时间下去还会诱发粉刺，损伤容颜。所以，睡前卸妆洗脸很有必要，可以及时清除残妆对颜面的刺激，让肌肤得到充分呼吸，不仅可保持皮肤的润泽，还有助于早入梦乡。 6、带「别人的老婆或老公」睡觉。 可能还没睡醒就被别人打死.
恋爱的21条法则 1．谈好恋爱的秘诀在于：不必严肃，但必须正经！ 　　2．选择好男人需要方法，在尚未找到诀窍前只要学会说“不”！ 　　3．就算已经达到嘴对嘴的关系，也要保持手牵手的距离！ 　　4．别将爱情搞得太像服务业，做牛做马只会累死自己！ 　　5．情书大全在图书的分类，应该属于科幻类！ 　　6．不要以为男人喜欢瘦女人，他们要的是整体苗条，局部丰满！ 　　7．男人的习惯是，说“我要你”时生猛有劲；讲“我爱你”时有气无力！ 　　8．多少要学会一些糟蹋男人的方法，否则这么多的无聊男子该如何打发！ 　　9．结婚前要做健康检查，恋爱时要做智力测验！ 　　10．失恋的明显症状就是失态！ 　　11．爱情老手，通常不会轻易将恋爱谈出结果！ 　　12．从眼睛流露出来的爱情比较不容易造假！ 　　13．要善待爱情，因为它不会一辈子跟着你！ 　　14．男人心虚的反应常有两种：献殷勤和耍无赖！ 　　15．撒娇，有时候是一种较高层次的耍赖！ 　　16．婚姻是难度最高的爱情，因为必须边啃面包边谈它！ 　　17．别坚信，如果你嫁(娶)了另一个人会比现在更幸福！ 　　18．世界上没有不会做家事的男人，只有不愿做家事的丈夫！ 　　19．做个智能的女人，要懂得如何去爱一个男人和他的钱！ 　　20．所谓罗曼蒂克就是帮老婆买回包心菜时会顺手带一枝玫瑰花！ 　　21．不用怀疑，顺着红地毯的方向就能轻易地走到厨房！
女人的N种表白方式 最有远见的表白：等我头发花白，牙齿掉光的时候能不能和你牵手看夕阳？ 最麻烦的表白：宝贝！建座围城吧！把我围起来！我不想继续飘了！ 最不害臊的表白:亲爱的，好想为你生个BABY！ 最无赖的表白：不管是贫是富，我跟定了你。 最霸道的表白：今生今世你注定是我的。 最含蓄的表白：每天给你做饭好麻烦，能不能想个简单的方法。 最肉麻的表白：随时都想吻你，也很想听你的心跳。 最叛逆的表白：恨你！恨你！恨你！我好恨你呀！ 最浪漫的表白：我想和你一起慢慢变老！ 最直接的表白：I LOVE YOU！DO YOU LOVE ME？ 最有逻辑的表白：一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬！ 最无助的表白：希望我的爱与你有关！ 最有冲击力的表白：要你给我当新郎！ 最危险的表白：做我的第一夫君吧！ 最愚蠢的表白：我爱上了你！我该怎么办？ 最朴素的表白：希望我所有的快乐都能和你分享！
六种女人不能娶 1．女老师 ——她常说：做好点，做不好重做100遍！ 2．网吧女服务员 ——她常说：你上不上呀，后面还有人等着呢…… 3．女导演 ——她常说：停！再来一次！ 4．客车女售票员 ——她常说：进去一点，再进去一点，里面还很空！ 5．护士 ——她常说：把裤子脱下来！ 6．女编辑 ——她常说：欢迎来稿！ 笑了吧，笑了就顶一个，哪怕只有一个字母D.
算算你的手机号码是吉还是凶 1、先将手机号码码最后四位抽出，作为测字基数。 2、除80后，要减去所有整数位。 3、再将所得出的小数位乘以80，就得出一个吉凶数字， 4、再去吉祥如意表对一对。 例如 你的手机号最后4位是1234 那么 1234/80=15.425 舍去整数位 15.425=0.425 然后 0.425*80=34 结果就是这个,34号 回复后按CTRL+A可看答案！
新野的洗浴有裸搓吗？
【成人漫画】第一次看三级片
男人这辈子挺难的... <<男人这辈子挺难的>> 找个漂亮女人吧，太操心； 找个不漂亮的吧，又不甘心； 光顾事业了，人家说你没责任感； 光顾家了，人家又说你没本事； 专一点吧，人家说你不成熟； 花心点吧，人家说你是禽兽； 有钱，说你是坏人； 没有钱，人家骂你窝囊废； 自己奋斗吧，等有钱了女友也老了； 让女人养吧，别人又说你吃软饭。 不去应酬，怕被老板废了； 去应酬吧，怕被老婆废了。 哎！这年月做男人真难！ 女人可以等嫁，俺们等啥呀？ 女人还有个三八节，俺们有啥呀？ 男人这辈子挺难的： 长帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油， 不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃， 穿随便一点吧，说你乡吧佬； 会挣钱吧，怕你包二奶， 不挣钱吧，又说你没有本事！ 结婚吧，怕自己后悔，不结婚吧，怕她后悔； 要个孩子吧，怕出来没钱养； 不要孩子吧，怕老了没人养。 这年头做女人难，做男人更难！
男女最真实的一面 读解女性语言　 　　不行 = 行 　　行 = 不行 　　也许 = 不行 　　你应该学会如何交流 = 你一定得同意我的观点 　　对不起 = 是你对不起我 　　你爱我有多深 = 这样你就不能对我发火了 　　我们需要※※ = 给我买※※ 　　这个得由你来决定 = 我已经决定了，照着办吧 　　随便，我才不会管你 = 你敢 　　我们应该谈谈 = 听我发牢骚 　　算了，接着做你的事吧 = 不许做 　　你很有男人味儿 = 快去刮胡子，快去洗澡 　　关上灯会更浪漫一些 = 我比较难看 　　这厨房不大好用 = 我要新房子 　　换一副新窗帘吧 = 换窗帘、地毯、墙纸、家具…… 　　你爱我吗 = 做好心理准备，我要买个大件 　　还要一两分钟就好 = 你最好去看一个小时的电视
老大爷买菜----高！ 　 老妈平时买菜总爱拎着个弹簧秤。然而昨天我在菜市场里看到的一幕，可比老妈的弹簧秤高明多了。 　　 　　 一老大爷走到卖西红柿的摊前问:“多少钱一斤？”摊主回答:“两块五。”大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。摊主说:“一斤半，三块七。”大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。” 　　 我在一旁看着，心想，怎么这西红柿越大越不压秤，难道那个大西红柿是空心的。实在看不过去了，就提醒大爷:“他称得不对。”没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，伸手就往外掏钱。 　　 　 摊主见大爷如此爽快，索性拿眼睛瞥着我，一副得意洋洋的样子。不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，而是拿起刚才去掉的那个大的，放下七毛钱，扭头就走……
公司女职员 整刻薄老板 　　 　　 　　周末下午，同公司的女职员们正在咖啡厅里闲聊，突然话题转到那位刻薄小气的老板上。你一言、我一语的数落了老板一阵，最后决议要对老板来点报复，并约定下周同时间、同地点各自报告成果。 　　一周后，四位女职员围在桌边，报告恶作剧事项。 　　A 小姐说：「星期二跟星期四，老板的汽车轮胎被泄气是我干的！」大家一阵欢呼! 　　B 小姐说：「星期三老板的咖啡里被我放了泻药，让他拉了两天肚子！」大家又 是一阵欢呼！ 　　C 小姐说：「星期五，我把一桶水放在厕所上的储水槽，连上拉绳，当他上完厕所要冲水时，一拉绳子，结果变成落汤鸡..哈！哈！哈！现在想起来，还觉得好笑。」 　　大家的欢呼响彻云霄！ 　　D小姐说：「星期一早上班时，我就偷偷把老板藏在抽屉里的一打保险套，全部用针戳破 ......让他养孩子养到疯掉！」 　　D小姐话还没说完，A B C三人 不约而同惊呼一声，然后全部昏倒！
广告语——放屁版<我都笑晕了> 〈大花西游〉：放屁需要理由吗？需要吗？不需要吗？ 〈南极人广告〉：地球人都放屁！ 〈大宝广告〉：放屁？明天咱也放一回试试去啊！ 〈乐百事广告〉：今天，你放了没有？ 〈蓝天六必制〉：牙好，胃口就好，身体畚棒，放屁辈快！ 〈脑白金〉：今年咱们不放屁，放屁只去卫生间！ 〈高露洁〉：我们的目标是---没人放屁！ 〈汇源肾宝〉：你放屁，我也放屁！ 〈海尔广告〉：海尔，放屁到永远！！ 〈安踏广告〉：我放屁，我喜欢！ 〈NIKE〉：放屁，just do it! 〈劲酒〉：放屁虽好，也不要荒废哦！ 〈好迪洗发水〉：大家放屁，才是真的臭！ 〈海飞丝〉：爱人去无踪，放屁更出众！ 〈旺旺〉：每天早上起来第一件事，大喊一声：我要放屁！ 〈第五季〉：今年流行放屁5季！ 〈玉俪粉底霜〉：你看见我放屁了么？ 〈雪花啤酒〉：开心有理由，一次放屁两天臭！ 〈白沙〉:那一刻，我的心已经飞了起来…… 〈成都恩威〉：放屁之瘾，一溜了之。 〈静心口服液〉: 放屁.让女人一直美下去。 〈蚁力神胶囊〉：放屁。谁放谁知道哇。 〈康佳手机〉：放屁，让世界聆听中国的声音。 〈美特斯邦威〉：放屁，不走寻常路。 〈方太橱柜〉：炒菜要放屁，除油烟更要放屁。 〈清逸洗发水〉：年轻，没有什么不可以。 〈浪莎袜业〉：放屁，让女人心动的男人。 〈满婷香皂〉：以前我的皮肤上都是小疙瘩，一点一点的，至从放屁之后，小疙瘩全都不见了。 〈富宏色拉油〉：男人也要放屁
100元能在公园里干什么？
MM我们网恋吧
老外的无限创意
键盘上的人生感悟
有点意思! 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 　　 　　1、张海迪姐姐瘫痪了； 　　 　　2、张海迪姐姐顽强地学习； 　　　　 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 　　　　 4、张海迪姐姐学会了针灸。 　　 （注：正确答案应该是： 张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。） 　 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。 　 后来，发现更猛的孩子写道:： 　 　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。 　　 　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。 　　 　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。 　 　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。 　　　　 　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了.
把手伸进女士内衣里... 某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 　　回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 　　老板说：32。 　　她好高兴：47啦！ 　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。 　　小姐说：我猜29。 　　她好高兴: 不是, 47啦!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。 　　她好得意: 47, 谢谢! 　　等公车的时候，她又问旁边的老头。 　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！ 　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。 　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。 　　几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。 　　美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ 　　“保证不生气？” 　　“不生气! ” 　　老头的回答让美女晕倒： 　　老头说：在麦当劳, 我排你后面。
让你晕的图片,看后回贴会看见好几个人头,不信试试?
一个女孩骂一个男孩的经典之作 放弃我是你一生的错,你现在也许没感到,但是总有一天你会后悔! 你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你! 非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货! 他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心! 就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你,我藐视你的人格! 鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你! 哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该! 就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气! 你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗! 尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗! 其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心! 死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U! 你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你! 当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻! 上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊,我真懊悔! 爱以停机欠费这么土的网名也只有你想得出来,你的智商停在五岁! 你说止住我流泪的办法是用唇吻干,你真是男人中最最恶劣的一个! 还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸! 也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人,以前逛街我是怎么活的! 臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨! 算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要! 以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论! 你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解! 你是你我是我,以后我们一刀两断,老死不相往来,否则就是王八! 就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪! 打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱! 一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生! 结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此! 偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼! 去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你! 我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药,蹲在侧所里想什么? 死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑! 不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相,你气死了吗? 其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了! 彻底谅解我当初的行为吧!不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧! 骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的! 你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白? 得了!我以经对你不感兴趣了,以后别再缠着我,否则我找人扁你! 忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状,你这回肯定是真伤了! 朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我! 我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了! 说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦! 你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗? 死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里! 你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了! 说什么?你想自杀?你真的不是男人,我才欺负你不到两年就想死! 死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌,你安息吧! 看完了吗？再把每行的第三个字连起来读一下呢？
让大家乐呵乐呵，未成年人禁止入内 (满分答案)老师问：烂了的萝卜与孕妇有什么共同点？ 不及格的答案：都没人要！ 及格的答案：都是虫子惹的祸！ 满分的答案：拔得太迟了 （白吃与火腿肠）有二个乞丐，一天，一个乞丐说：“大家好久没有去大吃一顿了。今天我们去吃一顿好吗？” “可我们没钱那。” “没关系，等一下吃完了你蹲下来舔我的dd，店家看到了一定会感到恶心，就会赶我们走而不收钱了” 。 “舔JJ，太恶心了，我不干。” “那我用根火腿肠来代替吧” 。 “这还差不多。” 于是二人来到了一家饭馆，叫了很多菜，吃完之后就照计划行事，果然被老板赶了出来而没有收钱。所以二人决定再吃几家，他们一连吃了五家，正准备去第六家的时候，一个乞丐受不了说：“兄弟，我舔的嘴都累了，咱俩换换吧。” “好吧。” “那你把火腿肠给我吧。” “兄弟” 那个乞丐有点不好意思得说”那根火腿肠我在第二家饭店的时候就掉了。”
2007年春晚十大经典语录！ 1、别人和我比父母，我和别人比明天。 2、每一个成功的男人背后都有一个女人，每一个成功的女人背后都有一群男人。 3、你太有才了。 4、下自己的蛋，让别人说去吧。 5、考核女婿很重要，最好带上安全帽。 6、如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 7、名人么,都刻薄~ 8、下蛋的公鸡，公鸡中的战斗鸡。 9、你要炒的,我们给炖了。 10、宁愿相信世界上有鬼,也不愿意相信男人这张破嘴!
恶搞朱军李咏春晚0点报时抢话事件！ （第一幕.央视某层过道） 李咏因为06年的《梦想中国》毒舌事件和《幸运52》讽刺陕西人事件，正处于风波之中。 朱军和李咏在过道碰到。 军：咋了，哥们，还在郁闷呢！ 咏：是啊，为了收视率，咱这是没办法啊！ 军：哥们，你这还是道行太浅，你看我，就是不生气。 咏：咱不是脸皮薄嘛！你说我容易嘛我！ 军：唉，了解拉，知道你是逼不得已的，谁叫他妈别人的新闻比咱多呢！ 李咏热泪盈眶 咏：还是你了解我啊！ 军：得了，甭客套了，晚上饭局，我请，到时过来。
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