我在乎谁 我在乎谁
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爱你，在劫难逃！ 灯光灿烂的城市，每一处都充满了绚丽的色彩，但是当这个城市进入黑暗，那又是一个场面，它依旧繁华，而人却埋没在黑暗中。整个城市的漆黑就如同我孤寂的心，一样的寂寞，在黑暗的衬托下，竟然如此的悲伤。我的人生，我的生活，就好比这座城市在黑暗中，没有白天的美丽，而是一片漆黑。天空的颜色又为什么是黑色，我确从未想过。也许我本来就是个受命运主宰的人，一生就该如此的在黑暗中度过。我不知道生活的定义是什么，可是，为什么就连感情，都要受你主宰，我有点想哭的冲动，却咬紧嘴巴不让徘徊在眼角的泪落下。每一段感情都有它开始的意义，而我呢，我的感情开始的意义是什么，我很迷茫，也很难过，之后我开始堕落。 我疯了一样的开始寻找我的幸福，我拼了命的想拥有属于自己的爱情，可是，为什么我那么认真，却没有得到回报，也许大家都说对了：爱情不是付出多少，就能得到多少。或许，我真正想要的并不是在去找一个我爱的人，而是想找一个爱我、疼我的人。其实这是每个女孩的梦，梦难寻，人难寻，或许昨天是敌人，明天就变成朋友了，感情这种事有时真的说不清楚；或许，我真的该好好想想了，想想为什么我会是一个连孤寂都可以悲伤的人；或许我本来就是个多愁善感的女孩吧。 心，还是有痛痛的感觉，是你给我带来的吧，自从分开后我好像一直在期待着什么，可是终究没有等到什么…其实你不知道的，等真的是一件很辛苦的事，很痛苦，很痛苦，也许你并不会有这样感觉。虽然我每天都有在电脑上玩，也有在电脑上对你设置上线提示，但是我还是对你设置了上线手机提示，然后就对着电脑发了疯的想你，也许你永远都看不到我想你时的表情有多悲伤。 如果可以，我希望自己变成一个男孩，我不想做一个一无事处的女孩，做不到坚强，做不到伪装，做不到虚伪，我恨自己，真的好恨，为什么如此对待自己。如此堕落，如此悲伤，如此懦弱，原来的原来，我根本没有我自己想象中的那么坚强。我只是想让自己勇敢点，坚强点，也许这样就不会在分别后这么久了依然哭的如此的无力。可是我做不到，所以我注定是一个孤寂中带着浓浓悲伤的人。也注定，一生在黑暗中的度过。你给我的爱让我哭泣，你给我的爱让我心痛，我却还紧紧抓着不放。心累了，我终于在一次次的失望中掩面大哭。那么的放肆，好象要把我所有的不满和委屈全体的发泄出来，黑暗中那个大声哭泣的我的背影依然那么的落寞，醒来才发现天亮了，原来又是一天过去了，我不在哭，新的一天，至少在白天，我想我会掩饰的很好，只有在寂寞的夜，关上灯，任何人都可以看不到我的表情，那样就不在需要伪装了。 我想我有点受伤，我想我有点难过，我想我真的装的好辛苦。其实本该内向的我，不该会骂人，不该会嘻嘻哈哈，可是我真的好想博你的欢心，只想换的你更爱我一点，这样或许才会让你多注意我一点。直到我发现，我永远成为不了你心中的第一，我放弃了所有的念头。也许在你心理，我只是你寂寞时的代替品。想到这点，连呼吸都变的困难，眼睛都会变的涩涩的。大家都说：心死了，就不会痛了？那么我的心如此的累，为什么还不慢慢的死去。是不是还有感觉，是不是还在期待奇迹，是不是还在等你。我真的不知道，我只知道每一分每一秒对我来说都是煎熬，思念是一种病，心痛是一种病．如果病好了也许就不会在难过了吧，好想好想就这样安静的睡去！！！ 爱，在劫难逃，是得，该逃的我始终逃不掉，要面对的始终要面对。但是我却一直迟迟没有做到我该面对的所有问题。爱的在深也是痛，不爱也是痛，这可笑的感情，这可笑的人生，这可笑的一切，让我如此的哭笑不得。一个人听着悲伤的情歌，到泪流满面，我想，也就我这种傻瓜才会这样。爱情这东西让我害怕，让我迷失，让我难过．可是我还是那么的爱他，为什么？始终做不到和以前一样的潇洒。你的爱给的太肤浅，所以，能不能不要让你的爱一次次的伤害我，如果不能狠狠爱，那么就狠狠的毁了我吧。 初冬的早晨有点点的冷，也许这个冬季又是一场浩劫，又是一场悲哀，又是一场于命运抗衡的冬季。天空的另一端我竟然看见自己在哭泣， - 接受属于自己的平凡。 - 追求力所能及的奇迹。 这也是我现在唯一能做的事，唯一唯一能相信的奇迹 。 如果爱你再劫难逃，那么就让我彻底毁灭自己！~@
我们，要来一起老 我在2003年的春、夏天拍了很多照片，在2007年翻出来看的时候，我感觉自己的青春，水一样的流着，哗啦啦地，在不经意间的漏掉了很多。 2003年的时候，我18岁，那一年的照了很对照片，装了满满的一大本子。从照片上看，我身边出现过形形色色的男生。那是个混乱的年级吧，每个人的青春应该都有过这样的混乱。有的是形式，有的是内心。那是青春特有的一种躁动不安。 恋爱，一场完结，很快又再开始一场。课程很重，但感情也很丰富。那些感情，是连自己都无法左右的，爱一个人的时候，是真的很爱很爱，可是不爱的时候，新的人来了，却依然能够重新热烈地爱起来。 身边那些男生，那些在照片里出现的人。他们都曾经为我吃过小小的苦头。穿白色T恤的这个，曾经为了买一种我爱吃的街边小吃，蹬着自行车跑了很远的路。戴黄色帽子的这个，在我考试靠砸的时候，曾经拿他的后背当过沙袋。穿肥大工装裤的这个，和我逛街的时候，我穿了一双新的高跟鞋，第一次穿，有些不太习惯。走路歪歪扭扭的，脚被磨破了，他跑到药店给我买创可贴，我们坐在街边的马路沿上，他捧着我的脚，如同捧着一个新生色婴儿，小心翼翼地将伤口贴好。还帮我系好鞋带。马路上川流不息的人，有的人从我们身边经过还好奇地回头看，而他，旁若无人，目光里是一马平川的坦然。 那些曾经备受庞爱的岁月，曾经庞爱过我的他们，现在对待女孩子还有这样的耐心和温柔吗？而我，却又为了什么，逐渐收敛了性情？ 我曾经的张扬，曾经的矫情，无非是仗着自己的青春，可以小小地撒娇，过分的胡闹。而他们也因为正是爱的年纪，所以以爱的名义，包容我，呵护我。 被人庞着的时候是不知道庞爱的可贵的，而被人庞爱过了之后，、再另找男朋友，却是艰难。有了前面的庞爱，后来者的庞爱是只能多，而不能少。少了。便是缺憾，便是不满。 有一张照片从相册里滑了出来，我捡起来。忽然在照片背后，有一行字，跳入了我的眼。小小的，蚂蚁一样，裴裴，要老一起老，我等你。 这是那个最羞涩的男生，一说话就脸红的男生的字迹，也只有他的字，才如此遮遮掩掩。我是没有他的照片的，至于照片上的字，我想起来了，是那次和几个男生出去玩，他也在，自告奋勇替我们拍照，然后他又抢着去冲洗照片，一路上，我和别人笑语晏晏，将他视若无物。 而他，竟真的记住了我在18岁生日时许下的愿。我说，希望有个人，陪我一起，一直到老。 这样的爱，在18岁的时候，是熟视无睹的。而在22岁的时候。我忽然觉得它如此珍贵。 也许，我是真的慢慢的老去，可是那个说等我一起老的人，还是不是，在那里等我？？
大家都来算算 出道题 如果1=6 2=16 3=216 4=3216 5=43216 那么6=?
大家帮帮忙 朱俊，女，27岁，身高大约1.65米，体形少胖，穿一身黑色套装，里面是粗黑色条纹衬衫，手里拿一个小花包
酒 其实昨晚就想写完这个帖子,借着酒精的力量.只可惜似乎越想醉的人，就越不容易醉。我很奇怪为何我会陪着一个不太熟识的人喝酒，以前曾自以为很懂酒，认为酒有灵性，经常把古龙的那句：我其实不是喜欢喝酒，我只是喜欢喝酒时的那些朋友，挂在嘴边。可是我一点也不喜欢那个端着酒杯絮絮叨叨跟我说着家长理短的男人，他也不是我的朋友。我甚至忘了杯中之物的滋味，一杯一杯地倒着，脑子里全是你的影子。原来，我只是在同我的思念，同我枯萎的爱情对饮。我不知道如果当时从我嘴里突然蹦出一句：我曾经爱上一个有家的男人……之类的话，他会是什么反映。但是我想我不会再在别人面前提起你，你是属于回忆的甜蜜而又苦涩的酒。
我们又在一起了 今天他过来请我吃饭,说我们以后不要在吵架了.还跟以前一样好吗?我以为自己已经放下了一切,可是……我发现自己还是做不到，他今天说完我就答应了，还一起去给他爸买药，还说过几天给我补生日礼物。 他刚刚又打电话了，说自己喝多了，特想我，还说那段时间不跟我联系不是不想我，而是老婆看的紧不敢跟我联系，还答应以后最多两天一个电话，不会让我在流泪了。 我不知道是该在跟他这么继续下去还是该离开，换个环境从新自己的生活，但是那样我一定很 痛苦，迷茫~~~~~~~~~~
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