璐村惂鐢ㄦ埛_007b8KM馃惥的个人资料

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【回访】冰草柠檬吧来回访贴吧不错哦~~支持一下

【搞笑】武林外传诸人写的高考作文 2006年高考语文作文题（江西卷）雨燕孵化之后很胖，飞不高，雨燕的妈妈要求它加强锻炼减肥，这样才能展翅高飞。请以“雨燕减肥”为话题，题目自拟，题材不限，800字。佟湘玉的作文：　　雨燕的命好苦呀，小小的娃，就要被这么折腾。它错了，它真的错了，它从一开始就不该当一只雨燕，它要不是雨燕，就不用飞高，她要不用飞高，它娘就不会逼她减肥，她娘要是不逼她减肥，额也就不用写这篇作文……额的神呀上帝以及老天爷呀，无情的苍天，你为什么要这样对待肥胖的雨燕？（额这里可扣上题了啊……）雨燕呀，不要怪你的娘，她要不是你娘，鬼才懒得管你。雨燕呀，你一定要好好的努力，减肥很难，但你的字典里不应该有难这个字，明知山有虎，偏向虎山行；该出手时就出手，舍不得孩子套不着狼。雨燕呀，你娘不要求你全面发展，但你至少要懂得孰可为孰不可为，千万不要再多吃了（额引用了好多名句，老师记得给额加分呀）。雨燕呀，我理解你的心，减肥不容易呀，我也曾经试过好几回，都没有成功过，急得我是天天哭，天天哭。你可千万不要像额一样呀。　　最后送你几句话：每只燕子的人生都掌握在自己的手中，所谓少小不努力，老大徒伤悲；明日复明日，明日何其多；多行不义必自弊，必有一款适合你……(因为作文里不让打广告，额就不说最后那句了)。白展堂的作文：　　有一只雨燕，它的理想是当一个画家。想想吧，一只肥胖的雨燕，畅想在艺术的幻想里，多么美妙啊！那些光影，线条，山水，花鸟是多么高尚和雅致啊。可是现在呢，整天的漂泊流浪，寄人篱下，衣食不饱还担心被老鹰追捕……这一切，都是因为它娘当年逼它减肥锻炼，学习飞翔。飞翔，和飞贼一样，都是吃力不讨好的工作…… ( 啥？这么写跑题了？我改，我马上改……) 　　雨燕！你这熊孩子，咋还油盐不进呢？快听你娘的话，马上减肥，慢了小心我点你。啥？不许骂人？谁骂你了，我是让你听“你娘”的话，哎，就是听你娘说话，好好锻炼。　　说到这里，我得举个实例。那得从很久很久以前说起，当初我娘也是把我甩在七八十个人的包围圈里，再放上把火，把我吓得呀，一身一身出冷汗。那么后来又发生了什么神秘莫测的..不可告人的…离奇的…事件呢？（呵呵，咱这个悬念用的好吧？）我就这么活活练成了绝世轻功，成为了行业技术的领头人。　　所以，雨燕啊，听白大哥的话，好好练，将来有你出头的一天。相信我，没错的。吕轻侯的作文：　　长久以来，一直就有一个问题在缠绕着所有考生：“雨燕，它为什么要会飞？锻炼和飞翔又有什么必然的联系?”这，得从雨燕和宇宙的关系开始讲起了。它到底是谁？雨燕么？不，这只是个名字，一个代号，它可以叫雨燕，我也可以，所有的考生都可以。把这个代号拿走以后，它，又是谁？（子啊，写了这么多废话字数还没凑够……）好，我再讨论提下一个问题：雨燕为什么要减肥。对此，我的答案是，雨燕的本我想减肥，而它的自我不想减。作文到底有多难写？题目到底有多无聊？高考多恐怖，考生多郁闷？到底是雨燕选择了减肥，还是减肥选择了雨燕？　　子啊，带我走吧，实在编不出来了？我恨雨燕，比老子孟子孔子加起来还恨。豁出去了，我不写了。能死在这篇题目手里，我三生有幸，二十年后还是条汉子，脑袋掉了碗大的疤，让暴风雨来得更猛烈些吧！子曰，莎士比亚说：To 写or not to 写（其实是吐血or not吐血），it is a question.留得青山在，不怕没柴烧，人生自古谁无死，留取丹心照汗青! 　　老师，我要交卷！！！郭芙蓉的作文：　　雨燕减肥？这是谁出的什么破题呀？就这种题目啊，卖烧饼的每天都能写好几百篇。说实话，看到肥燕子我就想野蛮。放着好好的江湖不闯，好好的盖世女侠不当，它学什么飞呀？！　　好了啦，我好好写。我要是雨燕它娘，就天天严加教育，仔细督导，敢不听

【可爱】世界上最小滴猫~~超可爱

﹌_如何10块钱吃两个汉堡⌒﹏⌒ 第一步，点一个鸡腿堡一杯可乐。(如果用卷的话只用10。5元) 第二步，开吃！当吃掉2/3个鸡腿堡喝掉3/4杯可乐时，快速离座，并带走所有随身物品(切记一定要带走！不然丢了西瓜还捡不到芝麻，那就赔大了~~)。第三步，站在门口东张西望，作等人状。同时用余光不时扫视原来座位，确定保洁员把你剩的食物倒掉后，快速进入。第四步，径直走到原座位处，上下打量做惊讶状。然后叫来工作人员，大声责问，为什么把我的吃的收了！！我刚离开一下下！！(注意：这是最需要演技的一步，你一定要表现的不卑不亢，恰到好处。表情是惊讶中带点愤怒，愤怒中带点冲动。) 第五步，工作人员会给你端来一个热乎乎的鸡腿堡和一杯新可乐，并不停道歉。然后你就可以大口享用了：) PS：1宜选择就餐高峰时使用，最好选择靠近门口的座位。 2不宜在同一家店重复使用，建议打一枪换一个地方，否则后果自负！

／﹌_如何10块钱吃两个汉堡⌒﹏⌒ 第一步，点一个鸡腿堡一杯可乐。(如果用卷的话只用10。5元) 第二步，开吃！当吃掉2/3个鸡腿堡喝掉3/4杯可乐时，快速离座，并带走所有随身物品(切记一定要带走！不然丢了西瓜还捡不到芝麻，那就赔大了~~)。第三步，站在门口东张西望，作等人状。同时用余光不时扫视原来座位，确定保洁员把你剩的食物倒掉后，快速进入。第四步，径直走到原座位处，上下打量做惊讶状。然后叫来工作人员，大声责问，为什么把我的吃的收了！！我刚离开一下下！！(注意：这是最需要演技的一步，你一定要表现的不卑不亢，恰到好处。表情是惊讶中带点愤怒，愤怒中带点冲动。) 第五步，工作人员会给你端来一个热乎乎的鸡腿堡和一杯新可乐，并不停道歉。然后你就可以大口享用了：) PS：1宜选择就餐高峰时使用，最好选择靠近门口的座位。 2不宜在同一家店重复使用，建议打一枪换一个地方，否则后果自负！

▄▄◣胆大的就去掉里面的空格胆大的就去掉里面的空格然后发出来,声明后果自负! &# 25105 &# 26159 &# 29482

【分享〗原来国家的名字可以如此的浪漫~~！ h.o.l.l.a.n.d 荷兰 hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变 i.t.a.l.y. 意大利 trust and love you. 我相信你和爱你 l.i.b.y.a. 利比亚 love is beautiful; you also. 爱是美丽的你也是 f.r.a.n.c.e. 法兰西 friendships remain and never can end.友谊永固 c.h.i.n.a. 中国 come here. i need affection. 来这我需要爱 b.u.r.m.a. 缅甸 between us, remember me always. 我们之间,常常记得我 n.e.p.a.l. 尼泊尔 never ever part as lovers. 像情人一样永不分开 i.n.d.i.a. 印度 i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去 k.e.n.y.a 肯尼亚 keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来保持趣味 C,a,n,a,d,a 加拿大 cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作建造成吸引力 k.o.r.e.a. 南韩 keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观 e.g.y.p.t. 埃及 everything´s great, you pretty thing!! 十全十美,你这漂亮的东西 m.a.n.i.l.a. 马尼拉 may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱 p.e.r.u. 秘鲁 phorget (forget) everyone...remember us. 忘记全部人记得我们 t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国 totally happy. always in love and never dull. 完全快乐时时刻刻蜜运中 j.a.p.a.n. 日本 just a pig, a nut. 只是个猪和白痴

天使

【强】鸡蛋做的50元人民币!

【可爱】最可爱的小婴儿哦~~~

【强】最强的房间...

【测试】~~看看你在天堂叫什么名字```` a阿 b百 c璀 d黛 e娥 f菲 g格 h皇 j佳 k颗 l兰 m梦 n诺 p瓶 q情 r柔 s丝 t甜 w薇 x香 y依 z紫

☆⌒ゞ祝凌寒儿小朋友节日快乐⌒ゞ☆ 六一节快乐！要听爸爸妈妈的话哦！也要听柠檬姐姐的话哦！祝你健康成长每一天！（呵呵~~有点像广告词）

【看看】你的生日属于哪棵树 12.23-1.01 苹果树 1.02-1.11 枞树 1.12-1.24 榆树 1.25-2.03 柏树 2.04-2.08 白杨树 2.09-2.18 杉树 2.19-2.28 松树 3.01-3.10 柳树 3.11-3.20 椴树 3.21 橡树 3.22-3.31 榛子树 4.01-4.10 花楸树 4.11-4.20 枫树 4.21-4.30 胡桃树 5.01-5.14 白杨树 5.15-5.24 栗树 5.25-6.03 白蜡树 6.04-6.13 角树 6.14-6.23 无花果树 6.24 桦树 6.25-7.04 苹果树 7.05-7.14 枞树 7.15-7.25 榆树 7.26-8.04 柏树 8.05-8.13 白杨树 8.14-8.23 杉树 8.24-9.02 松树 9.03-9.12 柳树 9.13-9.22 椴树 9.23 橄榄树 9.24-10.03 榛子树 10.04-10.13花楸树 10.14-10.23枫树 10.24-11.11胡桃树 11.12-11.21栗树 11.22-12.01白蜡树 12.02-12.11角树 12.12-12.21无花果树 12.22 榉树

·十二生肖之打油诗 · 子·鼠目光短小臭千秋，十二生肖却为头。打洞钻营偏啮物，偷粮偷果亦偷油。丑·牛血汗洒田笃实朋，默默耕耘苦一生。荫翳难得偷憩卧，春晖依旧舔犊情。寅·虎林深啸起风声远，腾跃山间气势宏。莫笑狡狐威假借，英姿飒爽贯长空。卯·兔耳聪尾短有三窟，扑朔迷离怎辨出。灵性难逃狼虎口，温良哀叹命呜呼。辰·龙体藏东海卧深潭，从不把身现世间。愤怒呼风添暴雨，腾空摆尾惊苍天。巳·蛇曲折蜿蜒细身长，弓映杯中自惊慌。尔比龙身差甚远，摇头摆尾有何妨？戊·马金鞍蹄奋踏飞云，飒飒英姿似战神。足下犹存千里志，嘶鸣方显壮歌魂。未·羊寒舍闲居品性柔，喜吃粗草度春秋。咩声唤起三阳泰，盛世迎福万利收。申·猴火眼金睛俊俏头，昂胸翘尾自风流。龙王玉帝无畏惧，鬼怪妖魔相见愁。酉·鸡锦衣公子气绝伦，昂首高歌志士魂。独有引吭催晓曲，迎来旭日壮乾坤。戌·狗众人怕尔恶奴身，摇尾乞怜记惠恩。防卫盗贼亲守夜，忠于家主品如金。亥·猪肠粗肚大懒脏谗，只为口福饱美餐。貌丑性温庸赞许，污食美酒色均贪。

【转贴】古代28星宿，看看你是哪个 12月22日--1月5日牛宿 1月6日--1月19日女宿 1月20日--1月29日虚宿 1月30日--2月8日危宿 2月9日--2月18日室宿 2月19日--3月5日壁宿 3月6日--3月20日奎宿 3月21日--4月4日娄宿 4月5日--4月19日胃宿 4月20日--4月30日昴宿 5月1日--5月10日毕宿 5月11日--5月20日觜宿 5月21日--6月5日参宿 6月6日--6月21日井宿 6月22日--7月7日鬼宿 7月8日--7月22日柳宿７月23日--8月1日星宿 8月2日--8月11日张宿 8月12日--8月22日翼宿 8月23日--8月26日轸宿 8月27日--9月22日角宿 9月23日--10月7日亢宿 10月8日--10月23日氐宿 10月24日--11月2日房宿 11月3日--11月12日心宿 11月13日--11月22日尾宿 11月23日--12月7日箕宿 12月8日--12月21日斗宿

【贴图】..【十二个月的花语】 http://www.comicbar.com.cn/bbs/attachment/Day_060107/104_17928_090df8c70809196.jpg

『超长贴图』戒指大全

【强】.........【QQ里的暴笑图片`】

－【韩国学生用手机拍照制作的GIF】 — http://fun.265.com/fun265/2/ftp/2003_3j_gif/2845686.gif

【哈哈】金庸年度广告爆笑版 1.金鹿杀虫气雾剂　　襄阳城内。　　一只蚊子飞来，叮在郭破虏的脸上，郭破虏惊叫一声：‘爹，有刺客。’ 　　郭靖：'亢龙有悔'，一掌拍向郭破虏的脸上。　　郭破虏捂着被拍肿的脸：'爹，刺客跑了。' 　　'想跑？没那么容易。'，黄蓉掏出一个杀虫气雾剂，朝空中一喷，蚊子纷纷落下。　　黄蓉：'金鹿杀虫气雾剂，高效无毒，害虫的死对头，家庭的好帮手。'

一个母亲一生撒的8个谎言 1、儿时，小男孩家很穷，吃饭时，饭常常不够吃，母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说，孩子们，快吃吧，我不饿！——母亲撒的第一个谎　　　　　　2、男孩长身体的时候，勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃，鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候，母亲就在一旁啃鱼骨头，用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼，就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里，请母亲吃鱼。母亲不吃，母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说，孩子，快吃吧，我不爱吃鱼！——母亲撒的第二个谎　　　　　　3、上初中了，为了缴够男孩和哥姐的学费，当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来，晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天，男孩半夜醒来，看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说，母亲，睡了吧，明早您还要上班呢。母亲笑笑，说，孩子，快睡吧，我不困！——母亲撒的第三个谎　　　　　　4、高考那年，母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏，烈日当头，固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了，母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了，茶亦浓，情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠，男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说，孩子，快喝吧，我不渴！——母亲撒的四个谎　　　　　　5、父亲病逝之后，母亲又当爹又当娘，靠着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子，供他们念书，日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后，大事小事就找岔过来打个帮手，搬搬煤，挑挑水，送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木，孰能无情。左邻右舍对此看在眼里，记在心里，都劝母亲再嫁，何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉，始终不嫁，别人再劝，母亲也断然不听，母亲说，我不爱！——撒的五个谎　　　　　　6、男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后，下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲，母亲坚决不要，并将钱退了回去。母亲说，我有钱！——撒的六个谎　　　　　　7、男孩留校任教两年，后又考取了美国一所名牌大学的博士生，毕业后留在美国一家科研机构工作，待遇相当丰厚，条件好了，身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说，我不习惯！——撒的七个谎　　　　　　8、晚年，母亲患了重病，住进了医院，远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时，术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了，望着被病魔折磨得死去活来的母亲，男孩悲痛欲绝，潸然泪下。母亲却说，孩子，别哭，我不疼。——撒的最后一个谎

【强】超级女声的一张最神奇照片大家看看有什么奥妙，如果确实看不出来　　　　请先回复帖子,然后拉黑图片就OK了。哈哈……

我们看不到她的面容，但是她才是真正美丽的女孩子。

【请给老人多一点爱``` 】 ```张老太做了一辈子的家务，如今坐在轮椅上的她还嚷着要给别人做活带孩子，别人都笑她老糊涂了。

═☆.! .十个经典的学生上课插嘴！ ``.☆═ 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

【学习】方便面的“时髦”吃法从袋面到碗面、杯面，方便面的花样越来越多，但吃法往往还是用开水冲泡。其实，只要稍微加工一下，单调的方便面就会别有风味，需要的仅仅是你的创意。　　水果色拉面首先将面饼煮熟，沥干，同时把自己喜欢吃的水果切成小块待用。用色拉酱将水果拌匀，把拌好的水果色拉放在面上，就是一道很好的凉拌面。　　凉拌方便面把面块煮软后凉透备用。绿豆芽加葱在油锅中略炒断生后盛起，与面拌和制成冷面。方便面调料加开水煮开后可作冷面调料，也可制成鲜汤。　　芝士炒方便面方便面用开水煮好，沥干。准备一些蘑菇片，少许焯熟的豌豆，熟火腿粒、洋葱各少许，芝士三片切碎。炒锅下少许色拉油煸炒洋葱，待炒出香味，下蘑菇炒，然后下豌豆、火腿粒、芝士末和方便面一起翻炒，放适量盐、黑胡椒粉调味，待芝士溶化，与其他材料混合在一起就可以了。　　美料方便面任选一款适合自己口味的方便面。将水煮开，倒入油包、粉包、酱包内的配料，滚一会儿后放入面饼，接着可加入榨菜、雪菜、蔬菜、鸡蛋、番茄、虾皮、紫菜、萝卜、火腿肠、豆腐干、牛肉等你爱吃的东西，焖盖三分钟即可。　　小葱炒鸡蛋面先把方便面的调料放在面上，然后加入切片火腿肠，少许鸡精和水把面泡上。将鸡蛋、小葱、少许盐以及少量料酒打匀，倒入热油锅翻炒熟。等把蛋炒好，面也泡好了。放少许醋和适量辣酱到面里，最后再加入小葱炒鸡蛋。

═☆.! .十个经典的学生上课插嘴！ ``.☆═ 1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

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【邮箱】(^﹏^)`卡哇依滴卡通邮箱` 七龙珠: http://www.dbzmail.com 叮当: http://www.doramail.com Kitty猫: http://mail.kitty.cc 皮卡丘: http://www.pokemon.com 加菲猫: http://gmail.garfield.com 最终幻想: http://www.fffan.com 　 Keroppi: http://www.keromail.com 机动战士高达: http://www.gundamfan.com

◇开饭喽，来吃啊◆

【暴笑※转贴】用智能ABC聊天的后果　 1. -你最喜欢呆的地方是哪？ -王八(网吧） -哪个王八？(网吧） -蜚语王八。(飞宇网吧)(飞宇老板要打喷嚏了) 2. -喂，你在不在？ -干妈？（干嘛？） 3. -你听说过高明骏吗？ -听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。(肚子在风雨中？独自吧！)　 4. -我请你喝酒去。 -好，不醉乌龟（无归）。 5. -唉！ -你怎么这么多愁善感？一点也不象滑稽少女。（花季） 6. 很深情的^^^男生对女生: -人生得一只鸡(知己),死而无憾了 7. -你在什么地方阿？ -我在王八里！！！(网吧里) 8. -昨晚读书了吗? -梅毒！(没读) 9. -你看vcd用什么软件？ -超级结巴。（超级解霸） 10. -你高么？ -我很爱笑。(矮小) -神经病！ 11. -你怎么不说话了？ -你没感觉到我正申请的看着你么？（深情） -不用申请，看吧。 12. -你饭量大吗？ -我嘴多时吃过8个馒头。(最多) -那你现在有几个嘴？ 13. -深圳有什么好玩的？ -世界痔疮啊！(世界之窗) ……………… 14. -我先下去了，晚安 -挖难.(打wan'an才能出晚安，wanan就变成挖难了 ) -什么？ 15. -你明天有空吗？ -没有啊！我表弟明天从澳洲回来,我要去劫机啊! -劫机？我打110！ -晕！我是去接机

|▍╲¨*.★. 能抓住鼠标的兔子... ▓． http://www.atfriday.com/GameZone/200471922656/200412818592850878.swf

【вιёδδīлg】↘√┏冰.草.柠.檬.吧.来.拜.年.喽┛╰☆ 祝此吧：蒸蒸日上帖子多多祝吧内成员：身体健康万事如意狗年大吉旺——旺——旺有空了去冰草柠檬吧转转地址：http://post.baidu.com/f?kw=%B1%F9%B2%DD%C4%FB%C3%CA

【转贴】中国标准十大美女

【晕】十个看了九个会疯十个看了九个会疯一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」 !!! 魔王 :「说曹操曹操就到...」曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什麽!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这裏ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这裏是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你**事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你**事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地) 关你**事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这裏嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终於让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什麽好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什麽好看的:「兄弟,我终於找著你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「**...这是认亲大会啊...」

【周杰伦和蔡依林的聊天记录】依林和杰伦的QQ聊天记录周杰伦：你嚎吗？ JOLIN：你才嚎呢。周杰伦：打错字了，我是说你好吗？ JOLIN：不坏。周杰伦：哪人呀？ JOLIN：台湾。周杰伦：你那里也很冷吧？ JOLIN：漫天飞雪，冷风如刀周杰伦：你叫什么名字？ JOLIN：JOLIN 周杰伦：我是问真名。 JOLIN：QQ上有。周杰伦：说出来好吗？ JOLIN：为什么要说？周杰伦：说出来才好吗。 JOLIN：怎么好呢？周杰伦：因为是我问的吗。 JOLIN：你问的就不能不说吗？周杰伦：我不是坏人呀。 JOLIN：坏人贴标签了么？周杰伦：没有啊。但我是好人呀。 JOLIN：请把好人证书传来。周杰伦：没有啊。但你说才表示有诚意交朋友啊。 JOLIN：caiyilin^_^ 周杰伦：打汗字好吗？ JOLIN：我打字不出汗。周杰伦：我是说打你的名字。 JOLIN：我的名字惹你了吗？周杰伦：没有啊。 JOLIN：那干嘛打我的名字？周杰伦：我是说打字。 JOLIN：哪个字惹你了？周杰伦：唉，告诉我你的电话吧。 JOLIN：塑料的，红色。周杰伦：不是，我是要你给我你的电话。 JOLIN：我的电话我家还要用呢，你想要自己买去。周杰伦：不是，我是要你把电话说出来。 JOLIN：电话是说出来的吗？我还以为是工厂做出来的呢。周杰伦：不是，我是要你的电话号。 JOLIN：在电话上嵌着呢，拿不下来啊。周杰伦：我是问你的电话号是多少。 JOLIN：十二个，十个数字键，一个米字键，一个井字键。周杰伦：我是问电话号是几。 JOLIN：从1到9，0在后边。周杰伦：我崩溃了！ JOLIN：？你哪不舒服？周杰伦：不是啊。 JOLIN：那怎么崩溃了？绝症吗？周杰伦：问不到你的电话了啊。 JOLIN：那很重要吗？周杰伦：电话是干什么的，不就是用来说话的吗？你要告诉别人,电话才有用啊。 JOLIN：电话是用来上网的。周杰伦：电话还是用来聊天的啊。 JOLIN：是啊，我们不是一直在聊电话吗？周杰伦：哪聊了？你这半天什么都没说啊。 JOLIN：我说了几十句话了。周杰伦：唉，你都把我说晕了，下次再聊吧，88 JOLIN：Bye Bye

【暴笑】赵本山同志给美国姥的智商测试题赵本山给美国人测智商赵本山给美国人测智商赵本山给美国人测智商 > > > 赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” > > > 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” > > > 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” > > > 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” > > > 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” > > > 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” > > > 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” > > > 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” > > > 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”） > > > 赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” > > > 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” > > > （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴） > > > 高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” > > > 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” > > > 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” > > > “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” > > > 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” > > > 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” > > > 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” > > > 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” > > > “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。 > > > 赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。 > > > 赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” > > > 王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！” > > > 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”） > > > 晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” > > > 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” > > > “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”