跳楼的鱼的个人资料

过来人的涉世留言现实生活中的种种困惑，如一个个不速之客 , 令初涉人世者好不惶惑。因而，细品他们父、兄辈涉世之初的一些心得留言是颇有教益的。　　分配单身宿舍时 , 可能有人会贴出 “ 征求自由洒脱、慷慨大方的室友 ” 的广告，你可别理会。你刚参加工作，可能不会那么自由，也无钱去 “ 慷慨大方 ” 。　　每天傍晚下班后，三五成群出去喝一杯也决不可取。请注意，你的上司可不会这么干。这也就是他之所以当上司，你之所以当下属的原因。　　千万别跟老谋深算的老家伙玩把戏。他们玩了 40 余年 , 准会让你栽倒。　　一参加工作就得买个闹钟，这会有作用的。　　决不可跟被父亲称作 “ 公主 ” 的女孩约会。你一追她，她真的以为自己是公主哩！尤其不要跟上司约会。　　没有人卖掉自己的小车是因为它跑得太好。　　求职访谈时，对对方的尖刻话语不用玩味，不必计较。　　在生活中的某些时刻，你的家庭就是你的本钱和靠山。要正确地对待家庭。　　一参加工作就给自己定下墓志铭： “ 死者有一份报酬优厚却令他 ( 她 ) 厌恶的工作。 ” 要不就是： “ 死者一生都把工作当作享受。 ” 　　决不可草率结婚 — — 不要因为到了该结婚的年龄而结婚。你结婚是因为你想跟某个人同甘共苦，相伴终生。　　每个人都会有孤独的时候，学会对付孤独正是你走向成熟的表现。　　花 15 美元理一次发的发型并不比 5 美元理的发型更经久。　　要懂得，你的已有家室的朋友们都花了好几年的时间才取得了一些烹调经验，你有时吃吃面条充讥也就不冤了。　　在生活中，既不能慵懒和拖沓，又要学会忍耐和等待。

中国各地女孩是怎么骂男孩北京女孩－－我灭了你；　东北女孩－－我告你啊；　广东女孩－－我憎死你；　上海女孩－－我嗲死你；河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；　云南女孩－－我毒死你；　广西女孩－－我宰了你；　湖北女孩－－我劈了你；我掐死你；　江浙女孩－－我柔死你；我踩死你；徐州女孩- - 我煽死你；　湖南女孩－－我辣死你；　四川女孩－－瓜娃子，我腌了你；　福建女孩－－我用帽子盖死你；重庆女孩- - 我爱死你；　海南女孩－－我拿椰子砸死你，嘿嘿；　新疆女孩－－我用丝巾勒死你；　蒙古女孩－－我用马奶泡死你；　西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦，哈。。。。苏州女孩- -我不添你（注:添就是理会的意思,为苏州方言） BBS的女孩- -我灌死你

妈妈，不要追问许多人天不怕，地不怕，最怕妈妈的追问。堂堂男子汉：不怕应付事业上的挑战，不怕处理任何大场面，却怕回家吃饭时被妈妈追问：“你什么时候结婚？”、“你有没有女朋友？”、“什么时候带女朋友回来给我看看？” 几十岁的男人，不怕老婆唠叨，不怕上司挑剔，最怕妈妈不时追问：“你们什么时候给我添个孙子？”、“你们到底会不会要孩子？”、“不生孩子，是你们哪一个的决定？”、“到底是谁有问题？”、“不要孩子，你们不怕老来寂寞吗？” 独居男人不怕别人误会他是同性恋者，不怕女朋友逼婚，却怕妈妈常常打电话来问：“我堡了汤，拿来给你好不好？”、“我拿给你的汤，你喝了没有？”、“你是不是又在外面吃饭？什么时候回家饭？”、“你不舒服有没有看医生？为什么不看医生？有没有吃药？什么？你生病也不吃药？” 单身女人不怕坏男人，不怕色狼，却怕被妈妈追问：“你有没有男朋友？”、“他是什么人？”、什么时候带他回来吃一顿饭？”、“你有没有认真想过要找一个归宿？” 妈妈的追问，总是教人无力招架。我什么也不怕，就是怕回答她的问题。

一条未发出的短信男孩和女孩是一对情侣，女孩喜欢感受下雨，男孩种是在下雨的时候为女孩撑着伞，伞的大半部分都是遮着女孩的，每次雨水都打湿着男孩的身子，他没说什么，只是默默看着女孩陶醉的脸。他觉得很幸福，女孩也觉得很幸福。有天，男孩和女孩去游玩，男孩挽着女孩的手，正路过一个建筑工地，女孩兴奋的跳着嘴里还在说着些什么。男孩很少说话只是默默的看着她开心自己也开心。正说着的时候突然从楼上落下一块不大不小的碎石，正朝女孩头上砸来，此时已经来不急了，男孩一把抱过女孩，女孩尖叫了声。他想用自己的身体挡着碎石，正当快着地的时候，男孩猛的翻了个身让自己身体朝下，结果只是女孩的手被碎石砸到，骨折了。女孩也才刚反应过来，痛的叫了出来，结果眼泪出来了，她想：古话‘夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞’这句话果然没错。想着强忍着痛从男孩身上爬了起来。看也不看男孩一眼慢慢的跑了。此时男孩在背后呼唤着女孩的名字，声音颤抖，嘴唇已经发白。他拿出手机拨了女孩的号码，女孩没接，再拨还是没接。反复几次他放弃了。只是手指在手机上按着什么，这时候男孩身边的血慢慢的蔓延开，他手垂了下来手机趟在血泊中，再也没力气按下发送键。第二天，女孩得知男孩在医院抢救的消息，也顾不上生气就往医院跑。当她到医院的时候，医生已经宣布男孩抢救无效死亡了。原因是肺部失血过多。原来当男孩想用身子挡着碎石的时候猛的发现地上矗立着一根十几厘米的钢筋。就猛的翻个身。用尽全身的力气只让碎石砸到女孩的手。自己却让钢筋插进肺部。男孩的母亲把男孩的手机交到女孩手里，女还看着那还未发出去的短信：亲爱的，对不起我还是没能保护你，让你手受伤了……看到这里女孩再也忍不住了涌出眼眶，冲向到往男孩的天堂……

有活的么?出来唠会出来啦

无聊无聊透了,有人出来发个新贴子么?

有MM没? 出来唠会

谁的痛苦都矫情　　看别人的爱情，往往会像看一件挂在商店橱窗里的时装样品，它得体、时尚而熨帖；看自己的，往往像将这件衣服拿下来往身上披的一刹那，内里不为人所见的接缝以及线头之陋，都被尽收眼底。　　所以，不要对挂在橱窗里的华裳心动，因为，它只是一个不动声色的诱惑，取下往身上披的那个刹那，所有的感触，都与被你剥下来弃之的那件相似。　　所谓痴情与负情者的关系，不过是这样的：你将他视作攸关性命的心肌，你却是他急于摆脱的一片头皮屑。　　爱情剩男大多是被挑剩的雄性次品，爱情剩女大多是眼高于顶的女性精品。爱情剩男与爱情剩女的差距两极分化越来越极端。你永远不要指望剩男和剩女会走到一起，所以，单身的男人和女人就越来越多了。　　初失恋的刹那，我们认为爱情是一种神圣的，不可再生的情感境界，失去他（她）我们便再无力去爱，可后来的岁月却告诉我们，爱情不过是种化学反应，男人和女人就是两种相互反应的化学试剂。只要条件合适，这一生，你可以与无数的异性试剂产生激烈的反应。　　在男人心里，初恋女友是一张老照片，珍藏得愈久愈觉得回味悠长。暗恋女友是一枚珍藏在心里，没来得及点火就被迫离开现场的二踢脚，他会时刻惦记着回去将火点上，观赏，尔后，心满意足的离开。此举，与爱无关，与男人爱捣乱的顽劣天性有关.　　爱情是最物质的一件事，否则，就不会在全球被争论来争论去几千年还不休止。当饥饿得快把命丢了，哪里还有心思谈情说爱？我们古人说的“饱暖思淫欲”，绝非讽刺，而是非常有现实意义的。　　若有位钻石王老五对女子言：倘若饥馑年间，我有一碗粥，必要分你半碗。女子或许会感动得泪流满面，但若是穷小子现在捧一碗粥与女子言：我只有一碗粥，我愿意全给你，只求你爱我……其结果会怎样？所以，那些风花雪月的假设，一经推敲，马上就显露出了令人伤怀的可笑.　　我们总是用世俗的眼光去审视别人的爱情，用圣洁的态度端详自己的爱情，至于爱情碎了的疼，别人痛苦是矫情，自己的痛才是石破天惊。　　这世上最荒谬的事就是相信一个不能给你未来的男人给你的爱是真的。　　一个身价千万的男人只肯为你花百万，一个身价百万的男人愿意为你倾尽所有，许多人认为后者更有诚意，世上再也没有比这更荒谬的事了。除了能进一步阐明“光脚的不怕穿鞋的”这个道理之外，他赤手空拳娶你回去受苦的行径，本身就是不可宽恕的自私。

走在夜里的男人　　忽然很想哭，虽然似乎没有理由。　　过往的日子里，流泪的时候总想有个人来陪，也总会有人陪。　　现在没有，也不想，只想一个人在黑夜里默默地流泪。在满屋流泻的温暖的白色灯光里，会淡出一张泪光盈盈的苍白的脸，泪尽后再悄然隐去。灵魂是需要宣泄的，它须借助某种东西，此刻是泪水。　　一个人走这漫长的路，何时会是尽头?有时候甚至不能确定是否可以走完，因为灵魂会在疲惫至极时逸出躯体，伫立在似远似近的时空，冷眼望着那颗看起来完美无缺的心。你不会知道它有多少伤口，更难体味那伤痕累累后的痛。伤得深了，痛得哭了，敏感脆弱的灵魂是否依然愿意陪我的心走这一程，我无法确定。心可以主宰的，是什么?或许，对一切都无能为力，只是拥有某种感觉。　　尘世喧嚣，生活在陌生的人群里，不知道命中注定的那个人会突然出现在何时何地，或者永远都不会出现。不知道是否注定一生漂泊，只是现在，依然一个人走，伴着自己瘦长的影子。或许是心太过脆弱，或许是伤害太多，那些隐隐的伤痕生生地痛，痛入骨髓，痛到惧怕。于是，渐渐喜欢自己沉默无语，喜欢自己神情淡然，甚至喜欢自己冷漠无情。一种无奈的坚持，坚持到固执甚至任性。即使有强烈的感觉，爱的人就在这拥挤的人群里；即使听到某种叫人心动的声音，那个人或许就在某个角落伫立并凝视你；即使等待半生的偶遇终成永诀，人去情在，尘封心中，不再翻启。　　不敢再打开自己，甚至懒得打开自己。继续一个人孤单的行程吧，不必流连路边的风景。只是偶尔仰起脸，会在月光凄迷中，模糊出一张美丽的脸庞。凝眸注视，欣然于似曾相识，漠然环望，却早已寂寂无人。　　路漫漫，夜长长。一个人，一辈子，朝着有光亮、有希望的未来。

向石头道歉　　你听说过有人向石头道歉的故事吗? 　　一个小沙弥在化缘的时候，与一位农妇吵了起来，最后发展到动手打人。他扯破了农妇的衣衫、农妇抓破了他的脸。后被赶来的其他和尚劝开，并把小沙弥送回寺院。　　老法师了解情况后，对小沙弥一句教训的话也没有，就张罗着在供品里找出些布料，并亲自带着小沙弥去给农妇赔礼道歉。　　当然，面对专程来赔不是的师徒二人，农妇也变得通情达理了，她还在老法师面前说，都怨她本人，她不该嘲笑和辱骂前来化缘的小沙弥的…… 　　回来的时候，天已经黑了。在半路的山坡上，老法师被一块石头绊倒了，腿上也摔得出了血。小沙弥扶起法师后，狠狠地朝地上的石块踢了几脚，还想抱起来摔它。老法师先是连声念阿弥陀佛，然后对小沙弥说：“石头本来就在原地，它又没动，是我不小心踩上它的，一点也不怪它啊，这次磕绊是我自找的，理应向石头道歉的……” 　　小和尚愣怔了一阵，终于明白了师父的开导，自责而歉疚地说：“对不起，师父，是我错了，今后一定注重个人修养，学会尊重他人、感化他人，不再犯错或少犯错。” 　　是啊，石头本无意，何必自生怨?由石头到人，由人到人，我们都需要宽容和谅解。如此一来，烦恼不再，快乐永恒!

我的辞呈　　我正式提出辞职，要求不再做大人，而决心再次做个8岁的孩子：　　我想去麦当劳，把它当成是四星级的饭店；　　我想在新积起的泥水坑边玩耍，将小木棍从一头漂到另一头，用石块在水面上打起层层涟漪；　　我想把巧克力豆看得比钱好，因为它能吃；　　我想在炎热的夏日里躺在大橡树下，和朋友一起摆个柠檬汽水摊儿；　　我想重新回到生活简简单单的时代。那时我所知道的只有色彩、乘法表和童谣，但我不觉得缺什么——我不知道我所不了解的，所以也不会去在乎；　　我所知道的只是开心快乐，因为我对一切令人忧虑、沮丧的事物都浑然不觉，而这正是一种幸福；　　我想重新认为世界是公正的，每个人都诚实善良；　　我想重新相信，任何事情都有可能发生。我想忽视生活中的错综复杂，而让自己为一点点小事就兴奋不已；　　我想重新过上这种单纯的生活。我不想组成生活的都是些什么电脑失灵、工作成堆、听到令人沮丧的消息、盘算如何维持生计、支付医生的账单、听各种闲言碎语、患上可怕的疾病或是失去所爱的人；　　我想重新坚信：微笑、拥抱、善良、真理、正义、和平、梦想、想象和人类都拥有不凡的力量，我想重新相信用雪可以堆出天使。　　因此，我交上我的车钥匙、信用卡和各种计划书，郑重声明我将不再做大人。　　如果要就此深入探讨，就得像孩子们玩抓人游戏一样先抓住我. 　　“一，二，三，开始……”

跳下去，活下来　　我去海南出差时，住在一个孤岛上。　　孤岛景色优美，我去到岛上写生。居住在这个孤岛上的，除了惟一的一户渔民外，还有近百只野生猴子。这些猴子一向生活在孤岛上的密林中。它们与海洋几乎绝缘。曾经有猴子不慎从山崖上失足落海而死，大海，也便成了它们畏惧的禁地。　　猴子的世界并非像人类世界那样自由。年长的猴子当首领，就严格支配着整个猴群，而年轻的猴子就得服服帖帖地受首领的欺压。年轻的猴子地位最低，因此，它们很少能得到好东西吃。在首领面前，也决不敢伸手拿好吃的东西，总是等到年长的猴子吃剩后，再走上前去。　　那是一个干旱的夏季，岛上草木枯死，猴子们奄奄一息。　　一天，受好奇心的驱使，我在海边投放了一些食物。开初几天，猴群中，谁也没胆量去海边取食。但是几天后，有一只猴子就下到了一向令它们畏惧的浅海中，它捞到了香蕉，成功了。接着，猴子们便一个接一个地模仿起先驱者来。这时，我惊奇地发现，这些敢于冒险的几乎全是那些地位低下的年轻猴子。　　不久，猴崽和母猴，也相继进到了浅海中。原来，海水中有可供它们充饥的贝类，它们发现，大海并非全都是鬼门关。　　于是，几乎天天都有猴子跑到海边来。　　只是，我发现猴子的首领从没有跳进过海里。　　一天，我又给猴子投放了一次桔子。结果发现，掉在沙滩上的桔子几乎全被首领抢走，而掉进海里的桔子，首领却一个也得不到，因为这些桔子全被敢跳海的猴子捡走。　　一个夏天过去，岛上再也没有可供食用的食物，不久，猴子的首领在饥饿中死去，而那些敢于跳海的年轻猴子竟靠海中的贝类，奇迹般地生存了下来。

愚蠢的争斗　　从前，有一群人坐着一艘巨大的帆船去远洋旅行。船上有10个船员、5个富人和20个穷人。船舱一共分了3层，最底层装的是燃料、粮食和当成食物的少量牲畜。第2层住的是穷人们，环境恶劣而肮脏，终年见不到阳光，也不允许到上层和甲板上去呼吸新鲜空气。除非是遇上风暴，需要他们出手挂帆或帮忙修复桅杆，他们才能上来。　　头等舱住着船员和富人们。风和日丽的时候，他们平静地驾驶着船，并轮班喝着香槟吃着美味。特别是富人们，吸着雪茄坐在船尾钓鱼或看日出日落，偶尔向同行的美女念念情诗献献殷勤，优雅而愉快地旅行着。他们脚下，二等舱里浊臭而沉闷的空气中，穷人们越来越烦恼的情绪，他们根本没有感觉。　　好日子没过多久，灾难来了。船上的罗盘坏了，而船又恰好进入无风地带。像被定在海中央一样，一等就是几天。如果照此发展下去的话，后果将不堪设想。　　船员和富人们最初隐瞒实情，穷人们对外面发生的事也全然不知。但很快，他们发现，每天的淡水和食物供应量在减少，他们察觉出有什么异样，想到甲板上问个明白时，面对他们的，却是一杆杆黑森森的枪口。　　船员和富人们想了很多办法，但对于解脱困境都没有什么实质的用处。最后，他们决定采用最古老但也最实用的应急方法—启用桨，二等舱里有20名穷人，不是最好的劳力吗？　　他们于是派人到二等舱去通知穷人。穷人们正为一天比一天减少的食物分发量窝火呢，他们说：这点食物，让我们活下去都难，还要划桨，不可能！我们已很久没有呼吸到新鲜空气了，要上甲板通通风。　　代表把话传回到上层。船员和富人们听了很生气，说：当初带他们上路，就考虑有一天会用上他们，优惠了他们不少船钱。现如今，他们居然提出这些要求，我们给他们准备的黑面包本来就很有限，难道他们还想像我们这样，吃牛排、喝香槟？　　双方于是僵持起来，互不相让。富人们停发了穷人们原本就不多的食物；而穷人们则直接下到底舱，近水楼台地杀猪宰牛，拆下船舱板，烧烤起来。　　富人们最初没有察觉，以为让那些穷人们饿上几天，自然会乖乖就范。但当他们到底舱去取食物，闻到了浓烈的烤肉香时，他们才知道事态的严重。　　他们派出一位能说会道的使者，来向穷人讲拆船烧的危害。穷人们此前多次听过这位先生的演讲，比如他说少吃脂肪多吃黑面包有益身体健康；下暴风雨时的空气最新鲜，如果到桅杆上挂挂帆有益身心健康；香槟酒危害健康，尤其危害穷人的身体健康！等等。　　穷人们最初相信他，但听得多了，发现自己上当受骗了，于是对他的话坚决不信，用一阵乱棍，将他哄赶了出去。　　富人们决定采用他们认为最有效的办法：武力强冲。但就在他们磨刀霍霍的时候，底舱舱板因为承重力减弱而发生泄漏。船很快进了水，他们想去抢修，但穷人们认为他们是来武装镇压的，于是拼死反抗。　　船，于是在他们的战斗中，静静地沉入海底。

爱情，是错吗？　　记忆里，那一年的栀子花格外香烈，而坐在后排的男生绿晨，有那样闪亮的眼睛。在每个下晚自习的晚上，他用自行车载我回家，艰难地蹬着上坡，我不禁靠向他的背。　　星光下他低低地问我：“你愿意和我考同一所大学吗？” 　　良久良久，我轻轻“嗯”了一声。　　满池睡莲竞放的季节，我和绿晨先后收到大学的通知书，我被北京一所大学录取了，欣喜之余我抬头看见绿晨犹豫的目光，心陡然一沉，他去了远在郑州的军校。　　在同一天我们离开故乡，却注定一南一北，沿着相反的方向。从此思念把我的心绞得血泪淋淋。　　每一次收到绿晨的信，都是我的节日，却忍不住在字里行间掉下泪来。无从想像，我星光少年的绿晨啊，曾有着不羁的长发，是如何适应着军规军纪的严格和学习训练的艰苦。而在每封信的最后，他说：“来看看我，好吗？”那粗大的笔迹扑面而来，分明是他殷切的期望。　　我从不知绿晨什么时候，又怎样从军校一格格分割严明、斩截如刀的时间表里溜出来，我只是等。从白天等到日落，再等到新月初升，渐渐地，仿佛自己的身体飘浮起来，没有了时间，也没有了感觉，只是一个空空的壳子。　　总是在片刻的相聚后，绿晨又急急地赶回学校，而我重又踏上回程的火车。四周犹如乱世，霎时间，觉得自己是逃难的女子，从此生离死别，渐渐便夜沉沉了，窗玻璃上摇晃地映着我疲惫的脸容。蓦地，昨天误了的功课，明天要交的报告，同寝室女生不知有没有帮我打了热水，诸般不能不考虑的现实，又兜头涌上，我却想念着，想念着，绿晨新剪的稚气的平头。　　在一个学期内我去了七次郑州。最后一次，是薄薄的初冬，细雨绵密如小小的花朵。他请了假出来，陪我慢慢徜徉在郑州的街头，两个人紧紧地牵着手，都忘了雨，忘了身外的一切。那是我第一次看到郑州的街景。也是第一次，他吻了我。　　我回到学校时已是夜晚了，刚刚推开寝室的门，我便愣住了，好久，才轻轻地叫了一声“爸？” 　　父亲是昨天早上来的，一直等我到这个时候。他没问我到哪里去了，也没说昨晚他是怎么度过的，只是一件件，把家里给我带来的衣服、卤菜、文具交给我，然后说：“明天还要上班，我得走了。” 　　父亲默默地走在夜风里，单薄的衣服不断地被掀起，空寂的校园里他的脚步声显得那样黯淡。　　轰轰烈烈的恋情，最终却是身心俱疲，又有什么是可以无限透支的呢？无论是时间、精力乃至于感情。我开始思考，我与绿晨是否可以更冷静更恬淡，如涓涓细流汇聚成海。　　电话里，他的声嘶力竭终于让我哭了。“为什么总是我去看你，如果你对我真心，难道就不能来看我？”那端忽然一片沉寂。　　几天后的一个中午，我正在教室看书，一个老乡冲了进来，喘得上气不接下气：“快，快，绿晨在北京西站，再晚就来不及了。拖了我就跑。我被拉得踉踉跄跄，连声追问：“到底怎么了？” 　　绿晨为了来见我，托了家乡的同学给他拍了“母病危速归”的电报，准了假，便直奔北京。不料他二哥正巧打电话到军校询问弟弟的情况，三言两语下来即穿了帮。队长看在二哥的面上网开一面，说：“我给他24小时，回来就罢，否则军法从事。”结果绿晨刚下火车就被二哥截住，立即给他买好了最早一班去郑州的车票。绿晨却坚持要见我一面再走，双方相持不下，最后二哥勉强同意他打电话通知我到车站见面。　　良久我才喃喃道：“我的天哪。”掏空整月的生活费叫了出租车，却遇上了我记忆中最漫长的一次堵车。任我怎么心急如焚，那身前身后的汽车长龙只是缓缓地挪动着，一点点，离太阳越来越近，终于迎头撞上那西下的夕阳。我冲进候车大厅的时候，早就来不及了。　　我颓然跌坐在长椅上，声音艰涩得仿佛挤出来的：“我想坐一坐。”我不知道自己到底坐了多久，也许一小时，也许一生？突然，我听见一个熟悉的声音。世界如此嘈杂，我知道那是不可能，却还是一点点艰难地抬起头。整个人呆住了，半晌，我霍然而起，“你，没走？”绿晨向我绽开顽皮的笑。　　他二哥一直把他押送上了车，等到火车开动后才离开，他却在下一站下了车，混上一辆进京的车。绿晨的衣上满是褶皱，眼中是流动的火：“不见你一面就是不甘心。” 　　我难以置信地望着绿晨，想说：“你真傻。”却不自觉地哭了，在大厅里我们紧紧相拥，我在心里暗暗起誓：这一生一世跟定了他。　　而那时，无论是我，还是绿晨，都没有想到后果会是什么。　　军法如山，绿晨被勒令退学了。是怎样的晴空霹雳轰下来，让我不顾一切奔去找他，却被他的家人拒之门外：“都是你，都是你害苦了绿晨。”那一扇冰冷的门横在我的面前：是我害了绿晨吗？诸般往事席卷而来，难道我就不曾为爱情付出昂贵的代价？　　我想对绿晨说：再参加一次高考，我会在北京等你，然而再见绿晨，是小城凄清的火车站上，他就要去云南当兵了。远远地，隔着他周围敌意的目光，我的眼泪涌上来却又暗暗地退回去，灯影摇曳里绿晨有那样困惑的神情。在上火车前一刻，绿晨忽然转头，轻轻唤我的名字，轻轻地问：“爱情，是错吗？” 　　从此流年逝去，我和绿晨再也没有见过面，我的耳边却时时浮起他最后的疑问：“爱情，是错吗？” 　　而我终于知道了。爱情并没有错，错的，是我们。当我和绿晨倾尽所有来换取一场青春的恋情；当我们将生命中一切值得珍惜、应该慎用的事物付之一炬为了一刹那的焰火；当我们如最贪婪的赌徒，将最后的血本抛掷在命运冰冷的青石桌面上求一场大赢，却没有想到连自己都完全输掉，爱情又如何立足？　　我会始终记得火车站的那一幕，那一刻，爱情如满天星雨，跌落在我怀中，也会永远铭记许下的誓言，但它却再也没有实现的机会了。

爱情没有童话　　今天在家，我像个小女人一样收拾所有的东西，翻箱倒柜的时候，一串钥匙就那么毫无预警地跳进我的眼里，清脆的落地声，也一下直捣我柔软的心脏。　　我一直以为，我已经忘记了，不可否认，很多人说过，我是个善于自我催眠的女子，也许在我的脑海里，我总是下意识的告诉自己，我已经忘记那段有他的日子。我一直以来，用全身力量建立的那道牢固的防线，就这样被一串小小的钥匙彻底打散，所有的记忆，争先恐后地全部回到我的脑海中。不留一丝缝隙地将我容量一直不大的脑袋填满。　　那时，我们都很年轻，以为只要有爱就可以建立起属于我们自己的家，却没有想过，我们都是家里的公主和王子，根本不知道如何去适应独立生活。　　才开始的共同生活，因为新鲜感而让我们忘记了辛苦。那时，早上他总是先送我去单位，然后自己再去上班，可是要知道，我们两个人的单位是一个在城南，一个在城北，每天看着他要绕城半圈，我就觉得很心痛，让他不要再送我上下班了，他却“呵呵”的傻笑，用宠溺的口吻对我说：“傻瓜，为了你，再多的苦我也不觉得”。幸福就这样在我的心中溢满。　　下了班，我们总是一起去买菜，回家做饭吃。尽管上了一天的班，我们都很累，可是只要看到彼此，我们就觉得有无限的精神来支持着自己。在家从不做饭的我，为了可以让他吃到我亲手做的饭菜，我总是一遍又一遍在厨房练习，以致于我的手上贴满了OK绷，但只要看到他满足的神情我就觉得一切都是那么地值得。　　可是童话毕竟是童话，童话里的王子和公主从此过着幸福的生活，是因为他们有佣人，是因为他们有足够的时间和金钱来维持浪漫的爱情。可是我们没有，所以当我们当初的浓情蜜意渐渐被柴米油盐消磨掉的时候，我们都没有试图挽回，也许我们那时还年轻，都不懂得在爱情中妥协，我们都认为自己是对的，必须要对方听自己的。　　其实，爱情是一个将对方缺点都当成优点磨合的过程。我们把爱情想象地太浪漫，以为它就是我们爱吃的棉花糖一般，是甜蜜的，柔软的，入口即化的。那时我们还不明白，爱情不是棉花糖，爱情是用柴米油盐所演奏的一曲家常便饭的协奏曲，我们需要细细地品位其中的味道，遇到不爽口的，我们要将它做到好为止，而不是因为不好就倒掉，从此不再做这个菜。棉花糖是好吃，可是它却不能喂饱我们的胃。爱情是需要浪漫，可是浪漫不是我们的生活的全部。　　常有人说，要趁年轻的时候，轰轰烈烈地爱一场，因为等长大了，结婚了，爱情就没有了，剩下的只有平淡，乏味的生活。其实，每段爱情都曾经轰轰烈烈过，每段平淡爱情生活的背后都有它所不为人知的故事。我一直认为，那些甘于平淡爱情的人，是真正经历过爱情的人。真正的爱情是在轰轰烈烈之后的细水长流，那才是真正的爱情．　　有人说，只有伤过的人，才懂得爱情；只有痛过的人，才珍惜爱情。我想，我现在也是如此吧。这个世界，没有永恒的爱情，因为在共同生活的那么多年里，爱情会渐渐转化为互相包容，互相理解，互相扶持的介乎亲情和友情之间的感情。那些生活不幸福的人，是因为他们把爱情想象地太美好，以为爱情就是童话，一旦发现自己的爱情和自己想象的不一样时，就百般地挑剔，不能忍受。　　我不相信爱情有童话，可是我相信爱情，因为，有那么多一起慢慢变老的人告诉了我，爱情，是真的存在的。

梦开始的地方也是梦醒的地方往事如梦惶然惊醒,愿来是个好梦,既是好梦就不问过程结局.更无对错.窗口俯视发现美女无数,原来现实如此美好,关掉电脑,看美女去了

舍不舍得？猜到你要离去那一刻惶然心痛,怕了很久这一天还是来了,没想到的只是她来的这么快这么狠.对自几说没有什么割舍不下的,时间会愈合心上的伤.手却一便便的拨出你的号码,好想听你的声音,来到你楼下更想见你,曾倍感亲馨的声音里却感到一丝的冰冷,无奈心渐渐冰凉.乞盼之情却暴露无遗,愕然间传来的愤怒与厌恶让心瞬间崩碎成灰,颤抖中发现冬夜好冷,寒风刺骨真的存在.城市里灯火辉煌可我却找不到自几的方向,电话中传来朋友的邀请,回神中感觉到泪水从脸旁滑过的冰凉,朦胧中开到满屏熟悉的号码,感到一丝丝的不舍.麻木删除中胸口传来阵阵酸痛.路边传来一阵歌声:舍不舍得都断了吧＊＊＊＊＊＊，酸痛的心徘徊在舍不舍得之间茫然不知所措．

夜深了,点只烟对自几说不再想起你,可你的笑容又浮现在脑中,迷茫了这么久是该忘记了.想了好久给不给你电话,号码输了N次却没勇气拨出去,渴望欣喜可更害怕又一次的伤痛.从你楼下走过连看一眼都不敢,不知道自几在怕什么.点只香烟,烟雾缭绕中倍感孤单,可心中却缠绕着一丝甜蜜,愿来想起和你在一起的日子,是那么的快乐,温馨.去了那美丽的城市,见到了她的美,也体会了孤独,我想我融不入那个美丽的地方就如你不能溶如我的世界一样,对你仅有的一丝怨很也荡然无存.谢谢你给过我的温馨和快乐,谢谢你让我亨受了爱情的甜蜜与苦涩,遗憾的是再不能牵你小手漫步街头,虽有遗憾但我决不后悔与你想识.看着月夜的星空,想起和你相依的夜晚,它们是那么的想似.发呆中被香烟烫醒,原来烟到了尽头.再燃一只香烟,再品尝一下孤独,没你的日子陪我的只有它了.曾答应要少吸烟,可没有你的日子我想我崭时还离不开它,我会如我答应的远离它,你也要答应同一片蓝天下,你过的定要比我好.不知不觉又陷如了想念之中．但愿明天不再想你