提拉灬米苏丶
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金典 课学神经反射，老师提问：”大半夜里，我静静躺在床上，突然一声巨响，轰的一声打雷了，我一下从床上弹了起来！那么——我这种是属于什么情况？”有人说条件反射，有人说非条件反射，这时候我来了一句”诈尸〜”，然后，然后就没有然后了……
好！！有骨气！！！~ 「转」
看看别人是怎么排队的，有序又不累啊
我的智商又拙计了!
【通过Excel文件导入导出日历 - xCalendar】 《xCalendar》能将你的 iPhone 或 iPad 里的日程安排通过 Email、USB、WiFi 或 Dropbox 导出到一个Excel文件里，然后你可以高效快捷地在电脑上录入维护你的活动安排，除了 MS Excel 外，Numbers，OpenOffice 等都可以用来编辑 Excel 文件。
哈哈哈
下次vxc 爱死
斯蒂芬斯蒂芬 周星驰阿萨德
几乎已经很久
4565 撒旦法撒旦法
454 撒旦法速度
有多少同学发现自己在课堂上一觉醒来笔记成了这个样子
【传说中大学各种专业出路……】 尼玛，我石化了！
朋友说他有一个存钱罐，然后···· 朋友说他有一个存钱罐，存了好久好久终于存满了，还说搬不动，让我帮忙和他一起去趟银行，我心想你得瑟啥呀，不就一罐硬币么，这么大张旗鼓的，于是我就去了，后来我又叫了个人来，三人一块去了。。。。。
妹纸啊，你不能光看镜子自我感觉良好。。。也得看着路啊
真的萌坏了鸟~~~什么情侣车情侣车牌都弱爆了~~~看看这个吧
瞬间戳中笑点。。。。 单位给保安配的军犬！！！ 听说是德国牧羊犬。疯起来，两三个人拉不住！！
单位给保安配的军犬··· 单位给保安配的军犬！！！ 听说是德国牧羊犬。疯起来，两三个人拉不住！！
当下一个是你时，有些事就没有那么好笑了
怪不得学生不让带手机！
非洲牛人和他的藤编汽车````` 【非洲牛人和他的藤编汽车】“我只是一个工匠，我并没有受过高等教育，也不是这个社会体系下的精英，但是我要证明，并非只有精英才能影响社会，我要把这个事情向全世界推广，要让所有人都知道，非洲黑人也是极有才华的！！！”（时代报）PS：励志帝呀这是！
欺负我眼瞎吗这是····
小学五年级语文期末试题，由一张莫言的照片引发的
【电脑与iPhone互传文件的新创意】PhotoFast i-FlashDrive HD 本身只是一个闪存，但却可以通过搭配的软件，让文件在 iPhone 存储空间、i-FlashDrive 本身的存储空间、电脑存储空间甚至 Dropbox 网盘之间互相传输。一切尽在这个小小的设备。
【iMeshi 日本料理系列仿真手机保护壳】 近日，日本知名配件商 iMeshi 推出了新款食物系列手机壳，和以往的同类型产品相比，此次推出的新款更为逼真，更具日本食品风格，甚至厂商的标榜语就是“以假乱真”。
知道王宝强英文怎么翻译···· 今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了
这样监考的老师伤不起啊！
学校现在都逆天了。。。
好内涵！
考试学生类型划分图，你是哪种类型的？
在接下来的一个月里，你将会听到~~~~~~上图。
年会老板发的年终奖——“苹果笔记本”。
国外最牛PS集锦，不能不叹服那些牛人啊！
和老妈视频前的准备。
查宿舍卫生是件很奇怪的事情，你觉得吗？ 查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人。。。。(
据说，90%的体育委员都很帅，你们班的体委帅吗？
我认为这是年度最牛逼的段子，没有之一。
11个爆笑的短信笑话。让你乐呵乐呵。 1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’ 3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。 一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！ 4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读! 5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ 6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！ 7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！ 8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。 9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？ 10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。 11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
爆笑生活有趣事儿。 1、一个人常常因酒误事。 朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧！” 那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀！” 2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。 今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。 饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。 3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！” 小苏连忙问到：“前几天才2块呀！” 老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！要记得去兑奖哦” 4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？” 孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
爆笑男女生活中的幽默小笑话 1.追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！” 女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”牵手成功！ 2.姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。” “你能嫁给我吗？” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢？” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。” 3.逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。 4.某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。” 5.表演系排小品。 男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给 逼的。" 女生："是***的！" 男生："***的！" 女生："***的！！" 男生："去 你 妈 的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！" 6.昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
经典笑话20则(暴笑) 1、上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。 小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 3、小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“**”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！ 4、 一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村” 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管**几次，你们只准日一次”。 5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！ 一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！ 隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、 总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？” 场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！” 总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。 进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。 表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。 娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。 这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。 林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！” 计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 9、一对情侣卿卿我我情浓。 女：你现在想什么？ 男：跟你想的一样。 女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！ 语毕，有5名学生站了起来！ 11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？ 病人：上帝说的。 听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。 阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。 过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？ 阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
闻屁股原来是酱紫回事儿 一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：”就你，吃屎去。”男狗狗就很听话地去了•••
企业的年终奖 三个朋友在聊自己的年终奖，甲来自国企，他的年终奖最高，乙来自外企年终奖第二高，丙来自民企年终奖最少。丙说：”我们三人，虽然都是企业上班，但是待遇差远了，国企的职工是天鹅，外企的是企鹅，民企的就是白鹅。“乙说：“都是鹅呀，没啥区别。”丙说：“国企待遇比天高，那是天鹅；外企被保护，待遇也还优厚，令人羡慕，那是企鹅；民企的经济实力差，待遇不太好，那是白鹅，老百姓家里养的鹅。”
厕所里卖钓鱼杆 奉上司之命，去灵隐寺出差。 进寺后，俗人被佛光普照。喝了几碗小米清粥，顿感浑身通泰，急需寻一幽处，去大开方便之门。 灵隐之寺无幽处，厕所之内兄挤弟。 人满排出一字队，苦等待泄。 有人鱼贯于队中，一看便知，是黄牛党，在倒卖厕号。 急不可待，仍需等待。望眼欲穿，终到我。 守厕者，让我买钓鱼杆，方能入。 大惑，腹中忐忑。 背着钓鱼杆，全副武装，持票入厕。 举目眺望，顿感拨云见日，厕巾别有一番洞天。 唯见蹲坑与马桶相连，一眼望不到边。 厕内之人，有老有少，或蹲或坐，手提鱼杆，专心钓鱼，一脸迷醉。 厕与湖水相连，听说通西湖。 闻得某游客，钓鱼之时，奋力憋出一坨全黄便。湖中鱼，就从四面八方游来。 吾看得眼热，难耐技痒，急忙加入到，钓鱼的人潮之中。 此次出差，收获颇丰。 用文字记录时，人醒了，方知只是南逗一梦！
狡辩的学生 上课，甘强调皮捣蛋。下课后，老师说：“甘强，你为什么老是唱反调？”甘强说：“我的姓就注定了我不老实，不甘寂寞。”老师又说：“甘强，那你的成绩为什么老是在下游？”甘强说：“我的姓就注定了我成绩不理想，甘居人后。”老师气愤地说：“你为什么喜欢老是站在电风扇底下？”甘强说：“我的姓就注定了我喜欢靠近电风扇，甘拜下风。”
二百五，意想不到的收获<二> 妻子上班很忙，没时间看报。她每周末都用公文包将一周报纸带回，到双休日再看。星期五晚上，经理通知全公司开会。结果九点半散会她未赶上末班车，便拿着装满报纸的公文包步行回家。 就在一个十字路口附近处，从后面驶来一辆摩托车，那两位骑士或许以为鼓鼓的公文包里内容丰富，便在靠近时，后面那位伸出右手抓住了公文包。就在他用力一拉的同时，妻子反应极快，猛地向怀里一拽。这时只听到咔嚓一声响，那两骑士连人带车躺在了路上。 几分钟后，110、120呼啸而来，那两骑士毫不客气的乘120向他们的“目的地”飞驶而去。妻子对110主人诚恳的邀请也难以推卸，便也只能客随主便了。 就在口供记录室里，突然听到所长接到一电话：“喂，是啊！你在哪家医院啊！噢！驾摩托车的粉碎性骨折，后面的那个脑震荡还未醒过来？是吗？那你再仔细与相片上那俩通缉犯对照一下……。这可是咱们局逮了两年都没找到线索的要犯啊！是他俩吗？真的是他俩！这下可好了，这悬了两年的大案，犯罪嫌疑人终于落网了。” 这时，提审员问完妻子的姓名性别和身高体重后，当听妻子回答说体重二百五时，那位所长都吃惊的说了句：“二百五呀，好家伙！” 紧接着提审员又问：“你是怎样将那两骑车的抢包人给弄倒得呀？” 妻子镇定自如的答道：“就在我发现抢包的那位骑士，抓住我包的一刹那，我本能的用力向自己怀里使劲一拽，正好对方也同时使劲一拉。也许对方因用力过猛，没想到我也有这么大劲。反作用力的惯性就将他俩给摔倒了。” 这时所长面带喜悦的笑容又说到：“没想到你这吨位二百五的女子，能给我们帮这么大忙，这真是意想不到的收获呀！”
不吃这一套 昆明的过桥米线，论套卖。一套过桥米线，指的是一盘。 有个外地人花大价钱，点了一套过桥米线。见服务员端上一个大碗来，他以为后面还有，就坐着等。 等来等去，不见米线配套。 他只好去问服务员：“不是说是一套吗?” 服务员指着桌上的大碗说：“是啊！这就是一套！” 外地人说：“衣服加裤子才叫一套。我今天就是不吃你这一套！我要吃俩碗，快去端！”
万囧具备，只欠你看。 （1）一次物理课上，老师问同学们一个问题：最慢变化三种不同形态的物质是什么？一位同学迅速起立，告诉老师：是迪迦奥特慢，可以变成红色战斗型，蓝色速度型，红蓝相间的全能综合型。顿时，班上一片寂静。 (2)一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？ 同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！ （3）炎炎夏日，一名建筑工人路过居民区回家，楼上某一户没注意倒了盆水下去，正好泼在工人身上，公认对上面大吼：“谁那么缺德，没看到下面有人还泼水，泼水就算了，TMD这么热的天还婆热水，泼冷水降温也行啊！”一楼上妇女呼：“对不起哈，这洗脚我们都是用热水洗，要不下次我泼冷水行不行啊！” （4）一日，小天见爸爸回来想在爸爸面前威风一下，献一下宝，随手拿起一张英文报假装读，还哈哈大笑，对爸爸说：“这文章写的真幽默啊！”爸爸走了过来，一阅马上对小天狠骂：“别人格林一家失火去世，你幸灾乐祸，兔崽子，看我不灭了你！”
情人节那天的趣事 情人节那天，我约女朋友出去吃晚饭，晚上顺便开房。结果，我们很早就吃完饭了，天黑到宾馆一问，居然没有房间了。于是我和女朋友出了门，刚刚一出门，女朋友便对我说:“我怎么感觉到这房子在摇呢？” 因为没有房间了，所以我打算和女朋友在外面野战。经过大路时，女朋友看到两旁的车在剧烈摇动。她大惊，躲到我后面，说:“快跑，地震！地震！” 这时，一男的从车里探出头来，说道:“是车震！TMD宾馆没房间了啊！！！”
色的新年祝福 红：我只想吃红利拿红包，绝对不去在学生成绩单上挂红灯笼，免得孩子被大家羞红了脸。 橙：我只想做橙子，成果实在。不想去给大家发橙色警报，让人心惶惶。 黄：我只想做黄金，当一个硬通货，从不贬值。不去黄了花草和书刊，毒害生命。 绿“我只想做绿色食品，健康消费者的身体。不爱出人头地，给男人戴绿帽子，也不给股民绿线，怕大家肠子悔绿了。 青：我只想唱青春之歌，给青年带来欢乐。不希望青年打得青一块紫一块，也不希望青年上青楼。 蓝：我只想给人们画蓝图，图谋事业。不让坏人青出于蓝而胜于蓝，而是一代不一代。 紫：我只想送人们一朵紫金花，享受大自然的美好。不让紫外线伤害细皮嫩肉的女同胞。 黑：我只想赠予大家一块黑金，脱贫致富。绝不黑了大家的电子帐户而劫掠大家的钱财。 白：我只想象白马王子一样生活，女孩就是白富美。不会打一张白条，不发生讨薪事件。 灰：我只想演灰太狼，搞笑生活，快乐大家。不灰心丧气，没有灰色收入。
四季的争吵 四季看到“春心、怀春、春宵一刻值千金”等人类最美好的字眼时，展开了激烈的争论。 夏：春天干旱、风沙、细菌肆虐等等，哪有我“夏”热情似火，应该用“怀夏、夏心，夏宵一刻值千金”来形容人类的美好心情 秋：我硕果累累，人类蓄积的美妙心情应该用我来形容。 冬：我外表严寒干枯，但含而不漏，用我来形容东方人类的美妙心情最合适不过。 春：关键我下面有“日”，能“日”，你们有吗？
什么叫一根筋。。。看一次笑一次
监考老师你看看！！
九阴真经 全文》看到这个震惊了！（仅供阅读，请勿擅自练习哦）
在京东商城买书 最担心的事还是发生了啊 尼玛啊！我最担心的事还是发生了啊！在京东商城买书啊，冰与火之歌啊！十二本啊！！！可你们发货时候用什么箱子包装的啊！！杜蕾斯啊！！好大一大箱啊！！！取货时候前台的妹子们一直在看啊！！BOSS劝我注意肾啊！！那些知道我单身的同事都在看我手啊！啊！！啊！！
中国高考历史上最牛B的考神，省状元什么的都TM弱爆了。那时是3+2高考，全国一张卷。三大主科得了448分（数学失误2分），选修的2门课程是满分300分（共2科，每科150分满分）（1998年全国高考状元） 语文：150分 英语：150分 数学：148分 理综：300分 总分：748分 据说分享的人考试都会考神附身~
当个网店模特容易么~这个真相了！
「暴走漫画」 你不要告诉我这只是个巧合！
那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆 那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了，一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习，朋友拉了5个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀，杀到他儿子彻底放弃不玩为止。。
咳。。同学们，该放假了吧。。放假该寄成绩单了吧。。。看看… 咳。。同学们，该放假了吧。。。放假该寄成绩单了吧。。。看看这熊孩子是咋应对的。
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