小两口过两招的个人资料

年轻的我们年轻的情怀,有时很浮躁.任时光流逝,季节变换,却忽略了许多属于自己的东西. 我们都在乞求物质的丰厚,情感的真挚,在得与失中怅然,在情感的旋涡中迷失自我.竟然忘记了一个清浅的微笑,一杯白开水,一个善意的眼神,就是我们原始生活的滋味. 滚滚红尘,我们都很渺小.躲开匆匆的人群,独自在一个角落,看情感的起伏,看世事的变化,收起浮躁的心情,想挽留的时候却很无力了,想珍惜的时候却追不回已逝的时光了. 我们都是在赶路的人,不要把遗憾留在生命里.默默地品位自己,品位别人,品位一切美好不美好的事情.

我想等这次捐助活动结束，组织一起吃饭

捐助的时间地点已经定下！！！！（建议精品，置顶）经过我们长时间和当地媒体和个地方部门联系，已经初步达成协议，我们的捐助活动从明天就正式开始（2007年6月17日-2007年6月21日结束）（1）个人不穿的衣服（干净整洁）（2）课外书籍（健康，有益）备注：衣物不限制多少，但是我建议大家冬季的衣物不要太多。我们在冬季拟定还要有一次冬季献爱心活动！！最后希望大家支持我们吧里这次组织的活动，奉献自己的爱心来帮助贫困的孩子们，至此，我对有爱心的人，表示我最真诚的敬意！谢谢你们！拿出你们的爱心吧！！期待着你们！地点是：火车站广场（豆花宾馆，215房间）

捐助时间地点已定下！！经过我们长时间和当地媒体和个地方部门联系，已经初步达成协议，我们的捐助活动从明天就正式开始（2007年6月17日-2007年6月21日结束）（1）个人不穿的衣服（干净整洁）（2）课外书籍（健康，有益）备注：衣物不限制多少，但是我建议大家冬季的衣物不要太多。我们在冬季拟定还要有一次冬季献爱心活动！！最后希望大家支持我们吧里这次组织的活动，奉献自己的爱心来帮助贫困的孩子们，至此，我对有爱心的人，表示我最真诚的敬意！谢谢你们！拿出你们的爱心吧！！期待着你们！

有没有家住西小区的，或者在那上学的？我想多交些朋友！谁愿意呢？

谁支持我做吧主呢？

感冒2天了，好难受啊！！！

中国移动老总上厕所（申请加精）中国移动公司老总上厕所 "干什么的？"看厕所的大婶喊。 "我是中国移动老总，我内急。" "你不知道现在什么都要收费啊？"大婶。 "行，多少钱？" "进去5毛，出来3毛。"大婶看著他。 "什么出来也要收费？"老总瞪著眼睛。 "看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 "行，我付钱。"老总掏出十块钱。 "大便还是小便？"大婶捏住钱问。 "大便，快点。" "恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。"大婶说。 "别说了，我先进去，马上出来付钱。"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 "先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用50元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。"老总已经呆在那里。 "所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积到千元我方将通过法律手段催缴"。大婶刚刚说完，移动老总"扑通"一声倒在小便池里！！移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主!

我可要发照片了，吓到我不是故意的啊

想发张我照片可是。。。不太好意思

刘华强经典语录刘华强经典语录能抓到我的警察还没生出来呢不气盛还是年轻人吗？我告诉你一句话是龙得盘着，是虎得卧着我刘华强是什么人不用我自己说，宋大哥今天你叫我来是给我面子，我能来是给足你面子，麻烦你传个话，赵祥生的事让他自己跟我说别人撞南墙的时候选择的是回头，而我刘华强选择的是把墙推倒！宋大哥有宋大哥的兄弟，华强有华强的朋友，我那些朋友也都是靠我吃饭的在爱情和道义之间我选择道义放他妈屁..你让他把丁棍叫来使使..亏你还张1.80的大个子.一点血腥都没有活着都没意思了,还要爱情干什么你不了解,不了解小的时候我家里特别穷,特别特别穷,周围的小子都看不起我和我弟弟.有一次,因为一个烟盒,就因为一个烟盒,我弟弟差点没让人打死,我听说以后,抄了一块砖头,二话没说就找打我弟弟那小子,当着他爸他妈的面,我把他脑袋给砸开了.很奇怪,从那以后,我在大人眼里是个坏小子,可是你猜我在这帮小孩的眼里是什么,英雄.后来我明白了, 在这种社会里边,像我们这种没权没势的人家,要想不被人欺负,靠什么呢,能靠什么呢?拳头,刀,弱肉强食,这就是这个社会,这就是我刘华强的处世哲学

笑话（2）转载 1８岁以下禁入，不经典你砍我（儿童不宜）１８岁以下禁入，不经典你砍我（儿童不宜）有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他‘你妈了个*’。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着往下摸我。” （神父往下摸修女）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。” （神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” ............ 神父：“你妈了个*！”

发个笑话给大家！！高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活.

无聊出差回来，现在每天都不知道该干些什么，感觉非常无聊，大家帮我想想招，都干些什么？？拱手了``

各位抽烟的男同志(包括一小部分女同志) 我抽了10年了,但是总是没有固定的牌子,希望大家给个好的意见和建议(不能超过10块)

小龙公主谁能告诉我怎么和小龙公主联系上Q也行,手机也行.谢谢大家

爱吃苹果的女生可以介绍一下你自己吗？想了解了解你~~不知道可以不可以

有钱了，买啥车？（现实点）不知道大家以后有钱了，或者是中彩票了，愿意买什么车？一定要现实点啊```

可怜的中国足球你们是如何看待今天凌晨中国---伊朗的 4/1决赛我觉得可以，运气不好。希望能再接再厉吧，不知道大家什么看法

新来的我大家好，以后我就是大家中的一员了；，希望朋友多多支持！！！