璐村惂鐢ㄦ埛_007bGUU馃惥的个人资料

我心似水　　　　　　我心似水　　　　　　随波逐流　　　　　　不能停止　　　　　　水止，心死　　　　　　我心似雾　　　　　　缥缈无常　　　　　　随风飘荡　　　　　　雾消，心碎　　　　　　我心似露　　　　　　夜来朝去　　　　　　短暂如梦　　　　　　我心似雪　　　　　　冬来春去　　　　　　红颜易逝　　　　　　荷叶上　　　　　　有我跳动的痕迹　　　　　　梅枝上　　　　　　有我卸妆的泪痕　　　　　　我心依旧　　　　　　变幻不定　　　　　　似水无形　　　　　　似雾无痕　　　　　　似露朝阳　　　　　　似雪迎春　　　　　　我心依旧　　　　　　如蜡如烛　　　　　　......

二十五岁的美丽心情或许　　到了二十五岁，　　才知道二十五岁以前，实在是快乐得肤浅的年龄，　　纯真得无法透视思想后面的思维、言行背面的动机或许在二十五岁来临，便开始钟情于这一段过程，　　这是生命中最辉煌、最奢侈、最肆无忌惮的季节。　　这一年，额头上没有生活忧伤的皱纹，　　手心里还满攥着大把的青春，　　为个性而歌唱，为生命而率真；　　对爱情，已经走过了纯真、痴迷的羞涩时代，　　对生活仍怀有极大的憧憬，并毫不经心地挥霍着生活。这一年，停留在单纯和成熟的临界点上，　　在生命的黄金分割线上伫立。或许二十五岁，　　是还可以享受“一月工资半月花，剩下半月找爹妈”的年龄，　　　金钱问题虽说有点烦心，但一掷千金的时候不是没有。不用当家，不用前思后想、左顾右虑，　　　　做自己爱做的事，买自己看上的东西。　　　　可以嚼着口香糖，坏坏笑着，　　嘴里不时蹦些“我K”、“我倒”、“哇噻”的时髦语；　　　可以通宵地玩游戏，可以在街头肆无忌惮地张扬青春…… 　　过着让老辈人嫉妒、让少年人羡慕的生活。或许二十五岁的单身一族，是精神上的真正贵族，　　对于恋爱，仍有借口和理由，　　享受一段接一段的爱情接力赛，　　　可以像放了线的风筝几天不回家，　　而不必惦着家里阿猫阿狗是否吃饱；　　　可以凭着青春追着潮流，　　享受比爱情多一些、比婚姻少一些的“一个半”爱情生活。或许二十五岁的女生和女人没有差别，　　一样饱满的额头，一样舒缓的眼角，一样平坦的小腹，　头发、指甲、脚甲可以染得五彩缤纷，　　唇色涂得动人晶亮，　　穿着大胆的露脐装，时而蛊惑、时而淑女、时而性感，　在多种角色中左右逢源，进退自如，游刃有余。或许二十五岁的人生，　　允许像无根的浮萍四处漂流、碰撞；　　或许二十五岁，　　有了生活成败的沉淀，而不放言无谓的豪言壮语。　　没有人会耻笑从事最低层工作的二十五岁的人，　　　也没有人会瞪眼仰看坐在金领位置上的她们，　　一切，都是自然如常，平静似水。　　潮起潮落，升华浮沉的，是心情。　　　　开心，成为一切的标榜和座右铭；　　思想，已涉猎到视线以外；　　文笔，已摒弃毫无意义的华丽，有了生活烟火的真味；心情，在现实中幻臆梦想，在憧憬中抓着现在，　　　　体验并享受，疯狂并快乐。或许二十五岁，　　是个倏忽之间就穿行而过的季节，　　那个季节，有着最美丽的心情。

一半心情一半雪心情是蓝色，雪是白色当心情遇到雪世界就是彩色的在你的世界心情是海上孤独的小船，用牵挂编织的缰绳，收藏在情感的海岸，就这样，什么也不想去做，被蓝蓝的夜色沐浴，让疲惫的心灵去拥抱旋律……在我的世界里思绪被梦覆盖，星光伴月入眠暮色向我招手，光亮瞬间吞噬黑暗有熟悉的味道，还有一样的风……蓝蓝的天空，淡淡的云你还在自己的小筑里，品尝寂寞的滋味难道不像放飞心情，乘风而去？习惯一个人独舟远行些许彷徨，些许张望能否找到光明的方向开始做梦了，我有绿色的翅膀于是轻轻飞翔，飞到你的地方残翼上的骄傲，曾经纵横过的梦想，点点苍茫……终于，某天，我们相遇握住你的手，不再一人看夕阳同舟共济，扬帆远航……生命的道路曲折而漫长我们在其中行走，看不同的风景，遭遇不同的人有些是匆匆一瞥，有些是刻骨铭心朋友的心永远为你驻留，给你温暖无数美好的感受，一起分享路，只有一条前进或是后退，面对或是逃避？时间突然搁浅，我在炫境中迷了路……伸出手，却抓不住自己信仰的那束光是，你来了在异域的我倾听到你的心跳，你的私语这样的夜晚，我不再孤单牵着你的手，勇敢往前走走过人生的春牵着你的手，勇敢往前走走过人生的夏牵着你的手，勇敢往前走走过人生的秋牵着你的手，勇敢往前走走过人生的冬

新年快乐！亲爱的同学们，新的一年了，祝愿大家学习进步！

又到圣诞了…… 又是圣诞节了，祝大家圣诞快乐！

心情文字有些人喜欢孤独却不知孤单也同样喜欢他们迷茫在孤单中你会迎来寂寞,沉默它们会让你永远都沉在其中你要做的只是继续,继续…… 有人说,风吹过脸的感觉很舒服那种感觉很难用字眼来表达我喜欢风，但也不喜欢风——特别是,大风因为那是灾难降临前的征早兆那是狂野无羁的暴者那更是蒙住你眼不让它努力看清世界的东西说它是东西——其实是——不屑风,其实你并不潇洒快乐其实是非常难解释的两个字很费劲但可以肯定的是它常常能令你觉得轻松享受到这一层——生活顿时绚丽起来千万别期待有人来赠你切记:自己的快乐自己创造! 还是喜欢阳光灿烂尽管它有时会热到你难受不已但比起寒冷的冬天灿烂会让你觉得更充满生机让你觉得:活着就是在享受生命的光辉让阳光的丝丝温暖化为你心中的快乐! 无聊~这是最近听得最多的一句牢骚了其实这也是无所事事所必然的结果人是难以理解的动物常有连自己都觉得尴尬的矛盾心理常常是浪费了时间又折磨了自己所以宁愿过分充实—— 也千万别……好多年过去了已经很少有愤怒的时候但是有些时候人也需要爆发一下难道宁愿在沉默中消逝愤怒的前提必然是遇到了不开心的事愤怒也许是人的众多不好情绪中最尖层的一种但不可否认这是人最原始的感情最粗糙--但真挚积累自己的感情生命中的灿烂暴发才糜足珍贵! 人生中总会有从未经历过的人或事大过数情况下一吃亏惹祸作为代价让自己更成熟但这也不能避免的字在自己心灵深处多了一条伤疤我真的不了解他我还是想破除那层“光圈”~~ 去揭示结果可能会令我失望但我还是宁愿能改变他我想我是脆弱的希望最后还能是微笑的……

问情不知道辗转了多久，终于可以走向迷糊。蓦地，我睁开眼，竟然发现你就躺在一侧。真是你吗？你感受到我的召唤，悄悄来到我的身边？我迟疑着探过手去，轻轻触摸着你的脸。干净柔软而又微凉的感觉传递到我的周身。我颤抖着抚摩着你的胸膛，痴迷着这干爽而清凉的温度。是你吗，亲爱？我等这个夜晚已经很久了。能把手放在你手心，静静的凝视着你的眼，我会觉得自己拥有了全世界。我张张嘴，却发不出任何声音，只是用它紧贴着你的唇。想有这样一个夜晚，没有匆忙，只是静静的躺在你怀里，尽情感受你的温度。任你的手抚过我的肩头，我的后背，任你的唇在周身游走，任你的拥抱让我窒息，或者就只是温柔的注视把我融化。而我，就这样俯在你胸膛听你的心跳怦怦响，让我的长发摩挲着让你痒痒，让我的排骨和你的肥肉间没有丝毫空隙，或者就只听你轻轻的呼吸。亲爱，今夜你就来遂我心愿吗？我的指甲已经不再尖利，不会再划疼你。我要把自己放到你怀里，我要更贴近你。我想要把你搂的更紧，可是我的手怎么竟然落空了？你怎么不声不响就消失了？难道刚刚不过是一个梦境？我睁大眼睛，我坐起身来，我使劲的呼吸，我想要找回你留下的味道。没有，真的没有，原来一直不曾有…… 人不可能一下子表现出自己的全部，而我让你失望了？还是你不够耐心，看不到美好？还是这感情让你感觉到累？或者所有都只是游戏？或者人性本是如此？又或者世上根本没有真爱，惟独我这样认真？我无语，我不知道问谁。我也不知道何时可以彻底把你放开。

高天流云夕晖惜别白昼的黄昏，云霞使出了最为经典的色彩拥抱了大地，大地沉醉在夕阳的怀抱里、脸紧贴着云霞的胸脯、仿佛在说：“抱紧我吧！我只属于你。” 似血的云霞几度耀眼之后又露出几许惆怅的望了望身旁的暮色、然后俯身吻了吻大地，一切相恋中的离愁别绪尽在不言中被天神袍袖轻轻的一拂将云霞拢进了暮帐。大地失落的样子让人感慨万千！每当我看见云霞隐遁后抛下孤零零的大地，我便想说：“我只接受爱情的束缚，让我来做你的恋人吧！不管白昼或黑夜，晴暧与阴冷，我一直都不离开你。” 大地似乎看透了我的心思，冷冷的望了我一眼，好象说：“你不行，你只坚信相守的相恋，怎么能经得起我们这种数万万年来一直都无法改变得了日复一日，年复一年的离别！” 我的心凄然了—— 犹如母亲遗弃的子嗣，我伫立在情感厄逆的边沿上、怅然的望着暮水流向迷惘的地极，心儿浑沌的如一池搅混的浊水。仿佛洞察到了我内心的一切，大地眯缝着眼睛沉思不语。有一团流云从月光照明的青空荡过，瞧见我，它凝目俯瞰，好象说：“你的执着是致你于死亡的空气，你只坚守相恋的痛苦，却不懂得离别的甘甜，你真傻。” 我从流云的默语中感悟不出任何有价值的东西，它的弦外之音无非是对我执着的嘲弄。我撇弃了流云毫无意义的告诫。我相恋大地是因为大地仁厚、博爱，能包容世间的一切，所以，我只服从大地，甘愿接受致我于死亡空气的制约。流云默然了片刻后飘走了。如同来世时赤条条的精光，我把我的一切坦露给了大地，我寻思，我将再也无颜面对云霞时，大地肃穆的神情中露出了酷似责备的一瞥。我该怎样来理解这酷似责备的一瞥呢？大地仰视邈缈无极的青空，以博广充斥我的狭隘。我羞愧自己浑然不清的内心世界里自以为是的深奥，极其幼稚的是我把真情理解这一深慧的路铺向了另一个晦涩、阴幽的世界，想借此来宣扬自己性格中独道的一面。大地不接受我错综的思想、想暗示高天里的流云来做我心儿的暗床，让我下塌在上面小憩；大地怜悯我的疲惫，因此，想借高天的流云掠走我心中的沉重。我空寂于苍穹那无限寥廓的苍茫，寻候寥若星稀的光影，琢磨着自然界深奥而神秘的感情。谁是大地的爱物？谁又是驾驭流云的高神？云霞不使用任何解数就能获得大地的爱是因为它给大地一吻后留下了灿烂的真情。大地痴迷云霞的光灿因而它投入了。云霞受天神的控制，所以它给予大地的温情极其短暂。大地只接受云霞的爱，因而他清心寡欲，甘愿忍受情感上孤寂的幽禁。仿佛找到了心灵的共识，大地徐徐的呼出了和蔼的气浪。

一颗糖的定律一颗糖的定律我几乎只吃软糖。虽然我也是年轻人。当然，我也拒绝不掉幼滑的“怡口莲”、香脆的“M&M”、美味的“阿尔卑斯”、浓浓的“雀巢”、纯正的“金帝”、酥爽的“徐福记”……可是我吃到再好吃的糖果都一律用嚼！很多身边的朋友也像我，从没有耐心等待一颗糖尤其是硬糖在口中慢慢溶化。我们并不赶时间，也不是不懂得含在嘴里细细品味的乐趣，更不是牙齿有问题。只是迫不及待！迫不及待想知道它的味道，迫不及待体会它的感觉，迫不及待咀嚼——吞下——然后剩下的统统交给肠胃解决。于是又迫不及待的，不等它回味便抓起下一粒剥开糖纸扔进嘴里……好不容易我暗下决心“这一次一定要完整的含在口中等它溶化”。可是就当我反复下定的决心就要实现，那颗糖已变得又薄又脆的轻置舌尖时，我正感到无比的欣慰与骄傲。并且能明显感觉到它在口腔迅速溶解递减的滋味！就当这时，我马上就能体会自己耐心跟毅力的成果，我的牙齿却不知何时已将那残片碾得粉碎！啊，又失败了！我的耐心始终战胜不了一颗糖！所以干脆，我只吃柔软的棉花糖，咬劲十足的QQ糖，轻松的酥心糖，缠绵的奶糖，而再美味的硬糖一律用牙齿嚼！失去了耐心的我们这代年轻人“迫不及待”的事又何止一颗糖？像方便面、速食快餐、速配爱情、网络聊天、外卖订餐、邮购物品……连我自己也说不清，我们缺的是时间，还是耐心？

一丝默默的关注一个人总希望自己被人关注。被人关注是个什么滋味呢？名人的被关注，名人自己也感到讨嫌。在讨嫌之前，大约是希望人关注的。我也向往着被关注。我欣赏的被关注，是一种默默的、无私的、不带功利的。它就像是母亲的牵挂，是把自己心掏出来，去呵护一个人的灵魂。有一对眼睛总看着你。那种眼睛穿透了风雨，穿越了时空，总温暖着你的心。你便不能有丝毫的怠慢，不能有片刻的自弃，不能有点滴的辜负。这种关注不是说出来的，也不是做出来的，是从生命中的能量释放出来的，你的感动也是生命的感动。只要有可能，只要是必须，你可以牺牲自己的一切。当你清冷的时候，一想到这种关注，你就不觉得孤寂了。当你热闹的时候，一想到这种关注，你就不那么犯糊涂了。这是一种神圣的关注。你被这种关注关注着，你也关注着这种关注。关注与关注的对话，往往是无须说话。纵然有许多话要说，要说的话也永远说不完，永远说不完的话还嫌不永远，说起来，也是简单的话，平常的话，淡然的话，譬如一声“再见”，譬如一声“保重”，譬如一声“只要你好”，或是“你好我就好”，就胜过许多的话，就有了许多的意味。有位女作家说，读书，看报，千千万万的黑字在白纸上浮游，忽见一字，是自己思念的那个人的姓名当中的一个，心里也挂念、联想、关切起那个人来，而那个人就音容宛在。这就是关注的神意，也最是让人懂得什么叫“无声胜有声”，什么叫“记得绿罗裙，处处怜芳草”了

永远的爱情永远的信念昨天我曾哭过。因为在昨天我爱过那一切：阳光、爱情和那永恒的信念。在昨天我深深的爱着一个名字，我用青春的纯真验证爱情的永恒。他们说爱情只有一张善变的脸，我不相信。我只相信自己的谎言，我给爱情一个终生的承诺。我赞美永恒乃是因为我深深爱着的缘故。有人说“追逐信念如同追逐虚无，永恒的信念只会加深生命的痛苦，人世间唯有死亡永恒”，我不相信。我相信信念的永恒，我追逐永恒的信仰乃是因为我信仰灵魂的缘故。昨天我曾哭过，为我生命的孤独。来到今天，我依然坚贞不渝。我依然深信那爱情的谎言，依然深信那灵魂的不朽；在我黯然的外表下依然深信那炽热的火，属于爱情，属于灵魂，属于那不变的信念那不变的意志。给我温暖，给我激情，那心灵的火，精神的盛大火焰。来到今天，我以那更深更沉更浓更虔诚的血怀念昨天，怀念一切。铭记那一切的感触是我一生的瑰宝，我的眼睛为我开启一切，那未知的一切：岁月、灵魂、历程和永久的思索与幻想。所有的苦难所有的欢乐仅仅构成一个人的心灵历程。来到今天，我比昨天更加勇敢更加富有，唯有那高贵的信仰和永久的爱使我谦卑。来到今天我仰视生命中所有的壮丽风景，没有悲伤，没有叹息。遥望风中寂静的原野，遥望天空下深邃的夜幕和那尘世的点点灯火，常使我热泪盈眶。我找到了所有的激情，所有的感觉，活着的感觉。活着的激情。我感恩昨天的一切，我感恩今天的所有，那给我生命的人，那教给我爱的人…… 唯有这一切是永恒不变的：久远的灵魂、尘世的灯火和那心中的爱情。而一个人活着，永在跋涉，永在漂泊，永在奋争，永在追求。

友情如歌有人想拥有很多的朋友，有人想拥有真正的朋友。朋友的多寡与自己处世的态度和观念有着密切的联系。而朋友的真假却是通过平淡的生活与长久的接纳中逐渐得以认识和了解的。现今信息畅通的社会，朋友的来源数目可说是五花八门，难以计量。但是，朋友间的友谊却很难长久，就像现代社会的快餐速食，方便易弃。缘，好像已经不能再作最新的注解。缘深，缘浅，也不再如口中随便所说，其玄妙除了机缘，更多的却是对如何相处所产生出行之有效的朋友规则而表现出的迷惘。天下的朋友千千万，知心的却不多。知音难觅。这为数不多的知音，于是就成了我们每个人心中割舍不下的牵绊，午夜心间的那一束馨香…… 夜深人静的时候，心灵空落清晰的时候，思念的知已，你在哪里？生活过的是否安然如昔？如烟的往事，你是否早已忘记……

有风的季节风飘飘，人萧萧，夜空坠满了哀愁。在这有风的季节里凝聚了多少对激情岁月的追忆，编织了多少对绝妙梦境的憧憬。追忆不敢太遥远，像是风遮住了夜空的眼睛，控制了她的思想，占据了她的心灵。在风的调侃后，留给夜的除了追忆别无所有。夜在呻吟，在颤抖，在失望的尽头捡到了苦涩而凄凉的美。任风和雨缠绵亲昵，夜的潇洒才是真。憧憬夹杂着冷闯入夜的生活，夜害怕了，怕是风的诱惑，又怕是追忆的沿承。然而经历了风雨的侵袭，希望的来临像是躯体有了灵魂。夜清醒了，她丢去幻想，抛开失落，走出风的季节，外面一片艳阳。星朦胧，月朦胧。有风的季节，夜，不再朦胧。

晴秋，不再盼望从春暖花开到深秋之声逼近，日子短得使人的记忆都很贫乏，似乎就过了那么几天，猛一抬头，顶上就是秋那干干净净的晴了。燕子早在前一段日子就不辞而别，麻雀也匿得不知踪影，也许是到田野里觅秋粮去了，所以没有鸟的天空才会蓝得如此彻底。年节时的鞭炮声，春联焕发出来的喜庆的光晕，还没等被雨水冲淡，一年的光景就直奔末尾，像是溜冰，又快又滑，每一眨眼，好多东西就错在脑后，甚至都来不及回头看一下，然后再去想是否有价值挽留在记忆中。或坐在电脑前越来越熟练地敲击键盘；或在炒勺的油烟里度多每一个中午或黄昏；或静静地在燃着的香烟面前凝思不语，构思一篇不成形的文章；或伫立在露天的阳台上，看着川流着的行人，揣摩在从他们的脸上泄露出来的人情世态；或在清晨的晨练中消磨着汗水和体力，以求能强化出一个坚韧的体魄……情感花开，在时光的荏苒中勾画出好多绯色的踪影。这就是在记忆中能找到的，由日常生活粘成的蒙太奇，现在则消失了的一切。一切怎么过去的？回忆中的过程变成碎片，没有了秩序，都被时间冲击得支离破碎。这一年的眼福是饥饿着的，因乌云不合时宜地密布，没能在中秋节的夜晚会一会莹圆明月。对眼睛和心情产生着诱惑的中秋，只愿它在心目中明亮着，并不盼望着它的到来，这并非月圆人缺的伤感使人感到落寞。每个佳节一过，就等于告诉人们，下一个就在明年。完整的这一年，像月亏一样，被每一个普通的日子，每个佳节瓜分得越来越残，直到干干净净的消失。晴秋，可爱，不可盼。衰老的宣布，就是一个又一个妩媚的时光用微笑暗示出来的。当你享受着生命由感官传送来的惬意时，不知不觉，生命珍贵的鲜活就被支付掉了。一切都不理会一个人的意愿，即使人生很不快乐，一个又一个完整的一天，完整的一年，仍旧被蚕食，被消化。　　仰望晴秋，慨叹一句，时间好快啊！却不黯然神伤，因为面对的，是生命的眼睛所能感触到的吸引，尽管不盼秋。

别了，天空…… 很遥远的某个时候，世间不知从哪里冒出一块石头，也许是不谙世事，也许是年幼无知，这块石头总觉得，上天赐给自己坚硬无比的身躯一定是为了让自己维护这个世界，改变这个世界。于是，自以为是的石头开始管世间的不平事，石头为每个他认为弱小的人出头，为每个含冤受屈的人伸冤。时间久了，被石头帮助过的人越来越多，然而他却没有想过，被他得罪的人，也越来越多……神说：石头，你太过认真了。石头说：认真点不好吗？神说：这世间有太多事，你是管不过来的，对每件事都这么认真，最后被伤害的只能是你自己。你要明白，有许多事你无法改变，因为这一切早已注定。石头说：我不明白，我只知道许多弱小的人需要我帮助，况且，我改变了很多事，难道您没有看见吗？神说：我看见了，但是这些被你改变的事情只是一个过程，事情最终的结果都是一样，你总认为别人是弱小的，其实没有人比你更弱小。石头说：我弱小？不！我拥有坚强的身躯和坚强的意志！神说：好吧，告诉我你为什么要管世间的不平事？石头说：我想让人们快乐，让人们喜欢我。神说：石头，你知道吗，你只注意到了你帮助过的人，他们也许会获得短暂的快乐，也许会喜欢你，但是被你得罪的人呢，他们并不会快乐，也不会喜欢你，甚至永远憎恨你。石头说：那您的意思是让我不要再理会世间事？神说：不，我说过，只是让你对一些事不要太认真，有很多事你无法改变。石头说：伟大的神，我坚信自己的格言：怎么凿空我也得不到你想要的东西，因为我是石头。很抱歉我无法同意你，我会继续管世间不平事，继续改变一些东西，并且，很认真。神说：你太顽固了，我要带你去一个地方，用另一种方式让你明白你的弱小，让你明白许多事你改变不了。去那里之前还是再给你一次忠告：对那里的一切不要太认真，也不要试图改变什么。石头说：不管到哪里，我都会很认真……神带着石头来到天上，把石头放在一个美丽的星群中，然后对石头说：我只是想让你明白一些事情，请原谅我用这种方式。说完，神便走了。石头很迷惑，但他很快忘了迷惑，仔细观察起这个新的世界。石头发现这是个美丽的地方，每颗星星都拥有耀眼的光辉，照亮了寂静的夜空。他们带着迷人的微笑，他们见了石头很热情的打招呼。很快，石头就和这些星星熟识了。石头还发现，这些星星的心灵，跟他们的外表一样美丽。随着时间的推移，石头越来越喜欢这些星星，他倾尽自己的真心和这些星星相处，他认为这是一种缘分，他很珍惜这份缘分。正如石头所说，不管在哪里，他都会很认真。石头跟这些星星就像一家人，彼此都把对方视为亲人。他们一起聊天，一起说笑，一起高兴，一起难过。石头觉得，神赐给他的世界太完美了。可是突然有一天，石头发现星群中少了一颗星，他找了很多地方都没有找到，石头很着急，于是找到另一颗星。石头问：你发现了吗？我们之中少了一颗星。星星说：发现了啊，怎么了？石头说：我找了很多地方，可是却找不着，你知道他在什么地方吗？星星说：呵呵，傻石头，没有必要找，他去寻找自己的归宿了。石头说：归宿？在什么地方？星星说：不知道，也许在世间的某个角落。石头说：他要去多久？星星说：永远。石头说：永远？他不再回来了？星星说：对，不再回来。石头说：怎么会这样？怎么说走就走了呢？星星说：这很正常……接下来的几天，石头发现越来越多的星不见了。他们都去寻找自己的归宿了？石头只觉得，每次有一颗星离开，他的心就痛一次。终于，石头忍受不住失去亲人一般的感觉，带着疑惑，难过和失落找到了神。石头说：伟大的神，我现在很难过，我有很多问题想问您。神说：问。石头说：为什么好多星都离开？他们寻找什么归宿？神说：寻找自己最终的归宿，因为他们都是流星。石头说：流星？最终的归宿？神说：对，流星。天空不是他们最终的归宿，所以他们需要寻找，有些流星还未离开，是因为时机未到，但这是迟早的事。石头说：每当有一颗星离开，我的心就会痛一次。我觉得自己正在被一点点凿空，我好难过。神说：我早就劝告过你，对这里的一切不要太认真，你自己也说过“怎么凿空我都得不到你想要的东西，因为我是石头”。石头说：我要怎么做才可以让他们不再离开？神说：我也跟你说过，不要试图改变一些什么。无论你怎么做，都阻止不了他们离开。石头说：这一切，都是您安排的？神说：一切早已注定，无所谓什么安排，我带你到这里也是注定。你太顽固，我想让你明白一些事情。石头说：那么，我用生命换得他们的留下呢？神说：你无法改变。石头说：我一定会去改变，神，你太冷酷了，我恨你……流星依然在减少，石头却想不出任何办法去阻止，他只能无助的望着，沉默着。石头的心一点点的碎，却寻不着碎的痕迹。天空不再拥有美丽的光辉，一点一点，暗淡下来……终于，当天空只剩下最后一颗流星时，石头忍不住落下眼泪，他紧紧抱住这颗流星，对着神所在的方向撕心肺裂的哭喊：神！请不要让他离开我！石头错了！然而，神却没有出现……石头抱着这颗星哭了很久，喊了很久，也许是因为太累，也许是因为太伤心，不知不觉中，他睡着了。醒来后石头再也看不到天空中的任何光辉，他知道，最后一颗星也离开了，石头的天空从此黑暗。石头再也没有眼泪可以流，在黑暗中，他孤独的低着头，等待神的出现，可是却一直等不到。石头想了很久。他自己也不知道想了多长时间，就那样一动不动的，想着……似乎只在一个瞬间，石头想明白了一切，他磨碎自己坚硬的躯体，用那些磨掉的碎沫给神留下一段话：伟大的神，谢谢您给了我这次经历，让我拥有过那么美丽的天空，那么美丽的朋友，虽然如今已经不再。曾经那个一无是处自以为是目中无人乱七八糟的石头，已经被凿空。现在我终于明白了我的弱小，我什么也改变不了，却非要去改变。很傻对不对？眼睁睁看着朋友离开却没有办法阻止的感觉，很无奈，很心痛。我多想也化做一颗流星，跟随朋友一起寻找归宿。但是我知道那不可能，因为您说过一切早已注定。我想我确实是太过认真，受到伤害也是理所应当，请允许我最后一次认真，认真的给您留下这些话，神，我错了。我的天空已不再美丽，所以，我选择磨碎自己。别了，天空……

…… 走在风雨中我不曾回头只想让自己习惯寂寞如果在梦中没有你没有我能不能够让自己不再难过爱并不会是一种罪过恨也不会是一种解脱爱与哀愁对我来说象杯烈酒美丽却难以承受点一根烟喝一杯酒能醉多久醒来后依然是我走在风雨中我不想回头能不能够让自己不再难过

男人的7天星期一，男人爱上了女人，男人说：“晚上你有时间吗？我们去吃饭！”吃完饭，男人开车带女人去兜风，兜了很远很远。星期二，男人又请女人去吃饭，然后只兜了一会儿的风，就邀请女人到自己的家里，喝喝咖啡，聊聊天儿。星期三，男人说：“亲爱的，今天到我的家里，我们一起做饭。”吃完饭，男人倒了2杯洋酒，放了一首缠绵的曲子，发生了不该发生的事情以后，男人冲了咖啡，发誓要一辈子对女人好，然后开车送她回家。星期四，男人叫了2个快餐，匆匆的吃完后，再次发生了不该发生的事情，唯一不同的就是没有了洋酒、没有了音乐和誓言，然后把女人送回家。星期五，男人说：“亲爱的，你来我家给我作饭吧！”一切发生以后，男人说：“亲爱的，我累了，你自己坐车回去吧。” 星期六，吃完饭，男人说：“亲爱的，你别回去了，留下来帮我洗碗、洗衣服吧，然后我们一起睡觉。” 星期天，男人说：“亲爱的，你自己在家里帮我作家务吧，我要和别的女人去兜风了。”于是，又开始另外一个循环。。。。。

结局——《胭脂扣》她等了他五十几年。只因为。曾经的一个诺言。他们相约今生来世。他们一起寻死。但是。她死了。她在地下等他，找他。他活下来了。在人间苟且偷生。困苦潦倒。她到人间来找他。因为。不甘心。七天的期限。她来到了一个已经变了样的世界寻找她的结局。她不断地追忆着过去。不断地诉说过往的光辉。她毫无意识到。她不再是人。她的容颜还停留在最美丽的时候。然而。这世界。他。已经憔悴不堪。最后一天。她发现了事实的真相。她找到了他。他已是苍老。丑陋的瘾君子。她走到他面前。哼起相识时一起唱过的曲调。他抬起头。说：“对不起。对不起.......。” 她说：“谢谢你。还记得我。” “我已经等了你五十几年。现在我不愿意等下去了。” 她走了。他追过去。却在阴阳相隔的门前犹豫。徘徊。就像当初服毒自杀时一样。她转过头。带着一脸的悲伤。如果一切从来。也许。她是不愿意追寻这个结局的。她宁愿一直相信曾经的海誓山盟。原来。爱情的背后是如此的不堪一击。原来。幸福并不是等待的最后结局。

疼字贯穿 1、霜白的轩窗上我痴迷着忧伤的疏影款款而行放飞了一季的青枝绿蔓沉醉天香寂寞的帘栊凋零了寒烟衰草花残水枯班驳的花瓣放逐流水揉碎萧音我斜倚清风轻唤你的名字泪落千行枯立守侯 2、千帆古影的夕照惆怅了云与烟的缠绵幽幽帘梦落日——孤寂如血的琼浆里看不见我的清影轻泪飞扬飞蛾跳跃着凄美湮没了昼与夜的交替空断肠惨淡了望穿秋水的惊鸿瞬间跌落轻放 3、疏星流转月如钩叠起那苍茫的寂寥和等待让守望站成永久的心碎殷殷的心海写在 ——时光的旷野中执著镌刻的化石慢慢地慢慢地腐化，腐化 4、把酒临风对月当歌我不知道风，在哪个方向吹? 我不知道月，在哪个方向明？谁能扶起我心底的忧伤？谁能拂去我苏醒的枯皱？谁能收藏我迤俪的余香？谁能永久我缠绵的芬芳？ 5、剪辑失色的片片思绪在酣梦的封口将忘却旋转滑落敛聚心潮的回响让暗红色的记忆缓缓睡去泣血的杜宇带走最后一抹断肠的身影将悱恻缠绕指间用紫丁香的清梦在幽忧的天宇凝眸伫立 6、飞花薄露剪翼湛湛的涟漪冰凉洇染萧索的清莲在寂寞的新醅里轻轻的轻轻的落拽住记忆的绢练潮湿了我怅然的心微微的痛微微的痛扣响碎碎的伤痕敲落星语熔铸的香兰散落成尘疼，疼，疼疼字贯穿

秋日札记秋深邃的眸子是我心灵的窗户凝重却不怀悲透过它我看到了秋最殷实的美几场悠悠的轻风拂去了夏叶上的胭粉几场萧萧的细雨褪尽了夏季炫烂的凝脂至此它的娇烂里就有了一些沉稳渐渐的由激越走向平淡它把夏的万种风情改写的静雅而端庄那些鲜活的俏丽芬芳的妃妍竟掩面而藏羞愧自己已往轻浮的烂漫夏的激情正从秋的田埂上路过被秋的稳重所打动一与乡风而融干脆席地打坐同享起了秋宜人的果香四季的不同正悄然的围聚过来把自己的不足讲述给这个成熟的季节致使秋的沉稳里有了一些凝重秋日开始日渐益日的向南回归线爬去白昼的时光于是越来越短晨风暮霭里已有了丝丝的秋凉那凉意就再也不能温干草上的露水瓦上的霜从晨雁东征到夜鸟啁啾再从阳明到夕暗一切的一切都是安详的归退绿叶泛黄枫叶染赤都将经历自然向必然过度的转折过程对于秋的叩访和认识亦是对自己生命的整个过程一次认真的探寻

Blue 天蓝

我的蓝色心情蓝色心情1

蓝色的眼泪蓝色的爱一直希望和蓝色一样透明和忧郁，拥有一个蓝色的生命，陪著自己一生的灵魂，象蜗牛一样带著这样的感觉一直到老。音乐没有原因，只是奏出了想歇斯底里的声音，慢慢敲打失去相爱的心，然後，为我们唱出挽歌。上网也是，想看著白白的萤幕，在极度的无聊中找到发泄的理由和方式，也许现在的我还不习惯，这样的总是很模糊，看见有水气的镜子裏自己的脸，变的异常的柔和，温暖。只能找到那时的自己，虽然哭泣，但眼泪没有失去温度，至少还能划落，他说过，不要让我为他而流泪。是的，我为自己，为世界。牵著应该很久以前就应该牵著的手，看著那张熟悉但已经渐渐陌生的脸，我知道，我们都是没有真正灵魂的，多馀的记忆让彼此在进与退之间慢慢放松了对爱的感觉，真的是这样，我们已经不能相恋，但至少还可以拥抱，唯一安慰的是，我们还有争取的心灵，行动就算呆滞，但眼神在我们中从未象今天这样被灵犀。试著，试著，我们在摸索中感觉自己还有什么？！眼泪？躯体？还是那个纯真年代的玩笑，我们真的要回忆，可以帮助我们拾起丢在许愿池裏的硬币，紧紧攥在手裏，直到感觉手心发痛，重生，长出属於我们的曲线。不要找寻所谓的爱情的原因，别人和自己的历史已经说明，否则单薄的身体还要承受双重的记忆和痛苦，不想再次知道什么是苦和辣，所以失去了甜和美。没有希望，何来绝望。所有的人都在爱情的荒原找寻原因的传说，就会触碰到角落裏还在痛的伤口。不要一遍一遍尝试，爱情不属於我们，这些正在徘徊的人群匆匆走过，一定是在昨天中明白了明天，然後，忘记了今天。今天像在阳光下眯起看东西的眼睛，的确害怕，但享受短暂的欢娱，过去了，我们措手不及，慌乱不已，加快了移动的步伐，然而後面却紧跟那些仍然执迷不悟的人们，他们放大了眼神，伸出双手，在模糊和陌生中摸索，摸索…… 终有一天，他们会像我们一样明白什么是残酷，什么是绝情，因为：我们的爱情没有原因。很久都没有一种适合的方式记录自己的心事，也许是自己太贫乏，看著的就是升起和下降，还有自己独自的徘徊，所以有种被人们遗弃的孤独，是否世界上的都是幸福的，剩下我在世界的眼神裏寻觅。所有的人都在谈论爱情，或幸福，或痛苦，或迷茫。激烈的程度就像和自己的恋人谈论要买的衣服，我从他们的文字裏看到了爱情的真谛。很飘渺，像新娘的婚纱一样美丽和短暂。许多人都在寻觅，却都没有收获，也许到最後对自己灵魂的领悟就是上帝能给我们的，窗和门，孰轻孰重，有时并不能任由我们选择，像人生。为什么会回忆？是对母亲身体的一种依恋？还是失落後的唯一安慰？他像一种本能注入了我们的思想，然後在有风，有月光的夜晚，一遍一遍的把我们带进属於我们的梦幻，失去的总是最美的。这恒久不变的定理被我们一次一次的证明。无聊的却是刻骨铭心的泪水总是流在过去被伤害的地方，然後向著消失的方向跟随…… 我伸出手，却发现就连空气都从指间溜走。这样的感觉是空虚，伴随的一声叹息，我还能做什么呢？深呼吸，十指交错，为自己许下愿望。我真的不想再为自己寻找失眠的藉口，当哭泣变的没有价值，是不是连泪水都不愿滑落。常常看著慢慢变换的季节，树叶从绿到黄，再从黄到绿，又从绿到黄，……像我一样回圈的走过这样的路，就这样流浪著，也寻觅著，等待有一天到来的终点。也许那时我会哭泣，滴尽最後为他保留的血液，燃尽最後为他迸发的激情，用一切可以表示的方式述说…… 我很怀念以前的一切，可只能在记忆裏摸索，当我老去时，至少还有你可以让我思念！

蓝调音乐和爵士音乐简单说，Jazz 是从Blues演变来的音乐中的一支，还有另一支叫做Rock \'n Roll。早期美国黑人的音乐内容，多从非洲而来，由于黑奴来自各个不同的国家，所以黑人音乐在美国也进行了一次大交流。那种混血音乐最著名的叫蓝调（BLUES）以及散拍音乐（RAGTIME）。

*蓝调* 电影碧海蓝天里，那个喜欢潜入大海深处的男子在电话里告诉女子关于爱的故事: “你知道怎样才会遇见美人鱼吗？要游到海底，那里的水更蓝，蓝天变成了回忆，躺在寂静中，你决定留在那里，抱着必死的决心，美人鱼才会出现。她们来问候你，考验你的爱，如果你的爱够真诚，纯洁，她们会接受你。然后，永远的带你走……” 最后，他离开了自己深爱的女子，独自潜入海底，他在深海处犹豫。女人说，“我才是实实在在的生活。” 可是他还是跟随着海豚的声音，离开了。所有的故事便在这一片深深的蓝色中平息。

问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。几欲提笔，却未找到心情的代语。或者，平和亦或是一种心情吧。小议、平淡且成文。是？或非？秋季是否到？已有些懒散，在懒散之时，心绪也跟及懒散也便成了平和。或者，这就是随性之人所看开的部分。斗志飞扬、畅所欲言……部分，仅仅是人的部分罢了。单单地、一时的懒散无罪，且小怡心眸。且当是鄙人的狡辩之词。只因，顿时在黑卮的幕帐下的乏意交织了懒散罢了。夜雨后的热浪，已有些昏厥，是秋？是夏？或是其它。中秋已过了吧，既是“秋”的“中”那就该是秋了吧。秋季是否到？已有些懒散，在懒散之时，心绪也跟及懒散也便成了平和。或者，这就是随性之人所看开的部分。人能做至随性与看开者有几人？或者真正的闲云野鹤，且带着几分才气的人才能回答。又或许，世外的随性之人也不会去想这样或那样的问题。不会如同一个平凡的平庸之人去问，去想，去微，去怔……言言语语，都只是随性，事语过后也不再想了。 “问君能有几多愁?恰似一江春水向东流。”或者，流过也就能找到几分随性的含义了.哪怕是这尘世中的俗人。

我愿意…… 我愿意为你做冬天的太阳,心中的春天. 虽然我做不了太阳,但我可以为你送去一束阳光,发出一份光和热,去照亮你的思想,去温暖你的心灵; 虽然我做不了春天,但我可以做一滴春雨一缕春风,去滋润你的心田.去抚慰你的伤痛. 我愿意送去一杯淡淡的清茶,可以打消你的心头的凝虑和困惑,我愿意送去一个鼓励的眼神,激起你生活中燃烧的勇气,我愿送去一句温暖的话语,让你感觉人间真情的暖暖情意,我愿送去一个浅浅的笑意,让你感觉我背后的脉脉温情. 也许你会说,我很平凡,也许你会说我很渺小,而我却想说,我们聚在一起就是整个太阳,照亮星河, 我们拧在一起,就是一道闪电,划破长空.我很平凡,却不丧失魅力可言. 风很平凡,但如果它是炎炎夏日的一丝凉风,你能忽视它的存在吗? 水很平凡,但如果它是浩瀚沙漠的一泓清泉,你能不为它的美所震撼吗?

我真的受伤了窗外阴天了音乐低声了我的心开始想你了灯光也暗了音乐低声了口中的棉花糖也融化了窗外阴天了人是无聊了我的心开始想你了电话响起了你要说话了还以为你心里对我又想念了怎么你声音变得冷淡了是你变了是你变了灯光熄灭了音乐静止了滴下的眼泪已停不住了天下起雨了人是不快乐我的心真的受伤了

晚安，my love my love,晚安就别再为难别管我会受伤想开体谅我已经习惯不然又能怎样？这个城市太会说谎爱情只是昂贵的橱窗沿路华丽灿烂陈列甜美幻象谁当真谁就上当竟然以为你会不一样但凭什么你要不一样因为寂寞太冷虚构出的温暖没理由能撑到天亮前进转弯我跌跌撞撞在这迷宫打转死心失望会比较简单却又心有不甘这个城市太会伪装爱情就像霓虹灯一样谁离开之后却把灯忘了关让梦做得太辉煌以为能够留你在身旁但是谁肯留在谁身旁一首情歌都比一个亲吻更长这就叫做好聚好散别说你对我感到愧疚别说你会永远想念我我很知道孤单这条路怎么走请你不要安慰我my love,晚安别放在心上我只受了点伤只是受了点伤不管愿不愿承认，我真舍不得这段感情。字字句句想写在纸上，怕看到字字句句，泪会忍不住滴湿了纸。我并不坚强，也不洒脱。我只得承认——我真的很爱你。对不起！my love,晚安。你又对我发火了，我不想问为什么。隐隐约约记得第一次你对我大吼时的情景，记得你那次之后对我说“对不起！我不会再对你喊了。我会心疼。”……你对我说“你要每个人都因为你改变作息时间吗？”因为我改变作息时间？你真的知道我从前的作息时间吗？……你对我说“对不起有用吗？”可是你知道自己说过多少个“对不起”吗？每一次我都说我不需要对不起，是因为我不想让你真的觉得会有对不起，因为我知道我根本不会真的怪你……你对我说“你每天可以睡到上午十点”。可是你知道我每天几点钟才能睡着吗？每天从睡梦中惊醒多少次你知道吗？……my love,晚安。天就要亮了，又是新的一天，我依然不知道自己该做什么。因为我放弃了自己曾经苦苦追求的理想。以为你会是我无助时的依靠，以为像你说得你会是我生命轮回的终结。于是你成了我的理想……我迷路了！眼角有没有眼泪……嘴角有没有微笑……静静地坐在窗台，黯然依旧……仰头看着星海中那颗天使般的月亮……原来月亮也寂寞……也许你早晨醒来的时候不会记得自己梦到了什么，就像你不会知道，凌晨三点，我在想你……是的，我在午夜一个人静静的想你……可是为什么我感觉不到爱？感觉不到你……离中秋节还有一天，离国庆节还有十四天，离圣诞节还有九十八天，离春节还有一百三十四天，离情人节还有一百四十九天，离你不爱我还有多少天？……晚安，my love现在的我一定让你为难了吧QQ上你的头像一直灰暗着仿佛从来都没亮过仿佛你从来都不存在仿佛烟花肆意仿佛一切都源自我的幻想其实谁离了谁又能怎样未来的路还很长很长我只是受了点伤还好我早已习惯晚安只能和你道晚安了……没有谁能给谁幸福，没有谁能给谁快乐颓废的尽头，是翩飞的落叶……美丽，是短暂的灯火灿烂……烟火一样的寂寞……昙花一样的瞬间惊叹……还有什么是可以记载的语言……游戈的生命，只是流动的梦境……没有谁能给谁幸福，没有谁能给谁快乐……我们能给的只有伤害和离去的遗憾……终究是属于记忆的……就不该总是拿出来翻阅，而影响了今天的生活……于是，还是走开……别让不确定的孤独去伤害了沉默的晦涩……我很想知道当爱情结束当体温冰凉当你离开我当我失去你当我们背道而驰你，会痛么？ ……你让我相信还有爱情，也让我不敢再爱你让我留在半空中失去方向……今夜，能收留我的和被收留的，除了寂寞就是孤独。止住眼泪退到悬崖晒干爱情的伤疤勇敢的代价是自己先放下爱一无情什么都变假渴望死心再痛一下碰碰久违的挣扎幸福的代价也许只能刹那你还敢不敢要它伤已密密麻麻只剩生命可践踏爱若能无牵无挂天有什么办法敢爱敢恨敢失去我不要天涯只求眼泪痛快的落下爱我你怕了吗眼泪你忘了吗心在等雨在下热泪已到脸颊爱我你怕了吗心莫非死了吗再一步也不过是悬崖

写在秋天撑起天空，快，叫醒梵高。沉淀的心情和飞升的表情. 与风同谋我们做些手脚，将浮躁浸泡，用树的悲伤。你和我，都比十月早一步凋零。

叶落之时当风从两胁滑过，带来点点凉意，我俯身从地上捡起一片落叶。秋意已经浓郁了这片叶子，它枯黄，干槁，而且很脆弱，禁不起抚摸——那会使它粉身碎骨。这个秋天似乎来得特别早，然而我却还没见过丰收的情景。那些金黄的稻谷压弯了禾秆的田野，灿灿地在闪亮着一种实实在在的喜悦。这种情景，只能出自自己的想象，或许由电视来告诉我吧。我是城市里长大的，没下过田，看得多的是高楼拔地起，却很少能静静观察植物生长发芽。丰收的喜悦，我想是无论如何也体会不了的了。不期望能收获到什么，小鸟却依然能在枝头欢蹦乱跳，叽叽喳喳的唱个不停。那是我这个夏天曾经看到的一幅画面。其他时候也应该看过吧，但我忘了。这次我没忘，因为我站在树下，傻傻地对着那只叫不出名字的小鸟说，你唱得真好听啊。或许，这会成为小鸟唯一的回报。那时大榕树还是茂密的绿，阳光从叶子间的缝隙透来，树荫下就有了点点亮斑，没有小鸟的嗓音，这画没有那么美。两年前这个时候，我也曾拾起过一片落叶。那象征着衰败的灰黄，完全褪去了青绿。我害怕以后我也会这样的老死去。于是我想方设法要找寻最最青翠的绿叶，然后把它从枝上折下来，抽真空封存起来。然而，在某一天，我还是悲伤地看见，趁我不注意的时候，叶子还是偷偷地变黄了，尽管那时还不是秋天。落叶有什么悲哀的吗？曾经有小鸟在你的枝头唱着欢快的歌，曾经有阳光灿烂的日子。生命已经翠绿过，凋谢就没有哀伤了。我于是放开手掌，让手中的叶子随秋风飘走，让它安然地等待泥土的埋葬。

孤独世界，孤独人生人们都说爱情是世界上最美好的事情，可是为什么爱对我来说总是如此劳累？走过多年的道路，回头看看走得最艰难和曲线的，就是自觉的感情之旅。我总像一个寻梦的孩子，抱着对那种未曾泯灭美梦的追求，一次一次的寻找着属于自己的感情归宿。有人说我是因为我的心中缺少爱，才会永远沉沦在无法清醒的寻爱之中。想想自己的生活经历，也许这是对的。但是，我清楚的知道，我心中无爱的原因，并不是我的家庭无爱，我的生活中没有爱，而是我天生就是一个孤独的人。我用孤独去体会人生，一年年过去发现人生最大的悲哀是孤独，最大的乐趣也是孤独。我用孤独去体验爱情，一次次过去，才发现爱情原本起于孤独，最后也终结于孤独。所有的爱，是因为不想孤独，而所有的不爱，是因为无法放弃孤独。我用爱去感悟生命，一个个的生灵，给我的感觉都是为了孤独的生存，为了孤独相处。朋友之所以是朋友，那是不想自己偶尔孤独，而朋友最终散去，是因为不愿意让彼此触摸到内心深处的孤独，这种孤独只能让自己去享受。宇宙是孤独的，所以它才显得神秘没测，它的孤独不会让人知晓。社会是孤独的，它再缤纷斑驳，都是为了掩饰这个集体最孤独的本质一面。动物是孤独的，它们之间的相互依存，弱肉强食，都是为了让自己的孤独的世界，不受到破坏纷扰。植物是孤独的，它们默默，默默的承受着一切，即使死亡也不会告诉你心中孤独的感受是何等的神秘。人，更是孤独的，孤独的眼神，孤独的心灵，造就一个孤独的人类。

生日快乐从2001年的时候进入论坛，就一直想着写这个帖子，但一直一直，都不知道自己想要表达些什么。生日，对我来说，永远都是一个模糊而又伤感的话题。不知道自己是什么时候开始不再追求过生日的形式了，其实甚至想要淡忘，但是每年的这个时候总是会有朋友提醒，每年的这个时候爸爸妈妈都会祝我生日快乐。其实生日的时候为什么不能一个人呢？一个人的寂寞生日，忘记那似乎不同平常的日子。一直在为自己的寂寞寻找理由，找到最后，却似乎都成了借口，连自己，都无法安慰。我知道，自己一直在乎很多很多。我也知道，其实很多东西都不必那么在意，在意到伤感。但我自己却始终无法释怀，我想，自己本性如此，是很难改变的。一直以来，我都为自己找着烦恼，担心着太多太多的事情，很累，却迫不得已。一直以来，都在说在论坛玩，只是快乐就好，而现在，一切，都不是那么简单。现在始终无法入睡，突然之间就想到了这个帖子，这个我一直念念不忘，却又迷茫的帖子。一直在想，今年的生日，我一定要写帖，自己给自己祝福，而现在，我却依然想选择忘记，或者说是躲避。我知道，即使那天，真的开始祝福自己，我也依然会逃避，也许只是惯性而已。今晚，开始回忆一些尘封很久很久的画面，那些我一直都在努力躲避的伤痛，突然想狠狠的痛一次，也许，这样要比尘封更好一些，我不知道这样的回忆算不算是一个新的起点，躲避了太多太多，负担了太多太多，心累了。好想一直都像小时候那样的单纯，虽然寂寞，却并不感伤，没有这么多需要去在意的东西，不会过这么让人疲惫的日子。不知道为什么，写帖的欲望会如此强烈，我期望太久的事情，总会被我决绝的改变，这仿佛是一种习惯。也许，我依然该将一切尘封，尽管不能重新开始，却可以继续着迷茫。已经是新的一天开始了，我的生日结束了。祝自己生日快乐。祝福即将生日的朋友，也祝福所有的人快乐。写这篇贴子的时候一直在听一首歌——你的生日让我想起一个很久以前的朋友那是一个寒冷的冬天他流浪在街头我以为他要乞求什么他却总是摇摇头他说今天是他的生日却没人祝他生日快乐生日快乐祝你生日快乐握着我的手跟我一起唱这首生日快乐歌生日快乐祝你生日快乐有生的日子天天快乐别在意生日怎么过这个朋友早已不知下落眼前的我有一点失落这世界有些人一无所有有些人却得到太多所以我最亲爱的朋友请你珍惜你的拥有虽然是一首生日才唱的歌愿永远陪伴你左右生日快乐祝你生日快乐握着我的手跟我一起唱这首生日快乐歌生日快乐祝你生日快乐有生的日子天天快乐别在意生日怎么过 …… 每一年的生日，我都会想起郑智化唱的这首歌，也许我是一个孤单的人，每一年的生日，我都会为自己唱一句，“生日快乐，祝你生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。”一直都很喜欢这首生日歌，很亲近的感觉。生日快乐，有生的日子天天快乐，别在意生日怎么过。似乎重新读懂了生日的意义…… 桌上那只美丽的蜡烛就要燃尽了，空气里有一种味道，在这个美丽的日子吧，应该算是美丽。因为每一年的这一天都该是一个美丽的日子，因为这一天，因为在这一天里，有我来到了这个世界。从此，不管是开心的还是难过的，不管我是爱着还是痛着，我都真实的存在着，在这样的一个日子，我该用感恩的心来感受这个世界。感谢我的父母给了我生命！因为我的存在，真美。所有的一切都真美。祝福我吧。祝福我自己。在新的一年里，用我自己的心去感知所有的真诚和美丽。用我自己的爱，去感动着所有的关切和珍惜。我是快乐的，因为我有朋友在牵挂着，我是幸福的，因为我有朋友在祝福着，这样的日子里，我有什么理由不开心？祝福吧，祝福吧，祝福吧。生日快乐，祝你生日快乐。生日快乐，祝我自己生日快乐。

生日生日这个词顾名思义就是一个人的出生的日期，也就是说一个人降落在这个世界的一个标志性的日子。而人生不同阶段又有不同阶段过生日的心情和感觉，我认为人生的生日可以分为三个阶段：有意义——无意义——有意义。就那一个刚刚出生的一个小孩子来说吧。—— 小孩子降生在这个世界，可能最高兴的就是父母了，小孩子过的第一个生日，对于小孩子来说可能并没有印象，但对于小孩子的父母来说是具有非常的意义。这时给小孩子过的生日也许并不比过六十大寿的老人过的次，而真正对小孩子来说，小孩子觉的有意义的是在小孩子有了记忆以后的三四年里，生日对于小孩子来说是一种最大的幸福，有时可能比过年还要高兴，如果再有几个小伙伴陪小孩子一起过生日的话，小孩子真的是发出纯真的一种幸福，那时的小孩子很容易满足的，再加上父母会给小孩子买来一个蛋糕，上面插上代表自己生日的蜡烛，大家一起鼓励小孩子一口气把蜡烛吹灭，真是一种享受的乐趣，对于小孩子来说这可能是一生中最有意义难忘的生日了，而你还记得你小时候的生日是如何过的吗？反正我每当回忆我的小时候时，嘴角总会浮现起一种发自内心的笑容。慢慢的时间过的很快，小孩子也慢慢的长大了，变为了一个半大孩子了，也成为小大人了，这时的生日对于这个小孩子来说生日好像没有了小时候的那样的快乐和新鲜了，这时的小孩子也慢慢懂事了，过生日的时候，也不再追求蛋糕了，因为那时的小孩子如果在蛋糕上插满代表自己年龄的蜡烛时，显然已经插不开了，对于嘴馋的小孩子来说只是希望和父母一起吃顿丰盛的晚餐。时间又是很快的过去了，小孩子长成了一个成年人，而父母的双鬓也频添了几丝白发，小孩子也开始成熟起来了，而对于生日的渴望也慢慢的淡化了，生日对于现在的小孩子来说并不能代表什么，只是一种形式的上的寄托，而这时的小孩子只是希望，还有人会记起自己的生日，并不只是自己和父母的记起，希望尤其是朋友们的记起，小孩子并不是想要朋友的礼物，小孩子只是需要朋友一声问候“生日快乐”。这样就足够了，对于小孩子来说是无比的感动和高兴，因为这样证明小孩子并不孤单，有好朋友在身边。时间如梭小孩子也成立了自己的家庭，也成为了自己的小孩子的父母了，人到了中年，小孩子也对于自己生日也慢慢的淡忘了，有时会常常忘记自己的生日，但反而对于自己的孩子的生日却是记忆犹新，这时的小孩子终于体会到当年父母的心情了。人生就是如此，慢慢的小孩子进入到了老年。这时的小孩子早已是儿孙满堂，这时的小孩子已经很心满意足了，对于这时的小孩子来说每个生日又变为极为的重要了，因为人进入老年以后，时间真的不是很多了，年轻时候的小孩子是在用命去换钱，而到现在快要入土的小孩子来说是在用钱换命。老年的小孩子对过去的经历仿佛就是历历在目一样，依然是那样的清晰可见。人生就是如此，刚刚进入这个世界时，可能对一切都是新鲜的，所以对于生日来说，也是幸福，而人到老年时，可能对一切都是珍惜了，生日对于人来说在不同的阶段有不同的意义。如果你能看到这里，我非常的感激你能够看完我这么无聊的文章，在此谢谢了，这篇文章只是我的有感而发，因为今天就是我这个小孩子的生日。真的希望有朋友的问候。也祝愿我自己生日快乐。在这个世界上记住一定要好好对待自己。

那一瞬迷失的火焰在潮落的平静里熄灭一群用树叶御寒的人惊恐地发现鲁迅和阿Q 坐在火炉边喝茶聊天

生命将一把锋利的匕首刺入自己的胸膛让鲜红的血液奔向蓝天汇入大海染红月色滋润大地孕育出无数的新的充满希望的血和肉还有灵魂

错过那只乌鸦经受不住狐狸的挑逗到嘴的熟鸭子掉了奔走于天堂与地狱之间忘了把身边的风景一一封存与岁月的班车失之交臂苍白无力的脚步踩出一抹残阳如血我拄着拐杖茫然走向生命的冬天

隔着一扇窗看你叶飘落窗前眸子染了一种颜色如我的思念飘来荡去缠绵于宇宙　　没有一丝风赐给我温柔没有一颗星光能见证我们相遇隔着一扇窗看你迷朦的身段穿过黑夜跃在我的诗行　　隔着一扇窗看你眼前的你凄迷决绝思念的季节什么触动了灵魂拾一片落叶夹手心里永恒彼此的爱念若干年前，你在玻璃的那边看你一眼，我就会天旋地转如今，你还在玻璃的那边我埋藏多年的思念，被你轻易挖掀隔着透明的玻璃，我们之间不要比隔着大海还要遥远

爱怕什么？爱其实挺娇气挺笨挺糊涂的，有很多怕的东西。

寂寞薄暝的夜色笼上枝头，盖住了烟雾，把黄昏关在了门外，剩下朦胧的夜幕。黄昏就象是一场轻梦，只在人们心上一掠，带着寂寞的愁走进了黑暗的夜。当黑夜道别了黄昏走进了寂静，寂寞也告别了喧闹走进了孤独。黑夜与寂寞永远就像是一对相伴的朋友。　　我喜欢在黑夜里，把采集的往事，保存在寂寞的回忆里，就如同标本采集者，把无名的花朵放在几片薄纸中。我把采集往事的花朵，放进还未关闭的心扉，用旧的回忆代替新的快乐，当寂寞难熬时，我便打开记忆的闸门，去回味、去感受……我没有追求新的快乐，我喜欢埋头沉醉旧的回忆中。因为回忆对我而言，总是一份美丽，也是一种生活的快乐。多愁善感的人最容易感到寂寞，而寂寞的人又时常多愁善感。也许，寂寞对于每一个人来说意味着与时间失去了联系。因为忙会使一个寂寞的人得到暂时的是闲暇。当寂寞被一个又一个歌手唱遍了大街小巷，可谁曾想过，寂寞时自己在哪里呢？是回忆、是阅读、是呓语、是独处、是厮守、是焚烧、是热诚、是隐藏、是回避。现在，我坐在属于自己的空间里感受寂寞。而事实上，这几年中的许多日子我都同今天一样感受着寂寞。当寂寞如夜色般涌来时，写东西成为第一选择，我用寂寞的心绪，扭开我迷离的视线来感受自己。这时候，我成了一个陌生的我，一个心灵的独白者。我的生命在跳动的字符间跳动，一种又一种的人生经历与感受，在以一种奇特的方式得以诠释。而很多的时候，听音乐也是我最主要的爱好。随着心情听音乐。从音乐中，每一段感情经历几乎都可以在歌中找到寄托和共鸣，伴着音乐的寂寞，我总是沉浸在自己的世界中……音乐是寂寞的方糖，它甜蜜了孤独的苦涩、漫长的失眠……就如我现在听的许美静的歌，因为她的歌声能带出很多人心里的落寞与无助。清澈、冷静的悲伤，以及无悔的付出。如“遗憾”在我最悲伤的日子里让我彻底崩溃。“城里的月光”却使我有了思念的心情。“都是夜归人”让我不觉得这世界只有我是孤寂的。听音乐总是让我感觉有那么多一样的心情，让我觉得走过的路没有白费，让我感觉生命是如此丰富而又辛苦，是如此失去又得到……听音乐我可以想象未来或幻想奇迹，追忆过去一个又一个发生的故事，让一张又一张熟悉或陌生的面孔浮现眼前……沉浮在人世中的我，有时也会疏离寂寞，然而，那只是喧闹的白天，黑夜当我走进自己的屋，打开记忆中的几片回忆，恍如撕碎的心，看着陌生又熟悉家居，总企盼有人叩响了门，带来甜美的梦，甚至希望听到轻轻的声音。只是每次我屏息谛听，却只听见自己的呼吸和心跳，屋内外仍是一片沉寂，而陪伴我的也只有最爱的音乐。我循着音符去寻找黑夜中的寂寞，我用寂寞代替了欢声笑语，我用苦苦的思念代替相聚时热烈的拥吻。于是，黑夜使我和寂寞贴的更近，似乎黑夜中的寂寞仿佛有了你的笑声，寂寞中的黑夜闪着你晶莹透亮的眼睛。黑夜中你的眼睛，让我在寂寞的笑声中，谱写了一首无声的怨曲。因为寂寞就如同一枚镜子，在它面前永远能照见我自己，我可以对着寂寞中的我对语，可以在寂寞中述说我的思想。也许，那才是真正的自我。也许，我一生都不能离开寂寞。我需要寂寞永远作伴。我不是憎世者，尽管我所感觉的世界离我还远，然而，寂寞却把回忆留给了我，让我在记忆中，跨越无垠的时空，使我的心灵永远在寂寞的黑夜中，得到一份宁静。

哭泣的梦思念了整夜的心情漫漫的疲惫不坎再没有一丝的力气将沉重的眼皮抬起凌乱幽深的脑海中依然剩下你的背影哽咽中渐渐的睡去朦胧中握紧了你的双手就再也不想放开清晰的看你的脸甚至不愿意眨眼感受你存在的气息风起了夜深了你的身影就这么随风摆动你的脸居然没有丝毫的表情渐渐的消失在我的眼前想用自己全身的力量去抓.大声的喊可一切只是远去、模糊、淡然一道闪电凌空划过就再也没有了你的踪迹于是我哭了.象个孩子般大声的哭泣泪水象断线的珍珠砸落在自己的脚下破碎、分离.我哭了我失去了你......愕然中抽搐的身躯将自己惊醒看看自己打湿的枕边哎——原来我又在做梦原来只是思念惹的烦恼

关于旅行，关于流浪旅行和流浪其实是两个很接近的概念，都意味着漂泊，都意味着未知的冒险。区别就在于，旅行是有归宿的流浪。流浪者永远在流离失所，而旅行者最终会有回归的终点站。生命是一场路程，有的人是旅行，有的人是在流浪。晚上看了三毛的<<撒哈拉故事>>，尽管已经看了很多遍，每次去看却都会有全新的感受。封二上是三毛甜蜜的笑脸，穿着很宽的裙子。很难想到，这样的女子也会自杀。她给人的感觉总是朝气蓬勃，总是笑脸迎人，她的足迹可以遍布整个世界，她的头发可以在弥漫沙砾的风中飞扬。于是想到，自从荷西离开，她的旅行就变为流浪，她找不到可以回去的地方，荷西的死将她的家带到了遥远的彼岸。世界上其实真的有很多种生活方式，我们能够接触的只有很少的一些。我们的人生在历史中只能是沧海一粟，但是就是这样卑微的人生，不同的人却可以谱写出不同的旋律，在历史的河流中激起或者大或者小的浪花，有时，甚至可以是滔天巨浪。试想，当希特勒在维也纳的寒风中等候收容所的面包，他能否想到自己将会成为整个世界的噩梦。这样的例子或许不太恰当，却是相当有说服力。我们永远无法预料将来会发生什么。人生，本来就是一场冒险。无论是旅行，还是流浪，过程都是一样的，不过结局不同而已。你有没有认真考虑过自己的人生，看看到底是旅行，还是流浪？？？！！！

七夕——今晚，我真的好想你，你知道吗？柔柔心灯伴着长长相思，淡淡乐调遥寄款款情怀。我想你了，真的真的好想你，想你的屋里，飘满了思念的音符，无奈的我只好坐在如梦的情绪中，静静地在回忆中徜徉…… 想你的时候，甜蜜的心时常伴有隐隐的痛，思念的情时常伴有丝丝的忧。想你的时候，我虔诚地祈祷梦神把你带进我的梦中，好让我在梦中与你享受一次相逢的浪漫。我想告诉你，我早就想告诉你了，想你，已成了我的习惯，无论日出日落，月圆月缺，无论是工作时还是休闲中，我都会突然停下来，仔细体会一种感觉，此时此刻，灵魂深处常常有一种期待，期待你的电话，期待你的目光，期待一刻相聚的欢愉，期待一夕促膝的长谈……如果我能，我愿意将心底的一切都揉进今夜的相思之中，就这样怀着甜蜜的温柔，品着思念的苦涩，让这种思念拨弄自己的阑珊心绪。我不知道自己为什么会这样的想你，想你的时候，偷偷地将你的名字写在手心，然后攥成一只拳头——一间封闭的小屋，深深的藏着…… 想你的心如此狂迷疼痛，如此清苦无助，我好想悄悄躲开，好想停止不去想你，可我能做到吗？就算是躲开了身影，那份默默地情怀能躲掉吗？你的身影早已在我的心坎里保存下来，有如韶光留下的依稀幻影，一直愉悦着我惆怅的心灵，其实我早已知道，当自己捧着佳酿想请你喝时，却先醉了自己…… 或许是因为这世上许多事情难容我们再次选择，于是便有了绵绵的幽思，有了错误的美丽，有了迷惘的误区。我们的相遇，也许就是续着一个前世未了的缘，未尽的故事，任何的付出，没有对错，更没有值得与否的考虑。多少千言万语，多少梦来思量，都好象潮声汹涌如注，一发而不可阻挡，仿佛注定要我在这个时候把你铭记在心，要我读你、想你、念你…… 今晚，我真的好想你，想象着自己变成一只哀婉的夜鹰，悄悄栖息在你的窗台，把思念述进你的窗棂。　我想你了，真的真的好想你，遥远的你啊，是否亦如我想你一般想我，是否亦如我念你一般念我…… 我想你了，今晚，我真的好想你！

爱情敏感地带爱情是人类精神中最深沉的一种冲动。爱情，既给人带来明朗的欢乐，又能给人带来深沉的痛苦。没有爱情的人生就像一张白纸没有任何的色彩。其实道理谁都懂，至于是否赋予行动则不是每个人都可以坦然的面对。真正的爱要顺其自然，既不勉强别人，也不勉强自己。天下没有勉强的爱，却有知足的幸福。爱的错误在于，他很在乎，而她可以不在乎。走得最急的是最美的风景，伤得最深的是最真的爱情。爱，又失去了爱，总比从没爱过要好。如果爱一个人又得不到这个人的爱，唯一可以做的，就是好好活着，有属于自己的爱情，爱自己所爱，也祝福曾经所爱。爱一个人，就要爱现实中的他，爱他的所有。包括缺点，不要要求他为你改变任何东西；爱一个人，不一定要占有他，只要他活得开心，自己也随着开心了。当我们拥有时，我们不懂得珍惜。一旦失去了，我们才发觉它的珍贵，人总是这样的。也由此增添了许多不堪的回忆，就会觉得“旧爱仍是最美”。爱情，概而论之，可以把它归结为男女力量的较量，也是两个人之间的降服跟反降服的战争，谁的力量大，谁就爱得轻松，洒脱；反而另一个则要吃苦了。我们爱一个人，必是发现这个人身上，有我们自身具备的，或是喜欢的某类资质。从某个意义上说，爱情，是通过爱别人来爱自己。爱情只是中介，充当了“爱自己”的道具。王家卫的电影《东邪西毒》里说过：人之所以有烦恼，是因为记性太好。但如果是快乐的人，即使在有限的空间里也能找到快乐的养分。过去的就由得它过去，过去只是一种经验，不是一种负担，我们要做的就是把负担忘记，把经验留下。过去的就当作是一种回忆吧，那会让我们的心好过很多很多。回忆之所以令人感到伤感是因为过去的不快影响了我们现在的心情；而回忆又会让我们感到愉悦是因为过去的美好让我们看到了希望。不过，我觉得回忆是一种奢侈品，不是任何一个时刻都可以回忆的，它需要我们的时间，也需要我们的精力。人有时真的并不是非要得到或听到许多的。一朵花，一片绿叶，一个会心的微笑，一缕柔情，一点真心，一句关切的问候，一声同情的惋惜，便可使我品香茗，似饮甘醇。只要，在我苦恼的时候，有一位善解人意的朋友在我身边，我便能吐出所有的心事，求得心灵舒展。只要，在我身心透支时，有一双温暖的手向我伸出，我便能借助这一臂之力走出困境。只要，在我忧郁时，天边有一抹淡淡的斜阳，便能照亮我那双迷茫的眼睛。只要…… 毋需痴想太多，只要我们每一刻都在认真地做人，认真地生活。认真地接受别人的爱，也认真地付出自己的那份爱。

夜——烛光下漫笔夜，是天空的背影；夜，是狼深邃的眼睛；夜，悄无声息地降临了，我们还没来得及学会承受，那一刻已成为过去，或许是过去的过去。夜，总是格外漫长，让人忘了时间的存在；夜，总是那么寒冷，让人不经意陷入孤独与悲哀的愁绪中。黑夜没有尽头，无所谓开始与结束，只有那月亮与星星与你做伴，或许还有那神秘的阴风抚摸着你，宣示着一个没有阳光的世界已经诞生。今夜少了明亮的灯光，为何我会感觉到害怕？难道是因为少了那月亮与星星作伴？还是在这漆黑的夜我找不到一丝暖意？惟有那默默燃烧的烛火给我安慰，我想咆哮，我想怒吼，但我没有，相反地，我选择了沉默……相依着依稀的烛光，让想念代替心中的害怕，以空气为邮差，以烛光为信封，真情快递，传达到每一个爱我与恨我的人的心灵，希望以此换得你心灵的一番感触！

过客朋友，来了，又走了，就像世界转变着不同的季节。我不喜欢春的妩媚。我怕看乱舞的彩蝶，我怕看轻扬的柳枝，我怕听黄莺的轻啼，只因为我知道属于我的季节已经远走。你不会再陪我看满山轻绕的恋花的蝶，你不会陪我看河边轻摆腰枝的垂柳，你不会陪我听山涧轻啼的黄莺。我只能在落满樱花瓣的林中寻找自己活着的真实。看一夜的风雨凋零的凄凉，看自己孤寂的心伤。走了，终究是走了…… 我不喜欢夏的炙热，我怕看夕阳临别的决绝，我怕看流星陨落的哀怨，我怕知了空洞的哀鸣。只因为剩下的路要我寂寞的独行。你不会再陪我看落霞成绮的江边，你不会陪我许下流星的誓言，你不会告诉知了是你明了我的心声。我只能在风雨交加的夜里回忆走过的昨天，只是暴雨依然无法洗涤心灵的晦暗。走了，终究不会回头…… 我不喜欢秋的悲凉，我怕看如丝的细雨，我怕看飘零的落叶，我怕听狂风的呜咽，只因为我知道你不会停下远走的步伐。你不会再陪我雨中漫步，你不会陪我葬下凋零的落叶，你不会再为我挡风遮雨。我只能在满山的枫红中，拾起片片的枫叶，夹在厚厚的日记本里，想你的时候轻轻的拨弄。走了，终究没有结果…… 我不喜欢冬的寒冷，我怕漫天飞舞的白雪，我怕一击即碎的冰凌，我怕听午夜肆意狂吼的冷风，只因为我知道过了今夜明天依然孤独。你不会再和我堆着雪人驱走冬的寒冷，你不会陪我摘下屋角的冰凌弄得满地的细碎。你不会拥我入怀温暖我即将冰封的心房。我只能在冬雪纷飞的季节里，让雪花再次冰冷我的心。走了，终究还是走了…… 朋友，来了，又走了。就像潮起潮落的无奈…… 朋友，来了，又走了。就像月圆月缺的幽怨…… 现在是夏天吗？似火的骄阳依然无法驱走心的冰冷。爱，真的是一种奢侈的游戏，累了心，累了身。想找一片不被俗世沾染的纯净天空真的好难，连死都要归于尘……

女人与烟有时候想想香烟确实是个好东西，只要你愿意，它就是你忠实的伴侣，你永远不用担心它哪天会背叛你，欺骗你，抛弃你等等，这些的顾虑你真的都不必去考虑。与烟打交道,往往要比与人交道易多了，这个世上的人是多变的，无法渗透。可烟对你的要求很少，只要一点火而已，燃烧了自己。在许多人眼里，女人抽烟就是做样子，在外面晃一族。我不苟同。女人抽烟，不仅仅是因为偶尔的烦躁，因为很多很多，只是或许你永远不会懂。那一口口的烟吸进肺里的，再吐出来，那一吸一吐里又藏有多少别人不知的心情。一只烟，有时候真的就象是一个女人。静静的夜里，为自己点上一支烟。不是所谓的做作，因为这里只有你一个人，有黑和烟陪着你到天明……

女人与年龄一直以为，年龄不是问题，一直以为，自己会永远青春，可是随着时光如流水一般飞快的过去，看着比自己小的人越来越多，才知道，原来自己很大了，也许过几年就要说很老了，想想从学校毕业壮志满怀还似乎是昨天的事，一转眼已过去两三年，真不由的感慨岁月如梭。　　看见一组话，说的是女人与年龄，心下不由很是赞同，“女人划地自限，因为年龄。女人举棋不定，因为年龄。女人感情打折，因为年龄。女人隐藏才情，因为年龄，女人整容自虐，因为年龄。”社会好象给女性提供了很多削弱她们的信心与尊严的信息。　　“女人三十豆腐渣”，男人则是“三十而立”，是谁给我们的思想放了毒？男儿三十可以当自强，女人三十难道只能当自怜？年龄对女人的生命而言，只能是一种折旧，而不应该是增值？　　女人，要闯出来一个出自它个人选择的生命风格，难道不可以吗？　　生命的疑惑，只能从智慧里寻找。　　而我以为智慧只能从岁月中衍生。“尊重生命远比别人的看法和嘲笑来的重要。”所以，美丽的女人们，不要被自己日益增长的年龄吓坏和裹足不前，不要在意不值得在意的东西，生命是自己的，每个人都可以活的精彩。

学会删除朋友说上网聊天已经找不到从前那种彼此关心与安慰的融洽感觉了。聊天室显得喧哗，仿佛已不再适合我们，大家都在QQ里隐身，像在逃避。虽知对方逃避的不一定是自己，但总会猜测或许他根本就不想聊天，那就换对方一个空间吧。渐渐地也就习惯于不聊天的宁静。而当有一天面对的时候，我们又不知道该说些什么了。如果是一个容易把故事当真的人，难免更感失落。于是我们学会了删除，删除那份依赖，删除那份牵挂…… 总会在某个地方遇到某个人，彼此相谈甚欢，渐渐地依赖于这样的一种感情。说来也是合情合理的事，只是寂寞的气息让人的心变得不安分。当你站在阳光中想到他也会不禁偷偷地笑时，你已经在期待着即将到来的故事。然而一切是否就如此简单呢，也许只是一种错觉，你以为自己是当真喜欢他了，却没有把握他是否也会把你当真。于是你的心不再轻松，不再甜蜜。渐渐地你变得喜欢冲浪，喜欢音乐，喜欢到处看别人的心情，希望从中寻找自己的共鸣。渐渐地你也学会了写些东西，学会到论坛发表自己的言论，学会了释放自己的心情。渐渐地你依赖上了文字，依赖文字的无声，虽然有时无法真切地表达自己的心情。然而，你依然喜欢，依然渴望。 …… 或许是真的需要一份静，你喜欢夜晚，喜欢一个人的夜晚，看着窗外的点点灯火。想着那曾经属于你的，属于他的，属于你们的快乐。朋友加了又删，删了又加，一切对你来讲已经变得很累。 …… 于是你不再加友，不再去聊天室闲逛，虽然偶尔依然会有些牵挂，有些留念。

有一种心情叫失落，有一种美丽叫放弃…… 一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友；放弃某种投入却无收获的感情；放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。然后才懂：原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉地放弃！世间有太多的美好的事物。对没有拥有的美好，我们一直在苦苦的向往与追求为了获得，而忙忙碌碌。其实自己真正的所需要的，往往要在经历许多年后才会明白，甚至穷尽一生也不知所终！而对已经拥有的美好，我们又因为常常得而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握。如果刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱！我不是因你而来到这个世界，却是因为你而更加眷恋这个世界！如果能和你在一起，我会对这个世界满怀感激，如果不能和你在一起，我会默默的走开，却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。于是，安然一份放弃，固守一份超脱！不管红尘世俗的生活如何变迁，不管个人的选择方式如何，更不管握在手中的东西轻重如何，我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！我们像往常一样向生活的深处走去，我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定！有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在别离后，才明白是“失落”。

精神恋爱是奢侈品在这个物欲横流的社会,真爱难寻.渴望有份柏拉图式的精神恋爱更是可欲不可求.因为那种爱情太纯洁,一般人无法消受.只有在看漫画或者肥皂剧的时候,才会有种刻骨铭心的感动.也许,我们曾经也有过如此单纯的理想.只要,喜欢一个人,就是喜欢他(她)的全部,然后狠狠爱,不管旁的事情,不被周遭环境给左右.但是,现实是父母朋友的接受是重要的一坎,别的不说,光说什么家庭背景门当户对,势力地位等等身外之物却成为喜结连理的前提必要条件.我们身为年轻人无法接受,但是却在无形中耳濡目染和司空见惯.就算是像琼瑶剧里面那样轰轰烈烈地对抗和私奔,最后还是会后悔.如果说,我们可以被什么感动的话,那么一定就是现实生活之中那一丝平平淡淡的真实.爱上一个人不需要什么,但是争取和他(她)在一起并且得到大家的祝福需要勇气和希望.有人的择偶观已经数据化和定制化了,带着模子去找人偶,拿着钥匙去配锁,最终可以快乐吗?还是反璞归真吧!希望每个人都可以听见一句没有任何杂质和瑕疵的"我爱你!"

关于成长朱自清这样形容过光阴的易逝：“洗手的时候，日子从水盆里过去；吃饭的时候，日子从饭碗里过去；默默时，日子便从凝然的双眼前过去；我觉察他去的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过去……”人生是一次不能返回的旅途，留住时光，是生命无奈的愿望，当生命停止成长，有限的生命就消逝了。生命的成长有限，心灵的成长无限，不同的心灵造就不同的生命。同样的起点，到终结时往往失之千里。滋养着我们心灵成长的，不仅有今人的心灵，也有先人的心灵，他们的心灵在我们的心灵中成长，所以，心灵的成长能拓宽生命、提升生命、超越生命。生命是追寻，是永不停止的对真诚、真理的追求，就像心灵旷野上耸立的大树，即使冬日来临，依然充满着对成长的渴望，将无数落尽了叶子的枝条伸展成一种执著的信念。当我们还是孩童时，不知这世界还有欺诈、虚伪和谬误，在现实生活面前一颗“真”心脆弱如安徒生童话里那个在豌豆上叫痛的公主，现在的我们，时常有为追求真理付出真诚，却被生活粉碎而感到幻灭的痛苦，心灵在幻灭的痛苦中挣扎、浸洗，我们一点点成长起来，学会了承受，变得坚韧和执著，继续走长长的成长之路。生命就是向往。永远对美好的事物保持着敏感而热烈向往的激情，让心壤上不断生长，摇曳着鲜艳的花朵。小时候，我们都有许多美丽而逝如流星的梦。它曾照亮了人生的许多时刻，长大的我们在现实与梦想之间徘徊，现实的胁迫和诱惑的力量竟如此巨大，我们怎么会不困惑呢？心灵在困惑中求索、感悟、成长；人生的秋季，那些蒙尘而不枯萎、经过霜打而不凋零的梦之花，装点感染、抚慰着我们倍尝炎凉而仍然向往远方的心灵。生命就是爱，爱涵盖了一切善的内容。我们的生命在父母、师友、周围熟悉和陌生的人不断付出的爱中成长，心灵感受着同时也倍生出爱和感激，感激清纯的甘泉洗涤了成长路上的泥泞和疲惫；感激春风，吹拂了心中的尘埃，重新扬起了心中的风帆；感激大地、母亲和一切孕育了生命的大自然和人类成长起来的爱，更化作了宽容、理解、善良和博爱捧给了父母、恋人、社会和人类，奉献给一切需要爱滋润的生命。将心灵之爱结出的善果，奉献给亲人、人类、自然和生命中生生不息的时空。

受了伤的小狐狸受了伤的黑狐狸回到了雪地里，没有伙伴也找不到可以疗伤的地方。回头看看自己留在雪地上的血迹，怕了……卷鸟累了可以归巢。人累了可以回家。可是这只在雪地里受了伤的黑狐狸该去哪里呢？它已经迷失了方向，找不到回家的路了。

咀嚼平凡在爱做梦的年纪，总觉得一切太平凡。于是小小的我便拥有心中那“凌云一寸心”——我决不平凡。如今，几载几雨，几番坎坷，几经平凡的日子过后，我不由地说：平凡真好。从来以为，亲情之爱是应得的，也是不得的，便有一种藐视与忽视，在以往的许多的日子里，曾抱怨过父母那无休止的唠叨，当时的我，认为自己已长大，已具有很完整的思维与判断力，回敬父母的种种厌烦与不屑，甚至幻想一个人出动流浪四方，寻找身旁再也没有任何牵制与羁绊的浪漫感觉。而当真正一个人在外时，才明白父母责备的目光蕴含着多少切切爱意，句句叮咛都是最美丽动听的歌。在平凡的日子里，总是埋怨幸福离我们太远，当一人徘徊街头，忽然看到那一家人，挽着手，沐浴斜阳在饭后缓缓步于人群中时，心中猛有所悟，才知平凡的人具有如此平凡的一幕，以感慨万分；原来幸福就在身边，过去体验不到幸福，是因为坐在幸福之车上太久的缘故。多少平凡的日子过后，才知失去太多，遗落与追悔撒在生命路的两旁，但，这就是生活，我如今能咀嚼生命平凡至此，我已是真。