贼拉磕趁123 贼拉磕趁123
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哎，一不小心，对对碰弄了个吧里第一名     我也是无意的
正月十五雪打灯，太准了 从我记事起听老人说过的这句话，每年十五都会下雪，真的太准了，亲们，大家想想对不？对了顶一下！
情人节收到信息：来我家吧，没人     情人节终于收到信息，我暗恋以久的梦中情人。信息上写，今天是情人节，来我家吧，没人！     我飞快的奔到她家，敲了1个多小时的门，真的没人，她没骗我。
都来说说新的一年有什么美好愿望！一定能实现哟！     大家都许个愿吧，只要努力一定能实现哟！     我的愿望是能够提职，再积累10元存款！
亲们呀，吓死我了！     家人拉我去金钻买几件衣服，我第一次去，刚一进门左面有一家店面什么牌子忘了，家人看一皮夹克是皮毛一体的，非让我试，卖货的小姐也说，哥呀，这衣服好看，你试试会喜欢的，我看没办法就试一下吧，还没穿上时我就问了一嘴多少钱，这卖货的小姐说3万5，当时我汗都下来了，直接就没穿身上，那小姐问我怎么不试试呀哥，我说低于5万的衣服我不穿，转身就走，这也太贵点了呀。在二楼买了一个小夹克一件衬衫花了三千多块，这就不是咱老百姓买衣服的地。打麻将一场输个三五千的不心疼，买衣服可舍不得了，怎么回事呢。
抵制小日本 一杯可乐两元钱，肯德基里卖六元 一个土豆砌成条，做成薯条又七元 两块面包一块肉，夹成汉堡卖几元？ 外商赚钱不算少，地震捐款捐多少？ 不捐难赚中国钱，磨磨噌蹭捐一点。 哪有民族企业猛，患难之下见分晓 不见经传王老吉，一捐就捐一个亿 奇瑞一辆三万块，捐款一千六百万 本田年销千万辆，捐款才捐二十万 兄弟姐妹醒一醒，一脉相连血肉情 食品饮料日用品，国产不比洋货差 中华儿女一家人，民族振兴靠国人 各位朋友转一转，莫枉做个中国人 如果你是中国人，请转发你所有的中国群 法国宣布，禁止进口中国产的花生米，椅子和鞋类。 法网民煽动抵制中国货，称中国损失远超法国 法国网民已经开始有动作了 美国网民已经抵制中国了 日本也停止进口中国产品了 中国网民那么多，天天等着外国主动抵制我们而我们袖手旁观吗？ 我们还等什么？ 我们中国网民还能做什么？动动鼠标难道比法国人反抗中国难吗？ 网民你还等什么？ 难道还要等到像日本占领东三省一样？？ 同胞们，行动，发动你身边的每一个人 大家看完后就帮忙顶一下！！！  
小学生造句谁会 2月30日       星期一     晴      今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。      老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。      １.题目：一边……一边……      小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。      老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？      ２.题目：其中      小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。      老师批语：你是蜈蚣吗？      ３.题目：陆陆续续      小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。      老师批语：你到底有几个爸爸呀？      ４.题目：难过      小朋友写：我家门前有条水沟很难过。      老师批语：老师更难过。      ５.题目：又……又……      小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。      老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？      ６.题目：你看      小朋友写：你看什么看！没看过啊      老师批语：没看过      7.题目：欣欣向荣      小朋友写：欣欣向荣荣告白。      老师批语：连续剧不要看太多了！      ８.题目：好吃      小朋友写：好吃个屁。      老师批语：有些东西是不能吃的。      ９.题目：天真      小朋友写：今天真热。      老师批语：你真天真。      10.题目：果然      小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。      老师批语：是词      11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。      小朋友写：先生，再见！      老师批语：想像力超过了地球人的智慧。      12.题目：况且      小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况      老师批语：我死了算了  
半夜尿床，想让谁尿谁就得尿 我做过实验，朋友睡熟后轻轻将他的一只手拿起放到一盆温水里，不出15分钟一定尿床。老好玩了。大家试验后回一下贴。
去长春欧亚卖场的万达世纪影城看3D报名     元旦放假没什么事，开车去长春欧亚卖场的万达世纪影城看3D，全亚洲最大的屏幕，阿凡达、爱丽丝、训龙高手、天降美食都是在那看的。最近好像又出新片了，找几个朋友一起去玩，有去的报个名，本人车现有两人，还能坐两人。
女人要哄，男人要捧     不管是男人还是女人，都要清楚，自己的女人自己不哄，总有喜欢哄她的男人；自己的男人自己不捧，也总有乐意捧他的女人。看看生活中的现实，很多出轨的夫妻，其实仅仅只是想找一个哄她或捧他的人而已！
女人五大窝囊 吃完晚饭就上床, 领了工资存银行, 出门最远到商场, 一生只上一张床.
太掉链子了     一次我跟老婆约好去逛街，我从办公室出来见她在楼下等我，我看到她，装到多突然的说，咦，你老公喃，出差了哇，刚好今天我老婆也不在，走，今天晚上到我那里！她也挺配合的大声说：好的，正有此意。正好旁边出来几个同事，怪眯怪眼的把我盯的啊......
坐不花钱的车     我一次出门下火车老婆开着我的车去车站接我，我到车前和她开了个玩笑说到财政局小区多少钱啊?好多人和出租车都在那看呢？谁知道我老婆大声说了一句：不要钱，只要亲一下就好了。于是我就真的亲她一下,上了车。           搞的旁边好多人都傻了眼...     车刚开动就听有人说，我也要坐不花钱的车！
我恋爱那会儿 恋爱那会儿，一天晚上送女朋友回住处的路上，我要和她玩赛跑，她有点小孩子性格，你要和她比赛她会很当真。           于是她撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着她大声喊：“抢劫啊，抢劫！"           路上不少人都看我们，女朋友一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了她，可她好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉她，又开始喊：“色狼，色狼，啊.......”           她一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈......
怀孕记 有一天我身体不舒服 于是我就去了医院---------         对面那个四眼田鸡把食指和中指搭放在我的脉搏上，看着他耐心的样子，我知道我还活着。他的胡须很美，像是精心修饰过，我数了数，一共七根。他脸上不时透露出的为难表情，让我也跟着一块揪心。      “您也别为难了，我到底得了什么病？”我问。      “稍等一会，你这病不太好说。”      “可您已经号了我两小时脉了。”      “哦，马上就好。”      他的手指离开时故意掐了我一下。      “你你你……”我没敢抱怨出声。      “你怀孕了。”四眼田鸡斩钉截铁。      “可是…”      “别可是，凡检查出来的人都不相信，尤其是像你这岁数的。你们当初怎么不小心点？”      “挺小心的啊我觉得。”我一脸无辜无奈无所适从。手心里冒汗。      “嘿嘿，你们这些年轻人呀，这也解放那也解放，还以为资本主义挺时尚的，其实人家是憋着坏屁害你们呢！小时候政治课怎么学的！？”      我开始为我自己羞愧了。      他麻利地撕下一张纸，“去验个血，查个爱滋”。      “不会吧医生，我是一挺检点的人。”      “小偷脸上不刻字。再说你能保证对方检点吗？啊，你能保证吗？”      “我…”我确实不敢保证，这年头人连自己都保证不了，更别说保证别人了。      我满脑子对我的伴侣充满狐疑。      “查爱滋吧？”验血的医生扯着嗓门问我。      “是……”我偷偷窥了一下四周，低声下气地回答。“这有什么害臊的，当初*吗不多想想。”      “我，我*什么了？！”      “来这的人都说自己是受害者。后边排队去！”      我往后边一看，100多位全低下了头。我真羞耻和他们站在一起。我经过他们身边，走向队尾，怀疑和厌恶的目光包围了我。      “现在的人怎么都这样，不以为耻反以为荣。这社会风气，完了。”我心中暗想。      我屁颠屁颠的拿着化验单走回四眼田鸡的办公室。“您瞧，没事。”我挺自豪。“行，那你是打算生下来呢还是打掉？”“嗯……”“咱先说好了，” 他提醒我，“打掉可以，但如果你要决定生下来可就要负责任，不许一转身就把孩子扔我们医院。这会扣我奖金的。”“是是，我也没决定生下来，打掉吧。”“手术室在9楼拐角，在那等我。对了，4楼养了两条狗，你小心点，不过其实也没事，你要不招它们它们也不会咬你。”“好，您放心，我不招它们。我坐电梯。” “哪有电梯，自己溜达着上去！”“咱这是几楼？”“2楼。”      我敲了半天手术室的门，敲出来一个天使。她真漂亮，就是脚丫子怎么那么脏，好象有日子没洗了。“脱衣服！”她命令我。我迅速地脱下上衣和裤子，光溜着身子躺到了手术台上，晾在那里。不会太疼吧？下星期要出差，身体吃得消吗？别人要是知道我打胎了，不会笑话我吧？……。想着想着，我突然感觉有点冷，赶紧问护士：“护士，都40分钟了，医生怎么还没来？”“来了来了！”四眼田鸡跑了进来。“可以开始了吗？”他问护士。“可以了，都准备好了。” “好，手术开始！”我奇怪，作手术前四眼田鸡*吗要摸护士屁股一把呢，这是哪门子仪式？      四眼田鸡走向我，“叉开腿”。接着他戴上口罩和手套。“咦，你怎么是男的？”“我本来就是男的呀。”“你怎么了？”“怀孕。”“你有病啊，男的怎么怀孕？”“我哪知道，不是你说的吗？”“呦，错了错了。”“那我是什么病？老恶心，想吐，吃不下东西。”      “是感冒，回家睡两天就好了。你说你，没事跑医院来捣什么乱！”      “我……”我语塞，“你……”还是有点语塞，“你大爷的！”               贼拉呵碜
MM是怎么折磨交警的 **在十字路口拦住了她的车，敬礼后，请她出示驾驶证。 “这是为什么？”她坦率地惊问道。 “您违反了交通规则。” “我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。” “您是不是认为我没有驾照？” “我没这样认为。” “可是我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？” “我是交通**，我有权这样做。” “可我怎么知道您是**呢？” “难道您没看见我穿的制服？” “制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友认识了一位军人--------” “请不要给我讲故事，我在等您的证件。” “这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信的。” “那好吧。我可以让您看一下我的工作证。” “这个吗-------也好，让我看看。嗯，这么说，您叫他维金？” “我叫李维全。” “什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是他维金吧，可是照片却不像你呀？” “不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下，我叫李维全。” “真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的。有点像了。照片很久了吧？” “7年前的-------” “这能看出来。你那时看上去很帅。” “好了吧，请把证件还给我。” “你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。” “可我没空。我正在值班。” “你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，然后还得去找朋友。还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话--------” “我求你了，快把证件还给我！你看看，你让后面堵了多少车了。” “这怎么能怨我呢？要知道并不是我拦住了你，而是你拦住了我。” “好吧，好吧，算我错了。只是恳求你把我的证件还给我把车开走。” “就是嘛！给你证件。以后可别再制造交通堵塞了。”                                    贼拉呵碜    大家要是喜欢我讲笑话就支持我，一定给大家带来更多更好玩的东东！
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