YSSUP0的个人资料

健身日记不用等七月了。就从今天起，每天拿一点时间来健身。健身房里的每节舞蹈课都按时去。每天晚上自己回家弄点吃的，烫青菜。

不打电话记录自周二不欢而散，今天是周四，第三天没联系。感情就是有瘾，今晚好像实在忍不住了要给你打电话，想听你的声音。一切都像是当年和CDH的重演。有点恨自己的不争气，又想看这欲望把我带到哪里去。小样，你别得意太久，真分开了，我就真不难受了。你失去的是一个在乎你想跟你靠近的人，我失去的只不过是一个不在乎我不想跟我靠近的人。情感残废。

百科知识

工作心得最近想说说工作上的事。没人喜欢被逼着学习。相信每个走进教室来听课的人，都是愿意学的。只要其中一个人从这堂课里收获了一点知识，就值得我认真讲下去。强按牛头喝水行不通。顺势而为才是王道。知识，是一种分享。这一年多的上课体验，让我更深体会到了，轻松愉快，是最好的方式。我不会逼学生们去干什么，他们是成年人了，可以自己做决定了。不爱当众表演的，那就不表演。戴上耳机听不见的，那就听不见。只要不影响他人。

在这里，记录你的好很多时候，是个人感受爱的方式比较狭隘，而不是你不够爱我。先写下今天的小事吧：寒冷的秋夜，大风四起，在小区门口等我回家，帮我把车推回家。告诉我，想吃什么跟你说一声就行。

十年 2016到2026，跟自己的十年之约。每天看一点英文，看一点心理学，花一点时间健身。就够了。没有所谓的人生困境，向前走，就够了。希望自己有所成长。就算没有，也没关系，尽力就好。就像一棵树，不争不抢，看似无作为，其实也一直在生长。真到2026年，我会圆自己的十年之约，怎么圆，也许就是请自己喝杯咖啡这么简单。我会来这里记录十年之约。

清楚忧虑的万能公式 1、坦然分析将面对的最差结果 2、鼓励自己接受这个最坏的结果 3、把时间和精力用于解决自己现在所面对的问题和困难。

生活没意思生活本来就是无意义，没意思的。去寻求意义、意思，容易徒劳。就往前走，过着每一天，尽自己的一点本分，如果能有一点小收获，学习一点东西，获得一点快乐的感受，已然非常好。不要对别人有任何期待，尤其是自己的伴侣，愿意共担费用，不出差时天天回家，应酬很少，这就很好了。陪伴着，就够了。

从今天开始，不再羡慕任何人的父母因为我就是自己的父母，对自己的人生负起全责。这一切都是我挑选的。所以我没什么可抱怨的。

【2016】书单 1、《世界是对的，你也是》蒋硕

想跟自己说说话早安，宝贝。爱自己，是一场终身恋情的开始。

过好一个人的生活如果只是因为怕孤单怕寂寞，或是因为那个人对你太好，这样的感情都很难长久。等待着别人gei幸福的人，往往过的都不怎么幸福。要尝试着过好一个人的生活。好好爱自己。

【2015春】送自己的一份礼物祝愿你有勇气，做每一件自己真正想做的事。问问你自己，你开心吗？不开心，很不开心。你幸福吗？不幸福，很不幸福。那你为什么还要留在这里，为什么还要继续。

【2015】书单今年的读书计划照旧，争取读够50-100本书。兴趣是最大的主线，如果说有侧重，那希望能看够10本跟婚姻或心理学有关的书。觅得一位贤夫良父，好好经营家庭，做贤妻良母，是我的一个梦想。

如何看我们的成长和父母的关系？导语：在我们成长过程中，虽然父母已经尽全力来爱我们，但仍会留下一些成长的创伤，有些还会深深的影响到我们现在的生活。这些创伤在心里，一直难以释怀，该怎样看待我们的成长和父母的关系？问：虽然长大了，也知道父母很爱自己。但是还是觉得内在小孩在幼时受伤，虽然好像在关注它。和父母也不能顺畅的沟通，怎样和父母一起治疗内在小孩的伤呢？我也很困惑，自己从小就没有跟家人沟通过，内心明白父母已经是付出了最大的努力。但是那些暴力，不和谐的家庭关系总是回荡在内心没有办法平伏~ ———————————————————————————————————————— 这两个问题的确非常普遍，尤其在现阶段的社会。关于我们和父母的关系，真的是非常重要。一个人和父亲的关系以及对于父亲的认知程度，对他一生的成就的高度有着很大的影响；而一个人和母亲的关系对于他的各种人际关系有着明显的关联；一个人看待父母之间的关系的和谐程度，则很大程度决定了他自身内在的平衡感。然而我们和父母的关系，并不是代表父母是如何对待我们的方式，而是代表我们如何看待父母对待我们的方式。既然说一个人在六岁之前、甚至三岁以前原生家庭的互动关系对于他成人后的各种问题有着很大的影响，那么这个影响就应该是包括两个方面的：一、我们曾经受过的伤痛----来自父母对我们的方式，可能让我们感觉到的受伤害感，对我们各种行为模式和思维模式的影响，导致潜能的受限发挥；二、我们曾经得到的爱------在每一个表象恶意的批评、或者完美要求下，都有着同等份量的爱或者关怀。大部分的人对于第一点很容易感触得到，然而对于第二点却经常会有种“视而不见”的感觉。如果我们认为自己能力的受限是来自于家庭，那么我们的良好成长也同样和父母、家庭有关。然而客观来说，这个阶段我看到很多心理学爱好者在心灵成长的过程中，过于关注于自己的“失败问题”部分，而忽略了自己的“已经成功”部分，因而对于周边成长环境也不能够同时客观地看待和分析，其实这些在无意识中过于关注自己 “失败问题” 的心理，本身也是一个需要觉察和调整的部分。另外，当我们不断在说“没有人爱我”、或者“我从来不被他们爱”，这在潜意识当中就一直在暗示自己说“我是一个不值得别人爱的人”。而由于我们对于周边信息的吸收，往往都是选择性吸收，我们会不自觉地过滤掉和我们自己的认知定位不配合的信息，因此这种“不配得到爱”的心理定位，会让我们习惯性忽略掉别人对我们的“好”、同时放大别人对我们的“不好”。然后这种吸收来的“不被爱”的感受又会继续影响我们对周边发生事物的看法，因此，我们和周边环境的认知互动就进入了一个恶性循环的过程。解决这个问题的一个简单的方法，就是坚持做一个练习：每天发现至少三个值得自己感谢和赞美父母的事件或者品质；在我们质疑父母的问题中，发现他们的方式存在的价值。（任何东西都有存在的价值，只是度的问题而已。）坚持一年到两年，我们可能会发现有些东西潜移默化地不同了，提出的问题也可能会有所改变。再者，从我个人在众多家庭系统动力对于个人成长的个案事件中，我越来越多的感触到，每个人的内在都有着不同的深深的爱，只是有的隐藏的太深太深，连自己都不能够简单地用意识觉察得到。而当这隐藏着很深的爱，一旦被真实地碰触到，涉及到的每个人都会同时得到疗愈。没有看到爱，不代表没有爱，只能说明我们对于爱的理解还有限。如果你愿意相信那些表象的家庭“暴力”下面都存在着各种被隐藏的关于爱和被爱的故事，并且发愿表明愿意相信和等待发现它们，也许当下你就已经开始进入疗愈的过程。（这个部分，可以参考海宁格老师的各种关于家庭系统排列的书籍中的个案，代表书籍有《谁在我家》、《爱的序位》。）最后我还想提出个问题，当我们还是在用抱怨的方式来需要父母配合我们的时候，谁是我们内在小孩的责任人呢？是父母还是我们自己？当我们需要父母能够给与我们所需要的一切，看起来我们是在把父母当成神一样的来要求，是吗？然而事实是怎样呢？我们都只是凡人，这个“我们”包括父母，也包括已为人父母的我们！我们是否接受了这个事实呢？我相信每个孩子都是有着爱父母的一面，然而父母也同时是最容易被孩子投射自我不满足的标靶。事实上，每个对他人抱怨的背后都有至少一个对自己不满足或者不满意的责备，然而这些怨和恨让我们离爱更远、而不是更近，这个爱不但包括他人给与我们的爱，也包括我们给自己的爱，然而这份离爱的远近距离，永远都不能代表爱的消失。爱，一直在那里，等待我们回头发现和接受。也许我们需要这样来看：家庭关系中给与我们的好的部分，是我们继续生命的原始资本，而那些让我们觉得不太舒服的部分，实际上恰是我们此生的生命课题。如果父母给与我们的一切都是完美的，那我们的生命会变得没有价值；正是因为这些不完美，才让我们在后半辈子有功课可以去做。而如果我们也做灵性修炼，会知道，来到这个世界前，我们已经为自己选择了此生的生命课题，因此是自己为了这个课题选择了这样的家庭，透过选择的家庭，我们每个人的生命课题才得以呈现，这本就是来到这个世上的每个人自己的选择。如此，对于一切如是观照，看到自己不满意的部分，也同时看到满意的部分，感谢已经获得的部分，因此而感谢来自父母和环境的给与，然后告诉自己说：“剩下的就是我要自己做的功课了，和父母无关，和我自己有关！我的生命就是由无数次考试组成的旅途，到最后交卷的不会是任何一个其他人，只会由我亲手送上！” 祝愿每个孩子都能有机会看到父母内心深处的爱；祝愿每个孩子都能有机会从父母不成熟的爱的表现方式中分离出来；祝愿每个孩子成为父母后，都可以接受自己不完美的一面，就像接受自己有限的父母一样；也祝愿每个成为父母的成人，可以拥有更加成熟的爱的方式，去把自己的爱呈现给后面而来的孩子！爱，只能被隐藏，却从未真正间断过……

HARD 模式人生是自己提前设定好的游戏。这个游戏很庞大，设计程序繁琐无比，当设计师完成整项任务后，进入重返人间的隧道。TA就会忘记自己设计的是什么，而是变成一个弱小的婴儿。以前的记忆统统清零。在以往那些游戏中，我不是没有过过幸福的人生。出生名门权贵，生活养尊处优，父母恩爱和睦，兄弟姐妹庭前环绕，嬉笑热闹。夫慈子孝，甜蜜地相爱一生，从来没有过什么特别需要我操心的事。事业蒸蒸日上，世人友爱和平。整个人生一派大好和顺。自然终老，平和往生。经历过这样的人生，便会对其他人生的体验有好奇心。毕竟，美味盛宴也终有吃腻的一天。在体验过多重个人生模式之后，我设计好了如今正在经历的这个。HARD 模式，也是单调中略有刺激，有虐心的情节。我看不到自己设计的其他情节和最终结局，模式就是一场体验。

有关爱情和婚姻第一段话想说的就是：“女人要在经济上和人格思想上保持独立。女人在结婚以后是会变的，我感觉好像自己的一生就跟着这么一个人，如果他不要我了，如果离了婚那么我就成了‘二手货’。话虽不好听但就是这个理。所以结婚了以后会小心翼翼，会患得患失，会对老公有很强的依赖感，特别害怕失去他。可是往往会适得其反，经常出错闯祸。女人会依赖自己的老公，但太过依赖会让他很累，对自己也不好。” 他很能干，也很踏实，所以慢慢地我很多事情都习惯依赖他，很多事情也会说给他听，让他帮我分析分析，拿主意。很多时候，我觉得自己很幸运，遇到这么好的一个男人，有时我也会平衡一下，觉得他能遇到我，他也挺幸运的。但似乎自己尚不真正具备这么充足的底气。要谦卑，同时也要自爱。这种分寸不太容易拿捏。我觉得需要告诉自己的是：他确实很好，你也很好。如今你们在一起，确实是难得的缘分。如果这缘分是一生，那就一生彼此扶持。如果这缘分是一段，那也无需哀怜，别样的生活同样有你所料不到的精彩。

不吃醋的方法立此贴，寻找不吃醋的方法。

曾奇峰：给女儿的一封信亲爱的小人：之所以叫你“小人”，有两个原因。一是我第一次看见你的时候，你的确很小啊，胳膊腿细的像我的手指；二是“小人”这个词稍带贬义，就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。首先我想对你说抱歉，因为我们没有征得你的同意，就让你来到了这个世界上。也许你觉得好笑，你都没有出生，怎么可能征求你的意见呢？但爸爸这样说是认真的，人生有很多自己做不了主的事情，出生就是最开始的那一件，死亡是最后的那一件。当然，不仅仅是你，我们周围所有的人，都是这样莫名其妙地来到这个世界上，后来又不得已才离开的。爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。我们在生活了二、三十年后，觉得这个世界还不错，就决定让你也来看看。所谓不错的意思，就是这个世界有很多有趣的地方，但它却并不完美，还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。甚至有一些人认为，人生不如意的事情占十分之八或者九，这真的是很大的比例了。当然，有更多的人认为，人生的大部分是很美好的。不论你以后怎么看待生活，爸爸都想跟你定一个“君子协定”：如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必谢谢我们；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不责怪我们，好吗？有一些父母觉得，自己把孩子带到了这个世界上来，而且把孩子养大，所以孩子应该感恩。现在你知道了吧，把孩子带到这个世界上来，最多是件不好不坏的事情；而养育孩子，则是父母应尽的责任和义务。法律规定，不养育孩子的父母亲，是要负法律责任，并且会遭到众人的谴责的。从这个意义上来说，父母养育孩子，最低限度只是没犯法而已。我们不必对仅仅没犯法的人说，谢谢你啊。你的出生，是我一生中最重要的事情。从此我升级为爸爸，这可是一个人一生中最大的“升迁”。8年来，你一直都在教我怎么做一个好的爸爸，你教的很好，我呢，也在不断地努力学习着。你出生之前，爸爸只是做着你奶奶的儿子，无止无休地接受着奶奶的爱，而没有学会怎么给与爱。爸爸想告诉你，学习爱和被爱，是人生最重要的功课。有了你之后，爸爸才学会了怎么给与爱。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小衬托了我的强大。在你感到害怕搂着我的时候，在你让我为你打开矿泉水瓶盖的时候，从你无比欣赏和崇拜的眼神里，我感受到了自己的价值和能力，我觉得这是这个世界上最真诚的信任和赞美呢。爸爸从你那里得到的荣誉和鼓舞，远远地超过了从其他方面得到的。爸爸是别人的心理医生，而你却是爸爸的心理医生。在爸爸的内心变得不那么宁静的时候，你的纯真灿烂的笑容可以很快让我从心灵的泥潭中走出来，变得跟你一样轻松和快乐。看心理医生是需要花钱的哦，所以我还欠你一大笔治疗费啊，呵呵。你的出生，还延伸了我的生物学存在，使记忆了我的信息的基因可以在这个星球上持续地存在下去。人来到这个世界上，迟早都会离去的，但因为你，爸爸即使离开了，却还有一些东西留着，这会让爸爸觉得很安心很自豪呢。你还让我学会了爱自己，不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。有些不那么会做父母的人，把自己弄得惨兮兮的，他们会对孩子说，为了你，我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作，等等。他们这样做，实际上是想操控孩子，使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气，对父母哪怕是无理的要求，都无条件地服从。我从来不认为父母都是对的，父母都是从孩子慢慢变成的，既然孩子可能犯错误，变成了父母后同样也会犯错误；怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。而且，没有人天生就是好父母，任何人都必须向自己的孩子学习，才能慢慢地变成好父母的。所以孩子应该是父母的老师啊。选择之后，就要承担选择的后果了。如果选择正确，享受成功的快乐，应该没有什么问题。但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。其实这也没什么，人生如果只有成功和喜悦，那也会很无趣的。人生的真正快乐，多半来自于一些具有较大反差的情感体验，任何单一的情感体验，都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。请记住，爸爸会祝你成功快乐；但是，如果你的选择错了、失败了，爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你，你愿意修养多久就多久。等你重新振作起来的时候，再鼓励你上路。爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说：当初你要是听爸爸的，就不会有今天这样的状况了。爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福，也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。好朋友都会这样做的，何况我是爸爸呢？人生最大的选择，也就两个：事业和婚姻。其他的选择，都是围绕着这两个核心展开的。亲爱的小人，到了你选择专业方向的时候，你已经都成年了。爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解，对你提出建议，最后让你选择自己最喜欢的。一个人一辈子最幸福的事情，莫过于做一件自己爱做的事情，并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着，因为爸爸现在的职业，就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。告诉你啊，这个职业虽然很辛苦，但爸爸一直都很高兴地工作着呢。婚姻是个人生活方面最重要的事情。到你谈婚论嫁的时候，已经比决定专业方向的时候更晚了，你也更加成熟了，所以爸爸应该更少说话了。跟专业选择相比，你的婚姻更加应该由你自己决定。从人生的大背景来说，爱情和婚姻，是人投注情感最多的地方，所以也是最有趣的地方。如果这件事都是被人幕后指挥决定的，那人生还有什么有趣的事情啊？很多人的父母，代替孩子决定婚嫁对象，实际上是剥夺了孩子人生的快乐。这样的父母很自私呢：相当于让自己享受了两辈子的选择的快乐，而让自己的孩子一辈子也没活过。一个人活着的价值，就在于自己可以做出选择啊。在你人生的所有重大选择上，爸爸都是最热情的观众。爸爸要再次谢谢你，在爸爸的下半生，你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看，这会使我远离孤独和无聊，而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。所以爸爸觉得，养儿养女，不是为了防老，而是为了观看自己的一部分，活得比自己更丰富、更精彩。我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。因为我觉得，如果在你小时候我们对你很好的话，我们老了你自然会对我们好的；我不想把这样自然而然的事情，当成伦理道德的压力施加给你。就像我会自然而然享受美食，而不必总是给自己强调，不吃饭就会死去一样。自然的力量是很强大的，把孩子对父母的自然的爱，硬性规定成一个道德准则，是大家犯的一个最为愚蠢的错误。我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好，因为我知道，一个心中有自然而然的爱的情感的人，也会自然而然地爱她的爱人的亲人。这样的爱，可以给你幸福，也可以使跟你有关的人幸福。你一定要问，这个世界上为什么有那么多对父母不孝的人呢？爸爸告诉你，孩子的不孝，是继发性的、反应性的。简单地说，一个孩子如果在小时候没有得到父母高品质的爱，那他或者她也就没有爱的能力，所以就对父母也没有爱了。孩子出生时几乎就是一张白纸，爱和恨的能力，都是后来学会的，而学习的主要对象，就是父母。抚养你的确是一件很辛苦的事情，你的一切都会成为我们担忧的焦点：成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏，还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。从你的祖父辈那里我们知道，这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。但你不必内疚，我想说的是，你带给我们的快乐，带给我们的活着的意义，远远超过了我们付出的辛苦。人生美好的地方之一是，你经常需要做出选择，而且，你事先并不知道，你的选择是不是最好的。这样的有点“冒险”的感觉，会极大地增加活着的乐趣。亲爱的小人，作为爸爸，我会极大限度地让你享受选择的快乐。现在你已经8岁，只要在起码的、必须强制执行的规范内（比如法律和基本礼貌），你愿意的事情，我都只提建议、提供选择的可能性，最后都让你自己做出决定。而且我坚信，你会做出对你最有利的决定的。在你18岁以后，我建议的话都会更少说了。当然，如果你主动征求我的意见，那你要我说多少，我就说多少。人生在世，如果重大事情都是别人—哪怕是父母—说了算的，那活着还有什么乐趣？的确，每个人的选择都有错的可能，但是，自己的错误选择，不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。就像下棋一样，你旁边站着一个世界冠军，他不断地指挥你下棋，他的指挥绝大多数都比你高明，但是，你如果都听了他的，那你不过是他的傀儡罢了，你下棋还有什么意思？所以别理他，听自己的，是输是赢已经变得不重要，重要的是—这是我自己在下棋！

武志红：儿女，无需为父母的婚姻和情感负责问: 武老师，我妈经常在我面前重复的说我爸的不好。重复，重复，重复，重复，重复，重复，重复，重复。肿么办。我原来是劝我妈想开一些，不要老向坏的地方想。但是没用，万一有啥事聊着聊着就会回来。答：对她说：妈妈，我爱你，也爱爸爸，我不想听你说这些。儿女，无需为父母的婚姻和情感负责。

秦东魁：你是自己命运的设计师快乐源泉：东魁七月微博语录之四性格脾气不好是情绪的累积，导致的习惯也是自私自利的恶习，顺我者乐，不顺我者气呀。儿童每天笑170次、成人7次，现在流行称“老板”，因为老板着脸，因为心里愁。紧张是一种习惯，放松也是一种习惯，紧张或是放松完全由自己选择。快乐并非取决于你是什么人，或者你拥有什么，它完全来自于你的思想。要求帮助过的人感恩是自找烦恼，寻找快乐的唯一途径是不要期望他人感恩，付出是一种享受，是施予的快乐，比感恩、谢谢都幸福快乐。忘记感谢乃是人之习惯，与其担心他人不知感恩，还不如不予付出。

【2014】书单今年的计划，仍旧是50-100本书。

立贴为证，我再也不卖任何教材了大四毕业的时候，想到自己已经有两三年没碰过钢琴了，未来几年之内碰钢琴的几率渺茫，我把身边所有关于钢琴的书全都卖了。教材，大概记得是约翰·汤普森的一套，简单易懂。哈农练习曲。流行简化版爵士乐，钢琴古典名曲，还有一套好友送的小天鹅舞曲【珍藏版】等等。如今，第一次有了自己的小空间，并且足以放下8、9年前的电子琴，这次还费了老大劲把电子琴从1000公里外的老家搬回北京，我又要去书店把这些书重新买回了！！！好后悔啊，好后悔！悔得肠子都青了。算了，过往的事再不追究，就当是四年前尽量让自己轻装走向未来。立此贴为证，我其他学科的教材，包括英语口语、口译笔记法、笔译教材、同传教材、法语书，不管我觉得它们多没用，这些书要跟随我一生。一生！！！！！

琐碎记琐碎记

白日梦就是这样肆无忌惮、快快乐乐地哪怕只幻想不行动也好。

罗永浩：每一个生命来到世间，都注定改变世界每一个生命来到世间，都注定改变世界，这是你的宿命，你别无选择。你要么把世界变得好一点，要么把世界变得坏一点。

最棒的父母最佳亲密关系的秘诀是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩。

吧里有在家暴环境下成长的男孩吗？请教我们家我爸打我妈，差不多没几年重打一次吧，16岁之后我就离开家了，所以平时打的多不多我不知道。 2012年底我回家过年，我爸又对我弟大声咆哮。我弟今年12岁，在上初一。我跟我妈谈起这个话题，我妈说我弟现在在青春期，比较敏感，等我弟考上大学再谈离婚的事。我爸的弟弟（也就是我叔）离婚了，我叔有一对子女，离婚后女儿跟妈妈，儿子跟爸爸。这个儿子（也就是我表哥）很埋怨他妈，估计我妈就是对这个有顾忌。因为我是女孩，我只知道从小到大我都希望父母离婚。所以我想问问吧里在家暴环境下成长的男孩，你们是更希望父母离婚，还是就这样不离婚，让你在同学前有面子？能说说你们的看法吗，谢谢

随记随记

从深度心理学看爱情来自：妞博网 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.niubo.cc%2Farticle-203-1.html&urlrefer=8e8e3e9faa095dc02aa8b04141ed8cc6 编者按：这是一篇长文，里面探讨了多种爱情中的心理活动。诸如我们为什么总是爱上同一类型的人？为什么总在一种爱情模式中无限死循环？人在爱情里最容易被治愈，也最容易更深地再次受伤，那么，是治愈还是伤害，取决于什么？曾经的心理阴影，有没有走出的可能？我们学过很多知识和技巧，可是关于爱，我们知道的那么少。《从深度心理学的角度看爱情》黄维仁一个人从小成长的背景，常会深深地影响他日后被什么样的人吸引，以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤机会，从深度心理学的角度来看，天下最好的治疗者是自己的爱人。但是，因为信任、不设防，所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时，就进入了一个非理性的潜意识过程；爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系，彼此恋慕、含情对视，都想把最好的献给对方，不在一起时会焦虑、不安，仿佛「一日不见，如隔三秋」。　　爱的关系今与昔　　唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，特别心里愈空虚或愈不成熟的人，愈容易依赖对方来支撑你脆弱的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位；心理愈没有安全感的人，日后对伴侣的要求愈是加倍；过去受的伤，要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的，现在会不知不觉地要求伴侣不断给你注意力；过去被管得太厉害的，现在会要求伴侣信任你，给你空间。彼此互许终身之后，你会觉得∶为什么我所要的，你却不给我？在爱情中的人，心理上往往退化回到婴孩时期—我有什么需要，不用开口，爸妈就应该知道，而得到照顾最好的办法就是哭闹，但在成人的世界中用哭闹，处罚对方，强求他来满足你心理需求的方式，是行不通的。　　深度心理学中有几个重要的概念，可以帮助我们在剪不断，理还乱之错综复杂的爱情关系中，找出一些头绪，让我们在分析处理问题时，掌握较正确的方向。　　所谓移情作用就是把对过去生命中一些重要人物的情感转移到目前所遇到的人，或者，曾想从一些重要人物身上获得却未能如愿的情感需求，希望从目前的关系中得到满足。　　很多人因为从小在某一方面心理上的匮乏，一旦得到相关的满足，不管人时地是否合宜，就掉进爱的陷阱了。例如有位女士，是第四个女儿，从小在家中常被忽视，有次与家人外出走丢了，父亲却浑然不觉。她从小自尊心低落，觉得自己是个丑小鸭，渴望得到父亲珍爱，却未能如愿。上研究所时，有家有室年近半百，满有慈父形像的教授开始注意她，欣赏她时，她就觉得无可救药地爱上了这位教授，本无心要破坏别人家庭，却不知不觉中掉入陷阱，成了婚外情中的第三者。许多外遇的悲剧就是这样发生的，每个人都情有可原，他们不是十恶不赦，只是如你如我充满了人性的软弱。　　广角及望远　　人的心理需求很多，就像照相机有广角及望远镜头，用望远镜头对准某一对象时，此对象变大，而其它对象就变成模糊的背景。这就像肚子饿时去市场买东西会买得特别多，因为你的需求(食物)被放大；可是当你吃饱后，需求又不一样了。食物像被广角镜头溶回背景中，但吃饱后你口渴了，这口渴的需求又像被望远镜头放大了一般，其它需求都变得不重要，而你把所有注意力放到这个新的对象，新的需求上，直到它得到满足，才重新溶回背景之中。起初，你也许期望一个慈父般的伴侣，但当你被照顾、被关注的需求满足后，你很可能产生一个新的心理需求，开始要求独立、自主。人是会成长会改变的，冲突于是产生。我们刚开始从爱情关系中可以得到满足，但因为我们的心理需求会随人生情况而改变，所以，两人结婚以后还要不断适应，不断学习才好。　　造成情人间强烈吸引的原因之一，是“The Quest To Be Whole”—“完整之我”的追寻。　　按照心理学大师杨格的理论，每个人都身具“显性”与“隐性”(或称“影子”)人格。换言之，每人除了表现外在众人所见之“显性人格”外，还有个正好相反，潜藏心底的“影子人格”。例如，“分析型”者的影子人格是“感觉型”。通常，“分析型”者着重逻辑思考与客观评断，但是当他在强调与表现“理性” 时，便不知不觉地把自己细腻多情“感性”部份的人格，压抑到潜意识深处，变成隐性的“影子人格”。 “显性人格”的形成与先天因素有极大的关系，但也受到后天因素的影响。例如，男性成长过程中，多被要求“喜怒不形于色”，“好汉打落牙和血吞”，他人格中多情易感的部份便被深深压抑到潜意识中变成“影子人格”。　　当先天人格成份中“阳刚”“分析”特性较强的男孩去念理工，毕业后又在要求一丝不苟，毫无变通的环境中工作(例如美国Food and Drug Administration)；而身具“阴柔”“感性”特质的女孩去念人文，学成后又在文艺界工作，此时男女先天加上后天的差异就变得更大了。　　急惊风与慢郎中　　上帝是最有幽默感的，就像他在自然界中创造磁铁“异性相吸”的现象，研究人间爱情关系时，我们也常见“急惊风”与“慢郎中”，“外向”者与“内向”者，“活泼的”与“稳重的”，“分析型”与“感性型”之间，彼此强烈相吸的现象。　　当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时，心中常会有欢喜雀跃的感觉，因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑，消逝了)的人格特质。例如，当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时，彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意，往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时，他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光，感受一股从外注入，活泼新鲜的生命力，使他深受吸引，觉得自己好似脱胎换骨一般，受桎梏的心灵，顿时得以自由释放。这个异性相吸，彼此各得一线生命契机，使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日，得到露水滋润，与自己“显性人格”整合，发展出一个较完全，较成熟人格之过程，我把它称为“完整之我”的追寻。　　人要发展出一个“完整之我”是个非常艰巨，要付上惨痛代价的过程，所以慈爱又幽默的上帝就让这些异性相吸，一见钟情的男女在蜜月期中，先预尝了爱情天堂的甜蜜滋味，然后才让他们闭着眼睛心甘情愿地进入“磨合期”，在艰苦的“旷野”之中，让两人彼此在个性上“铁杵磨成绣花针”，继续发展“完整之我”。　　在磨合期中，过去对方最吸引你的特质，现在却成为让你最受不了之处。过去你欣赏他的沉静，理智，现在却是沉默愚昧，不解风情。过去爱他的自信果断给你安全感，现在却成了自我中心，事事都要主宰。如果正好相反，过去女方爱上的是他的细腻温柔，那么进入磨合期中，她很可能就要抱怨他缺乏男子气概。同理，如果过去男方被她的情感丰盈，活泼伶俐所吸引，现在就巴不得她停止“歇斯底里”，唠叨不停。在蜜月期中，人人都以为找到了完美的梦中人，在磨合期中却发觉自己过去瞎了眼才会爱上这个对象。　　在磨合期中，我们都想努力改造对方，要对方变得完美，像自己心中所订之“理想形象”(Imago)一样，这是亲密关系中痛苦最大的来源。　　终止恶性互动　　人要如何才能在磨合期中少吃苦头，通过考验呢？唯一的办法，是了解并遵循上帝所创造的心理定律，放弃使对方变成完美的幻想，不要定睛在对方身上，而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说，“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感，而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格，让自己也能擅长逻辑思考；“急惊风”型的，学习去容忍“慢郎中”的慢，同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。　　最有意思的，是当你观察一些感情好的老夫老妻时，你会发现，当一个人放弃改变对方时，对方竟然会愈来愈被影响，不知不觉中两人变得愈来愈像。　　举个例子来说，有对夫妻，太太是“组织型”，非常有条理，先生却是“潇洒型”，凡事大而化之，相信“船到桥头自然直”。当初两人相识时，太太欣赏先生轻松自在，平稳幽默，好象天下没有甚么事能让他惊慌失措。太太因成长于一个父母要求完美的家庭，常被对自己过高的期许压得喘不过气来。刚交往时，紧张兮兮的她只要跟他在一起，就觉得有安全感，可以放松下来。而先生从没遇见过一个女孩子这么有条不紊，做每件事的效率都不知比他高出几倍，因而对她欣赏得不得了。婚后问题来了，太太愈有条理，先生愈乱，太太愈要纠正，先生就愈胡涂。例如，先生每次连自己皮夹放哪里都不知道，而太太愈受不了，愈要他收好，先生就愈不去留意，愈常丢三忘四，造成一个恶性循环。要处理这类恶性互动的关键，往往在于“过度负责”(Over-functioning)的一方在对方犯错或达不到自己标准时要学会去面对，忍受自己内心的焦虑，让对方为自己行为的后果负责。果真，先生这个毛病一直不改，直到有一天她痛下决心不再管这事。先生出差到机场时，竟找不到机票，这下不但要自掏腰包，还要付高好几倍的价钱，结果连这平日毫不在乎的先生都心痛了。这次教训之后，先生才开始警惕，慢慢有了改变。

如果感觉撑不下去了，就来看看这篇贴每年计划一两次短线或长线旅途，看看不一样的时空。虽然年初东北之行把我冻得够呛，短时间之内对别处的风景失了兴趣，但心偶尔还是会痒。普罗旺斯，我心目中第一想去的朝圣地。继续生活下去，如果感觉真的到了一个临界点，自己几乎撑不下去了，先请假半个月至一个月做一次短途尝试，如果可以，辞职，拿出积蓄好好环游世界一两年。真不明白了，如果连死都不怕了，还怕什么？

说给树听还好有这里。

H D 一生的挚友。

书单受圆启迪，今年我也想看200本书。这是个庞大的任务，不会逼自己去完成，只是尽量。

《三毛——不死鸟》一年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”我想了很久，一直没有去答这份考卷。荷西听说了这件事情，也曾好奇的问过我——“你会去做些什么呢？” 当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻的摸了摸他的头发，慢慢的说：“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！” 讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上桌了才放开。 “你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响的在我的对面坐下来。以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。” 虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在世上还活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。” 母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃的说：“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。” 父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人，日日要活在恐惧里，不晓得那一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——。” 这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片死寂，然后父亲站了起来慢慢的走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽筋。苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念荷西几成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。我总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拚了命也要跟上帝争了回来换他。” 失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况？我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的馀生再也不有一丝笑容，那么我便更是不能死。这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍，不忍又不忍。毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！” 我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑的喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾的狂奔过去。这份文字原来是为另一个题目而写的，可是我拒绝了只有三个月寿命的假想，生的艰难，心的空虚，死别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！父亲、母亲、荷西，我爱你们胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。荷西，你答应过的，你要在那边等我，有你这一句承诺，我便还有一个盼望了。

杨澜给女孩的一些话 1.拥有自然真诚的教养中国刚刚富裕起来的一代人对所谓“贵族”和“格调”的认识还多么肤浅。我见过不少拿腔拿调，只会用名牌包装自己的人，也见到他们送到外国念书，希望沾点贵族气的孩子，骄傲无礼让人头痛。也许我们忘了最高贵的格调是自然真诚，无论是百姓还是皇家，无论在外国还是中国。 2.初生牛犊的闯劲与勇气初出茅庐，二十岁的女孩要有一种初生牛犊不怕虎的闯劲。那怕犯很多的错误都没有关系，我总是说，年轻最大的资本就是犯的起错误。所以要勇敢的去追求自己热爱的事业。因为你不去追求，你怎么知道你是不是能够做的到呢！勇气对于二十岁的女孩来说是最可嘉的品质之一，哪怕稍微有一点点狂妄，都是非常可爱的。因为它充满了对一个世界去探索的好奇。作一些将来可以回忆的年少轻狂之事，有过一次暗恋、拍一套写真集、在发型和化妆上多做新尝试……这都是二十岁的丰富之处。 3.梦想梦想是成长的动力，二十岁的女孩要有做一番事业、获得基本的社会承认的强烈愿望。对未来充满希望和期待。 4.决定自己到底要成为怎样的人这世上到底由什么来决定我们是谁？我认为大概有三类事：一、完成的事——世人以此来估量我们的成就与价值；二、不做的事——后人以此来评价我们的操守与底线；三、想做却没有做成的事——这常常是只有自己最了解、最在乎的事，是一个更真实的自我的认定。二十岁的自己，可以开始学习定义自己是谁？并培养相关的技能和气质。 5.养足未来的资本多读几本好书、多交几个好朋友、甚至养成几个好习惯。二十岁是投资和储蓄的时候，要养足未来的资本。魅力的三十，不会从天而降，如果之前的29年不够努力，那么过了30岁也不会有奇迹出现。

杨澜——幸福要回答 1．你是独一无二的，做自己，做更好的自己。 2．忠实于自己的内心，对自己的选择负责。 3．健康的身体会给你带来许多快乐，善待它。 4．做自己热爱并且擅长的事，享受它。 5．你的朋友必须是尊重你的人，否则不管他有多大魅力，远离他。 6．爱的过程中有时你会受伤，这不是爱的错，不要害怕去爱。 7．爱一个人要用他能接受的方式。 8．你会尝试很多失败，但最大的失败是不敢尝试。 9．有时不是你不够努力，只是还不到时候，耐心等一等。 10．世上有许多我们不了解的事，保持开放的心灵和疑问的能力。 11．人性有黑暗丑陋，也有光明美好，不要寄过高期望，也不必太过悲观。 12．成长是一辈子的事，能成长的人永远年轻。 13．你不可能让所有人都喜欢你，所以不必在这方面花太多精力。 14．爸爸妈妈永远爱你。

格言 1、向内心深处的自己深深致敬，也向外在的这具肉身深深致敬。 2、如果你觉得这个世界精彩又好玩，你不必感谢父母；如果你觉得人生痛苦又无趣，你也不要责怪父母。如果我觉得这个世界精彩又好玩，我会感谢父母；如果我觉得人生痛苦又无趣，我不会责怪父母。 3、推开门的时候，留意身后是否有人，有人的话，帮忙留一下门。举手之劳而已。 4、如果问别人话，别人不回答你，不要死着脸皮不停的问。 5、别人批评你的时候，即使他是错的，也不要先辨驳，等大家都平静下来再解释。 6、到朋友家吃完饭，要主动帮忙洗碗清理桌子——主人做饭已经很辛苦了，不能事后还让主人清理。 7、生活中会遇见各式各样的人，你不可能与每个人都合拍，但是有一点是四海皆准的：你如何对待别人，别人也会如何对待你。 8、不要跟同事议论上司或其他同事的是非，你的无心之言很可能成为别人打击你的证据。 9、只有错买，没有错卖。不要只顾着贪小便宜。 10、有时候孤单是正常的，不要害怕，要自己调剂。 11、有真正的朋友，但不知你有没有福气遇到。不管有没有遇到，都不要否认它。不要算计别人，尤其不要算计自己喜欢的人。对自己喜欢的人，不要使用手段去得到。 12、最勇敢的事情是认清了生活的真相之后依旧热爱生活。不要害怕欺骗，但要知道世界上存在欺骗。 13、借钱的时候，心里要有个底，就是要想着这个钱是回不来的。所以借出去的钱永远要在自己能承受的损失范围之内。可以承受的数字以内，即使回不来，也是心里早准备好的。自己不能承受损失的数目，就不能借。 14、打电话接电话第一句话一定要是：“喂，您好”；挂电话的时候等别人先挂。 15、机会只留给有准备的人，天上不会掉馅饼。 16、少说别人是非，把自己管牢。 17、你是无价之宝。 18、女生，和男孩子出去要自己买单。 19、要对自己的行为负责，不要怨天由人，在做之前要想想应不应该，出了事要学会自己解决。

一天说给自己听吧

【请教】可否请大家推荐一下自己看过的经典的心理学书籍，多谢如题，谢谢

花麒麟

没有标题一楼

暗香盈动记录点滴生活。

知识积累坚持写下去

离异家庭里的孩子，相比没有离异的痛苦家庭里的孩子，哪个更苦守婚，还是离婚？很多人首先想到的是孩子，可是这样比起离异真得对孩子更好吗？婚姻吧的所有人，都有自己的父母，都有在自己家里生活的感受。如果你和父母很幸福，那你是个幸运的人。如果你是标题提到的两种孩子之一，那也只能勇敢面对生活的挑战。不管是幸福家庭，还是痛苦家庭，大家都来说说吧，你的三言两语可以成为大家的借鉴。

面对现在的婚姻，你后悔吗？无论你是女人还是男人，都进来说说吧，一两句话也好，尽情倾诉自己的心声也好，来说说自己对婚姻的感触。

男人们，婚后老婆对你更好还是没那么好了呢？

姐妹们，婚后老公对你更好还是没那么好了呢？

同性恋的妻子这篇文章很长，给吧里的孩子们看会不会太重口味了？哎，不喜欢的、没耐心的娃们请自带避雷针。同妻稿源：南方人物周刊 | 作者：本刊记者邢人俨发自天津、广州日期：2011-10-21 同妻指的是同性恋者的妻子，这个群体数量惊人，却一直都是无声的在场者、是受侮辱受损害的弱势群体。如今，越来越多的人发现自己的身份，并开始行动起来，找回自己的幸福。

这篇文章，送给男同性恋同妻稿源：南方人物周刊 | 作者：本刊记者邢人俨发自天津、广州日期：2011-10-21 同妻指的是同性恋者的妻子，这个群体数量惊人，却一直都是无声的在场者、是受侮辱受损害的弱势群体。如今，越来越多的人发现自己的身份，并开始行动起来，找回自己的幸福。

报道贴暨问好贴前来报到，给大家问好。哈哈。这标题第四个字好多地方都用哈，都用滥了。好孩子们都知道怎么念吗？抱抱，亲亲。

粽子节快乐，明天要考试的宝贝们加油大家粽子节快乐，明天要考试的宝贝们加油！喜欢啥样的，自己拿着吃哈！

红尘生日快乐红尘喜欢什么味的蛋糕啊？

一女生，毕业嫁给男友后七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义一女生，毕业嫁给男友后七年没有生小孩，她老公就以传宗接代的名义而出轨了，不负众忘的小三怀孕了，接着就把原配甩了……小三生了个女孩，而那个被甩的悲催女后来又嫁了，不到一年，诞下一对龙凤胎。后来检查，之前不能生育不是女方的问题……你们都懂的。

学校里的那点事

密云农家乐，请问大家了解多少？最近想和朋友（我们一共两个人）去密云玩，可能在当地住一晚，请问大家有推荐的地方，或者注意事项吗？谢谢。

“床笫之战”三百万年血腥人类婚姻史 300万年前人猿时期我们的祖先刚刚学会佝偻着直立行走，他们的膝盖还无法捋直。不同种群中雌雄人猿实行完全混乱的"婚姻"形态(其实他们尚无"婚姻"概念，一切还只为了物种的生存和繁衍)：多夫制、多妻制、专一配偶制...... 300万年前－200万年前石器时代早期蒙昧中的人类除了狩猎和逃命之外，在部落内部还盛行毫无节制的性关系，每个女子属于每个男子，同样，每个男子也属于每个女子。这就是群婚制。孩子们只知道母亲，对"父亲"却一无所知？女人在当时对男人从来就不会要求承诺或要求他们负责任。这是男人可以滥情滥交不负责任的黄金时期。 100多万年前旧石器时代中晚期性生活出现了以辈份划分的界线。人类进入了长达近100万年的"血缘家族"时代，班辈婚或辈行婚。我们作为社会性动物的漫长文明历程由此起步。 1万年前石器时代晚期新人阶段后期人类正准备用"禁止**"终结最后的蒙昧。那时，近亲间**的混乱导致了婴儿成活率低、畸形儿和低能儿过多的恐怖现象。原始人对男女关系有了更严格的界定。母权的逐步确立，引起了婚姻形式的改变。不同部族间通婚了。种族外婚制，使我们的品种越来越优良，生产力飞速提高。

请问北京哪里有做手工的地方呢？好像从来没见过。布头、粘土、红花绿叶、拼布，布艺、软陶、黏土、皮雕、钩编、手绘等等，都可以。烦请知道的朋友告诉我一声，多谢了！

有看《婚姻保卫战》的吗？作为一个很少看中国电视剧的人，我觉得这部戏还有点意思。先不说戏本身拍得是好是烂，够不够写实，至少，这是我看的内地第一个讲婚姻的电视剧。以前什么《金婚》都没看过。之前在家电视上断断续续看了一点，现在在电脑上重新看，第二集，一边看一边写吧。这个电视剧主要讲四对夫妻：第一对，郭洋和李梅。两个人都有工作，郭洋挣得多点吧，大概是中国最普通的家庭模式。结婚七年。儿子郭小洋在上学。第二对，许小宁和兰心，男主内女主外。许小宁现在是家庭煮父，没有工作，承担家务和看孩子。兰心是女老板，独揽家庭经济重任和大权。最开始，许小宁也是有工作的，后来和兰心一同经营公司，因经营不善被兰心劝退，在家操持家务。女儿乐乐也在上学，和第一对夫妻的儿子郭小洋在同一个学校。第三对，老常和陈梦，是老夫少妻的模式。老常算是个抠门的富商，离过婚。陈梦之前是模特，年轻漂亮，这是她第一次结婚。老常跟前妻有个女儿常小小，一直在美国受教育，学画画，现在学成归国，准备自己创业。第四对，杨丹和老袁，这两个人都是叱咤商界的精英，小有资产。但因工作理念出现分歧，后来离婚。他们离婚，多多少少也是因为台湾离异有钱美女张瑾跟老袁的暧昧友情。