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哪个星座的人神经最大条?总共有 5,011 票哪个星座的人说话最毒?总哪个星座的人神经最大条?总共有 5,011 票名次星座别得票数得票率名次星座别得票数得票率第1名射手座 1109 票 22% 第7名水瓶座 332 票 6% 第2名牡羊座 680 票 13% 第8名魔羯座 305 票 6% 第3名狮子座 464 票 9% 第9名天秤座 278 票 5% 第4名双鱼座 436 票 8% 第10名处女座 257 票 5% 第5名金牛座 402 票 8% 第11名巨蟹座 219 票 4% 第6名双子座 338 票 6% 第12名天蝎座 191 票 3% 哪个星座的人说话最毒?总共有 9,934 票名次星座别得票数得票率名次星座别得票数得票率第1名天蝎座 2,693 票 27% 第7名水瓶座 650 票 6% 第2名双子座 1,121 票 11% 第8名牡羊座 637 票 6% 第3名处女座 1,031 票 10% 第9名天秤座 457 票 4% 第4名射手座 848 票 8% 第10名金牛座 408 票 4% 第5名狮子座 704 票 7% 第11名双鱼座 357 票 3% 第6名魔羯座 674 票 6% 第12名巨蟹座 354 票 3%

什麼星座的人最有异性缘?总共有 7,016 票哪个星座的女生最难追? 什麼星座的人最有异性缘?总共有 7,016 票名次星座别得票数得票率名次星座别得票数得票率第1名狮子座 2,001 票 28% 第7名牡羊座 529 票 7% 第2名天秤座 746 票 10% 第8名水瓶座 342 票 4% 第3名双鱼座 652 票 9% 第9名金牛座 293 票 4% 第4名双子座 595 票 8% 第10名巨蟹座 278 票 3% 第5名天蝎座 569 票 8% 第11名魔羯座 249 票 3% 第6名射手座 564 票 8% 第12名处女座 198 票 2% 哪个星座的女生最难追?总共有 10,016 票名次星座别得票数得票率名次星座别得票数得票率第1名处女座 2,329 票 23% 第7名金牛座 720 票 7% 第2名天蝎座 1,426 票 14% 第8名射手座 566 票 5% 第3名魔羯座 862 票 8% 第9名天秤座 509 票 5% 第4名双子座 807 票 8% 第10名巨蟹座 452 票 4% 第5名水瓶座 780 票 7% 第11名牡羊座 399 票 3% 第6名狮子座 768 票 7% 第12名双鱼座 398 票 3%

什麼星座的人最情绪化? 名次星座别得票数得票率名次星座别得票数得票率第1名处女座 1,573 票 17% 第7名牡羊座 613 票 6% 第2名巨蟹座 1,021 票 11% 第8名金牛座 605 票 6% 第3名双鱼座 958 票 10% 第9名射手座 598 票 6% 第4名双子座 810 票 8% 第10名天秤座 559 票 6% 第5名天蝎座 792 票 8% 第11名狮子座 501 票 5% 第6名水瓶座 661 票 7% 第12名魔羯座 364 票 4%

最受男生欢迎的女生 1.天秤座:你的美貌和成熟的举动很能吸引异性 2.双鱼座:你会散发无依感,旁人会不由自主地想保护你 3.射手座:他们认为和你很好相处,因此你很受男孩子欢迎 4.水瓶座:你很会打扮,反应又快,因而受到他们的爱戴 5.双子座:风趣的言谈和爽朗的形象是你受欢迎的原因 6.处女座:你清纯的气质很能打动男孩的心 7.金牛座:你稳重温和的个性很受欢迎,就是缺少点女人味 8.巨蟹座:爱撒娇使你大受欢迎,但是你却不懂察言观色 9.牡羊座:你缺少女人味,活力太过充沛使男孩对你退避三舍 10.狮子座:高傲的你令男孩子望而却步,怕将来被你骑在头上 11.天蝎座:你浑身散发的神秘气息,让男孩子觉得你难以接近 12.魔羯座:你冷酷又我行我素,让他们觉得向你示好就会被你轻视

★星座★ 最全的星座排名：水瓶座 — 最怕没有心灵自由双鱼座 — 最怕现实压力白羊座 — 最怕输给别人,怕失败,怕无聊金牛座 — 最怕改变,怕饿双子座 — 最怕落伍,怕别人有自已没有巨蟹座 — 最怕没安全感狮子座 — 最怕没面子处女座 — 最怕犯错,怕被批评天秤座 — 最怕孤单,怕没朋友天蝎座 — 最怕别人背叛他,怕没权威射手座 — 最怕失去行动自由,怕被叮咛魔羯座 — 最怕没钱,怕出糗,怕面子没地方挂

★星座★ 最全的星座排名 (经典大综合) 　　最会撒娇:巨蟹座双鱼座狮子座白羊座射手座金牛座处女座天秤座魔羯座水瓶座双子座天蝎座最想结婚:巨蟹座双鱼座处女座金牛座魔羯座狮子座天蝎座射手座天秤座双子座白羊座水瓶座最负责任:处女座魔羯座天蝎座金牛座狮子座巨蟹座双鱼座白羊座天秤座水瓶座射手座双子座最易爽约:双子座天秤座狮子座白羊座水瓶座双鱼座巨蟹座金牛座射手座天羯座魔羯座处女座最佳情夫:双子座射手座天蝎座狮子座天秤座双鱼座金牛座水瓶座巨蟹座魔羯座白羊座处女座最佳情妇:天蝎座双鱼座双子座水瓶座射手座处女座狮子座魔羯座巨蟹座天秤座白羊座金牛座最佳情人:双鱼座天蝎座巨蟹座天秤座双子座金牛座狮子座处女座射手手座水瓶座白羊座魔羯座最黏情人:巨蟹座处女座双鱼座天蝎座金牛座白羊座狮子座魔羯座水瓶座双子座天秤座射手座最擅长追女朋友:白羊座狮子座天蝎座魔羯座金牛座射手座巨蟹座处女座天秤座双子座水瓶座双鱼座最容易意乱情迷:白羊座狮子座射手座双鱼座天秤座双子座巨蟹座处女座天蝎座金牛座魔羯座水瓶座最竭尽心力对你:双鱼座天蝎座狮子座巨蟹座金牛座白羊座射手座魔羯座处女座天秤座双子座水瓶座谁追求攻势最强:白羊座狮子座射手座麽羯座金牛座双鱼座双子座巨蟹座天蝎座水瓶座处女座天秤座　最容易坠入情网:白羊座狮子座射手座双鱼座天秤座双子座巨蟹座处女座天蝎座金牛座魔羯座水瓶座最容易喜新厌旧:射手座白羊座狮子座天秤座水瓶座金牛座双鱼座双子座天蝎座巨蟹座处女座魔羯座最会保护女朋友:天蝎座魔羯座巨蟹座白羊座金牛座狮子座处女座双鱼座天秤座双子座水瓶座射手座最有情调的情人:双鱼座天秤座双子座天蝎座水瓶座射手座巨蟹座处女座白羊座狮子座金牛座魔羯座最容易情人眼里出西施:双鱼座狮子座天蝎座白羊座金牛座巨蟹座射手座双子座天秤座水瓶座魔羯座处女座最容易追求难追的女孩:狮子座处女座魔羯座水瓶座射手座天秤座白羊座金牛座巨蟹座天蝎座双子座双鱼座最不会拒绝女孩子追求:双鱼座狮子座白羊座巨蟹座处女座双子座水瓶座天秤座金牛座射手座魔羯座天蝎座最容易陷入爱情的泥沼:天蝎座双鱼座巨蟹座白羊座狮子座魔羯座射手座水瓶座天秤座双子座处女座金牛座谁是最容易吃醋的情人:天蝎座处女座金牛座狮子座巨蟹座白羊座双鱼座魔羯座双子座天秤座水瓶座射手座电话簿女生电话最多 :魔羯座双鱼座白羊座射手座处女座水瓶座巨蟹座狮子座天蝎座天秤座金牛座双子座星座男孩深情排行榜 :巨蟹座金牛座双鱼座狮子座处女座天蝎座魔羯座白羊座射手座天秤座水瓶座双子座谁最爱参加交友活动 :天秤座狮子座水瓶座双鱼座处女座金牛座巨蟹座白羊座魔羯座射手座天蝎座双子座最浪漫:双鱼座狮子座天秤座白羊座水瓶座处女座巨蟹座金牛座天蝎座射手座双子座魔羯座最好色:金牛座天蝎座白羊座双鱼座巨蟹座狮子座魔羯座射手座处女座双子座天秤座水瓶座最深情:巨蟹座金牛座双鱼座狮子座处女座天蝎座魔羯座白羊座射手座天秤座水瓶座双子座最注重外表:处女座金牛座天秤座双鱼座水瓶座白羊座狮子座天蝎座射手座巨解座魔羯座双子座最重视朋友:双子座射手座处女座双鱼座白羊座狮子座天秤座水瓶座金牛座巨蟹座天蝎座魔羯座最容易受诱惑:双鱼座金牛座双子座射手座巨蟹座白羊座天秤座处女座狮子座天蝎座水瓶座魔羯座最欢集体出游:天秤座狮子座水瓶座双鱼座处女座金牛座巨蟹座白羊

男孩和女孩(一个真实的故事)-------平凡的爱情才是最永恒的有一个男孩和一个女孩，女孩对男孩很好，男孩渐渐喜欢上了女孩，女孩也渐渐喜欢上了男孩，男孩最终和女孩在一起了。他们很相爱，感情很好，男孩对女孩说：“我要你跟我一辈子......”女孩对男孩说：“我要跟你一辈子......”于是，男孩和女孩之间就有了一个约定，要永远在一起，永远不分开。男孩时时刻刻都在想女孩，女孩也时时刻刻想着男孩，男孩把女孩当成生命中最重要的人，男孩对女孩说：“你是最重要的，你要永远幸福......”于是男孩处处都让着女孩，但尽管如此，男孩和女孩之间还是经常发生争吵，最后都是男孩去找女孩，向女孩说对不起，女孩也每次都原谅男孩，这样，男孩和女孩的感情一天一天的增加，男孩很在乎女孩，女孩的一举一动都深深的影响着男孩，男孩很疼她，想让她幸福。男孩以前很坏，吸烟喝酒对男孩来说是再平常不过的事了，男孩学习很差，经常逃课，但自从有了女孩，男孩决定从头开始，好好学习，以为男孩想让女孩以后过得更加幸福，男孩去做了，从头开始，吸烟喝酒尽管还是有，但比以前少多了，因为女孩说过喝酒伤身，所以男孩很少喝了，因为女孩说过吸烟也会伤身，所以男孩也尽量少吸了，一切的一切，都为了女孩，女孩觉得自己很幸福，男孩努力的让女孩更幸福，这样过了一天又一天，男孩和女孩的感情丝毫没有改变，成了许多同龄人羡慕的对象，男孩很自豪，因为他有女孩，女孩很自豪，因为她有男孩...... 然而有一天，男孩和女孩又吵架了。那天下着毛毛细雨，天很暗，许多对情侣在街上打着伞走过，走过男孩和女孩的身边，女孩流着泪，男孩在女喊身旁一言不发，男孩是因为别人送了女孩一件礼物，女孩很高兴，拿出来给男孩看，男孩看了不高兴，因为男孩认为女孩只属于他，虽然知道女孩会永远跟着他，知道那个人只是好心，但是男孩很怪，还是说了女孩，女孩气了，男孩看见女孩气了，更加生气了，心中一股烈火不知道往哪里发，男孩有说了女孩，女孩的泪更加多了，比天空中的雨滴得还快，之后，一片沉寂，男孩还是像以前那样，向女孩道歉，女孩推开男孩的手，男孩又上前握住女孩，女孩再一次推开了男孩的手......最后，女孩对男孩说了一句话：“你好过分！”男孩听了，转身就走了，女孩一个人站在街头淋着雨，流着泪......男孩走了，他是气了，真的气了.男孩独自走的回家的路上，他想哭！他一肚子的话不知从何说起，男孩知道是他不对，知道不应该伤女孩的心，让女孩流泪，他心也很疼！但男孩还是走了，头也不回的走了，他的心里在想什么，没有人知道，也许连他自己也不知道，男孩想问，这世上有谁能真正了解他，体会他，男孩很痛苦，比女孩痛苦，因为女孩只是在生气，在伤心，在流泪，而男孩，谁也不知道.男孩想的事情太多了，对女孩，他不知道是歉意，还是什么。他想女孩，真正想让女孩幸福，让女孩开心，不让她流泪。但是，男孩还是让她伤心了，流泪了，他不知道怎么办，不知道自己在想什么，也不知道他会怎样，只知道一个人走，淋着雨，心在燃烧，一个人在等，淋着雨，心在流泪......男孩到家了，然而他不想回家，他突然转了身，向女孩在的街跑了过去，男孩在担心女孩，女孩在淋雨，会病的，女孩不回家，会被骂的......这时男孩想的一切都是女孩，他知道女孩在等他，在等他回来......果然，女孩在的，淋着雨，流着泪。男孩走到她身旁，女孩在发呆，男孩对女孩说：“我们不闹了，回家......”女孩的泪还在流，然而嘴里一直不停的解释，男孩阻止了女孩，说：“算了，我知道的，过去了......”女孩又哭了，不是苦的，是甜的，两个人牵起手回家了...... 到了女孩家门口，女孩笑了，那么天真，那么可爱，男孩也笑了......女孩要回家了，像平常一样，男孩也要走了，女孩又笑了，一样天真，一样可爱，男孩记住了她的每一个笑容，因为男孩喜欢看女孩笑，很喜欢......

Q版三国是中国出厂的,大家都要支持! 我超爱看Q版三国!大家喜欢吗?我好喜欢刘备啊,他跟赵云都好可爱啊!

请大家把你们喜欢的音乐,选五个以上!拜托了各位

我还有一个地方是我的吧! 同学可以去那里玩哦!

哈哈,终于当任吧主了!

大声警告，每去了一个贴都要会贴!不然就把他列入不受欢迎名单! 你们可要注意了!

我想当吧主可以吗????????

杀生丸VS柯南,你们喜欢谁! 我先说吧!我最喜欢杀生丸了,你们喜欢吗?_?一定要说出来喔!

吧主考核原则,每个要当吧主的人都要遵守,当然也包括我啦!^-^ 吧主考核原则如下 1.吧主每两周至少要登陆所管理的贴吧一次，并至少需要参与管理一次，个人贴吧除外； 2.吧主不能长期不在自己所管理的贴吧内参与讨论或发言； 3.吧主应积极引导吧内讨论，在其管辖的贴吧内应及时删除污辱、漫骂及人身攻击等一切容易引起纠纷的帖子； 4.吧主应经常管理吧务，及时删除商业性质广告以及与主题不相关的帖子，认真建设自己的贴吧，积极发布有质量的帖子； 5.吧主不得私自解封因违规被处罚、处罚并未到期的用户ID或IP； 6.吧主不得滥用管理权限，包括：乱加精品、置顶；乱删帖或乱封ID/IP等； 7.吧主不得对他人透露贴吧用户的完整IP； 8.吧主不得利用权限为其他盈利性组织、机构、团体、公司等或个人获取利益； 9.吧主不得组织、煽动、参与恶意人身攻击、刷屏等一切违反百度贴吧协议的行为； 10.吧主未经贴吧管理组许可，不得擅自设置任何妨碍用户正常使用贴吧的规则。（如：限制用户发帖格式等）； 11.吧主应妥善保管帐号密码，如因吧主密码保管不力导致用户资料泄露、贴吧被删等恶性事件的，吧主及其所有的ID需承担一切责任。

百度贴吧协议!!大家要遵守,一定喔!~-~ 百度贴吧协议　　欢迎光临百度贴吧，请您仔细阅读以下条款，如果您对本协议的任何条款表示异议，您可以选择不进入百度贴吧，您进入百度贴吧，则意味着您将自愿遵守以下规则，并完全服从于百度贴吧的统一管理。第一章总则第1条本贴吧命名为“百度贴吧”，以下简称“贴吧”。第2条本贴吧所有权、经营权、管理权均属百度公司。第3条本协议最终解释权归属百度公司。第二章贴吧用户第4条凡是注册用户和浏览用户均为本贴吧用户（以下统称“用户”）。第5条用户的个人信息受到保护，不接受任何个人或单位的查询。司法、检察机关因法律需要除外、用户的个人设置公开除外。第6条用户享有言论自由的权力。第7条用户的言行不得违反《计算机信息网络国际联网安全保护管理办法》、《互联网信息服务管理办法》、《互联网电子公告服务管理规定》、《维护互联网安全的决定》等相关法律规定，不得在本贴吧发布任何违反国家法律法规的言论，不得发表任何包含种族、性别、宗教的歧视性内容，不得发表猥亵性的文章，对于任何人都不能进行污辱、漫骂及人身攻击，本贴吧用户必须严格遵守本办法及网络礼仪规定。第8条用户在相关贴吧发表文章时，除遵守本条例外，还需遵守版主对该版的相关规定；遵守本贴吧条例的用户在本站中拥有言论自由的权利。第9条不允许在本贴吧内发布任何形式的广告。第10条用户应承担一切因其个人的行为而直接或间接导致的民事或刑事法律责任，因用户行为给百度公司造成损失的，用户应负责赔偿。第11条本贴吧拥有对违反本站规则的用户进行处理的权力，直至禁止其在本贴吧内发布信息。第三章版权声明第12条本贴吧文章仅代表作者本人观点，与本站立场无关。作者文责自负；用户之间通过贴吧相识、交往中所发生或可能发生的任何心理、生理上的伤害和经济上的损失，百度公司不承担任何责任。对于用户的发言的真实性百度也不承担任何责任。第13条用户在本站发表的作品，百度公司有权在网站内转载或引用。第14条本贴吧文章（包括转贴文章）版权仅归原作者所有，若作者有版权声明的或文章从其它站转载而附带有原所有站的版权声明者，其版权归属以附带声明为准。作者无专门声明或者转载时无附带声明的文章以下原则为准： 1.在用于非商业、非盈利、非广告性目的时需注明作者及文章出处“百度贴吧”； 2.在用于商业、盈利、广告性目的时需征得文章原作者同意，并注明作者姓名、授权范围及文章出处“百度贴吧”； 3.任何修改与部份删除均需应保持作者文字原意并征求原作者同意，并注明授权范围。第四章处罚规则第15条本贴吧用户若出现下列情况任意一种或几种，贴吧有权关闭部分权限、暂停直至删除其帐号。 1.使用不雅或不恰当ID和昵称；2.在各贴吧或聊天室发表含有猥亵、色情、人身攻击和反政府言论等非法或侵权言论的；3.从事非法商业活动； 4.模仿贴吧管理人员ID或者他人ID，用以假冒管理人员或破坏管理人员形象；5.其他百度公司认为不恰当的情况。第16条凡文章出现以下情况之一，贴吧管理人员有权不提前通知作者直接删除，并依照有关规定作相应处罚。情节严重者，贴吧有权对其做出关闭部分权限、暂停直至删除其帐号。 1.发表谩骂、包含人身攻击的文章； 2.发表不符合版面主题，或者无内容的灌水文章；3.同一文章多次出现的； 4.非广告发布区域发布的与版面主题关系不大的广告； 5.文章内容或个人签名会包含有严重影响网友浏览的内容或格式的；6.其他百度公司认为不恰当的情况。第五章附则第17条所有用户发表的文章因版权引起的纠纷，与本贴吧无关。第18条论坛如因系统维护或升级等而需暂停服务时，将事先公告。若因硬件故障或其它不可抗力而导致暂停服务，于暂停服务期间造成的一切不便与损失，本贴吧不负任何责任。由于贴吧的调整导致的帖子等信息的丢失本贴吧不负担任何责任。第19条本办法未涉及的问题参见国家有关法律法规，当本法与国家法律法规冲突时，以国家法律法规为准。　

传说中10个人看完10个疯~谁敢来看一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 :「破喉咙..破喉咙..」没有人:「公主..我来救你了...」魔王 :「说曹*曹*就到...」曹* :「魔王..你叫我干嘛..」魔王 :「哇勒..看到鬼」鬼 :「靠!被发现了..」靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 :「Oh,My God!」上帝 :「谁叫我?」谁 :「没有人叫你阿...」没有人:「我哪有?装蒜啊!」蒜 :「谁在装我?」谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」麻烦 :「哪一个找我?」哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」好多人:「我才刚到耶……你是谁?」哪一个:「我才不是谁.」谁 :「他才不是我.」公主 :「大家都是来救我的吗?」大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」热闹 :「我有什麽好看的?」上帝 :「不关我的事,先走了.」魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」热闹 :「看我干什麽?」什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」你居然 :「我哪有?」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了.......」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥?」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人:「我没有叫你啊!」我没有:「谁叫他了啊?」谁:「冤枉啊...我没有...」我没有:「我可没冤枉你啊...」你:「谅你也不敢.」谅你:「谁说我不敢!?」谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没:「你要我说什麽?」我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁:「...我要赶快离开这个是非之地」是非:「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」我没有:「我才没有讲话咧!...」我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」走:「人家不好意思啦...(扭捏)」我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有:「喔...又关我啥事了」关我啥事:「啥?有人叫我吗?」有人:「谁要叫你啊...」谁:「我真的要走了...T.T」走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」好久:「我不是在这里嘛...」魔王:「你们有完没完?」完没完:「他才没有我」你们:「我才没有他」我才:「谁说的?」谁:「叫我干吗?」吗:「你居然要干我?」你:「我才不会干他」我才:「谁说我不会?」谁:「冤枉!我没说……」说:「叫我干吗?」吗:「你们俩真不要脸!」你们俩:「我要!我要!」脸:「谁要我?」谁:「我不要啊」魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」他:「别K我」我:「谁要K我?」谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」一个啦:「别逮我」我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」谁:「看我的降龙十八掌!」我:「看我的九阴白骨爪!」降龙十八掌:「我有什么好看的?」九阴白骨爪:「我有啥好看的?」什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」啥好看的:「哥,咱出去聊.」魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

日本人最讨厌的五个笑话（很好笑的）！！！ 1第一个医生说：‘我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。‘ 第二个医生说：‘我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。‘ 第三个医生说：‘我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。‘ 第四个医生说：‘我最喜欢为日本人做手术。‘其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 2 一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。‘ 3 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。‘一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：‘请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？‘‘当然是倒掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头说，‘在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。‘结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：‘请问你们怎样处理吃剩的口香糖？‘‘当然是吐掉啦，‘侍者道。‘NO！NO！NO！‘日本人摇摇头，得意的说，‘在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。‘侍者不耐烦的问道：‘那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？‘‘当然是扔掉啦。‘日本人道。侍者摇摇头说：‘NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。‘ 4 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：‘瞧，丰田！日本制造！多快呀！‘过了一会儿，又一辆出租车超了过去。‘看，尼桑！是日本制造！太快啦！‘又一辆出租车超了过去。‘嗨！是三菱！日本制造！快极啦！‘出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。‘是本田！日本制造！快极啦！没治啦！‘出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：‘1500美金。‘‘这么近就要1500美金？！‘‘计价器！日本制造！快极啦！没治啦！‘ 5 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。。

三只鬼的投诉，很好看的！一定要来看看～～有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，我们都死得很惨，希望让我们上天堂！上帝无奈地说，现在天堂住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂。于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大楼外面擦玻璃，是那种吊在外面的高空危险工作！在第30层楼的时候，突然，我脚下一滑，失足掉下去了。我想，完了，要死了！但求生的本能让我无意识的乱抓，很幸运的，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想我有救了。于是我想等缓过劲后爬上去。哪知突然有人把我的手用脚狠狠的踩了两下，我又掉了下去！我想这下我真的完了！但是我命不该绝，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世一定积了德！想等缓过劲就下去。谁知这时上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。我有一个老婆，很漂亮，但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病，有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱，衣衫不整，肯定有歼夫。于是我满屋乱找，厨房也找，厕所也找，都没找到，到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：歼夫！于是在他的手上狠狠踩了两脚。心想，13楼，看摔不死你！结果等我一看，居然没死！我着急，于是满屋乱找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱仍了下去，终于把他砸死了！我当时太高兴了，大笑不止，谁知笑得心肌梗塞，笑死了。第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事。有一天我到一个女性朋友家里晃，刚刚办完事，他老公突然回来了！我得找个地方藏起来。于是我厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大，于是我就躲到冰箱里去了！我就不明白，他老公怎么知道我躲在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给仍下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

世上最美丽的人"十六夜",还有她的图片呢!!!

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〓〓〓〓教你们算算你☆上辈子☆是什么的方法〓〓〓〓先展开你的手，掌心向上，姆指不算：食指是人，中指是鬼，无名指是天使，小指是精灵！！用你的名字算出多少画，再用姆指点食指－中指－无名指－小指。点到最后，在从头开始算，直到笔画完为止～～～～～人：有富，贫，和。鬼：未投胎。天使：六道之外，不知是否存在！！精灵：在我们不知道的世界生存着，应有的吧！

看看,犬夜叉上学的笑话,很好笑的!!!!!!! 话说犬夜叉经不住戈薇的劝阻……终于对现代的学校感兴趣了……他准备将自己变成一个普通的学生…… 可是犬夜叉毕竟是犬夜叉,他是半妖啊…… 好了,言归正传……犬夜叉要去上学了…….1 上学之前戈薇(温柔的):犬夜叉,你到了学校,可要乖乖听老师的话哦,不可以乱跑,听到了吗? 犬夜叉(挠头):什么老师啊?切!我一到那儿,就先把小卖店的泡面全抢光,先吃上他几十包…… 戈薇(汗):………… 犬夜叉:再找找有没有人愿意和我打架…… 戈薇(再汗):……………… 犬夜叉:然后,我就………… 戈薇:干什么? 犬夜叉:试试我的刀……………… 戈薇(汗):看来,我是惹了个大麻烦上身了………… 2 早自习戈薇:犬夜叉,现在是早自习,你要乖乖读书…… 犬夜叉(不理会戈薇,从衣服里掏出一样东西):哈哈!我终于找到了! 戈薇:那……那是什么??? 犬夜叉:七宝送我的!替身!(用替身变成自己的样子,跑出教室) 戈薇:(看着身边的"犬夜叉",无语………………)3 英语课后戈薇(和珊瑚边吃饭边谈):恩!对!那件衣服很好看!呃……呃……(被饭噎住)犬夜叉!请帮我拿杯水来! 犬夜叉(兴奋):好的!yes! 谁知戈薇一听,立马连说19声"给我坐下"! 5555~可怜的犬夜叉,此时别说是英语,连日语都说不出来了…… 珊瑚:戈薇,犬夜叉好不容易学会了一句英语,你怎么…… 戈薇:切!谁叫他不但不给我拿水,还咒我噎死! 珊瑚:(汗……) 4 政治课上老师:请同学们回答我这个问题……我对有的同学好,比如戈薇……而对有的同学差,比如犬夜叉……咳咳,那么这个情况,用政治术语可以说成…… 犬夜叉(小声的):一国两制…………………… 老师:你你你你你你………………………………(心脏病复发)5 数学课上老师:犬夜叉,请你回答我,相交线的对应线应该是……犬夜叉:香蕉线???戈薇:是……平……平……(笨蛋!平行线啦!)犬夜叉(如获至宝):哦!香蕉线的对应线,是苹果线嘛!!老师:我倒……………………6 几何课上老师(举例):假如我的半径是20厘米,而我的高是50厘米,那么我…………犬夜叉:是是是是…………水桶…………老师:你你你你……犬夜叉!你给我到走廊罚站!(汗,好象应该对戈薇说的) 7 午休老师:犬夜叉……(汗,怎么这时候还不放过他,可怜啊)犬夜叉:呃?老师:基于你这次考试的成绩(拿出一张10分的试卷),我准备让你天天考,月月考,年年考,直到…………犬夜叉(不满的):你当是烤红薯啊???8 音乐课上老师:犬夜叉,请你唱一首你最喜欢的歌好吗?犬夜叉:恩?唱什么啊?老师:随便你好拉……(真是好脾气的老师啊……)犬夜叉:恩!那我唱了啊!我真的唱了啊!我真的真的唱了啊!老师:好啊!你随便唱!犬夜叉:"正月里是新年啊……咿…啦…快使用双节棍,哼哼哈嘿……爱你一万年哪……怎么忍心让你,受折磨,是我给你自由过了火………………"老师:你你你你你………………你存心拆我的台啊你!!!555~~~~9 生物课上老师:这节课,我们讲怎么做人工呼吸……好,珊瑚同学,请你躺到讲台上……(珊瑚依言做了)弥勒:老师!我会做!让我来吧!同学:(汗,那么激动)老师:恩!难得弥勒同学这么有兴趣,就让你来示范一下吧!珊瑚:(老师!不要这么断送了我的青春啊……)(弥勒将口香糖放入口中,一直咀嚼了半个小时)老师:弥勒!你有完没完!弥勒:别吵!马上就好了!(走到珊瑚面前),轻轻俯下头……珊瑚:法师……(同学屏息静气,等待……)珊瑚:唔……啊!!!色狼!!原来…………弥勒经不住诱惑,手比嘴快了一步…………脸上又多了一个巴掌印…………10 历史课上老师:这节课我们学学中国历史……中国有一位哲学家,他呀,名字叫做孔子.他有一句话,说的很好,是这么说的:子在川上曰:"逝者如斯夫,不舍昼夜."恩恩??犬夜叉同学?犬夜叉同学? 犬夜叉(睡眠中):ZZZZZZ~~~~ 老师:犬夜叉!!请你把刚刚我说的那句古文说出来!!

MM买裤子杀价的过程!(超好笑,进来看看.好的话请回复) MM买裤子杀价的过程小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？小梨子：我先看看…… 老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。小梨子：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。小梨子：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。小梨子：…… 老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。老板：你真有阳光，快买吧。小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。老板：那你口袋里有多少钱啊？小梨子：90元。老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。老板：车费？这和你买裤子有什么关系？小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。老板：你骗人！小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。老板：相信你？最后一次？小梨子：是的，相信我。老板：好吧，痛快些，70－元。小梨子：我这就给你钱。老板：快些。小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。小梨子：…… 老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你…… 老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。老板：有那么严重？小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？老板：没有没有，就24吧。小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。老板：天，23没有毛病吧。小梨子：好吧，成交。老板：……………………