贴吧用户_766EJDC的个人资料

38和39都已经更了，但吧里连生肉都没有人搬运，是有另外的主吧吗？我把38话搬了，39话就不一页页截图了，链接放这里 http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Ftonarinoyj.jp%2Fepisode%2F2550912965922450823&urlrefer=1d54f347937b9dc1196582c6e93bac1e

椰树的凉粉搭上咖啡牛奶，咖啡的稍苦带甜味与凉粉的丝凉滑口配合，感觉挺好的。

人有时会突然感觉抑郁时候怎么办？偶尔总有这样的时候，突然觉得相当忧郁，想七想八，觉得人生为什么这么长又这么无聊，觉得自己的生活怎么这么单调，好像对未来不确定的一切都感到担忧，不想玩游戏，也不想找人说话，只想一个人静待着，现在是阴天，又好像心情跟着环境走了，感觉心沉沉的，但是又排不出去。不知道要发哪里，不知道用不用加非tag，你们这种时候会做些什么？

2025.5.25 外面阴沉沉的，没有下雨，但凉快到有点冷的地步。洗完澡出来，室友在打电话，我戴上耳塞耳罩，出来打字。反正这会无聊。我想记住这一刻，我觉得现在的气氛很舒服，空调也关了，不热不冷，阴沉的天气也让我很喜欢。就像要让自己忘掉些什么似的。前几天看了部漫画，叫超市后门抽烟的两人，里面有个男女主两人雨夜在街边屋檐下躲雨吸烟的场景，映象深刻，或许此刻我也差不多？那两个人心造不宣，沉默着，暗自的喜欢着那一时刻。我现在应该也是那样的心情。微风吹着手，路灯没有开（打完这个字刚好开了），阴暗的天，耳塞耳罩阻挡了一切杂音，仿佛只有我一人。未来我还能有这样的时刻吗，想起了初三毕业那天回宿舍搬东西，在楼道跑时拍了视频，原本那一刻相当普通，可视频记录下来，发在说说里，就让我永远的记住了，那之后到现在，我也再没有过那么轻松欢快的时刻。我不知道未来的我会怎么样，不过想当然都知道是孤身一人的，所以我才更想要去肯定自己，记录自己。多跟自己说说话。

2025.5.18 回过头才发现自己不知不觉已经在宿舍闷了好几天，不过这些也并无关紧要。宿舍楼下的绿化芒结结实实的压着枝条，这是我第几次看到这副情景了？虽然脑子里想的东西多又多杂又杂，但当想记下来时，却不知如何表达是好。 2025一下子就过完了一半，这半年里确实是一事无成，但人生不就是这样吗？往后的日子里也应该是如此，能平平淡淡的活着已经是莫大的幸福。这几天一直沉迷于日轻和漫画，也不是因为喜欢，单纯只是想消磨时间，实在不愿意学习。每当这时我总会想起家，想起叔叔当时对我说的话。我对不起他们，但更对不起的是以前的自己。这是所谓半途而废？也不算，不过，人就应该活的随心所欲一点，至少未来时候，虽然会觉得当时要是有努力就好了，但当时不也是活的很开心自在？这就够了，不必为此感到后悔。昨晚室友在打电话时我在想，为什么我会如此讨厌这个人呢？如果抛开自己本来就会厌恶周围人的情绪，再理性的想，确实，至于或不至于，很难确定。前段时间被他逼的又有些崩溃，在贴吧发了贴子，被说我这是嫉妒他。不不，不可能是嫉妒，我认为把这种情绪称为嫉妒是对我的侮辱。但是，如果更理智的想，我讨厌的究竟是什么？每天晚上有一对情侣在身边腻歪，他们之间的对话太让人膈应？仅此而已？或许，可能这种厌恶感是被我自身原有的厌恶他人加强了。也没必要想太多，离毕业已经很快了，这并不是你该过多思考的问题。夏日时天空湛澈的蓝，雨灼眼的阳光，和那些白云，总让我觉得相当抑郁，或是忧郁？总之是这种情绪。说到底你知道这是为什么？我有时就会想起去年夏天在广州地铁14号线看到的窗外的景观，这种情绪说为怅然彷徨可能更恰当一点。许是因为对过去的怀念，对自身渐渐老去无聊的感慨。但仔细想想，自己过去在夏天时留下的回忆好像也并不多，那也可能是对此的懊悔吧？不确定，说不准。我还能想起来，18年在葫芦侠下的那个给未来发的邮件，19年时收到了它。当时在想些什么，现在的自己与过去又有些什么不同，其实都一样，唯一不同的时被时间磨走的，身体的日渐老去，容貌的逐渐沧桑，但说到底，现在的我也还算年轻。要能发出这种感慨，估计还要等几年，十几年，那时候的我又会想什么，在做什么，不知道，也没必要想太多，但我觉得，心态估计还是和现在一样，怅然若失，到时候也可能会觉得现在的自己只是在自作多情。但总之希望那时不会对现在感到后悔。

刚刚做了梦刚刚做了梦，梦见自己在巴勒斯坦的加沙，正在被空袭，炮火连天，无处可躲，一个小孩子躺在我面前，前一刻还在哭着叫我别过去还是什么，下一刻一顿狂轰滥炸，待火光散去之后，只剩黑涸的尸骸。然后我就醒了。想起了这几天刚看到的话，“如果人间有地狱，那它一定在加沙”。或许会做这个梦就是因为这句话对我印象太深也说不定。实在不知道该发哪里，现在还心有余悸。

2025.3.26 烦闷的夏日，蓝天与白云，不对，可能是要下雨的乌云。今天是3月26号。我正在商中等车，思绪又要飞走了。于此往前过两年的夏天，印象最深的，是日复一日不厌倦的去二教自习，或带着电脑去敲代码。晴朗时，炎热时，蓝天与朵朵浮云，不是为了学习，单纯是想享受一人时的氛围，与娴静。傍晚六点之后，摘下耳机，听着学校广播开始放歌。一直坐到晚上九点，再在商中买一份馄饨。一天就如此结束。那一年的夏天还能想起来的，就是某日去市区闲逛，又去了滨海花了五十坐小船短暂的出了海。轰鸣的发动机，浮涌往前的游轮，几乎让人睁不开眼睛的几乎拿不住手机的带着腥味的风，耳里只有风声和轰鸣声，陆地的建筑渐远渐小，模糊，要看不见。当时的我觉得自己真的好自由。而若于此往前一年，打工回来之后的日子像梦一样。回学校初去驿站拿快递，稍微有些自信，开始敢直视他人的眼睛。但很快又认清自己。某日买了便宜手柄，于是开始没日没夜打游戏。而后的而后，去了粤嵌，去了广州，周日时坐着14号线去往市区，列车窗外的那湛澈的蓝，与凉爽的呼驰的风，宁静的没人说话的车厢，一时让我头晕目眩，这就是夏天。高中毕业后不再有资格享受学子的青春，不再有能敞心而谈的好友，虽然本来也就没有过。乘公交地铁时常能看见中小学生，我在他们这个年纪时又在想什么呢，有意识到终有一日我也会怀念此时的日子吗。

习惯了被黑车摩的搭话，第一次接受陌生人好意反而很不习惯今天早上六点在火车南站下车，好多拉客的阿叔阿姨，我一路摆手拒绝，走到汽车南站，好多人在等车。想起上一次在车上人挤人的经历，而且我带着一个将近撑爆的行李箱和装着被子床垫的被袋和两个重重的背包，不是很想跟人挤了。于是突发奇想，坐了22路转乘3路到373省道那边的海洋大学路口。刚下车就有点后悔了，因为还要走三多公里路。一边慢慢推着箱子走，一边安慰自己，能看到这样的风景和有一次这样的经历其实也不错。后面路过一个开电动车的阿姨，停下来问我是不是去海大的，我以为是拉客的人，笑着摆手说不用。心想怎么到这里还有人拉客啊。她于是没再坚持，走了。又走了一会，后面又经过一个阿姨，停下来，问我是不是去海洋大学的。我本想和刚刚一样说不用，她却坚持，说她是在海风的宿管阿姨，没有骗我，想要载我过去。说这里离学校那么远，你还带这么多东西，走过去要好久，我是在海风的，顺路载你过去，不要钱，没骗你。我拒绝了几次，因为东西实在太多不想给人带麻烦，但阿姨坚持，于是就上车了。被袋塞在电动车前面，背后背着装着电脑的背包，左手提着另一个背包，右手拖着行李箱，我们就这样慢悠悠往学校过去。路上阿姨说前几天也才载一个和我一样的同学，也是坐错了3路车在这里走，这里去学校好远路，我们看到像你们这样的同学一般都会帮忙捎一段路的。我问我们放假时你们还用上班吗，她说当然要，学生放假时她们还要在宿舍管理，还有检查维修什么的。我一路不停感谢。到了学校东门我下了车，阿姨说她要在西门才可以进去，于是就走了。看着她离去的背影，我在原地站了好一会。来湛江三年了，陌生人叫我的情况，从来都是拉客的阿叔阿姨，或是百货超市里想坑人的珠宝店，或是医院门口停一会单车就要收我钱的老太。对付这些人我已经相当习惯，但是今天真的是来湛江以来第一次接受他人的好意。不习惯，除了一味的表达感谢我不知道要做什么好。

2025.2.22 中午回来后一直躺着，没睡觉，看漫画，五点半是去食堂吃饭。没想到自己居然还吃得下。开始下起了牛毛细雨。刚刚洗完澡后把衣服拿去洗衣房洗，花了三块钱，但并没有洗几件衣服，只是我懒而已。雨还在下。我似乎一直都是个很感性的人，今天吃糖葫芦时我才意识到，我似乎很容易感到幸福。网上查了查“容易感到幸福的人”，有一篇文章写的特别让我喜欢，说幸福属于那些容易感到满足的人我们承受所有不幸，皆因我们无法独处孤独为一个精神禀赋优异的人带来双重的好处：第一，他可以与自己为伴；第二，他用不着和别人在一起。只是看了之后似乎也没什么用。我很容易满足，我很擅于取悦自我，自从高中毕业后，在湛江，在广州，在深圳，我尝尝一个人行走，去海边，去商场，看人举办活动，唱歌跳舞，骑着共享单车穿梭。这莫非就是 citywalk？现在还能想起来，不久前的十月末，其实也已经过了四个月多，被室友气的恼火，冲动下跟辅导员说要换宿舍。第二天一早就离开学校，到霞山赤坎，看电影，暮然回首，看海，去海湾大桥，然而刮风下雨，身上湿了一大片，去找民宿，晚上时又骑着共享单车淋着雨大老远跑去海滨校区。这就是属于我一个人的青春。然而，我似乎满足，但又觉得不够满足，我还想做更多的。但能力不够，财力不足。刚刚下楼时淋了一点雨，牛毛细雨拂洒在脸上，我又开始忧郁起来，此刻忧郁情绪，就是这条说说最开始说的，我是一个很感性的人。（下楼拿衣服）

2025.2.12 中午临时起意回宿舍睡觉，进来一股味道，不知道那只猪在吃什么，很难闻，我带上口罩上床眯了一下。看了眼手机，此时是12：04。迷迷糊糊间，好像听见父亲和婶婶在交谈，回想了一下，我正趴在地上睡午觉。睁不开眼，好困，旁边好像有个人在碰我，要我起来吗？不行，起不来。是小妹在叫我？婶婶好像在和我爸说关于钱的事，我爸似乎沉默无法应对，而婶婶正进一步咄咄逼人。终于可以睁开眼，我起来，发现旁边原来是扬扬正在画什么，这是一个安宁的午后。我正想跟婶婶说什么。突然就醒了，才发现我其实在宿舍睡觉，手机显示12：28。再想睡怎么也睡不着了。

求教，vscode输出乱码平常都是在虚拟机ubuntu跑代码和交叉编译，这几天在学lvgl，想在windows下跑仿真，把cmake配置了msvc的编译器后让它编译，然后中文全是乱码。不知所措。而且很久没在windows下跑代码已经陌生了。我很害怕接触cmake的，像翻天书一样怎么也看不懂，只敢照猫画虎的抄着用。但是这个中文乱码我完全不知道是什么原因，不知道从哪里下手解决。想不明白大佬求教！另外请问windows一般用msvc还是mingw编译啊？

2025.1.4 回到宿舍后室友们一直在打游戏，相当的吵。不过比起学校里那个室友，现在还算好的吧。我无谓的刷着手机浪费着时间。只是单纯的刷着手机，不想思考。这两星期来粤嵌后一直跟不上进度，是我的问题还是讲师的问题呢？这两天在捣鼓markdown，又继续做那个c++20了。修改了css后变好看了很多。今天周六，我敲了一天字。眼睛好累。下午快下课时我看了一会翼年代记。刚刚叔叔突然打电话过来。我急忙的出去阳台，刚好正戴着耳机听歌。叔叔大概是问我什么时候回去，然后问我钱够不够之类的。很不巧的，我不知道什么时候回去，也不知道自己剩多少钱。我不敢看。总之答的有点支支吾吾。他大概是安慰了我一些话，说学费生活费这边有他撑着。然后电话给奶奶。奶奶又说早点回去，然后说回来拿钱给我之类的，但是不能通过微信要直接给现金，而且不能让如何人知道。我终于又是哭出来。好像有一瞬间我想明白了自己哭的原因。我需要交我的学费，我也需要生活费，还有培训费。而这些钱，家里给不了我。我想要活下去还得偷偷摸摸的。我的父亲把我活下去的希望掐断了。我前几天回家的时候，在我房间柜子里发现了一张纸，拿出一看，是字据，欠条，字据。父亲把一切能借钱的亲戚都借了个遍，然后立下了字据。而这些钱，全被他拿去赌了。不是创业失败欠债，而是深陷赌博深渊。我妈求遍了人，把钱给我爸。现在她没钱了，我回家时，发现她连给扬扬买一辆两百块钱的小自行车都心疼许久。现在她没钱了，没钱再给我爸堵篓子了，我爸不再理她。那扬扬怎么办？我又怎么办？前天打电话给奶奶，奶奶告诉我姑姑也借钱给我妈了，奶奶也偷偷给姑姑钱，叫她给我妈，不让她知道。我该怎么办？发生的这一切，所见到的这一切，不是亡羊补牢，而是现在进行时的，坠入深渊，无底洞。我以为去年过年没回家，暑假不回家，我在三人群里说过的话，我以为我是做出一些我的反抗了的。但这个父亲从来不会在乎。他已经病入膏肓了。我要怎么办？这几天一直收到电话，刚刚翻了一下拦截列表，去年那个挂断后轰炸我的被我拉入黑名单的那部电话也打过给我。我该怎么办？我要怎么活下去？

2024.12.20 在火车站前拍了张照，发到朋友圈。锦*过来跟我聊天，他告诉我他从十月份实习到现在，要一直到过年。我相当诧异，与钦佩。寒假打工时的舍友也来问我，要不要去长隆打工，有个伴。我说这两年要为找工作耗上一阵子。刘*说要坐到我旁边，问我问题，我相当拒绝。萧**居然和我同班，他也说要坐我旁边，我觉得挺开心，很是欢迎。我这是双标了吗？今年自己和别人的对话总有种不真实感，我们的话题终于开始向找工作，找实习，卷，考研，培训，这些方向转变。但我还是无法把握自己和长大之间的距离，相对的，我开始大量阅览漫画小说，开始大量听日系摇滚，gal，纯音，我安慰自己只要沉沦进二次元，不对，反正只要能转移自己的注意力就好，这样我就可以逃避自己正在面临长大这个事实。我不想长大。

今天用一整天时间看完了漫画可能有些剧透。男主智树好多行为真是让人生气，可关键时候还是很帅气的，虽然好色的行为还是很过分。从始至终都不愿意给人造天使下达命令，即使成了主人也不愿意给她们添加枷锁，用自己的方式告诉她们希望她们“为自己而活”，很是感动。伊卡洛斯，妮姆芙，在之后还有日和等人。空之主一个又一个把人造天使派向地上，不是叛变就是逃离，甚至自爆，无一返回。不知不觉中智树已然成了可以让这些鸟儿自由飞翔的天空，即使如此他也依然不愿进行铭刻。日和那一段我觉得有些可惜，做梦在人间时刚表白就被车撞，醒来就被做成人造天使，最后还自愿被卡俄斯吃掉教会她爱是什么。刀的我傻傻的。19卷最后那几刀又稳又狠，幸亏最后是happy end，虽然还是有一些内容没展开就是了。空之主见了妮姆芙居然还要再当她主人，血压升高，最后只得到了友情破颜拳实在不够让人出气。就这样了。番剧还没看，先把oped都看过了，fallen down，海角之恋，初恋，只要能在你身边，春一番这几首歌太让人喜欢。总之舒缓下心中的感动与看完后的不舍。

这个吧究竟怎么回事啊？？上首页我当然是很开心，但每次进我首页的都是这些莫名其妙言论的阿猫阿狗，这些算是xie，jiao了吧？多看一眼都要反胃的。吧务是管不过来还是咋的。

九域和灾变前的艾达是什么关系？剧情没看太懂，九域是远星号八号仓掉落后的幸存者发展起来的，一直到和主角联系上后才知道自己是艾达星的一部分，那在灾变前时空还正常的时候，艾达星还完好的时候，九域为什么不知道自己是艾达的一部分？

2024.12.5 想家了，我是说小时候那个家。这么一想，等扬扬长大后，他对家的记忆又会是如何呢？终日吵架的父母和在外常年不归的哥哥？至少我的童年回忆还是美好的。此刻是凌晨十二点半，在看高电压技术，感觉要挂科了。

哈哈，电脑看漫画切到这一页给我笑吐了作者怎么这么有才啊一整大页太震撼了

又用一个晚上再把漫画全部看一遍，叔叔太帅了虽然等更新的过程很漫长，这一话更新了前面剧情全忘了，前面又一口气加了那么多新角色，断断续续看不免产生“啊，殆死没活了，没热情了，开始无聊了”这种想法。但是今晚一口气连着看完，叔叔一直是那个叔叔，那个强大又自持，绝望却时刻保持信念，会全力以赴击败强敌，“事了拂衣去，深藏身与名”的叔叔，从未变过。再看一遍，又回想起当时初看这部作品时的感动。作者有着自己的节奏有着自己的思路，虽然更新周期漫长，但相信在很久以后我依然会支持这部作品。

2024.11.19 心里面想的东西好多，但现实里一点实际行动都没有。这个月初在外面找了房住时就在想一定要把这些事记到说说里面，结果就这样拖呀拖一转眼都要到月末了。昨天早上回学校后辅导员突然在企业微信跟我说话，我吓了一跳，又因为太快点进去了变成已读不得不去回他。他问我这段时间怎么样，我猜他大概已经知道我在外面住的事情了，但我也不能直接跟他说。于是我说和另一个同学在讨论换宿舍的事情，然后也在跟室友商量。他说好，然后说觉得我是个心里很成熟的人，说等有空的时候再去找他聊天。我还在想该怎么回复他，他说叫我去学习吧结束了对话。我绝对不是一个成熟的人。我很迷茫，很害怕，太冲动，太幼稚。拖拖拉拉，一事无成。这学期的学委变成徐长青了，说实话我并不是很喜欢这个人，以前那个学委虽然很废很好说话。这学期这个学委上来后找他私聊没有一次热气话。我不喜欢这种人，太利势气。这学期一开始我还有在学嵌入式的，后来慢慢课多还要四级要考就没再看了。虽然是这样说，但，我依旧一点事情也没在做，国庆那会把电脑清灰之后又开始沉迷于游戏，课几乎一点都没学。这几天抖音经常刷到，这两年就业形势越来越严峻了。我怕的东西相当多。单比起找不到工作，最让我害怕的其实是让家那边的人知道我的现状。特别是婶婶。一想到他们会刨根问底的来找我问我，就觉得恶心。我也不想啃老，我一点也不想回去。

2024.11.5 生命太无常了。刚刚在抖音刷到一条视频，父亲和母亲因为癌症先后走了，视频里的哥哥拍着妹妹在哭。这对兄妹的未来会是如何呢？真是同情。痛心疾首，无能为力。最近抖音也经常刷到only you的视频，我打心底里对生命的无常感到怨恨。再想想自己现在在干嘛。只是因为受不了室友就搬出外面住，花的都是家里的钱。现在钱有多难赚你也知道。可你现在又在做什么呢。片刻的思考与宁静可以让一个人更好的前进，但如果长时间进行这种宁静思考就是无谓的精神内耗。我现在就是在这种状态。可恶。

2024.10.27 以前好像也有过这种时候，那是多久之前了呢？记不起来。我又在贴吧发了好几个发疯贴，我又在企业微信跟辅导员说要换宿舍，我又一次在软件寻找租房。半夜一点，室友还在视频聊天，我又一次有想揍过去的冲动，然后又抑制住，然后又转换为想自残的冲动，我想撞墙，我想跳楼，一了了之。但没法那样做。唉唉，为什么我总是这么倒霉呢，遇不到正常人。

第一次涂硅脂，笔记本，请问这样合格吗？完全不懂，不知道这样算多还是算少，而且旁边那些白色的导热泥不知道要不要换

画师究竟是何方神圣这质量，随便抽出一张都可以作为插画，还是全彩，居然还是周刊！被完完全全震撼到了。虽然透过剧情还是可以看出原作是有多无聊，但是画师居然能够把它改的如此有趣，燃，帅，涩，还有感动。好棒啊。

有谁记得以前宣传过的一位杰出校友吗我记得初一时（17年）那会就在学校的宣传栏里看过，是说，年纪轻轻创业，开发了一个购物的网站平台，是一家企业的ceo。今天突然想起来，不知道这个杰出校友现在怎么样了。有谁还记得他的名字吗？

虽然终于正果了，但总感觉没什么味道我还想得起两年前看到他们在酒店里拍cos时，那暧昧不清的气氛，和人物的心理描写都是非常细腻非常的棒的，但这之后面呢，更新越来越久，从半月刊变成月更刊，有时还越拖越久，这就算了，还是不是休刊。作画也是越来越不精细，角色的脸型基本都变瓜子，表情不再那么生动，特别是男主，到后面基本只会出现他的侧脸了。而且几乎所有人的衣服都是网格贴图。剧情也越来越拖。今天更新直接开始玄关大战，我看着实在是太过突兀，肯定可以有更好的展开吧。福田已经失去对这部漫画的热情了吧，，感觉离完结已经不久了。

我看的比较粗，所以明里是过去时吗？我还以为文乃明里是同个时间线的。

妈的。*****

。。五个字都不知道要说什么好了

2024.6.11 现实可真是恶心啊。我明显能感觉自己正在被欺负，我可不欠你什么。

请问有什么办法检测盔甲架的盔甲是否被取下吗？ rt，java版，服务器里在家里把装备挂盔甲架上后下线走了，回来时被掏光了。于是想做个陷阱，如果盔甲架上的东西被取下，地下的发射器就会发射带绑定诅咒的南瓜头。但是查了一圈，发现没有什么红石机关可以检测盔甲架的状态的。难道只能用命令方块吗？

最近总有种想要一拳打过去的冲动每当这个人做的事情让我十分不爽，很想一拳揍过去，又只能忍住，真怕自己哪天压抑不住自己了。

巴黎有用手柄玩mc的吗？请问一下基岩版，手柄有没有办法在不潜行的情况下左手举盾啊？键鼠玩是可以的吧，记得右键就可以了，但手柄好像没办法。是xbox按键的手柄

关听见狼嚎没找到狼人本狼怎么办？先做的菈妮做一半到她消失留下赐福点，然后去把猎犬长牙打了拿了，出来后发现有狼嚎声，地图里也显示狼人在我旁边，本来也应该是这样的，但我转了几圈都没找到人。是不是任务顺序不对导致出bug了？

请问下漫画是不是比较难买？想单买漫画第16卷，看了下发现确实有点点少儿不宜的画面，淘宝没找到，京东一搜全是整套卖的，感觉假的很。请问哪些途径可以买到，或者哪家店卖的是正呢？

物语系列的台版，好贵一本都是一百多，少女不十分也要七十多块。。这是为什么啊

[无聊水]看到吧里一直有新人涌入真是太好了包括我，也是两年前才开始看的凉宫，当时看完就在网络上找小群体，发现哪怕是将近二十年后的现在也有很多的人在喜欢和正在喜欢上这部作品。相比这些日子自己喜欢上的另外一些旧作，虽然往日红极一时但今日辉煌不在，还有几部从始至今都是半温不火的。在互联网上寻找它们存在过的痕迹，能找到的很多是十年前二十年前网民们的留言，以及往后间隔时间越来越长的偶尔有人发帖或挖坟，很不可思议的感觉。也发现仍然有一两个人坚持搬运或制作这些作品的二创，不知道他们心里是什么感受呢。总之是半夜被雨惊醒后的一些无聊想法。

这一本就是设定集吗？我还以为是那种和画集一样大小的，书店里扫过好几眼才注意到它。

原来月岭小学是真的存在啊我一直以为已经被废弃了，就是海涛对面那个黄色建筑，往前再走，一栋三四层高的破旧老楼被竹林遮蔽，小孩子朗朗上口的读书声却透过竹林，令我心神恍惚，想起自己的童年。

2023.11.11 真tm讨厌室友，快点去死啊。下午六点打到现在十点，还要再打两个小时。

孤独的人真的有那么多吗？走在路上别人都是三五成群，有说有笑，一个人走的才是少数。但在网上人人都说自己孤独，我不懂

请问，这张雪地里的小光有什么由来出处吗？

鼠鼠我捏，今天去了海滨校区捏，大兴而至，失望而归一大早骑车出发，原本打算晚上看了海湾大桥的夜景再回来。在霞山逛了一上午，去鼎盛广场买了一大袋零食。快十二点去海滨校区吃午餐。吃完去了海滨图书馆，自行车停在图书馆大门后面的遮阴处，没带东西走。我想，这里的人应该比较有素质，不怕被偷，而且就算被偷了反正是零食也无所谓。于是进图书馆睡到两点出来。一骑感觉不对劲，发现我的自行车莫名掉链了，再仔细看看，前拨已经歪得不成样子了，这是何等奇葩？！鼠鼠没带工具，蹭了一手黑油把链条挂上，又用了九牛一虎之力把前拨掰正。检查一下袋子，没有东西丢失，还算好运。想着赶紧骑着勉强救活的自行车去车店修，在图书馆去校门的路上突然一直虫子冲进了我的眼睛，我痛苦万分，想揉眼睛，但手上还满是黑油，在食堂边冲水好几分钟才感觉好些。这时旁边的小黄猫走过来，让我摸了几下，心情稍微舒畅了些。从车店出来，大概是午时三点，我正想着去海湾大桥，突然想起什么，手摸向我的收纳包。行，好吧，我的照明灯被偷了。这下我再也没有心情逛了，只能打道回府回学校。海滨那位弄我前拨还偷我照明灯的偷子啊，你以为你偷的只是一个价值38元的350流明的小手电，但你这是要让一个人骑着小破车在郊区骑黑灯瞎火的十公里路啊，这条路上一辆辆货车在身旁呼啸而过，而你唯一能宣告自己存在的只有不停打着车铃，当对面车开远光灯，你甚至连前面有什么东西都看不见。鼠鼠已经经历过一次了，于是买了车灯，没想到还没用上就被偷了。

感觉自己这会可能在某个人的朋友圈里死亡了中午睡不着，下午两点去上课到六点，然后晚餐没吃被载去驾校练车（打这段话时我才想起还没吃晚餐），一直到九点多回来。我高估了自己的身体，其实我身体有一些病，下了车已经很难受了，直不起腰，很难受，只能佝偻着身体。然后我开始在学校的共享单车小程序找单车，我们学校的单车可以在线上解锁，我按来按去，终于解锁了一辆。我佝偻着腰一步一步的走过这七十米，单车旁边站着一个女生，见我走进了车辆，怒目圆睁，“你是怎么扫了这辆车的，我就在这边上，前面人才刚走....”巴拉巴拉，我很难受，听不下那么多，我说我在小程序解锁的，她要我把车还给她，刚好旁边车突然被还了，我说“旁边这辆刚还，你现在扫还来得及”，她明显没听我说话，又是瞪着我又是巴拉巴拉的。最后她终于扫了，但还有个放着油炸食物的袋子在我车筐，我问“这个是你的吗”，没理我，我又问了好几遍，终于是回头，原来带着耳机，还是瞪着我，就好像我做了什么伤天害理的事情一样，一把从我手里抢过，一句话也不再说。我也不废话，赶快走了。又爬了五层楼回到宿舍，现在在床上躺着，还是很难受。一想到那个女生的眼神，更难受了。

昨晚和室友对线了，但我真的好嘴笨天天晚上和他女朋友打视频，不带耳机外放，要多腻歪有多腻歪。我忍了他一学期，上学期天天晚上去教室自习。昨天他打了一个下午，晚上出去了，我一般十一点上床，是早了点。十一点他回来了，洗澡洗衣服，洗衣机隆隆在响，然后，然后他又开始打视频了，到十一点四十分，我崩溃了，我说，你要打出去外面打，他反而开始怪我睡太早了。我无语，一时不知道说什么。

凉宫春日酱的卷末附录呵呵呵，拍的很烂。应该有人发过了。

2023.9.10 凌晨四点，好大的雨，睡不着。室友昨天和npy视频一下午，六点多逃也似的去主楼看书，十点回来还在腻歪，戴上耳机耳罩强行让自己听不见。等天亮还下大雨出不去真是折磨。

小猫肚子这么大是胀气了还是吃胖了？ rt捡来十几天，肚子是一天比一天大，吃的多拉的也多，我不确定是不是胀气，如果是又要怎么做呢？

这堆长得差不多的衣服是g佬的意思吗？刚想兑换，想到这一层和它们莫名其妙的名字突然就有点反胃

新约十最后对欧提努斯的“幸福之刑”是什么意思？ rt，这一卷相当精彩，但最后我不太明白

求助，抓了一只小猫废话有点多，且当做我的每日日记吧。这几天住在农村奶奶家，俩堂妹在菜市场抓了只猫来，据她们说，当时猫妈妈带着三只小猫，见到她们俩被吓得带着两只猫走了，留下一只猫在原地发愣，于是她们把猫带走了，我奶奶最近鼠患严重，白天晚上老鼠都在窸窸窣窣，现在正好有只猫来。它很胆小，被抓来后很可怜的叫，像哭一样。我刚刚半夜回来，小猫见人进来就不停叫，我看了一下，小猫关在笼子里，缩在里面的猫砂上，有盛水和盛猫粮的两个碗，水很浑浊，于是我把两个碗都洗了一下，再盛水猫粮放进去，小猫只喝了水，于是我把一只炸虾咬成几块放进去，这回它倒是吃了一点。此时是半夜十二点，爷爷在旁边打地铺睡觉。我把大门关好，把猫放了出来。小猫一开始畏畏缩缩的，在熟悉地形，我以为怕人就离它远点，但我一走开它就叫。大概让他自己活动了半小时多，我开始试着搞点东西做它的床睡觉，又给猫砂多盛了点，我把盒子加布放进笼子，叫它进去，它爬进猫砂盆，开始拉屎。这是我人生第一次铲屎，拿的立蚊香的小铁片。小猫好像胆大了些，开始咬我的鞋带。然后我开始逗它玩，拿个小东西逗它去抓。感觉等它再大一点可以抓老鼠。 ------------------------------------分割线--------------------------------- 现在的问题是，它不吃猫粮，无论我怎么引都不吃。而且我一走开它就叫，现在我在二楼睡觉，它在一楼不停的叫。请问我应该怎么做呢？要骂就骂吧，但我并不想放它走。

去年不是说有新企划吗？咋没动静了我刚刚发帖说到某个关键词被删了，跟八五道个歉，我并不是那个意思，我只是想问这几年内可能会出新作吗？

选课是不是都结束了？我刚刚才发现我大英听说没选上这学期几轮的选课都结束了吗？

之前小荠的弱点有解释了吗？坏女人的篇章有点看不下去，所以上贴吧问了

村庄里的废弃地狱门请问是巧合吗？还是有概率生成