阳光与自信的个人资料

一个女人的惊人转变结婚第一年我们甜蜜恩爱，如胶似漆，见别的夫妻打架吵嘴摔东西竟然还能过下去，觉得不可思议，觉得那种吵闹日子离我们很遥远。结婚第二年我们开始吵架。吵架时我摔坏一只精致昂贵的钟表，哭了40分钟，然后挽包袱回娘家。心想，离婚！我绝不和一个与自己吵架的人继续生活。每天下班后，他都会跑到单位去接我，主动认错，让我跟他回家。我冷着脸既不理他，也不跟他回家。直到半月后，他买了一大束鲜花来接我，主动陪我逛超市，我历数他的罪状达10分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你。他沉默，表示同意。结婚第三年吵架时，我摔碎几只廉价的玻璃杯，哭了30分钟，然后到朋友家住了几天，他给我打了几个电话，我就回家。他将地面上的碎玻璃渣清除干净，但我依然不理他。吃饭时躲在卧室不出来。他在外面敲门，说：小鸡炖葫芦做好了，出来吃吧。他敲了两次门，我出来和他一起吃饭。他告诉我他错了，愿意改正，问我能不能原谅他。我沉默。结婚第四年吵架时，我摔坏了一盆自己培育的小吊兰，哭了20分钟，然后到楼下溜达了一天。回家后，见他若无其事坐在沙发上乍电视，客厅依然一片儿狼藉。吊兰的碎叶和花盆的碎片失摊了一地。我主动将其打扫干净。他做好晚饭自己坐下来吃。我自己盛了一碗饭坐在他对面，和他理论谁是谁非，他不置可否。结婚第五年吵架时，我将一只靠垫从沙发扔到地上，哭了10分钟，然后从客厅冲向卧室。晚饭没人做。他站在阳台上抽烟。我主动从卧室出来，将靠垫捡起来，做了一顿自己爱吃的晚餐，吃完后上床睡觉。他到外面的餐馆吃晚饭，回来后，我主动和他说话，和他讲道理，他言辞激烈地说：我没有错！结婚第六年吵架时，我没扔任何东西。只哭了五分钟，呆在客厅里只换了个姿势。他到朋友家住，几天未归。我给他打电话，恳求他回家。主动做一顿他爱吃的晚餐，为他盛饭，告诉他我错了，愿意改正，问他能不能原谅我。他沉默。女人的转变，婚姻的转变，爱情的转变结婚第七年吵架时，我没有哭。并且早上吵架，下午就认错了，主动陪他看球赛。他将我的罪状历数十分钟，最后加上一句警告：你以后再这样，我绝不原谅你！我沉默，表示认同。结婚七年一个女人的惊人转变。

最经典台词大收集时代变迁了，很多东西的含义也变了。看着这些台词仿佛翻开了一幅历史画卷，鲜活的一幕幕又浮现在眼前。让我们再次回到往昔. 001、看在党国的份上，拉兄弟一把吧！—《南征北战》 002、为了新中国！前进！—《董存瑞》 003、为了胜利，向我开炮！—《英雄儿女》 004、有条件要上，没有条件创造条件也要上。—《创业》 005、向天空发射三颗信号弹，让它们照亮祖国的山河！阿米尔，冲！—《冰山上的来客》 006、永别了！同志们，我想念你们！—《永不消逝的电波》 007、不见鬼子不拉弦。—《地雷战》 008、活下去，像狗一样的活下去！—《芙蓉镇》 009、站着进来，躺着出去！—《保密局的枪声》 010、人民万岁！—《开国大典》 011、高！实在是高！—《地道战》 012、头可断，血可流，***的意志是打不倒的！—《烈火中永生》 013、攻上孟良崮，活捉张灵甫！—《红日》 014、同学们，今天，我给大家讲一讲马尾巴的功能。—《决裂》 015、 I LOVE MY MOTHER LAND！—《庐山恋》 016、如果不能骄傲的活着，我选择死亡！—《红色恋人》 017、相逢开口笑，过后不思量。—《沙家浜》 018、弟兄们，给我冲啊，共军没有子弹了！—《车轮滚滚》 019、谁穷了，谁狗熊！谁富了，谁光荣！—《金光大道》 020、孔雀开屏漂亮吗？可她露出了什么啊？？—《青春祭》 021、小鸡长大了就变成了鹅；鹅长大了，就变成了羊；羊长大了，就变成了牛；等牛长大了，共产主义就到了...... —《活着》 022、甭说吃你几个破西瓜，老子在城里吃馆子都不交钱！—《小兵张嘎》 023、能烧的都烧了，就剩下这些石头。—《沙鸥》 024、我胡汉三又回来啦！—《闪闪的红星》 025、就把枪炮声做礼炮吧！—《刑场上的婚礼》 026、我要把有限的生命，投入到无限的为人民服务中去！—《雷锋》 027、在中国的土地上，绝不允许你们横行霸道！—《平原游击队》 028、天王盖地虎，宝塔镇河妖。莫哈莫哈，正晌午说话谁也没有家。脸红什么？精神焕发！怎么又黄了？防冷涂的蜡！这么说你是许旅长的人了？我正是许旅长的司马副官胡彪，前来投奔三爷，好好步步高升！—《林海雪原》 029、你怎么就不明白呢？这个世界不会为你而改变什么的，我就像这个世界一样是不会为你而改变的！—《牿岭街少年杀人事件》 030、要送，要送，不管花多大代价，一定要送！—《上甘岭》 031、我代表党，代表人民宣判你的死刑。—《党的女儿》 032、冬天来了，春天还会远吗！—《青春之歌》 033、我一手一个掐吧死俩，拧成麻花，挖坑埋喽。—《鬼子来了》 034、她已经—不咳嗽了！—《甲方乙方》 [我觉得：地主家也没余粮啊也很经典] 035、我又能看见了，这是爱情的力量啊！—《不见不散》 [ 就你这身板，卖你去跳脱衣舞都没人看。吃了吗？没吃呢？没吃？回家吃去吧！都是此片中经典的一段 ] 036、 OK，OKOKOKOK！—《没完没了》 037、我们的口号是："不求最好，但求最贵。"—《大腕》 [ 你还真别嫌贵，人家买的就是这贵。片中经典的名句，真实的反应了这些年一直存在的房产泡沫] 038、做人要厚道。—《手机》 [ 就是一个社科院的研究生，有点崇拜我。片子也是非常经典的]

跳楼基本法有自知之明，若要一举成功，太轻太瘦，须挑拣教高楼层，肥人则2. 3楼亦奏效。居高临下时，看清楚有没有无辜的途人路过，千万不要找人“垫背”，毫无公德。换上干净无污渍见得人的内衣裤。因为强力俯冲时衣裳会撕裂或被勾破，着地时多以衣裳不整兼露点。传媒会找刁钻角度拍摄。为免见报不雅，请为个人尊严着想。跳楼前警方谈判专家来了，便快快把重点和要求提出——可当半小时主角。一旦把阁下扯回，各人收工，你便毫无地位可言。尽量挑拣些凶宅-凶楼-凶屋办事，怨气集中(一件秽，两件亦秽)。别到处开辟新景点，累街坊。把子女带到这个世界，没有必要把他们带走。虽然怕孤独，也不应该硬要小孩陪你跳。如果目的是哭闹，哭人，要挟，想出镜，当众小便，切勿爬得太高太危险，以免一不小心弄假成真。跳就跳，不跳就不跳。切忌扭捏，胆怯，犹豫不决。扰攘半天，令地面翘首仰望的八卦观众疲累兼失望，嘘声四起。太复杂的环境不要跳如：檐蓬，晾衣架，电视天线，露台，花槽，大招牌等等，都可能令你半死不活，生不如死。

你身边的牛人 “不许告诉我爸爸！”

我去深圳照的........ 欢乐谷的机动游戏

MM攻陷男生的武器常说恋爱如战争：工欲善其事，必先利其器。女孩子想要得到真正的爱情，还是要适当了解男孩的心思。学习相处之道，本文就送你不断恋爱升级的“8样秘密武器”。请仔细揣摩选择适当时机多加操练，你定会在大学校园里获得一份满意的爱情。　　秘密武器一：保持神秘感。　　适用时机：两人关系不明朗阶段。　　使用理由：男生都有很强的好奇心，面对很难了解她内心想法和行为动机的女孩，这种神秘感就是吸引力，吸引他们去探索和发现她的秘密。男生天生又有一种征服欲，你越矜持，莫名其妙、难以驾驭，就越让他们着迷，不要让男生觉得你是唾手可得的。曾有男生抱怨那些一味顺从的女生，“我还没举枪呢，她就倒下了。”所以呢，不管你对他多么来电，也不能表现得太过急躁。

找漂亮女友的理由 1、PLMM因为PL。所以找你要钱买化妆品的时候，你可以夸她天生丽质，无须修饰。这样可以节约很多银子。

2005最搞笑发型集 .

结婚吧的帖子莫名其妙的失踪了!~麻烦看看 http://post.baidu.com/f?kz=46529412这个帖子一楼的帖莫名其妙的就没有了而且吧主都没有删过请问能否回复?

好老公日程安排

让人流泪的手机号码一天，正走在路上，手机响了，话筒里是个稚嫩的小女孩的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！”凭直觉，我知道又是个打错的电话，因为我没有女儿，只有个6岁的独生子。这年头发生此类事情也实在是不足为奇。我没好气的说了声：“打错了！” 便挂断了电话。接下来几天里，这个电话竟时不时地打过来，搅得我心烦，有时态度粗暴的回绝，有时干脆不接。那天，这个电话又一次次打来，与往常不同的是，在我始终未接的情况下，那边一直在坚持不懈的拨打着。我终于耐住性子开始接听，还是那个女孩有气无力的声音：“爸爸，你快回来吧，我好想你啊！妈妈说这个电话没打错，是你的手机号码，爸爸我好疼啊！妈妈说你工作忙，天天都是她一个人在照顾我，都累坏了，爸爸我知道你很辛苦，如果来不了，你就在电话里再亲妞妞一次好吗？”孩子天真的要求不容我拒绝，我对着话筒响响地吻了几下，就听到孩子那边断断续续的声音：“谢谢……爸爸，我好……高兴，好……幸福……” 就在我逐渐对这个打错的电话发生兴趣时，接电话的不是女孩而是一个低沉的女声： “对不起，先生，这段日子一定给您添了不少麻烦，实在对不起！我本想处理完事情就给您打电话道歉的。这孩子的命很苦，生下来就得了骨癌，她爸爸不久前又……被一场车祸夺去了生命，我实在不敢把这个消息告诉她，每天的化疗，时时的疼痛，已经把孩子折磨得够可怜的了。当疼痛最让她难以忍受的时候，她嘴里总是呼喊着以前经常鼓励她要坚强的爸爸，我实在不忍心看孩子这样，那天就随便编了个手机号码……” “那孩子现在怎么样了？”我迫不及待地追问。 “妞妞已经走了，您当时一定是在电话里吻了她，因为她是微笑着走的，临走时小手里还紧紧攥着那个能听到‘爸爸’声音的手机……” 不知什么时候，我的眼前已模糊一片…… 这是我摘抄的一片文章。自从我们踏入这个茫茫的人世间，从一片白纸，被滚滚红尘慢慢地教会了世故，教会了冷漠，教会了……，除了人们的明争暗斗，尔虞我诈……，是不是也少了些感动！

二十一个穿衣忠告人做事情往往凭直觉，购衣、穿衣更是如此，只是之後总是免不了後悔。想成为穿衣高手吗？在漂亮衣服面前，冷静的判断、理智的分析可是很重要的。在这个购物热季，我们特意为你准备了穿衣的21个忠告，希望可以帮你省下银两，赢回面子。 1.由浅入深，穿衣有三层境界：第一层是和谐，第二层是美感，第三层是个性。 2.聪明、理智的你买衣服时可以根据下面三个标准选择，不符合其中任何一个的都不要掏出钱包：你喜欢的、你适合的、你需要的。 3.经典很重要，时髦也很重要，但切不能忘记的是一点匠心独具的别致。 4.衣服和丈夫一样，适合自己的就是最好的。 5.不要太注重品牌，这样往往会让你忽视了内在的东西。 6.衣服可以给予女人很多种曲线，其中最美的依然是X形，衬托出女性苗条、修长的身段，女人味儿十足。 7.应该多花些时间和精力在服装的搭配上，不仅能让你以10件衣服穿出20款搭配，而且还锻炼自己的审美品位。 8.即使你的衣服不是每天都洗，但也要在条件野i的情况下争取每天都更换一下，两套衣服轮流穿著一周比一套衣服连著穿3天会更加让人觉得你整洁、有条理。 9.选择精良材质的保暖外套，裏面则穿上轻薄的毛衣或衬衫，这样的国际化著装原则将会越来越流行。 10.绝没有所谓的流行，穿出自己的个性就是真正的流行。 11.无论在色彩还是细节上，相近元素的使用虽然安全却不免平淡，适当运用对立元素，巧妙结合，会有事半平羲漪?悦芦G。 12.优雅的衣著有温柔味道，但对於成熟的都市女子来说，最根本的是高贵和冷静。 13.时尚发展到今日，其成熟已经体现?完美的搭配而非单件的精彩。 14.闪亮的衣饰在晚宴和Party上将会永远风行，但全身除首饰以外的亮点不要超过2个，否则还不如一件都没有。 15.一件品质精良的白衬衫是你衣橱中不能缺少的，没有任何衣饰比它更加能够千变万化。 16.Mix＆match的原则不仅体现在服饰的搭配上，同样可将便宜与贵的、新的与旧的服饰搭配起来。 17.每个季节都会有新的流行元素出台，不要盲目跟风，让自己变成潮流预报员，反而失去了自己的风格。关键是购买经典款式的衣饰，耐穿、耐看，同时加入一些潮流元素，不至於太显沈闷。 18.黑色是都市永远的流行色，但如果你脸色不是太好则最好避免，加入灰色的彩色既亮丽又不会太跳，不挑人是合适的选择。 19.寻找适合自己肤色的色彩，一定要注意服装是穿在自己身上的，而不是白色或者黑色的模特衣架。 20.重视配饰，衣服仅仅是第一步，在预算中留出配饰的空间，认?配饰可有可无的人是没有品位的。 21.逐步建立自己的审美方向和色彩体系，不要让衣橱成?色彩王国。选择白、黑色、米色等基础色作?日常著装的主色调，而在饰品上活跃色彩。有助於建立自己的著装风格，给人留下明确的印象。而且由於色彩上不会冲撞，也可以提高衣服间的搭配指数。

我的光棍20年 0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！　　1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊~~~ 　　2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水~~~ 　　3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！　　4岁：幼儿园中班，，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长...... 　　5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎~~~不说也罢！我孤独的身影，依然被拉的很长，很长...... 　　6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”？　　7岁：举家从广西迁居河南，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍！　　8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了“光棍”一词，而自己，便是最好的解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM，我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢！蔡依林不还天天唱什么“看我七十二变”吗？　　9岁：我的青春，在平淡中荒废...... 　　10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花（新来的哦）。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，“你有橡皮吗？”“有！”仅此而已。等等，橡皮？我好象~~~没要回来！！！ 11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~ 　　12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。　　13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。　　14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了”不要早恋“！　　15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今！　　16岁：高二，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。　　17岁：结识了几个女生，我们互称为”兄弟“。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊！可惜好景不长，我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“，而我，再次孤单！　　18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么”亲嘴猪“？！一天到晚都在那亲啊亲，亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石...... 　　19岁：我的大学，并不象想象中那么美好。MM少的可怜，长相就...哎~~~后来，我慢慢的发现，原来，学校也有美女的。只是~~~~为什么，美女总是发现在别人怀里？！　　我的20岁，即将到来，唯一没有改变的——我，依然光棍！

你*在哪儿堵着呐现在的北京人一打电话，第一句问的就是：“你*在哪儿堵着呐”？　　可见堵车这种全民健身运动正在逐步深入人心，一天不堵车就会觉得生活空虚很多。在申奥成功、非典结束以后，北京正在以这种方式向全世界展示着中国人民亲密无间（车距不超过10cm ）的团结精神。　　为了让广大老百姓充分享受这份市场经济带来的繁荣，北京市有关部门近期出台了八项配套措施。　　1、在北京三环以内各大路段设置露天幕布，24小时播放露天电影，供堵车司机解闷。并且，每周末同一首歌剧组将到不同“堵场”进行大型访问演出，缓解堵车带来的想家心情；　　2、要求肯德鸡、全聚德等知名饭店以及各酒店、餐厅、饭馆推出全天候“电话订餐”、“送饭上路”、“堵车套餐”等活动，以解决长期堵车带来的司机饿昏、饿死等问题；　　3、八座以上面包车、公交车必须在车上设置流动厕所方能上路，让乘客及时处理新陈代谢。近期在北京出厂销售的小轿车驾驶、副驾驶座位全部改装成坐便模式（附安全带）；　　4、超过3天的堵车允许家属到路段探望，但配偶晚22时以后探望需持结婚证上车过夜，要坚决杜绝“三陪”活动借此商机泛滥，为北京形象造成不良影响。超过5天的堵车允许司机回家探亲，但必须在24小时之内返回，以备交通疏散后及时离开现场；　　5、有乘坐飞机或火车的乘客建议提前一天出发，步行前往机场或火车站，除了有健身功能外，还可以使乘客充分享受北京的风土人情（外加沙尘暴）；　　6、“打的”出行的中外游客建议使用包车，每天200元的优惠价格可以减少堵车“蹦字”时带来的巨额损失；　　7、常年堵在城区第一线的司机（全年堵在路上时间超过364天）将受到有关部门的精神上的支持和鼓励，授予“堵神”称号，并定期组织高校、机关学习有关司机坚韧不拔、艰苦忍耐的精神；　　8、针对近期北京停车泊位短缺的问题，可考虑适当减免收费标准，但禁止大多数司机把北京各大主要路段当成个人停车场，借堵车的名义免费停车、存车逃避收费。　　此外，北京各旅行社继“北京美食游”、“北京胡同游”等特色文化外，正着手推出“北京堵车n日游”，望广大中外游客捧场。　　以上政策由最新成立的交通部“堵车处”负责起草，欢迎北京市民积极提出改进意见，让北京的全民堵车活动再上一个新台阶。

女人，请听好了!!!!! 1.你觉得自己胖，那就是胖，不要问我们，我们拒绝回答。　　2.善用马桶座，用完随手将它立起来！　　3.不要剪去长发，长发永远比短发迷人，男人害怕结婚很大的原因是婚後女人突然剪成短发，而你仍不得不与她朝夕相处。　　4.不要冀望在生日、情人节、周年纪念发现完美礼物。　　5.问了你不要答案的问题，你就会得到你不要的答案。　　6.请终生记得我们有时候并不在想你。　　7.除非你想讨论打球、当兵、政治等话题，否则不要问我们在想什麽！　　8.星期日=运动，就像月圆和涨潮一样固定，请勿改变！　　9.NO！购物不是运动！免谈！　　10.我们要一起出门时，你穿什麽都很好，真的！　　11.你绝对有足够的衣服了。　　12.你已经有太多鞋子了！　　13.哭泣是恐吓勒索的行为。　　14.你的前任男友一无是处！　　15.想要怎样就直说吧！巧妙的暗示没有用、强烈的暗示没有用、明显的暗示也没有用，说—出—来！　　16.天知道今天是什麽日子？我们从来不在日历上做记号！　　17.站着尿尿确实比较高难度，我们偶尔难免会失去准头。　　18.大部份男人只有两双鞋，我们无法在一大堆鞋中挑出适合你衣服的一双。　　19.“Yes”和“No”是对付所有问题的好答案。　　20.若你须要人帮忙解决问题，尽管来找我们，若你须要的是“同情”，请找你们的手帕交。

爱情出师表岁月如矢，倏忽三载。七月转眼将至，而臣辞朝歌去陛下之日亦近矣！今天下三分，情敌虎视眈眈，臣又当离此他往，此诚危急存亡之秋也，固有不得不进谏於陛下者。愿陛下垂听，则臣幸甚。　　臣本学生，躬读於清华，苟全性命於考试，不求闻答於教授，三年不改其道。臣生性淡薄，无意功名，昼夜苦读，心如止水。遁入空（工）学院计已有年，修成正果之日当在不远，孰料一时定力不坚，因空见色，由色生情，走火入魔，重堕凡尘。虽云臣六根未净，陛下实为臣造业之因。年前臣於某一担心（d ancing）会中，始初识陛下，一见而惊为天人，再见而拜倒石榴裙下。乃蒙陛下重用，不次擢升为护花大臣，由是感激，遂许陛下以驰骋。受命以来，夙夜忧叹，恐托付不效，以伤陛下之明，故展开快攻，深入敌後，杀退情敌半打。今天下初定，兵甲已足，昔日情敌，已化作灰飞烟灭，然臣仍未能高枕无忧也，盖臣之於陛下，固未尝有二心；陛下之於臣，态度殊为游移。况陛下朝中，臣子何止数十，宠臣亦有三人，故臣犹战战兢兢，毕恭毕敬，唯恐一朝失宠也。　　今者臣接军书三卷，卷卷有臣名.夫执干戈以卫君，忠也；以卫社稷，义也。臣亦思燕然当刻，立功异域。故臣此去，数月不能归，实有未能释怀於陛下也。今者臣接军书三卷，卷卷有臣名。居庙堂之高，则忧其民；处江湖之远，则忧其君，呜呼！微斯人，吾谁与归？　　臣未行已刻刻以陛下为念矣！陛下虽贤，然不免常为群小包围，故臣常戮力於清君测之举。陛下亦宜自课，凡有花言巧语，自命为护花大臣者，宜付太后裁决，一律逐出宫中，以昭陛下平明之治。小羊，老鼠二人，口腹蜜剑，绝非善类，陛下切勿亲近！陛下之御弟及御犬ㄚ花，此皆忠良，志虑忠纯，愿陛下亲之信之。御弟为最佳电灯泡，臣曾领教其威力。愚以为凡有看电影，观球赛之事，悉以携之，必能裨补缺漏，有所广益。御犬ㄚ花，战斗力极强，护主之心尤切，臣在它口中，报销西装裤两条。愚以为夜间出游，悉与之俱，必能使宵小无所乘。亲贤臣，远小人，此臣所以与陛下情好日密也；亲小人，远贤臣，此臣所以与前任女友告吹也。　　愿陛下谘诹善道，察纳雅言，以待臣班师回朝，则臣不胜感激也！反攻之号角响矣！剃光头进秦城之日至矣！臣顿首频呼：卿莫忘我！卿莫忘我！　　今当远离，临表涕泣，不知所云。

情圣的学习好榜样唐僧：手无缚鸡之力，却能令天下女妖精向往，男人的无助才是魅力所在。吃了他，长生不老，嫁了他，就不在乎长生不老了，只关乎像我佛一样天长地久了。　　寅次郎：他是“没头脑”，却不是“不高兴”。他能看到所有女子都动情，最后却总是恰到好处，被甩回单身岁月中，还竟能万叶不沾身，虽然朝夕入花丛。　　韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子，弃一取一，谁能像他喜新不厌旧，新旧一般收。关键在于，哪个都是缘分，哪个他都拼过老命的。　　曹雪芹：贾宝玉只是情痴，曹雪芹才是情圣，贾宝玉是喜聚不喜散，他是小孩子的贪恋，而芹官呢，禁得起散，想得起聚，面对白茫茫大地真干净，却能沉心静气，一笔笔重描锦绣岁月，细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵，看得出每一个日子的难得。　　夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉，他总是孩子般羞羞怯怯的笑，鸭子式摇摇摆摆的逃，他礼赞贫家女的美，也不轻鄙富家千金的妖娆，他知道自己的爱情是猴子捞月，却不因之闪避，他总是耐心等候命运的一下闷棍，然后看心爱女子窈窕远去，自己也转身镇定离开，不让促狭的命运捡到丝毫笑料。

孤鸾年是什么？在孤鸾年结婚会不幸福吗？ 2005年是孤鸾年？很多人在各讨论区中讨论的很热烈，也因为如此，很多人都赶在2004年的年底要赶紧结婚。　　但是您知道所谓的孤鸾年是什么意思吗？　　所谓「孤鸾年」就是指：以农历来看，只要一年之中有两个「立春」的节气，该年就是孤鸾年。　　而孤鸾年不适合结婚的说法，起源于在字面上看起来该年有两个「春」，而春就是桃花，于是被以讹传讹，引伸成「因该年桃花重，所以不适合结婚，否则会有灾恶」。　　聪明的您光看上面的说明，您就会知道这是没有根据的迷信。因为怎么能光用字面上看起来的意思来看这一整年的特质？而且「立春」是节气，跟时间有关，跟「春色」的「春」怎么会有关连？　　而且照这样的算法，每隔2～4年就会有一次孤鸾年，这频率未免也太高了。　　我们要破除迷信：真正跟结婚幸福与否有关连的，只有命盘的固定属性与大运的变动因数而已。孤鸾年不适合结婚只是迷信，我们都是新世纪有思想.有文化的人, 不要让这种迷信的荒谬之谈蒙蔽了我们的眼睛~!!!!!!!!!!!!

对付搭讪MM的必杀技 ◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。　　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。　　　女：是啊，所以我都不去那里了。　　◎你不希望对方坐在你身边。　　　男：这个位子没人坐吗？　　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。　　◎相谈甚欢后，他想邀你上床　　　男：去你家还是我家？　　　女：都去。你回你家，我回我家。　　◎碰到没话找话说的无聊男子　　　男：对了，你是做哪一行的？　　　女：我是杀猪的。　　◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣　　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？　　　女：没事做。　　◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼　　　男：你的身材像希腊神像一样完美。　　　女：对不起，今天不开放参观。　　◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。　　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。　　◎想钓女人的老话　　　男：你年轻时你都到哪? 　　　女：忙着躲你呀！

情深深雨蒙蒙搞笑版有一天，书桓和依萍逛街，经过一水果摊儿，女摊主向他们打招呼，说：“先生小姐买苹果吧，新上市的苹果！”依萍瞅了苹果一眼，立刻惊奇地叫道：“哇！好大好红好漂亮的苹果！书桓，我们要不要买一些这活像艺术品的苹果送给我妈？” 　　书桓深情而又一本正经地点头说：“要！一定要买！”依萍说：“书桓！你真好，感谢你的善解人意，妈妈见了这么红这么大这么漂亮的苹果一定很高兴，我仿佛已经看到了妈妈高兴的样子！”书桓突然叹了口气，握住依萍的一只手说：“依萍！今天你若不提起给伯母买苹果，我还意识不到我们做儿女的应对长辈担负的责任。就拿我来说吧，我曾一百次一千次一万次地对自己说，今生今世，我要把我的一切毫无保留地献给你，你要到天涯海角我跟着你，你要赴汤蹈火我陪着你，也许，我不能给你幸福和快乐，但我可以让你始终能拥有我而感到幸福和快乐……” 　　依萍感动地打断书桓说：“书桓！我知道，你的心里有我，在这个世界上，我为拥有你的爱而骄傲，而自豪，而感到满足，我也像你爱我那样爱你，这些你都是知道的。可是我不明白，为什么提起买苹果，勾起你这么多的感伤和忧郁呢？早知道这样，还是不买苹果的好！” 　　书桓把依萍的手握得更紧了，也显得更为激动：“不！要买，一定要买！你说我感伤，我忧郁，是的，我都承认。但你可以想一想，一个自称爱你的人说他是那样爱你，当他突然发现，他根本没有做到想你所想，思你所思，做你所做，爱你所爱，难道他不应该有伤感和忧郁的表示吗？难道你还能够让他心安理得地保持平静，好像什么事情也没发生吗？” 　　依萍止不住泪水说：“书桓，你怎能这样的责备自己呢？你没有做错什么，没有，绝对没有！听着你这样无情责备自己，我真的很心痛！走吧，苹果不买了，不能因为买苹果……” 　　“不！要买！一定要买！”书桓两只手紧紧地握着依萍双臂说，“依萍！我的感伤和忧郁正是从买苹果引起的。我不会忘记，就在刚才，你不知道你看到苹果的样子有多可爱呀！你说起那些苹果好红好大好漂亮的时候，我情不自禁地看看苹果又看看你，看看你又看看苹果，你猜我发现了什么？” 　　“什么？快告诉我！书桓，我求求你，在这些好红好大好漂亮的苹果面前，你就不要卖关子啦！”依萍急得快蹦起来。　　“我不是卖关子，依萍，我之所以说到这里停了一下，是我实在想给你一个惊喜。我发现，那些好红好大好漂亮的苹果就是你，你就是那些好红好大好漂亮的苹果！如果今天我们不买苹果，我会感伤和忧郁一辈子的！我想，你是不会让你所爱的人活活遭受这酷刑般的折磨和煎熬吧？可是，依萍，话又说回来了，如果是你说出口，真的让我书桓去遭受这酷刑般的折磨和煎熬，我会毫不犹豫地去，高高兴兴地去，绝无半点怨言和一丝惆怅，我会把这折磨当做快乐去体验，把这煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个愿意，只要我受折磨你能感到快乐，只要我受煎熬你能感到幸福，我就感到幸福和快乐。我会觉得，世界上再没有什么事，比经受这折磨这煎熬更幸福更快乐……” 　　“书桓！你说的好恐怖，好阴森，好可怕啊！你怎么能这样去想我呢？一个爱你爱到不知怎么好的人，怎么会让你遭受这种折磨和煎熬呢？难道你不觉得，你所面对的并没有给你什么折磨和煎熬的依萍，现在已经受到了很痛苦的折磨和煎熬了吗？” 　　正在这时候，水果摊儿的女摊主冲到书桓和依萍面前，“扑通”一声跪倒在地，磕头如捣蒜似的说：“求求你们了，我要做生意赚钱，求你们到别处去谈恋爱吧……” 　　书桓和依萍连忙把女摊主拉起来。书桓问：“大嫂，我们只是在这里谈话而已，你这样我们就不明白啦……” 　　女摊主也不答话，转身到摊上拿起足有二三斤重的一小篓苹果，塞给依萍，说：“这苹果我白送了，求你们赶快离开吧！”又作揖说：“离开吧离开吧，求你们了……” 　　依萍和书桓对望一眼，依萍转而对女摊主说：“我们越发不明白啦，我们怎能白白要你的苹果呢？你口口声声让我们赶快离开，能告诉我们你为什么这么讨厌我们吗？要知道我们只是在这里谈谈话而已啊，我们……” 　　女摊主说：“怪我没早把你们认出来！你们不就是那个电视剧上的依萍和书桓吗？哎呀呀，那个电视剧我看过，知道你们说话的功夫深，要是没人管你们，你们会说到天黑的……赶快走吧，去外滩说吧，那儿地方宽绰，让我好好做生意吧，啊？求求你们了！” 　　书桓有些生气了，说：“大嫂，你看清楚了，这儿只有我们两个，我们真的耽误你做生意了吗？” 　　女摊主指一指书桓身后，说：“你自己看吧！” 　　书桓猛转过身，看到一大群准备来买苹果的买主，不分男女老少，正紧抱在一起取暖，每个人都不断打着寒战……

看她怎么拒绝你我现在不想恋爱：　　我也不想再谈恋爱了，只想同你结婚。　　我有男朋友了：　　那一定是我，其他的人将来只不过是你的回忆。　　我爸爸不同意：　　我有心理准备，也有勇气面对，让我自己去跟他谈　　我不爱你：　　我爱你，只要你给我一个机会，你也会爱上我的。　　你脾气不好：　　我在为你而烦恼，为你而哭泣。　　你没有钱：　　没有钱不代表我不能让你幸福。　　你不够优秀：　　时间会证明一切。　　你对我没有吸引力：　　有吸引力的是磁铁，我不想吸引你，只想爱你。　　你对我不诚实：　　善意的谎言会让你更幸福。　　你没有时间来陪我：　　我的所有时间都任你支配。　　你喜欢足球更多些：　　喔？足球是什么东西？(否则只好戒球了。) 　　你喜欢电脑更多些：　　没发现下班时间我不再靠近电脑了吗？　　你工作不努力：　　工作不光靠努力，还要靠脑子。　　你太胖了：　　我只是强壮，身体健康。　　你没有我高：　　如果你不穿高跟鞋就不会，而且根据遗传学这样下一代会更优秀。　　你太小气了：　　结婚后你会说我太大方了。　　你说话太冲了：　　在你不理我而对其他男孩笑的时候是的。　　你不如我优秀：　　我们的目的不是选领导，而且过一辈子。　　你太粗心：　　真的爱你，我会细心的。　　你不孝顺：　　孝顺不是说出来的，到我家去看看。　　你太孝顺：　　孝顺归孝顺，毕竟将来是要在自己的家过。　　你太有男人气概：　　所以我会保护你，让你不被伤害。　　你太娘娘腔：　　我只是对你太关心了。　　你骗过我：　　我只想骗到你的心。你走路的姿势不好看：　　没关系，将来我们会在一起并排走，你不会看到的。　　你没有幽默感：　　你可以告诉我昨天你似嗔实喜的原因？　　你太小市民了：　　一个成熟的人不会只是一个浪漫书生，适当的圆滑会让生活更好。　　你太不浪漫了：　　如果你今晚肯给我一个机会，我会让你永远记得这个夜晚。　　你太有钱了：　　钱多不代表什么，只是能让你更幸福的物质条件。　　你不了解我的心思：　　给我一些机会，多谈谈你吧。　　我们俩没有默契：　　默契是双方的，随着我们关系的发展默契会很自然的出现。　　我们谈不来：　　请你坐下，我们静静的谈谈好吗？　　我们没有共同爱好：　　但我会尊重你的爱好。　　你说话的声音不好听：　　可我唱歌的声音好听。　　你没有爱心：　　说出来的爱心是伪善，我在默默的奉献。　　你有口臭：　　我会每天吃一包绿箭。　　你太不修边幅：　　我在大公司，每天西装革履。　　你不记得我的生日：　　是XX-XX-XX啊，只是想给你一个惊喜。（真的不记得？那赶快道歉吧。）　　你太粗俗了：　　也许是我的错，我想对你更亲密一些。　　你太老了：　　我还没到让人说老的年龄，只是老成而已。　　你太小了：　　我不小了，不过是有童心罢了。　　你太古板了：　　因为我怕你觉得我轻浮。　　你的能量太强了：　　我会精力充沛的陪你度过一生。　　你只有在每次道歉的时候才会送花给我：　　我很害羞的，是在送花的时候先找了一个理由。　　你总是迟到：　　因为我在路上总在想你，而且最近在为你准备一个惊喜。　　你太不在乎我：　　每当你需要我的时候，我会在你面前出现的。　　你没有房子：　　我还年青，房子会有的，没房子之前我不会娶你，让你受委屈的。

我家相公无敌可爱 ●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。　　　我：益母草。　　　老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。　　●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。　　　我常常在做饭时批评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。　　　偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点骨气，不吃嗟来之食吗？　　　老公不假思索：失节事小，饿死事大。　　●我找到工作，老公尚在读书。　　　老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？　　　我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？　　　老公释然：......那你还是赚钱比我多吧。　　●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。　　　老公紧张道：小吴相公是谁？　　●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的......我说：废话，去食品店不买吃的买什么？　　　老公严谨地说：那里还卖电话卡。　　●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？　　　老公不假思索：牵牛花。　　●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。　　　朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么你敢坐吗！　　　我说敢呀！老公哼唧半天，涨红了脸说：......其实是我不敢。　　●老公与我辩论，往往落花流水。　　　老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候我准输；　　　第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。

在办公室里闹腾 ◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。　　◆在工作间挂一顶蚊帐。　　◆尽量跳跃着在工作间之间移动。　　◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。　　◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。” 　　◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。” 　　◆询问同事的性别。　　◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。　　◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。　　◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。” 　　◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。　　◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。　　◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。

MM叫男朋友猪头的理由第一大理由——懒　　猪的天性是好吃懒做。　　男朋友的懒主要体现在一些生活细节上。通常来说，与女朋友约会的时候穿得衣冠楚楚。但是他的单身公寓里很可能就跟某些动物的窝极为类似。墙角里面的报纸、烟头、拖鞋参杂在一起。球衣与球鞋为伍，床底下的袜子臭得也就是打破老鼠丫、蟑螂丫等龌龊动物的忍受极限。　　要想改变这种状态很简单，有两种方法：一、不定时举行抽查，此法适用于野蛮女友，男朋友又十分的爱你且处于追求阶段，这时候通常会屈服于女友高分贝的尖叫声下(结婚之后，此法行不通)；　　二、定时进行整理，适用于温柔贤慧的女朋友。前提是女生非常爱这个男生，当一个女生真正爱上的时候，她可是什么都会替你作的。所以碰上这种女生的男生是非常幸运的，不过这种机率比较小，通常这么贤淑的女生是比较受欢迎的，供不应求，竞争过于激励。　　第二大理由——好色　　前鉴：猪八戒背媳妇　　所谓前有古者，后有来人。照目前这个趋势是愈演愈烈。天下乌鸦一般黑，天下男人一般色。事实上我并没有碰到过什么色男人。只是听得比较多。所以我要排在第二位，大多数人认为大方向应该不会错。尽管说什么真理掌握在少数人手上，但仍需实验认证。　　第三大理由——贪睡　　有机会见过猪的人一定很清楚，睡觉是为猪的两大条件之一。其实男人也是很贪睡的，我曾经有一个朋友的男朋友超级贪睡，除了看足球赛外可以精神抖擞外。其它时候，譬如逛街丫、看电视丫的时候眼皮开始打架。　　第四大理由——可以增进两人的感情　　在二人世界里，娇娇地叫一声“猪头”，保证可以让男朋友从骨子里酥透。叫猪头是很亲呢的称呼。不像“宝宝”、“小甜心”那么肉麻，让人起浑身起阁瘩。叫猪头有一个好处，就是生气的时候也可以大声地叫。要是平常叫“宝宝”，生气的时候叫啥？连名带姓不太淑女，再叫他“宝宝”，他就不知道你在生气。叫“猪头”就不同了，你只要提高一点点音量，男朋友马上就可知道你的口气不太对，可以及时反省，把事态缩小在萌芽状态，那么两人的“战斗”，嘿嘿，机率大减。有利于社会安定，国家繁荣。　　猪头，你叫了吗？

kiss于GG的伟大用途 1、 kiss=防洪堤坝　　“亲爱的，我又看好一条项链……” 　　“你又去打麻将……” 　　“你和你那女同事……” 　　在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。　　一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。　　2、 kiss=胃口探测器　　想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，　　要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。　　很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，　　而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？　　3、 kiss=偷梁换柱的时间差　　“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。” 　　天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发…… 　　4、 kiss=养兵千日的无上兵法　　舌战群儒是怎么进行到底的？　　三寸不烂之舌是怎样炼成的？　　冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？　　Kiss功夫深，舌头也能磨成针。　　5、 kiss=医治长舌妇的良药　　术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？　　6、 kiss=可以开始行骗的标志　　牵手只表明爱情拉开了序幕，kiss却是爱情发生质变的开始。　　假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。　　7、 kiss=偷懒的借口　　想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？　　不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？　　那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，他们都打年轻时过来的嘛。　　8、 kiss=发愤夜读的理由　　kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多” 　　沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。　　为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。　　一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。　　9、 kiss=用于寒暄的敲门砖　　切记，这只适合网络。　　从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。　　Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。　　10、 kiss=恋爱经验值　　当爱已成往事，你可能已经记不起某个MM的样子，　　但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。　　知耻后勇也好，再接再厉也罢，　　kiss作为宝贵的战斗经验，应该永存于一个男人的恋爱史册。

不变的100句温柔 1.我想在五十年之后我一定还是像现在一样爱　　2.我不要短暂的温存,只要一世的陪伴　　3.只因太美好令我无法坦白说出我爱　　4.我的猫很皮，可不可以帮我管... 　　5.我希望睡前最后看到的是... 　　6.请当我手心里的宝　　7.不知道爱你算不算是一个贴心的理由? 　　8.我想要和一起慢慢变老　　9.好笑吗? 身边没你好怪陪我一生一世好吗? 　　10.和在一起只是我不想给任何人机会　　11.我想未来我一定会天天陪你上市场.. 　　12.自从出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好.. 　　13.曾经迷惘的心中是牵引我走出寂寞　　14.我爱的心是直到世界末日也不变　　15.对不管阴晴圆缺也不变　　16.想想和我一同看日升日落的喜悦吧　　17.我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑. 　　18.我的世界只有你懂　　19.就把深深藏在我心中　　20.我知道爱要自由才能快乐我却宁愿留在你身边陪你陪你走过　　21.不知什么时后开始我已学会依赖　　22.只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪　　23.如果这一生我们爱不够，来世必能长久.... 　　24.因为知道不能没有你所以我会更珍惜.... 　　25.地球仍然转重世间依旧善变而我永远爱你　　26.在每一个有你声相伴的夜不再过于寂寥冷清　　27.我想将对你的感情化作暖暖的阳光期待那洒落的光明能温暖你的心房　　28.我想将对你的思念寄予散落的星子但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠　　29.我只是须要一个可以让我休息的港湾.. 　　30.每天...很想... 　　31.人总是会老的希望到时你仍在我身边　　32.不论天涯海角只要你需要我的时候我就会“飞“回你的身边　　33.你使得我的生活有情有爱,还有泪 ..... 　　34.我不会写情书,只会写“心“..... 　　35.如果冷,我将拥入怀中;如果恨,我替擦去泪痕..... 如果爱我,我要向全世界广播;如果离开我,我会默默地承受.... 　　36..我的爱为开启,像白色的闪电划破天际; 　　我的爱为奔驰,像红色的血液充满身体.... 　　37.不管今世也来世也好....我所要的只有..... 　　38.虽然不能满足最大的物质生活...但我可以把我的心来满足.. 　　39.我爱你用我旧愁里的热情和孩童时代的忠?.. 　　40. 的话已经锁在我的记忆里了那钥匙就替我保管一辈子吧　　41. 没有一种服装比起的爱更合身没有一种装饰比起的爱更迷人　　42. 我想对爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文　　43. 对，我已经无条件投降了，就签下爱情合约吧　　44. 今生....如果..不能拥有，我会............好恨自己　　45. 喝了酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子　　46.我发誓....五十年后...我还是像现在一样爱你... 　　47.的名字写满在我心里.....就让我永远爱吧!!!!! 　　48.如果没有你的爱...活着的目标将难复再! 　　49.为你情愿不自由　　50.今生今世永远爱 * 100 个　　51.我已准备好将权利减半、义务倍增了.... 　　52.这一生我只牵的手....因为今生有早已足够..... 　　53.认识才知道有一种心情叫做依恋,有一种感觉叫做爱. 　　54.原来等待也可以如此的美丽,因为爱. 　　55.我不相信永远的爱,因为我只会一天比一天更爱你. 　　56.自从爱以后.....才知爱的甜美....... 　　57.除了爱...我想不出能使我继续活着的理由..... 　　58.我爱..我爱..我永远爱....：P 　　59.我要变成风温柔的将包围 .............. 　　60.是我今生的...新娘... 　　61.幸福!只存在我相聚时刻...

惩罚女人九大恶招 1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服，然后把她关在一间屋子里，里面没有一面镜子！ 2、在她正在实施减肥计划的时候，送给她许多好吃的高热量食品！！ 3、带她到舞厅去，然后冷落她，拼命找比她更年轻的女孩子跳舞！ 4、买一些糖果哄你邻居的小孩，让小孩跟在她屁股后面大声喊："奶奶好，奶奶" 5、带她逛大商场，当她最想买某个商品的时候，你突然说："不好，忘记带钱包。" 6、买一些她平时最厌恶吃的食物，并骗她说："这些食物有很好的美容功效。" 7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧！ 8、在她面前经常唠叨说："女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后，你再经常说："还是长头发的女人更有女人味。" 9、在她刚跨进家门的时候，你假装刚放下电话，并装出神情慌张的样子，然后她问你有什么事，你就是打死什么也不说

女生怎么骂男生的北京女孩－－我灭了你；东北女孩－－我踩死你；（大概是因为身材高大之故吧）广东女孩－－我憎死你；（意念杀人？？）上海女孩－－我嗲死你；（不错的死法哦？）河北女孩- -我拿白毛巾捂死你；（毛巾上说不定还喷点敌敌畏什么的呢）广西女孩－－我宰了你；（够直接吧？）云南女孩－－我毒死你；（想想也是，五毒教发源地嘛！）湖北女孩－－我劈了你；（玩柴刀的）江浙女孩－－我揉死你；（真的是最好的死法！）徐州女孩——我掐死你；（温柔的掐死你）湖南女孩－－我辣死你；（同样是湖南的就不怕）四川女孩－－我炝死你；（辣妹嘛！）福建女孩－－我用帽子盖死你；（估计帽子有点大）重庆女孩- - 我咬死你；（这个厉害哟！）海南女孩－－我拿椰子砸死你；（反正遍地都是不用白不用）新疆女孩－－我用丝巾勒死你；（这个想起都觉得喉咙发痒）蒙古女孩－－我用马奶泡死你；（不会吧！）西藏女孩－－当然是用耗牛屎把你贴在墙上活活憋死啦(这也行？) 苏州女孩——我不添你（注:添就是理会的意思,为苏州方言）；论坛里的的女孩——我灌死你。（呵呵，灌水的太多了）

令人害怕的女人 1、什么事都先联想到结婚的女人。 2、与男人约会从来不迟到的妇人。 3、朋友一听到的她的名字就会发出：“哦，是她呀！”的女人。 4、每天待在浴室里不超过30分钟的女人。 5、第一次见面就跟你说，你很像她前任男友的女人。 6、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“XX纯牛奶”，或背后印着“XX牛肉面”。 7、胸部注射了过量的软组织，给人以视觉上的压迫感。 8、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。 9、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，还要郑重声明：我的内衣是“梦特娇”。 10、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦！”（假如对方未婚）；或者：“她老公正在和她闹离婚！”（假如对方已婚）。 11、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。” 12、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！” 13、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。 14、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。 15、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节目结束的时候，尚未“速配成功”。

集体辞职的理由某日，某中学某班所有老师集体向教务处提出了辞职申请。理由如下：　　语文老师：上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........ 　　可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～”　　　数学老师：一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我比较早睡觉....” 　　物理老师：你知道不知道单单一个顺时针和一个逆时针我就教了几节课？五节课啊！！　　是，我也是这么对他们说的，我告诉他们如果还不明白就看看手表，时针往哪儿走就哪儿就是顺时针，反过来就是逆时针。可是，全班数过去，不是手机就是电子表...... 我不辞职我就一学期都教他们这两个词语啊？　　体育老师：我为什么不辞职？那帮小子竟然给我送礼物！！不，送礼物没错，我的意思不是说他们送礼物给我就错了，可是他们送礼物给我就是不对。　　我怎么越说越糊涂了，这样说吧，虽然我苗条了点，皮肤白了点，可好歹我也是个男教师对吧？可是前几天三八妇女节的时候，那帮小子竟然送了一盒的褪毛霜给我　.....还，还，还对我说以后夏天别穿毛裤了，靠，那是我腿毛！　　生物老师：我真的不想走啊，可是......你是知道的，我有心脏病，受不了激动，但我能不激动吗？昨天单元考试，根据教学大纲的要求，我让同学们看着教学图片上的鸟腿写出鸟的名称，生活习性。可是我才刚说要考试内容，就有个同学站了起来往门外走，嘴里囔囔着“靠，这种题目也有，老子不考了....”你说这样的学生要不要教育？我叫住他，问他叫什么名字，他竟然把裤管一拉，把腿露出来对我说：“来啊，看着我的腿写出我的名字啊.........” 　　美术老师：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？　..........是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句.......“看什么看，不是喊你！” 　　历史老师：那群学生真的没办法教了，上课的时候我提问题：“你们知道武则天是什么人吗？”第一个同学回答我说他和她不熟，第二个同学回答我说是他的一个网友，第三个同学说他有她的ＱＱ号码等下课了上ＱＱ问一下......还一个同学竟然掏出手机竟然说要马上问她！　　地理老师：你自己看看这次他们的试卷吧，我国五大名山之首是赵本山，最著名的江是潘长江，我国的煤都是（黑的），我国的铁都是（硬的），你说我还怎么上课？　　　　英语老师：我讲到独立结构的时候，按照教科书要求，我特意教了他们这么一个例句：“Our　teacher comes into the classroom,book under arm”（我们老师夹着本书走进了教室），可是在考试的时候，全般的同学全部翻译成“老师进了教室，胯下夹着一本书”...... 　　音乐老师：我在上课，示范一首歌......唱完后同学们全部鼓掌。我很高兴，我在想，其他老师可能都是教学方法不对....可是他们还没让我想完就给了我否定的答案，他们大喊着：“老师，太棒了，你是所有老师里口技最好的，我们第一次听到这么象的鸭叫！” 　　化学老师：我？你在问我？我还没上课呢，不过其他老师都被逼的辞职了，我不辞职我等着去承担他们的痛苦啊？

捆绑男友七种武器第一种武器：长生剑——自信　　对任何人来说，自信就如同一把锋利的剑，它会让你散发一种熠熠的光辉，就如同古龙小说里，长生剑的主人白玉京相信自己一定能搞定青龙会一样，你也一定会搞定自己的男友！　　第二种武器：孔雀翎——打扮　　传说中孔雀翎是世间最致命的暗器，它出现时，就如同所有的鲜花在同时间开放，灿烂而眩目。对任何人来说，要想看住自己的男友，就必须让自己象孔雀翎般灿烂，让他无暇“她”顾。　　第三种武器：霸王枪——网络　　霸王枪是世上最“犀利”的一种武器，而我们这里所说的是用现代科技创造出的一种致命武器——网络。对任何人来说，如果自己的男友上网（我想现在所有的年轻男士都会上网吧），要想看出自己的男友，你可以利用网络进行监视。这里，建议你用一种叫做“随心聊”的聊天工具，因为它既可以让你匿名登陆，又可以让你按需求条件从IMU的在线用户中筛选出符合要求的用户，你可以找到自己的男友，用匿名的方式来和他聊天，甚至可以用美色来试探勾引他，看看他是否足够的坚贞。如果勾引失败，那自然证明了你们的感情，如果勾引成功，那你就要使出最后一种武器了。　　第四种武器：碧玉刀——微笑　　初出茅庐、毫无经验的世家子弟段玉也能战胜青龙会，更多的不是因为家传的碧玉刀，更是因为他的微笑让人放松了戒心。女人的微笑不仅让你看起来可爱，更会让男友觉得你在他身边十分的幸福，从而对你没有戒心，这样更便于你监视、观察你的男友！　　第五种武器：多情环——风情　　对男人而言，风情万种的女人是最有魅力的。你不仅要善于关心男友的饮食起居，同时更要善于制造浪漫，时不时和他来顿烛光晚餐、到酒吧中浅酌低饮、看一场浪漫的爱情电影……当然，偶尔也可以和他来一场消魂的“鸳鸯浴”，让他彻底迷失在你的万种风情中。　　第六种武器：离别钩——失踪　　俗话说，小别胜新婚，相思会让感情变的更加的甜蜜，你不妨玩一把“失踪”，让男友也体会一下相思之苦，当然，这种武器不能常用，否则你们就会真的“离别”了。　　第七种武器：拳头——拳头　　这是最后一种武器，当你忍无可忍时，使用武力也是一种行之有效的方法。何况自从“我的野蛮女友”女友上映后，野蛮也成为一种潮流。你要时刻敲打你的男友，让他对你产生敬畏之情——当然，如果真的无法挽回，你不妨真的将你的拳头变成致命武器……

男生的九大妙用 1、人肉沙包心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。 2、强力开瓶器打不开的瓶盖全交给他。 3、天然暖炉冬天寒冷，可拿他来取暖。 4、小型起重机搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。 5、增值机这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。 6、外卖速递员吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。 7、软绵绵的枕头在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。 8、超级垃圾桶你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。 9、粘邮票跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

最毒的十二星座批语 ●牡羊座一生冲动的笨蛋你是一个到老都很白痴的人，永远活在自己的超小世界当中，用井底之蛙形容你，还真污辱了井底之蛙！冲动，幼稚，无知还不读书，更惨的是看了一堆书还是抓不到重点，只知道以自己偏颇的狭隘视野看待世界及别人，诸不知别人才看不起你呢！真是个自以为是的白痴！此生中你最大的优点就是刚愎自用！因为无法与别人和得来，所以永远在转换跑道，还一付我为人人、人皆负我的超机车状！怀才不遇是活该！懂吗？其实老天爷对你不错，起码还给了你一点才华，要不然你怎么死在路边的都不知道！凡事用点脑筋吧！别老是先做反应再来悔不当初，都已经给你那么多次的惨痛经验了！还学不到教训，也真服了你了！请你把用来锻炼身体的时间，拨一点空来训练头脑吧！不是叫你猛k书，长智能这种事不一定是书上学来的，睁开你的眼睛看看别人为什么成功，而你却还在这听我的教训，一边听还一边恨得牙痒痒的，别人能一笑置之的事，你通常连这等幽默感都没有，还说什么满山满谷的理想抱负呢！也不怕笑掉别人大牙。你爱白雪公主，我知道！你爱白马王子，我清楚！但是，你配吗？别人长得美，长得帅，自有王宫贵族疼惜，关你 *** 事，你在那边抢什么抢啊？抢也就算了，抢不到还一哭二闹三上吊，有种就别抢，要抢就用点脑筋，要不然只是让被你抢的人感到丢脸罢了。还有，不是每个人都喜欢那种看对眼就要上的感觉，别老是把自己的快乐建筑在别人的痛苦上， ok？！ ●金牛座冥顽不灵的石头固执到死是你的优势，如果没有用固执来保护自己，肯定你活不过24小时！自以为高eq可以解决一切，就凡事不看、不听、不用心感受，只利用自己肤浅的经验值去做判断，结果就是让爱你的人伤心，伤透了，你还依然故我，一付‘‘是我害的吗？‘‘的*头样！你的工作当然顺利！因为你阴险的一面是不会轻易显现出来的，尤其不会让你的上司知道，但是你同事就蛮倒霉的，因为怎么被你一脚踹下去的都不知道，你更狠的是，被你出卖的人还搞不清楚自己是怎么死的，你却已经叫他过来摸摸头，证明不是自己干的。真的很想捶你，因为这等用谦逊柔弱的外表骗人的卑劣技俩，到老还不知改过，真的是很恶劣！看来金牛座的坚毅，还真用对地方咧！　如果有人想要改变你，或试图跟你沟通，我想他一定是疯了！因为他正在做一项不可能的任务，最惨的是，他并不知自己做不到，还一直浪费时间跟你瞎耗，到头来青春也没了，人也被你逼疯了，金牛还一脸无辜地说：「没关系，久了他就习惯了！时间能证明我是对的！」废话，谁不知道你真的是‘‘一路走来、始终如一‘‘啊，那又如何？如果只用在顽固不化这项自以为是的优点上，难道还要颁奖给你吗？你很肤浅，连跟你聊天都很痛苦，因为聊半天都在无聊的事上打转，连八卦都谈不上。除了金钱跟**外，真不知你还有什么料。你常大声说自己专情，哈哈，别开玩笑了，除非你的伴侣亲口说他不在乎你在外面跟人家摸来摸去还很爽的死德性，要不，你是没有资格说自己一生只爱一个人的，ok ？！　小气应该不用再强调了吧！大家都知道金牛到底有多小气！ ●双子座多说多错的白痴如果告诉你，有一个人‘‘聪明显于外‘‘，请问，你还觉得他聪明吗？聪明如你，一定马上说‘‘不！‘‘还大笑三声，对不对？但是，还笑，那个‘‘聪明显于外‘‘的人就是你！只是你一直以为别人不知道罢了。你只做对自己有利的事，所以在年轻的时候很容易成功，因为你会把＋b＋c?”加起来，拿去跟对最你有利的人说，最后，大家都以为你聪明绝顶，帮你鼓掌加薪，以为你到半夜三点还在k书，才如此博学多闻，其实，只有你自己心理明白，你只是道听涂说?a却有美化杂音的天份，拿别人的智能，长自己的威风。但可悲的是，这种招数，真的只有小孩才会被你骗三次，说穿了，你就是不用功，博而不精，样样浅学，老了才来后悔，哈，来不及了！

不能冒犯的女性死穴 (1) 只顾温柔迁就。大多数男性觉得只要对女性体贴服从，便能博取她们的欢心，其实这可能是一个非常非常大的错误！看过很多心理学专家的分析，原来就算最正常的女人也有依附男性的心理，每个女人都要一个有主张见地，有气慨的男人来做她的护花使者。由于她们不爱则已，一爱便会献出所有，试想想，她们还会傻得把自己附托在一个软弱的人身上？对待女人，应该主动时便要发号施令；强硬的时候，也要强硬到底。 (2) 不可冒充能干。当女性拜托男性帮助做事的时候很多男性会拍心口一口答应，到头来却做得一塌糊涂，左拖右拉，这样反而不能获得她们的谅解．宁愿一早量力而为，知道无法胜任便婉转拒绝，她们也许还觉誓憷鲜担对你保持良好的印象。 (3) 不应出手寒酸。其实大多数的女人均是斤斤计较的，但她们却不喜欢男人斤斤计较。而身为男性，必须早有心理准备，知道跟女性出街，花钱应该豪爽一点，最低限度不可现出寒酸相．没钱便不要拍拖，知道吗？ (4) 切忌心不在焉。和女性约会时，男性应该集中精神，随时注意对方的谈话及意图。如果一直也心不在焉，对她的发问和话题瞠目而不知所对，那对她来说是非常扫兴的事！下次想再跟她约会，她可能会请你吃足一吨柠檬。所以，将经常扰乱你神智的事情暂时放开吧！譬如经常有人拨你的手提电话，便索性关掉它吧！少听几个电话不会死的！忌问年纪。这个大家可能一早听过，但我仍觉得有不厌其烦要说一次的必要。就算一位女性平时如何的老实，如何的诚恳，但当她提及自己的年龄时，总会拼了老命去闪躲，隐瞒以至欺骗！开始有白头发的中年妇人会告诉你她不晓得“星球大战”是什么，反问你是否知道“天煞－地球反击战”的续集？总之，十八以下六十过外的女性才会对自己的年纪抱有不大在乎的态度。因此面对一个女人，你几乎可以提出任何问题，但千万记着不可牵连到她的年纪，明白了吗？ (6) 小心地开玩笑。跟女性开玩笑当然可以，而且熟悉的有熟悉的开玩笑方法，不大熟络的也有另一套方法。如果是一些有趣的玩笑，对整个相处的气氛也会有极好的调适作用。可是玩笑一过了火，效果便会很坏，你的下场也许会是惨烈的。所以，必须要有分寸，好好观察她们对你的反应，切忌得意忘形，才不会惹起她们的反感和愤怒。 (7) 不能挖苦身材。永远永远永远永远不要以一个女人的体重当做话题！女人即使口中怎样说不介意自己的体重，她还是很介意的。宁愿称赞一个身段健美，面貌可人的女人，也不可随便挖苦一个身材欠佳的女人。 (8) 对她感兴趣。女性很讨厌男性一方面对她好，一方面却注意着别的事物。她们心里会怀疑自己对你来说是否完全欠缺吸引力，然后更愈想愈坏，觉得你根本不尊重她。一有这样感觉，你已失败了大半以上。另外的一小半，她亦会坏疑你是否只喜欢她的身材，所以才与她交往！ (9) 不用太率直。对待女人不用太率直，因为女人不喜欢太率直，她们大都喜欢和风趣的人交谈，甚至有时在言语上针锋相对，但却不会太爱那些过分率直且含爆炸性的诙谐，所以，其实一切的俏皮话并不一定要说得太明白的，就让她们花一点心思去咀嚼你所说的话来猜你在话语间所隐藏的意义，然后她们又会像猜到哑谜般发出洋洋得意的会心微笑。因此，在她们面前所说的话，必须要含蓄，要顽皮，那样她才会乐于和你接近。 (10) 尽量不谈(性)，除非你和她们已熟络得可以同饮一杯水，到了互相清楚了解的那个地步，否则，在与她们所谈的话题中，但凡有猥亵成分的，无论如何轻微，都不要在女性面前提及为妙，不如留待和你的猪朋狗友分享吧！必须知道的是，女人在与别人交谈时，对于对方的一切私事，包括感情，朋友，以至婚姻问题也有浓厚的兴趣，但要弄清楚一点，那和性观念无关！ (11) 大可奉承。女人比男人更喜欢得到奉承。由于她们喜欢听奉承的话，也听惯奉承的话，所以对于阿谀相当之敏感。就譬如你赞美她的紧身套裙好看，她们可能早已听过三百遍，所以就算仍高兴，效果却不大。可是只要你进一步说：(你实在穿得很好看，会选择这条蓝色的裙子，与你的身材配合极了！)她就会感到你的赞美充满真实感，你的奉承也不似奉承，她的高兴也就是发自内心的高兴了！

成熟男人的特征 1．不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。 2．不成熟的男人总是在太太面前轻许承诺；成熟的男人则会在太太面前兜售甜言蜜语。 3．不成熟的男人和太太一起上街时，总是捂紧自己的腰包，那能捂得住吗？而成熟的男人却是闭紧自己的眼睛，正所谓眼不见心不烦。 4．发了奖金以后，不成熟的男人会将钱悄悄塞进衣兜里，一旦被老婆发现就会死得很惨；成熟的男人则用老婆的名字存在银行里，不被发现当然是好事，万一不小心被发现也不是什么坏事，老婆一定会爱死你。 5．不成熟的男人会满脸笑容地陪老婆逛商场；成熟的男人只有和老婆一起逛菜市的时候才会精神百倍。 6．不成熟的男人一和美女有了眼神的碰撞就会害羞得满脸通红；成熟的男人总会把美女逗得满脸通红。 7．不成熟的男人给太太写完检讨就会把它们全都扔进垃圾桶；成熟的男人则会把老婆检验合格的检讨书寄到杂志社。 8．不成熟的男人会在任何人面前酗酒，包括老婆，一不小心就酒后吐真言，其结局悲惨不堪；成熟的男人无论如何也不会在太太面前喝太多的酒，这样可以守口如瓶，心中的秘密永远也不会见光。 9．不成熟的男人最爱唱情歌；成熟的男人不仅会唱情歌，而且更会唱赞歌。 10．不成熟的男人希望自己的老婆擅长往脸上抹粉(化妆)——看上去养眼，舒服；成熟的男人做梦都想自己的老婆爱揉面粉(做家务)。

胸毛男遇到近视女俗话说：好男一身毛，好女一身膘。盖天下男人都以拥有茂盛的胸毛作为性感之象征，可也有因胸毛带来痛苦的时候，以下讲述一个真实的血泪故事：　　吾友，胸毛男，素以拥有胸毛沾沾自喜，每逢炎炎夏日，必穿着低领衣服以显示胸毛。一日，烈日当头，又以此装扮游街，自觉路上美女皆侧目视之，心中狂喜。忽然对面迎面走来一位淑女，细细观看，乃是同班同学，一近视女，曾心仪之，暗想如今正是胸毛生长高峰，必可以此“利器”吸引之，遂再拉低衣领快步迎上。近视女亦认出故人，热情寒暄后，忽表情关切的询问：“最近是否过于劳累致憔悴如此。”胸毛男闻言，心中感叹：胸毛果然厉害，刚刚见面，就令她如此关切于我，看来————。心中念头尚未理清，忽觉胸前一阵剧痛，定睛观看，原来近视女已将胸前最茂盛的一处黑毛拔下，口中尚念念有词：“你真是太辛苦了，年纪轻轻，脱发如此严重，致洒落胸前都无暇顾及。唉！！！！”胸毛男闻言晕倒（眼角挂着辛酸的泪，胸前渗出点点血迹）。后每遇近视女性，就情不自禁的作护胸状。

电梯里放屁的尴尬难：在拥挤的电梯里想放屁。　　幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了。　　高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁。　　后悔：太臭了，连自己都忍受不了。　　羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯。　　痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁。　　郁闷：放屁的那个人装作若无其事。　　孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受臭屁。　　委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯。　　郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。　　疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。

口罩与胸罩的异同相同点：　　1、从语言学上来讲，两者都是两个字的名词，反过来念都是表达这个名词的用途。　　2、形状上，都是一个半圆形加上一个固定的带子。　　3、对两种物品大部分人都喜欢纯棉的。　　4、双方在应急时可以互相替换使用，可以把两个口罩连在一起当作胸罩，也可以把一个胸罩做成一个双层口罩。　　5、戴上后都让人难以识别被掩盖下的真正面目，同时却又引诱大家急于揭开看一看。　　6、先天条件不大好的（飞机场或恐龙)戴上后都可以粉饰太平，让人误以为碰到丘陵或仙女。　　7、大家都希望自己所戴的胸罩和口罩表示型号的数字越大越好。　　8、透气性都很重要。　　9、同属于私人物品，医生都建议专人专用。　　10、睡觉时都应该建议不要戴。　　不同点：　　1、胸罩有性别限制，口罩则没有。　　2、大部分人戴胸罩很注意品牌，口罩暂时没有什么被人关注的品牌。　　3、一个人戴胸罩出现在你面前说明你们关系很亲密，一个人带口罩出现在你面前可能是你碰到抢劫的了。　　4、胸罩是用数字加字母来表示型号的，如34B，36D（流口水)等等，口罩只是用数字来区分的如16层，24层（憋死你)等等。　　5、暂时还没有出现有蕾丝边的口罩，胸罩则早就有了。　　6如果想把一个女人脱光，口罩应该是头两位要脱掉的，胸罩绝对应该是排在倒数两位。　　7、有些口罩可以预防非典，有些胸罩可以预防非礼。

MM的变态问题 mm总是想像力丰富地设计N多场景，变相的问同一个问题———你到底有多爱我？如果答案满意，她会不厌其烦地进一步设计更多的形式，直接答错，干净利落！　　“如果我出了车祸，你还会要我么？” 　　“是我干的吗？” 　　“不是！” 　　“那我们还是好朋友，我结婚后也会常去看你的。 ” 　　“如果父母反对我们，你会怎么做？” 　　“我觉得……百善孝为先！” 　　“我如果不能生孩子你不会嫌弃我吧。” 　　“当然不会！只要你不要嫌弃别人就行了。”

3.15被老婆投诉我其实是个非常优秀的男人，各方面都很出色，唯一不足的就是我的身材太矮了，这也没办法，天生的！具体矮到什么程度我无法形容，总之在3.15这天我老婆以质量问题把我告到了消费者协会。3.15晚上我听到了消费者协会给我寄来的投诉录音带，我听完之后不禁潸然泪下。　　(3月15日上午9：00，我老婆将电话打进12315) 　　消协工作人员：小姐，您先别哭，有什么问题，请讲，我们会尽力解决的。　　我老婆：(抽泣了一会儿)同志，我投诉我丈夫，他在他的征婚启事上作虚假广告，并隐瞒主要事实，他说他的个头“过得去“，事实上当我见到他的时候，他也确实“过得去”，能从板凳底下过得去。我命苦呀，我成了新社会的潘金莲，嫁给了这样一个武大郎。　　消协工作人员：您可以不和他结婚啊！　　我老婆：唉！其实我当时没嫌弃那么多，主要是他征婚广告上其他内容写的太好了。第一：他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担“撑竿跳”才能上去，下床的时候做个“107B”都落不了地，上床后从枕头上迈过去的情景好像110跨栏一样，和面的时候可以与面团练柔道……等等。　　消协工作人员：哈哈…… 　我老婆：第二：他说他具有“西部牛仔”一样的气质和技术，这一点深深的打动了我。可事实上，有一天早上，闹表突然响了，我困的不得了，就让他把闹表关掉，结果闹表响了足足五分钟还没有停，我只好睁开眼睛，见他由于够不着床头柜上的闹表，就用我的两只长统丝袜打了一个活结，学着“西部牛仔”套小牛的样子去套那只闹表，气得我只好伸手把闹表拿过来关掉了(继续抽泣)！　　消协工作人员：哈哈哈哈。　　我老婆：不过他有时倒是蛮体贴我的，他在征婚启事上许诺会每天给我洗脚洗袜子，他也这么做了，我非常感动，每天晚上用洗脚盆给我洗脚的时候，他也顺便在盆里洗个澡(很省水)，不过他总对我说：“老婆，你能一只脚一只脚洗吗？”，我问他为什么，他说:“你放进来一只脚，水到我的腰，放进来两只，水就没我的脖子了”。但是他洗袜子的水平我实在不敢恭维，有一次他洗我的长统丝袜洗了一个钟头，为了把袜子弄干，他竟然把袜子绑到了家里养的小狗圆圆腿上，然后象夫妻抻被单一样的和圆圆抻袜子，结果把狗腿给抻骨折了(抽泣中)。　　消协工作人员：(倒地不起！) 　　我老婆：他还说危难之时可以为我献身，有一次过年，一个小孩扔了一个“小摔炮”，他在后面把我推了一个跟头，喊道：“快卧倒！”说着自己也爬在地上用大衣把头蒙住，结果“摔炮”没把我怎么样，我的鼻梁被他推的摔歪了…… 　　(后记) 　　录音听到这儿我听不下去了，我大哭不已，我满以为我会带给老婆幸福，但却由于身高的原因让她如此不快乐，我决定了，今天晚上离家出走，悄悄地离开她。　　深夜，我从床上爬起，我要走了，其实我是很爱她的，我想再吻她一下，于是便摸黑爬到了她的脸边。我能感觉到她睡得很沉静，找到嘴以后，我开始了告别之吻！我已抑制不住泪水的滑落，我也感觉到她急促的呼吸(她还是对我有感情的)，我从来没有这么动情的吻过她，足足持续了20分钟，我紧紧的抱着她，因为我真的不想离开她。我能感觉她的颤抖，此时我发觉其实我们的身材差距并不是很大，我们的心贴的是如此之近。正在狂吻中，台灯突然亮了，老婆起身大喊：“你在折腾什么”？我如同五雷轰顶：“妈呀，原来我把我最深情的一吻献给我家的小狗圆圆！

★超级搞笑~一个男人的二十四种感觉→→★ 伤心——下班回家发现衣柜里有一个男人上当——老婆说他是来参观衣柜的，信以为真愚蠢——热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩醒悟——待他走后，突然想起——该男子这个月已经来参观了5次衣柜狂怒——走的时候，他还向我借了500块钱庆幸——该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好…… 安慰——先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火倒霉——“痛殴”“他”的时候。闪了腰幸运——在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色可惜——另一只怎么都找不到报复——在衣柜中喷了大量的迷药失误——自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金收获——下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门猎物——进门后，直冲衣柜，发现…… 意外——柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理对话——经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的。那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望——经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会——那天经理要开会，经理夫人约我去她家失算——经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了无奈——经理家的衣柜看来也要光顾一下了巧遇——在经理家的衣柜中，见到同事两名共识——我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题佩服——经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话“怎么，今天就3个人” 明白——终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量

树叶对大树许下了个诺言却让痴情的大树等了一个冬天每年的夏天树叶都和大树生活在一起它们彼此依赖着生活的非常开心转眼间秋天来了阵阵的秋风静静的吹打着绿绿的树叶树叶已经失去了她在夏天时的美丽就像人一样她已经不在拥有漂亮的外表了她不想离开大树大树也依然是那么深爱着她他们都不愿意失去对方冬天快要来，树叶知道是自己要离开大树的时候了但她并不想因为自己的离开而让大树难过她就对大树说：我们现在短暂的分开是为了以后更好的相聚大树默默的流下了眼泪对树叶说：我是那么的爱你没有你的世界就像是没有了生机树叶说：我也很想和你永生都在一起但是我太累了需要休息答应我等我一个冬天好吗大树不在说什么了只是默默的点了点头就这样树叶被秋风带走了大树心里装着树叶对自己的诺言傻傻的等待冬天到了世界变的雪白雪白没有灰尘到处都是白白的一片很美丽但是大树却没有心情看这世界上的变化他只想树叶能早点回到他的身边大树经历了无数的磨难等到了第二年的春天大树与树叶约定的时间就要到了大树在静静的等待那一天他们相见的那一天夏天来了大树上长出了许多新的树叶大树在寻找属于他心灵上的那一片树叶可是他没找到他很失望到了树叶最茂盛的时候树叶也没有出现大树这是陷入了深思他想树叶可是他知道他已经离开了树叶树叶已经不在属于他了他明白了树叶的用心故事不咋好大家对付着看看看能不能有所感悟

树上还有几只鸟严密思维某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他 “树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” “不是。” “枪声有多大？” “80-100分贝。” “那就是说会震的耳朵疼？” “是。” “在这个城市里打鸟犯不犯法？” “不犯。” “您确定那只鸟真的被打死啦？” “确定。”偶已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” “OK，树上的鸟里有没有聋子？” “没有。” “有没有关在笼子里的？” “没有。” “边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” “没有。” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” “没有。” “算不算怀孕肚子里的小鸟？” “不算。” “打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” “没有花，就十只。” 偶已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？” “都怕死。” “会不会一枪打死两只？” “不会。 “所有的鸟都可以自由活动吗？” “完全可以。” “如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

男人和烟男人爱烟对于男人来说烟就想一个老朋友一样不管你受了多大的委屈,他都能默默的用他的身体给你无比的安慰所以男人不管去哪里都喜欢把这个老朋友带在身边可是有一天男人认识了一个女人女人告诉男人,我不喜欢你身上老是有烟味,臭死了于是男人尊重女人,把这个老朋友放在一个安静的角落为了不让他孤独,他在烟盒里放上了一个火机 "老朋友,不是我不想带你出去,只是她不喜欢你,我不在的这段时间让火机陪你吧" 烟什么都,没说只是静静的躺在那个角落里直到有一天,男人疯狂地把他从角落里拽出来这个时候男人还带来了一个朋友,它叫做酒烟不知道男人怎么了,于是他问酒酒告诉他,那个女人不要男人了烟只是沉默,过了一会,烟对男人说不管你失去了什么,至少你还有我男人苦笑"还是你对我最好" 男人还是像以前一样到哪里都带着烟但是烟知道,当男人把自己点上的时候,就是在想那个女人的时候..... (打这些东西的时候,他又想起了那个女人,男人望了望手中的烟,烟对他说,如果实在忘不了,就不要忘了吧........）

分手时，我爱上了她(情感) 我的女朋友晓晓前几天对我提出了分手，她说，我决定了，分开吧，对两个人都很公平。说得轻描淡写，语气却是坚定有力的。我有些疑惑，这还是那个每到和我分开的时候就会流泪的那个软弱的晓晓吗？这还是那个因为两天没我的消息，就急得什么东西都吃不下去的傻傻的晓晓吗？我的眼眶一热，我是爱她的，却从没给过她一点信心。我后悔了…… 　　晓晓是“丫环” 　　晓晓和丁当是我一块认识的。说句实话，我那时从没看清过晓晓的模样，因为我的目光全在丁当身上。男孩子都是好色的，我当然也不例外。我被丁当那种热烈奔放的美迷得晕头转向。我在寝室里念我给丁当写的情诗，我说她是一朵开在盛夏的玫瑰，太阳越猛，她的头就昂得越高……兄弟们大笑，说上吧，华子，摘了这朵玫瑰，先把她身上的刺掰下来，我们支持你。我大乐，说好啊，谁的功劳大，她身边那“丫环”老爷我就赏给谁。那“丫环”指的就是晓晓。谁让她们俩总是形影不离呢？丁当若是“小姐”，晓晓当然只能当“丫环”了。　　我追丁当追得很辛苦。这女孩非常聪明，从不拒绝我的邀约，可是每次出现时都会带着个亮亮的“电灯泡”晓晓。她在考验我的耐心，于是我也装傻，来个“三人行不亦乐乎”。　　我察觉到晓晓不太喜欢我。每当我在饭桌上口若悬河时，晓晓总是不合时宜地打断我说：“吃不言寝不语，你小时候家里大人没教过你吗？小心被噎着。”接着还送我个大大的白眼。丁当哈哈大笑，我则一脸尴尬。本是想卖弄一点文采的，却没落得半点好处。我觉得自己还算优秀，就想着她是在嫉妒吧。自己没人追，身边的丁当又太出色，晓晓必定是讨厌所有围着丁当转的男孩。我在心里诅咒她，但愿你一辈子没人要。　　一年时间很快就过去了，我和丁当的关系用亲密来形容了。她会在心情好的时候主动吻我，走路的时候把她的手塞在我的臂弯里。我不知道她是太单纯还是在装傻，她一直没承认我是她男朋友。她和从前一样，和追她的男孩们一起出去，玩得很疯，好像我和她众多追求者没什么两样。我是个死要面子的人，故意装得若无其事，在兄弟们面前说大话，说什么多交朋友是好事，根本不介意这些。说丁当是我手里的风筝，不管飞得有多高，线还在我手上拽着呢！反正自己就是最好的，什么人也不能对我构成威胁。　　被“小姐”涮了？　　我就这样活在自己的谎言里，直到大学毕业。丁当兴冲冲地来告诉我，她说她要去深圳了，她交的那个深圳男友已为她在银行找了一份工作。我目瞪口呆，我说你怎么能这样对我！你从没把我当成你的男朋友吗？丁当说了实话：“华子，我一直是喜欢你的，你应该能感觉到。如果没有碰到更好的话，我是肯定会和你在一起的。可是现在……”我简直无话可说，原来我一直是她的备用品。其实，早就有感觉了，却仍然自己骗自己。我只能保持一点风度，我说，你快乐就好。丁当突然抱住我，吻了我一下，泪水沾湿我的右脸颊。她对着我的耳朵小声说了一句话，我惊得差点跳起来。她那句话是：“其实晓晓暗恋你好久了，你们才更合适。我太自私，一直没告诉你。现在让你知道，就算我为你做最后一件事吧。” 　　我看错了晓晓，那个下巴尖尖的小女孩，言辞犀利得让我说不出话的小女孩，原来她一直跟我对着干是在吸引我的注意啊！我心里流过一丝暖意，总是帮我和丁当在自习室占位置的晓晓，总是骂我只知道把钱花在丁当身上自己只吃快餐面的晓晓，她在爱着我啊！　　我不知道是不是自己因为爱丁当，所以爱屋及乌，觉得晓晓也可爱起来。起码我能在她身上找到丁当的影子。　　晓晓进了武汉的一家银行，在个人金融科。没有想到她做起业务来这样得心应手，很快就买了车，还自告奋勇地要当我的“司机”。我在她身上看到一些从没发现过的东西。工作方面，她有绝对的自信，小小的个子却有着让人顿生敬意的坚忍。然而在感情方面，她太不自信了，她根本不知道自己有吸引力。其实她五官如画，尖尖的下巴很像周迅，让人看上去顿生怜意。我觉得自己在慢慢地喜欢她，可每当要向她表达这种情感时，她的眼神都是慌乱的，在躲闪着。她是被丁当的光芒掩盖得太久了。

如果未曾遇见你亲爱的,如果未曾遇见你, 或许此时我正细数杨柳青青; 亲爱的,如果未曾遇见你, 或许此刻我正倚楼品茗; 可是, 亲爱的, 在此百年人生的五分之一时, 在这凄迷世间的尘埃古道上, 我遇见了你! 我颦轻笑浅, 任昨日烟花成黄, 念念看着你; 任夜寒楼倾, 欣欣想你. 庆幸着: 上天让我遇见你!

男孩的眼泪男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……

别说了，我做你的女朋友 (情感) 花去了整整一个梅雨季节，我给研写了一封情书。研回信说：“我是独身主义者，你最好忘了那封信吧。”一个20岁的小姑娘说自己是独身主义者，这大概是所有拒绝中最坚决的了。不过研是仁慈的，她说，可以陪我坐两个小时。　　我整整酝酿了两年，换得的竟然只是陪坐两个小时! 　　两年前，我跟一家公司的外方经理洽谈业务，一个很学生气的女孩在旁边做翻译。她就是研。研苗条标致的身上套着职业女装，白衬衣黑短裙，干练活泼，也许是年龄太小，脸上还带着邻家女孩的娇憨和淘气，可翻译的时候，她不时令为双方制造出一些欢乐的气氛。这第一次相见，便让我记住了她。但自此以后，我一立没有机会再与她联系。　　一年后，我去了一家新的公司，假借业务之名再次拔通了研的电话，刚问一声好，研就反问：“你是罗长美吧?”惊得我差点把电话扔掉——一年了，她居然能准确地分辨出我的声音！此后好长一段时间，我都有一种受宠若惊的感觉。再以后，我常常找一些理由给研打电话，我们的聊天自然就多起来。研是一个很书卷气的女孩，她说她考上了一所成人高校，白天上班，晚上还要上课；她曾得意地说期末考了全班第一，拿了最高奖学金；她也说她有一个当教授的妈妈，一个当工程师的爸爸；我甚至知道，她下班后会在哪里换车……这个心无城府的女孩，她竟全然不知，有一位男孩，仿佛黄鼠狼一般，正悄悄向她靠近。　　去年梅雨来临的时候，研说她喜欢一种雨，细细的，凉凉的，在雨中，你可以撑一把伞，也可以不撑。“还是撑伞好”，我忙说，“撑伞的女孩，大概是江南雨季最美的风景了……”在研清澈的笑声里，我没敢接着说下去，因为那是一句很有名的诗——在雨中，我希望逢着丁香一样结着愁怨的姑娘”；我更没敢告诉她，我希望逢着的姑娘就在电话的另一头! 　　就在这欲说还休的煎熬中，转眼到了年底，那一天是12月15号，我又打电话给研：“Merry　Christmas(圣诞快乐)!”尽管这个祝福还为时尚早，但她一定会很开心，我想。“为什么不加一句呢?”研似乎并不满足。　　“And　happy　new　year(新年快乐)!”我以为我反应很快。“那就还要加一句啦!”研继续启发说。　　“Wait……waitamoment(等一下)”，我大惑不解，近期没什么节日子呀……我的脑筋在电光火石中急速搜索，突然，还有一种可能!“And　And　happy　birthday　to　you(祝你生日快乐)!”因为激动，我语无伦次，又急切地问：“真的是今天吗?”“啊，对了，谢谢!”研终于如愿以偿地笑起来。那一刹那，我觉得我们一定有缘。不然，为什么那么巧?为什么我会在今天打电话给她?为什么我会猜得那么准?天意如此! 　　之后的事情就更难以理喻。有时候，我会在研所在的那栋写字楼，装着若无其事地经过那条环形走廊，通过明亮的玻璃门，就在侧身的一瞬，梦中的风景突然出现，又转瞬即逝；也有时候，早早去她下班乘车的站牌下等侯，装作是一次偶然的巧合……为研痴狂，我终于不可救药!今年的梅雨来临的时候，我满脑子都是研的身影。我决定要不顾一切地发动一场战争——向研进攻!梅雨结束的时候，我的情书也写好了…… 　　然而，研对我不屑一顾，她说她只会陪我两个小时。这两个小时，大概是要跟我彻底了断，让我死了这份心。　　那天9点钟，在公园门口，研如约而至。果然，一开始，研就先发制人，说什么好的家庭环境啦，学业呀，工作啦，独身主义啦，等等等等，总之不可以；并安慰我说，这世上好女子还多得很…… 　　我想她说的是对的，她是教授的女儿，书香门第的千金，而我，我算什么?根本就是牛郎在做织女的梦嘛。我故作轻松地说：“我喜欢你，原本是有一万条理由的，可是现在都用不上了；而你拒绝我，只需一个‘不’字就可以。我现在再没有别的奢望，还坐一会儿，好吗?” 　　为什么一开始就溃不成军?我问自己，却又不得而知，禁不住悲从中来。这场预谋了两年的情感战争，最终将以我的惨败而告终，我沮丧极了。　　两个小时以后，就各奔东西，从此路归路，桥归桥了。“好好珍惜这两个小时吧。”我暗暗对自己说。于是，在树阴底下，我们静静地坐着，谁也不说话——还说什么呢?只有知了在树上纵情歌唱，旁若无人，这个世间的聚散离合仿佛与它无关。　　“叫得好烦！”研终于有些不堪忍受。　　我也烦，这么热的天，这么毒的太阳，分明就是这小家伙给叫出：来的。哎——知了，知了，在我痛失所爱、最最悲伤的时候，你在一旁高兴什么?你怎么这样没有一点同情心，只是忙着你的歌唱，歌唱你的阳光、幸福与快乐？可是，知了的这快乐也是多么难得呀，难道要因为我的悲伤，去制止它的快乐?不应该啊。　　我叹了一口气，缓缓起身，伤感地背对着研说，“不要责怪知了，你明白它的心情吗?就是这只知了，它要在阴暗的泥土下苦苦生活4年：才能迎来阳光下一个月的歌唱，然后，就死去。谁不会为这用生命换来的惟—的快乐而歌唱呢?” 　　我满怀忧伤，接着说：“我用两年的时间，终于换来今天的与你相聚，然后，就别离。能跟最最喜欢的姑娘呆在一起，哪怕只是在这短短的两个小时，我也是快乐的呀，尽管……” 　　忽然有一只小手轻轻掩住了我的口。“别说了，我……”研站在我的面前，已经泪落如雨，她柔声说，“我做你的女朋友。” 　　我把研紧紧拥入怀中，心里由衷地感激知了。是知了的启示，知了般的执芳，使我赢得了爱情。不是么?

日常生活中的五大心理平衡法则 l.活出自身感觉而切忌与任何人去攀比没有必要事事都争第一事事都比他人强，人生的起点不同，四柱生辰的运律不同，先天的秉赋不同，因此也决定了人生应走适合自己的路，人与人之间理应是和合大于冲突，而决非因为竞争就要与人树敌不可。无论何时，人类个体之间主要的关系还是共生关系，而决非战争和恐怖让人失去相互的信任和支撑。 2.对自己要求及对他人期望做到适度让自己的理想或抱负接近于自己的先天能限，不过高也不过低, 不为未能尽到的事而自责，也不为明天未至的事而忧忡。做事不见得非十全十美而苛求于他人，不必任自己意愿去吹毛求疵。为了避免挫折或伤害,可以在自己能力允许范围内为他人办事,懂得称赞他人的长处, 欣赏自己的每一点一滴的进步。如非特殊情况，理应把希望支点寄托在自己身上而非他人,对亲人寄予希望但不放弃对自身希望的努力。假如对方达不到自己希望要求,也不为之而伤感失望，因为人生都有自个的生命座标,任何人都不能代替他而设计。 3.对无伤大碍的东西学会接受及容忍他人对一些无足轻重的事情，偶尔也需要屈服或认输，所谓大行者不计细谨,智者不为小利而移目。只有缺少心量及愚蠢者才会在小事上给人计较或死钻牛角尖。明智者只要大原则不涉及到,总是在小的争执上保全他人面子,以减少自己在小事上不必要的烦恼和时间浪费。 4. 学会恰当地管理自己情绪让既不伤害他人也不伤自己学会恰当地疏导自己的不量情绪，当遇勃然大怒时,很可能就衍生许多无法挽回错事或失态之事。因此，与其事后懊悔,倒不如事前明智地尽力自制。当然把愤怒转移发泄于其他方面,如在野地里对天呐喊或投掷击球等体育健身活动,那是更好不过的了。也可以找合适的人倾诉，最后一步，实在不行，当然也可以去找心理医生的。 5.在超然的人生境界及气氛中尽力做到能调节和升华自我学会自帮助他人或走近他人中获取人生快乐之源，使自己既可以忘却烦恼减少心灵孤独，并且有时这也可以增加被获助机会，更可以一个人自得其乐，享受天伦之乐或忙余读些幽默笑话之类去消遣。总之，任何时候都要让生活既充实、自在和宁静洒脱，不为世事让自己脱离了与天宇的本然一体。

大学女生包里的秘密手包是女孩子的半个世界,你可以从那里了解女孩子.不同性格,不同环境,不同年龄的女孩子手包中的东西各不相同,下面就从清华大学,北大,北京二外和某联合大学分别抽取10个女子,看看她们的小包包中都放了些什么东西. 　　1. 清华大学女孩子的手包中有: TOFEL和GRE书籍共9本,高等数学辅导1本,金属工艺学1本,计算器2个,随身听4个,其中放有英语3盘英语磁带,1盘音乐磁带(翻录),卫生纸2包,小化妆合1个,BB机一个,丰乳文胸一个,眼镜合6个. 　　2.北大女孩子的手包中有: TOFEL和GRE书籍共4本,国际金融2本,外贸英语1本,时装杂志2本,发型设计1本,随身听1个,其中放有音乐磁带(原版),激光唱机1个,BB机2个,手机一个,化妆合9个,其中7个为进口高档,口红16枚,眉毛夹2个,太阳镜2个,卫生巾8包,避孕用品3个. 　　3.北京二外女孩子的手包中有: TOFEL和GRE书籍共2本,西班牙语书1本,日语1本,随身听1个,其中放有原版英文歌曲磁带,BB机5个,手机4个,其中1个为国外注册(怀疑是老外送的),化妆合8个, 全部为进口品牌,长筒袜1双,卫生巾5包,避孕用品6个. 　　4.某联合大学的女孩子的手包中有: 礼仪类书籍2本,毛衣编织1本,烹调技术1本,>1本,时装杂志2本,随身听3个,其中全部为流行歌曲磁带,化妆合6个,其中3个为进口品牌,口红7枚,卫生巾4包,编织了一半的围巾1条,BB机4个.

据说是追MM用的(图片) 高手!

一个失身女孩的青春纪实巧欣喜欢到海边的渡假屋去，她觉得看着海水的潮起潮落，才会让她感觉到自己是活着的。　　她喜欢闭着眼睛，听着海的呼吸，她觉得能听见蓝色潮汐温柔的告诉她，就算遇多大的困难，至少自己的事情都由自己来决定，所有的一切让风吹过后就不再理会，潮落之后总会有潮起，无论是明天要哪里去，无论明天将要做什么，都不要忘记，都是由自己所决定的…… 　　那个可怕的一晚　　巧欣是家中最小的孩子，是在家人的关心与呵护中一天天长大的，是温室里的花朵，是父母的掌上明珠。她从不知道世间的风霜为何物，她喜欢笑，喜欢轻轻的哼着歌，喜欢跳舞，喜欢各种各样的布娃娃。以至于她到十五岁时，她还像一个六、七岁的孩子一样天真稚气。父母的对她的要求不是很严格，只希望她好好的读书，大学毕业后有一份好的工作，然后嫁一个好男人，平平淡淡的过一生。　　生活就是这样，看到你的生活太平静，太自在了，就要给你一些打击让你知道生活不是平淡的，平淡的生活只能在电影里去找。　　上中学都是住校的，只有在周六的时候才可以回家。家住在郊区离学校也不算很远，坐公共汽车也就半个小时到了，只是下了车后还有一段路要走，不过那段路有路灯，也没见有什么事发生过。除了雨天外，家人一般都不会出去接她。　　一天，她和同学一起去看电影，散场时已经半夜了。像往常一样，坐着常搭的公车，走在熟悉的路。不知道怎么回事，今天路灯没亮，可当时并没有在意，也不害怕，一边走还一边回忆电影里男女主人公的爱情故事，还挺开心的。正当她要走到离家不远的转角时，忽然觉得有一个人从后面捂住了她的嘴，有一种很刺鼻的味道一直往她的鼻子里钻，还没来得及叫喊反抗，就感到腿脚不听使唤，接着，就晕了。　　等她渐渐醒过来的时候，她吓坏了。看到裙子已经被撕破，短裤不知道被扔到了哪里，背包也被拿走了，疼痛让她不能坐起来。她躺在距离那条小路大约10米远的一片草丛里。微风吹着赤裸的下身，冰冷冷的，她意识到发生了可怕的事情了。她无力的用手抱着自己，肌肤在隐隐的做痛。那一刻她觉得自己象是死了，哭不出来，也叫不出来，那种感觉就像是人间的地狱。　　不知过了多久，巧欣才跌跌撞撞地回家，回到家里，父母都已经睡了。她的动作轻得好像她还没有回来一样，她害怕惊醒父母，害怕看到父母痛苦的表情，也害怕…… 　　在浴室里，看着镜子里的自己。　　嘴唇破了，雪白肌肤上印记着几道鲜红的抓痕，仿佛在提醒她刚才所发生的事情是真实的。她不停的用水冲洗着身体,希望能冲掉自己被恶魔弄脏的身躯，希望能冲掉刚刚的记忆，希望能冲掉刚刚所发生的不是真的。浴室里的水从她进去后一直没有关过，泪水与自来水混在了一起，地上的泡沫越来越多…… 　　她决定不会把这件事告诉任何人　　不知道过了多久她才从浴室里走出来。躺在床上，脑子里不停出现醒来看到的事，那片草地，那条没路灯的路段，那个身影。她想到去报案，可连那个人长什么样都不知道，怎么去诉说过程。最后，她决定不报案更不会告诉家人，她觉得被强奸是耻辱，她不想因为报案而去反复讲述这个过程，那样，蒙受的耻辱将会加倍。她不希望将来走在路上，会引来异样的眼光，她害怕别人鄙视她，害怕…… 　　后来，她请了一个星期的假，每天都把自己关在房间里，什么东西都不吃也吃不下。家人并不知道发生了什么事，问她怎么了，她推说不舒服就把房门又关上了。　　从那以后，她开始变得沉默了，拒绝与一切人交谈，老师和同学都很奇怪，从一个天真活泼的人变成如此的沉默寡言。她很容易恐惧、容易受到惊吓，害怕黑，学校里一到时间就熄灯，她就要求回家住；要求爸爸每天都到路口接她，记得有一回爸爸因为出来晚了，她抱着路灯杆不停的四处张望着；她房间的灯总是从天黑一直开到天亮。一躺到床上就望着天花板流眼泪，直到不知不觉的睡去，夜里，只要一有响声她马上会被惊醒，然后又望着天花板发呆，几个星期下来人也憔悴得象个老大娘。

老公,请你收起“孩子气”! 有没有发现男人有时就像个小孩子，例如，他会有下面的举动…… 　　“老婆，别忘了买啤酒，爱你！”MSN上，他憨傻地吐着舌头。亚洲杯的烽烟四起，小郁的噩梦开始荡气回肠，那个“超级儿童”夜夜龇牙咧嘴、弱智升级，连他平日的三大最爱，吃、睡、ML，统统进入失忆状态。“美的你！”小郁的愤怒是MSN上的脸谱无法表达的。一个下跪的小人砰砰磕头，鲜血喷涌，他惯用的伎俩总是击中她的软肋，每每欣然奏效，她的坚持却从来欲语还休、输得情愿。　　又是一个短信叫嚣、啤酒罐横飞的夜晚。第二天的一脸倦容外加狼藉一片，他酷的像一个毒品爱好者，临走还扔下一句：熬的就是颓废。接下来的小郁是又一次不顾一切的崩溃，他们曾经梦想的爱情就是做对方的孩子，可以肆意、可以无理、可以犯错，当他向他们的梦想变本加厉的狂奔，她却不由分说地加快成为他的妈。一次、两次、N次，覆辙重蹈，“这不是我要的死心塌地”，男女的对垒最后溃成“母子的交锋”，她的男人怎么了？是她的纵容成全了他的一路幼稚吗？　　为什么他会像孩子　　男人是孩子的说法由来已久。生活上，曾听人说过：结婚就是一位老女人把他的儿子交给一个小女人去管理。听起来毛骨悚然，但事实是很多男人的确将婚姻当作恋母情结的继续，只是程度有异。男人择偶大多会开出温柔贤慧、会干家务的条件，其潜意识是希望有一个女人可以继续母亲的奉献、延续温柔港湾的功能，他们中许多人，喜欢家庭事无巨细，全盘交给妻子，甚至每天要换的衣服都由对方准备，对对方的唠叨，从理性上也感到是理所应当。　　精神上，许多男人对对方的依赖不亚于儿时对母亲的依靠，他们像孩子一样希望挣脱桎梏得到绝对的自由，又希望犯错后可以得到原谅、伤心时可以得到安慰、紧张时可以感到放松、无理时可以得到宽容、失败时可以得到温暖。他们常常会在拥抱对方的同时，希望可以躺在对方的怀里，被轻轻地抚摸，来自儿时的皮肤饥渴让拥抱成为男人安全感的最大奖赏。　　据统计资料表明：离了婚的男人每年的死亡率要比离了婚的女人高3倍；未婚男子的自杀率是老姑娘的4倍多。显然在依赖对方的程度方面，男人大于女人。　　另外，男人因为传统上被定义成坚强的社会角色，让他们的脆弱没有释放的出口。所以像孩子，是男人潜意识中都渴望的情结，害怕被亲密的人忽视，希望得到归属感。但成熟的男人往往不放纵这种感觉，仅把它当作放松和增加亲密感的方式。不成熟的男人才会滥用这种宠爱，不断升级的导致一种灾难。让男人成长的闺中秘诀　　做小女人，天真的经常使用“为什么？”，弱智的在他面前迷路，学会丢三落四。风雨来了，自然有人要挡要抗，让他操碎心，感觉没有他天就塌就算搞定。　　1．对家里的脏、乱、差视而不见，挑战他的视觉极限，基本达到洗菜池里脏碗如山，沙发坐上一片狼籍，床上直接睡永远扎着、硌着。切记，把握火候，搞到他一去不回头，最后挑战的可是你的承受极限了。　　2．给他压力，一副对车子、房子垂涎欲滴的样子，汽车杂志、购房小广告成摞往家搬，时常发呆，梦里喊出的都是汽车的品牌和小区的名号，你的夜思梦想，让他心慌意乱，痛下3年内买车买房的决心，使命感顿让他的成长一跃千里。　　3．狠狠心，麻烦的事情尽量推给他，虽然你心如刀绞，但钢铁都是这样炼成的，成功的男人就是这样打造的。包揽一切，天长日久会泯灭他的能力，加速你的衰老。一箭双雕的选择，何乐不为！　　4．前男友一定是男人的死穴，该点就点，男人最怕比较，偶尔装出一副追忆、神往的样子，“想想他还真体贴”之类的话，也可不经意的流出，说说前任曾经的英雄救美，好像他的坚强如刚令你至今迷恋，你的现任一定奋起直追，分外比拼，他的独立果断指日可待了。　　5．如果万事具备，给他生个孩子，一个婴儿是男孩走向男人的关键一步，无数浪子在自己的孩子面前崩溃就是最好的例子，男人人生不再自私的第一课就是做父亲。突然有一个小人儿叫他父亲，他就被鸭子赶上架般的推上了责任台，不负也得负。　　绝大多数男人出格的孩子气，往往都与薄弱的责任心有关，只有做孩子不需要负责，正是吸引他们前赴后继的致命理由。男人长大，就意味独立承担属于他们的责任，即使想逃，他们同样希望成长。快快帮助你的男人，让他就此成为“参天大树”吧。但切记，偶尔给他软弱的空间，他一定感激涕零，有为你粉身碎骨的欲望。

夫妻之间不该说的话有哪些？１．妻子在精心打扮时，切勿不耐烦地说： “行啦，行啦，打扮那么漂亮给谁看？” 因为这是一句令人伤心的话。２．当妻子爱抚孩子时，不要借题发挥：“看你把他惯成啥样了？” 因为母爱有时很缠绵。３．如果婆媳关系紧张，即使妻子有错，也不要急于说： “妈对你那么好，你为什么不领情？” 因为妻子听后会认为你不向着她，更易加深婆媳间的矛盾。４．在商店里，妻子为挑选衣服左顾右盼时，不要扫她的兴： “随便拿一件得了，又不穿十年八年的。” 如果这样说，妻子可能索性赌气不买了。５．妻子偶尔与朋友聚会回家晚了时，尽量别说： “整天在外面干什么？谁又请你吃饭啦？” 这是一句怀疑的话，很容易引起妻子针锋相对： “你管得着吗？有本事，找个人请你吃一顿呀！” ６．在与妻子发生分歧时，不要挖苦说： “你懂什么？你那点墨水，教小孩子都不够。” 因为判断对错，女人在这方面的直觉往往更敏感。　　聪明妻子不说的话　　“围城”里难免潜伏着两个人的战争；一触即发之际，是火上浇油，还是春风化雨，往往决定于妻子的言语。有时候，恰倒好处的一句话，不仅能平息争端、掌握主动，还能让你们的婚姻在磨合的过程中更亲密、融洽而快乐。想知道聪明妻子是怎样说的吗？那你一定要首先知道-指责的话刚脱口而出，你就后悔了；和丈夫说话总是生硬硬的；或者你的本意也许是好的，可说出来却全变了味--这时一场争执往往在所难免，错误信息的传递眼看就要引发夫妻大战。如果能有一些更好的方式来表达你的感情那该有多好…… 　　下面，致力于研究幸福夫妻沟通之道的专家们将给你建议。其实，只是字眼的小小改变却能令你所表达的意思有很大的不同。关键在于调节你的情绪不要带着火气和抱怨。这才是创造和谐关系的秘密所在。　　不要说：“我知道你就会那样说。”而要说：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。” 　　有很多话本身并非责难，除非你用的是含沙射影的语气。当你面带挖苦地说：“我知道你就会那样说”时，无异于是在用另一种方式骂你的丈夫是个“笨蛋、蠢人”。美国西雅图葛特曼研究院创建者、《婚姻美满的7条准则》一书的作者、哲学博士约翰·葛特曼认为：轻蔑会加快婚姻的崩溃。离婚最明显的征兆之一往往是无论你丈夫说什么，你都不屑一顾。　　较为明智的表达是：“你以前就曾经这样说过，所以它一定还在困扰着你。”这样说，既真诚地考虑到了他的感受又表明你希望能为解决问题做些什么。对生活中彼此每一点细微之处都试着去体会和沟通你们的婚姻才会更为牢固。葛特曼建议道：“比如他加班要很晚才能回家，那么不妨把他最爱看的电视节目录下来。只有对彼此的目标、焦虑和希望真正有所了解，当要决定重大事件以及出现分歧时，你们才能够更为妥善地共同对待。” 　　不要说：“你令我简直快疯了。”而要说：“你那样做，我真的很难受。” 　　你得明确表达是什么在影响着你的情绪，美国明尼苏达州圣保罗大学家庭社会学教授、哲学博士奥尔森认为，笼统地否定一切只会令婚姻关系愈加紧张，"特别是解释清楚你生气的理由"极为重要。　　你需要强调他的行为带给你的感受，但不要列出一大堆的抱怨和委屈清单。记住：一次只指出一个问题，诸如，“当我想跟你说话而你只顾自己看电视时，真的叫我很难受。”越早说出自己当时的感受越好。奥尔森博士解释说，“你令我简直快疯了”这句话意味着你的情绪经过长时间的压抑之后已经上升到了一个过激的水平。