新玻璃 新玻璃
草木葱茏,山川秀美,无地能超云贵。
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【La Verde】哥花了256W买了辆大众“辉腾”,可是哥确郁闷了 某日,大哥进停车场,正在自动泊车中,管理员冲他喊道:“喂,开帕萨特的小心点,别把边上的新宝马320给撞了,你赔不起”,大哥一怒吼到 “老子的车够买他10辆了" 某日,大哥进加油站,一不留神,加油小妹的93号枪就对准开加了,大哥汗都下来了,吼到”老子是要加97的,谁让你自作主张加93了." 小妹好心的回说“大哥,帕萨特加93的绝对没事,我每天都加多少帕萨特,93的省钱,不是奔驰宝马没必要加97” 某日,大哥去夜店泡妞,看中一正妹后,相约一并外出霄夜,兼后半场,正妹看大哥气质不凡,跟他走向停车的地方,一见大哥的辉腾,正妹扭头就走,并说到“开桑塔纳还好意思约我吃霄夜,早知道跟刚才开凯美瑞的走了。 某日,大哥宴请一**高官,开车到其家接他,大哥恭敬的把车门打开,高官走近一看,说到”我还是让司机把A6开出来吧“ 某日,大哥到一处接朋友,此小区门口黑车众多,大哥在车上等朋友之际听到黑司机们议论,“这么好的车也出来拉活啊”,另一位说到“可能单位的吧,不过帕萨特怎么也得百公里8个油吧”,大哥摇下车窗怒吼之“老子百公里得17个油” 某日,大哥一朋友之重要朋友结婚,要借一重量级头车,大哥厚道之人,虽爱车之心无比,也大方出借,事后朋友还车,大哥自豪问到“怎么样,让你在朋友面前长脸了吧”,朋友叹道“别提了,朋友非说这是一老款的帕萨特太不拉风,最后又花钱租了一辆当前的红色跑车当婚车,你的车就排到婚车队最后一个专门接送上了年纪的老人家和儿童了。” 某日,大哥停完车正往外准备走的时候,听见身后两个年轻人的对话,一人说到“快看,哇塞,辉腾啊!”,大哥心中一片舒坦,终于有识货之人,正爽之际,听到另一年轻人说“操,真有SB买它啊”
【La Verde】中超25大屌丝球员 TOP25:王栋(长春亚泰) 其实王栋的能力和性格并不算是屌丝,相反具有很独特气质! 毁就毁在了长的比较丑,沾上了矮丑穷中的丑字; 有些牵强,所以排在最后一名 TOP24:赵鹏(河南建业) 其实赵鹏的能力还是不错的,毁就毁在了一张酒色过度苍白无比的脸上 还有就是亚洲杯上那惊鸿一躲,屌丝胆小如鼠的本质顿时暴露! TOP23:张烁(广州富力) 津门事便主人公之一。 其实张烁的能力还算不错,比起国内其他几大著名的防守型前锋,多了几分灵气 可惜以前在天津队,身为北京人的张烁,里外不是人,彰显了屌丝人缘极差的本色! TOP22:周燎(天津泰达) 说实话,作为湖北培养出来的球员,周燎的技术和灵性是非常不错的 本赛季单人挑破北京国安整条后防线,霸气至极! 可惜面对门将大马猴的时候,直接打了飞机,和大帝过光了日本后卫面对川口能活将球护出底线有异曲同工之妙 高帅富的外表下,隐藏着一颗屌丝的心 TOP21:谭斯(武汉卓尔) 乍一看,这不是典型的高帅富么?怎么会和屌丝沾边呢? 确实,谭斯相貌俊朗(陈冠希+吴彦祖),身材高大(188cm),善于打扮(3W的铂金链子) 乍看和屌丝确实不沾边,身为国内知名防守型前锋进球还算不少,怎么会是屌丝? 其实谭斯进球,基本靠蒙,印证了傻人有傻福这句老话 还喜欢各种自拍,颇有一点女屌的心态 终于乐极生悲,去年年底,其最新的自拍被百度某吧主盗为己用,被人P来P去 可怜的谭斯再次中枪,彰显了屌丝躺着也中枪的特质!
【La Verde】给你找出李毅强于梅西的种种证据 大帝身高1.84,而梅西身高只有169:强弱悬殊,高下立判! 别名: 李毅的别名是大帝,而梅西的别名却是小跳蚤。一大一小,强弱悬殊,高下立判! 足球技巧: 许多知名球员都有自己擅长的控球或过人技巧,比如齐达内的马赛回旋,小罗的牛尾巴过人,德尼尔森的踩单车等等。大帝的技巧是蚌埠回旋(护球的高级技巧之一,指球员在高速护球的过程中,使用361度拉球转身的动作护住足球,摆脱对手的抢断,将球牢牢地护在自己脚下的高级足球技巧。由于这一技巧由李毅大帝首创,故使用大帝的家乡命名为“蚌埠回旋”),然而梅西有什么知名技巧或者动作吗?没有! 强弱悬殊,高下立判! 触球: 大帝是个正直的人,是个一心护球的人,所以大帝的触球部位是脚。反观梅西,本来自身资质就差,在球场上还不用心踢球,总是搞一些歪门邪道,比如,用手触球俱乐部: 大帝在不通俱乐部都踢过球,说明大帝在足坛人脉广,在哪都吃得开。反观梅西,踏入足坛多年却只在一家俱乐部呆过,其中的内涵不言自明。球场作风: 大帝在球场上就是奋不顾身的代表,敢抢敢拼敢护球,这才是一个足球运动员引诱的素质。反观梅西,竟然在球场和别的球员公然搞基。强弱悬殊,高下立判! 性能力: 大帝曾经给某男科医院做代言,性能力可见一斑梅西呢?虽然没见过他的jb,但是想想一定就是个和屌丝差不多的金针菇了。 强弱悬殊,高下立判! 出席新闻发布会: 看大帝俊朗的面容,意气风发!反观梅西,眼神猥琐,表情呆滞,大帝把你爆出三条街! 强弱悬殊,高下立判!
【La Verde】和尚师徒 【师父,爱会超越性别吗?】【这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛。为师细说。】 【徒儿,做人最重要是放下。你看那边上香的女施主,胸怀多么的宽广,雄伟,圆滑,饱满,有弹性……】 【师父,七夕怎么过才有意义?】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念****。】 【喂,我是师父……对……为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来,放松一下……哪一盘……笨蛋!这大半夜的,难道为师还能看科学发展观么?……就那个上面标着东瀛的那盘……对……对……进来时顺便带卷纸巾……挂了啊……】 【师父,我喜欢上比我大五岁的女施主了,怎么办?】【阿弥陀佛,爱情是没年轮的,年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多,便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用 。先爱的那个人总会自觉卑微,怎么大也大不过另一半。比如师父,当年追你师母,无数劫难啊…不说了,我先去给你师母捏脚了】 【师父,我想看会儿电视。】【去吧。】【师父,没有电。】【哦,没电看不清楚是吧,那你点上蜡烛看吧。】【= =!可是,我想看超女总决赛。】【哦,那就是看电视节目了,节目是节目,电视是电视,下次要说清楚哦。】 【师父,师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】 【师父,如果地球爆炸了,会发生什么。】【恩,香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】 【师父,你总叫我傻孩子,弟子真的很傻吗。】【傻孩子,你怎么会是傻孩子呢。】 【师父,每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事,法事也没有怀孕呀。】 【师父,我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】 【师父,人生是什么。】【不可说。】【(第二日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第三日)师父,人生是什么。】【不可说。】【(第N日)师父,我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧,我告诉你吧。人生,是Life。L-I-F-E,Life。】 【师傅,你知道我在想谁么?】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着?】【那是大方丈的闺女,想也白想。】 【师傅,想必我在庙里呆不久了,我怕我控制不住自己。】【还想她呢?】【嗯。】【那就别控制了,为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用?】【此经一生一念,一念一缘,我已经有你师娘了。】【我靠,那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操,没用,都会腻的。】 【师傅,为什么咱早上要敲钟啊?】【因为我们没养鸡。】 【师傅,你什么时候教我武功?】【佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。】【师傅,我懂了,知识就是力量。】 【师傅,今天晚上我能不住庙里么?】【别装了,出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过,想开点儿吧,色即是空。】 【师傅,其实我应该叫你师父才对吧?】【没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。】 【师父,你师父是谁?】【大方丈。】【他的呢?】【他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景?】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并?】 【师父,小北和她娘为什么不住庙里啊?】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里?】【我一个出家人,还在乎什么影响。】 【师父,人家别的寺都叫方丈,为什么咱们得叫大方丈?】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧?】【嗬,你在这儿等着我呢!】 【师父,清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊?】【想必是给自己壮胆儿吧。】 【师父,这么晚不睡,在这里叹什么气?】【为师夜观星象,紫薇冲北斗,白虎坐宫,东南角又斜刺出一道红光,想必.....】【想必怎样啊?】【想必,为师是饿了,你也饿了吧?】【....靠,去叫师娘起来煮点儿面?】【傻孩子,白虎坐宫啊,怎么敢叫.....唉,咱爷儿俩石头剪子布吧。】 【师父,那些来算姻缘的人,既然想要在一起,还算什么算?要是姻缘不和还真就散了?】【嗯,所以啊,为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典,一算再算,算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是,有时候为了回头客也往没了算。】
【La Verde】新玻璃讲坛 玻利维亚队优势与劣势的减小 总体而言,玻利维亚队主场的优势在变小,客场的劣势也在变小。 先说主场:部分南美球队已经不太畏惧了玻利维亚恐怖主场埃尔南多·西莱斯,很多球队给自己的定位是很正确的,基本上除了阿根廷队之外(当然近期阿根廷还没有上高原,所以只能以上次历史记录为准),所有球队都不轻易和玻利维亚队在高原打对攻,因为他们明白体能比在平原上更加珍贵。 正如我说,哥伦比亚队在打玻利维亚客场的时候还是很有经验的,一个是哥伦比亚,另一个是厄瓜多尔,再一个就是委内瑞拉。这三个队就是以防守反击的心态来应对这种比赛的,事实上玻利维亚的实力还是非常有限的,尤其是锋线力量,把握机会能力令人发指,进攻方式老套而且缺乏针对性,只是看似热闹的狂轰滥炸。虽然我这么说有些妄自菲薄,但如此的乱拳照样能够打死老师傅,不是任何球队都能在拉巴斯所享受的了的。 再说客场:玻利维亚队同样也以防守的心态应对对手,只是球队防守能力太有限,面对高空轰炸和力量冲击的时候常常会崩坍。2-4输给乌拉圭的比赛是一场很好的说明,当然我非常欣喜的是玻利维亚队竟然能够依靠零星的进攻从美洲杯冠军手上拿到两个进球。 打阿根廷的比赛,他们再次利用了美洲杯上较为成功的战术战平对手,另外也加强了前场的反抢,当然这场比赛也有裁判的帮助,但尽管如此,我们可以看到,玻利维亚队在客场已经不再是一支无所作为的队伍了,至少从这两个客场来看,以后多拿几个1分还是很有希望的。 以上是新玻璃简单的谈玻利维亚队主客场比赛优势与劣势的变化,希望大家也能展开探讨,新玻璃愿与大家多多交流!
【新玻璃讲坛】玻利维亚队优势与劣势的减小 总体而言,玻利维亚队主场的优势在变小,客场的劣势也在变小。 先说主场:部分南美球队已经不太畏惧了玻利维亚恐怖主场埃尔南多·西莱斯,很多球队给自己的定位是很正确的,基本上除了阿根廷队之外(当然近期阿根廷还没有上高原,所以只能以上次历史记录为准),所有球队都不轻易和玻利维亚队在高原打对攻,因为他们明白体能比在平原上更加珍贵。 正如我说,哥伦比亚队在打玻利维亚客场的时候还是很有经验的,一个是哥伦比亚,另一个是厄瓜多尔,再一个就是委内瑞拉。这三个队就是以防守反击的心态来应对这种比赛的,事实上玻利维亚的实力还是非常有限的,尤其是锋线力量,把握机会能力令人发指,进攻方式老套而且缺乏针对性,只是看似热闹的狂轰滥炸。虽然我这么说有些妄自菲薄,但如此的乱拳照样能够打死老师傅,不是任何球队都能在拉巴斯所享受的了的。 再说客场:玻利维亚队同样也以防守的心态应对对手,只是球队防守能力太有限,面对高空轰炸和力量冲击的时候常常会崩坍。2-4输给乌拉圭的比赛是一场很好的说明,当然我非常欣喜的是玻利维亚队竟然能够依靠零星的进攻从美洲杯冠军手上拿到两个进球。 打阿根廷的比赛,他们再次利用了美洲杯上较为成功的战术战平对手,另外也加强了前场的反抢,当然这场比赛也有裁判的帮助,但尽管如此,我们可以看到,玻利维亚队在客场已经不再是一支无所作为的队伍了,至少从这两个客场来看,以后多拿几个1分还是很有希望的。 以上是新玻璃简单的谈玻利维亚队主客场比赛优势与劣势的变化,希望大家也能展开探讨,新玻璃愿与大家多多交流!
【La Verde】新玻璃讲坛 野球囧事 踢野球的,除了正式比赛,一般踢着玩很多时候都是用神马烂鞋砖头石块破布水瓶之类的当球门吧。虽然简陋,但其乐无穷。说几件踢球时球门的闲事吧。 前一阵在同济大学踢球,操场好像很干净,没什么杂物,于是有人就买了瓶装水当球门,一举两得,渴了有水喝,又有了球门。周围有很多拣瓶子的老太太,一会过来一个,看看有水,就走了;一会又来一个,看看水不多了,就等着;一会水没了,老太太要拿走,有人就说:别拿,当球门的。老太太就放下了。一会又来一老太太,一看没水了,拿起瓶子就走,任凭你谁大呼小叫,就是不搭理你。先来的的老太太这下急了:你们,就是欺负老实人,我好好说了,不给我,人家啥都没说就拿走了。踢球的就有人说:她哪能跟您比,您是好人,她贪小便宜。这老太太说:别说这写没用的,把瓶子给我吧。说完,拿起另一个门柱,不管里边还有半瓶水,一路小跑着走了。大家愣了会,集体坐在地上乐了。 有一次在云大踢球,砖头都被别人用了,有人背着包,就奉献包,有带着球的,就贡献球,当然,得留着一个踢的;最后实在没东西了,还差半个球门。一个哥们从兜里掏出手机(冬天,穿的长裤子),放在地上:反正该换了,大家别抽它就行。于是开踢。丢个球做五个俯卧撑。可能是手机球门的原因吧,我们就是不进球,反倒是老做俯卧撑了。终于有了个好机会,对方全线压上,被放下来了,正好打反击,一下上去三个人,他们只有那个机主在后面,三传两倒,把他整晕了,空门啊,一推就进,他娘的,手机响了,这小子一下抓起电话,看都没看是谁,就嚷:谢谢啊!五个俯卧撑免了!我们那个倒啊! 下面这个就年代久远了,还是我上学时候的事。同前,人不多,只能摆门,凑了半天,还差半个,这时有人捡来一一只小孩的鞋子,红色的,挺显眼,正好当门。踢得正过瘾呢,来了一个老太太,拿起我们的鞋子球门说:我孙女的鞋,怎么让你们拿来当球踢了!哎呀,奶奶,那可是我们捡的啊!再说了,谁也不打算踢它啊,那可是门柱呀!
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