离开天空的风 离开天空的风
本人是冷血的疯子,爱咋地咋地!
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寻人一起上自习,考公务员的最好了 我不爱学习,但是生活所迫,必须学习了,准备考公务员,但是由于本人不爱学习,需要有人督促我,所以 希望能找到一个朋友上自习,最好是四区的大三女生,谢谢.如果看到帖子的人没兴趣,也可以转 告身边的同学,如考研的了,考公务员的了,只要能拽着我一起自习就可以了,谢谢大家.本人小号622406
四区二号楼和四号楼，哪座破？ 听说二号楼的人要和四号楼比，看谁的楼更破烂， 应该住好楼，那我就和大家说一下， 看看二号和四号能不能比 床铺和面积这都是差不多的，这就不用比了。光说用水房四号就比二号惨得多。 水达到三楼就上不去四楼了，而每层楼的水房只有三个水龙头，好几层人在一个水房里洗漱，早上人挤得都要走不出来了。你们二号楼呢？好大的水房呢！一大圈的水龙头，那水哗哗 那个流啊，还有空出来的龙头，能一人占几个，还有什么不满意的啊！ 就算窗户破点，柜子旧点，这有什么啊？能和用水不方便比吗？我们甚至有时候都因为用水发脾气。
空着手指等爱 不知道为什么自己会对戒指有那么深的眷恋，就像眷恋我的爱人。 也许有人会问，你不是没有爱人吗？可是我要笑着告诉朋友们，爱人，也是爱着的人，却不能代表爱着自己的人，这是不同的。 为了爱着的人，我们能疯狂不理智去付出，但是对于爱着自己的人，却能残忍伤害，这是多么大的差别啊。 以前是那么迷恋手指上的那道炫彩，擦拭着它的光泽，欣赏它的纹络，拍摄它的模样。但是现在我的手指，空了。因为我曾经在幸福的时候，2006年的第一个七夕那天和他说，我会一直空着手指等你。结果，我没等到，他也忘记了我说的话了吧。我今天疯狂的找着戒指，然后给他看，后来是我们在一起找，但是他不是找给我的，而是他的恋人，我只能和朋友说，我的手指不美丽，不要委屈了戒指吧。却很少有人知道，我的手指只为一个人在等待。 又记起了在高中时送我指环的女孩，那时是多么好的朋友啊，只是为什么你要欺骗我啊？你知道不知道你给了我多大的伤害，你想和我和好，我知道， 但是很抱歉，真的不能回到那么和谐的时候了。你送我的指环，被我埋葬了，在那个留下我们欢笑声和虚伪感情的校园里，让它们在那里回忆吧，回忆我给你的友情，回忆你给我的虚伪。但是，还是谢谢你，因为你送我指环的时候是指环年，你希望我能得到幸福，带着你原本美好的愿望。可惜，你不是我的爱人，我没有得到幸福。 空着手指等爱。等不到，看着自己空空的手指，怀念它曾经与指环接吻的痕迹，还淡淡的留在原处，只是指环，又被封印了。那痕迹还在思念那枚指环吧，我却要因为一个没人在乎的承诺而委屈自己的手指，它不美丽，但是它期望得到戒指的爱，指环的情，它想让戒指和指环带来的爱情来美化平凡的自己。却等不到······ 以为可以用别人的戒指来代替他给我的伤，但是我做不到，哪怕别人对我的好，我都拒绝。那个想让我开心，给我关心的人，被我狠狠的训斥后，说，不要再打扰我。那个很早的朋友，只是想知道我过得好不好，却只得到我的一句话，我活得比你好。事实上，我不知道我自己活得好不好。那个能陪我说话的哥哥，只因为说他的不是，也被我冷落了下来。我真是魔障了，被他的召唤迷失了。 不要责怪自己，只要你觉得对，开心就好。这是她给我的微笑。我会在你受伤回头后给你肩膀靠一靠。她还是容忍了我的胡闹。我还能听她亲切的叫我老公，虽然她已经有了真正的恋人。身边的女人都已经是别人的女人，我还是自己，在等待一个这辈子都等不到的人。 空着手指等爱，给自己微笑的力量，给自己坚持的信念，给自己守侯的理由。
其实我知道，自己也不配成为少爷 我晚上真的很偏激，我在这里向那位叫LONELY的网友说，对不起，其实你的玩笑，我是知道的，但是我就是要很认真的对待这个玩笑，还很叫阵，对不起群里的朋友了，都要看我胡闹。 我以前是很男生的打扮，初中开始朋友们就开始叫我少爷，因为我总是给人干净清爽的感觉，乖张的孩子，我也很喜欢这称呼，就一直延续到现在，并且一直引以为豪，并没想太多，只是一个称谓而已，觉得自己喜欢就可以了，为什么还要让别人评价呢？ 后来我渐渐开始知道，自己如果真的要像个少爷一样生活， 就要有能力，我现在仍叫着这个称号，是想告诉自己，我的梦想还好远好难，我要努力去实现。 开始有很多人问我，你是男是女啊， 有很多人开始疑问，我都会很胡闹的和他们说，我半男不女，因为我既有男人的野心，也有女人的细腻，为什么不能这么嚣张呢？我的性格就是这样的， 要让别人都会心微笑，而不是对我指点嘲笑。 我也迷失过目标，但是现在我找回我生活的目标，我是女人，没错的，一个很要强的女人，我要我自己的生活，我也在争取让自己完美。 我现在唯一怀念的，就是我这个称呼，少爷，听起来真的很自豪，但是我不配这称呼，不单单是我的性别，还有我的能力。我现在就是要这称呼来激励自己去奋斗，让我可以有一天自豪的说：“本少爷做到了！” 这很荒唐，我也是知道的，但是有人会说秋瑾也是荒唐的吗？如果没有，那就请朋友们允许我保留这唯一的男化记忆吧，我相信在多年以后，我会改掉的，因为那时候我会有更具气势的自称。
为什么我不能称呼自己为少爷？
写给你，爱过的人。 爱过了，也不遗憾，因为我们有过快乐，有过患难与共的日子，这就足够了。 我想我还是让你担心了，我说了好多让自己都觉得心寒的话，我知道你会很内疚为什么让我变成这样冷漠吧，我说我不再爱，真的累了，不想再受伤，那就只能伤害别人了。 静下心来，觉得好轻松， 我好好睡了一大觉，梦到我们原来那些快乐的日子，我是微笑着醒来的，发信息给你，一切都过去了。我终于将自己的心解放出来。 后来想想，我没受什么伤害的啊， 你还是把我保护得很好，你没有对我吼过，没对我生气过，没让我为难过，你对我的关爱，只亚于亲戚，是你让我学着长大 ，也是你在我难过的时候支持我的啊，是你让我在多年的麻木之后学会微笑，是你让我知道自己其实不是拉拉，我还是需要人安慰和保护的孩子，也是你，让我开始学会关心身边的人，让我学会博爱和善良，呵呵，也许我本身就很善良。 还是很感谢你，和你赌气说的那些话， 希望你不要介意啊，想想啊，爱你那么多，但是还是没能得到你的肯定，难免要失望的啊！可是，败给她们，又是必然的，所以我还是会祝福你找到自己的真爱，因为我希望你幸福。 我一直没和你说，你也是不开心的， 我能感觉出来。你背负了太多人的爱，却不知道怎么去爱，你的爱，是博爱，是关爱，你还在寻找你理想中的爱人，但是那样的女人，已经很难找到了。你总是像长辈一样要我们怎么怎么做，可是有人告诉你，你应该做些什么吗？那我要不要提醒你，你还要考研究生呢？ 还是把你当我的好朋友，就为了2006年，你让我懂得了太多，就为了2006年你让我真的开心过，伤心过，痛心过，就为了2006年你曾经对我说，其实你已经拥有我很多，就为了2006年，你对我说，我对你的希望很大。 2006年，是我人生的转折，而你，是那转折的一点，能认识你，是命，是缘，是我这辈子难以预料，也难以忘怀的离奇情感。 2007年，我们重新面对对方的时候，我希望我们还能快意恩仇端起雪花啤酒说：“干杯！兄弟！”
我发誓！ 我以我的未来发誓：妈妈，不论发生什么事情，孩儿就是你的天，不论以后的路有多难，我都会好好走下去，陪着你，只要你相信，孩儿就是你的天！
在这里找个男朋友，难不难？ 孤单等一个不值得我再等的人，不如找个有缘人。身高173 厘米的中性装扮女生，希望能找到一个“识货”的投缘的男生过完大学的剩余日子。317373824 ，不是开玩笑。
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