大藁
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我一表姐,之前和一个律师男相亲,各种看不上人家,后来不久就… 我一表姐,之前和一个律师男相亲,各种看不上人家,后来不久就嫁给了她自己看上的真命天子。现在,我表姐各种求律师男帮她打离婚官司!!!!
大学宿舍大多是上下铺,这个大家都知道昨天跟一个在寝室睡觉的… 大学宿舍大多是上下铺,这个大家都知道昨天跟一个在寝室睡觉的哥们打电话,,,只听电话那头扑通一声~~过了几秒他终于回答我了:我从上铺掉下来了……来了……了……
圣诞节,单位组织了互送礼物,当晚礼物互送完之后,在折礼物之… 圣诞节,单位组织了互送礼物,当晚礼物互送完之后,在折礼物之前,老总激动的说;凡是能用得上的,都要现场用上。然后我凌乱了!我送的是杜蕾丝!!!!
在淘宝买了个手机套,客服ID叫劝亲上当一次,觉得挺有意思就下… 在淘宝买了个手机套,客服ID叫劝亲上当一次,觉得挺有意思就下单了,今天收到了,发现这个客服不仅有意思,还很实在!!!
刚才在商场听到广播”张先生,请尽快到一楼XX专柜,你的朋友王… 刚才在商场听到广播”张先生,请尽快到一楼XX专柜,你的朋友王小姐在等你”。。。过了十几分钟。。。又听到广播”王小姐,你的朋友张先生致电服务台,希望你能送点纸巾到三楼卫生间”。。。估计这俩人想shi的心都有了。。。
一会信誉楼门口偶遇,谁去报名 一会信誉楼门口偶遇,谁去报名,半小时以后
LZ男,大学和一死党合租一间房 LZ男,大学和一死党合租一间房。。。。以上背景,割了死党的。。。。某晚出去吃夜宵回家,走进楼道(楼道的灯是声控的),然后死党对我说:信不信我放P也能让灯亮了? LZ表示不信,于是乎那二货做到了!! 那天晚上我就在床上看糗百,他就在洗手间洗裤子。。。
lz今年26,一直以为自己不是吃货 lz今年26,一直以为自己不是吃货。割了没人要。。。前几天去小学玩。卖零食小店的老板娘居然还认识我。我去。我十多年没去。。。
再发个同学的…咯咯咯…自习课某男:“你长大想做什么”某女:“ 再发个同学的…咯咯咯…自习课某男:“你长大想做什么”某女:“当翻译官吧”男:“那个不好,会被大老板潜。”女:“对了,你呢,你想做什么”男:“大老板”!!
300元或500元或600元信誉楼卡换同等利惠达卡 300元或500元或600元信誉楼卡换同等利惠达卡 QQ171303319
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天王盖地虎 天王盖地虎
某学校来一女实习老师,第一次上讲台太紧张,误拿手机擦黑板以… 某学校来一女实习老师,第一次上讲台太紧张,误拿手机擦黑板以稳定情绪,结果更紧张了。接着她开始自我介绍:“同学们好!我姓李,以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
今天气温零下好几度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90… 今天气温零下十度,如果怕冷你可以去墙角取暖,因为墙角有90度。 不过躺在地下会更暖,因为地面有180度。 如果还是怕冷你可以自转一周,因为有360度。但是,如果还是怕冷,可以众里寻她(他),因为......因为众里寻她(可高达)千百度。
小学班主任开班会时问学生:同学们,说说你们将来的理想是什么?… 小学班主任开班会时问学生:同学们,说说你们将来的理想是什么?有说当医生的,有说当**的,甚至有说当国家主。席的,老师一一鼓励表扬,最后一排的男孩答到:我长大了要当开国将领!老师吓得差点坐地上。。。
平安夜不都送苹果么,舍友送我了根甘蔗,不解,问她送这个有啥… 平安夜不都送苹果么,舍友送我了根甘蔗,不解,问她送这个有啥说法。她说祝我一辈子单身!!!我去你大爷的!!!╰_╯╰_╯╰_╯
背景:同学妹纸穿高跟鞋从楼梯上摔下去,脚肿了 背景:同学妹纸穿高跟鞋从楼梯上摔下去,脚肿了。————割了高跟鞋的12cm————去校门诊部,校医看了一眼,问:“这么严重,从多少级摔下来的?”妹子一脸无辜滴回:“光顾着摔,忘了数”…医生又看了一眼,淡定滴说“今晚电脑连不上网,你自己回去百度一下怎么处理”…你是兽医嘛?!!!百度一下!!!百度!!!
今天中午,我应邀到女友家做客,不过她们家人说话的时候我根本… 今天中午,我应邀到女友家做客,不过她们家人说话的时候我根本插不上嘴。冷场的时候,大家都盯着我,我为了掩饰尴尬于是拿起桌上苹果咬了一口。g潮是,苹果是塑料的……
背景:办公室一领导,平日一身正气,而我们这几个下属平日里总是… 背景:办公室一领导,平日一身正气,而我们这几个下属平日里总是出去鬼混,灯红酒绿的那种场所,你懂的!所以领导平日总是教育我们收敛一点,少去那种不干净的场所。。。。。。。。割割割。。。。。。。。某日,我们几个又去酒吧找乐子,突然,一同事指着一个左拥右抱的款爷说道:“瞧,咱们领导!”我们放眼一看,便骂同事:“瞎了你的狗眼!咱领导哪有人家帅!!”骂归骂,虽然不是我们领导,却和我们领导有七分相似,于是便偷拍了一张照片。次日,到公司拿领导调侃,说:“领导啊,你是不是有个失散多年的兄弟啊?”领导诧异地说道:“你们怎么知道的!听我妈讲,我是有个哥哥,不过在我还没出生的时候就过寄给别人家了!”于是我们拿出照片让领导看,在领导盯着照片足足看了十五秒钟之后,刷的眼泪就下来了!我们以为真的帮领导找到了失散多年的兄弟!谁知领导颤颤地说:“那是我爹!”
某天和男友逛街看到圣诞树甚是喜欢,次日给男友打电话问他在干… 某天和男友逛街看到圣诞树甚是喜欢,次日给男友打电话问他在干嘛,男友回:“我在山上砍松树。砍松树。松树。树。。。”你说你不是屌丝谁屌吖~大婶给过吧,别伤人心捏~
昨天通知星期天所有办公室人员加班去帮忙干活 昨天通知星期天所有办公室人员加班去帮忙干活,今天早上来了才发现原来我就是所有办公室人员……次~奥~
以前微胖的时候,她们都说,你胖了好看,这样可爱 以前微胖的时候,她们都说,你胖了好看,这样可爱,现在胖成猪了,你们怎么不说了,你们说啊,说啊......
发个听同学讲的,部队经常有新兵谎报年龄入伍。 发个听同学讲的,部队经常有新兵谎报年龄入伍。割………去年冬天他当教官带新兵,有个娃娃脸的小战士自称17岁,同学不信。反复盘问,这小子就是不松口。同学无奈只好向连长求助,连长说:这还不好办,晚上组织新兵洗澡……果然,在澡堂里,新兵招了……15虚岁。小样,显原形了吧
考个四级,根本没找到听力频道。他奶奶的,听了一小时相声。喜… 考个四级,根本没找到听力频道。他奶奶的,听了一小时相声。喜死我了。
话说死党高中读寄宿学校,暑假前的最后一晚,各种兴奋,睡不着。 话说死党高中读寄宿学校,暑假前的最后一晚,各种兴奋,睡不着。黑灯瞎火的又不知道能干什么,最终这货和他寝室两牛人决定去他们一墙之隔瓜田里去偷西瓜,....省去过程,这货最终抱着瓜就回去了,寝室余下的纷纷赞他们好手段,这时,GC来了,借着月光死党首先说了句:MD这瓜还没熟,白瓤的!接着翻出打火机,啪:火光亮的瞬间这货和他室友同时骂到:我艹,偷了个冬瓜!
朋友过生日 他的一个亲戚送给他了一部iphone4 朋友很开心 朋友过生日 他的一个亲戚送给他了一部iphone4 朋友很开心的去街上把SIM卡剪了 然后往手机里装卡时才发现 这个"iphone"的后盖是能够打开的 而且还是双卡双待的 根本不需要剪卡。。
谁有我惨,跟老公睡觉,他做恶梦一拳打在我右眼上, 谁有我惨,跟老公睡觉,他做恶梦一拳打在我右眼上,还好鼻梁挡了一下,我做起来就哭,后来送到医院检查鼻梁骨断裂,老公又心疼又自责 不过是无意' ( ̄^ ̄)ゞ我妈让我以后睡觉戴着头盔,太危险了,你们家里有这种奇葩吗
大学时的同学婚礼,我们这桌都是同学…… 大学时的同学婚礼,我们这桌都是同学……割了新郎的……我老公思索看了良久说:人家好几个美女都在拍照发微博,就你闷头吃得很认真,你真给厨师面子。。。真给面子。。。面子。。子。。
一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重 一哥们老帅哥,以前喜欢玩,现在老实了,老婆疑心重,。。葛。。。,某日他老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到他,便打电话问他在哪?回答在街边吃螺蛳粉。:"那你拍一张螺蛳粉的照片,把筷子交叉成十字放在碗上,你左手放在碗边露出手表,给你两分钟"。
上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况。 上高中时数学课,老师问我,把硬币扔到空中,会出现几种情况。我说无数种,硬币在空中可能被乌鸦叼走了,可能被老鹰抓走了,可能被麻雀叼走了。。。。从此数学课再没提问过我。
今天上班无聊,一女同事边,看糗百边讲笑话我们听 今天上班无聊,一女同事边,看糗百边讲笑话我们听......哥哥很好......她看到一段比较长的,说了句“这个比较长,我就不念了,笑给你们听吧?”我了个去,我们一群人看着她一个人在那傻笑
给大家介绍一下什么是燕郊 给大家介绍一下什么是燕郊?名字是北京的,地界是三河的,历史是蓟县的,网购是通州的,公交是北京八方达,客车是河北客运,方言北京腔,普遍东北口,用着廊坊的号段,打着北京的漫游……但是为毛又能收到天津的天气预报啊!?
超隐晦的一句话 超市 隔着过道 看见一对情侣 超市 隔着过道 看见一对情侣 男的戳了一下女的胸部 问:几环? 女的羞涩:八环 lz回味了一下他们的对话 然后掩面狂奔……
楼下有一快餐店,老板娘女儿是个美女,而且饭做得不 楼下有一快餐店,老板娘女儿是个美女,而且饭做得不错,遂成为定点饭店,一天一次,如此三个月,跟美女也混的熟了,终于有一天她不让我去光顾了,说油不干净……**!!!!!!!会不会得病啊?
哥朋友一枚,长相威猛。一日道上见一对小情侣招手打车,便将车… 的哥朋友一枚,长相威猛。一日道上见一对小情侣招手打车,便将车停其旁边。久等也不见上车。遂下车大声喝道,不坐车招什么手?......情侣心生胆切,小声说我们没要做您的车.....不坐车再别瞎招手,耽误事!!遂开车走人。刚走几分钟才想起尼妈他今天开的不是出租车,不是出租车....车......
刚才看着糗百大着便,开心的便完之后发现没带纸 刚才看着糗百大着便,开心的便完之后发现没带纸。。。纸纸纸。。我原本以为这只会发生在糗百的故事里。以前设想过n种解决方案,打电话给同事,发短信给10086,用百元钞票后洗干净,脱下内裤使用后扔掉,此刻发现这些都是扯蛋。我不会告诉你我最后撕下背后墙上“便后请冲水”的纸条默默的用了。这个必须匿,深藏功与名。 另外,现在糗百真心糗到爆,坟贴转帖随便过,顶到天。真实糗事要么不过,要么沉到底。糗百也该开个斯巴达了。
过年跟我爸和我弟去买水果,妈交待要买个哈密瓜,我就在那挑 过年跟我爸和我弟去买水果,妈交待要买个哈密瓜,我就在那挑,期间我爸让营业员抬箱橘子去车里,过会儿我抬头想问哪个好,人爷俩早没影了,追出去眼看着我爸把车开远了,我就在大街上使劲喊,车又倒回来了。 上车这个气,我弟说是他上车的时候问:爸,我姐呢,我爸才想起来。 爹,你是有多忽视我!
午饭闲聊————同事:你们看过最劲爆得电视剧电影是什么? 午饭闲聊————同事:你们看过最劲爆得电视剧电影是什么? 各种史泰龙,生化危机……一二货来了句:新白娘子传奇! 问其这有何劲爆? 答曰:女同、人兽、惊悚、恐怖、苦情外加一点西湖偶遇得小清新! 然后无数***奔腾而去……
为嘛不过啊。。二货老公很怕冷 为嘛不过啊。。二货老公很怕冷。。。。有次他上完厕所对我说,太冷了不敢洗手只洗了两根手指。。两根手指。。。@
本人苦逼医学见习生一枚,今天在跟老师出门诊 本人苦逼医学见习生一枚,今天在跟老师出门诊……割了不健康……有位很有特色的传教大妈进来了,大家懂得,就是让你信上帝那种,还说医院不信上帝的大夫都是魔鬼,这时g潮来了,大妈说:原来这里的大夫***,已经死了,现在是魔鬼的化身!我会告诉你们她说的那个大夫就是我们的老师吗?你以为这就完了?当我们都憋到内伤时,老师大气的来了一句:圣母玛利亚,你赶紧走吧,我们信玉皇大帝的,小心一会儿哪吒来了收了你……诊室瞬间爆炸了…
转的,早上看到笑精神了。咯咯咯。一人请教禅师:「有人背地里… 转的,早上看到笑精神了。咯咯咯。一人请教禅师:「有人背地里捅 我刀子,该怎么办?」禅师拿起一把斧子 抛向天空,然后问:「听到天空喊疼的声 音了吗?」该人摇头:「斧子又没伤到天 空,天空怎么会喊疼呢?」禅师点头: 「天空那么高远辽阔,斧子扔得再…啊呀**」
今天去学校食堂吃饭…发现师傅跟阿姨吵起来了…本着tc人民的围… 今天去学校食堂吃饭…发现师傅跟阿姨吵起来了…本着tc人民的围观精神…坐着边吃边看…突然师傅说了句‘’我怎么知道这是你用来泡脚的…下次我不用了行不行…换你来洗菜…‘’叼着半根菜心的我愣住了……
语文老师课堂上布置我们写作文,班上一屌丝不会写便抱怨 语文老师课堂上布置我们写作文,班上一屌丝不会写便抱怨:李白写诗有酒喝还有美女陪,我们啥都没有咋写啊。语文老师冷笑一声说道:就怕给你瓶酒再来个美女,娃都生出来了你作文也写不出来。。。
有一同学打热水 一女生不小心把水洒在他鞋上了 有一同学打热水 一女生不小心把水洒在他鞋上了 遂道歉:对不起 没事吧 我那傻叉同学来了一句:把你电话给我 有事我给你打电话 次奥 你也太会勾搭妹子了吧
发个大学读书时的经历 发个大学读书时的经历……割了寝室老六……一天老六,老八,我,玩奇迹包完通宵补瞌睡,睡到中午,估计老八饿醒了,跑去摇老六。“老六,借我十块吃东西”老六睡得迷迷糊糊的来了句“嗯,好,点交易…”顿时把哥笑醒了,点交易…交易………
今天在楼下雪堆那看见的,一对情侣,男的把女的推倒在雪堆里 今天在楼下雪堆那看见的,一对情侣,男的把女的推倒在雪堆里了,女孩看样子挺生气,就起身踢他,话说那小子身手挺好啊,一下就接住女孩踢他的腿了,gc来了,那女孩大笑一声:哈哈,我还有这只脚呢说完用她那唯一站在地上的脚踢向男孩!咣!!!我勒个去,那屁股摔的那个响啊,直接摔哭了!看来记清自己几条腿很重要啊,我不会告诉你我在旁边笑得肚子都疼了的!
转帖 地方电视台的新闻报道 转帖 地方电视台的新闻报道:80多的老爷爷和70多的老奶奶结婚。。。。。。记者采访婚后有什么计划,老爷爷笑呵呵地说:”刚结婚还没计划,也许两三年后再考虑要孩子吧!
大三妹纸一枚,马上期末考求点人品。讲个今年夏天的 lz大三妹纸一枚,马上期末考求点人品。讲个今年夏天的 ~割了校长jj,叫你在学校盖别墅~ 一次一女穿了件米白色雪纺纱,下课后走到教室前面窗户想透气,从凳子上站起来习惯性用手抚抚后裙摆(边走边抚),走着走着就听见后面哄堂大笑,有几个女生叫她名字,那货以为是自己的裙子翻起来了,惊慌用手捂住,结果大家笑的更大声,吓得不知所措,其好友走去耳语:裙子白色,穿个蓝色内裤,捂的越紧越明显!妹纸瞬间放手,脸充血,赶紧逃回座位,一上午没敢起来……我不会告诉你那货就是lz自己,我也不会告诉你那条内裤是多啦A梦的,于是被大家坏坏的叫了一学期的小叮当……
晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话! 晚上十点,出差在外地的媳妇儿打来电话。以下是对话!媳妇:你在哪呢?我:在家呢'媳妇:真的在家?没出去鬼混?我:又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇:那好,那你到冰箱中间门,第三个格子里看有什么…… 我去了一看,有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇:恩。那你在家呢,早点睡觉吧。
万一漏电咋办? 亲生的?呵呵哥哥呵呵哥哥昨晚我把新买的电热毯… 万一漏电咋办? 亲生的?呵呵哥哥呵呵哥哥昨晚我把新买的电热毯铺在床上,打开电源,对女儿说,赶紧躺上试试,漏不漏电,女儿说“万一漏电咋办?”“漏电我就去退掉它,最少也得换一条!” 女儿看了我半天,说“妈妈,你老实说吧,我是不是人亲生的?亲生的。。。。”她最爱糗百,过了她一定会看到滴!
这两天屁贼多 巨臭 这两天屁贼多 巨臭。今天乖乖的夹着臀肌站在收银台旁玩电脑。这时老公领着顾客过来结账,我克制又克制 还是让那股气流飘出来了 那个臭啊...旁光看下旁边两人 好像没感觉到异常,我心里舒坦了一阵。老公送走顾客后,问我是不是又放毒气。我娇羞的低头默认。老公咆哮道,还好老子有准备没让顾客独自来结账。若不是我在旁边作死的吸,只怕顾客早就晕过去了。我...
上机考试,监考老师从我键盘下面拿出来一张小抄 上机考试,监考老师从我键盘下面拿出来一张小抄,但是。。这特么真的不是我的啊!!我的小抄还在兜里没拿出来啊!!
今天早上有人放礼炮,声音特别大。宿舍一妹子还在睡觉 今天早上有人放礼炮,声音特别大。宿舍一妹子还在睡觉,我大叫一声,“叉叉快跑,地球爆炸了!”这货抓起裤子就往外跑,关键是我们在一楼,她直接冲到宿舍楼外了,外面还有正在等女朋友的男生,她没穿裤子。。没穿裤子。。。我觉得我的生命有危险。。?!哈哈哈
弟弟是今年刚去的湖南科技大学,这是背景 弟弟是今年刚去的湖南科技大学,这是背景,,,割掉GG,,刚看到老弟发表:普通大学取暖靠暖气,名牌大学靠空调,像湖南科技大学这种国际一流大学取暖从来都是靠一身 浩然正气,,正气,,气,,
→_→说个朋友媳妇的割←_← →_→说个朋友媳妇的割←_←很BH的一个女人,一天和对门的BH女人吵架,吵了两句直接回家拿了个叫卖用的扩音器,喊了句:艹泥马~!然后按了循环播放,对着那女人家的门,于是整个小区一下午都飘扬着艹泥马~!...尼玛!...玛!为毛不给过?!
今天在老公笔记本里发现了陌生女人luo照 今天在老公笔记本里发现了陌生女人luo照,.......哥哥怎么办.......我茨奥,出轨就出轨吧还拍照片!真是不堪入目,我立马收拾东西准备闹离婚,老公下班回来了,本来要爆F的我可还是无力的哭了,我说我看见你电脑里的照片了,确实比我漂亮,祝你们幸福。老公看着我愣了一下,淡淡的回答:那女的叫苍井空.
话说大冬天的,在外面看到别人用电阻屏的手机是有多羡慕嫉妒恨啊 第一次发,……………话说大冬天的,在外面看到别人用电阻屏的手机是有多羡慕嫉妒恨啊!带着手套就能玩了,咱这电容屏的接个电话还得用舌头舔啊……舔啊……啊…………(看在这么冷的天还用手机在大街上发帖的执着就给过了吧…
要结婚了,和老婆商量都叫谁来参加婚礼 要结婚了,和老婆商量都叫谁来参加婚礼,楼主弱弱的说,一定要把我暗恋的和没有追到的女生都叫来,没有得到她们,就叫她们出点血,老婆喵了我眼:,淡定的说:人家这叫破财免灾,免灾,灾。。。╭(╯3╰)╮后天就结婚了,为二货老婆求人品。
昨晚去电影院看泰囧,,,这么多年了终于看到升职的希望了 昨晚去电影院看泰囧,,,华丽割一下下,,,,前面坐着公司老总和一年轻妹子,哈哈老总看到我了,特么的这么多年了终于看到升职的希望了
刚刚接到前男友的电话说是借钱给女友打胎 刚刚接到前男友的电话说是借钱给女友打胎, 挂了电话以后闺蜜打来电话,说是让我陪她去打 胎!现在怎么越想越不对劲呢………
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