越林摄影
越林摄影
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小鸟要在我办公室筑巢 我该不该让他进来
今天上午在天津梅江车展刚拍的香车美女 俺这屌丝去了一看羡慕死有钱淫了，那里的车真漂亮美女真好看。
去了一趟天津 知道了天津人原来这样 2楼上图说事
我现在改行了 朋友们给我看看做这一行可以吗
明天去天津有捎带我的吗
明天去天津求捎带
明天有去天津的吗求捎带给油钱 有去的请留言
一个人喝酒有点寂寞
现在去聊城大众驾校考文明驾驶有一起去的吗
你们看看我大茌平这是怎么回事
屌丝奋斗了一夜现在终于下班了 苦逼的生活什么时候才能结束
今天去聊城路考冻死我了，万幸的是顺利通过
我家的蝴蝶兰开花了
谁知道那个地方找工人 麻烦请告知
爱心人士来看一下，你那里缺人手吗，可以和我联系吗？
哪里有卖KT板的就告知 @小天装饰
---------女人规则---------- 多活动，少窝家，走出去，一枝花，待在家，成老妈，少郁闷，好消化，找女生，互相夸，美美容，侃八卦，逛逛街，把钱花，人再忙，把妆化，少喝酒，多喝茶，觉多睡，钱猛花，给谁省，别傻瓜，别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾，饭再好，没有牙，钱再多，床上爬，情再浓，感觉差，人再好，豆腐渣，抓紧了，别犯傻，提前祝群里美女们节日快
昨天去三信了在哪里看到熟人了
---------------找个人
兼职做厨师了青大家点评一下我做的菜
一会去碱陈钓鱼，有一起去的吗？ 如果哪里人不让钓你就说越林哥让来的
今天一不小心进了 茌平贴 打开一看总觉得哪里不对
打酱油 （标题字太少可能不会引起关注的） 一定得选最好的油瓶子 中世纪西班牙皇家顶级御用大厨设计 制就制最高档次的酱油瓶 意大利文艺复兴时期达·芬奇的《论酱油》直接吸纳： 通过千锤百炼的酱油瓶，来透视我们已知的世界 什么线性透视啊，空气透视啊，隐没透视等为原则 能扯上的全给它扯上 打酱油时，左手拎着油瓶儿，右手举着刻有“火舞飞燕”ID的木牌 顶着亡灵术士的S4头盔，身着“酱油男”字样的文化衫 特非主流那种 进个帖子，有事没事就回复： “关我屌事，我是来打酱油的” 倍儿有面子 再配上几副与打酱油有关的图片，高倍摄像机拍的那种 就两个字： 专业 制个酱油瓶总得花个万八千儿的 其它来打酱油的，手里的瓶子不是镶金的就是贴钻的 你拎个玻璃的，都不好意思跟人家打招呼 你说你一天在贴吧泡着，一共要回多少帖吧？ 我寻思怎么着也得回五百条吧 五百条？你也说你来打酱油？ 一千帖子起，还别嫌多，还不打折 人家牛人来吧里打酱油，用脚回帖都过万 愿意打五百次酱油的，不在乎再多打五百次 不是说“前世打五百次酱油，只换得今世在同一个帖子里相守” 什么是专业打酱油？ 专业打酱油就是： 我只打酱油，打没打着不清楚 所以，我们来坛子里打酱油的口号是： 关我屌事，我是来打酱油的。。
----谁会发新帖请教我一下------
删帖 @妆小涵
现任女友和初恋女友的区别 我的初恋女友初恋时21岁； 我的现任女友初恋时16岁。 我的初恋女友是我的大学同学； 我的现任女友是我在泡吧时认识的。 我连哄带骗一年半以后才与我初恋女友发生了关系； 我与现任女友认识的第二天就睡在了一起。 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍； 我和现任女友在四星酒店开的房。 送初恋女友一个“史卢比”她高兴好几天,不停地向她室友炫耀； 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放?樘?原来是嫌它太小。 初恋女友买衣服时,逛的是大型批发市场； 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店。 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问道:“难道你不再爱我了吗？”； 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人他妈的没一个好东西！！” 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我的食堂饭卡上； 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上。 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起来吃； 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买早餐”。 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时打了饭送来给我吃； 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时还得给她送过去。 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上睡了； 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳子上睡着了。 初恋女友听见我和死party们说黄色笑话会脸红； 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我。 初恋女友看见这篇文章，一定会感慨万千； 现任女友看见这篇文章，一定会怨声连连。 初恋女友等我老了，我还依然记得她； 现任女友等我老了，我不知道我能否还记得她。 第一次和初恋女友约会，吃的是二块钱一碗的刀削面。她说吃不了还夹了一大半给我； 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排。完了她还要了一份水果沙拉。 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停； 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的？ 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗，呆呆的她任由我牵着(准确说应该是任由我拖着)； 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我。 第一次与初恋女友谈论爱情的时候,她坚定地说她相信爱情能够天长地久。闻之我开心了一个礼拜； 第一次与现任女友谈论爱情的时候,她奚落地说相信爱情会天长地久的人是傻冒+幼稚，是不成熟的表现。闻之我郁闷了一个礼拜。 第一次与初恋女友接吻,她全身发麻。傻傻站着,发不出声音； 第一次与现任女友接吻，她把自己的舌头伸向我的口中。 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫，跳着跺开吓的全身出汗； 第一次摸现任女友的胸脯,发现她**已经硬了起来。 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床； 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴”。 第一次与初恋女友**时,她傻傻地躺在床上,嘴里低语着:“轻点......我怕”； 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我的腰,嘴里叫着:“恩......快点儿,再快点儿.....用力~~~~~!!!”。 第一次与初恋女友**完事后，她偎依在我怀里，喃喃地说：“人家现在是你的人了，你这一辈子都要对人家好哦.....”，我感动； 第一次与现任女友**完事后，她瘪着嘴抱怨：“叫你刚才用力嘛，真是没用....”，我尴尬。 第一次与初恋女友**时，我们都觉得这是心灵上的交流； 第一次与现任女友**时，我们都觉得这只是器官上的摩擦。 第一次与初恋女友**时,她出的是血； 第一次与现任女友**时,她出的是水.
请看少女与少妇的区别 请看在相同情况下，少女与少妇的不同表现…… 当男人索吻的时候，少女：“别……嗯……，别这样嘛……” 少妇：“你刷牙了没有？”。 当与男人**的时候，少女：“哎……，轻点儿啊你……”少妇：“哎……，阳台上晒的衣服你忘了收了是吧……” 当男人要掏钱为她买衣服时，少女：“我觉得那件的颜色比较好……”少妇：“这衣服真土，其实，她的潜台词是去街口看看，这儿衣服太贵了。 当男人赞美她身体的时候。少女：“真的吗？” 少妇：“快把你这个月工资给我拿来，你那些话还是去骗外面的小妹妹吧……” 当男人在街上与地痞发生冲突的时候，少女：“别打了求求你们别打了……”，少妇一言不发脱下后跟儿细长坚硬的凉鞋，冲上去照着地痞的脑袋一阵乱掺直到对方满脸开花
我的笑话专用贴
靠 刚才怎么进了茌平贴了 我还以为是大茌吧呢 原来是赝品
早晨醒来睡不着怎么办？ 求办法
楼主来删帖 @妆小涵
智力测试可不可以 有3个人去投宿, 一晚30元. 三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板. 后来老板说今天优惠只要25元就够了, 拿出5元命令服务生退还给他们, 服务生偷偷藏起了2元, 然后, 把剩下的3元钱分给了那三个人, 每人分到1元. 这样, 一开始每人掏了10元, 现在又退回1元, 也就是10-1=9, 每人只花了9元钱, 3个人每人9元, 3 X 9 = 27元 + 服务生藏起的2元=29元， 还有一元钱去了哪里？？？
--------------笑话一则-------------- 一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
20112“感动中国”、“中国感动” 被限制了
kao 刚发的帖子怎么木有了 谁搞鬼
撒了一泡尿睡不着了怎么办 啊
拼车去济南 又一起的吗
---------告诉大家其实我就是以来做广告的-------------
今天没事请勿围观、还是散了吧 说了你还不信
现在这个吧广告太多了
这个吧现在很冷清，需要加人气。
【娱乐】留下你女友的QQ号我去给他表白 一楼 度娘
今天清闲一天求聊友
我在济南有图为证 看
我的经验值快到9级了
超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘 超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个
今晚回去做一个辣子炒鸡
哥也会用手机发帖了 羡慕吧
今天没好帖果断关机休息。
我怎么忽然发现二手女人现在很抢手 有同感的吗，神马原因呢.
这月初六开业【越菻摄影】给大家拜年了 祝大家：万事如意 新年吉祥 龙腾虎跃 龙马精神
不认识我的人进来
一年以后我把这个帖子留名的全都@ 一年后，你还有没有混贴吧呢？ 一年后的你，和一年前的你，改变了多少呢？ 一年后茌平吧会有多少会员呢?会有多少人经常在呢? 2012到底是不是世界末日呢？ ……一年，一眨眼而已留名吧少年，一年后，收到我的召唤之后，要记得过来打个招呼哟~
--------------在此找人----- @楚楚不依人
这几天没太阳、太阳能也不管用了，没法洗澡了。
你觉得你会剩么？在这里预留个位置吧，60岁后看我们能凑齐几桌麻 你觉得你会剩么？在这里预留个位置吧，60岁后看我们能凑齐几桌麻将 你觉得你会剩么？在这里预留个位置吧，60岁后看我们能凑齐几桌麻将 你觉得你会剩么？在这里预留个位置吧，60岁后看我们能凑齐几桌麻将 你觉得你会剩么？在这里预留个位置吧，60岁后看我们能凑齐几桌麻将
挽回出轨男人的心之（七种武器） 写在前面的话： （本贴纯属技术层面上的论证交流，讨论此话题并不代表楼主赞成挽回出轨的男人，而且所谓七种武器也只是楼主多年旁观身边实例的经验总结，纯属个人言论，与任何个人、组织机构、ZF部门无关。。。） 有童鞋在站内信问我一个问题：如何挽回出轨的男人心？ 我想就这个问题，从技术角度浅浅地白话几句，爱听的不妨跟我一起讨论下，不爱听的直接无视就好。。。 当然我这只是一家之言，不是久经考验的国家标准，仅供参考。
故事很短 但是你一定会有所收获 从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。为了不耽误他们早上的工作，是他们约定早上互相叫对方起床。 多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。 Why? 因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反地，和尚天天叫屠夫起来杀生……
---------找人--- @仪电居士
吃屁吧真厉害刚才刚发的贴一会就找不到了。
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