Bù想长Dà的个人资料

鹤岗吧龙江宝宝版不差钱... 鹤岗吧这一天其实可短暂了. F5一按一松，一个帖子看完了，嚎~ 电脑一开一关，一天过去了，嚎~ 鹤岗吧这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“刚看见个发种子的贴，正要进去，帖子已被删了” 鹤岗吧这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“好不容易搞到一个种子，下下来是动画片。” 人物：鹤岗答案（大吧）龙江宝宝（小吧）百度贴吧管理员 Bù想长Dà：请问我们鹤岗吧里有没有H图种子呢？龙江宝宝：没有。 Bù想长Dà：请问我们鹤岗吧里有没有水贴队形呢？龙江宝宝：没有 Bù想长Dà：请问我们鹤岗吧里有没有直播贴呢？龙江宝宝：有还是没有呢？ Bù想长Dà：你做小吧的你不知道有没有？百度管理员在旁边呢。龙江宝宝：哦，那没有！ Bù想长Dà：那我们的鹤岗吧有赞扬百度的好帖子吗？龙江宝宝：没有。 Bù想长Dà：这个。。。可以有。龙江宝宝：这个真没有。

富锦有QQ群吗？我要进去聊天。富锦有QQ群吗？我要进去聊天。谁有富锦市的群。告诉我一个好吗。谢谢。。。。。。。

第二学期第121章杨雪小小是

第二学期第120章家人来了 s

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117章是

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举报大学上了谁吧吧主长期不在线.速度解决啊....谢谢了

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第二学期第116章刁难女教师 .

罕见的一次大扫除 N多年了.才看到吧里广告收拾的这么干净.

第二学期第115章脱困 .

第二学期第114章无奈的无赖救援 .

小死神lala.觉得好笑的捧个场 ZT .

第二学期第112章小辣椒一样的电影呵呵.回帖是美德.

鹤岗篮球俱乐部已经有几个人了.呵呵鹤岗篮球俱乐部已经有几个人了.呵呵.加.加.加.加.加.....群号:57769169

鹤岗篮球俱乐部群号：57769169。。里面还没人。。。哈哈

鹤岗女人来谈谈,没房的男人你嫁吗? 如果一个男人很爱你，但是他没有房子，你愿意嫁给他吗？实话实说。不嫁父母不肯的？？？要嫁的话`肯定是真心喜欢你的人 `这就是没有钱男人的优势`` ？？？房子比爱更重要?........ 没有房子的爱情是不长久的吗?

调查－Ｏ－鹤岗吧有多少南漂一族呢？快圣诞了，快过年了，在此祝南漂的兄弟姐妹身体健康，别的我就不祝福了，有个健康的身体别的什么都不怕，身体才是革命本钱．希望南漂的兄弟姐妹常回家看看．呵呵．．．．．

今年冬天有人组织滑雪吗？期待中．．．．．哈哈．．．．．

网通的朋友们．你们ＱＱ能登陆上去吗？不知道怎么搞的．．．．．我就是登陆不上去．．．．．

笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集 1.高连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。　伍班副的日记是这样写的。　 “X月X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”　等日记批阅后发还，伍班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？　 2.　有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　他们走到一间商店门口，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”　史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　老板又问伍班副：“你要买什么？”　伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　许三多说：“我要两包花生。”　....　 3.伍班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。　第二天训练前伍班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见伍班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。伍班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪”。　 4.　史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。　伍班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。　 5.　一天，木木突然牙痛，于是班长带着木木到医院拔牙，回家途中班长问木木牙齿还疼不疼，木木答：我不知道啊``````牙齿留在牙医那了。　 6.众士兵：“渴……渴……”　　　老七：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”　　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”　　　半个时辰后——61：“老大！探险队找到了大量的水源！”　　　老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”　　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……”　 7.连长到河边钓鱼　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：　 “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”　 8.　 “我看不清太远的东西，”木木对伍班副说。　 “请跟我来，”班副把木木带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”　 “太阳。”木木回答。　 “那你还想看多远！”　 9.　许三多：“世界上就是有那么无聊的人……”　　　史班长：“为什么这么说？”　　　许三多：“有一个人从早上八点钟开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”　　　史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”　　　许三多：“因为我从头一直看到他走。”　 10.　某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张字条，打算在阵前宣布后将其枪毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字也不会写，最后他对逃兵说：“去吧，今天便宜你了！”

玩<<QQ自由幻想>>之奸商记(原创) 首先我要说玩网络游戏不是我的爱好,呵呵.我表哥说挺好玩的.要一起玩.正好9月20号公测.我申请了一个刺客账号.经过几天的拼搏.到了20级.哈哈.有点不要脸了.不管怎么说吧.这是我玩网络游戏的最高等级了.对我来说很不容易了.下面我来说说我的今天奸商行动.哈哈.这几天QQ自由幻想不是有活动么.打箱子给八仙珠.用它可以换游戏奖品.这几天我在领奖处没领到好奖品.于是呢.我就想到摆摊卖八仙珠.来换取游戏金币.相对来说比换奖品实惠点.下面说到正题了.哈哈.我呢.先看了一下周围玩家摆摊卖的价钱.最低大概是20银.于是我也摆20银.说到这你会问我.你不是奸商行动吗?干吗还卖最低价.呵呵.这就是我要的效果.接着听我解释.我把5个八仙珠分成一组摆在摊位.每组基本都是20银一个出售.也就是说我一组卖一百银.对吧.我在这几组里混放了一组每个八仙珠1金20银的.也就是说一组5金100银.哈哈.摆上之后我就去做饭去了.等我吃完饭回来一看.哈哈.我包里钱涨了.竟然有人买.简直以外收获啊.于是呢.我又用这个方法卖了一次.哈哈.又有人上当了.今天呢.我不费一丝力气换来了我网游中的第一桶金.十个金币多点.好了.说到这里我有点心酸.为现在人心酸.哎.人那.不要贪便宜.便宜背后也许是陷阱.我在此告戒所有朋友.不管是现实.还是网络.请擦亮我们的双眼.遇到事要多看.多动.当然是多动脑了.呵呵.别叫别人的阴谋得逞.好了.到此收笔.提前祝大家中秋快乐.如果有想和我一起玩QQ自由幻想的朋友来北京楼兰区找我吧.我叫灰瞳紫翼.

吧友们偶下了．．．．哈哈．．．．下载一天ＱＱ幻想．．．才下完．．．．偶去玩了．．．．

鹤岗吧总丢楼层是怎么回事呢?人为的?自动没的?

聊天贴.....好久没聊天了如题.

聊天.聊天.聊天.聊天顶...

阳光大姐。。近来下。。谢谢有事。。

王励勤——好球如好色者，真汉子也（附：体坛十大猛男人好色指数)[ 文／二月丫头平素，我对有“国球”之称的乒乓球不甚关注，跟足球比，这毕竟是小球。但昨日的“萨格勒布”男单半决赛，因为有“大力”——王励勤，特地忙里偷闲朵颐了一回．半年前，我曾发布《体坛男人花心及宜嫁指数》一文，对大力作过一番他评头论足－－断定他乃好色之徒．结果，引来争议如潮．此番，我倒想，借观赏赛事快意之余，再度鉴定，以验证我之前的相面之论。大力的对手乃韩国的奥运冠军柳承敏，此人属于典型的“人来疯”——平时水平一般，越到大赛越有超水平发挥。此番前来，他先把同胞吴尚垠斩于马下，又力克德国名将波尔，挟汹汹之势向世界排名第二的王励勤发起了强劲的冲击，大有重温04奥运夺冠风采之意。大力所面临的考验，非同等闲。经一番恶战，凶狠的柳承敏终于俯首称臣。三年前雅典的那一幕没有重演，大力与中国队的另一虎将马琳有惊无险地会师决赛。如此胜局，自然是我所乐见的。赛前，我曾立下毒誓——倘若大力此役落马，我将戒酒十日，以此凭吊大力的失败并向其致哀！要知道，我这个丫头可是个不可一日无杯中物的酒鬼——此誓于我不可谓不“毒”也。此毒誓的出炉是有其特定背景的。盖因我一死党，希望大力输之。理由是，中国的乒乓太强大了没有什么好处——毕竟只是个运动项目，你老是赢，搞得别人看不到前景，绝望了。到时，他们把球拍一扔——不陪你玩了。那时，你还赢谁去？只有自个跟自个“白相”喽！与其如此，不如给他们一点希望，也得让他们有继续玩下去的勇气！况且，马琳已进入决赛，若柳再出线，则决赛的观赏性更强：既是中韩大战，又是直板大对决——看看到底谁是世界第一“直板王”！面对此番宏论，素来言必称“爱国”的丫头自然是气不打一处来。不仅高声怒斥其“吃里扒外”“韩奸”也，还打赌大力一定会赢。为示坚定，遂发下“毒誓”。幸好大力争气，不然，十日无酒，岂不憋煞我也？经此一役，我开始怀疑自己的相面术是否尚待修炼－－大力似乎不似好色之人。因为好色之人，多半会纵欲，纵欲则腰膝酸软，软则顶不住凶狠的”柳氏刀法”，又焉能终结其近乎疯狂的闯关？可为此佐证的是其后对马琳的决赛。战事甫开，世界第一高手马琳，先发制人，以3比1领先前四局，在第五局又以大比分遥跑在前，眼看冠军在手。不料，关键时刻，大力的腰板又硬了起来，以乾坤大逆转翻盘，4比3胜出，让对世界锦标赛冠军渴望已久的“小马哥”梦断萨格勒布！一个男人，就应该像大力这样，关键时刻，要顶得住，不能软。否则还能叫真的汉子吗？王励勤在萨格勒布的表现，让我们见识了什么是真正的男子汉。我们可以得出如此结论：这个曾被教练斥为“没脑子”，屡屡在胜势下被人翻盘的，在乒乓之路上历经坎坷的青涩男孩，已经成功地被锻造成为一个硬汉子了！孔子说，吾未见好德如好色者。意思是说，好色是人的本性，大部分人对色的追求，超过对德的追求。即使励勤果真好色，但他也好球，且好球如好色，好球好出了好成绩，好出了世界冠军，亦是值得肯定的。有道是英雄本色！毕竟球打出来，大家是看得见的，而好色，又有谁能看得见？男人，又有哪一个不好色？！

Bù想长Dà 告别贴吧....

我睡觉了..明天有玩篮球的..加我QQ.. 342384664...哈哈.....

小梨到这里陪哥们聊会...我就不信了..非的进她那破屋啊哈哈........

Bù想长Dà喊人玩篮球．有去的回贴．不去勿扰

星期六下午三点玩篮球的去.七月收获稻草.那报名.地点老阶级. 星期六下午三点玩篮球的去.七月收获稻草.那报名.地点老阶级.

今天有玩篮球的吗?有玩的进.不玩勿进.地点老阶级.

今天去佳木斯吧玩了一天。。。人是挺多。。。加了一个群。。。竟然今天去佳木斯吧玩了一天。。。人是挺多。。。加了一个群。。。竟然告诉我是GAY群。。郁闷。退了。。。哎。。。难道就没有一个纯洁点的地方叫我去玩吗。。。。

Bù想长Dà在线。。。找人侃搭讪。。。。

迷糊啊...咋那么多吧呢... 迷糊中....吧主看到删掉吧...呵呵

Bù想长Dà昨天看到的一句话..支持的顶顶...谢谢我不想有两年-三年的爱情...我要爱你一千年...哪怕我爱你999年30个月23小时59秒....你只爱我1秒....我的千年之恋就完成了....

181号选手....别刷了....长的不是那样的....刷也没用

Bù想长Dà征求戒烟良方.... Bù想长Dà征求戒烟良方....谢谢了...

Bù想长Dà请任性进来作客

在岛之央爱你进来

Bù想长Dà给吧友们的建议.... 最近刷贴的特别多....原因是什么呢....某些人为了进排行榜...不惜一切代价刷贴...有很多不值得一看的帖子也上来了....我建议以后不要发什么最有影响力吧友了....这样最起码能制止住某些人无聊的刷贴

Bù想长Dà在此向..人海中依然寂寞道歉.. 对不起了.....请原谅....

222.170.178.*匿名骂人....大家鄙视他 222.170.178.*匿名骂人....大家鄙视他.....这个人人品有问题...

Bù想长Dà今天高兴知道你有男朋友真为你高兴...哈哈...多有得罪请原谅...

Bù想长Dà心情随笔.. 夜深了,孤夜难眠.闭眼是你,睁开还是你.才见一面,哎,难道我真的是一见钟情?网恋?寥寥几句话,就让我喜欢上你,没好意思跟你聊太多.吃饭的时候我好想帮你夹点好吃的,但是我不敢.聚会最遗憾的就是我自己孤零的打车回去了.我要求送你来的,你拒绝了,连个电话都没给我留,我不敢勉强.我知道我配不上你,我感觉你挺优秀的.如果我追不上你,我也会默默地祝你幸福,开心美一天.....

Bù想长Dà心情随笔...(原创) 夜深了,孤夜难眠.闭眼是你,睁开还是你.才见一面,哎,难道我真的是一见钟情?网恋?寥寥几句话,就让我喜欢上你,没好意思跟你聊太多.吃饭的时候我好象帮你夹点好吃的,但是我不敢.聚会最遗憾的就是我自己孤零的打车回去了.我要求送你来的,你拒绝了,连个电话都没给我留,我不敢勉强.我知道我配不上你，我感觉你挺优秀的.如果我追不上你,我也会默默地祝你幸福,开心每一天.

情人节怎么过?兄弟姐妹们都来说说~!

06经典帖子　　＜手机掉进马桶里＞布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟*女的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，pass)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。)广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？大师：这个手机圆满了！周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔．