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【★心年心飞跃★】如果没有黑男和猪化,孙艺心肯定前十啊如果没有黑男和猪化,孙艺心肯定前十啊气死老子了

【★就是爱你们★】极少数人知道的19件事.. 1.没有一张纸可对摺超过7次 2.你的家中多数尘埃都是你的死皮 3.玛丽莲梦露有6只脚趾 4.电影里，ET的脚步声是由一位工作人员用手将大便榨烂 5.你有可能将一只牛拉上楼梯，但牛是不懂下楼梯的 6.猪不能仰头望天空 7.鸭的叫声是不会有回音的，暂时没有人知何解释 8.蜗牛可不吃东西睡3年 9.唯一一个有15英文字母而又不会重覆是的英文字uncopyrightable 10.猫可发出超过100个音，狗却只能发10个音 11.将一个硬币向上抛1000次，字向上的次数是495次，不是500次，因为图案那面较重 12.根据牛顿字典世界上最长的英文字是``pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis’ 13.人体的胃每2个星期便会更新一次分泌物，否则它会自我消化 14.可乐原是绿色的 15.只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔 16.其实，河马跑得比人快 17.降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗 18.看帖不回的人，都喜欢说自己是‘日本人’ 19.看了18的人,不回帖，一律视为性骚扰

【★心年新飞跃★】美女下跪拜年,不看你后悔？有图不回帖的猪年不顺？

【★就是爱你们★】天底下最浪漫的事天底下最浪漫的事第一次看，觉得很平凡。第二次看，觉得是平凡里的真爱。第三次看，觉得是真爱里的幸福。第四次看，泪流满面明白什么才是最浪漫的事。我也希望，你会看到

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【★心年心飞跃★】这组图片被许多论坛收藏！（珍贵）（图）这组图片被许多论坛收藏！（珍贵）（图）1.记得原来的我在马路边拾到5分钱吗？这个是那个时候的图片！

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【★心年心飞跃★】今天，是夸张了点,老奶奶的神情~~~~ 今天，我正在街上走着，忽然看见前面的一位老奶奶掉下了一毛钱，我立刻上前去把钱捡起来，追上老奶奶，把钱还给她，老奶奶热泪盈匡地（是夸张了点）对我说：“谢谢你了。”我说：“不用谢，这是我应该做的。”然后我又说：“有空就到百度孙艺心吧看看吧，顶顶帖子。”这时，老奶奶的神情有些怪，上下打量一下我。一会儿，她才说：“哦。”然后就走了，还不时回头望望我。哈哈,猪天下心粉粉新年快乐....

【★心年心飞跃★】现代变态大学生 d

【快乐回家】孙艺心吧设贵吧为友情吧,希望有空去玩玩啊孙艺心吧设贵吧为友情吧,希望有空去玩玩啊,祝福贵吧所有的亲猪年行大运http://post.baidu.com/f?kw=%CB%EF%D2%D5%D0%C4欢迎欢迎

【★心年心飞跃★】女人的智商低,而且理直气壮一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮

【★心年心飞跃★】女人的话别当真。因为反复无常一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气

【★心年心飞跃★】女人凭直觉办事，根本不把别人的意见当回事晚宴上，火箭专家向大家透露：最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。话音未落，一个美女插嘴说：这样灭鼠，成本太高啦！女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此

【★心年心飞跃★】女人不会有错,即使错了，也是一副对的姿态女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态

【★心年心飞跃★】让全世界的妈妈永远健康快乐~！我对神说：让全世界的妈妈永远健康快乐~！　　神说：只能四天~！　　我说:好,春天、夏天、秋天、冬天。　　神说：三天。　　我说：好，昨天、今天、明天。　　神说：不行，两天。　　我说：好，白天、黑天。　　神说：不行，就一天~！　　我说：好~！　　神茫然问到：哪一天？　　我说：在我帖裏回帖的所有朋友活着的每一天~！！　　神哭了……说：以後在你帖子上回帖的所有朋友的妈妈将天天健康~~ 为了妈妈顶下吧。

【★心年心飞跃★】“NO！NO！NO！”美国人和中国人一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。” 　　一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？” “当然是倒掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？” “当然是吐掉啦，”侍者道。　　“NO！NO！NO！” 　　美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？” 　　“当然是扔掉啦，”美国人道。　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。”

【★心年心飞跃★】看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。” 　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。” 　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。” 　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！” 看贴不回贴，上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下，上帝很满意，保佑你多赚人民币。阿门！

【★心年心飞跃★】我们黄色人种上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。

【★心年心飞跃★】我想娶一个比我年轻30岁的女人一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 　　上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。” 　　上帝又了一下手，砰！…… 　　老头儿一下子变成了90岁

【★心年心飞跃★】这些表代表着人的生命一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

【★心年心飞跃★】一封感谢信在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员

【★心年心飞跃★】你已经不认识我了有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

【★心年心飞跃★】我是见不到了中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

【★心年心飞跃★】万能的上帝啊信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？” 上帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢？” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

【★心年心飞跃★】TMD，我也打偏了一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

【★心年心飞跃★】爱上一个人的十种表现 1，你每天都期待他/她的短信---你已经爱上她/他了 2，你每天都主动和她/他打招呼，他/她向你打招呼时，你很满足---你已经爱上她/他了 3，想到他/她时，你会警惕地看四周有没有人---你已经爱上她/他了 4，看到这篇帖子时，你会想到他/她---你已经爱上他/她了 5，你会把这篇帖子给他/她看---你已经爱上他/她了 6，做梦时会梦到他/她---你已经爱上他/她了 7，你现在心不在焉---你已经爱上他/她了 8，你觉得我猜的很准---你已经爱上他/她了 9，满足以上5条者---你已经爱上他/她了 10，不回帖者，终生得不到忠诚的爱情！

【★心年心飞跃★】见图者必须在此许愿见图者必须在此许愿，可保一生幸福，全家平安。

【★心年心飞跃★】看看你ＱＱ有._,什么秘密゛.▂ <转> 游戏规则：选取你QQ的后⒋位数.. 假如是7458 回帖⒐输入& # 7 4 5 8 并去掉空格.. 然后发表.. 看看会变成什么..

【★心年心飞跃★】幽默笑话小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆...我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔...。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。做到一半，老婆突然喊说：不行，不行....我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息...你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安......。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：......可是很抱歉的是...我们发现你女儿已经不是处女了。

【★心年心飞跃★】让人吐血喷饭的造型..古装有图这于荣光演的是谁？西门吹雪？! ！真是破坏形象啊，西门吹雪竟然是这个样子!！就算他是西门吹雪，也用不着象幼儿园小孩那样把自己的名字写在衣服上吧！这哪里是西门吹雪?？？根本是欧阳疯走火入魔了!!!!

【★心年心飞跃★】本人姓刘名畅高三的时候偶上语文课特别喜欢睡觉!有一次老师讲评课文道:“这篇文章,文笔细腻,叙述流畅....我模模糊糊听到最后两个字,猛的一惊，立刻起立,大声说:“不知道!然后全班诧异,没一点声音地望着我再然后全班轰堂大笑好久~注:本人姓刘名畅,当时以为老师点我名叫我回答问题!

【★心年心飞跃★】你中午干什么啦中学的邻班男同学，3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是，下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气，于是问到：“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到：“呵呵。。。也没什么，就吃了盒酒心巧克力”全班狂晕～～～

【★心年心飞跃★】我读高中那时我读高中，一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒的说：“你还没断奶就该去幼儿园。”

【★心年心飞跃★】最后一课初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。

【★心年心飞跃★】小学六年的小学六年的时候，上班主任的课．那时候的课堂有四排，有次一个学生在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜的说：老师他拿粉笔丢我！

【★心年心飞跃★】上课英语课老睡觉. 高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!

【★心年心飞跃★】其实，我们骗了他！！！　　我们班以前有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来，一次他上课睡觉，坐在他周围的我们，突然叫醒他说：快，老师要用投影仪了。他腾的一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了！其实，我们骗了他！！！　　

【★心年心飞跃★】一同学特爱睡觉上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”

【★心年心飞跃★】打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！有回上课，一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛的搬起课桌大叫：“打雷啦~~~快跑啊！！！！”全班傻眼！

【★心年心飞跃★】十大欺骗眼睛的图片（转）柱子是圆的还是方的

【★心年心飞跃★】他妈的刚才我没看见！！！一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

【★心年心飞跃★】一个婴儿从十楼上掉了下来一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……

【★心年心飞跃★】大象疼的跳进了游泳池有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

【★心年心飞跃★】发点水可以吗同上

【★心年心飞跃★】笑到喷饭两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪. 一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。” 一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

【★心年心飞跃★】恶心笑话 4 有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 看完吐了的，请回复A 看完干呕没吐出来的，请回复B 看完后觉得吃不下饭的，请回复C 看完没什么感觉的，请回复D 看完觉得意犹未尽的，请回复E

【★心年心飞跃★】恶心笑话 3 老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

【★心年心飞跃★】恶心笑话 2 这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？